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絶縁状態の義両親に孫を合わせた方が良いのか。

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家族・友人・人間関係

さくら

結婚して1年、妊娠4ヶ月のアラサーです。夫の両親に結婚を反対され、夫が義両親に絶縁すると言い放ち入籍しました。私と夫、ひとりっ子の医者同士です。夫の実家はサラリーマン家庭で、私は開業医の娘で実家を継ぐ予定なため、義両親は息子をとられると思ったようで、一度ご挨拶に行った後に(特に義母から)猛反対されました。「全てが気に入らない。あの子は私(=義母)をいじめると思う」等、私自身に対する不満のみならず、私の両親に対する文句もありました。私の両親は結婚自体を祝福してくれ家業を継ぐことについても、「無理に継がなくても、2人の幸せを優先したら良い。家業があるからといって、夫君は気にしなくても良い」と言っていたのですが、それを夫が義両親に伝えた所「実家を継ぐとか、息子を何だと思ってる。うちを一般家庭だと思って馬鹿にしてる」と言われてしまいました。夫の話では、婚約予定だった前の彼女も義両親が民間調査所を雇って身辺調査を行い、破談にされた様です。夫と義両親は、結婚を反対されて以降、全く連絡をとっていません。私も親の事を悪く言われ嫌な思いしかないのですが、私の親は義両親に入籍して妊娠した事を知らせなくて良いのか心配しています。夫はどうしたいのか聞いた所「勝手に結婚したと言ったら、私の両親の所に非常識だと怒鳴り込んでくるかもしれない。だから、子供が産まれて3、4歳になるまでは言いたくない」と言われたため、再度親を悪く言われるかもしれない不安になり、だったら何も伝えたくない。と思ってしまいました。双方の親の介護もあり、いつまでも疎遠ではだめだと分かっているのですが、どうしても会いたいと思えず、子供が産まれた後もどうしたら良いのか悩んでいます。どのようにするのが良いのでしょうか。またこの様なご両親は、後出しで結婚を報告された際にどの様な行動をとりそうでしょうか。。ご意見を聞かせて頂けたらと思います。

ユーザーID:7858340396

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  • もし私なら

    ご主人の意見を汲んで、当面は妊娠の報告も孫に会わせることもしないと思います。
    おそらく義父母さんは、初孫ができたと知れば、即座に手出し口出ししてくると思われます。
    妊娠中はストレスが大敵ですし、産後もなにかと干渉されては育児に支障が出る可能性がありますので、ある程度お子さんが成長するまでは、絶縁状態キープの方が良くないでしょうか。

    お子さんが物心ついたら、自分からおじいちゃん・おばあちゃんに会いたいと言い出すかもしれません。
    そのとき改めて考えるはいかがでしょう。
    さすがに義父母さんも、孫の目の前では悪態つかないと思います。

    私の場合は実親と絶縁状態で結婚・出産し、当初は孫にも永久に会わせないつもりでいました。
    しかし子供が一歳になる頃、果たしてこのままで良いのか悩みました。
    血の繋がった家族の誕生を知らせないのは罪悪感があり、また子供に祖父母の存在を一生隠すこともできないだろう、それならなるべく早いうちに会わせた方が良いと判断し、関係修復しました。

    人の感情は変化しますし、時間が解決する可能性も大いにあります。
    それまでは保留でいかがでしょうか。

    ユーザーID:2366977562

  • お孫ちゃん見たら変わりますよ

    ご近所の娘さんもご両親に、結婚大反対されて家を出ました。

    娘さんは大学卒、お相手は家庭環境複雑で、高校卒で家庭環境が釣り合わないとか?

