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新婚。他に好きな人がいるまま結婚した自分を憎みたいです。

レス84
(トピ主24
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恋愛・結婚・離婚

ありちゃん

こんにちは。批判されるのを覚悟で悩みを投稿します。
私23歳、旦那38歳(今年39)で先月に入籍したばかりの16歳差の新婚です。
授かり婚ではありません。

私は音楽関係のお仕事と、夜のお仕事を掛け持ちしています。
旦那とは2年前に夜のお仕事でキャストと客の関係でした。

しかし私には他に好きな人がいます(以降、先輩とします)。
旦那から猛烈にアプローチされて「私には他に好きな人がいるから付き合えない」と何度もお話ししてきたのですが、旦那は「それでも一緒にいたい」と考えが変わりませんでした。

出会った時から旦那に対してドキドキすることもなければ
見た目においては180°私のタイプではない人です。でも性格は仏様のように温かいです。

見た目なんて年を取れば誰だってシワシワになるんだし
本当に大事なのは自然体でいられることだと自分に言い聞かせ
勢いと大人になったつもりで婚姻届を提出しました。

入籍翌日、たまたま先輩に会うことがあり結婚したことを報告したところ
今までにないくらい動揺していました。
共通の知人にそのことを話したら、
「あ〜、先輩は実はあなたのこと好きなのよ。
結婚したと聞いてショック受けたんじゃない?」と。

それからずっと悶々としています。

仮に先輩のところに行ったとしても
先輩がプライベートでどんな人なのかわからないのに。
なのにふとした瞬間に、先輩が好きだとどうしても思ってしまいます。


恋愛と結婚は別だと頭では分かっているのに
旦那のことを自信をもって愛していると思うことが出来ません。
旦那と一緒にいるだけで気持ち悪くなることもあります。
何もないときに涙が止まらなくなることもあります。
自分のことが嫌いになりそうです。

同じような経験をされた方いますか?

続きも読んで頂けたら幸いです。

ユーザーID:8984002272

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レス

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  • せめて・・・

    『結婚』ではなく『同棲』からスタートさせていたら、まだ引き返せたのに。

    『結婚』は本心を押し殺して言い聞かせ、勢いに任せたり、大人になったつもりでするものでもない。

    『恋愛』と『結婚』は別物じゃないよ。少なくとも貴女にとってはね。
    しかも相手は16歳も歳上の男。

    ご主人にすれば強引に押し切って手に入れた若妻だろうから、そりゃあ大満足だろうけど。

    私が貴女の母親や友人だとして、批判なんかしませんよ。
    子供を妊娠させられる前に、別れなさい。逃げなさい。

    心から愛していない男と一生添い続けるなんて、生き地獄と同じ。
    自分を憎むのは間違い。

    まだ23歳のお嬢さん、ご両親に自分の有りのままの本心を打ち明けて、逃れ場になってもらいなさい。

    ユーザーID:9613270645

  • 続きです

    旦那はもちろん先輩の存在を知っていますし、私が先輩のことを好きだということは結婚前に何度も話しています。
    しかし私の気持ちが追いつく前に旦那は指輪を作って、実家に私のことも紹介し、義両親もすごく喜んでいて…
    よそ者の自分に優しくしてくれてありがたい反面、だんだん断りにくい空気になってしまいました。

    旦那は私と出会うまで「彼女いない歴=年齢」という人だったので
    もしかしたら初めての女性というので気持ちが高ぶったのでしょう。

    結婚する前に関わりを断つくらい強引に
    どうしてハッキリと断れなかったのだろうと後悔しています。

    旦那に対しては本当に心から感謝しています。
    私の生い立ちや職業をすべて理解したうえで
    2年間関わってくれたし、私の大きな挑戦に対してもサポートしてくれました。
    でも、結婚するほど好きかと聞かれるとちょっと違うかもと。

    好きという気持ちよりも情が勝った形だったのかなと思います。


    旦那とは一緒に過ごせるときに今後どうしていくかを
    じっくり相談するようにしています。
    本文に書いた内容の悩みを隠さずに全部旦那にお話ししています。

    旦那は「もう少し様子を見よう」と言っていますし
    私もこのような形でも結婚して妻になったことには
    何か意味があるかもしれないと思うようにしています。

    気持ちが落ち込むたびに離婚したいと考えることは多々ありますが
    感情に任せて早まることは絶対にせずに
    まずは1年間、期間を設けて様子を見たいと思っています。

    気持ちがどうしても変わらなかったら離婚を考えるかもしれないし
    頑張れば生涯のパートナーになるかもと思ったら、1年後また話し合って更に期間を設けようと思っています。


