娘の婚約者の両親ともめています

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家族・友人・人間関係

あきほ

私はアラフィフの兼業主婦です。
東京の大学に進学し一人暮らしをしている娘からお付き合いしている先輩の
卒業就職を機にプロポーズされ娘の卒業を待って結婚するつもりだと言われました。
まだ二十歳になったばかりの娘の結婚話に驚きましたが反対はしませんでした。

相手の御両親から食事でもとお話があり、娘と婚約者、婚約者両親、私達夫婦で食事をしたのですが
婚約者両親は学歴学閥がすべての人達で娘のことは認めるが私達夫婦のことは
受け入れられないし付き合いたくないとはっきり言われました。
「学歴はその人の人生そのもの」
「出身大学で人格がわかる」
とのことです。

そういう考え方もあるのかも知れませんが私達夫婦には理解できなかったので
確かにお付き合いは無理と思いそれで結構ですと伝えるとその態度が気に入らないと
激昂され食事会は滅茶苦茶になりました。

娘とその婚約者から謝罪されましたが結婚は反対しないけれど
距離はおくつもりだと伝えると娘は泣き、婚約者は親のことは自分がなんとかしますと頭を下げました。

夫は娘の人生だからとしばらく放置するつもりのようですが親としてはどうすべきでしょうか。

ユーザーID:4821420598

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  • 娘さんは、大丈夫なんですか?

    両家顔合わせで、そんな事言われたらビックリしますね
    こちらの方がお付き合いは願い下げです

    ところで、娘さんは何故泣いたのでしょう?

    私には、顔合わせが上手くいかなかったというより、トピ主さんご夫婦に歩み寄る気がない事に対してのように感じました
    反対しないけど、応援もして貰えないと、、

    この結婚は、誰よりも娘さんの覚悟が必要だと思います
    反対された訳ではないのに涙を流す娘さんはまだまだ子どもで、この結婚の大変さを理解していないように感じました

    卒業を待っての結婚なら、まだ2年ほど先の話でしょうか?
    その時間で、どれだけ娘さんが大人になれるかが鍵だと思います

    私なら、思いっきり反対します
    どんなに彼が娘のことを守ると言っても、よりにもよって、そんなご両親のいる人とは結婚させたくありませんもの

    私は、心から祝福できる結婚を娘にはしてほしと思っています

    ユーザーID:3911313836

  • あきほです。書ける範囲の追記です。

    私達夫婦は小学校から高校まで公立の学校でその後地元の国立大学を出て
    二人とも地方公務員をしています。
    娘も高校までは公立でしたが本人の希望で東京の私大に進学しました。

    娘の婚約者もその御両親も娘が進学した私立に幼稚舎から大学まで通っているそうで
    話せば話すほどお互いの価値観の違いに気付くというか
    付き合いたくないという御両親の気持ちが理解出来てしまいます。
    御両親の言い方はきつかったかもしれませんが言いたいことはわかります。

    努力の結果自分達側に入ることができた娘のことは認めるということなので
    娘がどうしても婚約者の彼と結婚したいなら私達と疎遠になるのが
    お互いのためなのでは、というのが私達夫婦の考えです。

    ただ娘とその婚約者がそれでは納得できない、和解してほしいと言うので
    どうしたものかと悩んでいます。
    御意見よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4821420598

  • それで良いんですか

    娘さんと距離を置くのは納得なのですか?
    普通はそれが嫌だから、結婚に反対するのだと思いますよ。

    それに学歴で人だけでなく、人生や性格まで決めつけられ、付き合えないと言われる家庭に娘さんを差し出して、心配ではないのですか?
    勿論娘さんが、それを踏まえて結婚するか決めればいいけど、両親がどう考えてるかは、もう一度話しくらいしたらどうなんでしょうか。

    それにしても凄い親御さんですね。
    付き合わないなら、それでもいいと返答したら、激昂するなんて。ある意味「どんな学歴なら、そんな人を見下す人格や人生を送って来たのか?」と思わずにはいられませんね。

    ユーザーID:6107408358

  • 放置

     もめているというか、「娘側の親が一方的に嫌われた(理由→学歴)」というだけですよね?

     別に、親同士なんて、仲良くする必要もないし、特に支障もないような…。

     それで、娘さんはどうしたいのですか?
     彼だって、何とかするなんて、何ともならないですよ。また、無責任な事言う。親の性格なんて、分かってるでしょ?