    でもお孫さんが生れて、しばらくしたら、娘さんとお孫さんが遊びに来るようになったみたいです。

    それでも道で会っても、お婿さんの顔もわからないと言っていましたが、幼稚園の行事に、孫可愛さで行くようになり、お孫さんの手前、お婿さんを無視する事も出来ずに、挨拶程度は話するようになったと言っていました。

    去年、お孫さんが小学校入学した頃から、ごくたまに、お婿さんも一緒に遊びに来ているのを見かけます。

    トピ主さんもご主人もご実家も、同じ医師という職業だから、義両親も余計に息子を取られたように感じてしまうのでしょうね。
    サラリーマン家庭から、一人息子を医師にしたのは、自慢だったと思いますよ。
    今は意固地になってる反面、寂しい思いしてるのではないでしょうか。

    出産されたら連絡されたらどうですか?

    ご主人は3、4歳まで言いたくないとおっしゃってますが、新生児の可愛らしさは特別ですよ。

    お宮参り、お食い初め、初節句と色々と行事がありますからね。

    最初はお互いに気不味いかもしれませんが、一人息子の子供ですから、かわいいに違いありません。

    皆の愛情を受けた子供さんは、幸せですよ。

    ちょっとクセのある義両親みたいですが、ご主人も心では気にしてるはずです。

    なにか問題が起こっても、ご主人はあなたを守ってくれる人だと思います。

    次に何かあったら、その時は本当に絶縁してもいいと思います。

    元気な赤ちゃんが生まれますように。

    ユーザーID:7154493712

  • 貴女はどうしたいの?

    夫が〜、実家の両親が〜、ではなく、トピ主さん自身はどうしたいと考えているのですか?

    周りの意見も大切ですが、そればかり聞いて貴女自身の考えをしっかり持たぬまま動き出すと、いざ想定外のことが起きた時に後悔してもしきれないと思います。

    まして、お子さんに負の影響が及んだ時には、お子さんへの罪悪感は相当なものだと思います。

    「あの義両親に、我が子を会わせたいか?」

    まずシンプルに考えて、どう思うのでしょうか?

    ユーザーID:3666011146

  • 追記

    それから、当のご主人が3〜4歳まで会わせないと言っているのに、どうしてトピ主さんが悩むのでしょうね?

    答えはトピ文に書いてありますね。

    「私の親は義両親に入籍して妊娠した事を知らせなくて良いのか心配しています。」

    実家のご両親に心配されて、不安になって来たという事ですよね?

    トピ主さんの内側から出た心配じゃないんです。
    親に言われて不安になっただけなんですよ。

    少々言葉がキツくて申し訳ありませんが、ご両親が「今は義両親に会わせなくて良いよ」と言ったら、トピ主さんは悩んでいなかったのではありませんか?


    トピ主さん、貴女の今の家族は誰ですか?
    これから生まれてくるお子さんを一緒に育てる相手は誰ですか?

    ご両親の意見を無視する必要はないけど、一から十まで言うことを聞き、自分なりの答えも持たずに右往左往するのはもう終わりにしましょう。

    見るべき方向を見誤りませんように。
    もうじき貴女が親になるんですよ。

    ユーザーID:3666011146

  • 夫婦で本音で話した結果を大切にするしかない

    トピ主さんが語っているのはエゴだよ。

    『子供夫婦があるべき姿』に固執して、理想だけを語るだけの人。

    誰が苦労するのか分かっているのか?
    両家の親の老後を心配する?

    そうやってさ、トピ主さんがご主人を板挟みにして苦しめることになるのに
    気付かないといけないよ。

    それともご主人は関与させずに、義両親とトピ主さんで何とかできるの?
    あなたがそれだけの器を持ち、義両親と旦那さんの間に入って良い関係を
    維持させることに専念できるならやらしてほしいって言えばよい。

    当然のように、まずは結婚反対された関係を自分の力だけで修復するんだよ。
    その上で、過干渉にならないような孫との接し方をトピ主さんが主導して、
    ご主人が嫌がらない形で調整できるのかってことだ。

    そんなのはさ、一朝一夕で何とかなるものじゃないだろ?
    普通はそこにご主人の協力だって必要だろう。
    でも、現状はその協力を求めることがご主人にとって大きな負担じゃないの?