    少なくとも結婚したことを100%後悔だけで終わらせたくないし
    結婚したことで何か成長したと思えるように自分の中でもルールを設けました。

    続きます。

    ユーザーID:8984002272

  • 続き その2

    【旦那との過ごし方】

    ・旦那と一緒にいて辛くなったら、別居や一人旅はしていいけど1年間は絶対に離婚しない
    1年経って気持ちがどうしても変わらなかったら、離婚することを考えるかもと旦那には伝えています。

    ・旦那の分の食事を作ってから仕事へ行く
    私は結婚前から、夕方〜終電または始発頃までの勤務が多いです。旦那が家を帰ってゆっくり過ごせるように、お昼時に起床して夕食を作ってから仕事へ出ています。まだ簡単な料理しか作れませんが修行だと思ってます。

    ・旦那の出費には口を出さない
    接待や職場の付き合いで行かなければならないこともあると思ってます。
    旦那は役職がついてるのでその分奢ったりして出費も多くなると思います。
    仮に風俗へ行ってても、朝まで飲んでも、外泊しても、連絡さえくれれば本人の稼ぎの範囲内なら私は何も言うことありません。

    ・土日どちらか休みをとって一緒に過ごす時間を作る(※最近出来てない)
    平日はすれ違いが多いので、時間の融通が利く私が土日どちらかで休みを取り、外食をしたり一緒に出掛ける時間を作るようにします。しかし最近は精神的に段々参ってきてしまってて一緒に過ごすのが苦しく感じることがあって、土日も家を空けてしまっています。


    【私自身】

    ・結婚して体型が変わらないように見た目に常に気を付ける

    ・自分のお金の問題は極力自分で解決する
    お財布は絶対に分けないと嫌な性格です

    ・夜のお仕事を卒業するために、資格を取る勉強をする
    今のお仕事は体への負担が大きいので、それ以外でも食べていける方法を身に着けたいとかねてから思っていたので、結婚を機に本腰を入れようかなと思いました

    ・料理の腕を磨く
    今はレトルトがやっとなので、栄養を考えながら作れるようになるのが目標
    旦那にはたくさんご飯を食べてほしい反面、中年太りにはさせたくないです

    ユーザーID:8984002272

  • 熟女さんへ

    レスありがとうございます。

    本文には書ききれなかったことを
    こちらに書かせて頂きます。


    実は…半同棲・同棲を2年経ての入籍なんです。

    その間、思えば何度も私から離れようとして
    スーツケースに荷物をまとめて家を飛び出してみたり
    同棲生活の間も、彼と過ごすのは無理だと直感で感じて引っ越し業者まで頼んで荷物を運んで家まで借りることもしたことがあります。
    (今、その家は入籍と同時に引き払ってしまいありません)


    両親にありのままを打ち明けたい…ところなのですが
    両親は小学校の時に離婚し、母子家庭になり父親とは長く連絡を取っていません。
    母親も両親が離婚後、頻繁に私に暴力をふるうことがあり、
    19歳の時に家族が寝ている間にわずかな荷物だけを持って家を飛び出しました。そして20歳を迎える直前だけですが施設で生活していました。

    私にとって頼れる自分の家族や親戚が今いないので
    逃げるにしても、一人で何とかするしかないです。


    そうなってしまったのは全て私の意志が弱かったゆえ

    自分で蒔いた種です・・・

    ユーザーID:8984002272

  • 続きのコメント、読みました

    可哀想に。

    若い貴女を手に入れる為に、ご主人は巧妙に根回しして追い詰めたんですね。

    断れないよう、あらゆる手を使って。

    貴女の生い立ちを知り、本当に貴女の事を思っていれば、貴女から気持ちを寄せて自分を愛してくれるまで待ちますよ。
    揺れている貴女の気持ちが自分にしっかりと向くまで、待つはずです。

    1年の猶予があるのなら、子供を妊娠させられる事だけは確実に避けて下さいね。
    避妊に徹して下さい。

    自分の蒔いた種なんかではないですよ。
    よく考えて、情に流される事なく、自分の本心に従って行動できますように。

    貴女の幸せを願います。

    ユーザーID:9613270645

  • レスします

    そんなに悩むなら、どうして結婚前に先輩に告白しなかったの?
    結婚ってなんだと思ってたの?
    正直に旦那に話して離婚してもらったら?

    旦那さんは誠意を持ってあなたにプロポーズしたのに、あなたは中途半端な気持ちで受け入れた。
    これは最低な行為です。
    何が自然体ですか。勢い?大人になったつもり?

    23才は成人した大人です。でもあなたの心はお子様だったようですね。

    ユーザーID:5246243911

  • 1つ疑問

    1年経ってそれでもやっぱり離婚したいとなったと仮定して、その時に先輩は彼女がいたり結婚していたらどうするんですか?

