産まない権利

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妊娠・出産・育児

さな

こんにちは。
高校一年生の女子です。突然ですが私は子供を産みたくありません。結婚したいし普通に恋愛もしたいのですが、出産だけはしたくないのです。理由としては、出産は大きな痛みが伴うこと、その後の子育てへの不安、自分の幼少期のトラウマなどがあります。私はかなり痛みに弱い方ですし、もし痛みが少ない無痛分娩を選択したとしてもたくさんの費用がかかります。それに私の父や母は私が思い通りにしないと怒鳴り散らしたり、納屋に閉じこめたり、外にしめだすような人でした。私も両親の血を受け継いでいると思うと、自分の子にそのようなことをしてしまうかもしれないと思い怖くてたまりません。
このことを周りの人に相談すると「女性としての本能や母性が欠けている」、「そうやって嫌なことから逃げ続ける性格なんだね」、「まだ若いんだから考え方なんてそのうち変わる」などと言われました。私としては別に選んで女性に生まれた訳では無いし、絶対に子供を産まなければいけない義務はないと思います。なぜこんなことを言われなければならないのでしょうか。私は趣味の合う友人や恋人と一生を過ごしたいだけなのです。

ユーザーID:8343928097

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  • 思うままに

    子供を産まない選択良いと思いますよ!
    幼少期にはつらい経験があったんですね
    それを知っての
    「女性としての本能や母性が欠けている」
    「そうやって嫌なことから逃げ続ける性格なんだね」
    この発言は酷いですね。そんなことないですよ。

    考えの凝り固まった人がいるのは確かで、
    これからも同じように言われる機会があると思いますが、ふーんそうね。とあしらっておけばいいんです。

    ただ、歳をとるにつれ、状況がかわるにつれ、出逢う人々とかかわっていくにつれ
    自分の価値観、考えがなど変わるのは確かだとおもいますよ。変わらないこともあるけどね。

    子どもをつくらず、2人で幸せにいきるのも良い
    子どもが欲しいと思ったら、それも良し
    (女は強し、痛みは不思議と耐えられますよ)
    友だちと楽しく過ごしたい!も良し

    貴方様の人生 幸せな人生でありますように

    ユーザーID:6870527989

  • いちいち言わなくていい事だと思う

    アラフォーのおばちゃんですが、私も子どもは産まないと思っていましたよ。

    私は産まないと決めていた理由は、「子どもが苦手」だからです。
    苦手と言うか、どう接したらいいかわからなくて。
    まぁ、そんなに接する機会もなかったんですけど。
    (私は末っ子で兄弟は未婚で子どもがいない、親戚とも会わないので子どもと会う機会がない)

    でも、私は子どもが苦手とか、子どもを産まないという意思を家族を含めて他の人は言った事がありません。
    子どもだけに限らず、いろいろな物事で自分は苦手だけど他の人は好きな事ってありますよね?
    好きな人からすれば「嫌い」って言われるのは嫌だろうなぁと思うので言いません。
    言ってしまうとだいたいお互いの考えを主張し合って楽しい会話にもなりませんしね。

    >このことを周りの人に相談すると
    とトピ文に書いてありますが、この周りの人って誰でしょうか?
    ご両親?親戚?友達?彼氏さん?
    こういう事を相談するのは、結婚を考えている相手だけでいいと思いますよ。
    その他の人は、基本的にトピ主さんが子どもを産んでも、産まなくても関係ない人です。
    相談する必要はないと思っています。
    (親が「孫が見たい」とか言うかもしれませんが、そんなのは関係ないです)

    あと、どういう意図で相談したのですか?
    トピ文に書いてある内容だと相談ではなく、トピ主さんの意思というか、考え方を披露しただけのように感じます。
    それならそういう回答をされても仕方がないかなと思います。

