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子供の数について、実母と弟嫁との板挟み・・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

アキコ

現在34歳の主婦です。
夫と2人の子供と、私の実家から車で15分程度の距離に暮らしています。
実家では両親(62歳)、弟夫婦(32歳)、弟夫婦の長男(6歳)、長女(3歳)、の6人が暮らしています。

相談事は、弟夫婦の子供についてです。
以前から弟嫁は子供3人欲しいと言っていますが、実母がそれにいい顔をしません。実母から「弟嫁にそれとなく3人目は諦めて欲しいと伝えてほしい」と言われ、弟嫁からは「実母を説得して欲しい」と言われ、板挟みになっている状況が辛く、皆さんにご意見いただきたく書き込みました。

元々両親だけで住む家を建て直す際、金銭的に苦しかった弟夫婦が同居を申し込み、二世帯で住める家を実父が建てました。頭金やローンの支払いなどは全て実父がしています。

実母は定年後もパート勤めですが、午前中で終わる仕事のため、午後は毎日孫の世話を任されています。弟嫁は実家が遠方で頼れず、2人の出産も里帰りはせず3人目も里帰り予定はないようです。弟嫁が夕方から夜にかけてパートに行くため、孫2人の夕食、お風呂などを実母が任されています。

実母の意見として、
・金銭的に苦しい中のに3人目を産み育てるのは無理がある
・私たち夫婦も高齢になってきて、老後の貯蓄をしたいのに、あてにされても困る
・孫2人を毎日世話するだけでももうしんどい
・娘孫(私の子)達のことをもっとしてあげたい

弟嫁の意見として、
・どうしても3人子供が欲しい
・子供もなついているので、母に孫の世話はお願いしたい
・父は3人目の孫も喜んでくれる

とのことです。
弟は「2人の子供のことは2人で決める」といって実母とは話し合いにもならないようです。
実父はあまり深く物事を考えないようで、3人目も可愛いだろうなぁといった具合です。

実家に行くたび、板挟みになってしまいもう面倒で...

ユーザーID:3148253494

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  • 折衷案

    父と義妹の発言から、全てお母様に負担がかかってるのでしょう。

    高齢になってくると、子の相手はつらいです。ましてや夕方からパート?幼稚園行ってる間は母親は何してるの?
    夜ご飯の準備、食べさせ、片付け、お風呂は誰がしてるのかしら?

    お金も何もかも世話になって、迷惑考えないんだね。産みたいなら、全て自分たちの力でやりきればいいのです。

    折衷案は、
    同居望むなら二人まで。
    三人望むなら、別居と里帰りも面倒みない。
    ではないですか。これ以外ありません。

    何故あなたは義妹の味方になる、余地があるのですか?
    お母様が倒れたら、誰がお母様と子の面倒見れるの?お母様はすでにお手上げ状態ですよ。これも言ってやればいい。

    言うなら、弟ですね。
    二人から言われて困ってる。
    お母さんは反対だ。現状からこの条件で同居しなさい。では?

    で、あなたの考えはどうなんですか?
    板挟みになってるくらいだから、義妹よりの気持ちだからですか?

    ユーザーID:4823065766

  • 介護のことはどういうプランなのでしょう

    弟さんご夫婦がご実家で同居ということは、弟さんご夫婦がご両親の介護を請け負うということになっているのでしょうか。

    正直、子供の面倒と介護は対になっているというか、今ご両親がお孫さんの面倒をみるなら、その代わり私たちの介護は頼んだわね、という感覚でもおかしくないと思います。

    弟さんご夫婦、特にお嫁さんはどうお考えになっているのでしょうか。またお姉さんである主さんもどうお考えですか?

    そのあたりを腹を割って話し合うべきです。
    弟嫁さんとしては、産むだけで面倒は義母さんっていうならそりゃ楽ですわね。でもその後の介護は責任を持ってやってくださるのでしょうか?それとも「介護は実子だから私は関係ないわ」と言うつもりなのかしら?

    そのあたり、念書を取ってもいいほどの問題だと思います。そもそも弟さんご夫婦はどうして同居しているのですか?

