産後義母が苦手に

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妊娠・出産・育児

はな

産後義母が苦手になり、娘はもう2歳になるのに、いまだになおりません。
義母からの連絡はすべて旦那にしてもらっています。
(私は産後うつだと伝えているため)

今は遠距離なのですが、もうすぐ義実家近くに引っ越すことになりました。
そろそろうつも治ったと言われそうです。(実際、病院には行っていません)

私は今のままの関係(義母と私は直接連絡を取り合わない。時々、旦那と子供と3人で義実家へ顔を出す)で納得してもらうため、何かアドバイス頂けたら幸いです。

●旦那は男ばかりの三兄弟の三男
●義母は嫁と2人で出かけたがったり、育児に口出す
●他の嫁も義母は苦手だが、表面状はうまくやっている
●義母は私の妊娠中に、観光に来る。4泊もアパートに泊まる
●産後の手伝いに2週間も仕事を休んで泊まりにくる
(実母が来るから結構だと、何度断っても)
●産後うつだと電話で伝え、私への連絡を控えて、
と言ったのに、メール、電話、手紙を私宛に送ってくる。さらに、また1週間泊まりに来ようとする
●産後5時間かけて、2回義実家へ帰省している

ユーザーID:2489947177

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  • 大変でしたね...

    わたしなら、そこまでしつこくされたら旦那も同席してる場ではっきりと「迷惑です」と冷静に伝えると思います。
    こういう方って本当に悪気がないから回りくどく言っても届かないんです。本当に厄介なんですよね。
    回りくどくして、通じないならストレートに言う。嫌われたって、痛くも痒くもないならね。むしろ清々します。

    旦那さんは主さんの味方と考えていいのでしょうか。それなら旦那さんにも協力してもらって、ストレートに自分の気持ちを正直に、素直にぶつけるのが一番だと思います。

    ユーザーID:3632144637

  • はっきりと断る

    義母さんははっきり断らないとわからないと思います

    あなたが来るのが迷惑だと
    どうか、見守っていてほしいと

    もう少し柔らかくすると
    手を出すな、口出すな、余計なことするな
    親として見守るものだ

    とご主人に伝えてもらえないのでしょうか?
    おそらくご主人が全く役に立たないんでしょうね

    義母がダメではなくて、夫がダメなんだと思います
    義実家近くに引っ越すことになるのも、ご主人が原因でしょう?

    あとは、被害者意識を持ちすぎていることは自覚しましょう
    長期間泊まりに来ることはひどいと思いますが

    産後5時間かけて、2回義実家へ帰省している
    とはどういうことでしょうか?

    実際に行ったのは貴方だし
    それを強行したのは義母じゃなくてご主人でしょう?

    息子しかもってない義母にそこまで労われ
    止めるのが普通と思っても
    通じないものは通じません


    他のお嫁さんと同じく、表面上仲良くする

    嫌なことは嫌とはっきり言うのが手っ取り早いとは思います

    ユーザーID:8214643704

  • 他のお嫁さん(義姉さん達)と連携するのはどうですか?

    息子ばかり3人だから、嫁を娘と勘違いしてるかもしれない。
    娘のほうが、母親に容赦なく断ったりするのですけどね。

    義姉さん達は、表面上はうまくやっているなら、同じような方法を取る。
    あるいは、3人で負担を分担する。

    想像ですが、義姉さん達も、義母さんに深入りはされないように、
    適度な付き合いに持ち込んでいるかもしれません。
    だから義母さんは余計に、踏み込めそうな嫁(トピ主さん)に
    さらに遠慮ない態度になるのかも。

    いっそのこと、3人で義母さんのところに押しかけて、
    実の娘のような我儘を、一斉に義母さんに聞いてもらうようにするとか…

    「娘」に抱く幻想をかき消せば、少しは付き合い易くなるかも・・・しれません。

    ユーザーID:2614036258

  • あまなつさま

    コメントいただき有り難うございます。
    悪気がないから難しい。おっしゃる通りです。
    義母には「今は構われるのは迷惑」と伝え、今の関係なのですが、期限付きのように言ってしまったので、
    またグイグイ来られそうでこわいです。
    旦那は頼りになりません。また義母の干渉がすぎるようであれば、自分ではっきり伝えようと思います。

    ユーザーID:2489947177

  • ワーママさま

    コメントいただき有り難うございます。
    やはり、義母に嫌なことは嫌とはっきり伝えようと
    思います。
    被害者意識、たしかにあるかもしれません。
    「義実家に帰省した」と書いたのは、
    最低限の付き合いはしています。とお伝えしたかったからです。
    なんとなく、義母に歯向かうことや、義母に連絡しないことに関して罪悪感を持ってしまいます。
    でも、連絡すれば、また長期間の泊まり込みや、頻繁な遊びの誘いが私にくるのは予想がつきます。
    旦那に連絡係をお願いしようと思います。

    ユーザーID:2489947177

  • 逆療法さま

    コメントいただき有り難うございます。
    おっしゃる通りです!他のお嫁さんは、義母に言いたいことを言っているようで、私のことは大人しいと
    思っているのか、グイグイ誘いがきます。

    他のお嫁さんと連絡を取るのもいいんですが、
    一度相談すると、溜まりに溜まった義母の愚痴を
    聞く立場になってしまいました。

    義母に会わないときまで、義母のことを考えたくない
    ですし、陰口を言いながら頻繁に会うより、悪口は言わないけど、あまり会わない関係にしたいと思います。

    他のお嫁さん義母に対して、ちょっときつめに対応しているので、(礼儀はきちんと、言いたいことを言う)
    マネしたいと思います。

    ユーザーID:2489947177

  • 旦那さんは何をしてくれてますか

    まず初めに
    「角を立てずに」
    「波風立てたくない」
    「やんわり伝えたい」
    このスタンスは捨ててください。
    義母のようなタイプには通じません。

    旦那さんは何もしてくれないのですか?
    もしかして「家族なんだからそれぐらい優しく受け入れてやれ」とか「事なかれ主義で放置」タイプですか?