    だからこそ、ご主人とトコトン話し合ってご主人が負担にならない形ならば
    何とかなるだろうよ。

    でも下手をすればさ、義実家との関係修復よりもさきに
    夫婦間の関係が壊れることになる危険性は考えたほうが良いと思うよ。

    お医者さんならさ、学友とかを含めて産科勤務のお医者さんや看護師さんの
    友人でもいないのかな?
    孫が産まれることで親との関係が悪化した話、
    それに関連して夫婦間の関係が壊れた実例とか幾つも知ってそうだけど。

    あくまで、あなたが負担を背負うことでご主人にも産まれてくるお子様にも
    負担をかけない覚悟があるのか…
    それが無いなら夢や理想で突っ走るのは止めなよ。
    少なくてもこれまでのご主人の言い分は冷静だと思うからね。

    親の老後とかハッキリ言って別の問題で、解決の仕方は色々あるだろ?
    ご主人の気持ちを大切にせずにはっちゃけるのは危険だよ。

    ユーザーID:0720728837

  • 夫婦でトコトン話し合って納得できる決断を

    今のトピ主さんはご自身のエゴとか
    両親からの言葉で『こうあるべき』というものに捉われているんだ。

    両家の関係というのはさ、基本的には実子に負担がかかるものだ。
    相手の親子関係に干渉して今の停戦状態で問題勃発を回避している状況を
    お節介を焼いて面倒事にご主人を巻き込むだけになる危険性を考えているのか?

    あなたはご主人が負担をかけない覚悟はあるのか?
    まともに結婚したことさえ認めて貰えなかった、過去の縁談も壊された…
    会ったり、知らせたりして良い方向に自分の力だけで出来ると思うか?

    これはさ、夫婦2人で、特に実子であるご主人が実家との関係改善や
    新しい付き合い方をしたいと思わないとご主人を追い詰めることになるよ。

    お医者さんならさ、学友とかで産科勤務している人はいないのかな?
    お孫さんが産まれるときの義両親とのトラブルとかトピ主さんの考えている
    ものを超える色んなことが起こるものだって話を聞けばさ、
    ちょっと落ち着いて考えられるんじゃないだろうか。

    ユーザーID:0720728837

  • 順序が・・

    確かに義親はプライドばかり高くて被害妄想な感じがしますね。逆の話なら聞いたことありますが・・

    ただ、ものには順序が有って、妊娠したこと(6カ月くらいになって安定期に入ったら)出産して男女、どっちが生まれたことは、メールや葉書でも良いですから出来れば報告した方が良いと思います。

    妊娠したことも知らないで、いきなり生まれたと言うのも・・

    旦那さんに言ってみてください。

    ユーザーID:8019948224

  • ご主人にまかせる

    まるこさんの言う通り「孫の顔を見せた途端に仲直り」というパターンはあります。
    私の知人がそうでした。

    ただ、ご主人はお医者さん。

    こう言ってはなんですが、かなりお金がかかっています。
    一筋縄ではいかない気がします。

    主さんは静観していてください。
    すべてご主人にまかせましょう。

    ご両親の性格は、ご主人が一番よくわかっているでしょうし
    嫁とはいえ、他人が中途半端に口出ししたら余計にこじれるだけです。

    今は赤ちゃんのことだけを考えて。
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:9145040796

  • ご主人に任せたら!?

    主さんは主さんの義両親へ嫁との立場での考えや思いはあるでしょうが?
    息子であるご主人に任せたら!?

    儀両親はひとりっ子の息子の子ども 孫は可愛いと思いますよ!孫は息子さんと主さんの間にしか居ないのですから 尚更かと?

    この先どれぐらい義両親とはお会いするのかは
    分かりませんが その時にはご主人と仲良い夫婦の姿を 生まれてくる子どもを含めた幸せな家族の姿を見てもらえば!?
    その為にも夫婦仲良く過ごしてください!
    初孫の存在が頑なな義母の心を溶かしますよ!

    それにしても自分の親とお嫁さんの間に立ってお嫁さんを守れず 親よりな旦那さんが多い中
    自分たちの幸せの為に以前は出来なかったことに悔いて 貴女と夫婦となったのですね!