    冷静になることは良いことですが、先輩の方も時が流れているし、先輩本人の口から好きだと聞いていない限りはあくまで噂でしかないので。

    あと、先輩の人柄が分かりませんが、結婚した相手が1年で離婚し、その原因は自分の事が好きだからだと知ったら、嬉しいと思う人もいるかもしれませんが、流されやすい人なんだなとか複雑で重いと感じる人もいるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:5935437006

  • 間違いは誰にでもありますよ

    トピ主さんの3つのレスも拝見しました。
    同じような経験はありませんが、レスを読んだことでトピ主さんに好感が持てました。
    結婚されたことを後悔されてはいるものの、旦那様のことも考えていらっしゃって決して独りよがりではないですよね。ちゃんとご自分の行動の責任を取ろうとしていらっしゃるところが素敵だと思いました。きっと賢い方なのでしょうね。

    これからは周りの意見や感情に合わせないで、ご自分をしっかり持って行動してください。ご自分に嘘をつくと、きっと後で後悔します。
    具体的な解決策が提案できなくてごめんなさいね。でも、トピ主さんならきっと乗り越えられると思います。

    これからは絶対に自分に嘘はつかないで。応援しています!

    ユーザーID:6293830218

  • 男性目線なので

    熟女様の様に優しく甘い言葉は言えません。
    現実的な事をお伝えします。

    貴女は学生上がりなのではなく、
    音楽と夜の仕事を少なくとも2年以上してきた大人の女性です。

    >旦那はもちろん先輩の存在を知っていますし、私が先輩のことを好きだということは結婚前に何度も話しています

    その上で貴女を得るために行動をした。
    この事は巧妙な根回しでも追い詰めでもありません。
    世界に一人しかいない貴女を得る為です。
    そして、貴女も受け入れています。

    対して先輩は貴女に対し何か行動しましたか?
    落ち込むだけですか?

    >私の生い立ちや職業をすべて理解したうえで
    2年間関わってくれたし、私の大きな挑戦に対してもサポートしてくれました。

    これに対して先輩は?

    貴女のレスを読む限り、彼からのモーションは無かったように思えます。

    行動出来る男と見ているだけの男。
    この差はあらゆる局面で非常に大きいですよ。

    仮に貴女が離婚して彼の元に行っても、好意的に取られるとは限りません。
    好きでもない男と結婚し短期間で離婚する、という事実は覆りません。

    貴女が仰る通り、ご主人は仏様の様に懐の大きな方です。
    同棲の時の貴女の気持ちや行動、結婚後の1年間の様子見、
    貴女の言葉も行動も全て受け止めています。
    義両親からも祝福されてる。
    現実として見れば最上です。

    ご主人と歩まれる事をお薦めします。

    無くして初めて気付く、とならない事を切に願います。

    ユーザーID:3724125950

  • 離婚したらその後はどうするつもり?

    同棲中に優柔不断だったのかと思いきや、後先考えず結婚に突っ走ってしまったりと自分自身に振り回されている感じです。
    まあこれが結婚だから大きな問題に感じますが、良かれと思っての失敗って何においてもあるものです。

    先輩を好きだと言いながらも自分と同棲してくれていたトピ主さんですので旦那さんも指輪作って両親に合わせたってところもあるかもしれません。
    何故なら先輩を好きだって言いながらも同棲中も出て行っても結局は自分のところに戻ってくるのですからね。
    先輩を好きと言っているのも口だけだと思っていたのでは?
    もしかしたら今もそう思っているかもしれませんよ。
    そのうち先輩の事も諦めるだろうって思っているのでは?

    所で、もし1年後離婚したとして、その後トピ主さんはどうするつもりなのですか?
    先輩に告白ですか?
    先輩は待っていると言った訳ではないし、1年後には恋人居るかもしれません。
    此処で先輩に1年待ってて欲しい、離婚するからと言ったところで、その先輩が「嬉しい」と言うのか逆に「重い事しないでくれ」と言うかもしれません。
    その前に自分を思っていてくれたトピ主さんなのに結果他の男性と同棲し結婚出来るんだと知ったら先輩もどう思うかですよね。
    本当に今更ですが先輩をそんなに好きだったら同棲前に告白すべきでした。

    どうしても耐えられないなら1年と言わず早めに別れた方が良いのかもしれませんね。
    ただタイプでないという人でも一緒に居る事で情から愛情に変わるって事もあるのです。
    でもトピ読んでいると旦那さんといても気持ち悪くなる、涙が止まらなくなるというならお互いの為に離婚切り出したら?