     みんなで仲良くなんて無理だし、両家ともそれを望んでないんだから、別に結婚したいならどうぞってだけだと思います。

     放置以外、どうしろと?どうにもならないと思いますから、放置一択。

    ユーザーID:0587189477

  • 可哀そうだけど

    私もご主人に賛成。

    自分(娘さん)の前で、親が「受け入れられないし付き合いたくない。」
    って言われたら、二人は上手くいかないと思う。
    相手のご両親は結婚に反対だったんだろうね。

    もしお嬢さんの卒業まで結婚の話が消えず、具体的な話になったら
    彼が彼の親と縁を切る事を条件に結婚を許すかな。

    ユーザーID:3012838037

  • この結婚の

    行く末はどうなんでしょう。娘さんの幸せが一番大事ですが、あちらのご両親は何もかも支配しているような印象です。

    >私達夫婦のことは受け入れられないし付き合いたくないとはっきり言われました

    上記のような事をのたまい、トピ主さん達がそれを承諾すると今度は「その態度が、、」って何なんでしょうね。お相手の男性は幾つですか。そして肝心の娘さんは何と言っているのでしょう。20歳の娘さんにはかなり酷な状況だと思います。親としては、相手側からあのように出られたのなら距離を置くより他はないです。

    ユーザーID:7845683374

  • それは失礼ですよね。

    出身大学で人格がわかる、あなたたちは認めないと言われたわけですよね。
    そこまで失礼なこと、初対面の、まして 息子が結婚しようとしている相手の親に向かって言うなんて信じられません。
    それでいいと言ったら激昂するって、じゃあどう返事すれば良かったと言うのでしょうか?
    呆れてものが言えません。
    謝るのは相手の親であって、あなた方が歩み寄る必要などこれっぽっちもありません。

    そんな親に育てられたような人間と結婚させていいんですか?
    そっちの方が心配。

    この結婚は辞めた方がいいと思います。
    何故なら、娘さんも、あなたたちの価値観で育てられているからです。
    結婚したら、無意識のうちに出る生活の仕方で齟齬が出ると思います。

    まだ学生でしょ?
    早まって決めることではありません。
    一生の問題です。

    ユーザーID:8345520541

  • お勉強だけ出来た人はある点とても頭が悪い

    学歴至上しか自慢出来ることが無いんですよ。自分達は自慢出来るほどの学歴を持っている。それを得るための勉強については努力を重ねてきたのでしょう。だから学問分野では知識や見解が多いのですがあくまでもそこだけです。
    初対面の人に対して臆面も無く
    >「学歴はその人の人生そのもの」「出身大学で人格がわかる」
    なんて言い放つのはまさに勉強しか出来てこなかった頭の悪い発言以外の何物でもありません。勉強が出来ることと頭の良さというのは必ずしもイコールではありません。自分達の偏向した一面性に気付くことも無くトピ主さんだけでなく周囲の大勢をバカにして見下して生きている性根の人達です。
    和解を望むとのことですがそれなら娘達に和解とは具体的に何をどうしたら実現するのか考えさせなさい。
    そこまで偏向しているのもいい年の大人達が自由に選択して生きている結果ですからこの間会ったばかりのこちらもいい年の人間がちょっとやそっとでどうにか出来ないでしょう。
    彼と結婚し、そのうち子供が出来ても彼親はイベントごとは全て自分達で仕切りあなた方をシャットアウトするはずです。息子の言うことなんて全く聞きゃしませんよ。娘さんは非常に苦労するはずです。あの親の娘視点は変わらないでしょうから。反対はしないがどんなに苦労することになるか良く考えて判断しなさい、としか言えないと思います。

    ユーザーID:5128635075

  • 冗談じゃない!

    ここまで大事に大事に慈しみ育てた娘を、
    そんな性格の悪い一家に差し出すなんて、私なら出来ません。
    主人も激怒すると思います。
    娘をそんな歪んだ世界に送りだせません。

    娘は大学は難関私立ですが、
    小学校から高校まで公立校で様々な人を
    ちゃんと見て育ってきてるので、
    明らかにそんな相手両親は
    異常だと即座に判断できると思います。




    ユーザーID:8847677591

  • 問い質しましょう。

    婚約者さんに質して下さい。

    その1.「付き合いたくない」とのご両親の意に沿って了解した事に対して 「その態度が気に入らない」との事だったが、ご両親はどのような
        態度をお望みだったのか。
        
