夫の事が嫌いになった出来事。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

みゆう

結婚5年目、30代のみゆうと申します。夫はめちゃくちゃ優しくて子供の面倒も見てくれてよく稼ぎ私の事も大事にしてくれます。ただ一点、自分の親を大事に思いすぎていて、それは良い事なのですが私からするとまだ親離れできていないと思ってしまいます。
結婚2年目の時、なんと旦那の待ち受けが義両親、義兄夫婦、姪っ子の七五三で撮った写真でした。旦那は姪っ子を溺愛しておりそのため記念の写真を待ち受けにしたのだと思うのですが、私からしたら自分の親、兄弟が写っている写真を30過ぎて待ち受けにするなんてありえないと思い、かなりドン引きし愛情が一気に冷めました。さすがに子どもが産まれてからは子どもの写真になりましたが思い出すと今でも腹が立ちます。
また、旦那はよく実家の事を「俺の家は、、」とか、帰省する際子供に対して「パパの家に行くよ」とか言います。いや、あんたの家はここでしょ、とかなりイラッとします。また、義両親はとても優しくて良い人達なのですが嫌いです。理由は、私が妊娠中に医師の許可のもと旅行に行こうとしたら旦那に電話してきてやめさせようとしたこと、育休中に普段帰れない遠方の実家に1週間程帰省していたところ暫く連絡がなかったためか旦那にどこにいるのか詮索してきました。その出来事ぐらいで後は全く干渉してこないのですが、私はそれが許せませんでした。多分、旦那のこれまでの事が重なり好きになれないのだと思います。あと、そんな事でいちいち旦那に連絡してくるのも気持ち悪いです。
旦那にあんたの家はここ、家族第一優先、いい加減親離れしろと一度きちんと言いたいのですが、大した事でもない気がするし、やっぱり私の器が小さ過ぎるのでしょうか、、、こんなに引きずって思い悩んでいる自分に嫌気がします、、、とても良い人たちなのでできれば私も好きになりたいです。

ユーザーID:9622871070

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  • レスします

    旦那様、子育ても協力的で優しくて稼ぎが良いなどと素晴らしいです。

    パパの家に行くよってただの言葉の問題でしょ?
    育休中にご実家に帰省することを、義理の実家に報告する必要はないですが、旦那様に聞いたぐらいで腹が立つの?

    待ち受けも、姪っ子さん大事なら別にドン引きするほどでもないかな?浮気してるわけでもなし。
    私からすれば、家族思いのよい旦那様だと思います。

    俺、両親のことも、兄弟のことも大嫌い。関わりたくもない。大事にもしたくないし、関係を断ちたい。

    こんな事をいう男性よりよほどいいです。
    大切にしてあげてくださいね。
    旦那様により添い、手のひらの上で転がすくらいがちょうどよい関係を保てますよ。

    ユーザーID:6792090655

  • かぞくおもい

    自分の実家を大切にする人だから、あなたとの家庭も大切にできる愛情を持ってる人という気がします。

    育ってきた環境が冷めきってると、自分が作ろうとしている家庭も同じようになりがち?
    という場合もあると思うのです。

    旦那さんは愛のある仲のよい家庭で育ったから、自分の家庭もそのようにしていってくれるのではないですか?

    私は、自分にとっては大切なものじゃなくても旦那にとって大事なものは、大事にしててもいいと思ってますよ。


    あなたまで、別に義両親を大切に思わなくても、旦那さんが大切にすることにたいして干渉しなければいいだけです。

    ユーザーID:8573982956

  • 問題を混ぜない。

    トピ主さんは義両親をはじめ義家族が嫌い。この感情をご主人が実家の家族が好きで大切に思っていることを混ぜて考えない方がいいです。

    義実家が嫌いということに具体的な理由があるなら、改善してもらえるようにご主人と話し合うといいです。単にご主人がトピ主さんだけではなく義実家の人たちを大切に思うのが気に入らないなら、それはトピ主さんが態度を改めるべき。または、ご主人に愛想を尽かされてもいい覚悟で義実家と関わらない宣言をする。ただ、こうしてもご主人が義両親を大切にすることに変わりはないでしょう。

    ご主人は良い夫だと思いますし、人間としても愛情深くて良い方のように思います。お子さんのためにも親が親の親を大切にする環境はいいと思いますけれど。

    ユーザーID:5993831124

  • 自分が一番大事にされたいだけ

    義理の家族に嫉妬してるだけね。

    今までも、
    学生時代なら、クラスの人気者が嫌い。
    勉強の出来る人が嫌い。
    素敵な彼が居る人が嫌い。
    お金もちの家の子が嫌い。
    だったりしていませんでしたか?

