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息子の元嫁が再婚し息子と孫を会わせてくれません。

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恋愛・結婚・離婚

ココ

再婚するまでは息子の家に4歳男の子の孫が毎週金曜に泊まりに来て日曜の夜に帰っていました。
それが最近元嫁が知り合ってすぐの人と再婚する事になり赤ちゃんも産まれるので もう息子や私には会わせないと言われ、嫁が言うには孫の為にパパが2人いたらおかしいし、いじめられると言い孫の為に会うのを辞めてくれといいます。嫁と再婚相手と会って話合いがしたいと言っても断られます。面会交流権がある事を言っても、孫が辛い思いしてもいいのかや、鬱で毎日死にたいのに これ以上関わらないでくれと言って話合いにならないので調停すると言うと更に怒って私に電話してきて、もう他人なのに出しゃばるなと切られます。私はみんなで愛情注いで育てていくのが孫の為と思ってその事も伝えてますが、今なら再婚相手を本当のパパと思うし息子の事は忘れさせたいと言います。どう言えば息子との交流も継続させてもらえるでしょうか?鬱病なので連絡しない方がいいのでしょうか?

ユーザーID:8046544787

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  • なんで親権をあげてしまったのでしょうか

    私の姉もシングルマザーです。離婚の原因は元旦那さんいわく姉(当時専業主婦)が旦那が帰宅するなり子供を置いて遊びに行く事だったそうですが、祖父母や曾祖父母が騒いでなぜだか姉が親権を取ってしまいました。
    お金の切れ目は縁の切れ目ではないけれど、元旦那さんは本人も実家もあまり経済力がなかった事もあり、離婚後はほぼ(もしかしたら1回も?)会えていないようです。何度かささやかな贈り物はあったそうですが。
    残念ですが現代日本ではまだまだ親権のない方は弱いです。「そんな相手」なら尚更親権を主張すべきでしたね...。
    4歳の子連れ再婚、身近に何人かいますが、4歳ならその人が本当のお父さんでない事は分かってます。元嫁さんが思うような展開はせいぜい2〜3歳までであり、既に遅いのに何言ってるのかと言いたい。
    幸せの絶頂であるはず婚姻時に自殺願望って不安定ですね。大事なお孫さんを放置していい状態じゃないと思います。
    いじめられるって新しいパパに?そんな事でいじめるような人がパパになどなれるはずはありません。本当に本当に心配ですね...。
    法律詳しくなくて申し訳ありませんがまずは弁護士の無料相談何件かあたってみてはどうでしょうか。私の場合は全くの別件でしたが、親族間の人間関係(要は金銭トラブルです)で困っていた時、同様に相談する中で、大抵の人からは「家庭内の事なので...」と言われる中、1人の人がポロッと「自己破産でもするしかないですかね...」と言った事が大きな一歩になりました。感情論になりがちでしたが、そうと分かって自己破産に強い弁護士に依頼ができました。私1人で調べていたらそこには到達できなかったかもしれません。
    お孫さんに何かいい方法があればいいのですが...。

    ユーザーID:5699305899

  • 再調停をしてみたら

    専門家に依頼して再調停をお願いしてみたらいかがですか?
    本人だけで対処しようとするから感情論になるんです。
    お金と時間を惜しんだいけません。
    元奥さんが再婚する、鬱を患ってるとかって親権とりかえす絶好の機会ですよ。
    条件が有利になってきてるのに何故正面から戦いを挑まないんですか?

    ユーザーID:8410902695

  • あなたはでしゃばらないほうが

    離婚理由がわかりませんが、再婚までは祖父母も会わせてもらえてたんですよね。
    再婚したら父親に会わせないのなら、息子である父親が交渉して面会を続けるようにする。そこに祖父母があちらに連絡するのは余計なことだったと思います。もし離婚理由に義理親が関係してたら、連絡がきてさらに面会拒否するでしょうから。
    うつというより妊娠してるなら気がたかぶってるのでは?
    孫に会いたいでしょうが息子にまかせて口出しはしないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4940616645

  • 権利があるのは息子さんで貴方じゃない

    息子さんにアドバイスする程度で
    それ以上は無理だし
    息子さん自身、新たな家庭を作ることは
    考えていないのですか?