    ちなみに、私は35歳になってから「子ども産んだ方がいいかな?」と気持ちが変わり始めました。
    それから自然に任せて38歳で妊娠・出産しました。

    私のように考えが変わることもあります。
    でも、変わらないこともあります。
    大事なのは、思い立った時に再度よく考えて自分が納得する結論を出すことだと思います。

    ユーザーID:8595010320

  • もっといい人たちに会えるといいね

    子持ちですが、
    私でもそんなこと言われたら、産まないわ


    本当の友人だったら
    こんなことは言わないと思います

    本能つぶして生きているのが人間だし
    母性なんて後付けだし
    今目の前にある嫌なこと(人)から全力で逃げて当然です

    そうね最後の考え方が変わるやつは否定はできないけれど

    やっぱり、出産しないと強く言わると
    ちょっとだけ悲しくなるもの

    いつかあなたのことを受け止めてくれる人に出会て
    あなたが自然と子供が欲しいと思える日を願っている

    というのが本音です

    ただ、結婚ももちろん妊娠も相手あってのことだから
    自分の思い通りにならないのが世の常です

    ユーザーID:7408125050

  • うん

    いいんじゃない?
    自分の好きに生きたらいいんだよ!
    他人の言う固定観念に縛られないで!
    嫌な言い方をしてくる人達は華麗にスルーして下さい。
    スルースキルを身につけるのです。

    これからは素敵な人達と出会えるといいですね。
    あなたの心は誰にも縛りつけられたりしてないよ!
    幸せな人生を!

    ユーザーID:1591323104

  • 全然ありだと思う

    女性だから子供を産まなければならない。なんて義務聞いたことないです。
    経済的理由、夫婦で旅行など二人の時間を楽しみたい、育った環境から母親になる不安。子を持たない人にはいろいろ事情があると思うんです。

    私も漠然とですが、子供嫌いではないにしても欲しいと思わなかったので選択子なしの予定でした。
    そこそこの仕事をして、そこそこのお金を貰って、夫婦で年に数回旅行に行けたらそれが幸せだったんですよねー。
    まぁちょっとしたタイミングのあれで結果一人授かりまして、これはこれで私の人生だと前向きに受け入れてますけれど。

    あとね、母性なんて、初めから持ってる人なんていないんじゃないかと思ってます。母性は後から生まれるもの。全員がそうだとは言いませんけどね。ましてや高校生で子供を持つ想像なんて出来ない方が多いんじゃないかな
    もし同年代の友人が一丁前に母性やら母親やらと語ってるなら、右から左に聞き流していいですよ。

    あと、相談をした、という所に引っかかってるんですが、子を持たない選択に不安があってのことですか?
    そりゃそうか、世間では結婚すると、子供はいつ?と当たり前のように聞かれますもんね…私はそれが嫌で自分から子なし選択なんだと言ってましたが、やっぱり理解できない人はいます。
    そうは言っても気持ちは変わるよ。とか産んだら絶対変わるよ。とか、他人なんてホント勝手です。

    主さんはきっと子供が欲しくてたまらない人の気持ちは尊重したとしても共感はできませんよね。
    それと同じで、逆もそうなんです。
    なので、あなたを尊重してくれる人以外には、子なし希望の事についてはあまり話さない方がいいと思うんです。
    今後結婚を意識したお付き合いがあれば、そのお相手には当然告げて。
    あくまでも出産は義務ではないです。必ず出来るとも限らないものでもありますしね。

    ユーザーID:0301203090

  • 義務や権利ではなく、選択です

    子を産まない選択は、別に構わないと思います。
    ただ、どの選択をしても、選んだ責任は伴う事は覚えていて欲しい。

    トピ主さんが自分の考えを伝えたように、相手からは相手の考えを伝えられたのです。

    女性を選んでないのと同じくらい、周りが言う事も選べないのです。

    自分の主張をしたい(した)のなら、相手が違う意見でも聞くだけは聞いておきましょう。
    自分と違う意見は聞きたくない・言われたくないと思っても、世間には色々な考えが溢れています。
    何を選び取るかはトピ主さん次第ですが、違う意見を言い合う時には注意が必要になります。