    私も息子が居ます!結婚してお嫁さんも居ます! 息子には幸せで居て欲しいし 悲しい思いはさせたくないです。

    ユーザーID:3926944104

  • 言わなくていい

    HNでおわかりのように、私の親が毒親です。

    毒親を持つ気持ちというのは、ほんとうに当事者しかわからない物だ、と思います。

    私の毒親も、結婚にはとにかく難癖をつけて反対。誰でも、何でも気に入らないのです。

    結婚でも何でも、自分達の思い通りにせず、子供が自分で決めるとすべてが気に入らない。
    子供の邪魔をして幸せを壊すことに、並々ならぬ情熱を燃やします。

    すでにあなたに失礼な物言いをしていますし、あなたのご両親にも、なんだって言いますよ。絶対に。

    それが絶縁され、老後も見てもらえないのがわからないのか?と思いますが、現実にはそうします。

    ご主人は、毒親の毒が、あなたやあなたのご両親に回るのが嫌で絶縁したと思われます。そうしないと、今度はあなたに見放される羽目になりますからね。

    ご主人を信じて、今は離れていた方がいいです。

    今は、と言いましたが、私は永遠に絶縁しました。夫や大好きな義両親、子供達を守る術は、これしかありませんでした。

    子供達には、私方のじじばばは死んだ、と言ってあります。

    子供達は10代ですが、私親の一人は最近死にました。私は葬式にも行っていませんし、子供達に伝えてもいません。
    夫には事実だけ伝えました。

    将来、子供達が知りたいと言ったら、正直に伝えるかもしれません。が、今は死んだことにしていれば、何も問題ありません。

    毒親からは逃げる。これが一番です。

    ユーザーID:2941811475

  • 放置でいいですよ

    トピ主さんの義両親は対話出来ない人たちなのですから、関わり合いにならない方が良いですよ。
    実の息子であるトピ主さんのご主人が絶縁と言っているのですから、ここでトピ主さんやトピ主さんの親御さんが義両親のことを心配するのは、トピ主さんのご主人の決断に水をさすことになります。
    そういった配慮が通じる相手じゃないんです。
    孫が生まれたなんて言ったら、見せびらかしに来たのか等、ひどい言葉を投げつけられるかもしれませんよ。
    トピ主さんのご主人は、トピ主さんやトピ主さんの親御さんに、もう悲しい目に遭って欲しくないのだと思います。
    ご主人の決断を無駄にしてはいけません。

    ユーザーID:6791464145

  • しばらくは様子見で。

    両家の御実家は離れた地域にあるのでしょうか。
    近くなら、どこからか赤ちゃんが産まれた〜♪と耳に入るものですが。

    トピのような強烈な親なら、子どもが生まれた〜!めでたしめでたし〜♪にはなりませんよ。

    一目見るなり、うちの家系の顔にソックリ〜!ならば、雪解けになるかもですが…
    トピ主家系の顔ならば、怒りが倍増します。
    子どもの顔を見せるのは、意外と要注意事項です。

    今しばらくは、夫さんの言う通りに動いた方が良い。
    御両親にも…
    「〜〜という訳です。心配かけますが、今は夫さんの言う通りにしたい」と伝えてください。

    ユーザーID:7631961558

  • 気をつけて

    私の親は毒親で、私も親と絶縁しています。

    35歳の時結婚相手が決まり報告したら、「あんたにはお金がどれだけかかってると思ってるの?そんな勝手な事許さないよ!」と叫びました。
    顔合わせの時も、お金を1円も出さずに、夫に失礼な事を言い、破談にしようと企んだようです。

    私も実家は開業医です。田舎の借金だらけの医院を継がせ、自分達は上前をはねて、遊んで暮らそうと企んでいたようです。
    私が結婚したら、実家を継がないどころか、私が稼ぐお金が夫に流れるので、反対したんです。

    だから、両親は、娘には独身でいて欲しかったんです。普通は、高齢出産になったら大変だ、歳を取りすぎたら結婚もできなくなると心配しませんか?

