姉の婚約者に困ってます

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さくら

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  • その都度 報告

    その婚約者さんが怪しい、という意図を全く持たせずに、ただ無邪気にその事実を家族の前で報告するのです。(「彼氏いるの、って聞かれたわーいないように見えるのかなー」とか 「インスタにメッセージくれたよー」「連絡先 交換してって、何かサプライズするつもりかなー」など 普通に報告。ご家族全員が揃っている時がベストです。)
    そして 家族の誰かに え、それ ちょっと おかしくない?と疑問を持たせるのです。
    家族の誰かが ちょっと、、と一回でも思い始めると あとは貴方は何もしなくても 事実を報告し続ければいいのです。
    あくまでも無邪気にね。

    ユーザーID:5751049869

  • 家族に相談する前に

    距離感が近すぎますよ!と警告してみたら?

    もし本当に悪気なく下心なくやってるなら家族に相談しちゃって縁談ぶち壊しになったら大変でしょ。

    逆に下心アリなら家族に相談しないとダメ。

    まずは自分で意思表示してみたらどうだろう。

    ユーザーID:4120400550

  • 危ないニオイがする

    その危機感は間違ってないと思います。お姉さんにいきなり話すと、お願いもパニックになると思うので、まずはご両親に今まであったことを話してみて、意見を仰いで下さい。しかし、最終的にはお姉さんにすべて話しす必要がありますね。

    ユーザーID:8749332463

  • お姉さんとご両親に報告した方が良い

    ご家族に配慮する必要はありません。
    むしろそういう情報は共有するべきです。
    不快になる嫌なことをされたら、ちゃんと意思表示した方がいいですよ。
    アルバイト先に来られても他のお客さんと同じように対応する、駅で鉢合わせした時に顔が近かったなら、「近いです。もっと(ちょっととは言ってはいけない)離れてください」と言う、「家まで遊びに行きたいなぁ」と言われたのには、節句ですね。
    「は?何しに来るんですか?気持ち悪いのでそういうこと言わないでください」と言っていいです。

    普通の30歳男性の言動ではありません。
    結婚相手に美人の妹さんがいても、自分はお姉さんを選んでその家に来たのですから、義妹とはちゃんと距離をとるのが普通です。
    そこで妹も可愛いからと妹にアプローチするのは、相手家族の仲を引き裂く非常識な行いですよ。

    その男性はお姉さんのハートを射止めたことで自分はモテると勘違いしているんじゃないですか?
    「私の家族の仲を引き裂くような非常識な言動をやめろ」とはっきり言って良いです。
    そこで猛省して言動を改め、お姉さんに許してもらえるなら良しですが、それで二人がギクシャクして破談になっても、全部その男性が悪いのですから、トピ主さんが気に病むことはありません。

    最悪なパターンは、お姉さんやご両親がその男性の味方をすることです。
    「あの人がそんなことをするわけがない」「おまえ(トピ主さん)が誘惑したんだろう?」となった場合のことを考えて、今までされたことを時系列がわかるように記録しておきましょう。
    その男性と会わざるを得ない時は、ボイスレコーダーを録音状態にして、身につけておきましょう。

    ユーザーID:9876612183

  • レスします

    その男性には気を付けてください。
    方法を間違えると、家族がバラバラになりかねます。
    とにかく寄ってきても断固拒否。
    もしかしたらお姉さんに「さくらちゃんが誘ってきた」とか
    おかしなことを言い始める前に手を打ってください。
    女性は自分の彼氏が奪われ始めると分かると正気では
    いられません。
    彼を責めると同時に相手の女性に牙を剥きます。

    とにかく気を付けて。

    ユーザーID:5759031809

  • ちゃんと証拠(録音など)をとってから

    主さん

    仮に主さんが親御さんやお姉さんに言いつけたとしても、そういう「中間の立場」の人間は「一方だけを聞いて沙汰をせず」と言うのは大人の常識ですから
    相手の方の言い分も必ず聞きます
    (もしも相手の言い分も聞かないで、ひたすら主さんを信じるような大人なら、主さんのご両親は、大人としてちょっと?)