    ユーザーID:9087042696

  • それが「離婚」というものですよ

    離婚して、他人になってしまった訳ですし、
    そして、元嫁さんは、再婚して別家庭を築くわけです。

    元夫は「過去の人」であり
    今後、新たな結婚生活をうまくやって行くためには、元夫や元夫に関わる貴方に未練あるような態度とってれば、結婚生活はうまくいきません。

    残念だけど、貴方ができることは
    関わらないで、元嫁さんの新たな門出を祝って そっとしてあげることだけでしょう。

    孫のため思うなら、孫は新たな環境でなじまないといけない。孫は義理の父を父として敬わないと、再婚家庭でうまくやっていけない。いつまでも産みの父を引きずってたら、孫の家庭内での立場が悪くなる。 腹違いの兄弟が生まれ、孫は家庭内での立場は微妙な状況になる。
    元嫁はデキ婚で再婚なら、なおさら。

    離婚後に孫を合わせてくれてたのは
    嫁さんの好意であって、義務じゃない
    大抵は、義実家とは疎遠になるケースが多い。それが「離婚」というものですよ。

    ユーザーID:3710058790

  • 祖母は黙って

    トピ主息子と、元嫁の問題です。
    祖母であるトピ主が孫と会えなくなるのが嫌で必死になると余計にこじれるのでは?
    息子さんの意見が全く出てきてませんが、とうなのですか?
    ショックを受けているのか、子の為に新しいパパとの生活を優先させるのが一番と元嫁の要求を受け入れようという気持ちなのか。

    念のためお聞きしますが、トピ主息子はきちんと決められた養育費を滞る事なく支払っているのですよね?

    元嫁の言う事も分からないではないですけどね。
    新しいパパに早く馴染んで親子として円満にやって行きたいって事でしょ。
    本当のパパがいる事で、新しいパパと比べたり、新しいパパがいるのに本当のパパに合いたいと言われるのも再婚相手からしたらいい気はしないかも。

    いずれにせよ、トピ主息子が納得しないなら息子が元嫁と交渉すべき。
    トピ主は口をはさまない。
    もし、トピ主息子が元嫁の要望を受け入れたとしても、せめて節目には写真や動画を送ってもらう事をお願いする位なら良いとは思います。

    ユーザーID:1607822973

  • 自分に置き換えて

    あなたが、息子さんが幼少の頃に
    離婚して再婚しようとしたときに
    元旦那の母があーだこーだ言ってきたら、、

    気持ちわかるでしょ?

    ユーザーID:1572470139

  • あなたには権利はないです

    面会の資格をもつのは息子さんだけ

    息子さんが異議申し立てできるのも息子さんだけ

    あなたには、面会を要求する権利はありません
    皆で育てるとか法律には関係ないから

    あとうつだからとかも関係ありませんよ

    ユーザーID:2802157226

  • 息子さんの意思が見えない

    トピ主さんよりも、息子さんの意思を聞きたいですね。
    「私と同じ」と言い切りたいでしょうけど、多分微妙に違うと思います。

    元嫁さんと、トピ主さんの間で言い合いになっている印象です。
    息子さんにとっては、こんな言い合いには巻き込まれたくないかもしれない。

    息子さんに一任して、トピ主さんは助言に留めるしかありません。

    お孫さんの為に考えるなら、少なくとも元嫁さんが出産して落ち着いてから、
    交渉を再開したほうがいいのかもしれません。

    頻度も、毎週ではなく、月1くらいに減らしたほうがいいかもしれませんね。

    どちらにしろ、息子さんの意思と都合、元嫁さんの意思と都合、
    そしてお孫さんの為にどの形が一番いいかを、全部話し合うしかありません。

    印象で言うなら、トピ主さんがこの件から手を引いたほうが、
    話し合いがシンプルになりそうな気がします。

    ユーザーID:6211708300

  • 横気味ですが

    最近子供の虐待が問題となってます。
    ニュースでみるような重大な虐待の多くにみられるのは、連れ子に対するものです。
    そういうのを目にして、なんで引き取った親だけに任せるのではなく、実の父親や祖父母たちはなにをしてたのかなどど思います。孫の様子をみてれば通報の必要性もあると気が付かないのかと。ましてや実父親もそう。

