年金生活なのに。

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男性から発信するトピ

老夫婦

年金生活をしている夫婦です。 私供には、中堅会社に勤める、一人の息子と一人の娘が居るのです。
日頃それほど連絡もない息子が、とつぜんに来て、「来週 彼女連れてくるから・・よろしく」ですよ。 驚き以外ありません。
その息子は、晩婚となるのですが このほど、それはそれは 素敵な彼女とご縁になることができ、先日結納を交わし、近日中に同居、入籍をすると、二人して私共のところに挨拶にきてくれました。最近のこのような情勢でもあり、新婚旅行・結婚式もしないとのことです。
・・でも「お嫁さん方のご両親は娘さんの花嫁姿を見たいのでは・・?(式)くらいは挙げた方がいいのでは・・それとなく伝えたのですが・・」
それなりに言葉をかけ、でも 二人が主体として相談し、進めているようです。

先日、婚姻届けの承認欄にサインをして、少しのまとまったお祝いの金額を渡してやりました。
お嫁さんは、とてもシッカリとした御方で、息子は何かとリードされている様ですが、それでいいのだと、私共も応援しているのです。
すべての中間地点に、車で移動距離の所に賃貸ルームを借りたようです。

年金生活と少しの蓄え、今だ、傍に居る娘。今後ももっと何かと援助してあげたい気持ちではあるのですが、・・私共が出過ぎないようにして、事あるたびに知らせがあるだけでも嬉しく思い、来れば何かを持たせてやりたい気持ちもあり、嬉しくもあり・歯がゆく思う親の気持ち、解かってはもらえないでしょうね。

ユーザーID:6109792829

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  • そうですね

    この度はおめでとうございます。
    主さんのトピ、こちらも喜ばしく、嬉しい気持ちになりました。

    私は四人姉弟の三女で母が38歳の時の、弟は母が42歳の時の子供です。
    私は結婚が早かったのですが、弟は遅い結婚で、弟がお嫁さんを連れてきた時私の両親もすでに年金暮らしでした。

    私の母もお嫁さんに「あれをやってあげたい、これをやってあげたい」と言っていました。

    が、私は全部制止していました。

    例えば、母は私に少し高い包丁をプレゼントしてくれたのですが、母は同じようにお嫁さんにもプレゼントしたい!と言う訳です。

    私は実母ですから喜んで受け取りましたが、これが義母だったら、「息子の為にちゃんと料理してよね!」という暗黙のメッセージにしか受け取れません。

    実際当時義母には、「ちゃんと食べさせてるの?」と直接の嫌みも言われたことがあったからです。

    そのように、実母にされることと義母にされることには、同じプレゼントでも大きく意味が変わってしまうということを、繰り返し母に説明してきました。

    もちろん、主さんの息子さんの奥様が、私と同じように解釈するかどうかは不明です。
    弟のお嫁さんも、違ったかもしれません。
    それは本人しかわからないことは承知しています。

    でも一つ言えることは、主さんと主さんのご主人には、いつまで穏やかに、幸せに暮らしていてほしいです。

    おそらく、主さんの息子さんとお嫁さんも、そう思っていると思います。

    ユーザーID:1612181129

  • これは、愚痴なんでしょうか?

    トピ主さんはいつもこういった言い回しをしてらっしゃるのですか?
    だとしたら、言い方が遠回しすぎて相手には伝わってないかもしれません。

    結婚式はしてほしかったのですか?
    それなら、お嫁さんのご両親のことは出さずに、トピ主さんの気持ちを仰った方がよかったと思います。

    お祝いも、親としてこれくらいはという気持ちも分かりますが、そこで無理をして歯痒い気持ちになるのなら、トピ主さんができる範囲でいいのです。

    娘さんも、独立を望んでいるのならそう仰ればいいと思います。

    お子さん方はもういい大人です。
    なにかと援助などとは考えず、トピ主さんご夫婦のこれからの人生を第一に考えてお過ごしになればいいと思いますよ。

    ユーザーID:1560963546

  • 解って貰えるのでは?

