妹2人に腹が立っています

レス40
(トピ主3
お気に入り765

家族・友人・人間関係

ゆあ

家族構成
母、祖母、私28歳、妹A 25歳、妹B 20歳
の5人家族です。祖父と、父は私が高校生の時に病気で他界しました。

立て続けに身内の不幸が重なってから、情緒不安定になった妹2人は高校を中退し、Aは非行に走り、リストカットを繰り返し母親の前で腕を切って見せたりして思い通りにならなかったら脅迫。一人暮らしを始めたものの、毎日のように母を呼び出し、足のように使っていました。

Bに至っては、15歳で交際していた38歳男性と駆け落ちし、行方不明になりました。

そんな2人を見てきたので、私はまじめに高校を卒業しバイトで貯めたお金で大学を出て、看護師になりました。少しでも母や祖母を楽にさせてあげたいと思い、今は、国立病院で働きつつ、一年前に趣味の延長で立ち上げた個人事業
も上手くいっており、月の収入が100万程あります。

母と祖母には恩があるので、家に、月に60万入れていました。

しかし、最近、妹2人が帰ってきました。
Aは生活が厳しくなったらしく、実家に戻ってきて、家には月たった5千円の生活費を入れているだけで、我が物顔で生活しています。

Bは、駆け落ちした男とできた小さな子供を連れて帰ってきました。こちらも、生活に厳しくなったようで、実家に今更頼ってきたのです。

はじめは私に害がないならと、目を瞑っていたのですが、次第に楯突いてくるようになりました。元々、妹とは性格が合わないのもあり、よく喧嘩をしていました。腹が立ったので、家を出て、マンションを借りて、家には一切仕送りをせず、過ごしていました。すると、長女なんだから仕送りはしろ!と妹が言ってくるのです。

どうにか排除できないかと考えてしまいます。本当に私の人生において邪魔にしかなりません…皆さんなら、このイライラをどう解消しますか?

ユーザーID:9786185875

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数40

レスする
  • 無反応でいい。

    なんで妹さんがあなたの連絡先を知っているのでしょうか?
    お母さんは何をしてるの?

    なんにせよ、
    私なら連絡も無視するし、
    必要なら引っ越しします。

    ユーザーID:5059948232

  • 仕送りは断固拒否!

    仕送りは断固拒否でいいです。
    妹さんは当然ですがお母さんお祖母さんも面倒見なくていいです。
    しつこいようなら弁護士さんに相談してはどうですか?

    今までご苦労された分、幸せになってください。

    ユーザーID:3589761785

  • 無視で大丈夫

    トピ主は、高校生という若くして祖父と父という大きな存在を失ったにもかかわらず、自立され生活されていて本当に凄いです。
    また、育ててくれた恩として、祖母と母に毎月60万はかなり多い額の援助と言えます。
    ひとつ疑問なのは、妹二人が出戻りした際、妹たちとトピ主が争った時など母親は間に入ったのですか?母親に恩義は感じているかもしれませんが、積極的にトピ主に加勢しなかったのならば、継続して援助をする道理すらないように感じます。妹二人には、もちろん援助は不要です。
    長女だから、住んでもいない家に仕送りなんて図々しいにもほどがあります。
    まずは、母親に妹かは金を無心されて困っている。辞めさせてください。母親が経済的に困るのなら、妹二人に半分ずつ稼ぐように言い、それでも足りなければ母親からトピ主に相談(全額出すとは言っていない)してくださいと伝えるべきです。
    トピ主にはトピ主の人生があります。
    いつまでも、自分勝手な身内に引っ張られる必要はありません。妹からの連絡は全て無視でいいと思います。

    ユーザーID:4897500387

  • お母さんと祖母

    は今どうしていますか?
    一緒にいるなら、引っ越しし住所は教えない、電話もかえる(戸籍は後で調べられないよう手続き)
    職場も知られていないならこれである程度はふりきれます

    ただお母さんと祖母が妹よりだったり、姉妹仲良くなんて感じだとこれもうまくいきません

    お母さんたちをつれて絶縁か、お母さんたちごと切るかの二択かな

    ユーザーID:2487289468

  • 恩返しの仕方

    よく頑張っていらっしゃると思います。
    一緒に住んでいる妹たちが自分たちで働けばいいのであってあなたは援助する必要はないです。
    言葉は悪いですが要するにたかってきているのです。
    おばあさんとお母さんにだけお食事をごちそうするようにすればいいのでは?
    洋服やお菓子など品物など送ってもネットで売などり飛ばしそうな気がします。
    詐取されないのは一緒に食事に行くという消え物の現物支給です。