    そして、普通に生きている30歳の男性は、18歳の女の子に糾弾されたからって
    あっさり恐れ行って、自分の非を認めたりしませんよ

    「主さんの方から、姉の婚約者である自分にコナをかけてきた
    迷惑だったけど、18歳の女の子を傷つけると悪いと思って、誰にも言えず、黙って悩んでいた」
    と言い抜けるのが普通です




    そんなふうに言われて傷つきたくなかったら、
    他人(姉の婚約者)への文句は、ちゃんと証拠をとってから、つけるようにしましょう。

    携帯やボイスレコーダーなどで録音など、今は簡単ですから



    ちなみに、大人の常識では
    「姉の婚約者に電車で顔を寄せてこられて、嫌だなと思いながらも
    主さんがニコニコして我慢していた」なら
    第三者目線では、主さんの方も、姉婚約者と同罪ですよ

    だって、他人にも、その姉婚約者にも「姉婚約者に顔を寄せられて、嬉しそうにニコニコしてる主さん」しか見えないからね


    姉の婚約者が顔を寄せてきたら、
    「主さんは、さっさと嫌な顔を見せて、距離をとり、
    相手を置き去りにして逃げるべきだ」と思う人が多いと思うし
    主さんのご両親やお姉さんもそう感じると思うよ

    ユーザーID:0051713277

  • それは不気味

    お姉さんの婚約者が、義妹になる人と仲良くしたいと言う気持ちだけだったとしても、距離感がおかしいと思いますし、トピ主さんが不気味に感じて当然だと思います。

    自意識過剰でも何でもないですよ。
    トピ読んだだけでも、トピ主さんの距離感が当たり前だと思うし、グイグイ来すぎと思いましたが、続きを読んで帰りに鉢合わせて同じ電車に乗るのはアリだと思いますが、近くまで来たからってバイト先まで来るのはチョットと思います。

    家まで遊びに行きたい発言も、本人としては冗談なのかも知れませんが、言動からして、少なくとも相手の立場で考えられない、自分本位な傾向が強い人なのかなと思います。

    お姉さんには少なくとも今は何も言わない方がいいと思います。

    でも、ご両親には相談と言うか、話をしておいた方がいいと思います。

    トピに書いてある、連絡先交換云々の流れから、インスタフォローの流れや、近くまで来たからと言って、バイト先に来た事など。
    一緒に電車に乗った時、顔が近かったとか、トピ主さんが気持ち悪いと思っている事は取り合えず言わないでおいて。

    一番困るのは、ご両親がトピ主さんの気にしすぎとか、姉の婚約者を変な目で見るなと言われた場合かなと思います。

    その時は、またここに書き込むなりするとして、取り合えずご両親、特にお母さんに相談と言うか、話はしておいた方がいいと思います。

    連絡先交換云々の件、トピ主さんの対応がベストだったと思います。

    >両親はとても感じの良い男性だって婚約者を褒めていて〜
    お姉さんに内緒で、トピ主さんと連絡先を交換しようとした事とか、インスタとか、バイト先の件とか知らない訳でしょう?
    ご両親はお姉さんの婚約者と、大して顔を合わせていないのでしょう?
    だったら、当然の反応だと思います。

    お姉さんの婚約者の言動が今以上にエスカレートしない内に、親に話しておいた方がいいと思います

    ユーザーID:0937700749

  • まともな親なら

    ・誰もいないところで連絡先を交換しようと言われた
    ・姉を介して欲しいと断ったのに、インスタでDMを送ってきた
    ・バイト先に来て話しかける
    ・バイトの帰りに駅で鉢合わせしてしまった事もある。待ち伏せされたのかと思った。
    ・「家まで遊びに行きたいなぁ」と言われた。

    実家の事を言ったのだ、と言い訳するでしょうけど(笑)、実家だろうが遊びに行きたいなら姉に言えばいい話。
    独り暮らしになる妹にそんな事を言えば、変な事を言っていると普通の親なら思いますよ。

