軽薄な会話にうんざり

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

jasmintea

職場の人と軽い話しかできないのがうんざりです。
26歳年下の方がおり、仲良くなりたいな、もっと自分を知ってほしいなと思って時々仕事のついでや合間に、人類が平和になるなら命をささげてもいいと思う、とか自分がナウシカだったらやっぱりオウムから風の谷を守るという話をします(彼も宮崎アニメは好き)

でも毎回なんか肩透かしで、軽薄な話題にすり替えられてしまいます。
会社の向いにコンビニ出来ましたね、とか何々さんは今度異動になりましたね、など。
もっとひどい時は、あ、何々の資料作んなきゃお疲れ様でーすといわれて切り上げられてしまいます。
ジェネレーションギャップなのでしょうか?

会社だとゆっくり話せないというのもあるのかなと思って飲みに誘っても毎回のらりくらりとかわされてしまいます。

でも私その人の事務回りとかやってるんですけど。変なところはガードするのに、そのわりには真面目な会話もできないので、考え方が合わないのかな?とも思いながらも、もう少しお話したいなと思っています。

こんな時、みなさんはどういう風に会話をしていきますか。

ユーザーID:1813203096

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  • えーと

    まず、トピ主さんは女性ですか?

    正直、26才の男性とおばさんが仲良くとか無理でしょう。

    どう見ても親子にしか見えない二人が飲みになんて、罰ゲームかって感じですよ。

    あくまでも仕事の同僚として会話をしてもらってるだけですよ。

    >人類が平和になるなら命をささげてもいいと思う

    とかそんな事言われても、あ〜そうですかとしか思えないし、それを言ったとして彼にどんな返答を期待してるんだろう
    そのように壮大な事を思う気持ちは別にいいですが、ヘタしたらイタい人かと思われるような内容かと。

    ジェネレーションギャップではないです。
    彼はトピ主さんとはあくまでも仕事上のみの関係で、仲良くなろうという気持ちはありませんよ。

    軽薄な会話とも思いません。
    仕事の同僚との会話なんてそんなもんでしょ。

    これ以上飲みに誘ったりして困らせない様に。
    あまりしつこいと上司から注意されちゃいますよ。

    タイトル通り、うんざりしてるのなら喋らなければ良いです。
    彼はトピ主さんから話しかけれてうんざりかもしれないですよ。

    ユーザーID:2537039817

  • 踏み込みません

    自分よりかなり歳下の人には、気を使って一定の距離を測って接します。それで、相手から近づいて親しくなろうとしてきてから、こちらも少しずつ踏込みます。

    だって、母親くらい年上のおばさんと、仲良くしたい親しくしたいと、思うか分からないでしょ?

    こんな風にしていると、案外向こうから寄ってきてくれて、相談されたり、一緒にランチに行ったりできる若者が、男女問わず複数います。

    トピ主さんのいう軽薄は、別に軽薄でもなんでもなく、当たり障りのない世間話です。本当に命を投げだす感じのしない人が、世界平和の為などということの方が軽薄です。

    いい年してナウシカの話題も、親しくない人にするのは、変なので、すぐ寄ってくる変な人と認識されているのでは?

    いずれにせよ、嫌がられているのだから、飲みに誘ったりせず、仕事の話だけにしてあげてください。

    ユーザーID:4434477474

  • 距離感分かってない??

    スモールトークは軽薄な会話なんかではありません。大事なコミュニケーションです。

    トピ主さんみたいに自己開示してくれる人、私は好きです。でもその会話はある程度親しくなってから飲みの席なんかで話す内容かな。

    順序ってものがありますので焦らずに相手の反応見ながらそういう会話ぶち込んでいきましょう。大抵の人は引きます。

    ユーザーID:7626346555

  • 職場だからねー

    あなたとはあまり深い話はしないようにしてるんじゃないですか?