    もしくは、
    仲のよい子が、他の子と遊ぶのが嫌。
    彼が自分以外の友達と遊ぶのがいや。
    上司から気に入られている子が嫌い。

    とか?

    それとも、
    本当に些細な事ですら、気に入らないと嫌い。
    とかの究極のわがままさんなの?

    貴方は、どんな人に対しても、
    1度も嫌な思いをさせた事がないとか?

    もしかして、義理の家族と関わり合うのが嫌だから、
    何だかんだいちゃもん付けて嫌ってるの?

    貴方が書かれた、
    義理の家族からされた事が、
    そんなに許せない!と感じるなら、
    貴方の周りには許せない事でいっぱいでしょうね。

    怖くて友達にはなれないタイプ。

    良い旦那さんなのに、
    女性を見る目がなかったのね…。
    男性の前では、人格変わる感じですか?
    陰で悪口言うタイプ。

    世の中の皆さんが、どう返事するのか、
    私も楽しみです。
    改善点ってあるのかな?

    ユーザーID:9204567868

  • 良い人たちだけど

    義理のご両親ですから、そりゃあ色々ともやもやしますよね。
    ただ、私が思うに…自身のご実家の家族を大切にしてるからこそ、今のトピ主様との家庭も大切にできるのだと思います。
    やはり、どうしても生育歴が影響することが多々あり、それは家族の在り方とか子育ての仕方に現れてくるような気がしています。
    もちろん、反面教師ということもありますが。
    人って不器用なので、習ったことしか出来ない、そう思うんです。
    自身が育ってきた過程で与えられた愛情が、今、トピ主さんとお子さまに同じように注がれているのではないでしょうか。
    ご実家への対応には片目をつぶって、今の生活を大切になさってください。
    まだ結婚五年目、ご実家での暮らしの方が長いですよね。
    そのうち、今の家庭の方を大切に思っている事を実感できる日が来ると思います。
    ご主人のご実家への不満はためずに、ママ友やこちらで愚痴るようにして。
    ちょっと気になると言えば、家族第一優先、今はされてないのでしょうか?
    トピに書かれている内容であれば、それほど実家依存ということもないように思えるのですが。

    ユーザーID:1577980801

  • 確かに 貴方の器が小さい。

    書かれている事って、何でもない事だと思います。

    貴方との結婚してからの歴史はまだ5年、たった5年です。
    30代なら、彼が親との関係は結婚前にすでに20年以上の歴史があるのでしょ?
    たった5年ですからこれから夫婦の歴史を作ってください。
    自然に”俺の家”が貴方の所になるには長い時間と歴史が必要ですから。

    何の問題もなさそうな義理親そうですし、
    問題の無いものを思い出して怒る必要ありますか?

    ユーザーID:9952095939

  • じゃあ、離婚すれば?

    こんなことくらいで離婚なんて!
    と思うなら、こんなことなんですよ。

    完璧な人間なんていないわけですし、
    稼ぎが悪いくせに家庭も顧みないよりマシでしょ。

    待受なんてなんでもいいよ。
    私も何年も変えてないけど面倒くさいだけだし。

    >そんな事でいちいち旦那に連絡してくるのも気持ち悪いです。
    じゃあ、あなたに連絡したらいいですか?
    連絡するなってこと?
    自分は実家に帰って親と楽しく過ごしてるのに?
    出産だからと言い訳かな?

