コロナがきっかけで離婚しそうです

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恋愛・結婚・離婚

自分でもなんだかバカみたいな理由ですが、危機感の差が違いすぎてこの先も言い争いが耐えないと思うと辛いです。

私は自分自身もですが、子供や高齢の両親に何かあったらと思うととても心配で極力家で過ごしています。出歩くとしたら買い物や近くを散歩くらいです。
旦那はここぞとばかりに、空いてるから出歩きたい!経済を回さないと!コロナなんか大げさ!というタイプです。勝手に一人で出歩けと言うと、家族がバラバラに行動するなんて子供の教育によくないとキレます。

本当にもう一緒にいたくないです。むしろずっと外で働いててほしいのでテレワークやめてほしいです。これくらいで離婚は甘いのはわかってるんですが、一緒にいるのが苦痛で仕方ないです。テレビ見てても文句ばっかりで気が滅入るし。

皆様のところはどうなんでしょうか?些細な喧嘩とかは今までもありましたが、ちょっと、だいぶ参ってます。

ユーザーID:8584107598

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  • どちらも間違いではない

    価値観が違うのは、お互い育ってきた環境が違うのだから当たり前でしょう。

    結婚して一緒に暮らすという事は、(言うまでもないでしょうが)お互いの価値観を尊重すること。

    最初はそういう覚悟で結婚したのでしょうから、その原点に帰ってみたら?

    それが出来なければ別れるしかない。相手を自分の価値観に従わせようというのは勝手な言い分です。

    お二人の将来が心配になります。

    ユーザーID:8680953350

  • 家に居た方が良いと思いますけどね。

    ご主人のような人が未だに居るのは想像出来ますが、やはりその手の人が家族に居たら相当迷惑ですね。

    感染者の皆さんは、まさか自分が感染するなんて!と思っていたと思いますからね。
    症状が無い人も多いですし。
    知らない間に自分が感染源なんて!と更に驚きでしょうから・・。

    だからそうなってからでは遅いので、不要な外出を控えるしか身を守る術が無いと思いますよ。

    ユーザーID:9402369579

  • ストレスに弱い人ほど、すぐに離婚したがる

    思うんだけど、
    ちょっと上手くいかないと、なんでも周囲の人のせいにして
    もう付き合いたくないとか、離婚したいとか、言いたがる人っているよね?

    もう付き合いたくないとか、離婚なんて言葉は
    言う方は軽い気持ちで愚痴ってるんせしょうが、
    言われるほうは、すごく傷つくんだよ

    そういう人って、同じことを言われたら自分がどう思うか?
    ってことを考えないのかな?

    夫さんが、もう主さんと離婚も考えるとか、ネットに書き込んでるのを見たら、
    ショックを受けませんか?



    主さんね
    そうやって深い考えもなく相手を傷つけるから
    相手からも傷つけ返されるのよ

    そうやってどんどん自分と家族を追い込んでいくんだけど
    離婚とか退職とか逃げたって、もっと孤独で厳しい状況に自分を追い込むだけだよ


    あのね、自分がされたら嫌なことは、他人にもしないってのは常識だと思うよ

    それから
    離婚したら、「フルタイムで仕事しながら、ワンオペ育児を10年以上する」のよ?
    夫といるより家庭の収入も少ないよ。半分以下って言ってもいい。

    暴力とか、数百マンとか一千万の単位で借金とか
    直りそうもない精神疾患とか
    相手にそういうのがないなら、
    離婚するよりも結婚してた方が、生活は楽に決まっている


    自分を甘やかし、周囲をお気楽に傷つけるのはやめたほうがいいよ

    傷つけられたら、やり返すのが人間の習性なんだから
    周り回って、自分もやり返されて、傷つけられるよ

    ユーザーID:6000873033

  • 思慮が足りない夫

    >旦那はここぞとばかりに、空いてるから出歩きたい!