    おばあさんやお母さんが頼れる子供(あなた)にお金を催促するなら薄情なようですがしばらく疎遠にすればいい。
    バイトでためたお金で今のあなたがあるのです。
    そういう意味で恩は返したと思いますよ。
    親不孝ばかりしていた妹たちがこれからは恩返しをする番です。
    長女だからといってあなたがしなければいけないことはありません。
    毅然とした態度で断らないとだめです。
    情をかければ結婚してからもこの人たちはたかってきますから。

    ユーザーID:2635627701

  • お金の使い方に注意

    トピ主さんは思いやりがあり、相当な頑張り屋さんですね。
    ご努力に頭が下がります。

    その上でなんですが、
    お母さまは働いていらっしゃらないのですか。
    お祖母さまの年金、お父さまの遺族年金や生命保険などの資産はないのでしょうか。
    それらがゼロだとしても、実家への仕送り60万円は多すぎないですか。

    お母さまにしてみれば、二人の妹さんもあなたと同じように可愛い娘です。
    手元にあなたからの仕送りが潤沢にあれば、窮状を救おうと、一部を分けてあげてしまっているのでしょう。
    そうしたら妹二人が実家に戻ってくるのも、至極自然なことです。

    お金は稼ぐことより使う方な方が難しいのです。
    ポンと気前よく与えることが誰かを増長させダメ人間にしてるとしたら、その使い方は正しくないのかもしれません。

    実家を出られたのなら、お母さまや妹さんとは家族ではなく、親族の距離になりました。
    ご自分のために貯金なさり、将来ご自身で築く家族のために使ってください。

    お母さまと妹さん二人はあなたと別の世帯です。
    もう関与しな方いいんです。
    成人が三人もいるなら働いて食べていけますし、それぞれの配偶者はどうしていますか。

    お祖母さまが心配なら、折々の差し入れなど、現物で支援したらどうでしょう。

    お金は人を変える力があります。
    あなたを変え、お母さま、そして妹さんも変えます。
    使い方に慎重になってください。

    私も困った妹に悩まされる長女です。
    応援しています。

    ユーザーID:3532015829

  • 今のままでいい

    トピ主さんには、妹二人の扶養義務なんかないんですから、自分勝手なな妹達
    をさらにぐうたらに増長させるような仕送りなどしなくて大丈夫です。
    二人とも十分働ける年齢です。働かせましょう。学歴が足りないなら、夜学
    に通うべきですよね。ここで中途半端な手助けをしたら、一生タカられます。

    祖母・母親には「二人が出ていけば仕送りする」と宣言すれば良いのでは?
    それを聞いた妹達は歯噛みしますよ。

    ユーザーID:9419948696

  • とりあえず無視ですかね

    できることなら連絡先を変えてしまって、お母様とお婆様にはこっそり連絡先を教える。

    実家が生活に困っても支援は一切しない。
    いよいよ住むところにも困ったら、祖母と母だけ主様の家に呼ぶ。

    それが一番かなと思います。

    押し掛ける(脅せば)助けてくれると思われたら一生すね家事やれそうです。

    今のうちに頑張って逃げてください。

    ユーザーID:2743508160

  • 60万円も入れるからじゃないですか?

    その金額の事を妹さん達は知っているのでしょうか?

    私なら、毎月60万円も渡しません。

    母と祖母の為に別に貯金しておいて、イザというときに援助します。

    ユーザーID:8001689229

  • 今までがやり過ぎていた

    トピ主さんは、とても優しくてしっかりした人ですね。
    20代の女性で月額収入100万円以上だなんて、ほんの一握りの人です。
    それなのに、収入の半分以上を家族のために使っていたなんて、なかなかできない事です。

    でも、今までが家族に対して手厚過ぎたのかと。

    いくら祖母と母が配偶者と死別していたとしても、そうならば余計に主に母が経済的な責任を担わなくてはならなかったと思います。
    一般的な家庭のサラリーマン男性でも月額60万円はそうそう手取る事のできる金額ではないので、それをポーンと渡されたら、祖母や母はそれに甘えて「お金を何とかしなくちゃ!」と言う気持ちにはならなかったでしょう。
    トピ主さんに依存して生きていく方が楽ですから。