    理由はもともと職場では距離を置きたい人だった、年が離れすぎてい、話題が合わない、色々ありますから。

    いずれにしても彼の態度は決まっているようなので、グイグイ行くのは止めた方が良いですよ。ますます遠のきます。

    節度を持って、ただの同僚としていけば嫌われる事はありません。

    ユーザーID:5795006746

  • 相手がうんざりしてる

    職場で、
    26歳上の異性(しかもトピ主さんはその相手の事務周りをしているということは、職種や雇用形態も違うのでは?)から、
    仕事のついでや合間に、
    「人類が平和になるなら命をささげてもいいと思う」とか
    「自分がナウシカだったらやっぱりオウムから風の谷を守る」という話をされたら、
    私だったら固まってしまうな。

    一度でもそんなことがあったら、警戒する。

    そんなことはいいから、仕事をして欲しいと切に思う。

    トピ主さんは、自分が持ち出す話題はさも高尚で真面目なように思っているみたいだけど、
    それはただの無駄話、与太話です。

    それを「真面目な会話」と思ってる時点で、おかしいです。

    色々と他にも根本的にずれているので、その人おそらく、トピ主さんとこれ以上親しくなりたくないと思うわ。

    ユーザーID:9209659044

  • 軽薄な話題とは思いませんが?

    職場で「人類平和」とかあなたの話題の方が飛びすぎじゃないですか?
    私だったら26歳年下の人の方は「まともな」だと思いますけどね〜。
    普通は「コンビニが出来ましたね」とか、そういった話題からお話が徐々に
    はじまるものでしょ〜。
    あなたは深い話をしようとしても、相手がそういう心境じゃない場合だって
    あるでしょう。職場ならなおさらそうでしょう。
    職場で面倒な話をする人って敬遠されますよね。

    ユーザーID:1956699794

  • 重すぎる

    あなたの話が重すぎる。
    仕事中に話すような会話じゃないし、そういう話はよほど親しい人で価値観が合う人じゃないと成立しません。
    はっきりいって、そういう内容をされるのは迷惑です。
    なんといって返せばいいかもわからないし、返事するのもめんどくさい。
    というか・・・
    あなた、いきなり踏み込みすぎです。
    話がしたいのなら、相手のように軽い雑談程度にしてください。
    会社であなたみたいな会話をしたい人はいませんから。
    プライベートで親しい人と話してください。

    誘ってもスルーされるのは、あなたのことを変な人だと思っているからでしょうね。
    そりゃそうですよね、いきなりそんな重い話をされたらびっくりします。
    仕事中にそんな話されたら、は?何いってんの?今、話すようなことじゃないでしょ!って誰もが思うはず。
    そんな人に誘われたら、たいていの人はお断りですよ。
    もうちょっと世間一般の常識を学びましょう。

    ユーザーID:6811628336

  • やだわぁ

    仕事中なの?
    ナウシカの話してしたのって?

    悪いけど、そんな話し仕事中は止めてくれるかなぁ。勿論、人類が平和とかも。
    何かで盛り上がっての続きで、たまにならいいけどさ、仕事中なんだよ?
    仕事中はそんな深い話ししないよ?

    深い話しは、ランチや仕事終わりに飲みに行ったりしてするんだよ。でもそれを断られてるのは、「めんどくさいやつ」「深入りしちゃいけないやつ」認定されたんだよ。

    ランチに誘ってみたら?でも軽い話しからにしてね。それで仲良くなったら、深い話ししに飲みに誘ったらいいのでは?

    それと、ゼネレーションギャップではないです。職場は仕事するところ。仲間を探すところじゃないよ。

    ユーザーID:4677346985

  • 簡単

    仲良くなりたくないんですよ。
    トピ主さんと親しくなりたくないの。

    どういった関係なのかイマイチ分かりませんが、ビジネスライクに行きましょう。

    職場の方が新卒22歳だとしても26歳上ならアラフィフでしょう?
    もう少し会話のセンスを磨きましょう。
    いきなり、人類平和の為なら命を捧げてもいい、と言い出す中年。
    しかも職場。
    怖すぎです。

    ユーザーID:0885682628

  • 〉自分がナウシカだったら

    小学校低学年までの子供が言うなら微笑ましく会話できるけど、会社の同僚が言ったら、イタい人認定し、自分からは話しかけません。話しかけられたら、適当に話題を振って逃げます。

