姉の婚約者に困ってます

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家族・友人・人間関係

さくら

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  • 親御さん、頑張って欲しいね。

    おそらく、その男
    婚約者の妹さんだから
    仲良くしたかった。
    とか言うと思うんです。

    連絡先の交換はお姉さんと交えて。
    もし用事があるにしても直接ではなくお姉さん経由で。

    若い女性が一人暮らしする予定の部屋、家に
    男性が「遊びに行きたい」などと言ってはいけない。

    もし「お姉さんと一緒に」が仮に抜けていたとしましょう。
    それでも気持ち悪いです。
    言うべきじゃない。

    この辺り、もし
    下心は無い。
    義理の妹と仲良くしたかった。
    としても
    距離感を分かっていない。

    人が、どういう風に取るのか気がついていないなら、大人の男性として
    社会人としておかしい。
    紛らわしいことをすべきではない。

    お姉さんは彼氏を庇うかもしれません。
    でも、線引きはしっかりしないと。
    ご両親から、しっかり釘刺してもらわないと。

    このことでお姉さん達がギクシャクするなら、それまでの仲。
    ご縁ないです。

    私が親なら、その男の身辺調査しますけどね、、。
    他にもコナかけてる女がいるのでは?

    ユーザーID:2285965838

  • お姉さんが信じるに足る証拠は必要

    婚約者は否定するでしょう。
    そんなつもりはなかった。親しみからの行動だったが若いさくらちゃんへの距離感を読み間違えた。本当に申し訳ない。

    …なんて誠実そうに言われたらご両親だって信じてしまうのでは?
    ましてお姉さんとはラブラブなわけで。

    慎重に動くべき難しい問題だと思います。

    1.お姉さんのみ、婚約者を信じた場合。
    お姉さんはさくらさんと両親を責めるでしょう。
    ご家族と断絶しても結婚しようとするかもしれない。

    2.お姉さんと、ご両親が婚約者を信じてしまった場合。
    さくらさんは「まぁまぁ」と「なだめられる」ことに。
    そしてその彼の巧みなアプローチは続くはずです。
    この自体だけは避けないといけない。

    3.お姉さんがさくらさんを信じてくれた場合。
    婚約破棄で傷ついたとしても、そのまま結婚するよりは何倍もいいはずです。
    でもやっぱり婚約者は否定するでしょう。
    破棄するにも証拠はいると思います。

    いっそご両親監視のもと、連絡先を交換し泳がせて、確実な証拠をとってみてはと思います。

    ユーザーID:5844534832

  • 今回の事で男性不信にならないでね。

    還暦前の婆ですが、
    私は小学校の高学年の時、何度も痴漢にあってから、
    大人の男性を怖がるようになりました。
    大人の男性が目に見えただけで、身体がこわばって怖くて震えてくるぐらいでした。
    このままでは、社会生活を送れなくなると子供心に危機感を感じて、
    自分でイメージトレーニングや、恐怖を克服するようにして、
    二年間ぐらいで治っていきました。
    私は親にも誰にも相談できず、一人悩み、抜毛癖(自分で自分の髪を抜いていく)になりましたが、克服しました。

    男性は、そんな人間ばかりではないですよ。
    あなたを大事に尊重する立派な男性は多くいます。
    まずは、あなたは危険センサーが働いたので、良かった。
    ご両親にも相談する強さを持って良かった。

    もしかしたら姉上の結婚が破談になるかもしれませんが、
    それは姉上の彼の自業自得で、姉上も彼の被害者です。
    またそんな男と結婚して不幸にならなくて良かったと思います。

    いい方向へ向かう事信じて祈っています。

    ユーザーID:7005212334

  • 貴方は悪くない

    気になってました。よくご両親に打ち明けましたね。

    その男性は、基本的に女性にだらしない人だと思います。
    若い女性と縁ができると、隙あらば深い仲になろうとする。残念ながらそういう男性はしばしばいます。
    たとえ自分にパートナーがいようとも、ターゲットの女性がパートナーの身内や友人であろうとも、お構いなしです。
    そうでない人の方が大多数ですが。