    親に話すならご両親に。なんだったら「怖かった。気持ち悪かった」って泣いたって良いと思う。

    ユーザーID:7691015043

  • 難しいなぁ

    ここにある内容を話したところで、その男が妹になる人と仲良くしたかっただけ、下心などないといえば、お姉さんもご両親もそちらを信じるでしょうね。信じたいだろうし。
    そして、お姉さんとはわだかまりが残ってしまうでしょう。難しい問題です。

    たぶん、あなたはそれなりに大人しそうに見えるんではないでしょうか。だからくみしやすいと思われてるのでは?
    女子高生よろしく、30男きも!ないわ〜的な態度を取り続けてたら、向こうも諦めてくれるかもしれません。
    とにかく、お姉さんの婚約者だからといって、礼儀正しく、感じよく振る舞う必要はありませんよ。そんなキモ男。

    ユーザーID:6221786473

  • 証拠なんて後で良いから、先ず父親に先に言え。

    証拠を取る為にはボイスレコーダーを買い、今一度その婚約者と二人だけでコンタクトを取らなきゃならない。

    その男がバイト先に又来るか、待ち伏せされるか。
    どちらにしてもその時ですら危険なんだ。

    まさか録音するために待ち合わせて会うなんて考えてないだろうね?
    飛んで火に入る夏の虫だよ。

    兎も角、先ずは父親に話す。
    母親はその性格によっては、娘より男の味方をする者も存在するからだ。
    姉はウエディングハイでなくても、彼氏と妹で彼氏の味方をする者も多い。

    世の中の浮気された妻が、自分を裏切って浮気した夫よりも、自分と同じ様にただ夫を好きになった相手女性の方を、悪者扱いする事が多いのがその証拠だ。

    姉の婚約者がその妹に手を出そうとしているのを、勝手に妹が婚約者に手を出していると決めつけかねない。
    相手に愛されなくなった自分を認めたくないからだ。

    先ずは父に話し、自分に何かあったら助けて貰えるよう話しておくことだ。
    証拠はそれからでも出来る。
    このトピを今夜にでも父親に見せて、ボイスレコーダーは父親に買って貰いなさい。

    お父さん、このトピを見たら、是非妹さんを信じて守ってあげて下さい。
    でないと、一人の男に二人の娘を不幸にされてしまいますよ。
    そんなことのために今まで大事に育てて来たのではないでしょう?

    真面目な高校生の女の子を、悪い男が傷つけるのは容易い。
    変な人には気を付けろといくら言っても、悪人の顔に悪人とは書いてませんから、無垢な子供には判断は付かず、分かるのは傷つけられた後ですよ。
    父親の貴方が守らなきゃ、誰が守ってやれるでしょうか。

    ユーザーID:0600355428

  • 怖かったよね

    姉の婚約者につきまとわれたことも、
    御両親に話すことも、これからのことも、
    みんなみんな怖かったと思います。
    御両親に話せたトピ主さんはエラい!
    ほんと、是非、このトピ、家族に見せて欲しい。
    どういう結果になっても、トピ主さんが被害者であることには変わりなし。
    堂々としていて欲しいです。

    ユーザーID:4366379269

  • とりあえず良かった

    ご両親、信じてくれたようで良かった!
    「そんなのアナタの気のせいよ!」なんて言う親だったらどうしようかと心配していました。

    あとは姉しだいですね・・。
    でも、お姉さんの気持ちがどうでもとにかく両親はトピ主さんの味方についてくれたと思うので、最低限、今後のトピ主さんの身の安全は大丈夫だと思いますよ、気をつけるに越したことはないけどね。