    そんなの浅はかな人間みな考えることなので、すいているところなんてほぼないですよ。

    私は首都圏在住で現在テレワークか時差出勤での対応になっていますが、ラッシュに大差ないですよ。

    だたい一般ピーポーの思考能力なんて大差がないので、自分が良かれと思って行動するパターンってほかの人も同じにするんですね。

    打ち合わせなどしていないから余計に被るんです。

    >経済を回さないと!

    外出しなくても消費はできます。

    というか、不要不急ん外出を控えてから家計的には出費が増えていますよ。

    経済をまわさなかれば・・・・という論点は外出するかどうかには関係しませんよ。

    もう俄然ご主人をぶった切りたいのは

    >コロナなんか大げさ!

    支社でていますけど?

    日本国内だけでの検証ではなく、世界的比率を考えてください。

    大げさなことではないはずですよ。

    「騒ぎすぎだ!」と言う人ほどキャリアになりかねない。

    持病があり、コロナに感染したら重病化する可能性が高い私からすると腹だたしいご主人ですわ。

    コロナなんて大げさだというならば、テレワークではなく会社にいけよ。

    ああ、でもそういうご主人を外に出しては欲しくないですね。

    他国に比べて発症数が低く、死亡率も低いのは早くに急行措置などを発令したからです。
    これはピークを遅らせるだけの対策なのです。

    まだまだ増えますよ。

    他国に比べて緩やかなだけなのです。

    ユーザーID:7176636680

  • コロナにまけるな!

    そんなの悲しい!
    こんな時こそがんばるんだ!

    ユーザーID:0178716015

  • 同居なの?

    トピ主さんが出歩く事と高齢のご両親が感染する可能性がつながるって
    事は、ご両親と同居なんですかね?
    同居ならご主人に「私の親を殺すつもりか!」と怒鳴っても良いかもしれませんが、ご両親と別居なら別にトピ主さんやご主人が出歩いても平気では?その後ご両親に会わなければいいだけの話。

    我が家はコロナ前とほとんど変わらずな日常なので(子供は毎日幼稚園行ってるし、夫も毎日普通に電車のって通勤してる。私は引きこもり専業主婦)、特に何も変化なしです。
    この間も子供とボーリング行ってガストでご飯食べてきました。
    変わった事は子供の習い事がお休みになった事と春休みに実家に行く話が無くなった事くらいですね。

    ユーザーID:0041351782

  • どうしてもダメなら仕方ないかな

    トピ主さん、ご主人に対しての不満のポイントがよく分からないですが、いろいろご主人に不満が有ると思います。

    でも、逆にご主人もトピ主さんに対して、同じ様に不満が有るのですよ。

    二人の価値観が違うのは仕方ないので、どうしてもダメなら、離婚しかないですね。

    ただ、ご主人にはトピ文を見る限りでは、非がないので離婚するには、トピ主さんがお願いしてご主人に納得してもらうか、慰謝料払うしかないですね。
    また、お子さんについては、どちらが引き取るかわかりませんが、経済的に困窮しない方が引き取る事を考えてあげてください。
    両親の離婚でお子さんがあおりを受けて貧困にならない様に考えてあげてくださいね。
    お子さんが一番の被害者ですから。
    トピ主さんが仕事も無いのにお子さんの事を考えず、トピ主さんの我が儘で、引き取る事だけは止めてください。

    ユーザーID:9062344996

  • 旦那さんが幼稚ですね

    私もそんな夫なら離婚したい。

    多分、出勤による物理的な拘束がないから
    半分、お休み気分でいるのでは?

    知性や道理、理性を働かせる奥様から見れば、
    自分の感情だけで動こうとする旦那様が
    愚かに見えてしまうのだろうと思います。

    近所を散歩でもさせれば、
    少しは外出願望が落ち着くかもね?

    早く通常勤務になればいいですねー。

    ユーザーID:7211509828

  • 男の人はとりあえず

    大丈夫って言う人、多いと思いますよ。
    なんの根拠もないのに、とりあえずは「大丈夫」

    イラっとしますよね(笑)

    私の主人も口癖は大丈夫なのでイライラした時もありましたが、後から考えると一緒にパニックにならずに良かったなと思った事もあります。

    コロナ鬱…という言葉があるくらい、世の中はコロナで溢れかえっています。
    イライラしてるのは皆一緒。

    家庭内で争えば、それこそコロナに負けてしまいます。

    免疫力を高めたり、正しい知識得て、乗り越えましょう!
    離婚にパワーを使っている場合じゃないですよ!