    >私は趣味の合う友人や恋人と一生を過ごしたい
    そういう方達と巡り合えるといいですね。
    しかし、「合わない人」を全部避けて生きることは出来ない事も、同時に考えて下さい。

    ユーザーID:1601006510

  • 価値観は人それぞれ

    私も学生時代から子供は要らないと思っています。
    なので、出産したい気持ちは女性の本能なんて言われたら、今でもびっくりします。
    でも、世の中には出産希望の女性が多くて、子供を育てたい男性も多い、これが現実です。

    世の中、いろんな考え方があるから、自分の価値観を押し付けたりせず、
    逆に否定されたら、その人とは距離を置いたり、その話題を避ければいいです。
    価値観は人それぞれだし、あなたの人生はあなたのものですよ。

    ユーザーID:6216335075

  • そんなに思い込む必要ない

    高校生なのに、なぜ今、必死にそんなことを考えるのですか。
    もっと何年か先になってから考えてもいいことです。
    何年か先に産みたくなければ産まなくてもいい。
    今は、結婚だってしたくなければしない人もおおいし
    子供を産む産まないも、個人の選択です。
    数年先になって、
    またそのような考えがでてきたら産まなればいいでしょう。
    今、そんなに必死になって、そのことを考える必要性がありますか?

    ユーザーID:7963051750

  • なんでベラベラしゃべるかね

    まだ高校生なんだから黙って「私は子は産まない」と決めとけばいいんじゃないか?
    なんでベラベラベラベラ人に言うんだ?

    私は中坊の頃には「私は一生結婚しない、いや、したくてもできないだろう」と決めてたが、そんなこたあ誰にも言わなかったよ。
    25頃に、親にだけは「私は結婚しない」と言ったが本気にされてなかったしな。
    30頃に外国で仕事しだしたら急に親が結婚とかヤイヤイ言い出したから、ビックリした顔して「なんで私が結婚するとかできるとか思うわけ?」と言って、何年も実家に帰らんかった。そこで初めて話が通じた。
    親はヤイヤイ言い出してからの宣言で別に構わんな。

    結婚はしたいなら、付き合う相手にはさっさと「結婚はしたいが子は産まない」と言った方がいいけどね。向こうも都合があるから。
    「自分は子供欲しいから、産まない人とはさよならしないと」って、早く次に行きたい男性も多かろうしな。
    ダラダラ引っ張って相手の時間を浪費させるのはよくない。

    でも高校生ならまだそういう話も要らんだろう。

    ユーザーID:0041874414

  • 声高にいう必要もない

    あなたの考えはわかりました。

    でもそれを今の年齢で発信する機会ってどれだけあるのかな?

    別に声高に叫ばなくても内に秘めておけばいいじゃないと思うんです。だって若すぎる。

    普通なら運動や勉強、アルバイトで忙しい時期でしょ?子供をもつ、持たないは所謂そんな人に出会えて出産適齢期になってから初めて考えたら?

    高校生のころを振り返っても子供をもつ、持たないなんてほぼ考えたことないわ。
    彼氏は常にいたけど。
    まあそれなりに幸せに生きてきた証拠かもしれません。

    私は夫のために産んであげたいなと思いました。
    夫が望んでいたし。
    1人だけにしましたが正真正銘の宝物になりました。毎日癒され、ここまで愛されたことがないというほどに私を必要とし大切にしてくれます。
    私の人生に虹がかかったんじ。
    そんな嫌悪するものではないと個人的には思うけど何しろまだ早いです。