    その彼も、軽薄な会話をしたいのではなく、トピ主さんとの会話を切り上げて逃げたいだけだと思います。

    もし、本気で世界平和の話がしたいならボランティア団体か宗教団体へ、ナウシカだったらと話題なら二次元オタやレイヤーの集まるところですることをお勧めします。

    ユーザーID:1758169538

  • ジェネレーションギャップじゃないです。

    ストレートに言うと、嫌がられているんです。

    >人類が平和になるなら命をささげてもいいと思う、とか自分がナウシカだったらやっぱりオウムから風の谷を守るという話をします
    夢物語も軽薄ですよ。
    50過ぎでナウシカとか無いですよ。

    >会社だとゆっくり話せないというのもあるのかなと思って飲みに誘っても毎回のらりくらりとかわされてしまいます。
    違います。
    そんな話ししたく無いし、プライベートでの付き合いはごめんなんです。

    >もう少しお話したいなと思っています。
    しなくていいから仕事してください。

    ユーザーID:1113757919

  • うーん。

    26歳年下の同僚ということは、トピ主さんはそれなりな年齢だと思いますが…。

    おそらく、トピ主さんと世代的に近いと思われる私でも「人類の平和に命を捧げてもいい」とか「自分がナウシカだったら…」という話をされたら、申し訳ありませんが引くと思います。

    長い付き合いで気心の知れている友人等なら適当に流したり、また変なこと言ってるー!と言ったり、知っている範囲で話に乗ることもすると思います。

    でも、特に個人的な付き合いもない、単なる同僚にそんなことを言われたら返事に困るというか、固まるしかありませんし、飲みに誘われたら「何か勧誘されるのではないか」と警戒もします。

    会話が成立しない、相手にガードされているのは年齢や世代の違いではなく、トピ主さんの距離感がやや周囲とずれていると思いますし、また、人類平和や物語の主人公に自分を置き換えた話を、真面目な話と思っているトピ主さんの価値観と合う人もあまりいないと思います。

    そういう話は、トピ主さんのことを分かっていてくれている人とした方が、楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:7595841222

  • 職場は

    職場は仕事する場所。
    深い会話をしたいなら友人、家族にしたらどうでしょうか。
    私が同僚であったら。。。
    もし自分がナウシカだったら・・と言われても困ります。人類の平和の為に命を差し出してもいい・・。目が点になりますよ。非現実的すぎて幼い印象です。それ深い会話ですか?会話が辛すぎる。
    ジェネレーションギャップとは少し違うと思います。

    職場での会話はその場の状況にあった差し障りのない話をすればいいです。まさに主様が書いた通りのこと。天気、新しいお店、異動など。これでいいのですよ。バッチリです。相手が望んでいるからです。
    自分がしたい会話を押し付けるのは厳しいですよ。

    私は感動した本や気になる話題は家族か親しい友人か彼に話します。主様は共有する相手を間違えてるのではないかと思いますよ。
     
    それから断られてるのに関わらず何度も飲みに誘うのはやめて下さいね。毎回の断る側も気まずいですよ。相手の事を考えましょう。
    キツく感じる所があったらすみません。

    ユーザーID:4847144908

  • 息子の世代ですよね??

    男女恋愛カテってことは、まさかの“恋愛相談”?

    >会社の向いにコンビニ出来ました、何々さんは今度異動になりました

    これらは「軽薄な会話」ではなく、いわゆる「世間話」。
    天気の話題と同じで『どんな立場の人と話しても問題ない話』なの。

    >資料作んなきゃお疲れ様でーすといわれて切り上げられてしまいます。ジェネレーションギャップなのでしょうか?

    違います。
    あなたと会話するのが面倒臭い、もしくは苦痛なので、さっさと逃げたいんですよ。

    26歳年下って、自分の子供の世代ですよね?
    (仮に彼が25歳ならあなたは51歳)
    それだけ離れてたら、世間話以外ではジェネレーションギャップがあって当然。
    話題も感性も合わないのが普通です。

    なのに無理やり話しかけて彼の時間を取り上げるのはあまりに酷。
    向こうにしてみれば、当たり障りのない世間話に話題をそらすか、
    さっさと切り上げてその場から逃げるしかないでしょ?
    親世代の人に「僕に話しかけないでください」とも言えないだろうし。

    >仲良くなりたいな、もっと自分を知ってほしいな

    それってまさか恋愛感情? ひょっとして彼を男性として見てるの?
    だとしたら、いくらなんでも彼がかわいそう。
    ある意味セクハラだよね。

    >会社だとゆっくり話せないというのもあるのかなと思って飲みに誘っても毎回のらりくらりとかわされてしまい

    そりゃそうでしょう。
    なにがうれしくて、プライベートな時間に母親世代の人と個人的に会ったり、ましてや飲んだりしないといけないの?
    そんな時間があるなら、普通に同世代の女の子と飲みに行ったり友人と過ごしたいでしょ?