    恐ろしい親だと思いました。

    私が医師になったら、仕送りを要求してきました。

    トピ主さんの義母さんは、私の親にソックリです。
    我が子を医者にさせて、そのおこぼれを吸い取ろうとしてるんです。
    下手に関わり合いにならない方がいいですよ。

    私が当直でねれないぐらい忙しい日々を送ってるのに、一言も気遣う台詞もなく、「いつになったらお金を送ってくるんだ?お菓子なんて送らなくていいのよ!!金を送れー!」と叫んだ母の声が忘れられません。

    私はあの醜い姿を見て、母親の死に目にも会えなくても後悔しないと思いました。

    気をつけた方がいいのはご主人です。

    既婚であろうと、医者を略奪したいという人がひしめいています。
    今ある幸せを大切に!

    ユーザーID:1060365762

  • 合わせないほうがいいと思う

    たぶん義母さんの反対した理由は、息子の稼ぐお金をあてにしていたのに、結婚したらトピ主さんや孫に使われてしまう、と心配したからで、誰が相手でも反対だったと思います。

    お子さんも合わせないほうがいいし、将来の介護も気にしなくていいと思いますが、ご主人の親なので、ご主人の気持ちを尊重するのが一番大事と思います。

    ユーザーID:5427960926

  • うちは絶縁したままです

    医師夫婦です。

    トピの内容だけで断定はできませんが、距離を置いたままの方がいい親もいます。

    それと、厳しい言い方になりますが、ご両親が

    > 義両親に入籍して妊娠した事を知らせなくて良いのか心配

    するのは、ご両親の立場や世間体を考えての「ポーズ」であることも理解してください。

    私も、仕事では必ずそのような配慮をしますが、プライベートでは「娘の夫が、自分で、距離を置いた方がいいと判断した」ことを尊重してそっとしておく選択もアリです。

    > 後出しで結婚を報告された際にどの様な行動をとりそうでしょうか。。

    もう結婚も妊娠もしてから心配する内容ではないでしょう。
    知らされたタイミングによっては、できうる限りの手段を使って、ヨメやヨメ実家が非常識だと、あることないこと言いふらし、職場に怒鳴り込む可能性もあります。
    しかし例えば、実際に孫が生まれてから、あるいは先方が大病をするか、介護が必要になって強気でいられなくなった時に知らせれば、被害は少ないかもしれません。

    ユーザーID:7618601860

  • やめなさい

    まず、旦那さんがやらなくて良いと言ってるのに何故貴女や貴女のご両親は合わせようとするのですか。合わせたら関係が上手く行くとでも思っているのでしょうか。
    義両親の事を一番分かっている息子である旦那さんがやらなくて良いと言うのに対して義両親の事を殆ど知らない貴女が逆らうのはおかしくはないですか。
    冷静に考えて下さい。先ずは旦那さんが動いてから貴女が動くべきです。要らぬ事をして更に拗れたら貴女は旦那さんからも叱責されてしまいますよ。世の中は自分たちの様な親子ばかりでは有りません。信じられない様な事を考えをする人もいるのです。義両親にとっては結局は息子の配偶者と言っても他人です。
    ですから他人が口を出すのは今はやめておきましょう。

    ユーザーID:3288416029

  • 疎遠のままで良い

    幸い経済力があり介護は金で解決できるし、あなたの親にあわせないと言ってるわけじゃないんだから。
    先送りするだけ先送りした方が良いと思います。

    トピ主が余計なことをして傷が広がって面倒なことが起こったらどうします。
    あなたの親が心配していると言っても、その人達は問題が起きても何もしてくれないでしょ?
    しょせん、外野なんですよ。

    あなたも医者なら、その家にはその家なりの家族関係があり、
    他所からどうこう言われるものではないということは十分に知っているでしょ?

    ユーザーID:1804709355

  • 会ってもまた絶縁になるんじゃないですか?

    >どうしても会いたいと思えず

    これが本音でしょう?