    二度とない青春時代を正しく謳歌してほしいです。

    ユーザーID:1578158279

  • 子育てに遺伝は関係ない

    自分の父母から不適切な子育てをされたから、血を受け継いでいる自分も可能性がある?
    これって、虐待などをされて育った過去があるママやパパたちに対して、すごい侮辱だとわかりませんか?親は親、子は子です。親がしたことを、子が繰り返す可能性が高いかのような言い方はやめて欲しい。
    トピ主さんが、痛いから怖いからと出産をしないのは、どうぞご自由に。しかし、自分が子どもを産まない理由に、「親にされたことを子にしそうだから」という言い訳は使わないでほしい。そんなの、自分がしなければしないで済むのだから。
    虐待された人が、自分の子も虐待するかのような偏見は、やめて欲しいです。

    ユーザーID:0304030273

  • わかいねー

     世の中、トピ主さんの生き方にそれほど興味を持ってはいませんよ。たいていの他者は「ご自由にどうぞ」でおわります。その行動に責任をとるのは他ならぬトピ主さんですから。

     トピ主さんにいろいろ言う他人は、心から心配しているとして、何らかのマウントだったとしてもね。そういう他人(この場合は自分以外の人ね)の言った通りにしてもトピ主さんの人生には他者は責任をとってくれません。だから言わせておいて捨て置けばよい。そういう価値観はこの人には向いているかもしれないけど私向けではないと思えばよいのです。

     トピ主さんには自信や自分の軸がない(知らないと言ったほうがいいかな)からこういうこっぱずかしい宣言をしてしまえるのですよ。本当にそう思っているならたいていは「そうなんですかー」と言って、心の中で(私はそう思わないけどね)と思っとけばよいだけのことです。

    ユーザーID:0048892028

  • 産んでくれる人と付き合う権利

    相手の男性にも権利がありますので、子供を望まない男性と付き合って下さい。

    ユーザーID:7034184927

  • 自分の信念があるなら気にする必要ない

    周りに相談って何を相談することがあるの?主さんが産まないと決めているなら相談の必要ないでしょ。
    自分の考えに自信がないから相談したんじゃないの?それで回答が気に入らなかったからトピ立てたんでしょうけど、自分がブレなければ外野に何言われても平気でいられると思うんですけどね。

    まぁ確かに友人?の方の発言はとても失礼。だとしても主さんが声高に産まない権利がどうのと言っても他人からしたら、だから何?でスルーされて終わりです。

    他人の目を気にしすぎ、ついでに考えすぎです。だいたい子供産んだ人だって義務だから産んでるわけないじゃない。出産に対して義務だ権利だと一体なんだと思ってるの?主さんの考えも私にとっては失礼ですけど。

    自分が虐待されたから産まないのも結構ですが親離れできてないから親を原因にするんじゃない?どんな育ちだろうとあなたはあなたです。血を受け継いでるからとか本気で言ってますか?

    ちなみに私は虐待というかネグレクトでしたけど普通に子持ち、親とは縁切りました。私もそんな親の血を受け継いでるからそのうちネグレクトになるのかな?

    ユーザーID:3259800845

  • 悪口ではない

    何に怒っているのかわかりません。
    母性に欠けている、って悪口ですか?
    じゃあ、母性があるね、って言われたかったのでしょうか。あなたは、何と言われたら嬉しいのですか。
    母になりたくない、ならない、って言ったのはあなた自身です。
    どんな言葉が返ってきたら良かったのですか?
    嫌な事から逃げている、ってのも、あなたの言い方からしたら、事実を言われたまでです。
    痛いのが嫌だから、逃げたいんでしょ?逃げて何が悪いのですか?
    決めるのはあなたの自由です。
    何を話すかも自由ですが、それに対しての感想を周りに強制するのもやめた方が良くないですか?
    でなければ、周りが何と答えればいいのか、あらかじめ、決めておいて、こう答えて欲しいと、お願いしたらどうですか。