    そのようなモラルの薄い人は、相手が貴方でなくても、結婚したら同じような事をして、お姉様を悲しませると思いますよ。
    結婚する前にわかってよかったと思います。

    そして、貴方は悪くありません。
    お姉様、そしてご両親の良識や判断力があれば、これでお姉様の結婚が破談になる可能性は小さくないと思います。
    ただそれは貴方のせいではなく、相手のせいです。
    私は破談一択だと思います。

    具体的な証拠も大事ですが、まず貴方が怖くて辛い思いをしたという事実が大事です。
    お姉様だけでなく、貴方もご両親の大事な娘です。妹娘がそんな思いをしたとあっては、そんな男と姉娘の結婚を許す親がどこにいるでしょうか。
    もし姉娘がどうしても結婚したいと言うなら、そんな災いを招く男から、わが身と妹娘を守るため、勘当・絶縁も辞さないという親が大多数だと思います。

    証拠や記録なら、このトピの貴方の書き込みでも十分だと思いますが。
    お姉様がウエディングハイから、地に足をつけて考えるきっかけになればいいですね。

    貴方も新生活に向けて、いろいろ用心するきっかけにはなったかと思います。
    誠実な男性もたくさんいますから、心を閉ざさないで下さいね。
    ただSNSに上げる写真は、所在地がわかるものは避けましょう。自撮りの瞳に写った映像から割り出される事もありますから。
    可能ならSNSはやめて、新居も予定の場所から変えた方がいいと思いますが…

    ユーザーID:4617090169

  • 証拠になると思いますよ

    お姉さんがしっかりと冷静なら、十分な証拠にTwitterもなると思いますよ!

    冷静になれなかったら、仕方ないです。

    お母さんたちは信用してくれると思いますよ。見せてみましょう!

    ユーザーID:1781714723

  • さくらさんへ

    ツイッターへの投稿でも良いと思います。
    日時が分かるなら尚のことです。

    それにしてもお姉さん、トピ主さんが顔をこわばらせていた=男が苦手だから、という認識なんですね。

    今回の話をして、男が苦手だからそんな風に感じるんだよ〜と軽くあしらわれなければ良いのですが…心配です。

    それから他の方もおっしゃっていますが、一人暮らしの住所や最寄駅など、絶対に彼に知られてはいけないと思うのですが、
    お姉さんからすでに伝わってしまっている可能性はありませんか?

    ご両親も同席のもとで、そこを確認した方が良いと思います。

    ユーザーID:3424629612

  • トピさんは何も悪くないです、応援してます。

    トピさん大変でしたね。
    よく頑張りました。

    お姉さんの結婚前というより、一人暮らしをする前で良かった・・・。
    引っ越し作業だので手伝いをかって出て住所を知られる可能性があるからです。
    一人暮らしをしてからもお姉さんに会いに行こうというかもしれませんし。
    とにかく住所は知られないようにしましょう!

    ボイスレコーダーを準備しろと言ってももう会いたくないですよね(泣)

    婚約者の方はもしかしたら、お姉さん以外にもあちこちに何かリアクションを起こしている可能性もあるからご両親に話をしたのは良かったです。
    お姉さんが報告したときにどーーでるかが心配ですが。
    そもそも、婚約者の妹のバイト先になんか行かないし。

    ユーザーID:0913918387

  • あなたは悪くない

    お姉さんの事を想うからこそ、婚約者を邪険に出来なかったのですよね。
    「気持ち悪いから離れて」なんて言えば、お姉さんに迷惑がかかると頭によぎったと思います。

    だいたい、18歳の女の子が30歳のおじさん相手に淡々と出来るはずがない。

    お姉さんはお姉さんだから。
    証拠集めより全ての出来事を話せば、ご両親と同じように分かってもらえると思いますよ。

    あにたがどんな女の子なのか、姉妹だから分かってくれているはず。
    もう、あとは大人に任せて良いと思います。

    ご両親に後の事はお願いと伝えてみたらどうですか?