    ユーザーID:1704373406

  • ご夫婦ともに過干渉ぎみ

    ご夫婦お二人とも、「こうあるべき!」「みんな一緒であるべき!」みたいな感情が強すぎて、そこがケンカしてらっしゃるのだと感じました。

    我が家はコロナでケンカなんかしませんよ。

    夫が出かけたいのなら一人で行ってもらえばいいし、
    そこで「家族一緒に」と文句言うのだったら、華麗にスルーですね。
    「いや私行きたくないし、子どもも学校で止められてるから無理」と、冷静に跳ね返します。それ以上言うなら、「うるさい」と一掃ですね。
    うちの夫はそんなこと言いませんけど。

    それで、私もあなたみたいにそんなに潔癖じゃないし、過干渉でもないです。
    家でジッとしていますが、そんなに心配しているわけではなくて、ただ単にインドア派なのと、まあ子どもが学校で外出を極力禁止されているので、ここぞとばかりに勉強と趣味に勤しんているからです。

    子供の教育に良くないのは、そういうご夫婦のいざこざでしょう。
    バラバラで過ごしたってそう大したことじゃないです。
    何事もなければ、旦那さんは平日いないんでしょ?
    …そういうことでしょ。

    もう少し落ち着いてください。

    ユーザーID:4752764591

  • 世界が対応中なので時間の問題

    薬やワクチン等開発には時間がかかるものです
    なので、もうしばらくの辛抱であります

    ユーザーID:1916221836

  • 主張と言い争いは別物

    自分の考えを伝えることと
    自分の考えに相手を従わせることは
    別物。

    人はそれぞれ違う考えがあるし
    言わないと伝わらないので
    トピ主さんと夫の考えが違うのも
    お互いに自分の考えを伝えるのも
    正しいと思います。

    でも、相手を従わせるために言い争うのは違うかな。

    トピ主さんはコロナに対する不安や、こうすれば安心できるという思いがあり

    夫はこういう時だから経済を回して人が行かない所に行き家族がひとつになった方が良いと思ってる。

    それを伝えて、お互いの中庸を相談してみては。

    例えば
    嵐の中に出て行くのは自殺行為なので
    嵐が吹き荒れている今は安全なお家にこもり
    嵐が去った時に経済を回すために家族で沢山おでけしようと提案してみては?

    相手の条件を呑む代わりに自分の条件も呑んでもらう。そんな話し合いなら、言い争いにはならないのでは。

    個人的にはトピ主さんの主張の方が正しいと思ってます。夫さんの考えは今は無謀でしかないと。でも相手を否定したら自分も否定されるのでそこは上手に言い争わない道を探ってみてはと思います。

    ユーザーID:4220725349

  • どこが大袈裟なの

    国までもが動き出しているという事

    軽く考えたら駄目です。

    ユーザーID:8646919286

  • どっちの言い分も理解できる 折衷案、中間地点に歩み寄ろう

    満員電車や混雑したバスなどの密閉した公共交通機関では心配ですが、
    外出での移動手段は徒歩や自転車や消毒して窓を開けっぱなしのマイカーなら、ウイルスに強いですよね。

    狭い混雑した密閉空間でのレジャーは断固反対だとしても、
    家に閉じこもっていると運動不足で免疫力低下するので、
    家族全員きちんと手洗い等をしっかりと身に着けて、
    入浴で心身の清潔を保ち、
    早寝早起き熟睡で免疫力付けて、
    ウイルスが密閉されない屋外で元気よく体を動かす外出をする。
    ってどうでしょうか。

    例えば花見。
    混雑した狭い花見会場で場所取りして長時間飲み食い滞在、ではなく、
    高齢なご両親も脱ぎ着できる服装で十二分にあたたかくして、
    広々した公園の桜を家族みんなで愛で、持参した花見弁当をよく噛んで食べる、公園で思いっきり遊んで帰る、
    など子供の教育にも良さそうでご両親も楽しめる安全な出歩きを提案してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3114157439

  • きっかけの一例にすぎないだろう

    しかし些細なことではないだろう。
    考え方の違いだから、それで一緒に居たくないのなら、
    もう答えは出ているだろう。

    ユーザーID:0902172287

  • 出かけたらダメなの?