    家を出て仕送りをやめたという選択は別に良いと思いますが、家族を依存体質にしてしまったのはトピ主さんの責任でもあると思います。

    ユーザーID:1272702565

  • 最初の対応が悪かったと思います。

    しっかりしたお姉さまですね。
    こんなにしっかりしたお姉さまの妹なのに、残念ながらその二人はお姉さまとは雲泥の差だと思います。

    >はじめは私に害がないならと、目を瞑っていたのですが、

    この対応がいけなかったのかもしれません。
    お姉さまには関係のない事なので目を瞑ることも仕方がないですが
    お母さまがしっかりしていないご様子なのでここはお姉さまが
    家に入れないように最初の対策が肝心だったと思います。
    今後はお母さまにももっと強くなっていただく必要があると思います。
    愚かな妹に足のように使われないように、もっと強くなってもらうように
    トピ主さんからお話をしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5938753195

  • 甘い親御さんだな〜。

    『母と祖母には恩があるので、家に、月に60万入れていた』長女を差し置いてさっさと次女と三女を家に入れた親御さんが問題かと思います。

    私なら長女が生活を支えているなら、長女の許可なく絶対に家には入れません。どんなに可愛い我が子であっても。甘い親御さんだな、だから二人は甘えているのだなと感じました。

    『今はお姉ちゃんが生活を支えているのだから、お姉ちゃんに頭を下げて家にいれてくださいと頼みなさい!』こう言っていれば我が物顔で実家を闊歩する事はなかったと思います。生活費の金額も長女に渡しなさいと言います。

    『長女なんだから仕送りはしろ!と妹が言ってくる』には「あなた達、実家を離れている時は仕送りしたの?「長女だから仕送り」は法律で決まっているの?生活費が足りないならあなた達が入れなさい!」です。さっさと疎遠にしましょう。

    ユーザーID:7771697934

  • トピ主です

    祖母が携帯電話を使いこなせていないので、家の固定電話の横に、家族やよく使う電話番号の一覧表が置いてあります。おそらく、そこをみて私に連絡してきたのだと思います。

    母は、妹の言いなりです。私が妹について文句を言っても、「放っておきなさい。言うだけ無駄」と言うだけで、深入りするだけ時間の無駄だと諦めているようです。祖母は最近認知症が進んでおり、自室にこもりきりです。

    仕送りもしませんし、もし連絡がしつこいなら弁護士を雇い対応しようと思います。

    来年、15年お付き合いしている彼と結婚予定なので、幸せになろうと思います。暖かいお言葉ありがとうございました。

    ユーザーID:9786185875

  • 連絡を絶つ

    あなたのイライラはあなたの気持ちの問題なので

    少なくとも妹さん達からの連絡は拒否しましょう。

    妹さん達を何とかしようとは思わないことです。

    物理的に離れる。それでいいと思います。

    ユーザーID:0343356719

  • 税金関係や社則大丈夫?

    副業で得た収入はきちんと申告してますか?
    病院勤務の看護師さんてかなり忙しいイメージですが副業はOKなのでしょうか?
    仮にFXや株式などオンライン投資で得たものなら、言っては悪いですが水物ですよね。実際今は株価がすごい事になってます。

    というか看護師業務より副業がメインの収入源ですよね。
    若手看護師さんの年収は夜勤だらけでも上限ありますし。

    月収百万円を過信せず、まずは自分の基盤のためにお金を使うべきですよ。
    稼いだ本人以外努力せずに毎月六十万なんて、トピ主さんはもちろん家族も金銭感覚がおかしくなってるから。

    ユーザーID:2844248117

  • トピ主です

    皆様の暖かいお言葉に、読んでいて涙が出てきました。本当にありがとうございます。

    わたしの最初の対応も悪かったのだと自覚しております。

    ●祖父、父の保険金、遺族年金について。
    祖父の保険金は、遺言書通りに分与され、個人に振り分けられています。祖母が生きている限り遺族年金は出ているのですが、祖母が介護度があがり、施設に入所する事になった場合の貯金に当てていたり、最近はデイサービスに行ったり、ヘルパーを雇ったりしているので、介護費用として使っています。