    >やっぱり私の器が小さ過ぎるのでしょうか、
    器っていうか、
    義実家なら嫌って当たり前!
    悪く行って当たり前!
    みなさんも同意して義実家の悪口言ってくれますよね?
    という鼻息の荒さしか伝わってきません。

    夫の待受だの、夫宛電話だのそこまで管理する方に「ドン引き」です。

    ユーザーID:8675835832

  • う〜〜ん

    大嫌いな義母と同居(台所は別)しているので
    トピ主の気持ちもわからなくはないけど

    正直トピのことがらだけならば、
    そこまで許せないことではないかなぁ〜という印象です

    私も結婚してしばらくは近居だったのですが
    気に入らないことがると、夫が仕事中でもそこへ電話
    帰りに自分の所へよらせて、文句とかよくありました

    >旦那はよく実家の事を「俺の家は、、」
    私も自分の親のことを「家の親」とか実家のことを
    「うち」って言ってたら、義母に
    「いつまでも実家のことをうち、うち、って
     結婚してあなたの家はもうここなのに嫁に来た自覚がない」
    とか言われましたが、私としては
    「私の〜〜」というだけの意味なので
    自分の親は<うちの母になるし
    義母のことは<うちの姑>と言う感じですから
    ご主人も、実家も自宅も<家>なんじゃないの?

    そもそも我が家の義母の考えなら
    夫実家がトピ主夫婦の<家>になると言う考えだし

    まあ、待ち受けとお父様を「パパ」というのは
    ちょっと引きはしますが

    そこまで嫌悪することでもないような気もするし

    帰省を詮索されたと言いますが
    トピ主さんから連絡無いけどどうしたのかと
    ご主人に聞いただけですよね?

    そのことで何か文句いわれたんですか?
    まあわざわざ報告とか許可が必要とは思わないけど

    多分それなりに近居で連絡頻度も高いのですよね?
    なら一言言って行けばいいのではないですか?

    旅行を止められたとか多分遠方への帰省に五月蝿いのは
    義親さんってあまり遠出しない方たちではないですか?

    家の義母も県内どころか市内からもほぼ出ない人です
    そう言う人って、やたら心配だって言います

    まあ義親さんのことでご主人に嫌気がさしてしまう気持ちも
    わからなくはないですが

    >夫はめちゃくちゃ優しくて子供の面倒も見てくれてよく稼ぎ
    ならチャラでしょう

    ユーザーID:2460483361

  • 個人的な感想ですが…

    「親離れしろ」ってもっと実家依存している場合に言うものだと思います。例えば毎週実家に帰るとか多額の援助を受けているまたはしているとか。
    本文を読む限りご主人はそういう風ではなさそうなので単純に幸せな家庭で育ったから親兄弟が大切なだけだと感じました。
    実際お子さんが生まれてからは待受も変えているし、何においても実家優先ではないんですよね?

    あとトピ主様の義両親を嫌いな理由、個人的にはその時は煩わしく思うかもしれませんがそんなに尾を引く事かな?と思います。
    なので質問に答えるならばやはりトピ主様は器が小さい印象です。

    ユーザーID:4291213342

  • 良い旦那さんですね

    元彼が両親妹大好きな人でした。特に甥っ子を溺愛していて会う度にチューしたり気持ち悪かったです。甥っ子が嫌がると「そういう態度でいいのか?」と脅してチューさせてました。ドン引きです。
    しかも元彼はモラハラでギャンブル依存性で5年近く無職でしたよ。私の財布からコソコソお金盗ってパチンコ行くこともありました。最悪でしょ?
    これに比べたらトピ主さんの旦那さんは良い人ですよ。

    「俺の家」って呼ぶのが嫌なら、子供が混乱するから実家って言ってと頼んでみたら?
    義家族のことは良い人だと思っても気を遣うし苦手って人が多いんじゃないですかね。トピ主さんのところはそこまで過干渉でもなさそうですよね。妊娠中の旅行に一緒に付いてくるとか、育休の帰省中にトピ主さんに直接何度も電話かけてくるとかだったら面倒な義家族だけど。
    それにいちいち旦那に連絡してくるのが気持ち悪いかもしれないけど、そっちの方がまだマシですよ。いちいち嫁に連絡してくるのも困りますから。
    もう少し柔らかい気持ちで頑張ってみてください。

    ユーザーID:2089644870

  • ちょっと俯瞰して見てみよう

    夫は親離れできていると思いますが、故夫両親は私からしたら過干渉で、辟易していました。
    大量の食料や布団や毛布など嵩張るモノを何度断っても送ってきたり。
    妊娠中はしょっちゅう電話してきて「薬は飲むな」「ハイヒールははくな」とわかり切っていることを毎度毎度注意されていました。(もちろん私はそんなことはしていません)

