姉の婚約者に困ってます

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家族・友人・人間関係

さくら

18歳女です。姉の婚約者について悩んでいます。

姉は今25歳で、婚約者は30歳です。
2人ともインスタでデートで行ったところの写真を投稿したりしていて、見た感じはラブラブに見えます。
でも、その婚約者は私たち家族との顔合わせが終わった時から馴れ馴れしくて、やたら距離が近かったり、「さくらちゃんって可愛いよね!彼氏いるの?」と聞いてきたり、姉がいない時に連絡先を交換しようとしてきました。
その時は義兄になる人の連絡先を私が知る必要はないと思ったので、何かあったら姉に伝えてくださいと言って断りました。
ですが、今度は私のインスタを見つけてフォローしてきて、「仲良くしてね」とメッセージを送ってきました。

私は姉の婚約者とそこまで仲良くなろうと思いませんし、正直気持ち悪いです。でも、姉に言ったら姉が傷つくのではないかと心配で…。
どうしたらいいですか?

ユーザーID:9867544076

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  • さくらさんは聡明ですね

    30歳の男性があなたと連絡先を交換したがるのは、不信感しかないですね。

    仮に、奥さんになる人の身内とフレンドリーに
    付き合いたいとしても、婚約者ならあなたの姉を通すのが普通です。

    お母様に相談は出来ませんか?
    LINEやインスタのメッセージも見てもらう。
    お姉様の為にも、その婚約者がどんな人間なのかを、はっきりさせた方が良いと思います。

    何も考えず、桜さんを可愛いと思って仲良く
    したいとしても、直接連絡するような
    空っぽ頭の男性でお姉様は幸せになれる?

    下心があるなら、それこそ異性にだらしない男性は、お姉様を不幸にします。

    この状況を家族にちゃんと話して、大人に
    介入してもらって下さい。
    そのうちに、あなたと二人で会おうとします。
    お姉様のプレゼントを選ぶのに協力して欲しい
    などと口実を作ってね。

    頑張って!

    ユーザーID:9025594306

  • お姉さんに話しておく

    お姉さんがそういうことで傷つくなら、たいした縁ではないでしょう。

    ですが、単に仲良い付き合いをしたいだけで、距離の取り方を、知らない人かも。

    こういうのが嫌なお年頃という事を知ってもらって、遠慮とか、考慮のある付き合いをお願いしましょう。

    ユーザーID:9828744681

  • ご両親に相談しよう

     早急にご両親に相談が必要です。そして、ご両親がお姉さんに確認する。更にお姉さんが婚約者さんと話をする。

     距離感の取り方、相手の受け取り方に疎い人というのは確かに存在します。すべてがおしなべて、犯罪スレスレの下心ありという訳では確かに無いかも知れません。しかし、受けとる方の危機感はそれで正解です。義兄は赤の他人です。そしてその第一印象は往々にして後々も正解です。

     お姉さんが、「妹が気持ちわるがってるんだけど、何か変な下心でもあるんじゃないでしょうね?」とハッキリもの申せる方だと良いんだけどな。

     この話の展開によっては破談の可能性もあります。男が30にもなって、その辺りの機微が解らんようじゃ、マトモな奴じゃない可能性が大きい。お姉さん、早まってないかね。
     お父さん出番なんだけどな。もしご両親に危機感が薄くて頼りにならんようなら、このトピを見せると良いよ。多分似たようなレスが並ぶと思うから。

    ユーザーID:2057180151

  • それは気持ち悪いね・・・

    そのお姉さんの婚約者は気持ち悪いですね。今後もしつこく言ってくるのなら、その婚約者に「そういうことは困ります。私の親に言いますよ」と言ってみてください。それでもダメだったら、あなたのご両親に言いましょう。

    ユーザーID:5809126686

  • みんなの目の前であっけらかんと言うのが良い

    早く釘を刺した方が良いです。
    これから家族全員が揃う機会ってありますか?

    家族全員の前で「この前インスタで連絡くれましたー?誰かと思っちゃいました。私、連絡マメじゃないので、このまえ連絡先聞かれた時も言いましたけどお姉ちゃんを通してくださいねー、アハハ」みたいな軽いノリが良いかと思います。

    傷付いたとしても、この事実はちゃんと知らないといけません。
    お姉さんが常識的な人なら、これで婚約者に釘刺しますよ。

    悪気の無い人懐っこい距離感がわからない人は一定数いますけど、本気で婚約者の妹に近づこうなんて人だったらヤバイ奴だと思いますよ。
    浮気なんて平気でするでしょう。
    お姉さんは可哀想だけど、結婚しない方が良いかもしれません。

    ユーザーID:8542172726

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    一覧
  • 結婚前の方が良いかと。

    結婚してから事実をしるより良いかと。

    みんなが居る所で明るく
    が悪い印象を与えすに済むと思います。

    告げ口みたいに思われると、お姉さんが別れなかった時、気まずいですもんね。

    お姉さんの事は気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:0863434871

  • 婚約破談で妹と結婚されたという友人がいます。

    本式の婚約まで行っていたかどうかまでは知らないですが、
    私の知り合いの件です。
    お見合いで付き合っていた人と、自分の妹が
    結果として結婚することになってしまったのです。
    こういう例もあるので、
    しっかり冷静に表ざたにして、
    ご両親とお姉さんに
    しかるべく対処をしてもらわなくてはならない案件だと思っています。

    ユーザーID:9467997071

  • お姉さんの事が嫌いなの?

    そんな男と結婚して人生を棒に振るかもしれないんだよ。

    大事な人が穴の開いた船に乗ろうとしてたら忠告しない?

    傷付いても怪我なら治るけど致命傷になってからでは遅い。
    事実を伝えるのがお姉さんへの愛情じゃないですか。
    事実を知った上でお姉さんがどう判断するかはお姉さんの自由です。

    ユーザーID:8390659193

  • 早く言うべき

    姉にはもちろん親にもこんな事があったと早く言った方がいい。

    私なら速攻姉に言って別れさせる。
    そんな気持ち悪い男と結婚して欲しくないし。

    ユーザーID:9857060686

  • 今傷つくのと、結婚後に傷つくのと・・・

    トピ主さんの親世代です。
    私の妹も当然結婚していますが、連絡先なんて知りませんよ。
    すっごくいい人ですが、必要ないからです。
    お互いの親の連絡先は、さすがに何かの時のために知ってますが。

    彼氏さんが単に人との距離が近い人なのか、下心のある人なのか?
    お姉さんがいない時を明らかに狙って連絡先を聞いてきたのであれば、要注意ですね。

    とりあえずはご両親に相談しましょう。
    もしうちの妹娘だったら、インスタには「お義兄さんこちらこそよろしくです」とでも返信させて、そのまま様子見ですかね。
    それで引いてくれればよし、もし今後も個人的に連絡を取ってくるようであれば、特に姉には内緒で会おうとでもしてきたら、姉娘にも知らせて判断させます。

    ただ、トピ主さんが「馴れ馴れしい」「やたら距離が近い」「正直気持ち悪い」と思うその感覚は無視できないと思うし、もし婚約者さんに全く下心がないとしても、トピ主さんが嫌なら合わせてお付き合いする必要は全くないです。
    30歳男性が18歳の若い子と関係ができて、つい舞い上がってるだけならいいんですけどね。

    ユーザーID:7631389556

  • お姉様には悪いけど

    気持ちの悪い男性ですね。

    下心あってのこととしか思えません。

    ご両親とお姉様に話すべきだと思います。

    結婚したら、その男性も実家に遊びに来たり、泊まりに来たりしたら、主がお風呂に入るのも心配だし、万が一二人きりになったら、何があるか分かりません。

    ユーザーID:4739554048

  • まず両親に相談

    まずは両親に相談しましょう

    その男性は怪しいです

    ユーザーID:0689447729

  • あぁ〜、

    最初は家族との距離を詰めるために〜、と思いましたが、
    お姉様が居ないときに連絡先交換ですか?

    そりゃダメですよ。
    お姉様に言いにくかったらご両親に伝えたほうが良いですよ。
    インスタも同じです。
    フォローされてもスルーです。

    あまりにもしつこいようならばお姉様に報告です。

    ユーザーID:7430365196

  • しっかりした証拠が必要かと・・

    その婚約者の態度はとても気持ちの悪いものですね。
    あなたが毅然と距離を取っていることに百パーセント賛成です。

    そんなおかしな人が愛するお姉さんの夫になることにも
    気持ち悪さを感じますので、破談も視野に入れて、
    まずご両親に打ち明けるのがいいと思います。

    ただし婚約者はあなたのいうことを強く否定したり、
    「妹さんとも親しくしたかっただけだ」
    等と誤魔化す可能性が高いです。
    お姉さんもご両親もそっちを信じたがる可能性があります。
    その時はあなたが変な人扱いされるでしょう。

    そうならないためにご両親に打ち明けるとき、婚約者の変なアプローチをきちんとした証拠になるよう録音なりしておくべきだと思います。

    お姉さんのために必ず勝つ闘いをしてください。応援しています。

    ユーザーID:1429406923

  • 距離感がおかしい

    一回りも年下の婚約者の妹にメッセージしてくるとか、その男はおかしすぎます。
    結婚してしまってからグイグイ来られたらもっと面倒。
    お姉さんに報告したほうがいいです。私が姉の立場なら言ってもらいたいです。

    ユーザーID:0793046167

  • このトピは

    よくまとめられていると思います。親御さんに直接見せてもいいと思いますよ。言いにくいことではあるでしょうしね。皆さんの意見ももっともです。

     あなたのためにも、お姉さまのためにも、あなた方を一生懸命育ててこられたご両親のためにも、波風を立てて下さい。

     そういう、一大事だと思います。

     

    ユーザーID:2110810518

  • ありがとうございます。

    皆様、レスありがとうございます。
    エールポチもいっぱいで、励まされました。

    自意識過剰なのかもと何度も思いましたが、「仕事で近くまで来たから」とアルバイト先まで来て話しかけてきたり、別の日にアルバイト帰りに駅で鉢合わせしてしまって一緒に電車に乗った時に顔が近かったりして、とても嫌でした。
    今年から大学生で一人暮らしになるのですが、電車に乗ってる時はずっとこっちを見つめてきて「家まで遊びに行きたいなぁ」って言ってきたりしてて…。

    連絡先交換は断ってるので文章には残ってないのですが、家族は味方になってくれるでしょうか?
    両親はとても感じの良い男性だって婚約者を褒めていて、結婚に賛成してるんです…。

    ユーザーID:9867544076

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 早急にご両親へ相談しましょう

    私はその婚約者世代の既婚者ですが、気持ちの悪い男ですね。
    トピ主さんが今まで距離を取ろうとしてきたことは正しいです。

    私も夫の家族とグループラインはしますが、よっぽどのことがない限り夫の兄弟に直接連絡しませんよ。結婚していても夫を通してます。
    婚約の段階でその近づき方、「婚約者の妹といい関係を築こう」って感じではないです。
    「婚約者の妹、俺のタイプの顔だし婚約者より更に若い!」という目で見ている感じがひしひしと伝わります。

    まずはご両親にすぐにでも相談しましょう。
    お姉さんが傷つくと心配されていますが、このまま知らずに結婚に進んだ方が後々大きな傷になります。
    例えトピ主さんが報告したことでこの結婚がこじれたとしても、責任を感じることはありません。事実を述べただけですから。
    この男性に下心があるならば、トピ主さんだけでなく他の女性にも既にちょっかいを出していると思われます。

    録音できるものは録音し、送られてきたメッセージもスクショするなどして保存しておいてそれも一緒にご両親に報告すると良いです。
    「この人なんか気持ち悪い」と感じた第六感、支持します。お気をつけて。

    ユーザーID:7619217602

  • 自衛は大事ですよ

    多分なんですが義理の妹になるであろうあなたが10代って事で舞い上がってるんでしょう
    周りにも自慢してるんじゃないですかね「彼女の妹18歳なんだぜ」って
    でもって周りから羨ましがられてるとか…いや、これは邪推ですが自衛し過ぎるなんて事無いくらい魅力的な年代なんで、過剰に自衛してください

    まずはご両親に報告・相談しましょう
    興味が無いので親しく交流はしたくない、どうしたらいいかと
    お姉さんにはご両親から言ってもらえばいいです
    もしかしたら気にしすぎ、仲良くしてあげてみたいに言われるかもしれませんが
    30歳のおじさんなんて興味無いし嫌だ、でいいと思いますよ
    私がお姉さんの立場なら、妹に何してくれとんねん!って思いますし

    こういう事はおおごとにして良いのです、ご両親・お姉さん公認で風通し良くいきましょう!

    ユーザーID:4483877538

  • 女たらし

    この言葉が真っ先に思い浮かびました。
    悪意があったら、いや悪意がなくても妻になる人は将来苦労するでしょう。

    ユーザーID:2275566265

  • 早めに言う

    さくらさんは、優しく聡明な方ですね。

    心の奥底では、お姉さまの婚約者がさくらさんに対して行う行動はあまりよくないことだと、わかっているのでは?
    お姉さまを傷つけたくないのですよね。
    でも、もし私がさくらさんのお姉さまの立場なら…言ってほしいです。
    婚約者さんの思惑はどうであれ、さくらさんは「困っている」のですよね。
    妹が困っているのにそれを相談してくれないほうが悲しいです。

    もし万が一それで結婚が破談になっても、それは仕方ないこと。
    ややこしくなる前に、早めにいったほうがいいですよ。
    お姉さまに直接言いづらいなら、ご両親に相談してみてください。

    ところで、さくらさんのお姉さまはインスタをやってないのでしょうか?
    やっていてもさくらさんや婚約者さんとはつながっていないのかな?
    もしお姉さまもインスタをやっていて、さくらさんや婚約者さんをフォローしているとしたら、婚約者さんがさくらさんをフォローしたことは筒抜けですよね?
    もしかしたら婚約者さんは純粋に仲良くなりたいだけのかな…?