    でも先にも書いたように離婚しても先輩とどうなるかは分かりません。
    そこで先輩とうまくいかないとまた旦那さんのもとに戻ってくるような事だけはしてはいけませんよ。

    ユーザーID:5560792273

  • もう

    旦那さんかわいそうだから早く別れてあげてください。
    あなたが可愛いのは自分だけです。

    ユーザーID:6448385791

  • 蒔いた種なら見捨てる・刈り取るなりして新しい種は植えれますよ

    こうやってネットで相談するくらい追い詰められてるなら、1年云々とか悠長な事言ってないでさっさと離婚しましょうよ。

    人生いつでもやり直せるとは言いますが、それが今では?

    蒔いた種で後悔して後ろ向きにいても幸せになれませんよ。

    だったらさっさと蒔いた種を見捨てる・刈り取るなりして、新しい種を蒔きましょうよ。

    離婚は大変だけど、揉める時間を含めて1年後には離婚・痛手を癒す・前を向く時間だと思って離婚に向けて行動に移しましょう。

    1年待たなくて良いです。

    ユーザーID:8239068612

  • まずは

    ・先輩を好きなこと
    ・ご主人とこの先夫婦でやっていけるか

    この2つは分けて考えた方が良いですよ。
    別問題です。

    あと他の方も仰っていますが、仮にご主人と離婚して先輩に告白したら、先輩は自分のために離婚しただなんて事実は重くて耐えきれないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4532299276

  • 早めに離婚する算段をつける

    あのですね、16歳年上の男が、20ソコソコの女の子を追いかけ回し、同意を得られないうちに外堀を埋めて、結婚まで追い込むって異常ですからね。
    そこをまず理解して下さい。

    旦那さんが思いやりのある大人であるなら、一歩引いて貴方を見守るべきでした。

    お財布は完全に分け、あなたの収入は確実に確保しておいて下さい。
    ピルは必ず飲んで、避妊すること。
    早めに弁護士に相談して、離婚に向けてアドバイスを貰って下さい。
    離婚の下準備は悟られないよう。


    トピ主さんは、頼れる大人が周囲にいなかったから、一人で頑張らないといけないと、早く大人になろうと頑張っているのでしょう。
    でもね、完全な味方になってくれなくても、相談に乗ってくれる人はいるはずです。
    信頼できないなら、女性センターなど、相談窓口に行ってみて下さい。

    見た目は問題じゃないと思える時は、相手の中身に惚れた時です。
    一緒にいて、安心して甘えて、甘えさせられて、人生の残りをずーっと一緒いたいくらい、中身に惚れてからの言葉ですよ。
    もしくは、仲人が見合い相手をゴリ押しするときの台詞です。


    どうかどうか、トピ主さんにとっての幸せって何が考えてみて下さい。
    安心と幸せはちょっと違います。

    ユーザーID:3999822020

  • 離婚しませんか

    恋愛経験が乏しい私にはなかなか難しい案件です。

    分かるのは、トピ主が軽い気持ちで、働かなくてよくなるから結婚しーよう!ではなかったと言うことです。

    そして半同棲・同棲併せた期間から、一緒に過ごすのは無理だと感じていたと。

    うーん。それなのに結婚を決めてしまったのは、アプローチが強くてもやってはいけなかったですね。でも判断力が落ちてた時だったのかな。トピ主さんの辛い気持ちだけは、私も辛く泣いてしまいそうです。


    今は先輩とご主人のことがごちゃ混ぜになってると思います。別々に考えたほうがいいですよ。
    一緒に過ごせないのは、夫婦としては無理だと思います。離婚するか仮面夫婦を貫くか。どちらかです。
    ご主人との問題が解決してから、そのあとに、トピ主と先輩がお互いにどう思ってるのか?の話しです。先にご主人との関係に結論を出しましょう。
    一番良いのは、早く離婚することだとおものですが。同棲もしてたのですから、何故1年待つのか、わからないですよ?


    それと愛情が無くても、男女が1つ屋根の下に居たら、妊娠する可能性もありますので、それだけは絶対に避妊しましょうね。
    離婚したくないからと、計画的に避妊させる人もいますから。気を付けてください。

    ユーザーID:5642850368

  • 質問が多かったので捕捉します。

    投稿をご覧いただき本当にありがとうございます。
    レスもひとつひとつ読ませて頂きます。すべてのレスにお返事を書くのには少しお時間がかかりますが必ずお返事しますのでもう少々お待ちくださいね。

    レスの中で多く見られた質問が2つ見受けられたので捕捉させて頂きます。

    1私と先輩の関係についてです。

    先輩は私の1まわり年上。厳密には若干、旦那よりも早く出会いましたが
    ほぼ同時期といってもいいくらいに出会いました。
    そして出会った当初は好きだという気持ちはなく、ただの一人の先輩に過ぎませんでした。