    その2.「親のことは自分がなんとかする」との事だが、娘の夫になる身としてどういう心づもりや覚悟があるのか。

    その3. 本来、お互いに我が子の将来に幸あれと思って出向く顔合わせの席で絶縁宣言をするというイレギュラーな振る舞いをした側が、その非を認めず、貴方も〈なんとか〉もせぬまま「和解して欲しい」というのは何故か。

    私どもが娘や貴方のご両親と同じ大学出ではない事を理由に、娘や私どもを終生、お宅に隷従させる事がご両親のご希望か。

    先方のご両親にしてみれば縁組でセレブ気分を謳歌するといった理想があったのかもしれませんが、その恩着せがましく無礼な対応からして娘さんをいびり倒すことが危惧されます。

    トピ主さんご夫婦の沈着冷静さはお見事です。
    娘さんの幸せの為に、もうひと頑張りお願いします。

    ユーザーID:6269401924

  • なにをどうしろと?

    和解も何も、先方が「お付き合いできない」と言い、こちらが「(それで)結構です」と言っているのでしょう?

    ・・・なにをどうしろっちゅーねん!

    怒らなかったトピ主さんご夫婦は立派だと思います。

    敢えて言うなら、
    「彼氏の親の問題を、こちらにすり替えるな」でしょうか。

    ご苦労の多そうなお話です。
    巻き込まれないよう、どうぞお気を付けください。

    ユーザーID:6942879437

  • 結婚するのは

    娘さん自身でその親御さんの学歴と結婚するのではありません、相手の方は勘違いされている、とは言えないですよね。娘さんの幸せがトピ主さん夫婦のしあわせなのですから、距離をおいてこっそり応援してあげてください。幼稚舎からなんて自慢されてもたいしたことないのにね、、

    ユーザーID:0329469885

  • 地方とは言え国立大

    十分立派だと思いますが。
    「なんとかします」と言いながら、和解して欲しい、というのはトピ主夫婦から歩み寄れという事なのでしょうか?
    もしそうであるなら、娘さんは幸せになれなさそうな気がしますが。

    生まれが良いのも才能だと思いますが、
    下からそのまま上がっただけで、(イメージ的にはKO?)トピ主夫婦より地頭は良くなさそう。

    会社の後輩も家が社長とかでボンボン向け私立を幼稚園から進学、高校の文化部の部長頑張った、
    という事で推薦をもらってそこそこの私大に入り、その私大より上の私大でもKO、W以外は下に見ているという曲者でしたが、
    実際は、私より(すっごい平均的な有名私大です)も漢字も一般常識も勉強関係も全部下ですがそれでも彼女の方が偉いと思っている気持ちが滲んでいました。
    自分の事はさておき、彼女より上の大学の人を平気で見下しているので、やんわり「それは違うのではないか」と伝えましたが、考えは変わりません。
    学生の頃は同級生の容姿についてのあだ名をつけた話を聞き、同僚皆驚いて「それはいじめだよ」と言いましたが
    「私は褒めたつもりだ、お母さんも『私もそういうの付けた事あるわー』って言ってましたよ」という返事。
    こういう育ちの人って性格曲がってんだな、と思ったものです。
    このままトピ主さん夫婦と縁を切ってでも結婚する事になって娘さんがドンドン毒されて
    お孫さんもこういう性格になっていくのか、と思うと恐ろしいですね…

    ユーザーID:0085936297

  • 心配ですね

    主さんの追加レスも拝見したのですが、

    「努力の結果自分達側に入ることができた娘のことは認める」とのことですが、もしお孫さんが生まれたとして、そちら側に入れなかったらどうなるのかが一番心配です。

    そうなったら「孫が不出来なのは嫁子さんの血筋のせい」って絶対に言われませんか?そしてお孫さんは可愛がってはもらえないだろうし、娘さんもお孫さんもすると思うのです。

    そういう家にお嫁に行かせるのは心配ですね。でも彼のご両親の考えを変えることはできないとも思います。

    ユーザーID:9799359704

  • 月にお嫁に行ったと思うしかない。

    そんな宇宙人みたいな人たちと、和解なんて無理だと思います。
    それでも娘さん自身が、どうしても、その結婚に突き進むことを願っているなら、
    トピ主さん親子は、これをもって永遠のお別れ、縁切りを覚悟するしかですね。もう二度と帰ってこれない異星にお嫁にいったと思うしか。