    だとしても、今後ややこしくなりそうなことには変わりないですから、やはり早めにお姉さまには言っておくべきと思います。

    ユーザーID:5864932727

  • 困った人ですね。

    嫌がったのに探してくるなんてね。
    いやですよね。

    まずはご両親に相談しましょう。
    こういうのは嫌だから、お姉ちゃんを通して
    ってことわったのに、なぜか無理やりこちらを
    さがしてきたかも。お姉さんの携帯みたのか?
    自分はそういうの嫌だから、今後は姉を
    通してもらいたいとおもってるし、
    少し馴れ馴れしすぎるのが苦手。
    できたら関わりたくないけど、
    どう姉につたえたらいいか。というような
    相談ですね。

    相手やお姉さんを先につつくと、
    そちらがおもわせぶりだったとか、
    そうだったんじゃないの?なんて姉妹不仲に
    なることもあるようですので、
    まずはご両親、次に姉も加えて、相談。
    婚約者の方はなるべくもう接しないように
    してもらいましょう。

    向こうが逆ギレして、姉の婚約者だから
    お世辞言っただけだ!とかそれだけなら
    無理に交換先きいたり、その後のことなんて
    しないとはおもいますが、嫌な言葉なげかけて
    こられたり、あなたが悪くなっても
    いやですよね。

    ご両親には早めに姉の婚約者の行為で
    困ってることがあるから相談したい。
    まずは姉抜きで。という話をしましょう。

    ユーザーID:8871179127

  • 姉に言っても大丈夫

    「これ以上、接触してきたら父に話します」と、返信してブロック。

    お姉さんには
    「インスタを通じてメッセージもらったけど、ブロックしたから」と、報告だけします。

    お姉さんが婚約者に問い詰めても「妹ができて嬉しかった」なと、のらりくらりかわすでしょう。

    口説くというより調子に乗っているだけだとは思いますが、二重に釘をさせば、相手もあきらめると思います。

    ユーザーID:9369354912

  • 録音推奨

    スマホの録音機能で、会話を録音するなど証拠をとってからの方が良いかと。(絶対に呼び出されて行ったりはしないこと、自宅等で親がすぐ側にいるような状態で)


    親や姉があなたの言葉を証拠なしに信じてくれれば一番良いですが、そうでない場合は、姉の結婚を妬んで 姉が居なくなるのが寂しくて 貴方が嘘をついている と言われかねない可能性もあるからです。

    姉に言うのは、証拠が出てからかな

    母親には、母が信頼できる人なら
    証拠なしでも、事前に相談しておく。
    事を荒だてたくないこと
    証拠なしに姉には何も言わないで欲しい事
    私の勘違いという可能性もあること(一応謙遜の意味で)

    婚約者が、単に親戚になるから
    親戚として仲良くしたいだけと言い逃れる可能性もあるので


    母に相談して、母親の判断に任せる方が良いかな

    あと、母にはこのトピを見せた方が良いかと。貴方自身が破断目的で言ってるんじゃない、どうすべきかわからない状態だという身の潔白になるだろうから。

    ユーザーID:5067722834

  • ご両親へ

    このトピに書いたことをそのままご両親に伝えましょう。
    話しにくいならこのトピをそのまま見せましょう。
    私はおそらくあなたのご両親と同年代です。
    自分の娘が同じような思いをしていたらと思うと、、、早くご両親へ相談しましょう。

    ユーザーID:2135293283

  • 追加のレス

    大事なことを書き忘れました。
    その婚約者の男、お姉さんとあなたの二人ともをバカにしすぎです。
    あなたがお姉さんに言わないだろうとたかをくくってるし、お姉さんに対しても身近な妹にちょっかい出してもばれないだろうと思っている。
    この人元々女性を対等な人間として見てません。
    あなたが避け続けても今度は別に浮気しそうです。
    私なら婚約破棄一択です。

    ユーザーID:0793046167

  • だから早く言いなさい!

    両親に、彼の本当の姿を分からせなきゃ。
    もちろんお姉さんにも。

    一人暮らしなの?
    そのうちトピ主さんの家に押しかけてくるよ!
    あなたがそういうハッキリしないタイプだからつけ込まれるのよ。

    このままお姉さんと結婚してもきっとなにか理由をつけてトピ主さんに近づこうとするよ。

    あなたの将来にも関わる事です。
    もし親と姉に言っても信じてもらえなかったら家族とも距離を置きなさい。

    しっかりね!

    ユーザーID:9857060686

  • 早く親に言えばいい

    私なら、連絡先聞かれたり、駅で待ち伏せされたり、ひたすら気持ち悪い、と親に言う。そのあとの処理は全て親に任せる。自分では何もしない。

    災難でしたね。

    ユーザーID:2623125675

  • 追加のレス読みました

    その男ヤバイよ!真っ黒。
    すぐに、両親お姉さんに報告してください。
    バイト先に来たとか、一人暮らしの家に行こうかなと言われたとか包み隠さずいってください。
    あなたとお姉さんのためです。
    マジで気持ち悪い男です。

    ユーザーID:0793046167

  • 証拠残さなきゃダメ。

    スマホぐらい持ってるでしょ? 今度来たらすぐ録音できるようにしときなさいよ。複数回音声録音できたら次は堂々とスマホを向けて録画する。

    大学生になるんだったらそれぐらい出来ると思うんだけど。さっさとやらないでうじうじしてるとお姉様にあらぬ疑いをかけられちゃうよ。

    その男とんでもないヤツだから証拠を持ってないとあなたを悪者にするであろう事を忘れずに。

    ユーザーID:4060045455

  • ご両親に状況を言う

    淡々と。

    なにかお姉さんがとぴ主さんとの様子に不信感を持ったときに
    その婚約者が「さくらさんから誘ってきた」という可能性もあります。
    「なんで隠していたのか」と言わなかったとぴ主さんが「後ろめたいからだれにもしゃべらなかった」という流れになります。

    報告が先か後でとぴ主さんの立場が変わります。

    ユーザーID:3276437635

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    既に、数多くの危険信号が出ています。

    誰にも相談せずに、一人で抱え込むのは最悪の対応です。


    このまま放置していると、バツイチになったお姉様から、『なぜ
    知らせてくれなかったのか?』と恨まれますよ?

    ユーザーID:6058731910

  • 大変だ

    これはあなたも心配だけど
    1番はお姉さんの事が心配です。
    すごく傷つくと思う。
    だからこそ、これからはスマホの録音機能でも、
    小さなボイスレコーダーをもっててもいい。
    ボイスレコーダーなら小さいからポケットに入れといて、バイト先でも録音できるよね

    あなたから会いにいってるわけじゃないとか
    あなたもその気な雰囲気はだしてない(そうしてるに決まってるけど)というのが
    会話でわかるようにしたほうがいいです。

    何月何日もここで会いましたよね。
    ここはあなたの最寄駅じゃないですよね?
    どうして何度もあうのでしょうか?
    姉をまってるんですか?
    とか、
    この前もきましたよね?どうしてバイト先にまでくるんですか?
    連絡先を何度も聞いてくるのは何でですか?
    など。
    あなたは拒否してるってのをわかる会話に持ってきましょう。

    すみません、もうちょっと離れてもらえますか?
    なんか近いです。ハッキリ言っていいよ
    仲良くしたかっただけと言い訳してきても
    私は姉を介してし連絡すればいいことなので
    個人のものは教えたくないです
    ってはっきり録音されるように。
    その言い訳もしっかり録音しましょう。

    一人暮らしの話がでたら、もはや
    遊びに行きたいなぁと言わせちゃう会話にしてもいいんじゃないのかなって。
    遊びに行きたいと言われたら
    婚約者さん一人で遊びにくるんですか?
    って直球を投げてみるとか。
    もちろんお姉さんとだよー!なんて言わなそう
    俺一人でいっちゃだめ?
    とか言われたら、なんでですか?って。
    全部話させる

    おねぇちゃん、あの人でいいの?!
    婚約者の妹に待ち伏せなんて気持ち悪いよ!やだ!
    私姉ちゃんが心配だよ!って感じで話してみたら?
    お姉さんに恨まれるかもしれないけど、
    結婚してからこの調子で絡まれるほうが今よりもっとおおごとになりますよ

    ユーザーID:6291127915

  • 油断ならない姉の婚約者ですね。

    個人的に何か連絡をとってきたら、何時も
    姉を通して下さいって言えば
    宜しいかと。
    注意なさってください。

    ユーザーID:8748830452

  • かなり危険です

    早くご両親に相談しましょう。
    あなたが襲われてからでは遅いし、家族がメチャクチャになる可能性もあります。
    できるだけ淡々と感情的にならずに説明しましょう。

    ユーザーID:1735053981

  • かなり悪質な人だと思う

    この男性は、まるでお姉さんを人質にしてトピ主さんに言い寄っているみたいじゃないですか。

    義理の妹になるかもしれないトピ主さんに、ストーカーまがいな事をする。
    この彼氏はお姉さんと結婚する気が無いか、モラルが欠如している危険な人か、どちらかだと思います。

    単純に軽薄なだけならその方が救いがあるけど、ご両親も気に入っているという所から察するに、かなりずる賢い悪質な人だと思う。
    家族の中のトピ主さんの立ち位置や性格を見抜いてる気がします。

    ご両親に言ってもトピ主さんの思い過ごしだと言って見て見ぬ振りをするかもしれません。
    言うならお姉さんに直接事実を伝えたほうがいいと思います。
    もちろん傷つけることは確かだけど、そんな人と知らずに結婚することのほうがもっと可哀そうです。

    ユーザーID:1744461152

  • 言っておくべき

    婚約者さんに下心があるのかないのか
    それとも人との距離感がうまくつかめないだけなのかはわかりませんが
    とりあえず、こんなことがあったんだよねとお姉さんに伝えておいた方が良いと思います。
    「あぁ、あの人そういうところがあるのよね」で済めば
    あなたが婚約者さんを距離を取ればいいだけの話
    「あの人がそんな事してるなんて」となったときは
    たとえあなたが距離を取って疎遠になっても
    あなた以外の誰かに同様なことをするかもしれません
    あなたにそのような接近をしているということは、
    そういう事ができる人なんです
    だとしたらあなたが原因でお姉さんが傷つくか
    それとも別の誰かが原因でお姉さんが傷つくか
    どっちに転んでもお姉さんの不幸というゴールにしかつながらないんです

    カラ元気でもいいので、笑って話せるうちに話しておいた方がいいですよ

    ユーザーID:8548873845

  • まだ言ってないの?

    早い方がいいですよ。
    >家族は味方になってくれるでしょうか?
    そんなに仲が悪い家族なら尚更あなたがわざと言わなかったとか、逆に彼を誘惑しようとしたとか言われますよ。

    ユーザーID:2712191074

  • ご両親に相談してください

    さくらさんの「姉を傷つけたくない」という気持ちはよく分かります。

    でも...
    仮に婚約者の男性に下心がなく、家族になるのだから仲良くなりたいという気持ちから来ている行動だとしても、さくらさんが迷惑だと思っている時点で「相手の気持ちを考えられない男」なのです。

    そんな男とお姉さんが結婚するとなったら...心から祝福出来ないでしょ?
    ある意味これはお姉さんのためにもなる情報なのです。

    ただいきなりお姉さんに話すのはやめて、まずはご両親に相談してみてください。
    ご両親はあくまで自分達に対する接し方しか見てないので今は褒めているかも知れませんが、見抜いてくれるものと信じたいです。

    ユーザーID:2134468139

  • 黙っていたら余計に傷つけるし、悲しませる。

    これから言う事は、トピ主さんを責める為に言っているわけではありません。
    トピ主さんは完全なる被害者で、
    100%責めるべきはそのだらしない怖い姉の彼です。
    その事を大前提で聞いてください。

    トピ主さん、
    姉を傷つけてしまうから黙る、
    喜んでいる両親を悲しませてしまうから黙る、
    これは間違っています。

    婚約者がいながら
    他の女性(しかも妹)に黙ってメッセージやアピールを繰り返す男と知らずに結婚したお姉さんが幸せになると思いますか?

    また、彼がそんな人だと知らずに
    娘と幸せになるだろうと思っているご両親。
    結婚後に、そんな男だと知ったら、悲しまないと思いますか?

    間接的にトピ主が知らない所で
    お姉さんが、婚約者と妹が連絡を取ろうとしていると知ったら。
    それが間違いだとしても傷付きます。
    最悪、疑われて恨まれます。
    (そういった男性は「妹(トピ主)から迫ってきた」と嘘をつきます)

    実はこういう男だと知っていた…と後出しすれば
    お姉さん・ご両親は「なぜ早く言ってくれなかった」と言いますよ。

    お姉さんに幸せになってほしいからこそ、
    ちゃんと言うべきですよ。

    怖いですよね、気持ち悪いですよね。
    トピ主さんは何も悪くない。むしろ適切な対応をしています。
    あとは、あと一歩踏み出してください。
    きちんとご両親に言う事。ご両親からお姉さんに言ってもらう事。

    優しいご家族なら、
    妹が知らない所でそんな辛い怖いをしているなんて
    それこそ悲しむだろうし、
    喜んでいる姉や両親を悲しませたくないから
    言えなかったと言えば、
    ちゃんと分かってくれますよ。

    ユーザーID:1608037819

  • やっぱり両親に言うしかないよ

    お姉さんの婚約者は多分普通ではないと思うけどね。
    因みに婚約者は仕事してるの?
    まああなたがこういう人と身内になったら大変だよ。
    だからまずはあなたの両親に言う事だよ。
    それで両親からお姉ちゃんに言ってみるしかないと思うよ。
    とにかくやってみてね。

    ユーザーID:5566342966

  • まずお姉様に!

    言いましょう!

    家族の幸せだから…と貴方が我慢することではありません!
    はたから見ても気持ちが悪いです。

    普通連絡先を聞いたり、そういったストーカー行為はしません!

    がんばれ!!!

    ユーザーID:6238356155

  • 早く周知すべき

    お姉さんを本当に大切に思うなら、
    早く打ち明けるべき。

    婚約者の行いを正確に知った上で、
    結婚するのか、しないのか、決めさせてあげないと。

    私なら事件でも起こって、後から「実は、、」なんて聞かされたら許せない!
    「早く教えてよ!」って。

    もし、お姉さんが誤って、あなたに嫉妬したとしても、それはそれ。
    破談になったとしても、それは大人であるお姉さんの決断。

    あなたの自惚れとか、気のせいなんかじゃなく、
    義理の兄になろうとしている男性は、
    あなたを女性として狙っていると思います。

    これまで付きまとわれたり、
    連絡先をきかれたり、された事の全てをメモして!
    できれば録音がいい。
    その男が誤魔化し、あなたから誘ってきたと嘘をつく可能性もあるので。
    それを元に、ご両親に話す。
    そのアドバイスの上で、お姉さんにも話をする。


    実は、私の元彼も同じような事を、私の弟の彼女にしました。
    私も同乗する車の中で。
    「どこの学校に通ってるの? サークルは何?
    ダンス!?じゃあ短いスカートとかはいたりするの?
    バイトはしてないの? 自宅は?どの辺り?」
    若い女の子に下心見え見えで気持ち悪いったらない!
    その場で、
    「恥を知りなさい!」と制しました。
    結局、様々判断して私から別れを切り出しました。

    今は、紳士的な振る舞いのできる男性と結婚し、
    子供も生まれ穏やかに生活しています。


    違和感があったら、見て見ぬ振りはダメ。
    あなたに非がある訳でないのに可哀想ですが、
    何とか乗り越えて!!

    ユーザーID:2996230470

  • 事実だけを言いましょう

    トピ主さんの感情を交えず、お姉さんの婚約者がやったことだけ淡々と告げましょう。
    それらの行動に感情をさしはさんではいけません。
    ただ、何をしたか何を言ったかだけを言うのです。
    感情を挟めば、とたんに自意識過剰と思われますから。

    ユーザーID:9919974009

  • 演技も大事

    お父さんに、泣きながら話したらいいと思う。

    ユーザーID:0676897165

  • 魔が差す

    婚約者よりぴちぴちの妹と接触出来て嬉しいという心境でしょうね。
    世間では「魔が差す」と言います。お腹が一杯でも美味しいスィーツを見たら食べたくなる心理と一緒。汚いところにお金が落ちていても、拾ってしまう心理と同じですよ。
    お母様とお姉様に距離感が近くて気持ち悪いと伝えましょう。時間が経つと、いつの間にかトピ主様が悪者にされますよ。

    ユーザーID:6912102806

  • 両親に言って婚約者に釘を刺してもらう

    こトピをご両親にお見せし、判断いただいたらと思います。

    未成年にキモイオッサンアプローチ。

    できたら穏便に婚約解消ができたら良いですね。

    婚約者にこのトピ見せるのも良いかも。

    ユーザーID:9367604283

  • 若いのにしっかりしている

    この春から大学生なのですね。
    おめでとうございます!