    好きという感情を別にしても、ただの趣味で披露する音楽好きだった私を仕事として音楽の道へ歩ませてくれたきっかけという意味では非常に大きな存在になっています。

    普段、先輩は仕事で全国を回っており、とても忙しくてなかなか会うことが出来ません。会えたとしても、ライブの終演後に少しお話が出来る程度で、それも1対1ではなく他のお客さんが見ている状態の中での会話が殆どです。

    そのようなわずかな時間の中で
    音楽のお仕事に慣れていない当時は私に対して活動の方法や集客の方法のアドバイスをしてくださったり、レッスン頑張ってる?(お世話になってる先生が先輩と同じ)と気にかけてくださっていました。入籍後は結婚報告をした時以来会っていませんが、ずっとそうでした。

    そのように会うことが積み重なっていくうちに、ただの一人の先輩だったのが「あれ?私もしかして好きなのかな?」と思うようになっていきました。

    ユーザーID:8984002272

  • 質問が多かったので捕捉します。その2

    質問の2つめの捕捉をさせて頂きます。

    2結婚に対しての考え

    結婚を何だと思っているの?という質問があったので
    結婚観についても捕捉させて頂こうと思います。

    元々私は結婚願望はあまりなく、結婚に対しての夢もありません。
    一生独身で過ごすのだろうと思っていましたし
    結婚するとしても晩婚だろうと思っていました。
    もっと言えば、私の両親も祖父母も離婚しているので(両親は性格の不一致で11年で離婚、祖父母はDVにより熟年離婚)、結婚に対してポジティブな印象はありません。

    なので入籍した今でも
    「まさかこの歳で結婚するとは…」状態です。

    20代前半で結婚するということ自体を今まで一度も想定していなかったので
    結婚に対してどう考えているかということ自体、自分の思いに耳を全然傾けていなかったな、何もプランを考えていなかったなと痛感しています。


    3結婚に至るまで

    婚約については昨年1度指輪を返しています。
    どうしても先輩が頭から離れない、というのが一番の理由でした。
    思えばその時にハッキリと無理だと伝え、すっぱり縁を切っておけばよかったんだと反省しています。これは完全に私に非があります。

    昨年末に、音楽の大仕事があり忙しくて食事も取れない状態の時に
    旦那が出来ることを探して率先して手伝ってくれ、やっと仕事が一段落したときに無事に終わって良かったと旦那が声をかけてくれました。
    色々あったけど、私は旦那がいなかったら居ないなりに自分なりに頑張ってたと思うけど、彼がいたからこそ出来たこともたくさんあると凄く思いました。
    本当に大切にするべきなのは旦那の方で、旦那は私のことすべて理解してるというので結婚をしてもいいのかなと感じました。
    そこから入籍までは若干マリッジブルーはありながらも前向きに過ごせてました。

    明らかに入籍翌日、先輩への結婚報告した瞬間から気が変になりました。

    ユーザーID:8984002272

  • ぽんなさんへ

    レスありがとうございます。

    本当に仰る通りです。私は何も言い返せません。

    本文だけでなくレスにも経緯や補足を書いています。

    結婚をこの年齢でするとは今まで一度も想定したことが無かったので
    結婚することに対しての考えや結婚してからどう過ごしていくかのプランを全く考えていなかったなということを今まさに痛感しています。

    結婚前に先輩に告白しなかった、のではなく
    出来なかったというのが正確です。
    先輩は仕事で全国を回っていて、たまに会話できるくらいでしかありませんでしたが、会うたびにいつも私の近況を気にかけてくださっていました。
    その際も1対1で会話が出来ること以上に周りの目がある中での会話が殆どだったので好きだと面と向かって話すことが出来ませんでした。
    とはいえ、今思い返すと好きという気持ちさえ伝えようと思えば直接言葉じゃなくても手紙とかでも出来たなと思っています。


    もうここまで人を傷つけてしまったので
    私はもう人を好きになる権利も
    好きなことで食べていく権利もないですよね。

    ユーザーID:8984002272

  • 疑問について

    1つ疑問を投稿してくださった方
    レスありがとうございます。

    私もこの1年様子見をしている間に先輩が結婚した、彼女出来たという可能性は大いにあり得ると思いますし、もしかしたら既にいる可能性もあると思います。

    そしたら私は先輩のことをすっぱり諦められますね。
    そうなったらよほどなことがない限り、もう恋愛も結婚もいいやと思います。元々結婚に対して夢があったわけでもないです。結婚に向かないタイプだというもの自覚しています。生涯独身でいいかなと思っています。


    他人の家を壊してまで、他人の好きを壊してまで自分のものにしようとは私には思えないです。
    なのでそこから転じて、「他に好きな人がいるから」と私が言っているのにも関わらず、2年間猛烈に旦那がアプローチを続けるということも、気持ちは嬉しいけどどうしてそういうことが出来るの?と困惑していたというのが本音ではありました。