    極力家にいるようにというのは、大げさだと思います。ジムやライブハウスなど、密集したところは行けませんが、空いている場所に家族で行って、そんなに大きなキケンはないと思います。正しく怖がれというし、トピ様も神経質すぎますね。

    それと子供は感染しても軽症ですむという話ですよ。子供に何かあったらとか、根拠もなく大騒ぎする妻がいたら、そりゃ夫も不快でしょう。

    トピ様が心配性でうるさいから喧嘩になるのではないですか?

    テレワークしている夫に失礼すぎるし、出勤するよりリスクが低いのに、こういうときは出勤してもらいたいってワガママで自己中な性格を自覚していますか? コロナがきっかけではなく、お互いの性格が合わないことが、ここではっきり出てきただけですね。トピ様が横柄で神経質です。経済力があるなら、自分で稼いで離婚するのは、ご自由になさったらいいと思います。

    うちもコロナの話題が増えましたが、どういう場所がリスクが高いかとか、マスクの有効性とかを話し合っています。その上で自己判断という考え方なので、どうしても自分の考え方を押し付けたい人ではありません。

    ユーザーID:5311355922

  • 常在戦場さんと同じく

    きっかけの一つでしょうね。

    コロナの件に限らず、お互いの言い分に頑なで、相手の感覚を批判してきたみたいな。

    ただ、今のコロナの場合はトピ主さんに同意かな。
    感染しても重症化しない自信はあっても、自宅待機命令で近場の買い物にも行けなくなるわ、消毒されるわのニュースを聞くと、かかる確率は下げたいですよね。

    それに、もしかしたら自分がお年寄りにうつしてしまったかもしれないと不安になりそうなメンタルだから私は自粛してます。
    あとは、外出したがらない人を引っ張り出したがる人間が嫌い。

    コロナで離婚というより、コロナをきっかに不満や考えの違いがMAXに浮き彫りになった感じでしょうね。

    ユーザーID:2744418770

  • 公園とか屋外に

    出かけたらいいんじゃないですか?
    気候も良くなってきましたし

    コロナの集団感染は、密閉された室内が危ないみたいなので、公園なら大丈夫そうですよ

    ユーザーID:2361705218

  • けるんさんに同意

    感染が怖くて外出も控えているのに、夫が通勤電車に乗ったり、
    仕事で大勢と接触を持つのは平気というトピ主さんの
    感覚がまったくわからないです。

    別にコロナが本当に怖いわけではなく、とにかく自分の感覚と
    ずれた夫の言動が気に入らないという印象を受けるんですが。

    というか、毎年インフルエンザの流行はあるわけですが
    トピ主さんはこれから毎年、インフルエンザの流行のたびに
    家に引きこもって過ごすんですか?

    ユーザーID:3610120412

  • 心配な気持ちは分かるけど

    外に出ようというご主人に対して勝手に1人で出歩けという言い方はないでしょう。
    それじゃ子供と親は心配だけど、あなたはどうなってもいいから勝手にしてちょうだいって事ですよね。
    そういう突き放した言い方をするから、喧嘩を売られたとご主人もカッとなるのでは。
    何だかどっちもどっちというような。

    考え方の違いは夫婦と言えども生まれ育った環境の違う他人同士ですからあるのは当たり前です。
    だからこそお互い歩み寄りは大事。
    あなたはご両親やお子さんが心配だからなるべく不要な外出はしたくない。
    ご主人はきっとテレワークで煮詰まる分、外でストレス発散したい。でも1人じゃなくて家族と行動したい。
    お互いの立場を考えて、どうしたらいいか話し合う前に自分の要求をストレートにぶつけ合ったら、そりゃあ険悪になって当たり前。