    ユーザーID:2704475381

  • 親に相談しなさい

    ご両親は結婚話を続行するか破棄するかまだ決めていませんよね?
    ここで相談したものをそのままお姉様に伝えるのではなく、ご両親に相談してどうするかをあらかじめ話し合っておくべきです。
    お姉様がどうしても結婚したいといった時魔が差しただけだと許す逃げ口も作っておかないといけません。

    ご両親がどう考えているか。
    お姉様が続けたいといった場合はどこまで話せばいいのか。

    ちゃんと相談しておくべきですよ。

    ユーザーID:2712191074

  • Twitter

    いいと思います。
    もしアカウント自体を疑うなら、その場であなたがツイートして、アカウント自体が自分のだと証明もできるし

    ユーザーID:4887337944

  • ツイッターの内容は親御さんに!

    こんばんは。

    大変な思いをされてますね。

    ツイッターの内容は、証拠と言うよりも、こんなことがあったと親御さんに見てもらったらどうですか?

    もちろん口頭でも言ったと思いますが、当時のあなたの気持ちが現れていると思います。

    お姉さんだと、非公開ではあっても、こんなこと発信して!とか思われたら難しくなるから。

    仮にもお姉さんの婚約者だと思うと、無下に出来なかったですよね。
    電車を移動したり、あからさまに避けるなんて出来なくて当然です。

    親御さん世代の私には分かりますよ。


    たぶん、彼は、妹と親しくなりたかっただけ、深い意味はないと言うと思いますが、
    遊びに行きたいは絶対にアウトです。

    単にあなたが男性に慣れてないではなく、ぐいぐいくる危険な男性に慣れてないだけ
    です。 ほとんどはそうなんですよ。

    親御さんに守ってもらってね。

    ユーザーID:2146800730

  • 証拠になりますよ

    大丈夫ですよ。
    ちゃんと良い物、持ってたんですね。それ、使いましょう。

    あとね。あなたの不安や嫌悪感はいたって普通の感覚です。
    家族を思って身動き取れなくなってたのもよくわかる。
    素直で優しいお嬢さんなんだね。
    なんか底意地の悪いレスがあるようだけど、
    そんな少数意見は今はスルーして、みなさんの善意だけ受け取ってね。
    10代で一回り上の男につきまとわれる……
    フツーに怖いよ。とっくの昔に成人してる私だって、
    仕事先まで来られたら警戒しますよ。
    今後、どんな結果になっても、お姉さんも相手も成人した大人だから大丈夫。
    スマホの契約1つ自分名義じゃできない未成年のトピ主さん、
    あなたはもっともっと大人に守られて良い存在なんだよ。

    ユーザーID:8295252979

  • 証拠になると思う

    さくらさんの4つ目のレスを読みました。

    Twitterの非公開アカウントですが、無いよりはあった方がいいと思います。
    証拠になり得るんじゃないかな…!

    ユーザーID:5864932727

  • 気持ち悪い

    最初の投稿のみを読んだら、義兄として仲良くしたがってる過度にフレンドリーな人なのかな?と思いましたが、、、

    親しくなってないのにバイト先にやってきたり、ストーカーのようですね、気持ち悪い。
    しかもいい年したおっさんが10代の子に、、、本当気持ち悪いです。

    話し合いがうまく進むと良いのですが。

    ユーザーID:4716872876

  • 証拠とか信じて貰う云々よりもね

    何を望むのかの帰着点が大切なんだ。

    あなたを信じてほしい、助けてほしい、というのは分かるんだけど、
    じゃあ実際にどうなることを望むのかのほうが大事なんだ。

    当然、その望むことには幅があって当然なんだけど、
    直接接点を持たないだけで済むなら落としどころは沢山あるよね。

    その落としどころを満たしたものが、
    お姉さんの縁談が破談になる形だってある。
    結婚はするけどお姉さんともども疎遠となる形もある。
    直接接しない程度で冠婚葬祭などでは顔を合わせる程度もある。

    ご両親と相談して、ご両親に頼るのは大切ですが、
    ただ何もかも頼り切り、任せきりで何とかしてもらうだけでなくね、
    『こうなってほしい』という最低限の落としどころは自分なりに考えて。