    ユーザーID:8445475905

  • いう相手が違うでしょ

    トピ主さんは
    子供をの数云々を言う権利はないけれど
    母親を守るために親に迷惑をかけるなという権利はあるのです
    だから弟夫婦には、母をあてにしないでというしかないですね

    また弟に
    親の経済力に頼って、自分たちで住むところも賄えない人間が
    大きな口を叩くな
    子供を育てるのに母の労力、父の経済力なしにできないくせに

    「2人の子供のことは2人で決める」というのはこの家を出てから言え
    というしかないでしょう

    お母様倒れたら、結局面倒を見るのは近居で子供が一人の
    トピ主さんになりますよ

    なぜお母様は、別居のトピ主さんに義妹の説得を頼むのでしょうか?

    配偶者であるお父様にお母様は自分の環境がつらい、というべきでしょ
    それができないのなら、トピ主さんがお父様に伝言するしかないですね


    でも説得したってできるときはできますよ

    ユーザーID:3371870805

  • なぜ板挟み?

    私もなぜお母様の味方をしないのか不思議でなりません。

    もそもそさんのおっしゃるとおりです。

    お母様が倒れたらあなたが介護することになりますよ。

    そう言うちゃっかりした厚かましい弟夫婦だから、介護は実子、女性の方がいいって言うに決まっているし。

    あなただけでもお母様の味方をしてあげましょうよ。
    3人目産むなら別居、一択です。

    ユーザーID:9484127091

  • 面倒ですねぇ

    金銭面で頼り切ってるのに更に子供の面倒を見させるって
    どこまで図々しいんでしょうか。
    元をたどればご両親が弟さんを甘やかし過ぎたのだと思うし
    私からしたらどっちもどっち。
    トピ主さんが板挟みになる必要はないですよ。

    私なら母親に「諦めて欲しいと伝えて欲しい」なんて言われたら
    「小姑の立場の私が言える事じゃない。お母さんがハッキリ言わないとこれからも結局何かと押し付けられるよ。その度に私にお願いされても困る!」と言いますね。
    そして弟さんに「今まで私がした事をあなたがしなさい。それなら3人だろうが4人だろうが2人で決めたら良い」と言ってもらっては。
    言えるお母さんではないでしょうけど。
    親に頼る前提で「二人の子供の事は二人で決める」なんてどの口が言うんでしょうね。

    義妹さんにも「私は何の責任も取れないから説得なんてできないよ」とキッパリ言いましょう。

    ユーザーID:3469520031

  • 知らんわ

    他所の家の子供の数なんて口出したくないですね
    気持ち悪いと思うのはおかしいですか?

    いい年の大人がそんなこと、別居の娘ないし義姉に頼むんだ?
    仲がよろしくて結構だが、親しき中にも礼儀ありだと思いますよ

    自分のこと(家族含め)は自分で決めるべきであって
    よその人間は口出しする必要はないといって

    お断りです

    知らぬ存ぜぬ、かかわらない


    しかし、
    実母も結局、孫と息子可愛さに手を出して甘やかすから

    弟嫁も自分子供を育てる覚悟もないのも

    どっちもどっち、似た者同士なんだろうなと思います

    こんなことで悩むあなたも同類ですよ

    ユーザーID:2523415127

  • まずはお父さんかな

    弟嫁さんにしてみたら一応一家の大黒柱のお父さんが
    反対していないのだから気持ちが大きくなっているのでしょうね、
    状況的に考えて3人目はやめたほうがいいと思うのですが
    トピ主さんが板挟みになる必要はありますか?
    全面的にお母さんの味方になればいいだけです、

    弟さんが2人の子供の事は2人で決めるというなら
    夫婦二人で育てさせればいいでしょう、

    まずはお父さんに今ですらしんどい状況のお母さんに
    これ以上の負担を負わせるのかと意見したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6722451812