    あなたは自分の父親世代の人と、勤務後に二人っきりで飲みに行きたいの?
    26歳上のオジサンに「仲良くなりたい、自分を知って欲しい」と思うの?
    ちょっと冷静になって、よく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7307776932

  • すみません。嫌いなタイプです。

    仕事に関係ない話、しかもまったく自分の興味のない内容を話されても迷惑なだけです。
    私だったらそんな事をしてくる人を軽蔑して嫌いになります。

    なぜなら、会社から給料を貰っている限り、仕事に集中するのが会社への誠意だからです。勤務時間は社員同士の親睦を深める為のものではありません。
    なぜそんな事もわからないのですか。

    わかりますか?その変な会話の間、仕事の手が止まるんですよ。

    私は全く同じことを、年上の男性から何度もされて、最初は笑顔で適当に返して早めに会話を終わらせていました。
    会話の間、仕事に戻りたくてイライラしました。
    あまりにもしつこいので「仕事中なので止めてください」って言いましたよ。

    ユーザーID:7529955285

  • 面白くない話をするトピ主にうんざり

    主の話、1ミリも興味が湧かない。

    高尚な内容とも思わないし。

    まあ、仕事以外で関わるのは止めよう。

    変わったオバサンって思われてるよ。

    ユーザーID:6828826735

  • 時代がちがうよ

    26歳の差が全てを物語っています。
    親子ですよ……
    母親ならまだしも、他人のおばさんと話しても楽しくないし、
    会社だから話すんですよ。
    また、あなたは化石か?あなたが硬すぎて古臭いだけです。

    軽薄な会話と思っているのに、会社じゃゆっくり話せないから、飲みに誘ってる???
    相手は、このおばさん、何考えてるんだろー程度ですよ。

    ユーザーID:0583245209

  • 踏み込まない

    職場の仕事中の会話ならば、世間話で十分過ぎるくらいですよ。

    仲良くしたいあなたですが、鬱陶しがられてるのが、トピ文読むとわかります。早く自分の仕事に戻りたいのです。

    私がもし同僚を飲みに誘って断られたら、それ以上は踏み込みませんよ。
    そういう相手の距離感を尊重した方が良いです。

    あっさりと行きましょう。

    ユーザーID:2874461579

  • 要注意人物

    親くらいの年齢の人に「人類の平和」についてなんて聞かれて、
    その延長線上でまさかのナウシカの話題とか出されても、
    私もドン引きすると思います。

    好意を持たれるどころか、
    トピ主さんは要注意人物と見られている可能性もあると思う。

    人類の平和とか大言壮語する人は意外と足元が見えていないし、
    そんな話する暇があったら、円滑で合理的な仕事の仕方について考え、
    それを実行してくれた方がよほど尊敬できると思います。

    そして外で飲みたいとか無いです。
    人類の平和についてなんて話しかけてくる人は、
    特殊なサークルとかに入っているかもしれない。
    勧誘などされると厄介ですから。

    ユーザーID:7272593184

  • 26歳年下

    親子ほど違いますよね?恋愛感情でも芽生えてるのですか?

    なぜ職場の26歳も年下の男性に自分を知って欲しいと思うのでしょう。気持ち悪いです。

    職場だから深い話が出来ないのかなってポジティブですね。親子ほど年が違うお母さん世代と深い話がしたいと彼が思いますか?ちょっと浮かれすぎでは?

    ご自身の年齢を自覚して下さい。

    職場のおばさんがしつこくてさ〜と言われないように

    ユーザーID:4292739295

  • どっちが軽薄?

    あなたの命で世界が平和になるなら?
    私がナウシカなら??