    お姉さん、考え直してくれたらいいけど、それでも二人が結婚してしまった場合は事務的
    に対応して距離を置きましょう。

    良い方向に進みますように。

    ユーザーID:9857060686

  • 一歩前進

    ご両親信じてくれて良かったですね

    次は姉ですね
    信じてもらえるといいけど

    あと録音アプリは入れて気を抜かないでね
    怖がらす訳じゃないけど、色々ばれたあと相手はなにするかわからないから

    本当に気を付けて

    ユーザーID:4887337944

  • 良かった、言えたんだね。ひとまずは良かった。

    ひとまず、ご両親に言えたんだね…!
    言うのもしんどかったよね。頑張ったね。
    そして「怖かったね」と泣いてくれるご両親で良かった。

    これからご両親からいずれお姉さんに伝わると思います。
    勿論、色んな事に発展するだろうし、
    最悪お別れ、という事になるかもしれません。

    でも、
    「私のせいで」
    なんてご自分を責めないでくださいね。
    10:0で、100%、その男が悪いのですから。

    トピ主さん、ご両親、そしてお姉さんにとって
    少しでも早く、良い方向へ向かう事をお祈りします。

    直接その男に気持ちを言うべきと言う方、
    18の女の子が、30の男に言葉で歯向かったら
    どうなるか想像できませんか?
    逆上される可能性は十分にあります。
    危険すぎます。

    ユーザーID:1608037819

  • 良かった

    追加レス読みました。
    ご両親がトピ主さんの話を信じてくださったようで、本当に良かったです。

    昨日もレスしましたが、これまでに起きた出来事(覚えている限り日時も)のメモは、家族会議の前にきちんと準備しておいてください。
    記録がモノを言う事ってあるんです。とても大事です。

    お姉さんが信じてくれなかった場合や、いずれ彼を呼んで話し合うことになった場合のためにも必要です。
    (彼を呼んだ時には、ご両親がトピ主さんを同席させないとは思いますが)

    勇気を出してご両親に話せたトピ主さんはよく頑張りました。
    お姉さんも分かってくれることを祈っています。

    ユーザーID:3424629612

  • 批判は気にしないでね

    あなたは18才の未成年、まだ守られなければいけないこどもです。
    男のあしらい方なんてわからなくて当然。
    トピ主さんを批判してる方は18才を大人と勘違いしてませんか?悪いのは大人である30才の姉の婚約者。
    ご両親に話せてわかってもらって良かったです。
    後はお姉さんですね。私はこのままごまかして結婚しても絶対にうまく行かないと思います。
    私が親ならそんな男は願い下げです。

    ユーザーID:0793046167

  • 念のために

    これからお姉さんも入れての話合いになるかと思いますが、

    並行して一応念のために

    その姉の婚約者に、4月からのあなたの新住所や連絡先が間違っても伝わらないようにしておきましょう。

    ご両親はもうすでに事の異常さ理解されていると思いますので

    「絶対に新住所や連絡先を教えないで欲しい。」とお願いしておきましょう。

    あなたのこれからの新生活に、その男を絶対に直接関わらせないように十分に気を付けてくださいね。

    ユーザーID:7510073755

  • ご両親に相談できて本当によかった。

    もしこれで破談になっても、さくらさんに執着するかもしれません。
    引っ越し先を知られないように気を付けてくださいね。
    さくらさんに素敵な未来が待っていますように。

    ユーザーID:5008203185

  • がんばってね

    2度目のコメントです。
    さくらさんの追加コメントを読みました。
    もう、大丈夫だったかな?その後どうだったのかな?と気になって心配になってしまって汗

    ご両親に相談できて、本当に良かった!
    言いにくかったでしょうに、小町のレスの多くの意見に耳を傾けてくれて、ちゃんとご両親に打ち明けることができてよかったです。
    ご両親もさくらさんのことを信じてくれてよかった!
    さくらさんの普段からの人柄あってのことですね。

    にしても、アルバイト先まで来るなんて…それ以外の言動といい、お姉さまの婚約者は本当に良くない人ですね!!はっきり言ってキモチワルイ!!

