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夫と義理の姉が不仲ですが 結婚式に来てほしい…

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恋愛・結婚・離婚

れもん

30歳女です。
皆さんからいろんなお言葉を頂いて
頭を整理したいです。

私は2年前に結婚しましたが、
できちゃった婚でしたので結婚式がまだ行えていません。今お腹には2人目の子がおり、来年あたりに結婚式をしたいと考えています。

夫とは学生の時から付き合っていて、
私は2人姉妹
夫は 姉、兄、夫の順の末っ子です。

私は家族の仲がとてもよく大好きです。
夫もきっとそうだと思います。
でもずっとずっと昔から、夫とお姉さんとだけ仲が悪く その原因も未だによくわかりませんし、これまでお姉さんの話にはまったく触れさせてくれません。

しかし私は夫が地方に仕事で出ている時に、
子供を連れて義父母の家へ遊びに行った際、
お姉さんと何度も顔を合わせたり、こどもにプレゼントをくださったり、仲良くさせて頂いてます。私からしたらとても優しい義理のお姉さんです。

結婚式に招待させてもらいたいと思っていたのですが、今日義父母から
結婚式にお姉さんが来ることは諦めてほしいというニュアンスで話をされました。

夫は頑固ですし、お姉さんも気乗りしないのかもしれませんが、
私は家族みんなが揃わない結婚式を考えると
とても残念でなりません。
私の両親もきっと 理解に苦しむと思います。

いつか夫とお姉さんが結婚式を通じて 顔を合わせたら、何か変わるんじゃないかと希望を持っていたので、とても残念です。

もし皆さんでしたら、
この後どんな行動に出ますか?

ユーザーID:9691729245

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  • 相手を尊重します

    私なら、自分の家族は仲がいいけど、それは世間の当たり前ではない、と考えて、夫の家族の考えを尊重します。

    夫の親からも言われるレベルですから、余程の事があるんだと、簡単に想像できますから。
    ここは、想像力が必要です。

    それに、結婚式の参加って強制するものじゃないですしね。

    ユーザーID:5228836781

  • そっとしておく

    もう結婚して2年も経つのに、どうして

    > 夫とお姉さんが結婚式を通じて
    >顔を合わせたら、何か変わるん
    >じゃないかと希望を持って

    という考えに至るのでしょうか?

    義父母から

    > 結婚式にお姉さんが来ることは
    >諦めてほしい

    と言われたのなら、そっとしておくべきです。
    だって、

    > ずっとずっと昔から、夫とお姉
    >さんとだけ仲が悪く その原因も
    >未だによくわかりません

    なのでしょう?
    原因も分からないのに、何故結婚式で良い方向に向かうと思えるのでしょうか。

    ひとりよがりな考えは捨てて、義父母と義姉の考えを尊重し、そっとしておいてあげてください。
    わざわざ波風立てないで。

    ユーザーID:9187584594

  • 結婚式はしません

    私なら結婚式はしません。
    1人目を妊娠しての結婚だったからマタニティウエディングをする、お腹にいた子が生まれてから出来なかった結婚式をというのであれば理解できます。
    でも2人目も出産しているのですし、入籍や出産、お子さんの節目でトピ主さんご自身はご家族とも義家族とも円満に過ごされているのですよね。

    その結婚式はどんな意味合いを持っているのでしょう。
    私なら今更、両親に不安を抱かせるような集まりを無理に強いることはしません。
    結婚式さえしなければ、義姉様とご主人の蟠りもご両親に気付かれることはありませんよね。
    家族それぞれ事情を抱えているものですよ。
    理由を知りたいなら、ご主人と向き合うべきなのではありませんか。
    本人に聞いたら良いことです。

    ユーザーID:4117708053

  • これ以上何を望むのですか?

    トピ主さんと義姉さんの良い繋がりがあるのに、自分の家族みんなで仲良しの妄想のために
    無理強いさせるつもりですか?

    それで全部ぶち壊しになると言う予想はしないのですか?

    全部自分の思い通りには行きませんよ。

    今、幸せだってこと自覚してください。

    ユーザーID:1757057596

  • 何もしません

    旦那様、義理姉様の気持ちを尊重して何もしません。
    大切な人なら尚更です。
    嫌な事を押し付けたくはないです。

    ユーザーID:7138696659

  • レスします

    >もし皆さんでしたら、
    >この後どんな行動に出ますか?