    私をバカにしているのかなどと思いましたが、今から思うと、夫両親は本当に狭い世界で生きていたんだなぁ、と思います。
    それしか私を気遣う方法を思いつかないんだな、と。
    子どもが折紙の作品をくれたりするでしょう、気になることは何度でも聞いてくるでしょう、それと同じようなものなんです。

    また各家の習慣もそれぞれで、私の実家は合理的な考えだったので、どうして不要なもののやり取りをするんだろう、などと思って時にはハッキリ言ったりしていましたが、私が実家の習慣を変えられないように、夫両親は高齢だから、もっと変えられないんです。

    きっと今でも過去のような干渉をされるとイラッとくると思いますが、受け取り方は違っているかな、と思います。
    きっと旅行のことなどは言わないと思います。
    嘘は嫌ですが、相手に関係のない事項で揉めそうなことは言わない。これも年月を経て身に付けてきました。

    私は息子(大学生)を連れて時々海外旅行に行きます。
    小町を見て、人から見たらマザコンに見えるかな、と思い始めました。
    私が旅費を出す代わりに、息子には色々な手続きや現地での会話を任せています。男性と一緒の方がセキュリティ面でも楽です。
    これが友だちだと、予算や考え方の違いをなかなかハッキリ聴けないので、自分から誘うなら身内の方が楽なのです。
    息子も時間のあるうちにタダで行けるならラッキー!という感じですね。
    ダメかしら…?

    ユーザーID:2891307670

  • 100点満点の人間はいない

    自分にとって完璧に都合のよい人間はいません。
    私は結婚相手を「相手の欠点を許容できるかどうか」で探して結婚しました。
    義両親も妊娠のころの出来事以来あまり干渉してこないならいいんじゃないでしょうか。
    まあ、いまだに実家を「自分の家」と言われると、多分私もイラっとしますが。
    夫も私の嫌なところを沢山黙って許容してくれていると思うので、私も文句はいいません。

    ユーザーID:8994781795

  • 親離れできていないのではなく、主様が大人になれていないだけ

    幼稚園で成長が止まっている。

    あなたが一番大事でちゅよー。と言ってもらいたいんですね。

    家族思いの素敵なご主人と、常識があり控えめで羨ましがられるような素敵な義家族。

    これで文句を言われるとか異常を超えて狂ってる。

    微塵も問題がない義家族やご主人がかわいそう。

    こんな滅茶苦茶な状況で理解できるって意見をみると、如何に嫁姑問題が、嫁側の難癖だけで構成されているのかが分かりますね。

    本当に異常な義家族で苦労している人間からしたら、逆援護射撃ですね。
    オオカミ少年と同じ。
    まともな義家族はまともだと評価しないと、本当に異常な義家族の相談でも、誰も相手しなくなる。

    ユーザーID:7845388085

  • うーん

    >めちゃくちゃ優しくて
    >かなりドン引き
    >あんたの家はここ

    トピ主さんの口調も荒くて幼いと私は思いますよ。
    文中に夫と旦那が混在している表記揺れから考えて、トピ主さんは感情的な人で、理論的な話し合いや関係性を築くことが苦手なのではないかな、と予想します。
    その場その場で感情をぶつけられて、整合性が取れずに夫も混乱しているのではないですか?

    2点、言えることがあります。

    1)そのように家族を大事にする人だから、トピ主さん妻子も大事にしてくれるのでしょう。夫が思う「夫」「父」の役目は果たそうとするんじゃないですか。それが現代の価値観に添うように誘導するのがトピ主さんの腕の見せ所であり、「妻」「母」としての役目です。

    2)>実家に1週間程帰省していたところ暫く連絡がなかったためか
    義両親とトピ主さんが直接やり取りしているなら、やめていいんですよ。全て夫を通すようにしたら、そのあたりのストレスはなくなります。お互いに自分の親と連絡を取るようにして、直接配偶者に連絡しないようにしましょう。

    ユーザーID:2512245498

  • ごめんなさい

    私は女だけど同じです。
    結婚して普通に暮らしてましたけど我が子のように接してきた甥っ子が可愛くて可愛くて…その子供が生まれたら自分の孫同等、可愛くて可愛くて…
    家族を大切にする人はみんな自分の家族なんですよ。きっと!
    何が一番ではなく彼の家族の基準が大きいだけです。
    本当に皆を大切に考えてくれる人だと思います。

    ユーザーID:4596053420

  • 夫がブロックしてくれれば済むことでは?