    父は、家族に内緒で借金を抱えていました。父の場合は、自殺だった為に、保険金は降りず、財産放棄という形をとった為に、家には一切お金は入ってきません。

    母は家事をしなければいけないという理由から正職員で働くのを嫌がり、パートで仕事をしています。月々の給料は10万円程。そこから、自分の携帯代や、保険代、車のローン等、様々な支払いをすると手元にはほぼ残らず、必然的に、私が支えなければいけませんでした。

    さらに最近は、妹Bの子供の世話を母がしているようで、育児費用もとてもかかっているといいます。妹Aは中卒なのでどこも正職員で雇ってくれず、パートで接客業をしています。あまり収入は無く、家にお金をいれる余裕もないのだそうです。

    妹Bも同様、工場勤務で正職員で働いているのですが、やはり収入が少ないらしく、自分のことだけで精一杯という感じです。子供の父親には逃げられたので、弁護士を立てて養育費を請求したのですが、借金で自己破産しているため、支払い能力が無いということで、養育費は望めません。

    今までは私が実家にいたことで、母子手当や子供手当が望めなかったのですが、離れたことで、手当を貰えるようになると思います。

    皆さまが仰る通り、暫くは実家と離れ、連絡先も変えて、自分の幸せのために生きようと思います

    ユーザーID:9786185875

  • よく頑張ってこられました。すごいです。

    お身内の為とはいえ、ご自身を犠牲にして、頭が下がります。
    でも、もう充分ですよ。

    これからはご自身のことを、ご自身の幸せをお考え下さい。

    似たような親戚がおり、私も数千万私財を投入しました。
    報われず、ひどいことをされ、今は弁護士案件になっています。

    老婆心ですが、私のようになりませんよう。

    トピ主様、今までお疲れ様でした。

    ユーザーID:6506512910

  • 人様のご家族ながら…

    お若いのに色々ご苦労様です。

    トピ主さんもこれからご結婚されたり、お子さんに恵まれたり人生色々あるかもしれませんよね。10年20年後まで今のように毎月ご家族の面倒を見るのはきついでしょう。
    お祖母様は別としても成人女性が3人もいるんですから自分達の事は自分達でしてもらいましょう。しっかり労働してしっかり税金を払って生きてもらいましょう。
    早めに手を打たないと一生寄生されてしまいます(私の母がそうです笑)

    ピンチがチャンスです!応援しています!

    ユーザーID:3335605592

  • ほっとく。

    邪魔な気持ちは分かります。
    しかし、排除しようとすれば、お母さんと祖母が辛い目に合いかねません。

    排除するのは我慢してあげてください。

    一先ず、妹さんから連絡できない状態をつくる。
    そうしてみてください。

    ユーザーID:2947587580

  • 2度目のレス、すみません。

    他の方のレスに「仕送りはお母さんお祖母さんだけ」「お母さんお祖母さんだけ引き取る」などありましたが、お母さんお祖母さんにも援助してはダメです。

    ご結婚されるとのこと、子どもの教育費や老後資金も必要になります。

    ご自分を大切にしてください。
    幸せになってほしいと、お会いしたこともないですけど、心から思います。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:3589761785

  • 親代わりをしない

    お母さまの甘え体質、困ったものですね。

    生活保護や母子手当を受けたいのなら、自分たちで行政の手続きをしてもらってください。
    精神面、経済面ともあなたに依存するのでなく三人で力を合わせ、自立するのが将来的にもベストです。

    いろいろ言ってきても心を鬼にして放置。
    自分たちで問題を解決させること。
    お母さまも妹さんも、かわいそうな人ではなく、立派な成人です。
    あなたが親代わりになる必要はありません。
    かわいそうなのはあなたです。

    ユーザーID:3532015829

  • 3人働いてれば生きていけます

    住む家があって働ける人間が3人いるんだから、仕送りなんてしなくて大丈夫。

    もう十分家族のために尽くしましたよ、トピ主さん。

    スッパリ連絡を断ちましょう。

    お幸せに!

    ユーザーID:0592356183

  • 偉いです。応援します!

    良く頑張って来られましたね。偉いです。

    親、実家への支援は、早目に打ち切った方がいいと思います。

    私は、母に幼少期から(洗脳され)依存され支配され(還暦過ぎ迄)続けました。
    困れば助け、喜んで欲しくて色々与え尽くし、病気、怪我時は、献身的に介護もしました。しかし感謝でなく暴言、傷付く言葉…
    関わる度に、私はストレス性疾患(頻回に)罹患。
    長年くすぶり続けていた母への異和感?
    不信感…を自覚した時期に、テレビで毒親という言葉を知りました。
    ずっと生き辛さを抱えてきた原因が母?