    軽薄と言うなら、トピ主さんの話の方が余程軽薄では?
    あり得ない夢物語、というか妄想の話ですからねぇ。

    それも26歳も年下の相手にする話ですか?
    40代の私でもドン引きする内容なんですけど。
    これもジェネレーションギャップなのかしら?

    妄想の話をしたいなら、是非とも夢の中かオタク仲間として下さい。
    リアルな普通の人とする話じゃないでしょ?
    そんな話のために貴重な他人の時間を割くなんて無理に決まってます。

    トピ主さんのようなコアなオタクじゃないんですよ、彼は。
    だから飲みも断るし、当たり障りのない現実的な話で交わすんです。

    ユーザーID:5012469245

  • 会話のテーブルについていない状態

    きついタイトルでスミマセン。
    軽薄な会話がたくさんできるようになって、ある程度信頼関係が出来てからでないと、その先の会話は進みません。

    26歳年下というと、例えば相手が25歳なら、主様は51歳ということでしょうか。
    親子ほど歳の離れた女性から、命をささげるだとか、守るだとか言われても、
    大抵の人は引いてしまうと思いますよ。

    普通は、「今日は肌寒いね」「コンビニのあのスイーツ美味しいよ」といった
    軽いコミュニケーションが職場ではなされるべきだと思います。

    彼がそこで、主様に興味を抱けば、彼のほうから話題を振ってくるはずです。

    ちなみに、主様は、つまり彼のことが気になるんですよね?
    もっと言えば好きなんですよね?
    であれば、現状はこれ以上無理して深い会話をしない方が良いと思います。
    会社は仕事をしに行くところ。結局は、主様自身を守ることにもつながります。

    ユーザーID:3121187689

  • 恋愛カテなのね

    世界平和とかナウシカ(ナウシカは好きですよ)とか、
    私には夢見がちな乙女の話と思えます。

    職場、それも仕事中にする話ではないですよね。
    そりゃあ逃げますよ。

    ついでにそんな話を膝突き合わせて、
    飲み会でするのもな〜。

    もう遅いですけど、
    ナウシカの話をするなら、どのキャラが好きかとか、
    どのシーンが好きだとか、そういう軽い話から入ると良かった。
    そしたら次は違うジブリ作品の話に移れますしね。
    これっていたって普通の事だと思います。
    大切な事なのでもう一度書きますが、もう遅いです。
    トピ主さんは面倒なひと認定されています。

    26歳年下の方と会話を、
    恋愛カテゴリーにしてしまうのも夢見がち。
    「働く」か「ひと」カテゴリーでしょうね。

    間違いであるといいな〜、と思いました。

    ユーザーID:4098125712

  • 仕事中にアニメの話しをするとは…軽薄な。

    私もナウシカ大好きです。家族や友人とナウシカの話しするの楽しいです。しかし、職場で仕事中にする話しではありません。
    世界平和だのなんだの言われても仕事中にアニメの話しをされたら、「軽薄だな」としか思えません。いや、例え、リアルな医療や政治の話しをされても、仕事中にたびたびされたら、「真面目に仕事しろよ!」と思います。仕事中に仕事以外の話しをするのは、内容がなんであれ雑談です。
    しかし、確かに多少はコミュニケーションや気分転換のために雑談も必要。仕事中ですから、短く終わり、作業ペースを乱さずに話せることがいい。それには、ちょっとした当たり障りない会話が丁度いいのです。就業時間中にして良い会話は仕事の話が98%、残り2%が気分転換のための短い雑談くらいに認識した方が良いです。
    それが理解できない大人は、イタイです。

    ユーザーID:3976046926

  • あなたの話こそ軽薄ですよ

    あなたの軽薄な話に付き合いたくないから、相手にしない
    もちろん飲みにとかプライベートまで付き合うなんてもっての他

    もし、自分が〜だったらなんて

    なれもしないことを話すなんて時間の無駄です。

    もっと自分を知ってほしいなんて、いくらあなたが思っても、相手はまったく知りたくないんです。

    自分の子供みたいな年齢差なんですから。

    迷惑行為は問題になりますよ。

    ユーザーID:6474378341

  • 貴方の話題こそが、どうでも良い話

    >人類が平和になるなら命をささげてもいいと思う、とか自分がナウシカ
    だったらやっぱりオウムから風の谷を守るという話をします

    なんか、どう返したら良いのか分からないほど、どうでも良いというか
    貴方の話題こそ中身のないものだと思いますよ。
    同じ職場に26歳もの年下の人がいるということは、貴方は既に
    50代かと思いますが、もう少し、まともな話題作りは出来ないのですか?
    単なる職場の同僚なのですから、世間話に留めておきましょうよ。