    義両親の言われる通り、義姉の出席は諦めます。

    あなたの基準で勝手な事を言ってはいけません。
    夫と義姉は、どんなに仲が悪くても血の繋がりは一生断ち切れない。
    『他人』になれないから、現在の距離感でバランスを保っていられるんです。
    それを、元は他人であるあなたが崩す事は許されません。
    最悪の場合、夫から離婚されますよ。

    義姉はとても出来た方ですね。
    弟とは仲が悪くても、弟の妻や子供とは仲良くしてくれる。
    あなたの夫は、立場が逆なら同じ事が出来ますかね?

    どんなに残念だろうと、諦めなさい。
    できちゃった婚も、入籍して2年も経ってから結婚式をするのも、
    あなた方夫婦の勝手です。
    幸せでいたいのなら、今後一切、夫と義姉の関係に口出しはしない事。
    それしかありません。

    ユーザーID:7006653124

  • 夫次第

    夫はどのように考えてますか?
    来て欲しいなら、夫がお姉さんと話し合う必要があるのでは?

    ちなみに夫の身内は夫家庭の問題。
    お姉さんに限らず、誰を招待するかは口出し無用です。
    冷たく聞こえるかも知れませんが、あなたのご両親が納得しなくても、どうにもできません。彼実家の問題なので、そのまま受け入れてもらうしかないです。

    伝えるとしたら、「お姉さんは理由が有って欠席する。義実家に行ったときは良くしてくれる。」と言う事実だけですね。

    お姉さんとあなたは交流を続けたらいいと思いますよ。ちなみに今まで夫には、お姉さんにしてもらったことの報告してますか?してないなら、したらいいと思います。疎遠になってる弟家族に、皆が皆が仲良くしてくれるわけではないですから。当たり前ではないことです。それなのに、お姉さんがしてくれてると、夫も考え方が少しずつでも軟化するかも知れませんからね。

    ユーザーID:9973952187

  • どうもしない 口を出さずに、関係を認めるのみ

    トピ主さん、自分が残念だからと言って
    他人(夫と義姉)の心をコントロールしようと思わないでください。
    トピ主さんには理解出来ないでしょうが
    理解出来ないんだから、口出しも手出しもしないで
    彼らの心を尊重して見守ることに徹してください。

    トピ主さんは僭越だし、自分の気持ちばっかりです。
    自分が悲しい。
    でも、彼らには、昔々からの感情が有っての疎遠です。
    理由は分からない。
    想像は出来るけど、真実は本人にしか分からない。
    彼らの傷口に手を突っ込まないであげて欲しいです。
    そうなるには、それ相応の理由ってもんがあるんです。
    その様子だと、義両親は知ってる様子ですね。
    でも問い詰めたりしないで。そっとしておいてください。
    トピ主さんにとっては良い義姉。そこで止めて置いてください。
    義姉にも夫にも、無理強いだけは止めて下さい。
    トピ主さんが理解する必要など無い。
    唯一「関係を認めること」だけが、トピ主さんがやっていいこと。

    子連れ結婚式、やるんだ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:9304819095

  • あなた「だけ」の式ではない。

    それは夫との共同作業で成り立つものであって、あなたの「私物」ではありませんから。

    義両親の意向を尊重すべきです。

    ユーザーID:6961959429

  • 私のおかげで仲直り幻想は迷惑

    義父母が諦めろと言ってるのですから。
    数度しか会ったことのないトピ主に何がわかるのでしょう。

    >私の両親もきっと 理解に苦しむと思います。
    は?
    あなたが説明すればいいだけでしょ?
    あなたの両親の理解を得るために夫に嫌な思いをしろと言うの?

    私はあなたに理解に苦しみますね。

    >この後どんな行動に出ますか?
    出ません。
    私のおかげで会ってみたら仲直りするんじゃないかしら、呼んじゃおう!とかそういうの本当に勘弁。
    私の手柄よ!ってやりたいのかもしれないけど。

    ユーザーID:5558927817

  • う〜ん

    お義姉様は独身でしょうか?

    独身(さらに実家暮らし)だったら、弟との仲云々ではなく、そういうことだと思うのですが…。

    >私の両親も理解に苦しむと思います。

    できちゃった婚を認めてくれたご両親なら、お義姉様の事情も理解できるご両親だと思うのですが?