    さて、こんなにお若いのに良識をしっかりお持ちで、思慮深く、家族を慮っていらっしゃる…余談ですが、しみじみと感動しています。(悩んでいるのにごめんなさい)

    このように素敵にさくらさんをお育てになられたご両親は、素晴らしい方なのでしょう。さくらさんのトピレスもとてもしっかりした文章です。

    さくらさんは間違っていません。
    ご両親を信用して、ご自分の見解に自信を持ってお話しされてください。直ぐに!

    このままだと、この先もずっと、身の危険を感じながら誰にも相談出来ずに悩み続ける人生となってしまうかもしれません。
    最悪、さくらさんが悪者にされかねませんよ。

    私は同年代の子どもを持つおばさんです。
    母のような気持ちで貴女を応援していますからね。
    頑張って!
    そして、楽しいキャンパスライフを送ってほしいです。

    ユーザーID:5161516295

  • いやいやいや

    今すぐ、言わなきゃ
    結婚したとして義妹の一人住まいの家に行きたいなんて普通思いませんから。ヤバすぎます。今すぐ、連絡しましょう。
    アルバイト先とか気持ち悪い。ストーカーみたい。
    お姉さんは舞い上がっていて信じてくれないかもしれませんね…。まずはご両親に。

    危険、気持ち悪い。

    ユーザーID:6532554935

  • 最後の判断はお姉さんがする!あなたは、この事実をご両親と

    最後の判断は、お姉さんがする事です。
    あなたは、この事実を、お姉さんとご両親に
    相談+報告をするだけです。

    頑張れ!!

    確かに、「時として人は信じたい事を信じる」ので
    証拠がほしいところです。

    彼も「妹として仲良くしたかっただけなのに…」とあなたを悪者にするかもしれません。

    彼がまた来たら
    彼の目の前で、すぐさま、ご両親かお姉さんに電話して
    「また来た」と報告。

    一番良いのはやはり、録音かな。

    婚約者の妹の部屋に行きたいとか
    気持ち悪いにもほどがある!!
    彼におそわれないよう気をつけてね!

    少なくともご両親への報告は
    証拠がなくても早い方が良いと思います。

    お姉さんには
    証拠がないと
    彼との仲を妨害すると誤解される恐れがあるかな。

    ユーザーID:5198445059

  • 狙われているね

    あなたに対してあわよくば肉体関係に持ち込みたいという心があるに決まっています。

    すぐにご両親に言いましょう。

    そんな人ではないと言われたら、泣きながら怖いといいましょう。

    ここの掲示板を見せてもいいんです。

    私もありました。

    おばさんの婚約者が未成年の私に興味を持ってやたら近づいてきたんです。あのときはあなたと同じで言いずらかったです・・気持ちも悪かったし。整体してあげると言われて素直に整体までしてもらってしまったし。
    思い切って母に話したら分かったと言って、おばさんと話し合いをしてくれました。私を隠してくれました。会わないようにしてくれたんです。
    あなたも信じてもらえるといいなと思います。

    ユーザーID:1044134220

  • このトピを見せて下さい

    嫌な目にあってしまいましたね。
    口で説明するのは、なかなか難しいですね。

    ご両親、お姉さまに
    「ゴメンなさい。
    何も言わず、これを見て欲しい。」
    とここを見せて下さい。

    さくらさんの文章はとても分かりやすく、気持ちが伝わってきます。

    大丈夫、きっと分かってくれますよ。

    ユーザーID:1317113072

  • お姉さんに言っても大丈夫です!

    大変な相手が出てきちゃいましたね。
    教えてないインスタをフォローされる、バイト先に来る、顔が近いのでいやだと思う。
    悪気がなかったとしても超気持ち悪いです!
    下心皆無ですなんて言われても信じられません。
    問い詰められたら親戚として仲良くしたかった、若い子との距離感掴むの難しいよね☆とか言うでしょうが、
    婚約者がありながら、他の女性に近づこうとする時点で誠実ではありません。

    お姉さんを傷つけてしまうかもしれないと心配するさくらさんのお気持ち、わかります。
    お優しいと思います。
    でも、黙っていては、本当にやばい男だった場合にもっと傷つけてしまいますよ。

    切り出し方に困るなら、ご両親に相談するのもよいですし、
    直接お姉さんに「インスタ見つかっちゃった(笑)」「今日、バイト先に○○さん来たんだよ!あの近くだっけ?」などとふつうの会話として話題にしてみればいいのでは?
    案件が積もれば「ちょっと、ないよね」と嫌だと言いやすくなるでしょうし
    その前にお姉さんがおかしいと気づくかもしれません。

    ユーザーID:2807139050

  • 両親と姉に全て話すしかない

    それでお姉さんの結婚が破談になっても仕方ない。むしろ破談になった方がよろしいかと。
    そのチャラくて気持ち悪いだけの男が義兄になったらアナタもこの先長く親戚付き合いしなきゃいけなくなるんですが耐えられますか?

    他の方も書かれているけどアナタは無感情無表情で事実を話してただ迷惑だと伝えればいいんですよ。早ければ早い方がいい。

    ユーザーID:6562626785

  • このトピを

    このトピをお姉さんに見せましょう。

    婚約者の人、とても気持ち悪いです。

    そんな男と結婚してしまったらお姉さんは間違いなく不幸でしょう。

    ユーザーID:6839877687

  • 両親と姉に話す。

    その男は、あなたの親族になってはいけない類の人間です。即刻、ご両親とお姉さんに、事実を話しましょう。第一、猛烈に失礼な行為をされているのに、何を躊躇うことがありましょうか。

    ユーザーID:6653289737

  • さらっと言う

    お姉さんや親御さんの前で「悪気はないんだろうけど(ここは敢えてそう言う)、ちょっとお姉ちゃんの婚約者さんは距離が近過ぎる。連絡先聞いてきたり、インスタフォローしたり、この前もバイト先に来たし、大学に行ったら家に遊びに行きたいって言ってる。妹になるから仲良くしたいのだろうけどちょっと距離感が近くて困る。自分はそこまで踏み込まれたくない。実家に来た時に話すくらいが丁度いいんだけど。」って言ってみては?

    ユーザーID:1675535151

  • 早急にご両親に相談してください

    ひとりで解決しようとしたら、逆に加害者、悪者になりかねません。

    ご両親に相談し、了承の上捨てアドを教えてみてはどうでしょう。

    そこでのやり取りを家族に見てもらえれば、事実が伝わるかと思います。

    そこまでしなくても、ご両親が理解してくれるとよいのですが…

    ユーザーID:6931223567

  • ただ言うだけじゃ弱い

    とりあえずメモでもノートでもいいので時系列に、日付とあった事実を書き出す

    あと、次に携帯に録音アプリ(できればボイスレコーダー)をいれて、相手とあって一緒にいる時間、会話をすべて録音する

    これくらいしないと両親も姉も信じないかも

    気を付けてくださいね
    相手はあわよくばあなたにも、てを出そうとしてるから

    ユーザーID:4887337944

  • このトピを両親に見せる!

    真剣な顔して(演技もいいから)、親にこのトピを読んでもらいなさい。

    お姉さんに何というかは、親に任せてー

    あなたの追加トピを読んで、これは『婚約破棄案件』だと確信しました。

    ユーザーID:4985674763

  • すぐご両親に報告!

    さくらさんこんにちは
    怖い思いをしましたね。

    姉妹で仲良しなのが伝わってきます。

    大丈夫、毅然と淡々と状況をご両親に説明すれば、信じてくれます。
    仲の良い姉妹なら尚更です。

    お姉さんに幸せになってほしいなら、必ず報告すること。
    証拠があればより良いけど、今ないならとりあえずインスタのメッセージを見せましょう。

    とにかく、早めに報告を!

    ユーザーID:9162480024

  • 狙われています

    男です。
    貴女は姉の婚約者に狙われています。ハッキリと言うと貴女の身体目当てにきてきます。
    ご両親と姉に伝えましょう。それでダメになったらそれはそれでお姉様をこんなだらしないおとこから救う事になります。
    姉の婚約者は何が言い訳をするでしょうがそんなもの100%嘘で誤魔化しです。
    今ハッキリと言わないとこれからも貴女は不愉快な思いをさせられます。
    姉に悪く思う必要はありません。悪いのは全てこの婚約者ですから。
    ちなみにこのような男は世間に一定数存在していますので、注意してください。

    ユーザーID:7476637480

  • 両親に話すに1票

    私も両親に話すことをおすすめします。
    「お姉ちゃんの彼氏のことなんだけど、私にこういうこといってきて、ちょっと怖いけど、よくあることなのかな?」ってさらっと言っておいてはどうでしょうか。

    姉に話すのは両親と相談してからでもおそくないと思います。
    その問題の男性、何かあれば「トピ主さんに誘われた」とか言いそうですよね。
    で、お姉さんが恋愛脳なら妹の事なんか絶対信じませんよ・・・

    ユーザーID:3061153216

  • 何を守ってるの?何も守れてないよ

    姉の婚約者なのにどうして2人で会おうとするのですか?絶対に会いません。姉に相談します。と言ったら?
    あなたが誰にも言わないので、その気があるのかと思われてる可能性があるよ。
    押せば行けると。
    毅然とした態度をみせないと。

    グズグズしすぎ。
    大事になる前に先手を打たないと。
    回りに公にするべし。

    ユーザーID:6377720289

  • 婚約破棄させた方が良いぐらいです

    2回目のレスです。
    最初は距離感がわからない人なのかと思いましたけど、それは確信犯ですね。
    バイト先まで来るって普通じゃないですよ。
    婚約破棄させた方が良いレベルです。
    お姉さんは残念だけど、このままこの人と結婚しても幸せにはなれないでしょう。

    とても気持ち悪いをしましたね。
    事態はかなり深刻です。
    すぐにでも両親に伝えましょう。

    >家族は味方になってくれるでしょうか?

    これを考えるトピ主さんが少し心配です。
    ご家族に自分を信じてもらえない傾向があるのでしょうか?
    トピ主さん自身も家族を信じられていない様ですね。
    お姉さんと差別されてるとか、お姉さんばかり優遇されてきたとか、家族間で何か問題があるからこういう考えに至ったのかと感じました。

    もしも普通の親ならば、娘の言うことを信じて味方になります。
    これから結婚する姉を妹が陥れる理由なんて無いですから。
    私がトピ主さんのお母さんなら、証拠なんてなくても100%あなたの言うことを信じますよ。

    トピ主さんは何も悪いことをしてないんですから、あった事実をきちんと家族に伝えた方が良いです。

    ユーザーID:8542172726

  • 姉の夫になる人

    お姉さんにはこう言いましょう。
    「○○さん、ちょっと距離感近くてなんかこっちは躊躇しちゃうんだよね」
    と前置きして、今まであった事を話しインスタのメッセージを見せましょう。そして

    「義理の兄として、気を使ってフランクに接してくれてるのかもしれないけど、私としてはあくまで義理の間柄だから、急に家族みたくできないし、もし連絡とかあるなら直じゃなくてお姉ちゃんを通してもらう位が丁度いいんだよね。ごめんね、こんな事いって。○○さんにうまく伝えておいてくれないかな?」
    って言えないかな?

    ユーザーID:9126916316

  • 姉、婚約者、両親全員に、伝えた方がいい

    トピ主は、姉の婚約者が、また近づいてきたら、「姉の婚約者なのに、
    なぜ、そういうことが言えるのですか?」とはっきり、聞く。

    また、姉にも、そういう状態で姉の婚約者が近づいてきたことを
    正直に伝える。

    また、両親にも、同じことを、伝える。

    はっきり言って、その婚約者と姉は破談になったほうがいいです。
    そのような男は、同じようなことをし、姉は不幸になる可能性が
    高いからです。

    人間には、男の半分は浮気性に生まれついていると言われています。
    その婚約者もそのタイプなのでしょう。

    姉も、いっときはつらいでしょうが、将来的に見て、25歳と言う若さなのですから、これからは、男性を見る目も養われ、もっといいご縁があると思います。

    ここは勇気をもって、まずは両親に、すぐに相談してくださいね。

    ユーザーID:8044796423

  • 思ったより悪質ですね

    2度目です
    バイト先にまで現れるのですね
    さくらさんが本当に困ってる、嫌なのであれば
    すぐにでもご両親に相談してください

    他の方もおっしゃってますが
    曖昧な態度・対応でいると
    本人は増々付け上がって「ワンチャンあるかも」と張り切るし
    周りは「あなたもまんざらではないのでしょう」
    と言う考えを持ちますよ

    ユーザーID:4483877538

  • 両親に相談

    両親が揃っている時に、「相談したい事があります」と言って、トピに書いてある事を、説明した上で、
    「私は義理のお兄さんになる人でも、よく知らない男の人に、あまり馴れ馴れしくされるのは嫌。一人暮らしの部屋に遊びに来たいとか、婚約者の身内だからと、社交辞令で言っているのだとしても不快だし、もし本気で言っているのだとしたら怖い」と、トピ主さんの素直な感想を伝えて、どう対処するべきか、意見を求めて下さい。

    もし、ご両親の答えが、「婚約者に他意は無い。相手の言動を変に受け取るお前が悪い」「お姉ちゃんの結婚に水を差さないために、あなたが我慢しなさい」というものであるなら、ストーカー被害や、児童虐待など扱っている専門家に相談して、対処方法をアドバイスしてもらう。

    ごめんなさい。それくらいしか思い浮かびませんが、追加レスに書いてある内容も観ると、お姉さんの婚約者がしてる事は、たとえ邪な気持ちが無かったとしても、良識ある大人の男性として完全にアウトです。

    ユーザーID:7243731662

  • 同情します。

    しかしお姉様にこの事実を受け入れる余裕はあるのでしょうか。
    先月、お姉様の立場に似たような方の投稿がありました。年齢の設定も近いのでご本人では無いにしても、お姉様にご相談される前にご両親へ相談された方が良いかもしれません。

    ユーザーID:3813642386

  • その男性はとても危ない人物です

    ご家族には時系列で男性との出来事を詳しくシンプルに打ち明ける。それでも、親もお姉さんも結婚に前向きなら自衛して逃げるしか無い。
    この手の男性は10代の幼くて力が無い(と思っている)あなたを丸め込んで性的な結びつきを持とうと算段をしています。欲望のまま、すごく軽い気持ちで、です。
    結婚後豹変して、お姉さんに何かしら危害を加える様になる可能性もあります。
    それかお姉さんを捨ててあなたにフォーカスして洗脳して婚姻に持ち込むかも。姉妹の仲も簡単に壊すモンスターの様。
    インスタはブロックかアカウントを捨てる。
    私が親ならお姉さんの結婚は破談にします。それぐらいこの男性は危険な人物です。

    ユーザーID:6838630827

  • 録音

    うわあ気もが悪い男ですね。

    録音しましょう。
    電車でもずっと見つめてくるとか、
    「家まで遊びにいきたいな」

    おえぇきもぢわるい!

    自意識過剰なんかじゃないです。

    セクハラー!

    親戚になるのやだね。

    ユーザーID:5430035237

  • それは気味が悪い

    「家へ行っていい?」とは、どういう意味なのかによります。
    18歳で、独り暮らし?それとも両親のいる家へ?

    実家ならお母さんに聞いてみる。独り暮らしならそれこそお姉ちゃんに聞いてみるってその場で電話すればよかったんじゃない?