    ユーザーID:9902285394

  • それが相手の気持ちだからしょーがない

    相手から母性がないだの何だの言われても、それが相手の気持ちだからしょーがないです。

    あなたはあなたの意思を貫いて良いです。

    ちなみに、私も理由は違うけど自分の子供は作らない意思を盛ってます。
    産みたい人は否定しないです。
    私が、というだけです。

    それでいいじゃないですか。
    産みたい人には産んでもらわなきゃね。

    ユーザーID:4303915917

  • それは自由。

    ただ友人達も結婚して子供が生まれれば環境が変わります。
    また子供を望む男性も多い。
    友人や恋人がトピ主さんから離れていく事もまた自由です。

    ユーザーID:0087808237

  • 同じ年の息子も子無し希望ですよ

    同世代の子達はまだ現実をよく分かっていないし、トピ主さんとことも深く知らないのでしょう。

    でもね、多くの人が当たり前に思うのは、子供を作ったら愛して育ててあげて欲しいってことです。

    だから、子供を作らないなら、なんの問題もありませんよ。

    4月から高2の息子もその責任の重さから、子供は不要と言ってます。
    中学生の時に学校でそういったら、皆にドン引きされたそうです(笑)


    私としては一人息子なので孫が見れないことになりますが、息子の幸せの方が大切なので、息子の選択に任せます。

    ただ、現実社会では様々な価値観があり、子供至上主義の方々にはずっと批判されるでしょうね。

    だから、わざわざ宣言しない、
    そういう人は自分のプライベート空間に入れない、

    これ、他の価値観についても大切なことですよ。

    大人も他者との競争で責めぎ合い、責任転嫁と保身で、一杯一杯なのがそのうち分かります。

    人を見る眼、本当に大切です。
    偉そうなこと言っているオバサンの私も毎日ヒーヒーしながら、過ごしてます(笑)

    文句言う人はね、子供生んだら生んだで、育児法(躾)とか子供の性別、人数で文句言うので、まともに聞いてたらキリ無いのですよ。

    ケチをつけたいだけなのだから、スルー力をつけましょ。

    ユーザーID:7760944698

  • 権利ねえ

    なんでも権利権利って権利を振りかざす人はどうかと思いますが
    産みたくないならそれでも良いという相手を見つけて幸せに暮らしたらいいのでは。
    なんで「相談」とかするんですか?
    相談してその権利とやらを他人に認めさせたいのですか?
    色々な考え方がありますので産みたくないならそれもありだと思います。
    しかしその考えを相談という形で主張して他人に認めて貰おうとしたが
    反発されたからショックなのですか?
    万人に認められなくてっもたった一人のパートナーに理解され
    二人が幸せならそれでいいのではないでしょうか。
    権利という言い方もよくわからないしなんで相談するのかもよくわかりません。

    ユーザーID:5171636539

  • まだ公言しなくてもいい

    まだ高1なら、既に結婚していて夫と「子どもを持つか否か」の意見の相違で揉めているわけでもないのですね。

    それなら実際に子どもを産むか否かは今すぐ決めないといけないことではなく、かなり先の話では?

    貴女が今そんな風に考えているなら、その気持ちを心の中で抱いていいればいいだけだと思います。
    まだ「周りの人に相談する」必要は無いのでは?

    今すぐ出産の必要があるなら相談する必要があるけど、結婚や出産が現実のことになるのはまだ先の話ならば。

    貴女の今の気持ちは今の気持で大切に抱いておいていいと思います。

    友達が「将来子どもが○人欲しい!」「私は20歳ぐらいでお母さんになりたいな!」「さなは?」などと盛り上がっている時は、「う〜ん、まだ私は実感が湧かないな」とか「子どものことは実際に好きな人が出来てからでないとピンと来ない」とか適当にごまかしておけばいいと思うよ。

    「子どもは絶対に産みたくない」などと断言すれば、貴女が実際に経験したように色々言われて疲れる思いをすることになるからね。だからいろいろ言われないように曖昧にしておけばいい。

    今後好きな人が出来て実際に結婚や出産の話が現実のものとなった時に、改めて考えればよいこと。
    その時も今とまったく同じ考えでいるかもしれないし、その頃は考えが変わっているかもしれないし。