    仮にこのことが原因でお姉さまの婚約がナシになっても、さくらさんのせいではありませんからね。大丈夫です。
    むしろ、知らずにこんな男と結婚するほうが、お姉さまは不幸だと思います…。この手のタイプは結婚したって他の女にちょっかいかけるものです。

    良い方向に向かうことを、心から願っています。

    ユーザーID:5864932727

  • 男女問わず、危険な人はいますが

    特に男性側が若い子を求め
    色々と問題を起こすことの多い現代

    私も小学生の頃から
    男性のそういった目に見られ
    声をかけられ、危険と隣り合わせ
    男性不信となりました。

    10年もの間 友人として支えてくれた男性と、やっと結婚しました。

    あなたの思い 考え
    尊敬に値します。
    私も、その男性は信用できない
    姉のいない時の言動
    若い女を狙う男性のソレです

    お姉さんが家族の助言を聞き
    考えてくれるといいですね。
    恋は盲目、あなたが怒鳴られる可能性もある
    勇気を出して、今があるのに
    伝わらない悔しさに悲しくならずに済むように
    役には立てないけど、応援してます

    一部の男性の若い子への執着が消えるといいのに
    本当に腹立たしい限りです

    ユーザーID:8353618191

  • ご両親が信じてくれてよかった

    お姉さんはショックでしょうが、結婚後にわかるよりずっといいです。
    今後のことはお姉さんが判断することですが、
    さくらさんの連絡先は絶対教えないように、ご両親からお願いしてもらってください。
    できたらお姉さんのスマホの電話帳も記載名を変えてくれるといいんですが。
    それぐらい変な男性ですよね。

    バイト先にきたとのことですが、バイト先の人は証言してくれないでしょうか?
    すでにやめられたとのことですが…。
    不安にさせるようんですが、一人暮らしをする際も、夜道とか気を付けてくださいね。

    ユーザーID:6821745388

  • 頑張ったね

    相談できてよかった。
    すごく勇気が必要だったよね。
    お姉さんやご両親の嬉しい気持ちを壊すんじゃないかと、怖かったよね。

    主さん、すごく偉いよ。大丈夫。
    ご両親も理解してくれてよかった。

    これから新生活、楽しんでね。

    ユーザーID:3632730861

  • あとは大人に任せようね。

    よくがんばったね。。。
    私はあなたと同じぐらいの歳のお子さんたちを教えていますが、想像しただけで汚らわしい!怖い目に遭って。。。ご両親にお話できてよかった。

    お姉さまは傷つくかもしれないけど、それはその男とお姉さまの間のこと。相手があなたでなくても、いずれ会社などで若い子に手を出すタイプです。今気づけてお姉さまにも良かったのですよ。あなたの周囲の常識的な大人はみんなそう思います。

    未成年に特に興味を持つ男性は概して人当たりが良いタイプが多いです。だから問題が露呈しにくいんです。

    しばらくアルバイトも夜遅くならないように。できれば常に誰かと一緒にいるようにしましょう。

    ユーザーID:3488002872

  • すぐに姉に報告すべきです

    そんな軽薄な男性が姉の婚約者ということで、心配しかありません。

    共通の知人である姉を通さずにSNSで女性に連絡をとろうとするのであれば、この先結婚しても姉に隠れて誰かと連絡を取る・浮気してしまう可能性が高いです。

    結婚してからでは、分かれるのに躊躇してしまい時間を無駄にしてしまいます。

    どうか、姉さんには目を覚ましていただきたいです。

    ユーザーID:6404110223

  • ご両親、お姉さまに報告しておく

    これは、ひょっとしたら女癖が悪い人なのかもしれません。

    ご両親、お姉さんには話しておいた方が良いでしょう。

    お姉さんが後々苦労する事になるかもしれません。

    ユーザーID:4465234897

  • 気を引き締めて

    ご両親が味方になってくれてよかった!
    頑張って言ったかいがありましたね。
    あとはお姉さんが理解してくれるかどうか。

    相手の男も「仲よくしようとしただけ」と抵抗するでしょう。
    「家族になるのに、どうして仲良くしようとしたらいけないのか」
    「仲良くなるために、いろいろと聞いただけ」
    「ちょっと近くまで来たから寄っただけ」
    とひたすら友好的にアピールしてくるでしょう。
    これが弟だったら?
    同じことするわけありませんよ。