    あちらの親は実家との繋がりを絶てないような嫁なら、そりゃもう、縁切りするまでイビり倒すでしょうから。

    ユーザーID:1112807937

  • 彼氏がどんな人かが重要

    ご両親に代わって頭を下げる彼氏さんは、ご両親よりはまともな方なのではないでしょうか?
    おかしな両親に育てられてもしっかり自分の考えを持った大人に育ったのでことは珍しくありません。
    彼氏さんが娘さんを大切にしてくれそうなら良いと思います。

    しかし、娘さんのほうは、自分の義両親がどんな人かが自分の人生にどれだけ影響するか理解できているのか、少し心配ですね。。。
    両家顔合わせの席で自分の両親に面と向かってそんな失礼な態度を取る人たちだと目の当たりにしてわかっているはずなのに、「お相手の両親とは距離を置く」と言ったことに対して理解してくれないとは…。
    どんな考え方を持ってようが個人の自由ですが、その考え方を押し付けて、大の大人が他人にそんな失礼なことをするなんて、完全におかしいです。

    トピ主さんができることは、娘さんに、おかしい義両親を持つことがどういうことか、お話ししてあげることではないでしょうか。
    子供ができたり、病気したり、大変な場面で、義両親がどんな人か、義両親とどんな関係かは非常に重要になってくるの思います。
    また、トピ主さんは、そんな人たちと付き合うつもりはないことを主張し続けてほしいです。
    お相手のご両親とは絶対関わりたくないですね。

    ユーザーID:8177063739

  • あきほです。御意見ありがとうございます。

    御意見ありがとうございます。
    食事会での付き合いたくない宣言にいたるまでにもいくつかの攻防があったのですが
    夫も私も場の空気が悪くならないよう聞き流していました。
    しかし婚約者両親はその態度が気に障ったらしく最終的に激昂してしまったようです。
    御両親は家柄や財力等は生まれの問題なのでさほど気にしないそうですが
    学歴は努力次第でどうにでもなるものなのでどうしてもそこは譲れないのだそうです。
    相手方も私達夫婦ももういい年なので考えは簡単には変えられないとの御意見が
    ありましたが確かにその通りで私達夫婦の価値観はきっと変わらないでしょうし
    娘の婚約者がどう頑張っても御両親の価値観は変わらないと思います。

    娘はもともと御両親寄りの考えの持ち主で大学に入ってからは
    ますますその考えが強くなったように感じていました。
    今回の件で娘と疎遠になってもそれは仕方ないことだと私達は覚悟ができています。
    しかし和解してほしいと泣く娘にはその覚悟はないようです。
    娘と話し合いが必要と御意見にもありましたが1度話し合ってみようと思います。
    話し合いの結果は報告させていただきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:4821420598

  • 気が滅入る

    読んでいて悲しい気持ちになってしまいました。

    私でしたら、学費も仕送りも負担したくなくなってしまいそうです。

    トピ主さんご夫婦が、その大学の大学院に進学なさったら、立場が逆転するのかもしれませんが、気乗りがしませんよね。

    結納金を惜しんだり、介護を期待しているから、戦線布告をしているのでしょうか。

    親同士は、付き合うもなにも、高齢になればなる程、接点がないような気がするのですが。

    ユーザーID:2264922185

  • 和解ではないですよね。

    娘さんと婚約者さんはトピ主さん夫婦に「媚び諂え」と言っているのですよね。
    本当に和解を望むなら、先ず婚約者側のご両親が謝罪するのが筋でしょうにトピ主さんご夫婦に折れろと言える婚約者さんも娘の結婚相手としては「無し」ですね。
    結婚したら今度は娘さんに「和解」と称して我慢させるのでしょう。

    ただ、娘さんはまだとてもお若いので今後予測される苦労は助言してあげた方がいいかと思います。
    私だったら、この結婚は無しだと言いますけどね。形だけでも。

    ユーザーID:3842096103

  • 何を言ってもケチをつけられるだけだと思う


    婚約者の親は、結婚を反対しているのでしょうね
    息子に嫌われるから彼女の悪口をいったり、表立っては反対しない
    トピ主さん夫婦に、付き合いたくないということで
    トピ主さん夫婦が反対するだろうと思っていたのかもしれません

    それが、あっさり付き合いなしを飲んだから
    ケチをつけただけだと思います

    これで、トピ主さん夫婦が、下手に出たら
    その卑屈な態度が気に入らないといったかもしれません

    または、トピ主さん夫婦を排除することで
    息子夫婦の結婚の支配権を得たいのかなと思いました
    結婚させてあげたんだからあれしろ、これしろ、、と息子夫婦に指図できるようになりたかった

    娘さんがその人と結婚したら苦労すると思いますよ

    それを娘さん自身が感じない限りは
    しばらくは、燃え上がるでしょうけど
    そのうち落ち着くんじゃないですか?