    お互いに結婚して今の家が「自分の家」なので「実家に行く」とか「おばあちゃんの家に行くよ〜」が合ってます。子供も混乱して良くないので、直してねってサラッと注意したらいいと思います。めちゃくちゃ優しい夫なら「そうだね」って言って終わりではないですか?「あんたの家はここでしょ」と、嫌味っぽい言い方はしない方がいいですね。

    義実家からの干渉は、夫が対応してくれれば済むことです。それをわざわざトピ様に知らせる夫が悪いと思います。夫婦で話し合って旅行に行くってなったら、義実家が心配して何か言ってきても、夫が大丈夫だからって説明したらいいのです。義実家が悪いわけではなく、夫が気が利かないだけですね。

    特に家族第一優先にしていないわけではなく、実家が自分の家気分が抜けていないだけでしょう。親が言うので旅行は中止とまで言われたわけではないでしょう?トピ様の嫉妬深い性格もありますね。本気で夫が嫌いになったなら別れるしかないですが、待ちうけ見たあとに子供を産んだようだし意味不明です。いい加減親離れしろとか上から目線じゃなく、きちんと話し合いしたらどうでしょうか。どうしてそんなに偉そうなのですか?

    ユーザーID:5171634016

  • あなたも・・

    夫婦は他人ですから、自分はそういうつもりはなくても、旦那さんは舌足らずだから誤解を招くんです。パパの家じゃなく。あなたの言う通り、パパの実家・・俺の実家・・その辺を言ってやればいいんです。

    そして、あなたは自分の実家に行ってた時、旦那さんに言わなかったんですか?それはあなたが悪いです。

    旅行だって、普通の身体じゃないんですから、親なら心配しますよ。勿論、医師の許可済みでしょうけど。

    逆に旦那さんはあなたのすることに、何にも言わないんですか?

    もし、言わないのなら、あなた自身も自分の言動に気を付けてください。

    ユーザーID:8903325267

  • 旦那の事言う前に

    トビ主様が腹立つには少しわかるか
    待ち受けは嫉妬に近い気がします。
    旦那さんの口癖は直してもらうにしても
    別に実家依存では無いでしょう〜
    私からしたら結婚した人が実家に1週間も行くことの方が考えられませんよ。
    その事を責められたら貴方はどうするの?
    旅行も貴方に直接は躊躇って旦那様に伝えたんでしょう
    もし直接言われたらどう思いましたか?
    旅行にいって無事に帰ったそれ良い旅行だろうけど
    妊婦ならば普通は行かなものだと思う〜振動は良くない
    私でも心配・・・それを自分の考えが1番なトビ主
    医者はOKで・・・・もし何かあった場合保証は無しですよ。
    それぐらいで嫌になる〜器が小さいより幼い〜
    自分が優先されるべきと言うのが強すぎる。

    ユーザーID:5767313211

  • 引いた

    主に

    妊娠中の旅行なんて心配されて当たり前。
    しばらく連絡取れなければ心配くらいする。

    いつもは干渉しないのに、自分の思い通りにならないと嫌いです。ですか。
    ろくでもない。

    待ち受けも今子供ならいいでしょ。
    パパの家が嫌ならおじいちゃん、おばあちゃんの家って言ってとか、言えば?
    どうでもいいけど。

    ユーザーID:6547434966

  • 自分の親兄弟を大切にする人は、妻も大切にする

    良い旦那様だと思いますね。

    義実家の対応も普通にあり得るのでは?

    なんかね、トピ主様かわいいね。
    旦那様を独り占めしたいのよね。
    「自分だけを見て〜」って感じ。

    親離れ出来ていない旦那様ではなくて、
    大人になり切れない幼いトピ主様だと思うけど。

    これくらいの事は、認めてあげてほしいわ。

    ユーザーID:6613841967

  • うーん…

    そこまで「許せない!」ことかなぁ…
    というのが印象です。
    トピ主さんは激しい性格なのでしょうか?