    なんでそんなにしつこいんでしょうか。(客観的には真っ黒ですが)

    主さんもまんざらじゃないと思わせているのかもしれませんよ。
    距離を詰めてきたら、速攻で離れて「近よんじゃねぇきめんだよ」って言わなくていいので顔と態度で示していいと思う。


    まあそうすると、姉にとって自分が悪者になる場合もありますけどね。
    自分にも、全く無防備な時に姉から前触れもなく「あなたは〇〇さん(姉の夫)のこと嫌いだもんね」って言われたことがあります。

    はあ?でしたがなんとも思ってなかったので何とも答えなかったと思います。なんでー?くらい言ったかな。
    びっくりしすぎて答えに窮した感じ。だって「うん」も言いづらいし「好きだよ」も変でしょ?
    自分の中では、絶対、男女ではなかったので姉の質問の意図が全然いまだにわかりません。
    そのまま嫌いというスタンスでいいやでおちつきました。


    バイト先とか、電車で会ったら速攻お姉さんに写メって送ってみたら?
    〇〇さんいるよー。めんどくさい。…で、いいんじゃない?
    彼女(婚約者)の妹に粉かける男なんてろくでもないわ。

    ユーザーID:6827793984

  • 破談でいい

    両親が良い人と言うなら、完全100%黒です。
    距離感がおかしい人なら、良い人にはなりません。
    わかってやっているということです。下心があるということです。

    こういうのは早く言った方が本人のためですが、直接姉に言うと逆恨みされたり、彼は言い訳したりしますから、まずは両親へ言った方がいい。
    それからラインなどの連絡先を交換して証拠を残すことです。

    大学生の一人暮らし。手を出そうとしているのが見え見え。
    妹に手を出す人ですよ。
    誰にでも手を出すってことです。

    このまま姉が結婚したらどうなりますか?
    姉は不倫されるでしょうね。

    それよりも、あなたはこのことを一生黙っていられますか?
    会うたびに言い寄られることもあるでしょう。
    あなたが結婚したらどうなりますか?

    親族の付き合いはどうしますか?
    夫になる人にこのことを言えますか?
    聞いた夫はどう思いますか?

    破談しかないです。
    または姉夫婦とは疎遠です。

    だからこそ、まずはご両親に相談なさい。

    ユーザーID:4773247459

  • ここをご両親に読んでもらっては?

    これを自分だと言わずに
    こんな投稿見つけちゃったの
    お父さんお母さんはこれを読んでどう思う?
    って聞いてみて。
    で、これは実は自分の事だと言ってみては?


    何にしろ早く親に話しなさい。
    お姉さんはウエディングハイになっている事もあるから
    まずは両親に嫌な思いをしている事は話さなきゃダメ。
    それと連絡先を教えないのは大正解だから
    今後も絶対教えない、って事でいいのよ。
    一人暮らしの住まいも知られないよう頑張れ!
    駅でばったり会ってもそのまま電車に乗らずに
    その場から一旦離れて一緒に乗らないように頑張れ!
    いくら姉の婚約者でも嫌なものは嫌で当たり前。
    他の方が書いてるけど【魔が差す】と言う腹の立つ言葉があって
    本当はしてはいけない事なのに手を出してしまうことを
    魔が差したと言って許されようとする輩がいるの。
    そんな毒牙にかかる前に全力で逃げて!

    そいつはお姉さんにはいい人でも
    あなたには関係ない事よ。
    姉の婚約者でもあなたにはただの男でしかないのだから
    遠慮なんていらない、逃げて!


    だから早く、一刻も早く親へ話そう!

    毒牙にかからないで!!!

    ユーザーID:3487373092

  • 早く行動されることをお勧めいたします。

    可愛い義妹にウキウキした行動という雰囲気ではない気がします。
    気持ち悪さと同時にその男性の巧妙さが怖いです。

    この件を婚約者だしとか、両親が気に入っているからと伸ばし伸ばしに対応していたら、万が一の時にトピ主さんも満更ではなかった、トピ主さんから誘った、彼はそんな人じゃないと周りに味方はいなくなる危険がすぐそこまで来ています。

    よく考えてください、もしそのままトピ主さんが我慢しても一生その男性とは家族になります。姉夫婦やご両親とは仮面をかぶった姿でいい婚約者さんのままかもしれません、でもトピ主さんに早々に真の姿を見せているあたり下に見ているんです。
    なのでトピ主さんが結婚なんてことになれば嫌がらせもあるかもしれません。あることない事、彼氏に吹き込むかもしれません。
    子供が生まれて女の子なら年頃になれば家族だからとお風呂に入りたがったり、ボディータッチをするかもしれません。私なら気持ち悪くて耐えられません。

    インスタで婚約者さんからフォローされた事、メッセージの件は事実のみ報告をする。そしてアカウントを変えるかブロックする(わざわざ言わなくてもいいので)のらりくらりと交わしてください。(教えたり・我慢してはいけません)

    今後、姉が席を外したりして近づいたりした場合には”あっけらかん”とした感じで”嫌ですよ”という事を”みんなの前”(絶対二人っきりの時に言わないでください、巧妙になるだけです)でいうとこ!
    怒ったり・泣いたりではなく”あっけらかん”とが重要です。
    『大ごとにはしないけど、私に何かしたらみんなに知れ渡るよ』
    というメッセージを婚約者さんに明示するんです。

    バイト先に話も、電車の話もみんなにするんです。
    そして楽しかった等のプラスの感情は入れず、バイトの子と予定してたし気を使わせちゃって迷惑だったとかの負の情報も入れる事

    安くみられているんです

    ユーザーID:7412086120

  • 自分が姉の立場だったら?

    彼の実態を知りたいと思いませんか?

    妹にそんな危ないちょっかい出してくるような男と結婚したいですか?

    家族を傷つけたくないなら早く言うべき。

    ユーザーID:9857060686

  • 直感です

    その男性のことを気持ち悪いと思っていたとしても、優位に立っているような気持ちがわずかでもないでしょうか。

    姉が傷つくと心配そうに言いながら、あなたに少しの優越感はありませんかね?

    ユーザーID:0797362451

  • 危険ですね

    どこからどう考えても黙っているのは危険です。
    間違いなくエスカレートします。

    一人暮らし先を姉婚約者は知っているのかな。
    知ってたら絶対ヤバいです。
    バイト先にまで来るような人ですもん。

    私は、お姉さんには事実だけを淡々と話し、
    ご両親にはちょっと怖い、と不安な気持ちを話すのが良いかと思いました。

    ユーザーID:1785597879

  • 一回りも上の義兄(予定)

    「可愛いね、彼氏いるの?」はまぁ誉め言葉を絡めて聞いてみただけ、と言えばそうかも知れないけど、
    バイト先まで来たり、一人暮らしになる義妹(予定)の家に「遊びに行きたい」なんて言うのはどうかと思います。
    お兄ちゃんのお嫁さんになる人、ならまだ同性だから距離のつめ方が…と思ってもまだねぇ。
    家の場所も絶対知られないようにしないと。
    早くご両親に話してみてください。
    出来れば次に二人になっちゃうことがあったら皆さんが仰っているように録音して下さい。
    iPhoneだと「ボイスメモ」ってやつ。

    ユーザーID:7691015043

  • このトピをご両親とお姉さんに見せる

    すぐに見せた方が良いかと思います。

    ユーザーID:4665232380

  • 気持ち悪い

    お姉さんには悪いけど結婚なんてされたら、さらに近寄ってきそうです。

    アルバイト先に来たら、姉も呼ぶ
    遊びに行きたいな、姉に聞きますねー、
    ていうか、両親に話しますねとニッコリ。

    なにを?と聞かれたら、
    婚約者さんが良くしてくれるってことですよ〜、って。

    ユーザーID:7225324040

  • すぐ事実を両親と姉に伝える

    1回だけならともかく、何度もあることですから、
    すぐ事実を家族に伝え、同時に自分の感想を述べるべきです。
    「連絡先を直接聞かれて困った(嫌だった)」
    「独り暮らしになったら遊びに行きたいと言われ困った(嫌だった)」等々。

    時間を置くとうやむやになってしまいます。

    ユーザーID:9603710908

  • ほんとに気持ち悪い!

    自意識過剰なんかじゃありません。
    普通に気持ち悪いし、異常ですよ。

    婚約者の妹にそこまで距離を詰める必要性などないでしょう。
    下心あっての行動・発言としか思えません。

    もし私なら、まずお姉さんに相談し
    一旦親への相談は保留にします。
    お姉さんの反応、対応、考え方それらを総合的に判断してから
    親に相談するかな。
    もちろん親に報告することは一旦保留にするが言うつもりがあることは
    お姉さんに告げておきます。

    とにかく頑張ってください。

    ユーザーID:2827552335

  • 報告だけしてみたら?

    ご両親が喜んでいて、お姉さんもまだ25歳か〜ちょっとたしかに躊躇うね。
    まずはお姉さんに軽く報告してみたらどうかな?
    婚約者さんがインスタをフォローしてきたり、彼氏いるのって聞かれたのがなんかイヤって。
    たぶん今の時点だと「将来義妹になるんだし仲良くしたかった」とか
    「そんなつもりないのに勘ぐられて傷ついた」とか言われるんでしょうね。
    でも、18歳の女の子がよくしらない30歳男性に距離を詰められたら怖いの当然だし
    お姉さんには「まだ大して仲良くもないからコワイ」ってちょっと待ってほしいって伝えておいた方がいいよ。

    ご両親にはフレンドリーな人だけど馴れ馴れしい、って嫌な顔はしておいたほうがいいね。
    人懐っこいのと馴れ馴れしい、図々しいは紙一重なので。

    傍から見るとソイツ下心見え見えなのでくれぐれも用心してください。
    例え何もなくても、「妹ちゃんの方がかわいい」ってぽろっと言って揉めるのはよくある話なので。
    おばちゃんは心配です。

    ユーザーID:6523396074

  • 早くご両親に言いましょう

    その男にちょっかいかけられて、トピ主さんも喜んでいたと思われますよ?

    早くしましょう。

    ユーザーID:4951027723

  • 危ない趣向の人かも

    文章読みました。わざわざSNSまで探り当ててきたり、バイト先まで押し掛けるとは気持ち悪いですね。
    あからさま過ぎるし馬鹿なんでしょうね。
    30歳が18歳の子に、しかも彼女の妹だなんて、ますますどん引き。
    そういう趣向の人かもしれません。お姉さんのためにも、絶対反対です。

    ユーザーID:4306568467

  • 親にトピを見せる

    親にトピを見せて
    当面バイトが終わる時間帯に
    来てもらい、他人のフリして尾行して貰う。(証拠を抑える)

    貴方自身も、録音して
    貴方が姉の婚約者を誘ってるんじゃない、婚約者がつきまとってるんだと証拠を抑える。

    お金があるなら(バイト代で自由になるお金が多少あるなら) ボイスレコーダーを購入し、帰路はカバンにボイスレコーダーを入れて録音しておく。
    お金ないなら、スマホの録音機能で良いけど(容量がいっぱいにならないよう、画像等の整理はしておく)

    あとは、つきまとわれたら
    すぐに姉に電話して、通話状態のまま会話を聞かせる。

    「婚約者さん、迷惑です。つきまとわないでください。」「いい加減にしてください」等会話を聞かせる。



    早く親に言った方がいいですし
    このトピを見せるべきです
    (貴方の潔白がわかると思うので)

    でないと、
    もし、婚約者の付きまといがバレたとしても、婚約者はあなたから誘われた、あなたに頼まれたと嘘をつきかねない。

    先手先手で動かないとダメです。

    もしかすると婚約破談になって姉に恨まれる可能性はあるかもしれないけど
    そんな不誠実な男性と結婚する方が姉は不幸です。結婚後も、職場で不倫など平気でするような男性だと思うので。 たとえ姉に恨まれても
    知らせるべきことだと思います。

    ユーザーID:5067722834

  • 父と母が先。姉は後

    お母さんだけじゃダメです
    二人に話がある、と思い詰めて話して
    どちらがあなたに寄り添ってくれるか見てください
    その結果をもって姉にも、もちろん話します

    あなたに寄り添う家族がいないなら、おばでもおじでも従姉でも、親族で誰か同じ気持ちの人をあたるといいです

    妹が出来て嬉しいのにこんなに可愛い子で自慢したくなり、浮かれました、お恥ずかしい
    とかなんとか言い訳言うよ

    どれも気持ち悪いけど姉が居ない場で連絡先きいたこの一点でも十分、姉には間違いなく響きます

    連絡事項があり連絡するならむしろ、人を介します
    おっさんは、ただ繋がりたいの

    あなたに素敵な彼氏さんできたなら、すごすご尻尾巻いてどっか行くよ、でも
    やはりこれ、お姉さんの未来に直結してる

    妹に目が行ったことであなたを敵視したり、破談になったり姉と関係が悪くなったら縁はそこで終わって構わないの

    自分を、信じ続ければいいです
    大人の姉、道を回避する英断も進む不幸も自分で決めるしかないですもん

    ユーザーID:7601284565

  • 証拠が必要

    最初の文章だけだと、ガンガン仲良くなりたい社交的なタイプの姉婚約者と、多感な十代で過敏に反応しちゃう面もあるトピ主さんの組み合わせ、という可能性もあるかな?と思いましたが。追加レスの内容で、姉婚約者はナシだと思いました。
    ご両親にとっては印象が良かったという事なので、客観的な判断の為に、姉婚約者が言い寄ってきている証拠を是非押さえましょう。

    スマホの録音と、余裕があればボタン一つで起動出来る専用の小型録音機(ペンタイプなど様々あるようです)を購入して、さりげなく録音開始できるよう練習してみてください。
    スマホは口の開いた鞄の中からでも結構話し声を拾って録ってくれます。

    証拠により、明らかに姉婚約者がおかしい人だ、と判断出来れば、お姉様に関しては大丈夫です。まだ若いですし、変な男に引っかかってバツがつくより婚約破棄の方が万倍マシです。

    くれぐれも無理はなさらないように。
    トピ主さんの身の安全第一で頑張ってください。

    ユーザーID:8068140279

  • 録音できない?

    そんなこと言っていないと言われたら困りますよね。
    録音できませんか?

    ユーザーID:1094467491

  • 聡明なトピ主さん

    相手に流されず、連絡先交換をきちんと断れるトピ主さん。
    とても聡明で、良い対応をなさっていると思います。

    今後も彼が過度に近づいてくる場合は、がんばって一定の距離を必ず取ってくださいね。

    そして、トピ主さんの直感も正しいと思う。
    彼の言動はおかしいです。
    お姉さんがこの彼と一緒になったら、この先ずっとトピ主さんは狙われることになると思います。

    お姉さんに直接伝える前に、まずはご両親に事実を伝えるべきだと思います。
    それも早いうちに。

    その時は感情的に話さずに、事実を淡々と、そして今後の一人暮らしにも不安があり困っていることを付け加えましょう。

    可能ならこのトピに書いたような出来事を、時系列でメモ書きにしてご両親に見せてください。
    口でワーワー言うより、一目瞭然ですから。
    (もちろん今後も何かあれば記録しておく)

    あと出来ることは…
    また彼が一人でトピ主さんに会いに来たら、彼との会話を録音しておくことでしょうかね。

    ご両親はトピ主さんの話を信じたとしても、お姉さんはなかなか信じないでしょうから、最終手段として頭に入れておいてください。

    ユーザーID:3424629612

  • 自分を守りなさい

    誰が聞いても、「その男最低じゃん」と言う話だと思います。
    今は、姉でも誰でも他人の心配してるヒマはない。
    何より先ず、自分を守りなさい。友達、大学、警察、頼れるものは全て使うこと。
    そんな下らない女たらしに引っ掛かって、お姉さんもご両親も残念なくらい人を見る目無いね。
    家族で唯一あなたの感性は間違ってない。自分を信じて行動すべきです。
    そして、自分の防御をしっかりさせたら、早くお姉さんと両親に事実を伝えて、さっさとこの話をご破算にしましょう。応援してます。

    ユーザーID:7222910635

  • 逃げて!