    「思います」と想像で発言するのではなく、まずはご両親に聞いてみましょう。

    それで主さんの想像通りなら、身内には甘いけれど、相手には厳しいご家庭なんですね、主さんの御実家って。

    あと、自分の実家はこうだから、夫の実家も同じに違いない!という価値観は、横に置いておきましょう。

    生きていればそれぞれ、事情があるのですよ。

    そこに他人が一刀両断、入り込む必要が一体どこにあるのでしょうか。

    お義姉様に参列頂いたとしても、良い雰囲気なのは主さん側の人間だけで、夫側の親類方は、微妙な雰囲気にしかならないって、主さんには何故わからないのか、本当に不思議です。

    ユーザーID:0182872276

  • 諦める

    向こうのご両親にまで言われるということは「よっぽどのこと」があるんですよ。
    そこをほじくり返すようなことをトピ主さんがする権利はありません。
    仮病でもなんでも適当に欠席の理由をつけてあなたの親には話しておけばいいです。
    全て自分の思い通りにしようとするのは傲慢ですよ。
    トピ主さんが仲直りさせられるくらいならとっくの前に和解してます。

    ユーザーID:5153696932

  • 状況は違いますが…

    近々結婚を控えている者です。

    私の場合は、もともと私が実の兄を嫌いです。そして、数年前に大喧嘩。それからは冷戦状態です。おそらく、兄の奥さんも私を苦手です。
    しかし我が家で甥と姪の面倒を見ているので、甥と姪は私に懐いています。

    そして昨年、母と兄が大喧嘩。兄は一切我が家に顔を出さなくなりました。
    しかし孫の子守りは続いています。孫達はお婆ちゃんっ子です。

    そして、現在私が結婚を控えています。まだ詳細は決まっていませんが。

    親族の顔合わせ、結婚式、兄は来ないかも知れません。兄の奥さんと甥姪は来てくれると思いますが。
    本人が参加したくないのなら、私は強要しません。本人に嫌な想いをさせてまで、自分を祝って欲しいと思いません。
    参加したくないのに嫌々参加したところで、関係が修復する事はありません。

    理解に苦しむと思いますが、理解はしなくて良いと思います。
    ただ、そういう家族もいるんだなという事くらいは受け止めて欲しいです。

    ユーザーID:7142016761

  • 実の親がいちばん心を痛めているはず

    あなたがお姉さまにも出席してほしいのは、
    ・自分がつきあっている分には、とてもいい人
    ・自分の親も理解に苦しむ
    ためですね。

    でも、不仲をもっとも心配し、仲直りを願っているのはほかならぬ義理のご両親だと思いませんか。

    そのご両親がどんな思いで「諦めてほしい」とおっしゃったのか。

    あなたの都合で、姉の出席を提案されるご主人と、調整させられては現実を見せられるご両親の気持ちを考えてみませんか。

    事情を知らないまったくの他人からすれば、結婚から2年たち子どももいても結婚式をしたい人は自分のことばかりだな、という印象です。

    ちなみに、私は大学進学とともに家を出ましたが、実家には母と兄がいました。
    兄が在宅のときには絶対に帰省しませんでした。
    兄はとても外面がよいので、昔からの友人などは「おもしろくていい人」と言います。
    母も「すごくかわいいお母さん」「優しそう」とよく言われました。

    私は幼少時にあらゆる虐待をしてきた兄を許せません。
    大人になってから、止めなかった母も同罪と気づき距離を置きました。
    家族にもいろいろあるのです。

    ご主人がどういう理由でお姉さまと仲違いしているかは存じません。
    親子きょうだいでも相性というのはありますから、これという原因はなくともどうにもならない可能性もあるし、お姉さまが実は非常識な場合もあれば、ご主人が非常識なのかもしれない。

    どうしても気になるなら、ご主人なりご両親に聞いてみてはどうですか。
    私が仲直りさせたい、ではなく、子どものためにも知らずに問題を起こさないよう知っておきたい、と。

    最近も、入籍のみの義妹に合同結婚式でドレスを着せてあげる素敵な私なトピ主が、あまり積極的でなかった義妹夫婦に怒っているトピがありました。

    家族の仲直りを演出しようとサプライズをして破談など聞きます。

    相手の家族のことには踏み込まないことです。

    ユーザーID:9984015068

  • 理想をおしつけないように。

    きっと あなたの知らないところで色々あったのでしょう。

    そんな悲観的になることでもないですし、式によばなくても その後お姉さんと個人的に仲良くしたらいいだけと思いますよ。

    ムリに みんな仲良くして 家族は仲良くみたいな 小学校のみんな仲良し論だされたら よけいしんどいです。

    適度な距離をおくというのも 大人の考え方と思いますよ。

    お姉さんに来てほしい気持ちがあるのは分かるので 残念でしょうが、あなたが 理解できない!と 大げさにすることで よけい旦那さんと お姉さんを傷つけることになると思います。
    私ならそっとしておきます。