  • 3人目をうむなら夫婦で育てる

    義妹さんが甘えすぎ。

    確かに夫(主さんの弟)の稼ぎが悪いのだろうけど、育児を姑に丸投げするのはアウトです。

    3人目がほしいというならば、義妹が昼間のパートに転職して姑を頼らない、と約束する。


    主さんのお母さんの言い分は当たり前です。

    ベビーシッターありきで3人目を産みたいなんて、甘えすぎ。

    主さんだって2人を育てたなら、大変さがわかるでしょう。

    主さんはお母さんの味方になってあげてください。

    ユーザーID:2433356318

  • 小姑ではなくお父さんから弟さんに話しをするのが筋

    個人的には弟さんご夫婦が自分勝手だと思います。
    金銭面も子育ても親に頼っていながら、何言ってるんでしょう。

    >実父はあまり深く物事を考えないようで、3人目も可愛いだろうなぁといった具合です
    お父さんも呑気ですね。
    現実を考えてみましょう。
    第三子が産まれたら、小学生、幼稚園、新生児のお世話をすることになります。
    その前に義妹の出産からお世話が必要です。

    現時点でもお母さんはSOSを出しているのに、お母さん寝込みますよ?
    お父さんはお母さんの代わりにお孫さん達のお世話できるんでしょうか。
    もちろん、寝込んだお母さんのお世話もですよ。

    トピ主さんに小学生のお子さんがいらっしゃるなら、小学生の生活を詳しく教えてあげてください。
    夕食からお風呂まで丸投げの状態で義妹が何をできるのか、お母さん(お父さん)がどこまでしなくてはならないのか。
    その上に幼稚園児と赤ちゃんのお世話ですよ。
    自分の子供でも結構キツいですよ。

    それとこれから先のこと。
    お子さんの教育費は大丈夫なんでしょうか。
    弟さん、ご両親のお金アテにしていませんか?
    >私たち夫婦も高齢になってきて、老後の貯蓄をしたいのに、あてにされても困る
    お母さん、それも不安なんじゃありませんか。

    一度、トピ主さんとご両親とでお話し合いをした方がいいですよ。
    現状とお孫さんが3人になった時の予想されるご両親の負担。
    お父さんはお母さんに家事育児を丸投げなんでしょうね、だから呑気なんだと思います。
    ご実家はお父さんの家なのですから、弟さんに話しをするのならお父さんから言うのが筋です。

    ユーザーID:0186968154

  • 板挟みになる必要ないのに

    弟嫁に言われても無視すればいいだけでは?
    自らわざわざ板挟みになる必要もないでしょう。

    なんならお母さんにはトピ主家に遊びに来てもらって、孫の面倒を父に任せればいいのです。
    実家ではなく公園など外で母と会うのでもいいです。
    母を実家から遠ざけたほうがいいのかも。

    いまお母さんが面倒見てるからお父さんは育児の大変さがわからず可愛いだけで済むのです。

    お母さん以外の人(父、弟、義妹)で子供を見てもらえばいいのです。

    弟も2人の子供のことは2人で決めると言うなら2人の子供の面倒も2人で見ればいいのです。

    現実問題として母が倒れたらどうするのでしょう。
    うちの母もある日突然倒れてそのまま寝た切りになりました。
    (幸い今は回復しましたが半年以上意識不明状態で入院してました)

    お母さんを頼らない前提で弟には考えてもらいましょう。

    ユーザーID:5808186680

  • ファイッ!!

    トピ主さんが板挟みになる必要なんてありません。
    もう、トピ主さんがレフェリーになって、両側に実母さんと義妹さんを座らせて一言「ファイッ!」って言って、直接やり合わせればいいです。

    まあ、その前に実母、義妹とも、夫に相談ですよね。

    トピの状況を読むと、二世帯にしたのが、そもそもの間違いでしたね。
    トピ主さんが板挟みにならずに、ご両親で話し合いをしてもらって、弟一家を追い出す方向で進めればいいと思います。

    まあ、夫婦の話し合いの結果、そうなるとは限りませんが。

    トピ主さんは、実母と義妹の板挟みになるのではなく、両親の間に入ってあげては?

    お父さんは、お母さんの「孫2人を毎日世話するだけでももうしんどい」と言う気持ちは分かっていますか?
    お父さんは、老後の資金の事はどう考えているのでしょう?
    トピ主さんが板挟みになる前に、まずトピ主両親で話し合いだと思います。

    トピ主父が一生、弟一家の面倒を見て行く気なら、お母さんは離婚も考えた方がいいのでは?
    そうなったら、トピ主さんはお母さんを助けたり支えたりすることが出来ますか?