    で、その落としどころが出来たならば、任せきり頼り切りではなくて
    自分で自分のことを守るために何かできることはないかってなるから。
    で、トピ主さんがこうしたいってあれば助ける側も助けやすい面もあるから。

    ユーザーID:8855506909

  • まだ18歳だもの・・・・・

    還暦すぎのおばちゃんです。

    あなたは女子高育ちのまだ18歳ですもの。
    そんな気持ちの悪いことをされて、逃げたり声出したりなんて
    そうそうできませんよね。

    痴漢にあってなんで逃げなかったかとか、声出せとか言われても
    怖くて出せませんよ。それといっしょでしょ。電車の中のことは。
    まして、お姉さんの婚約者ですから、知らない顔もできないでしょうしね。

    部屋に遊びにいっていい?とかもう気持ち悪いの一言ですね。
    とってもヤバいにおいのする男性です。

    12歳も年下の自分の婚約者の妹に言うような発言ではないです。
    ご両親はわかってくれていると思います。

    ご両親、とくにお母さまはご自分が18歳の時のときに男性と
    普通に話とかできたかを考えてみたらわかってくれると思いますよ。

    狙われている状態ですから、新しい住所など知られないように
    十分気を付けてくださいね。

    ユーザーID:5235410273

  • 直感を信じて

    既婚のおばさんですが、似たような経験があります。

    ママ友の旦那さんに対してその婚約者と同じ不信感を抱き(初対面から距離が近い、馴れ馴れしい)、私の自意識過剰かもと思っていたところ、その後ママ友経由で私の携帯番号を手に入れ多数のメッセージ。ラインやFBにも友達申請。お茶をしに行こうとか君のことをもっと知りたいとか。

    気持ち悪いので後半は全て既読スルー、そんな夫を擁護するママ友も疎遠にしました。そのしばらく後、他の知り合いに手を出したとかで一悶着あったらしいです。噂があっという間に広範囲に広まっていて(被害者側が言い触らしたらしいけど)、ママ友ネットワークって怖いと思いました。

    トピ主さんの場合、義兄になってしまったら逃げ場がありません。そういった輩は必ず過去にも何かしらやらかしてると思うので、念のためにとご両親を説得して民間調査所に調べてもらうのも手じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6707446835

  • よかったです

    ご両親に話せたようで、良かったです。
    Twitterの内容は、もしそのまま見せるつもりでいるなら、それは止めて、簡単なメモでいいので、他に書き出して、お姉様に見せましょう。
    匿名で、たとえ公開に制限をかけていたとしても、不特定多数の人に向けて、インターネットを使って、自分の婚約者の不適切な言動が発信されていた事に、ショックを受けるかもしれませんので、「ショックな事だったので、個人的に記録してた」等、媒体はぼやかしておいた方がいいかと思います。

    ユーザーID:7243731662

  • Twitterは証拠にならない

    録音、録画など
    客観的に確認できる材料が必要
    (言い訳できないようにする)
    バイト先では、他のアルバイトの人に撮影をお願いしてみたらどうでしょう。
    常にボイスレコーダを持って移動して録音しっぱなしがいいのでは?
    何もなければ消せばいいのだし

    それによりお姉さまがどんな結論を出そうとも
    しらずに結婚する方が怖いです。

    ユーザーID:8608485199

  • 18年間家族として過ごしてきた絆がある

    姉妹仲が悪かったり家族不和という環境ではない限り
    お姉さんだって
    自分の妹が幸せを壊すような嘘をつく人間かどうかぐらいわかるし
    信じてくれると思う

    婚約者を信じたい気持ちがあったとしても
    それでも妹の言ってることが丸っきりの作り話だなんて思わないと思う

    証拠とかあまり気にせず
    あなたの思ったままにお姉さんにも伝えればいいんじゃないかな

    そりゃ証拠もあった方が信憑性は高くなるけどさ
    10代の女の子がさ、機会を窺ってボイスレコーダーで録音までしてから報告する方が驚くよ・・・
    裁判するわけでもなくて家族で話をするだけなのに
    用意周到な方がおかしくない?