    たぶん同世代で、幼い子がいて、うちも夫が両親を大切にしており、似た環境です。
    私自身は義両親と仲良いし大好きです。まぁ多少、えっ?と思うことがたまにありますが、それは実両親も同じですし。
    そんないつまでもずっと尾をひいてたら周りは大変ですよ。

    義両親を「敵」と思わずに、「優しい夫をここまで育ててくれたお父さんとお母さん」と思えませんか。
    まぁ、別世帯だからムリに好きになる必要はありませんけどね。

    旦那さんの待ち受け画面に関しては、私だったらどうでもいいかな…。
    画面ごときにそんなに執着しなくても。
    なんか子どもが写ってるとなごむし、なんとなく待ち受けにしてただけじゃないですか?
    親兄弟の写った写真がドン引きなら、姪っ子単体の写真ならよかったんですか?
    よくわかりませんが。

    何年たっても腹が立つくらいならその場で言えばよかったのに。変えてよって。
    ちょっと失礼かもしれませんが30過ぎて、待ち受け画面くらいのことでずっと根に持ってる人の方が、個人的には引きますね。
    まぁ感覚は人それぞれですので旦那さんも特に意味はなかったんだと思いますよ。

    義両親のエピソードも、それ以外はいい人なんですよね?
    5年間でそれしか嫌なことが無かったのに嫌いになってしまうとは…トピ主さんは大変ですね。
    ご自分に自信が無いのでしょうか?
    旦那さんが少しでも自分を優先してくれないとツライ、義両親に少しでも自分の行動を否定されるとツライ、なんだか精神状態が心配です。
    思い悩むよりも旦那さんに一度、全部話してみてはいかがでしょうか?
    優しい旦那さん、きっと受け止めてくれますよ。応援しています。

    ユーザーID:0931436232

  • レスします

    私もトピ主様と同じく三十代、子持ちですが、全く共感できませんでした。

    ごく普通の旦那様と義両親様だと思いますけどね。

    何も問題ないことを、わざわざ問題化して、鼻息荒く文句言いたいだけに思えました。

    「義両親なら嫁は嫌って当たり前、嫁に文句言われて当たり前」の思考では、せっかくの幸せな生活も逃げていきますよ。

    ユーザーID:0704437318

  • 小さいかも

    姪っ子の写真を待ち受けにしたかったんだろうけど、義父母と義兄夫婦が入ってる写真を待ち受けにしてるのは、私も「うっ」って思いそう。

    実家の言い方はそれほど気にならないかな。ちょっと違うけどね、って思うぐらいで。気になるなら直してもらえば済む話だし。

    義父母を嫌いになったエピソードそれだけ?
    心配症なのかな、とは思うけど、対応をご主人がしてくれてるなら別に問題ないように思う。旅行も行けてるし。

    ご主人は十分、家族を第一優先にしてるように思いますよ。
    親離れは微妙な感じがあるけど、義父母が必要以上に干渉してきていないのはすごく恵まれた環境だし、気を使ってくれてるように思うけどね。

    ユーザーID:6534676137

  • 義両親が苦手ですが貴方の意見には賛同できない

    妊娠中の旅行を止めるのは義両親に限らなかったことでは?
    むしろ普通、行きませんよ

    主さんは旦那さんにも義両親にも恵まれてる方です

    ユーザーID:0616293488

  • 読んでいて

    思ったのは、夫が嫌いなのでは?
    だからちょっとした事でも許せなく、
    それが降り積もっていく。
    義両親だけではなく、
    夫も「とても優しく良い人だけど嫌い」なのでは?

    良い人達だけど嫌い、
    それってもうお互いどうしようもないですよね。
    好きになるという事はあり得ない気がします。
    我慢するか離婚かの2択ではないでしょうか?

    ユーザーID:3901307963

  • 小さいなあ

    トピ主さんはご主人の愛情が100%自分に向けられていないと怒るタイプですね。
    あなたが好きなご主人は、ご主人のご両親から愛情をもらって立派に育ち、トピ主さんと結婚して家庭を持ったのですよ。
    つまり、あなたが愛したご主人を作ったのはご主人を産み育てたご家族です。
    ご家族が別人格だったら、ご主人はあなたと結婚してないです。
    ご主人に親離れしてほしいと書いてますが、親離れしてなかったらトピ主さんと結婚するわけもないし、トピ主さんが例に挙げたことぐらいでは親離れしてないとは言えません。
    親離れしていない夫はもっと壮絶です。
    だいたい、トピ主さんだって実家に帰ってるくせに何を言っているのか。
    義両親だってトピ主さんの身重な身体が心配だからいろいろ言ってくるわけです。
    それを気持ち悪いとは何事か。
    人様の、しかも自分の夫の親を対象に気持ち悪いなどとよく書けますね。
    それ、ご主人に知られたら離婚されますよ。
    まったく、トピ主さんの器が小さいとしか言いようがありません。