    あなたと同じ年回りの姉妹(中学生、小学生)の母親です。

    その男は本当に危険だと思います。
    まずは、ご両親、お姉さん、友人、先生、バイト先の同僚、できれば警察まで、「こんなことがあった」と相談し、事実をオープンにすることです。
    うまく話せないなら、この投稿を使いましょう。
    時系列で打ち込んでいけば、証拠の1つになります。
    逆に、隠せば隠すほど相手の思う壺。
    何かあった時に、他の方のコメントのようにあなたが悪者にされてしまいます。

    春からの一人暮らしの住所も知らせず、バイト先もできれば変える、そしてインスタなどに近所の風景やお店があるなどの情報を載せないでくださいね。
    虹が見えた、という気象の変化でも、住んでる場所を割り出せる人もいるのですから。

    子どもたちには言っていませんが、上の子が彼氏を連れてきた時は、注意して見ようと常々考えています。
    世の中には、恋人や婚約者の姉妹に手を出す人間がいます。
    未成年であっても、です。
    上の子の男性を見る目を信じたいのですが、年の離れた妹がいると知った時に、相手がどうするか。

    あなたがご両親に相談した時に、「そんなこと有り得ないわよ」という反応だったら、危機意識のない親だなと、私は思います。

    どうか、あなたの直感を信じて、身を守ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:6266498562

  • 危ないのは、

    あなただけじゃないよ、
    御姉様もだよ。

    婚約者の本性を見抜けていない。
    ご両親にこのトピを見せましょう。

    早くご家族に伝えれば、お姉さまもバツが付かずに済みます。

    言わないで我慢すれば、という発想は危険です。
    物事がどんどん最悪の状況を産むだけです。

    早くご両親とお姉さまに伝えましょう。

    で、ご家族もお姉さまもあなたのいう事に耳を貸さなければ、
    即刻家族とは疎遠になっても良い位です。

    気を付けて!!

    ユーザーID:8297488727

  • 皆に言う

    お姉さんが傷つくとか言ってる場合じゃないのでは?

    あなたはその婚約者を無視すれば被害もないけれど、このままだとお姉さんは結婚後もその不埒な婚約者に浮気などされて離婚する羽目になるかもですよ?子供を産む前ならまだ痛手は少なくて済むかもしれませんが、子供が産まれたらシングルマザー一直線かもしれません。

    お姉さんに苦労させたくないなら、お姉さんの幸せを願うなら、放置せずにご両親にも、お姉さんにもすべて言った方が良いです。結婚してもしなくてもこの世でたった一人の唯一無二の姉妹です。誠実に。

    ユーザーID:3826278983

  • その婚約者

    とても気持ち悪いです。

    さくらさんの第六感は鋭い、いい仕事をしていますね。

    外面が良いのでしょうが、粘着質でロックオンしたら諦めない、そして何かあると激昂するような気質のような印象です。

    他人さまのことなのに考えただけで心臓がドキドキしてきました。

    やはりご両親にしっかりお話できると一番良いのではないかと思いますが、なんとか彼の発言等録音できないでしょうかね。

    最終的にはお姉さまと共にその男性から逃げることができますように、

    ユーザーID:1349512693

  • 信頼できる親族の方は居ますか?

    私だったらどうするだろう?と考えました。

    姉の婚約者を両親がとても気に入っているとしたら、まだ未熟な自分の話なんか真面に聞いてくれないかも知れない。変な子扱いされて終わるかも。

    「そんな発想するなんて、いやらしい!」「あんたがそんな考えだからそう感じるんじゃないの?」と、私の両親は言いそうです。(さくらさんのご両親はそうではないと思います)

    そんなのは絶対に、嫌。

    そうしたらどうするか…自分の親と兄妹でありながら至極真面な叔母さんに相談するかも知れない、と思いました。きちんと話を聞いてくれる人。

    そして、叔母さんから両親に話してもらいます。
    両親には「恥晒しなことして!」と怒られるでしょうが、叔母さんの見解を通すことにより話の信憑性が出て、両親も聞く耳を持つのでは…と考えます。

    周囲はまだ子どもだと思っているし、半人前の言うことは軽んじることもあるし、下に見られています。

    その婚約者もまさにそうです。
    甘く見ていて、簡単にモノに出来ると思っています。
    一人暮らしの部屋に入ればこっちのもの!と考えてますよ。

    周りの者全てに、舐めんじゃねえぞ!と脚を踏ん張って示しなさい!
    貴女は一人の尊重されるべき人間ですよ。

    ユーザーID:5161516295

  • とにかくリアルタイムで姉に報告

    バイト先に訪ねてきたら、すぐその場でお姉さんに電話する。
    偶然(を装って)に会ってもすぐその場で電話する。

    二人きりを避けられない時はとにかくお姉さんとつながるようにするという事です。
    電話が無理ならラインでもかまいません。

    場合によっては会話をスマホでこっそり録音しましょう。

    あなたが言葉で言ってもお姉さんはすぐには信用できないし、彼氏さんが都合のいいように言う可能性が高いです。
    あなたが今まで言わなかったことで余計にそうなる可能性が高いです。
    お姉さんは彼氏さんを信用したいでしょうし。

    連絡先の交換を言われたこともちゃんと言いましょう。

    ユーザーID:8011218837

  • このトピをご両親に見せるに1票

    ご両親やお姉様には伝え方次第ではあなたの恐怖が自意識過剰だと思われたり、はたまた婚約者側が上手く言い訳してあなたが悪者にされかねない。
    婚約者の言動が証拠として掴んでないなら、このトピと合わせてご主人とお姉様に即報告です。

    はっきり言ってその婚約者は私的に完全に無し。
    私がお姉様なら大事な妹にちょっかいだすな!と怒り狂って婚約破棄します。
    それくらい有り得ないですよ。

    上手く解決出来ますように。

    ユーザーID:1472081957

  • そこまできたら

    言うしかないでしょう
    ボイスレコーダーなどで証拠を残した方がいいですよ

    ユーザーID:2574538139

  • 気持ち悪い。

    フォローやメッセージを全て姉や親に見せる、あなたの会話も録音していますとつたえたらよい。
    あなたが私に声をかけてきた時間も全て記録していると。

    ユーザーID:3260675676

  • そういう性質

    こんにちは!そういう性質は治らないと思います。
    是非、お姉様に相談して下さい。

    ユーザーID:7152246919

  • 録音と、できれば録画

    皆さんが仰っているとおり、録音必須です。
    できるだけ早くご両親とお姉様には相談するべきですが、お姉様が彼を追求する前に、証拠を残した方が良いと思います。

    その手の男は追求されると嘘を付きます。あなたを悪者にしたストーリーを何通りも咄嗟に思いつく才能があるんです。
    ・義妹として仲良くしたかっただけ。さくらさんが異性として意識してくるとは思わなかった。
    ・バイト先には、ぜひ来てくれと誘われたから行っただけ。散財させられてむしろ迷惑だった。接客を超えた応対をされて困った
    ・子供だと思って優しくしたのに、勘違いされてしまった(さくらさんが誘惑してきた)
    なんてこと、しれっと言って煙に巻きます。

    困るのは、自分の嘘(願望?)を事実と認識していること。だから、第三者が聞くと信憑性のある話しになってしまうんです。

    録音だけでなく録画もあるとさくらさんの立場を守れると思うのですが。
    誰か、彼に面の割れていないお友達に協力してもらい、バイト先や電車内での、彼がグイグイくる様子をこっそり録画できませんかね?

    ユーザーID:9014432124

  • 早く誰かに相談

    この男は危険です。
    両親に受けが良いというのも、何かあったとき自分の方が信用されると自覚してやってます。
    あなたが姉に遠慮して言えないタイプなのを見越してますし、
    最悪無理やり関係を持ってあなたを脅迫するかもしれません。
    あなたがこの男に付き纏われて困っているという事実を
    一刻も早く誰かに相談してください。
    この手はバレると自分は信用されるタイプとわかっているので、
    あなたの方から誘ってきたと嘘をつきますよ。

    ユーザーID:1373755225

  • 早急な対応を

    本当に気持ち悪い男だ。勘違い男だね。

    ご両親がその男を信用しているのなら、
    常にレコーダーを持ち歩き、接触した時に録音など、
    証拠じゃないけど、ご両親を説得させられる材料を揃えなくちゃね。
    それを元にご両親に報告・相談で良いと思う。
    その後の対応はご両親に任せた方が良い。

    ユーザーID:8305190756

  • それは

    録音してから、ご両親とお姉さまに言ったほうがいいと思います。外面のいい男性の場合、トピ主さんが嫉妬か何かで嘘をついているのではないかと信じてもらえない恐れもあります。あとでトピ主さんの正しさがわかるでしょうが、できることなら最初から証拠があったほうが話がスムーズに進みます。

    ユーザーID:9483271601

  • 何故電車を降りなかったの?

    >一緒に電車に乗った時に顔が近かったりして、とても嫌でした。

    あなたは何故電車を降りなかったのですか?

    乗車区間が一駅で『降りて対処』ができない場合は車両を移動できますよね?

    車両を移動してもついてきたら、ついて来ないで!と大きい声を出すとかできますよね?

    あなたはその男性に好意などないでしょうが、姉は知らないのよね、と内心楽しんでませんか?

    ユーザーID:0797362451

  • tokioさん厳しいなあ

    まだ高校生ですよ、しかも相手は姉の婚約者ですよ。
    自分の思い過ごしじゃないか、そんなことする訳ない、自分の勘違いであって欲しいと思いますよ。
    仮にトピ主さんが車両を降りたり、避けたりしても、その男は逆に面白がってエスカレートする危険もありますしね。
    私はトピ主さんに落ち度はないと思います。

    正攻法で行けば姉に直接相談するのが良いと思いますが、信じてもらえないかも知れないし、下手をすれば姉妹の関係に一生の亀裂が入ってしまう可能性も結構な確率であると思いますよ。
    その婚約者とやらが簡単に認めるはずありませんし、あれこれ姉を丸め込みにかかるのは間違いないですから。

    本当にずるい男だと思います。そんな男が親戚になるなんて気持ち悪いですね。
    私ならば、こっそり母親に相談して、姉に話し付けてもらうかな。
    幸せ一杯のお姉様にはお気の毒ですが、その類いの男は遅かれ早かれ必ずやらかすので、傷は浅い内の方が良いと思います。

    トピ主さん、決してご自分を責めないでね。

    ユーザーID:2062163253

  • 早めにお姉さんに話す

    今ならまだ大丈夫。
    お姉さんに インスタの件など、明るく伝えておくと安心ですよ。
    気が進まないときも、どちらにしてもお姉さんに話を通しておくと、何かと安心です。

    こそこそしたり、知らず知らずに2人だけの
    秘密のような形になるといけないので、今のうちに 明るくお姉さんに話してね。
    私が姉の立場なら、その方が良いです。
    とにかくオープンにね。

    ユーザーID:7261078055

  • 早く伝える

    もう話していれば良いですが、これでお姉さんに伝えるのが遅れてトピ主さんに何かあったら、トピ主さん本人の責任になります。

    とにかく 早く伝えることです。

    ユーザーID:7261078055

  • 父親に言ってほしい

    おそらく、お母さんはデレデレでしょう

    父親なら男のこと分かると思います。

    父親に、こんなことあって怖いんだと話してください!

    ユーザーID:1044134220

  • 一度揉めた方が良い案件

    穏便に、と思う気持ちはわかりますが、これ、気持ち悪い。
    揉めて破談になるならそれまでのこと。
    というか、なめんな、コラ!という話。
    お姉様に対して不実、あなたに対して不潔、御両親に対しても失礼。

    一度揉めた方が良いです。雨降って地固まるのか、破談か、
    はたまたあなたがお姉様と不仲になるのか、いろんな可能性はありますけど、
    このままってのはあり得ません。

    このトピを御両親に見せることを強くおすすめします。
    それかいっそ男友達ひきつれて三十路には出る幕はないんだって、
    オッサンに現実見せてやったら?

    ユーザーID:2645288191

  • ボイスレコーダーとか証拠を残して

    あなたが今以上にちょっかいを出されて嫌な思いをして、家族に訴えたと
    しても証拠がなければ、

    トピ主さんの勘違い。姉彼はそんなつもりで言った訳じゃないのに誤解した。
    姉彼に確認しても、そんなことは一度も言っていないと言われたら、あなたの立場が悪くなります。

    最悪姉の結婚を嫉妬してぶち壊そうとする妹のような構図に持って行かれます。あなたが気にして訴えれば余計に、「騒がないで黙っていろ。」と、なります。

    だからメールがないのであれば、ボイスレコーダーで確かな証拠を残しておく必要があるのです。
    言った言わないの水掛け論では、信用してもらえません。

    妹、娘の私より他人を信用するはずないと思うかもしれませんが、実際そうなると思います。
    そうなれば姉妹の仲も悪くなり、家庭が暗くなります。

    姉彼の言動は誰が見ても不適当で異常です。結婚相手の妹に言う様な言葉ではありません。一人暮らしの家に遊びに行きたいなんてセクハラです。勇気を出して確実な証拠を手に入れて、家族に言って下さい。

    彼の本性を知らないままで結婚したら、それこそお姉様が不幸です。
    こういう男性は結婚後に豹変するか、日常的に浮気を繰り返します。

    ユーザーID:4654236747

  • その危機感、正しいです。

    自分の身は自分で守らなければいけませんが、その男性、危険すぎます。
    早く、ご両親やお姉さんに言っておくべきです。
    ただ、言い方だけは気をつけてね。

    「お姉ちゃんの彼、何だか先日からライン教えてとか、駅で偶然あったりとか…義妹になるかもしれないけど、いきなり距離詰めすぎ!私が奥手で男の人苦手なのに、行きすぎると嫌いになるかも!ってお姉ちゃんから言っといてよ〜。私お姉ちゃんの結婚とか決まったら、ただでさえお姉ちゃん恋しくなるかもだから…ただでさえ、お姉ちゃん取ってく人にはマイナスポイントなんだよ〜!」とちょっとおどけて言っておくとか。

    ご両親にはちょっとシリアス目に「何だか男の人って、ちょっと怖いかも。」という感じで、細かくあったことを随時報告して記録も念のため取っておきましょう。それとなくフォローするなら、「お相手の方、妹ができてはしゃいじゃったのかな。」といえば批判一辺倒にはならないでしょうし。

    とりあえず、黙って自分で何とかしようとすると、相手によっては図に乗ります。毅然とした態度で、もし次に会ったときには「そういう接し方は、私は好きではありません。まずは姉とのお付き合いを大事にしていただけますか?私は親に報告義務があるのですが…」とそれとなく柔かく牽制しておきましょう。

    単に妹ができて嬉しくてはしゃいでしまっただけの場合は、すぐに申し訳なかった、と引き下がるはずです。もしそうで無い時は、お姉さんが危険ですので結婚を家族で阻止した方がいいかも。結婚前にわかって良かった、となるかもしれませんよ…。

    ユーザーID:5825377017

  • ご両親に相談しましょう

    私は男ですが、お姉さんの婚約者は男から見ても気持ち悪い、問題ありです。
    マトモな人なら、婚約者の姉妹との距離感には、誤解を受けないように十分に注意して、自制するはずです。