    >弟は「2人の子供のことは2人で決める」と〜
    うわぁ最悪。
    親に援助してもらいながら生活してる奴の言っていいセリフではないですね。
    夫婦で一生親に集って生活して行く気でいるようですね。

    お父さんは呑気なようですが、トピ主さんが間に入ってでも、お母さんが不安に思っている事を真剣に夫婦で話し合わせましょう。
    その時は、お母さんは「娘孫(私の子)達のことをもっとしてあげたい」は言わない方がいいかも知れません。

    とにかくお母さんの気持ち、息子一家に集られ続けてこの先が不安で仕方がない。
    今でも、嫁に孫の世話を押し付けられて、体がキツイのに、この先年を取ってもっとキツくなるのに一人増えるとかありえない、この辺をご両親が良く話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:6194076908

  • トピ主さんは 関わりたくない?

    そうだとしたら……
    お母さんに 手助けは一切しないことを キチンと伝える事と
    お母さんこら 弟と弟嫁さんに 「三人目が欲しいならそうしたら良いけど 世話は一切しないし
    自分たちが出したお金で建てた家だし これまで2人の孫を見たのだから 介護が必要になったら やってね!」と言うしかないですよね。トピ主のお父さんが了解したなら お父さんが孫の面倒を見たら良いのです。

    ウヤムヤにしてると 結局 このまんまです

    ユーザーID:9297649175

  • お互いの意見をまとめたうえで家族会議を

    このまま主さんが仲裁を続けてもお互いが対立してるんだから、何も進展しないんじゃ?

    ご両親、弟夫婦、主さん夫婦で全員集まって話し合いをしてはどうでしょう。まごまごしてる間に図々しい弟夫婦は勝手に3人目作っちゃうかもしれませんよ。

    3人目ができて一番困るのはお母さんでしょうから、まずはお母さんに提案。お母さんは自分の言い分や家計の内訳をしっかり整理しておく。お父さんにも家計の状況、老後のプラン、自分達はいつまでも若くない、というなどしっかり伝える。
    弟夫婦にも伝えて、3人目ができた後の子育てのプランをどう考えているのか、家族会議までに明確にしてもらう。

    お母さんが家族会議に乗り気でないなら、お母さんを思って提案したのに、もう私はとばっちりを受けたくない、と突き放せばいいのでは。

    とにかく、話し合いだと思いますよ。

    ユーザーID:1989233301

  • 週に3回

    まずは週に2日か3日でもいいので午後からお母様に主様の家に息抜きにきてもらいましょう。
    できればお母様がパートが休みの日に日中1日ゆっくり過ごしてもらうのもいいです。

    その間の弟さんの子供の面倒ですが、そんなものは弟夫婦にみてもらう。
    またはお父さんに手伝って貰ってください。

    後は、家賃ではないですが家にいくらか入れているんですかね?全く入れていないのであれば問題です。

    もうひとつは、午後の子守りを有料にしてしまう案を出してはと思います。それを老後資金に当てる。
    これはお嫁さんがパートに行く分の半分でもいいです。
    ようは、子育ても両親以外がしていれば仕事です。
    祖父母が手伝ってくれて当たり前はないです。

    お金とお世話の話を実際ぶつけていますか?

    お母様の意見がまともです。
    お嫁さんの意見は我儘で自分勝手です。
    自分で面倒を見る。お金の支援もしてもらわない。
    この2つが自分たち夫婦でできないのなら諦める。
    これでよくないですか?

    頼れないにしても、お嫁さんのご両親に説得してもらっては?ともおもいました。

    ユーザーID:1721164586

  • 板挟みになろうとするから

    なるんです。
    あなたはあなたの考えを述べればいいだけではないの?