    今は特に世間は自粛ムードでストレス発散に外で遊ぶということに罪悪感を持つからこそ、余計にギスギスしがちです。
    そんな中で安易に離婚したいと思うのはちょっと短絡的。
    積もり積もった感情も少なからずあるかもしれません。
    ですがトピの内容からは、以前から夫の言動に我慢ならなかったという旨は書いてないので、読んだ印象ではコロナ騒動の不安な気持ちからトピ主さんの怒りの沸点が低くなってる印象です。

    正直これくらいの喧嘩で離婚してたら、世の中離婚当たり前ですって。
    ご主人の悪い所探しはやめて、一旦冷静になりましょう。
    現実に離婚したとして、その後あなたは先の読めない世界情勢の中お子さんを1人で守る自信はおありですか?

    ユーザーID:6772772962

  • 出かけたい先によるんでは?

    例えばマイカーで現地駐車場まで行く登山やバーベキューもイヤと言うなら確かに大袈裟かなと思いますし、ショッピングモールや映画館なら私でもイヤです。
    不要不急の外出は避けるように政府が要請していますし、休校にまでなったことを考えれば軽く「大丈夫大丈夫」なんてことは言えないと思いますよ。
    ご主人はどこに出かけたいのでしょうか?

    ユーザーID:5050603540

  • 夫さん、どこに行こうとしているの?

    >旦那はここぞとばかりに、空いてるから出歩きたい!

    って、どこに行きたいのでしょう?
    遊園地や水族館などのお出かけスポットは、ほとんど休みですよね。
    モールにお買い物とかですか?

    ヨコかもしれませんが、ちょっと気になりました。
    というのも、うちの子供は高校生ですが、毎日の様に『〇〇行きたい〜。けれどやってない〜。どこもやってない〜』って大声出しているもので、
    逆にどこに行くつもりなのだろうかと思ってしまいました。

    出掛ける場所にもよりますが、お子さんのストレス解消のためにも、ちょっとは外出しても良い気はします。

    ユーザーID:4527766405

  • 旦那様は「今」、トピ主様は「未来」を見てるから

    夫婦で見ている点が違うからですよ、これ仕方ない。
    男性脳とか女性脳も影響してるかも。

    この手のご夫婦って案外多いと思う。
    経験値や役割の差も大きいし。
    トピ主様にしたら、感染など「万が一」の事態を想定し行動してるけど、
    旦那様にしたら、「万が一」になってもなんとかなるさ、だからね、危機感がないのよ。

    「各自、自己責任で」を徹底することですね。どうしても子供を連れていくなら、看病などの面倒は一切合切、旦那様にお願いすることが条件で。

    我が家は全員、トピ主様派なので揉めることは、今のところありません。
    出掛けなくても経済を回すことは、いくらでも出来ると思うし、感染状態が沈静化するのを速める方が経済回復にも良いと思うんですけどね。

    こんなことで「離婚」なんてしないでください。何事もバランスが大事。
    価値観が違うパートナーとは、お互いに押し付けない、干渉しない、ほどほどの距離の方が円満です。
    価値観が違うからこその良さもあるわけで。
    是非、頑張ってください。

    ユーザーID:7006922924

  • 自分の場合

    コロナより、離婚した後の経済的問題の方に危機感を感じます。

    ご自身が稼げて子供を養っていけるなら離婚でいいんじゃないですか?

    コロナ離婚、流行るのかなあ。

    ユーザーID:1253989442

  • 冷静になってきちんとお勉強を

    もう少し冷静になりませんか?
    どっちもどっちですか、不勉強度はトピ主さんの方が上かな。原則外出禁止だなんて行き過ぎですし、コロナ騒ぎに限らず、普段からお二人揃って自分勝手気味で、お互いの信頼関係が薄いのでは?