    >解かってはもらえないでしょうね。

    いや、解って貰えるのではないでしょうか?
    すみません。トピさんより年下で生意気言って居るかもしれません。

    先ず息子さんぼご結婚おめでとうございます。

    我が子はまだまだ結婚するには若いですが、一応親なので子供を思う気持ちは一緒だと思います。
    また我が親を見ていても、とっくに成人して中年の兄や私を心配し何かしてあげたいと思って居る気持ち凄く伝わってきます。
    親と言ってもイロイロな親がいますが、多くの親はトピ主さんに似た感情持つのではないかと思いますよ。

    そうですね。大人の二人が決めた事なら親は見守るだけで充分です。
    いろいろ口出すと、其れこそ息子さんが母親と妻の板挟みとなり神経使って気の毒です。
    何かを持たせるのも「程々」が良いと思います。
    何でも「程々」が良い関係を保つと思います。

    私も義両親とは程々の距離の所に住み、たまに会う関係で、義両親からたま〜に頂き物ありますが、こんな関係が丁度良いですし義両親の事は好きですね。

    トピ主さんご夫妻も息子さん夫妻もお幸せに。

    ユーザーID:9872867829

  • 息子家族には、干渉しないほうがいい

    ちゃんと結婚して、別家族になったのですから、
    息子さん家族のことは、干渉せず、見守るだけでいいでしょう。

    娘さんの方が、結婚できるように、干渉はしないが、
    トピ主夫婦は、関心を持った方がいいように思います。
    付き合っている人がいないのなら、婚活をすすめるとか・・・。

    年金生活ですから、なるべく、子供達に、迷惑をかけないように
    健康で、夫婦二人で、生活できる期間を長くすることが、
    これからは大切だと思います。

    うちの娘も結婚式はあげず、入籍だけでした。
    2年後に、娘夫婦と1歳の娘とハワイで、写真ウエディングを
    し、写真だけは、残しています。

    娘の親としても、それらに対して何とも思いませんでした。
    就職してすぐで、お金もなかったのですから、それでいいと思いました。

    その後も、娘夫婦には干渉はせず、娘家族も5人になり、
    幸せな家庭を築いているのが、親として何より嬉しいです。

    ユーザーID:4323023511

  • そうかなぁ?そうなのかもしれないけれど・・・

    >来れば何かを持たせてやりたい気持ちもあり、嬉しくもあり・歯がゆく思う親の気持ち、解かってはもらえないでしょうね。

    自分自身、若かりし頃
    親の気遣いが鬱陶しかったり、気が付かなかったり
    結婚し子供を育て、あの頃の親と同じ年齢になり
    少しだけわかってきたような・・・
    あくまで想像でしかないのだけれど。

    私にも既婚息子、未婚娘がいるけれど
    私が彼らの年齢だった頃より、ずっとずっと親に優しく気遣ってくれています。彼らを見ていると、自分自身が親(両親とも鬼籍)に取った態度を反省します。
    でも、両親ともそんな私にさえ、感謝をいつも表してくれていたんですよ。

    こういう事は順送り
    たとえ、今わからなくても、いつかは分かるかもしれないし
    いや、そんな親の歯がゆさなど知らない方が良いのかもしれないと思います。

    親も年を取れば、子dもの世話に何かしらなるかもしれないけれど
    出来るだけ自立した老人であること
    両親ともに仲よく老後を暮していることが、子供には一番良いのではと思います。
    分不相応の事をして後で破綻してしまったら、それこそ困るでしょうからね。

    子をもって知る親のありがたさとは言いますが
    順繰り順繰り、次の世代につなげてゆけばいい。

    トピ主さんは、親のそんな歯がゆさをお子さんたちにわかって貰いたいのですか?
    私は、気づかれたくないなどと思ってしまいます。

    ユーザーID:4184095256

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  • 出来る範囲で

    主様の歯がゆさは
    息子さんにしてあげたい気持ちはあるけれどこれ以上出来ない事ですか?
    それともして差し上げた親心を息子さんに伝わっているか気づいてくれているかということですか?

    御心配なさらなくても息子さんに伝わっているように思います。

    今後息子さんにお子さんが誕生し成長される折や娘さんが独立される時に
    お渡しになる機会も増えることでしょうから、出来る範囲でと割り切りも必要ではないでしょうか。

    お相手の実家より多い少ないで優劣を気にする必要はないと思います。

    ユーザーID:4588766023

  • なのにとは?

    なんだか回りくどくて解りにくいですが、年金生活者であるけれどまとまったお金を渡してやった、親として結婚式の事を助言してやった、ちゃんと理解しろよ、ということでしょうか?

    ひとこと言わせてもらうなら、式の件は援助をするわけでもないのなら言われない方が良かったように思いますが。

    年金生活者になるとなんだか急に弱者のような雰囲気を醸し出される方が多い、子供の結婚も年金では十分にしてやれない、まぁそれはそうかもしれませんけど。
    それを言うなら現役時に子供への援助金は準備されてなかったのかしら?と不思議です。
    あっ、主さんがそうだと言っているのではありません、一般的にです。

    年金生活なのに。というトピ題が気になりましたので言わせていただきました。

    ユーザーID:0368025391

  • 援助しなくていいでしょ

    トピ主さんは親として結婚式などもお金出してあげたい気持ちがある、
    でも年金暮らしで出してあげられない事を気にしてる。

    息子さんが晩婚になってしまって、自分が現役だった頃なら出してあげられたのにという思いが年金暮らしなのにというタイトルになったのでしょ。

    息子さんが共に歩んでいける人が見つかったのですから
    それを喜んであげればいいんじゃない?