    二十歳になったばかりなら、あと2年あります
    今まで同じ学校で
    講義の合間に時間を過ごしたりサークルしたりと一緒に過ごす時間も多かったでしょう

    彼は社会人で過ごす時間が減ります
    そうすればお互いに別の誘惑も出てきますよ


    ご主人の言うように放置、時間を置くのが一番でしょう

    ユーザーID:3137206684

  • 具体的指針

    和解と一言でシンプルですが、包括的表現であることはいなめない。

    具体的な行動指針が出ない限りは、今出きることはないです。

    少なからず、提案しておいて受け入れられたら激昂するなんて矛盾を想定されては、カットアンドトライが何回あっても正解にたどり着けないし、それに付き合う当事者全員がギクシャクして疲弊するだけでしょう。

    少なくとも、息子さんは親を説得するとありますので、ベースとして彼と娘さんの中で思う形があり、それを実現するのに何が課題か、どうするかを考えないといけません。

    一度娘さんたちと四者面談してみたらどうですか?
    私達含めて親同士にどのようにあってほしいか。

    ユーザーID:2913380477

  • 異様な世界ですね

    過去の1万円札の肖像画で有名なあの方は
    「当学で学んでいない者は人にあらず」とでも実は教えていたのでしょうか???

    当学以外の人間は徹底的に排除して
    生きるべきとの、彼親の教え、娘さんは
    生涯受け入れられるのでしょうか?
    ある種、怪しい宗教の洗脳みたいな怖さを
    感じます。
    うちの子だったら、なんとか目を覚まして
    くれるよう誘導しますかね。
    今時、(授かり婚を除いて)
    ろくに社会人経験もせず、大学卒業と同時に結婚して家庭入りなんて、ナシでしょう!

    ユーザーID:5333943857

  • 和解して欲しいと言われても、、、

    婚約者さんはどうやって和解に持っていくつもりなのでしょうか?

    どう読んでもトピ主さんご夫婦が謝罪するような点がなく、一方的にあちらが喧嘩を売ってきた結果ですから和解があるとすれば婚約者側のご両親から謝罪があってこそ和解の可能性もあるのかなと。

    和解をして欲しいとトピ主さん夫婦に言ってくるのがそもそもおかしく感じるので私だったら言います。
    和解して欲しいって具体的に私たちに何をして欲しいの?私たちに謝罪しろってことですか?一体何に対して謝罪したらいいのかわからないけど私たちが謝罪する必要があるならどこ部分か言ってみて。

    トピ主さんがお考えのようにどうしても結婚したいなら娘さんがご両親とは疎遠になってあちらの望むようになさるか、婚約者さんが自分の親とは縁を切って娘さんを取るかのどちらかだと思います。あちらの謝罪なしに和解などどうやってすればいいのか理解に苦しみます。婚約者は和解したいなら自分の親をなんとかするしかないけど、きっとできないしそこから出る勇気もないのでしょう。まだ働き出してもいない男性にそもそも結婚は早く未熟さだけが目立ちますね。

    ユーザーID:3231982085

  • 異常。

    そんなドラマの悪役みたいな人 本当に存在するんですね。

    今は彼の事が好きという思いで つきすすめそうですが、こども(孫)ができたら めっちゃ口出してきて 変な価値観おしつけてきそうですね。

    あきほさんは 娘さんの事を思って娘さんの意見を尊重してすごいと思いました。
    このパターンの場合 反対されたらよけい燃え上がって 結束を強くさせるようなものですしね。