    ちょっと厳しい意見になってしまってごめんなさい。

    お姉さんのことは残念ですが、いい結婚式になるように願っています。

    ユーザーID:8937925887

  • 甘いと思います

    正直、結婚式くらきで兄弟の確執がどうにかなるなんて思っているなら甘いです。
    そんなに簡単には消えませんよ。
    むしろ結婚式で悪化してもおかしくないですけど。。。

    今回は諦めてください。
    どうにもならないものはどうにもなりません。

    ユーザーID:7853588017

  • 私なら

    義父母に欠席理由を聞きますね。夫と義姉は仲が悪いが、一体夫と義姉の間に何があったのか、とも。

    個人的には、兄弟姉妹の結婚式に欠席するなど、絶縁宣言に等しい行為だと思っていますので、弟妻とは仲良くするのに、その弟夫婦の結婚式を欠席するなんてのは、およそ受け入れ難い行為で、今後、弟一家とは一切関わらないと言うのでなければ、最低限、理由を明らかにしてもらうべきです。

    欠席理由を明らかにしようとしないのであれば「欠席は義姉からの絶縁宣言と受け取ってよいか?」くらいは言ってよいと思います。

    ユーザーID:5782251839

  • あなたにできる唯一のこと

    それは、ご自分のご両親に義姉が来ないことを伝え、当日もそのことに関して義両親に文句言うことがないよう鍵をさしておくことです。

    義両親も匙を投げるくらい不仲な関係なのに、弟のお嫁さんやお子さんに親切にしてくれるなんて、いい義姉さんじゃないですか。

    それを、自分の妄想ハッピー結婚式を貫くために、出席強要しようものなら、そんな親切な義姉からも、二度と口をきいてもらえなくなるかもしれませんよ。


    部外者(トピ主)が掻き乱さないで下さい。

    ユーザーID:4336298659

  • 相手を尊重する

    お姉さんが出れないならそれを尊重します。
    理由なども深く追求しません。
    それは冷たいのではなく、相手を尊重してこその行動です。
    自分がなんとかできると思うのは思い上がりです。
    家族の確執は他人がなんとかできることではありません。
    お姉さんだって触れて欲しくないと思います。
    トピ主のために出て欲しいと思っているならウェディングハイになってますから気持ちをクールダウンしたほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:2884193029

  • 旦那さんを傷つけてもいいんだ

    義両親が義姉の出席を諦める様に言うってことはトピ主さんには想像も出来ない理由があり、それが義姉と旦那さんにとってはベストという事です。

    旦那さんや義家族にその理由も教えられないと言う事はその事には触れて欲しくもないんです。

    その地雷を自分の結婚式の為に踏めるんですか?

    自分が家族みんな仲良しだったからと、それが一番幸せな事だと押し付けないで。

    自分が仲を取り持って感謝されるとでも?

    いいえ、義両親からは言っておいたのに何故余計な事をしてくれたんだとトピ主さんに不信感を持ち、義姉さんと旦那さんの仲違いはより不快感ものになるかもしれない。
    旦那さんは妻が勝手な子供をした事で傷付く。
    そんな結果になっても、よかれと思ってした事なのに、と思うのでしょうね。

    トピ主さんの理想を持つのは自由だけど、それぞれに色んな事情を抱えているんです。
    特に大人になったら頑なになるでしょうね。
    これまで通りうまくやっていきたいのなら、義両親の言う通りにするのが一番です。

    トピ主さんの両親には、トピ主さんがきちんと説明すれば良い事。
    他人なんですから、首を突っ込ませない様にすれば良い事です。

    ユーザーID:7124376627

  • 価値観を擦り合わせるのが結婚

    懲り押しして、結婚式で決定的なヒビが入っても責任取れないくせに、要求しすぎ
    大人しく諦めてください
    あなた方家族が理解できようが、できまいが、自分で処理してください。全員、大人でしょ?

    ユーザーID:1983227351

  • 諦める

    あなたよりずっと長い時間を一緒に過ごしてきて今の結果です。結婚式で顔合わせたくらいで関係が良くなると本当に思うのですか?それは傲慢だと思います。あなたのご両親は理解に苦しむほど視野の狭い方なのでしょうか。相手の家族関係には口を出さないのがベストだと思います。

    ユーザーID:0183324756

  • そもそも結婚式自体もどうなのか

    2年も経って、2人も子供がいて、今更感がありますけど。
    そこは蓋をして、義理姉と夫が仲良くしてほしい、って言われても。
    お姉さんが普通の方なら、おかしいのがトピ主の夫でも平気ですか?
    その事情が「知らない方が良かったのに」かもしれませんし。
    「家族みんなが揃わない結婚式」以前に色々普通ではない点があることを直視して、嫌がる人に無理強いしない方がいいです。

    ユーザーID:9759426301

  • 何もしない

    義両親からそう言われては、どうしようもないのでは?