    うまくやろう、理解してもらおう、本気で理解する努力をしよう。
    そう言う覚悟もなく、その程度の気持ちで義両親とあっても、イライラしてまた絶縁になるだけだと思います。


    義両親を擁護するつもりはないですが、ちょっとだけ義母の気持ちがわかる気がします。

    トピさんが実家を継ぐことは決まっているんですよね?

    確かに息子を取られるのでは?と言う不安もあったのかもしれませんが、
    「家業があるからといって、夫君は気にしなくても良い」
    この言葉って受け取り方によっては、邪険に扱われてる様に感じる事もあると思うんですよ。

    うまく言えないんですけど・・・。


    無理して会う必要はないと思います。
    私も夫の意思に従うのが一番だと思います。

    ユーザーID:0317447926

  • 義両親の気持ちも理解出来ます

    はじめまして

    読んでいて、義両親のお気持ちも理解出来ます

    大事な1人息子さんですし、親なりの将来に対する望みもあったと思います

    貴方は否定されてますが、貴方も将来家業を継ぐ予定…とあるので、出来たらご主人に家業を継いでもらえたらと内心では思っていらしたのでは、と推測します

    だとしたら、ご主人とお子さんという、跡継ぎに恵まれます

    でも、義両親はどうでしょうか
    大事な息子さんを頂くという話になるわけで… たった1人の跡継ぎもいなくなるわけです

    そこらへんの義両親の気持ちを考えたら、結婚前から、継ぐ継がないの話を出す事は失礼かなと思います

    もしご主人が貴方の家を継いだ場合、義両親に感謝こそすれ、義両親の辛さも知らずにあれこれと批判するのも、筋違いかなぁと


    又、結婚、出産も知らせないのは順が違います

    筋を通し、きちんとすべき事はする

    将来、お子さんが生まれ、孫の顔を見たら、態度も変わってくると思います


    結婚は当人同士の問題だから親は関係ない、ほっとけばいい、という考え方もありますが、親無くしては子供はいません

    義両親様を大事になさってくださいね

    ユーザーID:5360606116

  • 義両親の虚しさ

    大事な息子さんが、立派に医者になり、義両親にとっては自慢の息子さんですね。手塩にかけて子育てしたのに、この結果はさぞ虚しいと思います。

    とはいえ、息子さんを破談にさせたり、トピ主さんへの対応は、息子さん自身の幸せはさておき、ご自分たちを優先する考えが強いですね。息子さんがご立腹なのは当然です。

    私は貴方のご両親の考えに共感出来ます。
    親になって初めて、親心が分かるものです。ご両親はそれを理解されているからこそ、連絡を促しているのでしょう。常識のある素敵なご両親ですね。

    今のご主人があるのは、義両親のおかげであるのは間違いありません。
    絶縁を何とか解消出来ないものでしょうかね。

    貴女は出来れば会いたくないお気持ちが強いのは仕方ありません。これまでの経緯があるし、無理してもいいことはないので。

    ただ、もし歴史が繰り返されて、お腹の子に同じことをされたらどのように思いますか?

    ご主人と貴女の課題です。絶縁した結婚はついて回ります。一人息子に見放され、音信不通のこの状態をどんな気持ちで過ごしているのか。

    男性の方がドライです。うちは主人が義母に必要最低限のことしか報告していない時は、見兼ねて補足して連絡しています。

    ここで歩み寄れるチャンス。義両親にとっても、ここで息子さんの選んだ幸せに歩み寄れるか試練です。

    ここで連絡して、最悪な反応だったら、完全に絶縁してもいいと思います。そこまで譲れないのら、もう手を差し伸べることはありません。

    私個人としては、早目に連絡して、共に可愛いお孫さんの誕生から祝える関係になって欲しいな。

    医者というお仕事柄、家族の関係や思いにも、寄りそう場面に遭遇することは多いと思います。
    共感力を持った優しい先生に出会いたいなぁ。

    元気なお子さんが産まれますように。

    ユーザーID:9738489053

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