    私だったらですが
    お金も、世話を十分にすることも自分たちだけでできないのなら、子供なんかそもそも作るな。
    世話をじじばばにおしつけてんじゃないわよ。
    おまえ親だろ。
    と、弟に言います。

    弟嫁にはいいません。他人なので。
    説得はしません。
    そう思うのでそういうだけです。

    母親にはこういいます。
    生んだの嫁なんだし、その嫁の夫はあなたの息子なんだから、子供の世話はその二人ですべき。
    これ以上しんどいなら、手を出さなくていい。
    無理無くやってやれることはやってやればいい
    負担すぎることは、冷たく断っていいと思う
    といいます。

    両方からの、説得してくれコールには

    い や

    の一言です。

    ユーザーID:0973615133

  • 私達は言いました。

    子供の世話に巻き込まれてしんどかったのに
    「子供たちが妹が欲しいっていうから4人目産むことにしたのー」と能天気な報告をされた時は自分の姉ながら「?」って思いました。

    姉は別に裕福ではありません。
    まぁ今のご時世で専業主婦ってだけでも贅沢なのでしょうけど
    義兄は土曜も返上して仕事しています。

    なのでハッキリ言いました。
    「だったらもうこっちをあてにするのは辞めてくれ」と
    困ったことがあれば助けるけど助けてもらえるだろうという考えで動くなと。

    トピ主は板挟みが辛いとのことですがどう思っているのですか?
    どっちかの味方をするとかではなくてトピ主なりの意見を言えばいいのではないでしょうか?

    私ならまず弟に
    「これは自分達の夫婦の問題だと言うのなら実家を出ろ、実家に世話になっている以上二人だけの問題ではない」と言います。

    産みたいなら自立する
    自立出来ないなら産まない
    最悪家を出てってもらうということも言えるでしょうけどそこはお父様が判断するところですね

    ユーザーID:6123781983

  • 責任持てない事には関わらない

    何も出来ないと両方に断言するしかないですよ。
    弱いのはお母様の方だと思いますが。だって、妊娠は強行突破されたら止められないし、追い出す事だって強行は出来ない。生まれちゃったら手を出さずにはいられないでしょう。
    それで結局可愛くて何とかなっちゃったら、発言してたら弟嫁と気まずくなりますよ。
    だから、話をするのはお母様とだけ。説得なんて無意味だから、私を頼っても何ともならないよって話しましょう。

    ユーザーID:7167610563

  • あなた自身はどう思いますか?

    トピを読んだ限り、
    自分たちのことを自分で決めると言うなら、自分たちだけで子育て出来てから言え、としか思えないです。

    経済的にも自立できず、子どもも満足に育てられないのに3人目なんて、ぬるいこと言ってるんじゃないよって思いますけど、あなたはそう思わないんですか?

    その一方で、何故そんなにも嫁に押し付けられて嫌だと言えないのか、二人だけで子ども2人を育てられてから言いなさいって息子に言えばいいじゃないって、母親を見てて思いませんか?

    あなたが思うことを言えばいいだけだと思いますが。

    どちらがと言うなら、弟夫婦があり得ないくらい図々しいです。

    弟に、口出しするなと言われたら、
    自分たちで自分の子どもの面倒も見られない分際で、偉そうに言うなって言えばいいだけなんじゃないですか?

    ユーザーID:4378418349

  • お母様のこと心配じゃないの?

    60代で3人の乳幼児の世話と家事を任されることを想像したら、とても無理!と思いませんか?
    お母様とあまり仲良くないのかしら。
    私だったら口を挟む権利があろうがなかろうが、「大切な母を殺す気か!!」と怒鳴り込みに行きますけど。
    いや、それより我が家に引き取るかな。そんな家においとけません。

    だいたい、子どもの面倒を見る人が無理と言ってるんだから無理でしょ。
    夕方から夜なんて、子どものご機嫌がぐだぐだになるし、食事させてお風呂に入らせて寝かしつけをさせて、っていういちばん大変な時間帯じゃないですか。
    午前中は仕事、午後は夜まで3人の子守、なんてお母さま倒れてしまいますよ。

    もし3人目を生んだら追い出す、くらいの姿勢を見せないとダメじゃないですか?
    それにはまずお父様を味方につけることですね。

    まあ、トピ主さんがお母様とは折り合いが悪くて関わり合いになりたくない、ということなら、実家には行かず、どちらの話も聞かなければいいだけだと思いますが。

    ユーザーID:4857374038

  • お母さんが正論

    お母さんが言ってることが正論ですね。
    弟さんに自分自身の収入で家族をきちんと養えないなら今はあきらめろと言ってください。
    あくまでも弟嫁さんではなく弟さんにですよ。