    貴方と
    一緒に飲みに行ったところで楽しくはないと判断されているからこそ
    断られるのだと思います。

    そういったことに気が付かないことこそが、貴方の社会性の欠如に
    繋がっているのだと思いますよ。

    ユーザーID:2142920218

  • 親世代に

    ベタベタと距離感縮められたら
    恐怖ですけど・・・

    しかも、あなた女性ですよね??
    そして彼、こちらは男性
    恋愛感情があるんですか?

    職場ですから、今後の仕事のためにも
    面倒を重ねず、割り切って接してください

    ウンザリするのは彼だよ

    ユーザーID:6611879913

  • ウンザリしてるのは26歳下男性です。

    50前後(想像の年齢です)でそう言う話しか出来ないの?
    幾ら宮崎アニメが好きと言っても命を捧げるだ風の谷を守るだ・・・、
    軽薄な内容はトピ主の方です。

    いやあ良いんですよ相手もノリノリで、
    そう言う話も時折挟んだ状態ならね。
    でもトピ主は仲良くなりたいと思ってるかも知れないけど、
    先方は悲しいかなトピ主と同じ事を思ってないのよ。
    仕事以外関わりたくないから話題を無難なものに変え、
    飲みの誘われても行かないのよ。
    ゆっくり出来る出来ないの話ではないの、
    トピ主と業務以外の事は話したくないんでしょうね。
    このトピを読んだ私ですら勘弁して欲しいと思う位ですから。

    >ジェネレーションギャップなのでしょうか?
    世代間のズレではないって事を認識しましょうね。
    年が上であろうが下であろうが、
    状況に応じてまともな会話が出来る人は仕事場で命を捧げるなんぞ言いませんから。

    >変なところはガードするのにそのわりには真面目な会話もできないので、
    >考え方が合わないのかな?
    ガードされ真面目な会話も相手にされず、
    よくそんな状態で風の谷を守る!なんて事言えますね〜。
    (ナウシカ見た事ないのでイマイチ分かりませんが)
    考え方も合わない第一トピ主と仕事以外で話したくないんです。

    >こんな時みなさんはどういう風に会話をしていきますか。
    トピ主と同じ思考しか持ってないなら、
    自分の好きな事だけ話して相手の事等考えないでしょうね。
    でもこの場合相手も距離を持ってると分かるので、
    私なら仕事の話ししかしませんいや出来せんね。
    トピ主みたいな心臓は持ち合わせてないので。

    トピ主って職場内で空気読まないって言われてるよね。
    で一体26歳下の同僚とどうしたいの?
    トピ主が軽薄と呼ぶ世間話以上の事を話したいのなら無理でしょ。
    同僚も初めは愛想良くしたんでしょうけど、
    結局それが裏目に出ましたね。

    ユーザーID:6433711479

  • 無駄話はいらない

    仕事の話だけで充分です。
    みんな多分「いい年してアニメの話してないで仕事しろよ」って思ってるよ。
    人類平和の前に給料泥棒だからそのおしゃべり。

    ハッキリ言って、会社で母親世代の人と話す事なんて何もないよ。
    飲みに誘うのもやめてあげてね。
    飲みにケーションは今一番嫌われます。

    ユーザーID:4736103717

  • 面白い

    主さんは面白い人ですね。
    主さんの持ち味を面白いと思ってくれる人も
    きっとどこかにいると思います。
    個性を大事に頑張ってくださいね。

    でも、いつもいつもそんなアルマゲドンみたいな世界観の話だと疲れてしまう人もいるのでは?
    もうすこしどうでもいい話もできるようになると素晴らしいかと思いました。

    ユーザーID:7107674521

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