    まずはご両親に相談しましょう。
    今度親しげに近寄って来たら、ボイスレコーダーで録音して証拠にすると良いでしょう。

    ユーザーID:1932582437

  • 泣きながら読んでいます

    皆様のレスを一つ一つ、何度も読み返しています。
    優しいレスがこんなにたくさんで…涙が止まりません。
    見ず知らずの私に、親身にアドバイスを下さってありがとうございます。

    とりあえずスマホにボイスレコーダーのアプリを入れてみようかと考えたのですが、今はアルバイトは辞めてしまいましたし、次にいつ遭遇するかが全く予想できません。
    でも、悠長にしてたら姉が結婚してしまうし…。

    悩みましたが、まずは両親に相談してみました。
    証拠はインスタのメッセージだけですが、こんな人が親戚に、ましてや姉の旦那さんだなんて絶対に嫌だったので。

    両親はとても驚いていましたが、話しながら涙をこぼす私を見て信じてくれたようで、「ごめんね、怖かったよね」と抱きしめてくれました。
    姉は今日は仕事で帰ってこないので、明日家族で話し合います。

    ユーザーID:9867544076

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 厳しい意見は気にしないで

    あなたを批判してる人も何人かいるみたいだけど、ここに書いてる人達はほとんどが大人。
    こういう危機に対して、どう対処すれば良いのか、どのくらい強気な態度を取って良いのか、既に学んだきた人たちです。
    18年の人生経験で、この出来事を正しく冷静に判断するのはとても難しい。だから批判は聞く必要ないですよ。

    私にも義兄がいますが、連絡先は知らないし、それで困ったことは一度もありません。ここに多くの人が書いてるように、その男はほぼ間違いなく下心があります。

    おそらく「家に行きたいなー」に対し、あなたが良いと言えば1人で行き男女の仲になる。家に行きたいと言われた事を姉や両親に相談すれば「当然姉と行くつもりだった。さくらちゃんは変な事を考えてる。兄として仲良くしたいだけだ」などと言って、あなたを悪者にするつもりでしょう。

    これから一人暮らしするとの事。
    両親も姉もこの出来事を知らなければ、住所は教えないにしても、日常会話の中で「◯◯市に住んでて、最寄駅は××駅」くらいの事は言う可能性ありますよ。
    既にバイト先周辺をウロウロしてる訳だし、何か理由付けて一人暮らししてる家の最寄駅でばったり!「家が遠い。もう帰れない」などと言って泊まろうとする可能性もゼロではないと思います。
    (こんな事が起きたら、カラオケでもネカフェでも一夜過ごせるので、1人で行ってきてと言って大丈夫です!もし頑なに泊まろうとするならその場で姉に連絡!)

    両親だって、これから一人暮らしする若い娘の周りをウロウロしてる男がいるなんて心配だし、大人であればこの男のやってる事がおかしい事はすぐ分かります。
    まずはお母さんがお父さん、相談しやすい方に話してみてください。

    家族の事を思って、高校生の女の子が今まで1人で悩んで我慢していたかと思うと胸が痛いです。
    ここに投稿してくれてありがとう。

    ユーザーID:5530054119

  • 両親とお姉さんに相談

    早めに両親とお姉さんに現状報告した上で、証拠集めをしておくこと。
    インスタはしばらくログインしないで相手の出方を待つとか。
    友達やバイトしてるならバイト先にも協力してもらうことも忘れずに。

    ユーザーID:7230107500

  • 姉に報告を

    今までの婚約者の行動、発言をきちんと姉と両親に報告しておきましょう。

    秘密にしても得なことはありません。
    婚約者が姉に報告したら、貴方が隠していたことになります。

    事実としての報告と、妹の個人情報を婚約者に言わないように姉にも釘さしを。
    婚約者の行動、発言は録音録画を。

    ユーザーID:1140805448

  • その都度 報告

    その婚約者さんが怪しい、という意図を全く持たせずに、ただ無邪気にその事実を家族の前で報告するのです。(「彼氏いるの、って聞かれたわーいないように見えるのかなー」とか 「インスタにメッセージくれたよー」「連絡先 交換してって、何かサプライズするつもりかなー」など 普通に報告。ご家族全員が揃っている時がベストです。)
    そして 家族の誰かに え、それ ちょっと おかしくない?と疑問を持たせるのです。
    家族の誰かが ちょっと、、と一回でも思い始めると あとは貴方は何もしなくても 事実を報告し続ければいいのです。
    あくまでも無邪気にね。

    ユーザーID:5751049869

  • 家族に相談する前に

    距離感が近すぎますよ!と警告してみたら?

    もし本当に悪気なく下心なくやってるなら家族に相談しちゃって縁談ぶち壊しになったら大変でしょ。

    逆に下心アリなら家族に相談しないとダメ。

    まずは自分で意思表示してみたらどうだろう。

    ユーザーID:4120400550

  • 危ないニオイがする

    その危機感は間違ってないと思います。お姉さんにいきなり話すと、お願いもパニックになると思うので、まずはご両親に今まであったことを話してみて、意見を仰いで下さい。しかし、最終的にはお姉さんにすべて話しす必要がありますね。

    ユーザーID:8749332463

  • お姉さんとご両親に報告した方が良い

    ご家族に配慮する必要はありません。
    むしろそういう情報は共有するべきです。
    不快になる嫌なことをされたら、ちゃんと意思表示した方がいいですよ。
    アルバイト先に来られても他のお客さんと同じように対応する、駅で鉢合わせした時に顔が近かったなら、「近いです。もっと(ちょっととは言ってはいけない)離れてください」と言う、「家まで遊びに行きたいなぁ」と言われたのには、節句ですね。
    「は?何しに来るんですか?気持ち悪いのでそういうこと言わないでください」と言っていいです。

    普通の30歳男性の言動ではありません。
    結婚相手に美人の妹さんがいても、自分はお姉さんを選んでその家に来たのですから、義妹とはちゃんと距離をとるのが普通です。
    そこで妹も可愛いからと妹にアプローチするのは、相手家族の仲を引き裂く非常識な行いですよ。

    その男性はお姉さんのハートを射止めたことで自分はモテると勘違いしているんじゃないですか?
    「私の家族の仲を引き裂くような非常識な言動をやめろ」とはっきり言って良いです。
    そこで猛省して言動を改め、お姉さんに許してもらえるなら良しですが、それで二人がギクシャクして破談になっても、全部その男性が悪いのですから、トピ主さんが気に病むことはありません。

    最悪なパターンは、お姉さんやご両親がその男性の味方をすることです。
    「あの人がそんなことをするわけがない」「おまえ(トピ主さん)が誘惑したんだろう?」となった場合のことを考えて、今までされたことを時系列がわかるように記録しておきましょう。
    その男性と会わざるを得ない時は、ボイスレコーダーを録音状態にして、身につけておきましょう。

    ユーザーID:9876612183

  • レスします

    その男性には気を付けてください。
    方法を間違えると、家族がバラバラになりかねます。
    とにかく寄ってきても断固拒否。
    もしかしたらお姉さんに「さくらちゃんが誘ってきた」とか
    おかしなことを言い始める前に手を打ってください。
    女性は自分の彼氏が奪われ始めると分かると正気では
    いられません。
    彼を責めると同時に相手の女性に牙を剥きます。

    とにかく気を付けて。

    ユーザーID:5759031809

  • ちゃんと証拠(録音など)をとってから

    主さん

    仮に主さんが親御さんやお姉さんに言いつけたとしても、そういう「中間の立場」の人間は「一方だけを聞いて沙汰をせず」と言うのは大人の常識ですから
    相手の方の言い分も必ず聞きます
    (もしも相手の言い分も聞かないで、ひたすら主さんを信じるような大人なら、主さんのご両親は、大人としてちょっと?)


    そして、普通に生きている30歳の男性は、18歳の女の子に糾弾されたからって
    あっさり恐れ行って、自分の非を認めたりしませんよ

    「主さんの方から、姉の婚約者である自分にコナをかけてきた
    迷惑だったけど、18歳の女の子を傷つけると悪いと思って、誰にも言えず、黙って悩んでいた」
    と言い抜けるのが普通です




    そんなふうに言われて傷つきたくなかったら、
    他人(姉の婚約者)への文句は、ちゃんと証拠をとってから、つけるようにしましょう。

    携帯やボイスレコーダーなどで録音など、今は簡単ですから



    ちなみに、大人の常識では
    「姉の婚約者に電車で顔を寄せてこられて、嫌だなと思いながらも
    主さんがニコニコして我慢していた」なら
    第三者目線では、主さんの方も、姉婚約者と同罪ですよ

    だって、他人にも、その姉婚約者にも「姉婚約者に顔を寄せられて、嬉しそうにニコニコしてる主さん」しか見えないからね


    姉の婚約者が顔を寄せてきたら、
    「主さんは、さっさと嫌な顔を見せて、距離をとり、
    相手を置き去りにして逃げるべきだ」と思う人が多いと思うし
    主さんのご両親やお姉さんもそう感じると思うよ

    ユーザーID:0051713277

  • それは不気味

    お姉さんの婚約者が、義妹になる人と仲良くしたいと言う気持ちだけだったとしても、距離感がおかしいと思いますし、トピ主さんが不気味に感じて当然だと思います。

    自意識過剰でも何でもないですよ。
    トピ読んだだけでも、トピ主さんの距離感が当たり前だと思うし、グイグイ来すぎと思いましたが、続きを読んで帰りに鉢合わせて同じ電車に乗るのはアリだと思いますが、近くまで来たからってバイト先まで来るのはチョットと思います。

    家まで遊びに行きたい発言も、本人としては冗談なのかも知れませんが、言動からして、少なくとも相手の立場で考えられない、自分本位な傾向が強い人なのかなと思います。

    お姉さんには少なくとも今は何も言わない方がいいと思います。

    でも、ご両親には相談と言うか、話をしておいた方がいいと思います。

    トピに書いてある、連絡先交換云々の流れから、インスタフォローの流れや、近くまで来たからと言って、バイト先に来た事など。
    一緒に電車に乗った時、顔が近かったとか、トピ主さんが気持ち悪いと思っている事は取り合えず言わないでおいて。

    一番困るのは、ご両親がトピ主さんの気にしすぎとか、姉の婚約者を変な目で見るなと言われた場合かなと思います。

    その時は、またここに書き込むなりするとして、取り合えずご両親、特にお母さんに相談と言うか、話はしておいた方がいいと思います。

    連絡先交換云々の件、トピ主さんの対応がベストだったと思います。

    >両親はとても感じの良い男性だって婚約者を褒めていて〜
    お姉さんに内緒で、トピ主さんと連絡先を交換しようとした事とか、インスタとか、バイト先の件とか知らない訳でしょう?
    ご両親はお姉さんの婚約者と、大して顔を合わせていないのでしょう?
    だったら、当然の反応だと思います。

    お姉さんの婚約者の言動が今以上にエスカレートしない内に、親に話しておいた方がいいと思います

    ユーザーID:0937700749

  • まともな親なら

    ・誰もいないところで連絡先を交換しようと言われた
    ・姉を介して欲しいと断ったのに、インスタでDMを送ってきた
    ・バイト先に来て話しかける
    ・バイトの帰りに駅で鉢合わせしてしまった事もある。待ち伏せされたのかと思った。
    ・「家まで遊びに行きたいなぁ」と言われた。

    実家の事を言ったのだ、と言い訳するでしょうけど(笑)、実家だろうが遊びに行きたいなら姉に言えばいい話。
    独り暮らしになる妹にそんな事を言えば、変な事を言っていると普通の親なら思いますよ。

    親に話すならご両親に。なんだったら「怖かった。気持ち悪かった」って泣いたって良いと思う。

    ユーザーID:7691015043

  • 難しいなぁ

    ここにある内容を話したところで、その男が妹になる人と仲良くしたかっただけ、下心などないといえば、お姉さんもご両親もそちらを信じるでしょうね。信じたいだろうし。
    そして、お姉さんとはわだかまりが残ってしまうでしょう。難しい問題です。

    たぶん、あなたはそれなりに大人しそうに見えるんではないでしょうか。だからくみしやすいと思われてるのでは?
    女子高生よろしく、30男きも!ないわ〜的な態度を取り続けてたら、向こうも諦めてくれるかもしれません。
    とにかく、お姉さんの婚約者だからといって、礼儀正しく、感じよく振る舞う必要はありませんよ。そんなキモ男。

    ユーザーID:6221786473

  • 証拠なんて後で良いから、先ず父親に先に言え。

    証拠を取る為にはボイスレコーダーを買い、今一度その婚約者と二人だけでコンタクトを取らなきゃならない。

    その男がバイト先に又来るか、待ち伏せされるか。
    どちらにしてもその時ですら危険なんだ。

    まさか録音するために待ち合わせて会うなんて考えてないだろうね?
    飛んで火に入る夏の虫だよ。

    兎も角、先ずは父親に話す。
    母親はその性格によっては、娘より男の味方をする者も存在するからだ。
    姉はウエディングハイでなくても、彼氏と妹で彼氏の味方をする者も多い。

    世の中の浮気された妻が、自分を裏切って浮気した夫よりも、自分と同じ様にただ夫を好きになった相手女性の方を、悪者扱いする事が多いのがその証拠だ。

    姉の婚約者がその妹に手を出そうとしているのを、勝手に妹が婚約者に手を出していると決めつけかねない。
    相手に愛されなくなった自分を認めたくないからだ。

    先ずは父に話し、自分に何かあったら助けて貰えるよう話しておくことだ。
    証拠はそれからでも出来る。
    このトピを今夜にでも父親に見せて、ボイスレコーダーは父親に買って貰いなさい。

    お父さん、このトピを見たら、是非妹さんを信じて守ってあげて下さい。
    でないと、一人の男に二人の娘を不幸にされてしまいますよ。
    そんなことのために今まで大事に育てて来たのではないでしょう?