    もし、自分だけで考えているのであればまず旦那さんに相談。
    やんわり注意しても辞めてくれない。
    辛い。ハッキリ迷惑だと言ってほしいと伝える。

    それで旦那さんが全然機能しないのであれば、
    「じゃあ私から迷惑だとハッキリ言ってもいいかな」と強めに言う。
    こっちも本気だという事を示す。

    それでも動かずなら、行動に移す。
    電話が難しければ、手紙などにして。
    「何度もお伝えしましたし、
    お義母さんとの関係を考えて遠慮しておりましたが
    分かっていただけないようですので
    この度ハッキリとつたえさせていただきます。
    迷惑です。やめてください。鬱になっています。
    これ以上、続けるようでしたら
    今後の関係を改めさせていただきます。」

    もう嫌われてもいいじゃないですか。
    多分、他の嫁さんもトピ主がそうしたら
    続いていくと思いますよ。

    ユーザーID:8710176075

  • 二回目です。

    旦那さん頼りにならないんですね。それはもう主さんが頑張るしかないということですね。
    義姉さん達のようにうまく立ち回ることも一つの手ですが、あえて極端な方法を提案します。
    これは本当に奥の手です。旦那含めて周囲の目を気にしない、あえて嫌われる方向でもいい、トピ主さんの肝がすわりきってる、が条件になります。
    三倍返しだ!の勢いで同じようなことをやり返すことです。

    ・特に用もないのにメールと電話を繰り返す。旦那の愚痴を言う。
    「特に用はないんですけど、声が聞きたくなって。お元気ですか?そういえば旦那くんが○○なんですけど、一体どんな育て方を?」
    ・特に用もないのに義実家を何度も訪問する。家事は一切しない。
    「特に用はないんですけど、行きたくなって。あ、お茶あります?」

    という感じで。
    義母や旦那さんに文句を言われたら、「義母さんと仲良くなりたくて、義母さんと同じようにしたのに!なんでなんで?義母さんも同じことしてましたよね?迷惑なんですか?なんでなんで?」と返す。

    実際にされてみないとわからない人もいますからね。本当にピタッとやめさせたいなら、この手が一番じゃないかと思います。

    義母さんがよっぽど鈍くて懐が深い人なら、主さんを受け入れちゃう可能性もありますけどね。

    ユーザーID:3632144637

  • もめんどうふさま

    コメントいただき有り難うございます。
    旦那は「それくらい我慢して」というスタンスで、
    あてになりません。仕方なく自分で義母に、
    電話、メールし、最後に手紙で、
    「今はどうしてもしんどい」と伝えたところ、
    現在、ようやく連絡が来なくなりました。

    でも、もうすぐ引っ越すので、またグイグイきそうで。
    断るのもなかなかエネルギーがいるので、
    なんとか次は穏便にいきたいと思ったのですが、
    義母みたいなタイプには無理そうですね。

    はっきり、きっぱり嫌なことはお断りします。

    ユーザーID:2489947177

  • あまなつさま

    親身になって相談に乗って下さり、有り難うございます。義母もそこまですれば、なぜ迷惑なのか、分かってくれるかもしれません。
    まずは、直接気持ちを伝え、どうしようもならないときの奥の手として、使わせて頂きます。

    ユーザーID:2489947177

  • 相手の気持ちにもなって、一緒に考えてみては?

    旦那さんサイドとしての意見

    あなたが義母との関係に悩んでいるのと同じに旦那さんも義母(あなたの実母)との関係性を悩んでいると考えた場合、あなたはどうすべきだと思いますか?

    それを踏まえて旦那さんと話をするのがフェアだと思います。

    家族の形やありようは人それぞれ。
    大切な人と大切な人が大事に思っていること、それとあなたの気持ちとのバランスを大切な人の理解を得ながら取っていく努力をしないと、結果に対して誰かが不満を持つようになると思います。

    ユーザーID:8447740027

  • ボンボンさま

    コメントいただき有り難うございます。
    旦那とは一度きちんと話をして、
    「わたしは義母さんの距離感が近すぎて、しんどい。
    これからは、連絡を自分でして欲しい。しょっちゅう泊まりにくるのも断って欲しい」
    とはっきり伝えました。
    はじめは驚いていた旦那も、
    「わたしの親と、あなた(旦那)くらいの距離感にしたい」と伝えたところ、ようやく納得してくれました。

    最初は義母への連絡は嫁がするもの。という意識がありましたが、実際、旦那にやってもらった方がスムーズです。やはり、実の親子の方が話が早いのでしょう。

    いろいろとコメントいただき、自分の中の「嫁はこうしないといけない」という思い込みが、自分自身を苦しめていたと気が付きました。
    何でも自分勝手もよくありませんが、何でも我慢するのもよくありません。嫁は奴隷じゃないんです。
    嫌な時は嫌って言っていいんです!

    夫婦、嫁姑の関係に正解はない。いろんな形があっていい。少しくらい不満があるのは、他人同士なんだから当たり前。
    あまり神経質に完璧な嫁を目指さず、自分にできる範囲で、ぼちぼちお付き合いしていこうと思います。

    ユーザーID:2489947177

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