    出会ってすぐの再婚だとか、果たして相手の男性がすぐ4歳児の父親となれるのか、今はそうしたいと思っていても現実反抗したりぐずったりしている幼子にかっとならないのか疑問です。

    どうぞ、息子さんともどもとぴ主さん夫婦も見守れるようなんとか手をつくしてください。具体的なアドバイスができなくて申し訳ないですが。
    母親の鬱というのを前面にだして引き取れないかしらと思いました。育児不適切者とか。

    ユーザーID:9813373424

  • 部外者は黙った方がいい

    トピ主さんは部外者なんです。
    これは息子さんと元お嫁さんの問題であって、トピ主さんとは一切関係ない話。
    部外者が割り込むと拗れるのは当然では?

    トピ主さんにとっては孫なので、部外者じゃないとお思いかもしれません。
    でも祖母には息子元夫婦に関わる権利すらないのが現実。
    あなたが息子と息子の子の邪魔になってるんですよ。

    息子と孫が会えるかどうかは、息子さん次第です。
    あなたがしゃしゃり出れば、息子さんが余計に我が子に会えなくなるだけ。

    ここは黙って静観しましょう。
    息子さんには「専門家を頼りなさい」とだけ伝えましょう。

    人には立場があります。
    あなたの立場はただの部外者です。
    立場を弁えない行為は、事を混乱させる要因になります。
    元お嫁さんにも他人なんだから出しゃばるなと言われているでしょう?
    それが全てですよ。

    あなたも孫に会いたいなら、今は静観以外の選択肢はありません。
    口を出す権利も立場にもない人は黙っている以外ないんです。

    ユーザーID:8241250143

  • 遠くから孫の幸せを願うのみ

    トピ主が、いくら逢いたいと言っても
    法律では第3者である祖父母に面会交流する権利はありません。

    孫に逢いたい気持ちも理解できますが
    法律上、トピ主と元嫁は赤の他人になってしまったのです。
    我が子(孫)のことを一番に考えているのは、母親である元嫁です。
    それに今後孫を育てるのはトピ主の息子ではなく、再婚した相手。
    元嫁と孫の新しい生活を壊すつもりですか?
    それが孫のためになるのでしょうか?

    孫の幸せを願うなら
    孫を振り回すのはやめましょう。

    ユーザーID:0553750707

  • 小さい子は混乱している

    あなたにとって寂しく幸い事ではありますが、子供だって必死に新しい環境に馴染もうと努力しているんですよ。これからの人生を思えば新しいお父さんと仲良くなった方がずっと良いんです。

    けれど前のお父さんや優しかったあなたと行き来すれば里心が付いちゃう。元のお嫁さんも体調が良くないようだし、ここで無理を通せばあちらの家も荒れるでしょう。そしてそのツケは結局可愛いお孫さんに行き着いてしまいます。

    どうかここはしばらく我慢してくださいな。お孫さんが大きくなって自分の意思で動ける年になれば会いたいだけ会えますよ。

    ユーザーID:5746200219

  • お子さんの幸せ

    子供さんの幸せが第一優先です
    その再婚相手がしっかりした人で、血の繋がっていないお子さんも我が子と同じように大切にしてくれる人だったら、トピ主さんはもちろん、息子さんも身を引くべきです
    しかし、その再婚相手がそうでなかったら…
    出会ってすぐのできちゃった婚
    元嫁は鬱病、と不安要素が多いです
    母親の連れ子で、その後義理の兄弟が生まれて、とても可哀想な境遇の子を知っています
    中学卒業と同時に一人暮らし、高校に進学できずリストカットを繰り返しています
    また、報道でも連れ子への虐待が多数あります
    心配ですね
    お孫さんの幸せを最優先に為すべきことを、してくださいね

    ユーザーID:4214185284

  • 無理です

    離婚の理由がわかるようなトピですね。
    離婚したにも関わらず毎週末、義実家に子連れで泊まることを強要されるなんて
    我慢の限界だったのではありませんか?