    コロナのリスクはありふれたインフル程度ですが、毎年何人がインフルにかかり何人が亡くなっているか、比較した上で騒いでいますか?
    これが強毒性のインフルでパンデミックになったのならよくわかりますけど、ま、毒性が強い感染症ほど感染力は低いという法則もありますし。

    ただ、今回の一番の問題点は、もしも感染した場合に、インフルより格段に面倒なこと。すでに病院は混んでいるし、インフルとの鑑別ができる施設は少ないし、隔離やら消毒やらの騒ぎに巻き込まれて周囲から白い目で見られるし(特にトピ主さんみたいな方々から、ね)

    夫といえど他人ですから、不安性の度合いが常に一致するわけありません。
    そこで、確率的には特別高くないながら、「もし感染した場合にどこに受診すべきか、何をすべきか」をお二人で調べて話し合って決めておいてはいかがでしょう?
    これは大地震などの災害への対処と同じで、不安を和らげる大きな効果があります。その上でそれぞれ好きに行動すれば?

    ところで、ストレスは免疫力を下げる大きな要因の一つ。むしろトピ主さんはその不安症からのイライラで、ご自身だけでなく、家族全員の免疫力を大きく低下させていませんか?そこは「いつでも家族一緒」を主張していちいちキレる旦那さんも同じですが。

    お住まいの地域にもよりますが、ずい分と温かくなって来ましたね。おいしいお弁当を作って、新緑がきれいな公園に一家揃ってでかけてみるなどして、ゆったり過ごしてみては?

    ユーザーID:0589585611

  • 公園とか人の接触範囲が広いとこなら良い気がしますけど

    北海道はまだ寒いので、どこかの施設以外(屋外)はちょっと厳しいですが、
    本州だともう結構暖かいですし天気も良ければ出掛けたくなるのもわかる気がします。

    どこに出かけたいのかにもよるので、先ずはご主人に聞いてみては如何でしょうか?
    それも聞かずにただ頭ごなしに反対したり「一人で行けば」と言う冷たい言葉をかけるのはちょっと違うんじゃないかと思います。

    人が密集するような場所はダメですが、どこか広い場所で人との接触が密でない場所なら気分転換に行くのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:2276399631

  • そうですね

    離婚の方向で考えて良いんじゃないでしょうか?
    夫が居なくても自分で稼いで生きて行けるんですよね?

    家の中にいて経済が回せるという人は、自分に都合のいい現実しか見ていない人です。
    未来を見ているのではなく“コロナ”しか見ていないんでしょう。
    行く場所や手段さえちゃんと考えれば外出は可能だと思っています。
    考える事が出来ないんですか?

    ユーザーID:9475083399

  • 同じです

    トピ主様のお気持ちがよく分かります。私も夫の危機感のなさには怒りが抑えられません。どうしたらいいのか私も悩んでいます。スミマセン何のアドバイスにもなりませんね。

    ユーザーID:1700473508

  • 落ち着いて

    やめましょうよ、コロナが原因で離婚なんて。
    うちのダンナもですけど、男の人はあんまり危機感を持っていない人が多いですね。なったらなったでその時、と言わんばかり。
    女の人は反対に本能的に防御反応が強いというか。リスクを背負おうとしないですよね。私もですが。

    まあずっと家の中に居るのもストレス満載なので、郊外で、短時間なら外出も良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5377592053

  • 意見が合わないだけ…だと思います

    コロナの対策については、正直正解がわかりません。

    他の方が仰るように、首都圏では未だに電車は普通に混んでいるわけで、これでも全員が感染しないのならば別に出歩いてもいいんじゃないかとも思ってしまう。

    反面、いざ感染したら取り返しがつかないわけで、その外出が仕事ではなく単なる遊びであったならば悔やんでも悔やみきれない。
    なおかつ感染したのが子供だったら、さらに命まで危なくなったとなれば、危険は十分わかっていたのに外出したということに対して永遠に自分を責めるだろうとも思います。

    だけど、ずっと家にいて欝々とするのも…

    どちらがいいんでしょうね。
    絶対的な正解は今、誰も持っていないと思います。

    ユーザーID:9811797006

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