    真面目な高校生の女の子を、悪い男が傷つけるのは容易い。
    変な人には気を付けろといくら言っても、悪人の顔に悪人とは書いてませんから、無垢な子供には判断は付かず、分かるのは傷つけられた後ですよ。
    父親の貴方が守らなきゃ、誰が守ってやれるでしょうか。

    ユーザーID:0600355428

  • 怖かったよね

    姉の婚約者につきまとわれたことも、
    御両親に話すことも、これからのことも、
    みんなみんな怖かったと思います。
    御両親に話せたトピ主さんはエラい!
    ほんと、是非、このトピ、家族に見せて欲しい。
    どういう結果になっても、トピ主さんが被害者であることには変わりなし。
    堂々としていて欲しいです。

    ユーザーID:4366379269

  • とりあえず良かった

    ご両親、信じてくれたようで良かった!
    「そんなのアナタの気のせいよ!」なんて言う親だったらどうしようかと心配していました。

    あとは姉しだいですね・・。
    でも、お姉さんの気持ちがどうでもとにかく両親はトピ主さんの味方についてくれたと思うので、最低限、今後のトピ主さんの身の安全は大丈夫だと思いますよ、気をつけるに越したことはないけどね。

    お姉さん、考え直してくれたらいいけど、それでも二人が結婚してしまった場合は事務的
    に対応して距離を置きましょう。

    良い方向に進みますように。

    ユーザーID:9857060686

  • 一歩前進

    ご両親信じてくれて良かったですね

    次は姉ですね
    信じてもらえるといいけど

    あと録音アプリは入れて気を抜かないでね
    怖がらす訳じゃないけど、色々ばれたあと相手はなにするかわからないから

    本当に気を付けて

    ユーザーID:4887337944

  • 良かった、言えたんだね。ひとまずは良かった。

    ひとまず、ご両親に言えたんだね…!
    言うのもしんどかったよね。頑張ったね。
    そして「怖かったね」と泣いてくれるご両親で良かった。

    これからご両親からいずれお姉さんに伝わると思います。
    勿論、色んな事に発展するだろうし、
    最悪お別れ、という事になるかもしれません。

    でも、
    「私のせいで」
    なんてご自分を責めないでくださいね。
    10:0で、100%、その男が悪いのですから。

    トピ主さん、ご両親、そしてお姉さんにとって
    少しでも早く、良い方向へ向かう事をお祈りします。

    直接その男に気持ちを言うべきと言う方、
    18の女の子が、30の男に言葉で歯向かったら
    どうなるか想像できませんか?
    逆上される可能性は十分にあります。
    危険すぎます。

    ユーザーID:1608037819

  • 良かった

    追加レス読みました。
    ご両親がトピ主さんの話を信じてくださったようで、本当に良かったです。

    昨日もレスしましたが、これまでに起きた出来事(覚えている限り日時も)のメモは、家族会議の前にきちんと準備しておいてください。
    記録がモノを言う事ってあるんです。とても大事です。

    お姉さんが信じてくれなかった場合や、いずれ彼を呼んで話し合うことになった場合のためにも必要です。
    (彼を呼んだ時には、ご両親がトピ主さんを同席させないとは思いますが)

    勇気を出してご両親に話せたトピ主さんはよく頑張りました。
    お姉さんも分かってくれることを祈っています。

    ユーザーID:3424629612

  • 批判は気にしないでね

    あなたは18才の未成年、まだ守られなければいけないこどもです。
    男のあしらい方なんてわからなくて当然。
    トピ主さんを批判してる方は18才を大人と勘違いしてませんか?悪いのは大人である30才の姉の婚約者。
    ご両親に話せてわかってもらって良かったです。
    後はお姉さんですね。私はこのままごまかして結婚しても絶対にうまく行かないと思います。
    私が親ならそんな男は願い下げです。

    ユーザーID:0793046167

  • 念のために

    これからお姉さんも入れての話合いになるかと思いますが、

    並行して一応念のために

    その姉の婚約者に、4月からのあなたの新住所や連絡先が間違っても伝わらないようにしておきましょう。

    ご両親はもうすでに事の異常さ理解されていると思いますので

    「絶対に新住所や連絡先を教えないで欲しい。」とお願いしておきましょう。

    あなたのこれからの新生活に、その男を絶対に直接関わらせないように十分に気を付けてくださいね。

    ユーザーID:7510073755

  • ご両親に相談できて本当によかった。

    もしこれで破談になっても、さくらさんに執着するかもしれません。
    引っ越し先を知られないように気を付けてくださいね。
    さくらさんに素敵な未来が待っていますように。

    ユーザーID:5008203185

  • がんばってね

    2度目のコメントです。
    さくらさんの追加コメントを読みました。
    もう、大丈夫だったかな?その後どうだったのかな?と気になって心配になってしまって汗

    ご両親に相談できて、本当に良かった!
    言いにくかったでしょうに、小町のレスの多くの意見に耳を傾けてくれて、ちゃんとご両親に打ち明けることができてよかったです。
    ご両親もさくらさんのことを信じてくれてよかった!
    さくらさんの普段からの人柄あってのことですね。

    にしても、アルバイト先まで来るなんて…それ以外の言動といい、お姉さまの婚約者は本当に良くない人ですね!!はっきり言ってキモチワルイ!!

    仮にこのことが原因でお姉さまの婚約がナシになっても、さくらさんのせいではありませんからね。大丈夫です。
    むしろ、知らずにこんな男と結婚するほうが、お姉さまは不幸だと思います…。この手のタイプは結婚したって他の女にちょっかいかけるものです。

    良い方向に向かうことを、心から願っています。

    ユーザーID:5864932727

  • 男女問わず、危険な人はいますが

    特に男性側が若い子を求め
    色々と問題を起こすことの多い現代

    私も小学生の頃から
    男性のそういった目に見られ
    声をかけられ、危険と隣り合わせ
    男性不信となりました。

    10年もの間 友人として支えてくれた男性と、やっと結婚しました。

    あなたの思い 考え
    尊敬に値します。
    私も、その男性は信用できない
    姉のいない時の言動
    若い女を狙う男性のソレです

    お姉さんが家族の助言を聞き
    考えてくれるといいですね。
    恋は盲目、あなたが怒鳴られる可能性もある
    勇気を出して、今があるのに
    伝わらない悔しさに悲しくならずに済むように
    役には立てないけど、応援してます

    一部の男性の若い子への執着が消えるといいのに
    本当に腹立たしい限りです

    ユーザーID:8353618191

  • ご両親が信じてくれてよかった

    お姉さんはショックでしょうが、結婚後にわかるよりずっといいです。
    今後のことはお姉さんが判断することですが、
    さくらさんの連絡先は絶対教えないように、ご両親からお願いしてもらってください。
    できたらお姉さんのスマホの電話帳も記載名を変えてくれるといいんですが。
    それぐらい変な男性ですよね。

    バイト先にきたとのことですが、バイト先の人は証言してくれないでしょうか?
    すでにやめられたとのことですが…。
    不安にさせるようんですが、一人暮らしをする際も、夜道とか気を付けてくださいね。

    ユーザーID:6821745388

  • 頑張ったね

    相談できてよかった。
    すごく勇気が必要だったよね。
    お姉さんやご両親の嬉しい気持ちを壊すんじゃないかと、怖かったよね。

    主さん、すごく偉いよ。大丈夫。
    ご両親も理解してくれてよかった。

    これから新生活、楽しんでね。

    ユーザーID:3632730861

  • あとは大人に任せようね。

    よくがんばったね。。。
    私はあなたと同じぐらいの歳のお子さんたちを教えていますが、想像しただけで汚らわしい!怖い目に遭って。。。ご両親にお話できてよかった。

    お姉さまは傷つくかもしれないけど、それはその男とお姉さまの間のこと。相手があなたでなくても、いずれ会社などで若い子に手を出すタイプです。今気づけてお姉さまにも良かったのですよ。あなたの周囲の常識的な大人はみんなそう思います。

    未成年に特に興味を持つ男性は概して人当たりが良いタイプが多いです。だから問題が露呈しにくいんです。

    しばらくアルバイトも夜遅くならないように。できれば常に誰かと一緒にいるようにしましょう。

    ユーザーID:3488002872

  • すぐに姉に報告すべきです

    そんな軽薄な男性が姉の婚約者ということで、心配しかありません。

    共通の知人である姉を通さずにSNSで女性に連絡をとろうとするのであれば、この先結婚しても姉に隠れて誰かと連絡を取る・浮気してしまう可能性が高いです。

    結婚してからでは、分かれるのに躊躇してしまい時間を無駄にしてしまいます。

    どうか、姉さんには目を覚ましていただきたいです。

    ユーザーID:6404110223

  • ご両親、お姉さまに報告しておく

    これは、ひょっとしたら女癖が悪い人なのかもしれません。

    ご両親、お姉さんには話しておいた方が良いでしょう。

    お姉さんが後々苦労する事になるかもしれません。

    ユーザーID:4465234897

  • 気を引き締めて

    ご両親が味方になってくれてよかった!
    頑張って言ったかいがありましたね。
    あとはお姉さんが理解してくれるかどうか。

    相手の男も「仲よくしようとしただけ」と抵抗するでしょう。
    「家族になるのに、どうして仲良くしようとしたらいけないのか」
    「仲良くなるために、いろいろと聞いただけ」
    「ちょっと近くまで来たから寄っただけ」
    とひたすら友好的にアピールしてくるでしょう。
    これが弟だったら?
    同じことするわけありませんよ。

    その抵抗にひとつひとつ闘っていかねばなりません。
    相手のご両親もどこまで分かってくれるのか。
    ここが気の引き締めどころです。
    ご両親と一緒に頑張ってください。

    それと、大抵の男性はそんなことしません。
    まともな人の方が圧倒的に多いのです。
    トピ主さんが男性不信になって、結婚は嫌だと思われなければいいのですが。

    ユーザーID:9919974009

  • 証拠なんて、そんなの後々!

    証拠なんて呑気に集めてたら、タイミングを逃して一気に形勢不利になって、
    取り返しが効かなくなりますよ。

    まずはご両親が話を聞いてくれて、トピ主さんの辛い思いが伝わっただけでも大きな進歩です。

    ただ、両親にとってはお姉さんも同じく大事な娘。
    幸せが目前に迫っていて、これをどのように裁いてくれるかは未知数。
    結局は、お姉さん自身の判断に委ねられるのでは?
    相手の男の本性を見極めきれるか。

    ユーザーID:1163589625

  • 感謝の気持ちでいっぱいです

    温かいお言葉ありがとうございます。
    一部私にも落ち度があったのではという意見もありましたが、庇ってくれる方もいて、救われています。

    私は中学から女子校育ちで、大学も女子大に進学予定です。おっしゃる通り、共学に通っている子よりも男性のあしらい方を知らないかもしれません。
    婚約者に嫌な態度を取ってまで突き放せなかったのも、私が意気地なしだったのもあると思います。

    本当は電車も言い訳を作って、一度降りて車両を変えるなり、次を待つなりしたかったです。でも、私が乗ったのは急行電車でした。各停なら何駅も乗っていることにはなりますが、その電車だと一駅分しか乗っていません。
    また、電車自体も混んでいて身動きが取りづらく、その中で車両を移動するのも気が引けました。皆が疲れた顔で帰途につく中、それを押し除けてまで移動するのは迷惑に思えました。
    なによりも、どう足掻いても同じ電車にいなければならない状況で離れられる理由を思いつきませんでした。

    おそらく嫌な顔はしていたと思います。
    初めて連絡先の交換を持ちかけられた日も、婚約者が帰ってから姉に「途中で顔こわばってたよー。やっぱり男性苦手?」と言われたくらいです。
    苦手な相手を前にして、周りにバレずに感じ良く振る舞えるほど私は大人になりきれていません。

    顔で嘘がつけない子どもだからこそ、両親は私の言ったことを信じてくれたのかもしれません。

    ユーザーID:9867544076

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 姉妹の姉さんへ

    >話しながら涙をこぼす、、、

    この一文だけでも、やはりずいぶん客観的にご自分を見ることが出来る方のようだと感じます。

    私のレスを厳しいと思われる方がいらっしゃるのは当然ですし、トピ主さんに優しい事を言うのも簡単な事ですが、それは他の皆さんがおっしゃっているので良いでしょう。

    もしかしたらトピ主さんご自身も気づいていない裏の心を私は感じ取ったまでなのです。

    ユーザーID:0797362451

  • これも証拠になるでしょうか?

    話し合いに向けて、少しでも姉に信じてもらえるような証拠がないか考えてみました。

    姉の婚約者にされた嫌だったことをメモで時系列に、という意見がありましたが、Twitterの投稿も少しは役に立つでしょうか?
    実は私はTwitterもやっていて、誰にも教えていない非公開のアカウントを持っています。
    ただ愚痴を言うだけのものなのですが、姉の婚約者からインスタのメッセージが届いたこともバイト先に来た時のことも、全部その日のうちに投稿しています。

    夕方にこんなことが〜など大体の時間も書いているので、記録としては残っています。

    ユーザーID:9867544076

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 親御さん、頑張って欲しいね。

    おそらく、その男
    婚約者の妹さんだから
    仲良くしたかった。
    とか言うと思うんです。

    連絡先の交換はお姉さんと交えて。
    もし用事があるにしても直接ではなくお姉さん経由で。

    若い女性が一人暮らしする予定の部屋、家に
    男性が「遊びに行きたい」などと言ってはいけない。

    もし「お姉さんと一緒に」が仮に抜けていたとしましょう。
    それでも気持ち悪いです。
    言うべきじゃない。

    この辺り、もし
    下心は無い。
    義理の妹と仲良くしたかった。
    としても
    距離感を分かっていない。

    人が、どういう風に取るのか気がついていないなら、大人の男性として
    社会人としておかしい。
    紛らわしいことをすべきではない。

    お姉さんは彼氏を庇うかもしれません。
    でも、線引きはしっかりしないと。
    ご両親から、しっかり釘刺してもらわないと。

    このことでお姉さん達がギクシャクするなら、それまでの仲。
    ご縁ないです。

    私が親なら、その男の身辺調査しますけどね、、。
    他にもコナかけてる女がいるのでは?

    ユーザーID:2285965838

  • お姉さんが信じるに足る証拠は必要

    婚約者は否定するでしょう。
    そんなつもりはなかった。親しみからの行動だったが若いさくらちゃんへの距離感を読み間違えた。本当に申し訳ない。

    …なんて誠実そうに言われたらご両親だって信じてしまうのでは?
    ましてお姉さんとはラブラブなわけで。

    慎重に動くべき難しい問題だと思います。

    1.お姉さんのみ、婚約者を信じた場合。
    お姉さんはさくらさんと両親を責めるでしょう。
    ご家族と断絶しても結婚しようとするかもしれない。

    2.お姉さんと、ご両親が婚約者を信じてしまった場合。
    さくらさんは「まぁまぁ」と「なだめられる」ことに。
    そしてその彼の巧みなアプローチは続くはずです。
    この自体だけは避けないといけない。

    3.お姉さんがさくらさんを信じてくれた場合。
    婚約破棄で傷ついたとしても、そのまま結婚するよりは何倍もいいはずです。
    でもやっぱり婚約者は否定するでしょう。
    破棄するにも証拠はいると思います。

    いっそご両親監視のもと、連絡先を交換し泳がせて、確実な証拠をとってみてはと思います。

    ユーザーID:5844534832

  • 今回の事で男性不信にならないでね。

    還暦前の婆ですが、
    私は小学校の高学年の時、何度も痴漢にあってから、
    大人の男性を怖がるようになりました。
    大人の男性が目に見えただけで、身体がこわばって怖くて震えてくるぐらいでした。
    このままでは、社会生活を送れなくなると子供心に危機感を感じて、
    自分でイメージトレーニングや、恐怖を克服するようにして、
    二年間ぐらいで治っていきました。
    私は親にも誰にも相談できず、一人悩み、抜毛癖(自分で自分の髪を抜いていく)になりましたが、克服しました。

    男性は、そんな人間ばかりではないですよ。
    あなたを大事に尊重する立派な男性は多くいます。
    まずは、あなたは危険センサーが働いたので、良かった。
    ご両親にも相談する強さを持って良かった。

    もしかしたら姉上の結婚が破談になるかもしれませんが、
    それは姉上の彼の自業自得で、姉上も彼の被害者です。
    またそんな男と結婚して不幸にならなくて良かったと思います。

    いい方向へ向かう事信じて祈っています。

    ユーザーID:7005212334

  • 貴方は悪くない

    気になってました。よくご両親に打ち明けましたね。

    その男性は、基本的に女性にだらしない人だと思います。
    若い女性と縁ができると、隙あらば深い仲になろうとする。残念ながらそういう男性はしばしばいます。
    たとえ自分にパートナーがいようとも、ターゲットの女性がパートナーの身内や友人であろうとも、お構いなしです。
    そうでない人の方が大多数ですが。

    そのようなモラルの薄い人は、相手が貴方でなくても、結婚したら同じような事をして、お姉様を悲しませると思いますよ。
    結婚する前にわかってよかったと思います。

    そして、貴方は悪くありません。
    お姉様、そしてご両親の良識や判断力があれば、これでお姉様の結婚が破談になる可能性は小さくないと思います。
    ただそれは貴方のせいではなく、相手のせいです。
    私は破談一択だと思います。

    具体的な証拠も大事ですが、まず貴方が怖くて辛い思いをしたという事実が大事です。
    お姉様だけでなく、貴方もご両親の大事な娘です。妹娘がそんな思いをしたとあっては、そんな男と姉娘の結婚を許す親がどこにいるでしょうか。
    もし姉娘がどうしても結婚したいと言うなら、そんな災いを招く男から、わが身と妹娘を守るため、勘当・絶縁も辞さないという親が大多数だと思います。

    証拠や記録なら、このトピの貴方の書き込みでも十分だと思いますが。
    お姉様がウエディングハイから、地に足をつけて考えるきっかけになればいいですね。

    貴方も新生活に向けて、いろいろ用心するきっかけにはなったかと思います。
    誠実な男性もたくさんいますから、心を閉ざさないで下さいね。
    ただSNSに上げる写真は、所在地がわかるものは避けましょう。自撮りの瞳に写った映像から割り出される事もありますから。
    可能ならSNSはやめて、新居も予定の場所から変えた方がいいと思いますが…

    ユーザーID:4617090169

  • 証拠になると思いますよ

    お姉さんがしっかりと冷静なら、十分な証拠にTwitterもなると思いますよ!