    トピ主さんには、なんの権利もありません。
    面会権があるのはトピ主息子だけで、トピ主には同席する権利もありません。
    今までよく会わせてもらえましたね、そこを感謝するだけです。

    なぜ、この話にトピ主息子が出てこないのでしょうか?
    本来なら、父親である息子がなにか言うべきことであって、
    それをすっ飛ばしてトピ主が騒ぐこと自体が、普通とは思えません。

    息子が再婚して、また子どもができるのを待つしかないでしょう。
    しつこく連絡したり、会いに行ったりしたら、訴えられるので気を付けてください。
    あなたはもう、赤の他人なんです。

    ユーザーID:5106412237

  • うつ病なら

    うつ病なら、孫のために親権取りますね。
    ちゃんと子育てできると思えません。

    ユーザーID:2207642876

  • 鬱で毎日死にたいのに子育てできるの?
    親権についてもう一回争えないのでしょうか。
    毎週は無理でも月に一回くらい会いたいですよね…
    弁護士と相談されては?

    ユーザーID:6196184923

  • 調停などにできると思います、たぶん

    法的にはわからないので、専門家のかたに相談してみるといいと思います。
    弁護士さんとか、行政がやっている法律相談とか。無料か一回5000円くらいで相談できると思います。

    ただ、他の方も言われているように、トピ主さん(お姑さん)が出るのは違うと思うのと、複雑になったり心象もありますから、息子さんが主導をとったほうがいいと思いますよ、なににつけても。

    元嫁さんは、いずれ子供(お孫さん)を手放しそうな感じしますね。
    再婚相手に夢中になるなり、再婚相手と子供ができるなりしたときに、そういう勝手な行動をとりそうに予感します。
    情緒不安定みたいですし、トピ主さんや息子さんがあまり直接働きかけるより、間に誰かに入ってもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:2423657786

  • 離婚のリスク

    妻に原因があっての離婚だったら応じなければよかっただけ
    夫に原因があったのなら親権が得られず会えなくなる可能性は分かっていたこと

    いずれにしても親権がないので、相手が海外などを含めて遠くに引っ越しをしただけでも会えなくなると、わかっていたでしょう?

    親権がなく離婚に応じたというのはこういうことになります

    ユーザーID:3204698738

  • 残念ですが他人です

    「嫁と再婚相手を呼んで」もう「息子の元嫁」です。

    貴方の家の嫁でも再婚相手ではなく、他人の元嫁とその夫です。
    新しい家庭、赤ちゃんも生まれる。
    再婚するからには相手の名字になることでしょう。

    新しい生活を始める夫婦と子供たちに、元夫やその親が介入してしまうと夫となる男性が普通の神経なら不快に思うと想像しませんか?

    赤ちゃんが生まれる生活の中で男性と子供たちが上手くいって欲しいと思いませんか?
    元夫、元義母の介入はせずに今後の養育費と面会をきちんと弁護士や人を入れて取り決めしましょう。

    貴方の息子さんが新しい家庭を持つとしても同じです。
    元嫁と孫たちにあまり執着していると、息子の出会いや新しい生活も崩壊する可能性があると危機感を持ちましょう。

    ユーザーID:8448873383

  • みなさん、ありがとうございます。

    息子の家に泊まりに来ており、私は一緒にご飯を食べに行ったりしてました。元嫁の家に帰る時には 帰りたくないパパがいいと泣き叫ぶ時もよくあり息子は引き取りたいようですが、元嫁に拒否されてます。

    私は孫に会えなくても我慢出来ますが息子は子供だけが生きがいで今まで通り会いたいのですが元嫁が会わしてくれません。離婚して2年で元嫁は何人も付き合ってる人が変わってるようなので、正直離婚する可能性は高いと思っています。

    その時に再婚相手が本当のパパと思って育ち離婚してパパの居ない子になり、また再婚して新しいパパが出来るより、ずっと本当のパパは変わらず居る方が孫も気持ちが安定するのではないかと思うのですが......

    ユーザーID:8046544787

  • あなたには関係ない

    あなたがどう思おうと関係ないんですよ

    子供に会う権利を主張できるのも、親権変更の裁判できるのも息子だけ

    息子がそれを望むのなら自分から動かないとどうにもならないんです。

    あなたにできることがあるとしたら、息子の尻を叩き手続きさせること。
    ただし裁判したって望む通りになるかどうかはわからない
    でも動かないよりは動くことのほうがはるかにまし

    そこをうつだからできないっていうならあきらめるほかないんだよ


    情に訴え自分たちは動かず、なんとかうまくいかせようとしても無理だから

    いい加減に理解してください

    ユーザーID:2802157226

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