    その時になってから好きな人と相談しましょう。

    ユーザーID:3937023237

  • 相手にも自分の意見を言う権利がある

    あなたは自分の子供を産まない権利があるし、そう言う権利があります。
    相手にも子供を産む権利があり、あなたに生んだ方がいいよという権利があります。

    言論の自由です。
    あなたは自分一人に権利があると勘違いしていませんか。

    ユーザーID:0601778597

  • いいんじゃないでしょうか

    産みたければ産めばいいし、産みたくないなら産まなくて。

    でも、恋人とやる事やってると子供ってできる可能性があるのでそこは気を付けて下さいね。
    いくら避妊に気を付けていても事故は起こるもんだし、相手が子供欲しくてこっそり外しちゃう可能性だってある訳だし。

    これから先、本気で好きな人ができてこの人の子供なら欲しいと思うかもしれないし、トピ主の事を溺愛する金持ちが無痛分娩の金は出すし、子育てもナニーにやらせればいいから産んでくれっていうかもしれない。

    未来なんて誰にもわからないんだから。
    今は今を精一杯生きて下さい。
    若い今から貞操を決めて、自分で自分を縛って生きていくなんて人生面白くないよ?
    その時、その時で決めたらいいじゃない。

    一つ申し上げると、男性は自分の子供が欲しいから(できちゃったから)結婚を決める人が多いという事実です。
    自分の子がないのに、女を養う必要性は男性にないのですよ。
    自分の子を産んでくれるから、自分の子を育ててくれるから男は女と結婚し継続して養うという現実からは逃げられません。

    そして、男は若い女が好きなのです。
    結婚や子供などの縛りがないのなら、男はいつでも若い女に乗り換えたいのだと思います。
    トピ主さんの今の考え方だと、40歳手前にして男に捨てられるという可能性が高いという事をお知らせしておきます。

    トピ主さんのねらい目は、不妊の男性だと思いますよ。

    ユーザーID:4886000261

  • いや・・・

    >なぜこんなことを言われなければならないのでしょうか。

    相談なんてするからでしょ。
    子供を持つか持たないかは個人の自由ですよ。
    子供を持つ事に関しての意見もそれぞれです。
    だから他人に相談する事自体がおかしいんです。

    敢えて子供を持たない選択をしてる人なんてごまんといます。
    トピ主さんだけが特別じゃないよ?
    わざわざ悲劇のヒロインになる必要はありません。

    将来は同じように子供を持つつもりのない男性を選ぶ、それだけです。

    ユーザーID:4222774932

  • 同じです!!

    アラフィフの既婚子供無しです。トピ主のご両親よりも年齢が上かも?
    わたしも中学生くらいから将来結婚はするけど子供無しの人生にしようと思ってました。
    自分が相当嫉妬深いことを幼いころから自覚しており、夫や周りの人が自分よりも子供をかわいがると嫉妬して子供がかわいくなくなると分かっていたのが一つ。
    また、当時キャリアウーマンに憧れていた私は、生むまでの10か月間だけでなく生まれたらさらに子育てで仕事を辞めなきゃならないかも?とか趣味や遊びが不自由になるであろうことがたまらなく嫌でした。
    ただ、それを周りに自分から吹聴はしませんでした。
    聞かれたらはっきり答えましたけどね。実際に産んだらかわいいよーとか、母性が無いの?などという人はいたけど、それはない!とピシャリと言い返しました。それでもしつこい人とは疎遠でいいでしょ。考え方も違うんだし。