    旦那と今後のことを今日も話し合って
    自分自身もこれからどうしていきたいか心に耳をしっかり傾けていこうと思います。

    ユーザーID:8984002272

  • 似たような話が身近であった

    うん、他の方も書かれているように、仮に離婚してもその先輩とどうもならなかった時大丈夫なのかということですよね。
    そこはきちんと想定しておくのは大事。
    うまくいけばあなたにとっては素敵なラブストーリーになりますけどね。

    でも前者になった場合、だからといって離婚を後悔しないこと。それは大前提でしょう。
    ご主人に大変失礼ですからね。

    男女逆ですけど身近でひとつありました、そういうケース。
    友人の話です。
    結婚した旦那さんにはやはり好きでしょうがない女性が他にいたんですね。
    でも親の勧めや何かがあって、その友人と結婚してしまった。

    半年続きませんでした。私も含め周囲はビックリ。割と良い家同士だったために親御さんが関係各所、後始末するのが大変だったそうです。

    友人曰く、新婚時代もずっと心ここにあらずの夫。彼女はひたすらそれに耐えたそうですが結局別れを切り出され家を出て行かれてしまった。
    その後彼は想う女性と結婚したそうですけど幸せに今も暮らしているかは不明です。

    友人も数年後、別の男性と出会い再婚、今は元気にお母さんしていますよ。

    人生は先々どうなるかなんて誰にもわからないんでね。
    後悔しないように生きて下さい。
    いや、後々後悔したとしても、それをグズグズ言わないで学びにしていくくらいの覚悟で生きることかな。自分で選んだ道は自分で責任とるんですよ。

    ユーザーID:0333827708

  • 23才結婚は早すぎましたね

    まだ社会経験も浅く、16歳年上の「大人」の包容力や経済力、そして押の強さで結婚を決意しちゃったのかもしれませんね。
    もうすぐ40の男からしたら20代前半の若い女の子をどんな犠牲を払ってでも手に入れたく必死だったことでしょう。

    あなたはまだ20代前半で、まだ恋愛を楽しんだり友人との遊びを楽しんでいる同世代も多い時期で、もうじき40の中年が結婚して家庭に落ち着きたい、という気持ちの持ち用とは大分開きがありそうです。

    心がドキドキともしない相手と「家庭に落ち着く」のはご自身でもとても違和感があるのでは?先輩の事を抜きに、あなたと旦那さんの事だけ考えてもどうでしょうか?
    10年後でもあなたはまだ若い33歳になる頃には彼はもう直ぐ50歳・・どうでしょうか?円満で思いやれる家庭をその旦那さんと築いていきたいですか?

    長期目線で見てそう思えないなら、早く行動に移した方がいいですよ。
    時間が過ぎれば過ぎるほど色々なしがらみや人間関係が出来上がってますます別れにくくなります。

    結婚したばかりで本来幸せな新婚期間のはずなのに、夫を気持ち悪く思っている。既に終わってます。

    成田離婚という言葉もあるし、芸能人によくあるスピード結婚スピード離婚なども普通の人でもありますし、無理して結婚を続ける必要はないですよ。

    そしてあなたはまだ23歳。離婚して、その後その先輩とうまく収まらなかったとしても、まだまだ恋愛のチャンスは十分にあります。
    巷で言うような婚活が難しくなってくる30才過ぎまでまだ何年もあるんです。
    自分が心から納得してこの人と一緒に良い家庭を作って行きたい、と本気で思える相手に出会えるチャンスはいくらでもあります。

    2度と戻らない20代の若い時を不幸な結婚で無駄にしないでね。

    ユーザーID:1932315362

  • 勘違いしない方がいい

    先輩は本当にあなたが好きなのかな?
    今までちゃんと誘われたことある?
    告白されたの?

    他人が言うことはあてにならないよ。
    「好き」と「付き合いたい」は違うので。

    それに、
    他の男性と同棲して結婚までした女性と
    本気で付き合いたいと思う?

    先輩が自分のことを好きだと思って
    暴走して浮かれてると
    ものすごい恥ずかしい思いをするかもね。

    ユーザーID:4574957748

  • 一時の気の迷いかな

    音楽関係のお仕事が「私の大きな挑戦」だったの?
    それとも他にやりたいことがあったの?

    夢があるなら先輩のことも本当はどうでもいいのでは?
    自分の中の単なる憧れ的な存在って位置の人ということですよね?