    冷静になれなかったら、仕方ないです。

    お母さんたちは信用してくれると思いますよ。見せてみましょう!

    ユーザーID:1781714723

  • さくらさんへ

    ツイッターへの投稿でも良いと思います。
    日時が分かるなら尚のことです。

    それにしてもお姉さん、トピ主さんが顔をこわばらせていた=男が苦手だから、という認識なんですね。

    今回の話をして、男が苦手だからそんな風に感じるんだよ〜と軽くあしらわれなければ良いのですが…心配です。

    それから他の方もおっしゃっていますが、一人暮らしの住所や最寄駅など、絶対に彼に知られてはいけないと思うのですが、
    お姉さんからすでに伝わってしまっている可能性はありませんか?

    ご両親も同席のもとで、そこを確認した方が良いと思います。

    ユーザーID:3424629612

  • トピさんは何も悪くないです、応援してます。

    トピさん大変でしたね。
    よく頑張りました。

    お姉さんの結婚前というより、一人暮らしをする前で良かった・・・。
    引っ越し作業だので手伝いをかって出て住所を知られる可能性があるからです。
    一人暮らしをしてからもお姉さんに会いに行こうというかもしれませんし。
    とにかく住所は知られないようにしましょう!

    ボイスレコーダーを準備しろと言ってももう会いたくないですよね(泣)

    婚約者の方はもしかしたら、お姉さん以外にもあちこちに何かリアクションを起こしている可能性もあるからご両親に話をしたのは良かったです。
    お姉さんが報告したときにどーーでるかが心配ですが。
    そもそも、婚約者の妹のバイト先になんか行かないし。

    ユーザーID:0913918387

  • あなたは悪くない

    お姉さんの事を想うからこそ、婚約者を邪険に出来なかったのですよね。
    「気持ち悪いから離れて」なんて言えば、お姉さんに迷惑がかかると頭によぎったと思います。

    だいたい、18歳の女の子が30歳のおじさん相手に淡々と出来るはずがない。

    お姉さんはお姉さんだから。
    証拠集めより全ての出来事を話せば、ご両親と同じように分かってもらえると思いますよ。

    あにたがどんな女の子なのか、姉妹だから分かってくれているはず。
    もう、あとは大人に任せて良いと思います。

    ご両親に後の事はお願いと伝えてみたらどうですか?

    ユーザーID:2704475381

  • 親に相談しなさい

    ご両親は結婚話を続行するか破棄するかまだ決めていませんよね?
    ここで相談したものをそのままお姉様に伝えるのではなく、ご両親に相談してどうするかをあらかじめ話し合っておくべきです。
    お姉様がどうしても結婚したいといった時魔が差しただけだと許す逃げ口も作っておかないといけません。

    ご両親がどう考えているか。
    お姉様が続けたいといった場合はどこまで話せばいいのか。

    ちゃんと相談しておくべきですよ。

    ユーザーID:2712191074

  • Twitter

    いいと思います。
    もしアカウント自体を疑うなら、その場であなたがツイートして、アカウント自体が自分のだと証明もできるし

    ユーザーID:4887337944

  • ツイッターの内容は親御さんに!

    こんばんは。

    大変な思いをされてますね。

    ツイッターの内容は、証拠と言うよりも、こんなことがあったと親御さんに見てもらったらどうですか?

    もちろん口頭でも言ったと思いますが、当時のあなたの気持ちが現れていると思います。

    お姉さんだと、非公開ではあっても、こんなこと発信して!とか思われたら難しくなるから。

    仮にもお姉さんの婚約者だと思うと、無下に出来なかったですよね。
    電車を移動したり、あからさまに避けるなんて出来なくて当然です。

    親御さん世代の私には分かりますよ。


    たぶん、彼は、妹と親しくなりたかっただけ、深い意味はないと言うと思いますが、
    遊びに行きたいは絶対にアウトです。

    単にあなたが男性に慣れてないではなく、ぐいぐいくる危険な男性に慣れてないだけ
    です。 ほとんどはそうなんですよ。

    親御さんに守ってもらってね。

    ユーザーID:2146800730

  • 証拠になりますよ

    大丈夫ですよ。
    ちゃんと良い物、持ってたんですね。それ、使いましょう。

    あとね。あなたの不安や嫌悪感はいたって普通の感覚です。
    家族を思って身動き取れなくなってたのもよくわかる。
    素直で優しいお嬢さんなんだね。
    なんか底意地の悪いレスがあるようだけど、
    そんな少数意見は今はスルーして、みなさんの善意だけ受け取ってね。
    10代で一回り上の男につきまとわれる……
    フツーに怖いよ。とっくの昔に成人してる私だって、
    仕事先まで来られたら警戒しますよ。
    今後、どんな結果になっても、お姉さんも相手も成人した大人だから大丈夫。
    スマホの契約1つ自分名義じゃできない未成年のトピ主さん、
    あなたはもっともっと大人に守られて良い存在なんだよ。

    ユーザーID:8295252979

  • 証拠になると思う

    さくらさんの4つ目のレスを読みました。

    Twitterの非公開アカウントですが、無いよりはあった方がいいと思います。
    証拠になり得るんじゃないかな…!

    ユーザーID:5864932727

  • 気持ち悪い

    最初の投稿のみを読んだら、義兄として仲良くしたがってる過度にフレンドリーな人なのかな?と思いましたが、、、

    親しくなってないのにバイト先にやってきたり、ストーカーのようですね、気持ち悪い。
    しかもいい年したおっさんが10代の子に、、、本当気持ち悪いです。

    話し合いがうまく進むと良いのですが。

    ユーザーID:4716872876

  • 証拠とか信じて貰う云々よりもね

    何を望むのかの帰着点が大切なんだ。

    あなたを信じてほしい、助けてほしい、というのは分かるんだけど、
    じゃあ実際にどうなることを望むのかのほうが大事なんだ。

    当然、その望むことには幅があって当然なんだけど、
    直接接点を持たないだけで済むなら落としどころは沢山あるよね。

    その落としどころを満たしたものが、
    お姉さんの縁談が破談になる形だってある。
    結婚はするけどお姉さんともども疎遠となる形もある。
    直接接しない程度で冠婚葬祭などでは顔を合わせる程度もある。

    ご両親と相談して、ご両親に頼るのは大切ですが、
    ただ何もかも頼り切り、任せきりで何とかしてもらうだけでなくね、
    『こうなってほしい』という最低限の落としどころは自分なりに考えて。

    で、その落としどころが出来たならば、任せきり頼り切りではなくて
    自分で自分のことを守るために何かできることはないかってなるから。
    で、トピ主さんがこうしたいってあれば助ける側も助けやすい面もあるから。

    ユーザーID:8855506909

  • まだ18歳だもの・・・・・

    還暦すぎのおばちゃんです。

    あなたは女子高育ちのまだ18歳ですもの。
    そんな気持ちの悪いことをされて、逃げたり声出したりなんて
    そうそうできませんよね。

    痴漢にあってなんで逃げなかったかとか、声出せとか言われても
    怖くて出せませんよ。それといっしょでしょ。電車の中のことは。
    まして、お姉さんの婚約者ですから、知らない顔もできないでしょうしね。

    部屋に遊びにいっていい?とかもう気持ち悪いの一言ですね。
    とってもヤバいにおいのする男性です。

    12歳も年下の自分の婚約者の妹に言うような発言ではないです。
    ご両親はわかってくれていると思います。

    ご両親、とくにお母さまはご自分が18歳の時のときに男性と
    普通に話とかできたかを考えてみたらわかってくれると思いますよ。

    狙われている状態ですから、新しい住所など知られないように
    十分気を付けてくださいね。

    ユーザーID:5235410273

  • 直感を信じて

    既婚のおばさんですが、似たような経験があります。

    ママ友の旦那さんに対してその婚約者と同じ不信感を抱き(初対面から距離が近い、馴れ馴れしい)、私の自意識過剰かもと思っていたところ、その後ママ友経由で私の携帯番号を手に入れ多数のメッセージ。ラインやFBにも友達申請。お茶をしに行こうとか君のことをもっと知りたいとか。

    気持ち悪いので後半は全て既読スルー、そんな夫を擁護するママ友も疎遠にしました。そのしばらく後、他の知り合いに手を出したとかで一悶着あったらしいです。噂があっという間に広範囲に広まっていて(被害者側が言い触らしたらしいけど)、ママ友ネットワークって怖いと思いました。

    トピ主さんの場合、義兄になってしまったら逃げ場がありません。そういった輩は必ず過去にも何かしらやらかしてると思うので、念のためにとご両親を説得して民間調査所に調べてもらうのも手じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6707446835

  • よかったです

    ご両親に話せたようで、良かったです。
    Twitterの内容は、もしそのまま見せるつもりでいるなら、それは止めて、簡単なメモでいいので、他に書き出して、お姉様に見せましょう。
    匿名で、たとえ公開に制限をかけていたとしても、不特定多数の人に向けて、インターネットを使って、自分の婚約者の不適切な言動が発信されていた事に、ショックを受けるかもしれませんので、「ショックな事だったので、個人的に記録してた」等、媒体はぼやかしておいた方がいいかと思います。

    ユーザーID:7243731662

  • Twitterは証拠にならない

    録音、録画など
    客観的に確認できる材料が必要
    (言い訳できないようにする)
    バイト先では、他のアルバイトの人に撮影をお願いしてみたらどうでしょう。
    常にボイスレコーダを持って移動して録音しっぱなしがいいのでは?
    何もなければ消せばいいのだし

    それによりお姉さまがどんな結論を出そうとも
    しらずに結婚する方が怖いです。

    ユーザーID:8608485199

  • 18年間家族として過ごしてきた絆がある

    姉妹仲が悪かったり家族不和という環境ではない限り
    お姉さんだって
    自分の妹が幸せを壊すような嘘をつく人間かどうかぐらいわかるし
    信じてくれると思う

    婚約者を信じたい気持ちがあったとしても
    それでも妹の言ってることが丸っきりの作り話だなんて思わないと思う

    証拠とかあまり気にせず
    あなたの思ったままにお姉さんにも伝えればいいんじゃないかな

    そりゃ証拠もあった方が信憑性は高くなるけどさ
    10代の女の子がさ、機会を窺ってボイスレコーダーで録音までしてから報告する方が驚くよ・・・
    裁判するわけでもなくて家族で話をするだけなのに
    用意周到な方がおかしくない?

    一応インスタのメッセージが残ってるならそれは見せたらいいと思う
    それでも姉が信じられないと言ってきたら
    バイト先に来て話しかけてきた時も誰かほかのバイトの人が目撃してたんじゃない?
    それならその人にも証言してもらうことは可能だと言えばいいし
    ツイッターも本来日記がわりで誰にも教えるつもりはなかったけど・・・といって見てもらうのも一つでしょう

    でもそこからはもうあなたに出来ることはないと思います
    ご両親が信じてくれているのだから
    必要があればその婚約者の素行を調べてもらうなりもするでしょう
    お姉さんも今までお付き合いしている中でも彼の言動に違和感を持って「ん?」って思うことぐらいはあったかもしれない

    最後に決めるのはお姉さんですし
    今やれるだけのことを出来るだけ早く行動に起こすのが一番いいと思います

    それから、怖がらせたくはないのだけど
    お姉さんに知らせたら婚約者の耳に入るのも時間の問題だと思います
    カッとなって何かされたら危険なので
    もし今後その婚約者が近づいてきた時は
    人通りのない道だったりしたときはすぐに走ってひと気のある場所まで逃げて下さい
    呼び止められても二人っきりの状態で対応しないことです

    ユーザーID:3770699396

  • レスします

    私がお姉さんの立場だったとしたら…と考えました。

    先ず普通に思うのは、
    妹がわざと結婚を邪魔しようとしている、という事。
    男性に免疫が無いから何でもない事を大袈裟に騒いでいるだけだろうと。

    でも、もし妹の言っている事が本当だとしたら?

    彼に訊いたところで間違いなく誤解だと言う筈。
    真実を知る為に、
    両親と相談して何も知らないふりをして素行調査します。

    妹と彼、両者の言い分が食い違っているとしたら、
    どちらかが狡猾な嘘をついている可能性があるから、それを見極めたい。

    場合によっては、妹の素行調査もしますね。

    今回の件は、
    お姉さんがどれだけ冷静に話を受け止められるか?
    両者の表面上の言葉だけを鵜呑みにせず、真実を見抜けるか?
    自身の目と耳で得た情報を、正しく考え決断出来るか?
    そこにかかっていますね。

    将来トピ主さんが結婚相手を紹介する日が来たら、
    同様に家族から調査されるであろう事は間違いないでしょう。
    (もちろん、幸せになって欲しい気持ちが前提です)。

    ユーザーID:1521235415

  • 証拠???

    なんだか話が違う方向へ向かってる気がするのだけど…

    その人はお姉さんの婚約者だというだけであって
    あなたの結婚相手ではないのだから
    証拠を集めてどうするの?

    ここで煽ってる大人に踊らされなくていいのよ。

    親に話したのだから今後は親と相談しようね。
    あなたが嫌な思いをさせられた、ただそれだけを伝える。
    今後、その人とあなたは関わらない
    お姉さんとその人が今後どうするかはお姉さんが決める事。

    証拠集めって浮気が分かった後に
    別れる手段としては有効だけど
    あなたの場合、その人と近寄りたくないだけで
    その人とあなたの間には別れるという事象は生じないのよ…
    で、そいつを不審者として警察へ突き出すなら証拠は有効だけど
    そんな事もしないでしょ。

    だから折角非公開にしてるTwitterをお姉さんに見せなくてもいいのでは?

    証拠出しなさいよ!!!
    って騒ぎになったらこんな感じで辛かったと見せたらいいだろうけど。

    でもお姉さんにとってはそいつは婚約者。
    あなたにそいつが今後近づかなければいい事だから
    後はご両親に任せては?
    それと証拠を整理して出すかどうかもご両親に相談。

    ここはあくまで知らない人の意見だから
    読んでもすぐに従うのではなくて
    ご両親と相談してね。

    これを聞いてお姉さんの結婚が破談になれば
    どんな事情であれお姉さんも傷つきます。
    でも変なやつと知らずに後々苦労するよりはいいと思うけど
    やっぱり辛い事よ。

    だからここの意見を丸々鵜呑みにしないでご両親と話してね。

    これから穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:3487373092

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