    そんなわけで、お付き合いする男性は吟味しましたよ。
    一人っ子長男NG・自営の後継ぎNG・親戚付き合いが濃そうな地方出身者はたとえ三男四男でもNG。優しくて稼ぎが良くて子供はいてもいなくてもどっちでもいい、むしろ俺もいらないという男性はちゃんといます。
    実際に結婚したのは長男でしたけど、彼も何が何でも子供が欲しい人ではなかったので問題なかった。義父母は結婚してくれただけで儲けものみたいな態度で、温かく迎えてもらいました。
    今、子供無し夫婦でラブラブ。旅行や外食を楽しみ思い通りの人生が送れて満足してます。
    ちなみに仕事はしていますが専門職フリーランスで、その稼ぎは全部自分のお小遣い。衣食住の衣については服とかバッグを自分で買ってますけど、食住については完全に夫に養ってもらってます。スマホも家族割で私のほうが料金高いんです(笑)
    トピ主さんも周りにとやかく言われたって気にしない!初志貫徹で頑張って!!

    ユーザーID:8764185189

  • まぁまぁ落ち着いて

    主さんの主張を頭ごなしに否定されて、熱くなるのはわかります。

    でも落ち着いて。

    それが世間の常識なんです。

    主さんはまだ16歳。
    今は井戸の中。
    これから大海へと泳ぎだす稚魚のような存在です。

    そりゃ世の大人たちは「世間知らずのくせに」と、一笑しますよ。

    今は主さんの考えは胸に秘めておきましょう。

    たくさん勉強して、恋をして、さまざまな体験をへて大人になり、
    ちゃんと働いて自活できるようになったら、堂々と言いましょう。

    それまで大事に大事にとっておいてください。

    ユーザーID:7078349395

  • それでいい!

    女優の山口智子さんが、そうですよ。

    貴女らしく生きて!

    ユーザーID:2632387701

  • 「産まない」と、はっきり宣言しておくこと

    そうすれば、

    「子供がほしい」と考えている男性は

    トピ主に近寄らなくてすみますから。


    男性だって権利はあるんですからね。


    子どもがほしい、と言う権利。

    子どもはほしくない、と言う権利。


    できるかどうかは別にして、

    希望を言う権利はあります。


    ですから、

    トピ主も「子どもがほしい」と言う男性には

    近寄らないように。


    お互いの幸せのために、です。

    ユーザーID:8752049876

  • なぜこんなことを

    言われなければならないのでしょうか?、
    それはあなたがそんな事をわざわざ言うからです。
    かまってちゃんですか?
    高1なら誰も子供は?なんて聞く訳が無いんだから、
    自分から何も言わなければいいだけです。
    実際若い頃と考え方が変わるなんてよくある事ですし。

    子供を産まなければならない義務はありません。
    別にあなたの考えは否定しません。
    でも結婚を視野に入れるような年齢になったら、
    交際相手には伝えておくべきです。
    結婚しても子供は欲しくないという男性は
    そこまで多くは無いと思いますので。

    人には子供が欲しくない事は話さない。
    付き合っている男性にはきちんと話す。
    それだけの話では無いでしょうか?

    ユーザーID:8234566060

  • 相談する必要あります?

    趣味の合う友人や恋人と一生を過ごしたい。
    はい、いいと思います。
    それを決めているなら、周りに相談する必要ありますか?
    世の中、まだまだトピ主さんのような考え方の方が少数派でしょう。
    反対されたり、意見されるのなど当たり前のことです。
    相談する意味がない。
    なぜ、そのような心ない意見を言われるかと言えば、トピ主さんがベラベラとしゃべるからです。

    日本はまだまだ「みんな至上主義」
    みんなと違う意見を声高に主張すれば、そりゃ叩かれます。
    黙って実行すればいいんです。
    周りの理解や共感を得たいと思うのが間違いです。

    ユーザーID:9400115293

  • 否定はされたくないですよね

    自分の持つ考えや意志を他人に理解してもらうのはなかなか難しいものです。
    本来、プライベートなことはあまり他人に話すものではないのかなとも思います。
    本当の親友のみでいいのかなと。

    ただ、人の思いに対して「それは違う」「逃げてる」というような、否定の言葉で返すのは良くないです。

    思いや価値観は人それぞれです。

    ユーザーID:4813315091

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