    2年の半同棲・同棲も、貴女の置かれた立場と、旦那の立場で、お互いのニーズが合致したから始めたのでしょ。

    結局、同棲まではうまくいっていたけど、旦那の猛烈な結婚願望に屈して入籍しまったけど、戸惑いで心のバランスを崩してしまったということなのでしょうね。

    いい歳した男性が、若い女性をモノにしようと、16歳差の結婚を強行してしまったことで、夫婦となってもお互いに理解し合えず、虚しさを感じてしまうという典型でしょうね。

    こういうパターンには男性に相当な包容力が求められます。
    そりゃうまい話はないよ。

    トピ主さんは若いし、夢もあり、目的があるのだから、結婚を解消しても自由に生きていけるでしょう。
    旦那と現実的な話を煮詰めましょう。

    ユーザーID:2292830930

  • 幼い

    あなたにとって御主人は、見た目が好みではないのかな?でも、中身はとても大人で、あなたには彼のような人間が必要だと、思いました。

    ご家庭での苦労があり、ちゃんと大人としての成熟した考えが育っていないようですね。

    その大好きな先輩とやら、例えあなたが好きで、離婚したとして、そんなあなたを受け入れられるような人物でしょうか?
    1度他の男と結婚した女性を受け入れる事が出来るのでしょうか?

    見た目は素敵でも、あなたの全てを受け入れられる人なのでしょうか?
    離婚したあなたと結婚する意志があるのでしょうか?
    付き合いたいと思うのでしょうか?

    あなたは年齢の割りに幼くて、そういう事も考えられないように思います。

    御主人の元で、妻として人として成長する方が、あなたに取っては 良いような気がします。

    23歳の時、私は子供を出産しました。
    親でしたよ。

    大人の女として、あなたは年齢の割には
    未熟です。
    御主人と相談しながら生きていってみては、
    どうですか?

    今離婚しても、また同じようなループにはまり、
    良い人と出会えないと思います。

    少しずつ出来る事をしていく。
    今は苦しくても、いつか振り向いたら、あなたのうしろには立派な道が出来ている、
    という風になると良いですね。

    ユーザーID:4793231487

  • 冷静になって

    もし離婚したとして、先輩が思った感じの人ではなかったとなったら、取り返しのつかないことになりますよ。旦那様がDV傾向にあるとか明らかにおかしい点があれば別れるべき。生活と恋愛は違いますよ。やっぱり先輩が私を好きだとわかったから…なんて、責任が無さすぎます。その辺をどうお考えですか?

    ユーザーID:2021429643

  • 結婚したからには

    別れるなら別れるで様々なけじめをつける必要があります。
    結婚は恋愛とは違います。好きな人が居た、出来たからと言って簡単に離婚できるものではありません。
    旦那さんに何も落ち度がないのであれば、慰謝料も考えないといけないと思います。もちろんそこは話し合いですが。
    ご自身で一年は頑張ってみるとのことなので、その一年で十分に旦那さんと話し合ってください。
    二人が幸せな方向に迎えるように願っています。

    それにしても、続きや補足の内容を見る限り、本当になぜ結婚したのが不思議です。それほどまでに強引だったのか、断れない性格なのか…
    いずれにせよ、籍が入ってしまったからには、きちんとした誠意ある対応をする必要があります。

    ユーザーID:8487295463

  • オレンジさんへ

    レスありがとうございます。
    続きの私のレスもご覧になって頂き嬉しいです。

    今回の悩みに限らず私の救いは、旦那が私の悩みを知っているということです。許されなくてもおかしくない悩みに対して、旦那は怒らずに冷静に一緒に考えてくれています。その冷静さには心底驚かされると同時に尊敬さえ覚えます。年の功というものですかね。

    学生時代から人の意見に流されやすい性格だと自分でも思っていました。それが良い方向に行くこともあり、結果として大きな仕事も頂けたりもあったので今まで何とかなると思って気にしながらも流してしまっていました。

    自分の良くない面から逃げてしまった結果、結婚という大きなイベントでもこのような形になってしまったと考えています。
    私自身もつらいけど、私以上につらい思いをしているのは旦那だと思います。旦那のご家族にも本当に申し訳ないことをしています。

    だからこそ、これからは逃げずにしっかりとこの出来事を重く受け止めて、感情や人の意見に流されずに過ごしていきたいですし、ここでもそう生きていくと誓います。


    1年間様子を見ることで、周りの環境も変わるかもしれません。
    先輩が家庭を持っているかもしれません(もしかしたら既にあるかも)。
    そうなったときに悩みが無くなるかもしれないし、無くならないかもしれません。

    この結婚が果たして長く続くか、早く終わってしまうか今の現状ではわかりません。すべては私次第です。
    でもどのような形になったとしても、私にできることを妻である以上は頑張っていこうと思っています。