    一応インスタのメッセージが残ってるならそれは見せたらいいと思う
    それでも姉が信じられないと言ってきたら
    バイト先に来て話しかけてきた時も誰かほかのバイトの人が目撃してたんじゃない?
    それならその人にも証言してもらうことは可能だと言えばいいし
    ツイッターも本来日記がわりで誰にも教えるつもりはなかったけど・・・といって見てもらうのも一つでしょう

    でもそこからはもうあなたに出来ることはないと思います
    ご両親が信じてくれているのだから
    必要があればその婚約者の素行を調べてもらうなりもするでしょう
    お姉さんも今までお付き合いしている中でも彼の言動に違和感を持って「ん?」って思うことぐらいはあったかもしれない

    最後に決めるのはお姉さんですし
    今やれるだけのことを出来るだけ早く行動に起こすのが一番いいと思います

    それから、怖がらせたくはないのだけど
    お姉さんに知らせたら婚約者の耳に入るのも時間の問題だと思います
    カッとなって何かされたら危険なので
    もし今後その婚約者が近づいてきた時は
    人通りのない道だったりしたときはすぐに走ってひと気のある場所まで逃げて下さい
    呼び止められても二人っきりの状態で対応しないことです

    ユーザーID:3770699396

  • レスします

    私がお姉さんの立場だったとしたら…と考えました。

    先ず普通に思うのは、
    妹がわざと結婚を邪魔しようとしている、という事。
    男性に免疫が無いから何でもない事を大袈裟に騒いでいるだけだろうと。

    でも、もし妹の言っている事が本当だとしたら?

    彼に訊いたところで間違いなく誤解だと言う筈。
    真実を知る為に、
    両親と相談して何も知らないふりをして素行調査します。

    妹と彼、両者の言い分が食い違っているとしたら、
    どちらかが狡猾な嘘をついている可能性があるから、それを見極めたい。

    場合によっては、妹の素行調査もしますね。

    今回の件は、
    お姉さんがどれだけ冷静に話を受け止められるか?
    両者の表面上の言葉だけを鵜呑みにせず、真実を見抜けるか?
    自身の目と耳で得た情報を、正しく考え決断出来るか?
    そこにかかっていますね。

    将来トピ主さんが結婚相手を紹介する日が来たら、
    同様に家族から調査されるであろう事は間違いないでしょう。
    (もちろん、幸せになって欲しい気持ちが前提です)。

    ユーザーID:1521235415

  • 証拠???

    なんだか話が違う方向へ向かってる気がするのだけど…

    その人はお姉さんの婚約者だというだけであって
    あなたの結婚相手ではないのだから
    証拠を集めてどうするの?

    ここで煽ってる大人に踊らされなくていいのよ。

    親に話したのだから今後は親と相談しようね。
    あなたが嫌な思いをさせられた、ただそれだけを伝える。
    今後、その人とあなたは関わらない
    お姉さんとその人が今後どうするかはお姉さんが決める事。

    証拠集めって浮気が分かった後に
    別れる手段としては有効だけど
    あなたの場合、その人と近寄りたくないだけで
    その人とあなたの間には別れるという事象は生じないのよ…
    で、そいつを不審者として警察へ突き出すなら証拠は有効だけど
    そんな事もしないでしょ。

    だから折角非公開にしてるTwitterをお姉さんに見せなくてもいいのでは?

    証拠出しなさいよ!!!
    って騒ぎになったらこんな感じで辛かったと見せたらいいだろうけど。

    でもお姉さんにとってはそいつは婚約者。
    あなたにそいつが今後近づかなければいい事だから
    後はご両親に任せては?
    それと証拠を整理して出すかどうかもご両親に相談。

    ここはあくまで知らない人の意見だから
    読んでもすぐに従うのではなくて
    ご両親と相談してね。

    これを聞いてお姉さんの結婚が破談になれば
    どんな事情であれお姉さんも傷つきます。
    でも変なやつと知らずに後々苦労するよりはいいと思うけど
    やっぱり辛い事よ。

    だからここの意見を丸々鵜呑みにしないでご両親と話してね。

    これから穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:3487373092

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