    ユーザーID:3739214745

  • 弟よ、それで良いじゃないか

    >弟は「2人の子供のことは2人で決める」

    そうだよ!!弟
    二人の子供は二人できめ、二人で育てろ
    親を当てにすることなく育てろ

    そう言って御上げなさい

    三人でも四人でも
    親を頼らずに育てられるのなら、応援しましょう

    けれど

    親ありきなら、どの口が言う です。

    何でトピ主さんが悩むのかが分かりません。

    ユーザーID:8255864749

  • おかあさまを一時的に避難させてあげましょう

    トピ主さんのご主人の了解が取れれば、ご自宅にでも。
    そしてお父さま・弟夫婦に「今まで如何に妻・母に甘えていたか」実感していただきましょう。

    お母さまは午前中のパートが終わったら自宅に戻らず、トピ主さんのお家へ。
    他所様の家族計画に口を出すことはありません。

    ユーザーID:2252665528

  • ここは無神経になる

    実家に戻って家族そろっている時に弟さんに、
    「3人目考えてるんだって? あなたお金なくて親の世話になりっぱなしのわりに図々しいね。母さんだってそろそろ年なんだからパートと孫の世話は大変なんだよ」
    「子供の世話を投げっぱなしなら、介護はちゃんとあんたら夫婦はしてくれるんだよね?」
    「私は子供で迷惑かけてないから、その分少し援助してほしいな」
    とズケズケ言ってやりましょう。

    「母さんだって、そう思うよね?」
    と訊いて、お母様の返答が曖昧でしたら
    「あ、そうなの? だったら良いんだね」
    で終わらせましょう。

    お母様が本心を話さず、良い顔をしているのならトピ主さんの助け船は1回きりで十分です。

    ユーザーID:3681724681

  • 3人目を作るなら、同居を解消する事を条件にする。

    お母様、限界だと思いますよ。
    還暦を過ぎている老婆なのに、パートで仕事をし、家では6歳と3歳の幼子の面倒を見させられて。
    嫁(他人)もいるし、気が休まる間もないでしょうね…お可哀想に。

    このままでも、お母様ぶっ倒れそうなのに、これで更に赤ちゃんまで押し付けられたら、本当にお母様の寿命が縮むと思います。

    トピ主さん、なぜ板挟みになる必要があります?
    私にも弟夫婦がいますが(同居はしてませんが)、弟よりも、ましてや赤の他人の義妹よりも、絶対に実母が一番大切なので、私は母の味方をしますよ。
    別に、弟夫婦に絶縁されても、痛くも痒くもないですし。
    私にはもっと大切な自分の家族や両親や友人がいますしね。

    トピ主さんの状況なら、寧ろ、弟に説教です。

    「あなた、どれだけお母さんに負担をかけてるか理解してないね。お母さん、もう高齢なんだよ。仕事もしてるし、これ以上負担をかけるな!三人目が欲しいなら、まずは自分達で家を建てるなり借りるなりして、自立しなさい!「2人の子供のことは2人で決める」と夫婦だけの意見で我儘通すなら、まずは親に依存するのをやめて自立しなさい!」
    としか、言いようがありません。
    トピ主さんが何故に悩むのか、謎…。

    ユーザーID:6740212420

  • お母さんが体を壊す前に

    お母さんは今現在、午前中パートの仕事をして、午後、特に夕方以降はフルタイムで孫達の世話と炊事家事をしているということでしょうか。

    そろそろ倒れるんじゃないでしょうか。

    そうなる前に、ちょっと体調を崩したということにして、でも自宅では孫だ嫁だの世話があるので休める気分ではない、娘の家で休養して来ますということにして、しばらくトピ主さんのお宅に滞在してもらってはいかがでしょうか。
    その間の家事や孫達の世話はお父さんに任せる。それがどれだけ体力的にも精神的にも負担の大きい仕事かということが少しはわかると思います。
    もし「こんなのは楽勝だ」ということであれば今後はお父さんが世話をすればいいんだし。

    まず弟夫婦が三人目強行突破してしまう前に、それをする事でお母さんが倒れてしまった場合にどうするかのシミュレーションをすべきかと思います。
    同時に弟夫婦にはこれ以上母親に負担をかけないように、トピ主がビシッと言うべき時ではないでしょうか。
    息子や父親が守ってくれないのだから、娘が守ってあげなくて一体誰がお母さんを守ってあげられるの?