    その抵抗にひとつひとつ闘っていかねばなりません。
    相手のご両親もどこまで分かってくれるのか。
    ここが気の引き締めどころです。
    ご両親と一緒に頑張ってください。

    それと、大抵の男性はそんなことしません。
    まともな人の方が圧倒的に多いのです。
    トピ主さんが男性不信になって、結婚は嫌だと思われなければいいのですが。

    ユーザーID:9919974009

  • 証拠なんて、そんなの後々!

    証拠なんて呑気に集めてたら、タイミングを逃して一気に形勢不利になって、
    取り返しが効かなくなりますよ。

    まずはご両親が話を聞いてくれて、トピ主さんの辛い思いが伝わっただけでも大きな進歩です。

    ただ、両親にとってはお姉さんも同じく大事な娘。
    幸せが目前に迫っていて、これをどのように裁いてくれるかは未知数。
    結局は、お姉さん自身の判断に委ねられるのでは?
    相手の男の本性を見極めきれるか。

    ユーザーID:1163589625

  • 感謝の気持ちでいっぱいです

    温かいお言葉ありがとうございます。
    一部私にも落ち度があったのではという意見もありましたが、庇ってくれる方もいて、救われています。

    私は中学から女子校育ちで、大学も女子大に進学予定です。おっしゃる通り、共学に通っている子よりも男性のあしらい方を知らないかもしれません。
    婚約者に嫌な態度を取ってまで突き放せなかったのも、私が意気地なしだったのもあると思います。

    本当は電車も言い訳を作って、一度降りて車両を変えるなり、次を待つなりしたかったです。でも、私が乗ったのは急行電車でした。各停なら何駅も乗っていることにはなりますが、その電車だと一駅分しか乗っていません。
    また、電車自体も混んでいて身動きが取りづらく、その中で車両を移動するのも気が引けました。皆が疲れた顔で帰途につく中、それを押し除けてまで移動するのは迷惑に思えました。
    なによりも、どう足掻いても同じ電車にいなければならない状況で離れられる理由を思いつきませんでした。

    おそらく嫌な顔はしていたと思います。
    初めて連絡先の交換を持ちかけられた日も、婚約者が帰ってから姉に「途中で顔こわばってたよー。やっぱり男性苦手?」と言われたくらいです。
    苦手な相手を前にして、周りにバレずに感じ良く振る舞えるほど私は大人になりきれていません。

    顔で嘘がつけない子どもだからこそ、両親は私の言ったことを信じてくれたのかもしれません。

    ユーザーID:9867544076

  • 姉妹の姉さんへ

    >話しながら涙をこぼす、、、

    この一文だけでも、やはりずいぶん客観的にご自分を見ることが出来る方のようだと感じます。

    私のレスを厳しいと思われる方がいらっしゃるのは当然ですし、トピ主さんに優しい事を言うのも簡単な事ですが、それは他の皆さんがおっしゃっているので良いでしょう。

    もしかしたらトピ主さんご自身も気づいていない裏の心を私は感じ取ったまでなのです。

    ユーザーID:0797362451

  • これも証拠になるでしょうか?

    話し合いに向けて、少しでも姉に信じてもらえるような証拠がないか考えてみました。

    姉の婚約者にされた嫌だったことをメモで時系列に、という意見がありましたが、Twitterの投稿も少しは役に立つでしょうか?
    実は私はTwitterもやっていて、誰にも教えていない非公開のアカウントを持っています。
    ただ愚痴を言うだけのものなのですが、姉の婚約者からインスタのメッセージが届いたこともバイト先に来た時のことも、全部その日のうちに投稿しています。

    夕方にこんなことが〜など大体の時間も書いているので、記録としては残っています。

    ユーザーID:9867544076

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