    来れば何かを持たせてやりたいって親心ですね。

    子供に援助してもらう親もいるみたいですから
    自分の力で生きてるだけでもいいじゃないですか?

    息子さんの結婚を祝福して喜んでる気持ちが伝われば十分と思います。

    ユーザーID:5851618606

  • 娘さんのことですか?

    息子さんはご結婚が決まっておめでとうございます。
    もうトピ主さんが干渉する問題ではなくなりましたね。
    しっかり者のお嫁さんでよかったですね。

    問題は恐らく30代半ばで、まだ独身で同居されている
    娘さんのことでしょうか?親元が居心地がいいと、
    そのまま独身で行ってしまう人は大勢いますよ。
    そこのところ、どうするのかが問題だと思いますが。。

    トピ主さん夫婦がまだお元気なうちに、
    縁付かせた方が良いと思います。

    ユーザーID:7272667198

  • >えーと これは愚痴ですか?

    息子さんのご結婚おめでとうございます。

    晩婚との事 嬉しいですね。

    しっかりしたお嫁さん 二人で決めてお式はせず 中間地点に居を構え…

    これほどうれしくて幸せな報告はないのではないでしょうか。

    それなのに…これはトピ主さんの口癖でしょうか…

    なんか心が引っかかるけど言えない…みたいに聞こえます。

    私も最近息子が結婚しましたが 姑ハイになってはいけないけど嬉しくて。

    うちもお式はしませんでした。

    私たちは 二人で決めた事は何も言いません。

    令和の時代のやり方ですれば良い。

    すみません なんかトピ主さんくどいと言うか(ごめん)

    このへりくだったような言い方をいつもされてるようなら 気を付けた方が良いですよ。

     

    ユーザーID:4733691620

  • 口癖なら

    「年金生活なのに」口癖ならやめたほうがいいかなと思います

    謙虚と謙遜は違います

    あえて、援助や手助けを求められていないなら
    最初から
    年金生活だと言いながら、断ることもないでしょう?

    あなたはつつましい性格なのかもしれませんが・・・
    その年金、私たちが働いたお金だよ
    私たちも一生懸命働いていますので、どうか大切に使ってください

    何もせず、見守るのが一番です
    それで十分だと思います

    ユーザーID:1687672192

  • お言葉 ありがとうございました。

    たくさんの お言葉 ありがとうございました。

    少しの距離感をもって、温かく見守ってやりたいと思います。

    ユーザーID:6109792829

  • 話が良くわからない

    年金生活者なのに

    がトピ文のどこに掛かっているんですか?

    1 まとまった祝い金を出した
    2 まだ、そばにいる娘がいる(独身者で心配ってこと?)
    3 援助してあげたいと気をもんでしまう
    4 式を挙げないと息子夫婦が決めたことが引っかかる(隠居の願いをきいてくれないのかと思う反面、二人に口を出す立場じゃないし、みたいな)

    4はやや曲解してみました。

    トピ主さんの文章は、詩的といいますか、読み手に解釈を委ねる部分があり過ぎるように感じます。
    舅さんから私にこんなメールがきたら、解釈に悩んで悩み抜きそうです。

    私的には3ですかね。いつまでたっても親心はありがたい、と。

    誰か正解を教えてくださ〜い。

    ユーザーID:2715618191

  • わかりません

    年金生活と子供の結婚とどういう関係があるのか分りません。
    一体何に対しておっしゃっているのか。息子さんの挙式が無いことなのか、娘さんの同居が困っていることなのか。

    まったく意味不明です。
    読む側が憶測なり理解しください、ってことでしょうかね。
    そういくことでしたら私は理解力が足りませんね。すみません。

    ユーザーID:0465332920

  • 準備が必要ですね

    息子さんのご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんの主張通り、ふたりの生活に口を挟まず温かく見守ってあげましょう。
    そして…
    お孫さんが出来たなら、お祝い・クリスマス・誕生日に七五三・入園入学お年玉etc.
    とても多くの「お祝い金、プレゼント代金」が必要になります。
    我が家の場合、孫の数が多いこともありますが、年間では年金2ヶ月分が飛んでいきます。

    また、家を購入したら最低でもお祝い金も必要ですね。
    未婚のお嬢様もある日突然…の可能性もあります。
    そのために、お祝い貯金・孫貯金を始めましょう。

    例え年金暮らしでも、節約して貯金してください。
    お互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:5772723568

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