    婚約者さんも 変な親をもって ほんと気の毒ですね。

    よいアドバイスが思いつかず申し訳ないですが、いい方向へいくように応援しています。

    ユーザーID:3867301529

  • ご縁があれば

    一緒になるし
    なければ別のプランが用意されているという事
    なのです。



    トントン拍子じゃないって
    事は、違うという意味なのかも

    しかしながら

    相手の両親は失礼ですよ

    何の為に「食事でも」とか中途半端な席の
    セッティングまでしちゃってさっ

    男親で感情的になるって珍しいです
    ただのトピ主家に対する八つ当たりにか見えず

    クールダウンしてトピ主さん両親の経験を
    いっぱい娘さんに話してあげて下さい。

    ユーザーID:4377935797

  • 私が娘なら嫌です

    びっくりしました!そんな親御さんがいるなんて…
    私が娘の立場だったらそんなご両親がいる家に嫁ぎたくありません。何かに付けて「だからあなたのご両親は…」と言われ続けるのが目に見えています。
    さらにもう親に会えないなんて…おしんの時代ですか?笑
    娘さんはどう考えているのでしょう?
    相手のご両親がそんな考えの人だとわかっていたのでしょうか?
    泣いたと書かれていましたが、何故??
    親に嫌な思いをさせて申し訳ないという気持ちから?
    ただ場が荒れただけだから?
    いずれにしても娘さん夫婦もろくに世の中に出ないで結婚すると相手方のご両親の考えにうまく洗脳されそうで怖いです。

    ユーザーID:3572351634

  • 主さん夫婦が疎遠にしたところで

    娘さんは事あるごとに一生いびられるでしょうね。
    「あんな家の出だから」「親があれではね」「育ちが悪いから」
    どうでもいい、些細な、注意する必要性すら全くない事柄でも、一生言われますよ。

    こちらには一切非が無いのに「和解してほしい」なんて呑気な事を言ってる彼氏が盾になってくれるか、甚だ疑問です。彼がすべきなのは和解を促すんじゃなくて、自分の親に謝罪させることでしょうに。

    多分その彼は娘さんを守ってはくれませんよ。

    ユーザーID:0826144994

  • 娘さんと彼、若いですねぇ

    誠意と熱意があれば、和解が可能だと信じているのでしょうね。

    娘さんはまだ学生、彼も就職したばかり、世間に揉まれてないから、
    平和な発想をしているのでしょう。

    娘さんが、親(トピ主さん夫婦)と縁切りしたくないのは、普通ですよ。
    彼も、娘さんの気持ちを汲みたいのでしょう。

    でも、「和解」は無理。彼の両親は望んでいない。

    彼の両親は「こちらの価値観に全面的に従え。出来ない部分があれば、こちらに関わらせるな。」
    という、かなり一方的な要求に見えます。

    いくら娘の幸せの為でも、不当な要求は飲めません。
    だからトピ主さん夫婦も、親の付き合い無しで娘さんと彼に任せようと思ったはず。

    娘さんには「和解とは、双方が望み、双方が妥協しなければ成立しない。
    相手が望んでいるのは和解ではない。私達だけが努力しても貴女達の望みは叶わないのよ。」
    と説明するしかありません。

    娘さんが、卒業を機に結婚されるよりも、仕事に就いて、世間を少しでも知ったほうがいいと思います。
    視野を広げ、人は簡単には変えられない事を体験してもらうほうが良い。
    結婚するまでは、親として関わっても、向こうも文句は言えないはずなので、
    娘さん達に、もっと色々な視野を持って成長してもらうようにしましょう。

    彼については娘さんに任せ、彼親については、彼だけに任せましょう。
    彼が親を懐柔できないなら、トピ主さん夫婦からは何も動かないというスタンスで良いと思います。

    ユーザーID:3020709452

  • 静観でいいのでは?

    まだお若い、これからどうなるかわかりませんよ?
    彼も社会に出て心変わりがあるかもしれませんし。新しい出会いで別れを告げられた、よく聞きます。不思議に思ったのは婚約者と書かれていますが、婚約者と言えるのかどうなのか。

    幼稚舎と書かれているところだと16年間その学校ですよね。
    オール〇〇とその人達だけでつるんでいますよ。高校から入学した人でも、小学校からの子の排他性が半端なかったと言っていました。内部進学者がいる学校はどこもそうなようですが。

    今は二人が良かったらいい時代ですよ。昔とは違います。
    冠婚葬祭位しか相手のご両親と会わないようです。

    私も見合いで相手の父親は旧帝大卒、本人は地方国立大卒、訳のわからない商売をしていましたが父親は同級生には企業のトップがたくさんいる、親戚の子は何々高校から何々大学へ、と学校の自慢ばかりしていました。そして私や親の学校を馬鹿にしていましたね。

    そんなに自慢するなら息子の縁談も企業のトップに頼んだらいいのに、就職も頼んだらよかったのにと思いましたが。学校しか自慢することがないかわいそうな人だと思っていました。

    ユーザーID:4334029827

  • KOですよね。

    「娘とその婚約者がそれでは納得できない、和解してほしい」といわれても、和解するとはどういうことか教えて欲しいですね。
    トピ主たち夫婦にKOに入り直せということかしら?

    ユーザーID:1593878351

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