    ユーザーID:8265211447

  • 本能が嫌がっている

    まず、産休中の旅行や帰省などは一々伝えない。
    知れば小言くらい言いたくなるものです。

    男性にほかに大事な人が居ると自分が一番に守ってもらえない。だから本能的に嫌なんじゃないでしょうか。
    夫婦になれば精神的、金銭的に多少依存する部分があるはずです。
    私も両親を大事にするのは良いことだと思いますが、全てを気持ちよくは受け入れられません。私が心狭いのかなとも思いましたが、本能だとも思っています。

    例えば地震があった時、主人はまず自分の実家の生存確認、次に甥っ子、その後妻と子供の生存確認じゃ困ります。

    いつも妻と子供のことばっかりで、たまには自分の両親のことも気にかけなよ〜と妻に言わせるくらいが円満の秘訣だと思いますが、そう出来る男性はなかなかいません。

    義両親を敵対視してしまうところがあるから、なんの垣根もなく仲良くするのはなんとも難しいです。これはもう自分の性格がそうなので仕方ないと思います。
    割り切ってそれはそれで上手く付き合うだけ。
    旦那さんはわざわざ言わないだけで、結局は妻と子供が一番なはず。

    「そんなに居心地良いならもう実家に住んだら?あなたは大好きな実家で暮らせて、私は家事が減って、子供はこの家を広く使えるようになって一石三鳥ね!」と、あたかも素敵な提案を思いついたように言ってみては?
    うちはかなり効果ありました。

    ユーザーID:1262224646

  • トピ主って

    何でも自分の思い通りにならないと、そうやってすぐにイライラするんですか?

    トピ主の器が小さ過ぎるのは確実ですが、それ以前に精神的に未熟というか、幼稚すぎるように思えます。

    「いい加減親離れしろ」と言いますが、別に親離れできていない訳でも何でもありませんよね。単にトピ主がご主人を自分の思い通りにコントロールしたいだけなのを、「親夫が親離れできていないから」と言い訳をつくり、論点をすり替えて自己正当化しているだけでしょう。

    自覚はないのかもしれませんが、トピ主は何でも自分中心でなければ気が済まず、自分の思い通りにならないことは全て「自分以外の誰かが悪い」という思考の持ち主なのでしょう。相当危険だと思います。

    ユーザーID:1415402480

  • 小さいと思います

    旦那様、素敵ですね
    全部読んで最初にそう思いました
    わたしは結婚五年目、子供2人の母です

    家族思いの素敵な旦那様だと思います
    うらやましいなと感じました
    義親についても心配しているだけだろうなという感じで
    過干渉とも思いませんし
    なにも引っ掛かりません
    一言一言に対して気にしすぎだと思いますよ
    私なら翌日には忘れる程度のことだと思いました
    大好きなご主人を生み育てたご両親
    いい人たちだと思うならなおさら
    受け止めてもっと大切にしてあげてください

    ユーザーID:6796252926

  • そこまでのこと?

    どれも、これもただのトピさんのわがままって思いました。まだまだトピさんが幼い?のではと感じます。
    結婚16年目の子供3人おります、兼業主婦からすると・・。
    だって家族思いのご主人の何が悪いの?ちなみにうちも主人は家族を大切にしており、自分の両親、弟家族を大切にしていますし、「俺の家は・・」って言い方普通にしますよ。
    私も自分の実家を「わたしの家では〜」って言いますし?また妊娠中のことでもそれって結局はトピさんを大事に想ってくれているからこその行動ですよね?

    親なら当然だと思いますが、むしろ大切にされて有難く感じるところではないかと。

    主人の両親も私を本当に大切にしてくれて、よくしてくれていますので、どれもこれもうちではよくあることだな、と思いながら読みました。
    しかし、同じことをされても受け取る側が違うとこうも違うのか、と思いました。
    何事も感謝ではないですか?夫婦、親子関係どれも一緒です。
    幸せになるにも、不幸になるにもご自身の考え方次第ですよ。頑張ってください。

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