    最凶の毒親なら絶縁しか方法がない。
    母は、チェック項目全てに該当。

    その後も、問題処理係みたいに困れば即、
    同性の私に頼る連続。
    他者を思い、仕方なく支援し続けた結果…
    欲求は、どんどんエスカレート、更に自分の体調悪化

    自己犠牲、自分の家族も犠牲にして迄(母は娘だから当然以下という態度)毒母、兄弟、実家の為にずっと支援し続けてきた事を、非常に後悔しています。

    解毒は中々簡単でないですが…少しずつ前へと思っています。

    お母様、妹さん、若いうちなら、やり直しがきくと思います。
    年齢が上がるにつれ、生活の立て直しが困難になると思います。
    妹さんは恵まれ過ぎている状況を基準。
    母親は、主さんが苦労し働いて得たお金を、勝手に妹の欲求の為に利用。変ですよね。

    家族の為に、生活支援も十分以上されて来ました。
    ずっと、主さんの優しさに寄りかかって生きて来た。
    それでも、感謝でなく不平不満。
    主さんが、どれだけ思いやり尽くしても、無駄なように思います。

    徐々にでも距離を取って、極力関わらない。
    自分達の力で生きていく状況にした方が、
    皆さんの為かと思います。

    主さん、お幸せに!

    ユーザーID:9474515190

  • 私なら

    お前達が実家にいるならちゃんと働け!
    お世話になっているんだから実家に金入れろ!

    で終わりです。

    祖父、父が亡くなったのは
    お気の毒ですが、
    トピ主のように奮起する人と
    何故か妹二人のように荒れる?人。


    AもBも酷い典型。
    排除ではなく、無視で良いと思う。
    祖母や母に援助しても
    妹達に行くのだろうから
    はっきりと言いたいことを言って
    後は無視。
    絶対に援助してはいけません。

    援助するなら
    その妹達が更生するか
    出て行ってからしかない。

    ユーザーID:4313165763

  • 一つだけ。

    拝読してトピ主さんの努力と頑張りに頭が下がりました。
    本当に立派です。
    妹さんには腹がたちますね。甘えもあるでしょうし、トピ主さんを頼りすぎ。そして、トピ主さんに文句を言うなら、人には頼らずだけの甲斐性をもち、プライドを持つべきと思います。
    でも、人は自分が見えないんです。自己防衛も働く。プライドだけはあるから、人を責めるんです。 病気になり、苦しんで誰かに支えてもらう。それは、良いとして、その中で甘えも出てしまったり、その環境下で生きて行くと当たり前と認識してしまうのです。気づく人もいますけど。
    お母さんが妹よりなら。。というコメントがありますが、お母さんは何よりトピ主さんのこと
    感謝していると思うし、大切な存在です。
    それは生活を援助したくれてるからという理由だけでなく、1人の娘さんとして、母娘として、
    大切なんです。
    妹さんたちも同様に大切なんです。
    できが悪いほど、心配になり関わってしまうのも常だと思います。
    だからといって、援助を続けて下さいとは言ってないですよ。
    世の中には、残念なことに酷い親もいます。
    でもトピ主さんのお母さんは違うと思います。
    そんな非道な親なら、トピ主さんも今まで支えてこなかったでしょうと思います。
    トピ主さんは勉強もして努力もして、大変な仕事について、キャパも広げて、自律して、すごいです。それだけのことをやりきる力を持っています。でも、同胞でも、個体差があり、できない人もいます。総合的なキャパ(性格や知性、心身的耐久性や能力など)が違うんだと思います。そこに積み上げきた社会経験や努力も
    ありますから。
    これからのトピ主さんの人生があります。
    大切になさってください。お母さん、祖母には
    トピ主さんの生活が乱れない程度に大切にして
    あげてください。

    ユーザーID:9339886065

  • 中学一年から交際の、

    彼氏さんなら地元同じですね?