    トピ主さんはどうしようと思っているのですか?
    義姉さんに式に出て欲しいなら、まずはご主人の説得からだと思いますが、ご主人を説得しますか?

    >いつか夫とお姉さんが結婚式を通じて 顔を合わせたら、何か変わる〜
    いや、夢見過ぎでしょう。
    何時からご主人と義姉さんが不仲なのか知りませんが、もう10年とか20年っとか、下手すればそれ以上二人は不仲なのでしょう?

    たった一回の結婚式で何が変わると?
    義両親から、義姉の参列は諦めて欲しいと言われたのでしょう?
    兄弟が結婚式に出ないって相当だと思います。
    一般的には、幾ら不仲でも、親(義両親)が娘と息子を説得して、娘を式に参加させる所だと思います。

    それを、義両親から義姉の参列は諦めろって、義姉とご主人の確執は相当なものだと思います。

    夫がいない所で会えば、いい関係なのでしょう?
    それで満足しておくのが一番いいと思います。

    ユーザーID:5916540178

  • 相手を尊重します

    家庭はそれぞれ。
    その家庭その家庭の歴史があり、
    価値観があります。

    他人がどうこう出来る物ではないし、
    無理やら何かする物でもないと思います。

    私の家庭も少し複雑です。
    旦那さんはそれを尊重してくれ、
    自分の家族の事は全て私に任せてくれます。

    本当にありがたい。
    感謝しています。

    ユーザーID:0154356807

  • どんな行動にも出ない

    義理のご両親からそういった言葉が出るということは
    そうならざるを得ない理由があるわけですから
    私なら相手の気持ちをおもんばかってどんな行動にも
    出ないです。
    兄弟の仲が悪くてもトピ主さんや子供さんに対しては
    優しく接してくれてるわけですし
    それでいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんのご家庭が仲良しなのはとても良いことですけど
    どの家庭にもそれが当てはまるものではないです、
    義両親に反対されてるわけでもないし義兄さんは出席
    されるのでしょう?
    理解に苦しむご両親には、世の中色々な家庭があるんだよ
    と教えて差し上げれば?

    ユーザーID:1194699077

  • 一番辛いのは義両親

    息子の結婚式に娘が来ないって、
    一番辛いのは義両親だよね。
    その義両親が諦めたんだから、しょうがないと思う。

    そもそも「今さら婚」に冠婚葬祭の義理というか、出席しなければならない義務ってあるのだろうか?
    そこも、姉が無理して出席しない理由の一つかもしれません。

    ユーザーID:5971724922

  • 夫の気持ちを大切に

    夫も、義姉も、義両親も、出席しないでほしい、したくないと
    言っている。

    自分の気持ちばかりを大事にして、わがままを通そうと
    しているのはトピ主1人なんだけど、気付いてますか?

    「私の結婚式をきっかけに、仲直り!みんな仲良く!」
    なーんて能天気なことは考えていませんよね…。

    姉の話すらしない夫なのに、出席してもらおうと
    考えるトピ主にびっくりです。
    まあ、出席してくれと騒げばいいですよ。
    多分夫に愛想を尽かされるのが関の山ですが。

    人の気持ちを考えた事が、今までありますか?
    こんな人が親になるんですね…お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:4898004428

  • 自分の事しか考えてないの?

    あなたの親が理解に苦しむ?
    さすが親子ですね
    だからなんなのでしょう?
    あなたに辛く当たるのでもない
    自分の事だけ考えて参加して欲しいって
    呆れるばかりです

    そんな式ならしない方がいい

    良くしてくれた義姉だから来て欲しい?
    なら、あなたにも子供にも
    良くしない方がいいですね
    自分の考えを押し付けてこられては
    迷惑ですからね

    自分が変えよう 変えられるかも
    それはね、思い上がり
    事情を知らないのに無責任です

    ユーザーID:3749503669

  • 投稿者です。ありがとうございます。

    たくさんのお言葉を頂き、大変驚きました。
    皆さんの真剣なお言葉に 心から感謝いたします。

    皆さんの言葉ひとつひとつを じっくり読ませていただいて、目が覚めました。
    自分の視野の狭さ、まだまだ人間として足りない部分を自覚できました。
    皆さんのおっしゃる通りだと思います。
    ひとりよがりな考えをしていました。

    皆さんのおかげで 落ち着いて今後の事を考えられそうです。
    気づかせて頂き本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9691729245

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