    嫁はなかなか意見を曲げないと思います。
    新築で入居した家は家賃タダ、子守代タダ、夕食作り不要、夕方以降は子供の世話も不要。
    こんな天国みたいな環境は手に入りませんからね、普通。

    ユーザーID:7218754050

  • 弟よ…

    >弟は「2人の子供のことは2人で決める」

    なら世話もお金もふたりでしろよー
    父は賛成って世話してるの?

    板挟みになる必要ないような気がするけど

    ユーザーID:0843933258

  • お金でも世話でも助けてもらっておきながら

    子どもの人数は夫婦で決める?
    何をふざけたことを…。

    自分たちだけでできないのに偉そうに言う権利はありません。
    お母様の味方になって追い出してください。

    子ども4人とどちらの親にも頼らず生活している自分からみたら、そこまで助けてもらいながら、その態度はありえないです。
    わが家は助けてもらえないことを覚悟した上での4人です。弟さん夫婦はなんの覚悟もありませんよね。
    お母様が倒れてしまったらどうするつもりなのでしょう。

    二世帯住宅のお金を全然出してないのでしょう?まさか生活費を入れていないなんてことはないてすよね…。
    住居代が不要になって余裕があるように勘違いしているのでは。

    ユーザーID:8309337118

  • キーパーソンは実父かなぁ…

    お母さん、実際のところ既に体力の限界にきているのでは?
    孫のお世話だけではなく、お父さんだって身の回りの世話も家事も全てお母さん任せでしょう。
    お母さんが倒れて一番困るのは、現在他人事みたいにのほほ〜んとしているお父さんでは?
    そういうことを、もっとお父さんに理解して貰うべきではないでしょうか。

    トピ主さんは一度お父さんと2人で(お母さん抜きで)真剣にじっくり話しておくべきではないでしょうか。

    私(トピ主さん)は嫁に行った身だし、自分の家庭で夫と子供のお世話もあるから、例えお母さんが倒れても、お母さんの替わりになってお父さんを助けてあげることは出来ないんだよ。
    いざとなったら、お父さんは弟と弟嫁さんに助けて貰うしかないんだよ。
    でも今の環境で、これ以上孫が増えて、弟夫婦がお父さんの助けになってくれると思うの?

    お母さんが今どれだけ疲れているのか、わからないの?
    お母さんの味方をして、助けてあげられるのはお父さんだけなのに。
    今お父さんがお母さんの身体を守ってあげなければ、
    お母さんを失ってしまうかもしれないよ、
    お父さんは一生後悔するよ、と。

    ユーザーID:4655834408

  • 自分たちのワガママを通すなら自立

    すべき。
    同居してやってると思ってるのかも知れませんが、実質年寄りにおんぶに抱っこ。
    おばあちゃんに世話をさせてパートに行くのではなく、
    保育園に入れて昼間から働け、と。

    ただ、トピ主さんは小姑。
    お母さんと弟嫁さんの両方に断り、お父さんとお母さんにまず話したらどうでしょう?
    何も考えていないお父さんに「お父さんはただ孫と遊ぶだけで楽しいかもしれないけど、お母さんの負担はどう思っているの?」と。
    その上で、お母さんとお父さんの意見を一致させて弟夫婦と話し合いをさせる。
    お母さんの意見には正当性があるけど、弟嫁さんのはただのワガママ。

    ユーザーID:5874020852

  • 実母を全面的に支持しないとトピ主さんに飛び火しますよ

    お母様の年齢を考えるとこれ以上の乳幼児の世話は無理です。
    それこそお母様が倒れたら、トピ主さんがお母様の介護と甥っ子、姪っ子の世話まで頼まれますよ。

    弟夫婦が3人目を生み育てたいいなら、お母様は今後弟一家の家事や育児には一切関わらないというのが条件ではないでしょうか?

    これって弟嫁が昼間働く仕事をすればいいだけではないですか?
    今がどんな仕事かわかりませんが、弟嫁が32歳ならば求人はあるでしょう。

    ユーザーID:7301268909

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