    結婚し彼家と親族になれば彼の実家にまとわりつき、脅迫もしかねない素行ですよね
    息子の伴侶には、私ならば全く祝えない
    あなたが立派できちんとせれてると知っててもね

    絶縁には覚悟の山、しなきゃですよ
    本当の恐れがなくなるには、本当の本当は完全遮断じゃないんですよね

    その女ばかりの世帯がまず自分の食い扶持はどうにかなる大人になること
    それこそが真の心の安寧ですよ

    あなた、息子と同い年です
    私53の女性会社員です
    お母さんさ、スマホ使えない?常設電話の横の一覧表ってなに?
    私、そんなにバーサンではないし、80の母はスタンプつきでチャットするしリンクも貼ってくるよ

    アナログ過ぎる人ってね、人任せなひと
    お母さんがやはり一番変わらなきゃ

    妹らには車の免許取らせてください、なんとしても
    これでだいたいは生きていける

    ユーザーID:4753111118

  • 心から応援しています

    トピ主さんの今までの人生をとても尊敬します
    素晴らしいです

    やはり今は実家の事は考えずに
    ご自分の新しい人生に集中して下さい

    心配な事は祖母や母に介護が必要になった時に
    必ずまた頼ってきます

    せめてそれまでは穏やかに
    自分の事だけを考えて過ごされる事をお勧めします

    ユーザーID:2694029521

  • トピ主さん、これまで十分祖母・母孝行しました。

    祖母に出ている祖父の遺族年金、実母の10万、パート妹の十数万と、正社員妹の20数万。

    祖母・母・妹二人と妹の子。
    あなたが実家を出たことで、妹の子のほほうに母子手当が出るならなおさらなんとかなります。

    ご結婚が決まった姉のあなた様には、彼と幸せに成る為の将来貯金を優先してね。
    で、一つ提案が。

    このような事情でも完璧に縁を切る形はまず整えつつも、
    それでもこれまでお世話してきた祖母が亡くなったり、母親が病気になったりすれば連絡してくるでしょうし、
    何にも連絡がないと、後で知った場合、苦しまれるのではないかと思いますので、
    万が一用に、5万〜10万だけ、別の通帳に実家でやんごとなき事情が出来た場合の(無心してくる可能性はあるので)予備費を貯めておくと良いと思います。
    実家のために使わなくとも、結婚されると、夫とは別で必要な付き合いにお金が入用なこともあります。

    100万円の収入のうち60万も仕送りしていたのを、10万程だけ別で取っておくだけで良いと思います。
    残りは、結婚前に、ご自身の貯金、夫婦での生活のための生活費用と最低3つに口座を分けてしまえば、万が一のことがあっても、良いと思います。


    これまでのあなたからの恩がありながら、妹を放置する母もおかしいのです。
    あなたの意向を最優先にしなかったのはあなたに甘えすぎ。
    それを目論んで妹達も甘い汁を吸いに集まっただけの無責任人生です。
    4人の大人の収入だけでタッグを組んで頑張れるかどうかは、
    母と妹二人の決断によるでしょう。
    母が祖母の介護や家事をしてパートにしているなら、
    恐らく子供のいるほうの妹が母が子供を見ててくれるのも当てにしてるでしょう。

    あなたからは連絡をと取らず、何か連絡してきても当面は放置。
    弁護士を立ててハッキリさせるならそれはそれで賛成です。

    立派な祖母・母孝行娘孫しましたね。偉かった!

    ユーザーID:8103398480

  • 大丈夫?

    最初のトピ文でお父さんは病死、妹Bは男と子どもをつれて帰ってきたとありますが、その後のレスでは違うことになってますよ。
    普段から自分の都合のいいように盛って話す癖がありませんか?

    ここでトピ主さんの書いた内容だけを元に多くの人が助言してくれるのを心に留めておいてくださいね。

    ユーザーID:0284221950

  • 匿名様

    妹Bは男と子供を連れて帰ったのではなく、
    男と(の間に)出来た子供を連れて帰ったのですよ。
    多分トピ文に祖父と父が病死、とあったのは身バレを考えてボカしただけかと。
    お金の事を説明しようと、自死だったと明かされたのだと思います。

    さて、トピ主さんに。
    高校までは育てて頂いたのかもしれませんが、
    大学までの学費は自分で賄われたのですし、
    月60万とかあげすぎです。

    世の親は働きながら家事をしています。
    申し訳ないですが、お母様は甘えています。
    これ以上甘やかしてはいけません。

    旦那様になられる方のご家族にも迷惑をかける事になります。
    お金があるようなので弁護士さんにでも相談したり、
    然るべき対応をしないと、悲惨な結婚生活になりますよ。
    幸せになって下さい。

    ユーザーID:4759259415

レス求!トピ一覧