    ユーザーID:8984002272

  • 先輩関係なく離婚した方がいい

    離婚したら先輩とうまく行くかではなく、この結婚生活自体がトピ主さんにとって苦痛だということから、この結婚は良くないと思います。
    二年同棲して旦那さんを好きになれなかったならそれが答え。一生好きにならないでしょう。
    旦那にいろいろしてもらったから恩を感じて結婚せざるを得なかっただけ。
    私も以前ずーっと相談に乗ってもらってた人と付き合いました。相談に乗ってもらった恩があったから付き合ったけど友人以上の気持ちが持てずだんだん気持ち悪くなり別れました。後で悩みにつけこまれたんだとすごく腹が立ちました。
    結婚は一生続くものです。始まりからしてあやふやで今嫌悪感かあるならもう無理なんです。一年と言わず離婚しましょう。こどもができてしまったらますます逃げられませんよ。

    ユーザーID:9221533499

  • 人生設計が見えない。

    最初は23歳の無知な女の子を外堀固めて結婚に持ち込んだ40歳の旦那って印象でしたが、トピレスを読むと全く違います。

    あなたは、大学まで親が養育してくれて就職したばかりの23歳のお嬢様とは訳が違う。

    「彼女いない歴=年齢」という旦那の心情も理解した上で、その愛を利用した。しかも同棲までして。「私の大きな挑戦に対してもサポートしてくれました。」って? パトロンみたいに聞こえますが? そこまで経済援助がなかったにしても、身寄りのないトピ主の生活の保証になる大人として、いま必要な男性だったんですよね?

    トピ主が普通の23歳より社会的に経験豊富でしっかりしているのは認めます。その辛い生い立ちから自ずと計算高くなってしまったのも仕方がありません。

    彼との結婚生活を「修行」と捉えているのも、あなたにとってこの結婚は自分の成長のためのものだから。「修行」のあとに大きく羽ばたいてみせるという意気込みすら感じました。

    そんなあなたが、なに弱音を吐くのですか?

    計算高く生きたいなら、もっと堂々と旦那を踏み台にすればいいのに。旦那自身も踏み台覚悟の結婚でしょうし。

    でも、好きな男に振り回されているだけのトピ主を見てある意味、安心したかもね。なんだかんだ惰性で自分の側から離れられないだろうと。

    あなたの夢は音楽で生計を立てることですか?並大抵の努力では叶わない夢ですよね?それとももう諦めたのかしら?

    あなたの問題は結婚ではなく、自分の将来設計にあると思います。
    10年後、20年後、どんな生活水準で何をして生きていたいか、それは可能な夢か、可能にするために何が必要か、真剣に考えたほうがいいですよ。

    そのために必要な結婚なら続けるべきですし、なんとなく安心したいだけ、逃げたいだけの結婚なら考え直さないと後悔しますよ。

    恋に悩むフリをして自分を誤魔化すのはやめなさい。

    ユーザーID:5939127728

  • 苺大福さんへ

    レスありがとうございます。
    男性目線での現実的な意見を聞けてとてもありがたいです。

    先輩からのモーションや関係性は補足にて投稿しています。
    もしご覧になっていなければそちらも見て頂けたら幸いです。

    皆さんのコメントを拝見した上で今日もずっと自分に問いかけていました。
    それで気づいたのは先輩が私に好意を抱いていると知ったことで悶々としている…だけではないかもしれないということです。

    思えば私は今までに一度も結婚に対して考えたことがありませんでした。
    頭がまだ恋愛モードから脱していないのは否めないなと…。
    ちゃんと自分の気持ちがまとまらないまま入籍して、そこで初めて結婚を意識したことによって現実と脳内の乖離に混乱している状態なんだなと。

    旦那が悪い人じゃない、私に非があるということも
    余計に罪悪感に拍車をかけています。

    旦那には私の悩みは隠さずにすべて話しているので
    離婚しようと思えば、書類さえあればすぐに提出して旦那と縁を切ることは簡単です。
    ただしこれが一時の気の迷いによる可能性や恋愛から結婚に心が追いついていないだけの可能性もあるかもと思っているので、まだ留まっているだけです。

    そう思った理由は
    もし旦那と出会うのがあと10年遅かったら、自信をもって生涯のパートナーになる人だと思えるのに…。
    「私が好きな人」と「私を好きな人」に同時期に出会ってしまったのが悩みの根源だと思ったからです。

    旦那がいて助かったことはあったけれども
    旦那がいなくて困ったことは今のところありません。
    私は働いてますし、家事も拙いながら問題なくできます。

    なのでしっかり今後も自分自身と旦那とも話し合った上で結論が出せれば
    どんな結果になっても受け止められると思っています。

    今後もじっくり考えてみます。

    ユーザーID:8984002272

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