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初デートの場所や会計で男性を吟味してしまいます。

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

りんご

私は29才の独身です。
男性の初デートの理想ですが、食事場所は高級とはいわないですがある程度の場所、
もしくは居酒屋ならチェーン店とかでなく、
それなりのところで、
会計は男性持ち(だいたい二人で6〜7000円くらい)が理想です。
そして二回目以降は男性多め、女性も出すのが理想。
私は合コンやパーティーによく参加し、男性と知り合う機会も多く、よく食事に行きます。
上記に書いたようなスムーズ(?)なデートをする男性もいればそうでない男性もいます。
例えば、男性Aの場合。
それなりのおしゃれな飲食店でご飯し、会計は男性4000円女性3000円。そして食事の途中や帰りに手を繋いぎ『付き合わない?』と告白してきました。
そして男性Bの場合。
初デートでいきなりカラオケに行こうとしました。どうやら『カラオケならご飯も食べれるでしょ?』とのこと。
私がいきなり個室は嫌だと断ると、今度は激安居酒屋。ビール一杯170円とかです。
しかも頼んだ食事は焼き鳥とサラダの二品のみ。そして一時間くらいでそろそろ出ようと言い、やはりカラオケに直行。
そして歌わずに、私にべたべたしてきました。会計はすべて彼が払ってくれました。
ちなみに、A、B共に35才です。

私の考えとしては、男女平等の時代とは言え、やはり男性にリードしてほしいし、
初デートくらい男性に良いところを見せて欲しい。しかし、ほぼ割り勘だったり、激安店だったりすると気持ちが萎えてしまいます。
その上、初デートからいきなりキスをしてきたり、べたべたしてきたら、
『え、私ってそんなに安上がりな女に思えるの?』とショックを受けます。

私の考えって時代錯誤ですか?
男性、女性のご意見が聞きたいです。

ユーザーID:7555284401

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  • 前提が狂ってます

    チェーン店ではない居酒屋さんで、2人6000〜7000円は安すぎます。
    お気に入りの日本酒を一合頼んでも1000円はしますよ。
    たっぷり食べて飲むと、一人分の値段ではないかと思いますが。

    あなたの条件だと、男性のリード以前に、ここでまず小食であまり飲まない相手に絞られますね。

    トピ主さんの場合、そもそも「自分が好きな相手」とは、飲みに行ってませんよね。

    この人と一緒にいると幸せな気持ちになる

    恋人候補に考える異性と食事をするには、これが大前提ではないのでしょうか。

    一緒にいて幸せな気持ちになれるならば、チェーン店だろうがラーメン屋さんだろうが、小洒落た小料理屋だろうが一緒ですよ。

    ユーザーID:0924346212

  • 大丈夫

    相手もちゃんと吟味してるから

    だって自分の感性に合わない人と付き合ったり結婚しても仕方ないでしょ

    お互い様です

    ユーザーID:8498381962

  • 感想

    男性です。
    トピ主さんのお考えは、一つの考え方というだけで、
    時代錯誤な考え方ではないと思います。

    ただ、トピ主さんが男性を吟味するように、
    相手もトピ主さんを吟味していることをお忘れなく。
    何度か会って、気心が知れた関係性であればともかく、
    初デートですからね。

    話題・考え方や生理面での感覚的な相性はもちろん、
    男性のおごりで当然という露骨な態度までは出さないとしても、
    食事処や金額負担を提案した時の表情や対応、
    価値観が合うかどうかなどを評価すると思います。

    出会いや初デートに至るまでのやりとりにもよるけど、
    Aさん、Bさんはちょっと極端な方かな?と思います。

    ユーザーID:1717035667

  • 錯誤しているのは時代ではなく…

    合コンやパーティーによく参加して知り合う男性が多く、飲食の店と会計で男性を計る女性が「安上がり」に見えるのは致し方ない。
    男性を吟味したいなら、別の面で判断したほうがいいし、まずは自分が安く見えない出会いの場から考え直したほうがよい。

    ユーザーID:1811683982

  • 良いと思います。

    相手も、貴女の対応を吟味してますから。

    恨みっこなしでいきましょう。

    ユーザーID:1006070336

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  • 出会う場所は?

    初デートからいきなりキスして来たりベタベタ触ってくるとは災難でしたね。

    でも、安っぽい男とは安っぽい場所で会いやすいですよ。
    婚活で手軽なパーティーやアプリなどでは、そんな傾向があるのではないですか?
    もちろん全員そんな男性ばかりでは無いし、それで結婚なさっている方もいらっしゃいますが、傾向としてはそうだと思います。

    相談所では、そこまで酷い男性はいませんし、もし居たらアドバイザーに苦情を伝えれば良いですから、アプリよりは良いと思います。

    給料もしっかりある男性なら相談所への入会費に躊躇しません。お金に見合うものがある事を知っているからです。
    「お金で時間を買う」考え方なので、無駄が多いパーティー主体では活動はしません。
    (指定された大手会社内限定での合同パーティーやサークルなら、男女共に同レベル同士なので参加しているとは聞きますが、そこに参加したくない人が他に行くならお金を払ってでも相談所、のようです)

    また、自分のスペックに自信があるから、紹介される相手数が少ないかもという心配がない所からも、迷いなく相談所を選択するでしょうし。

    真面目に結婚を考えていて、トピ主さんが求めるレベルの男性なら、初めから相談所へ入会でしょう。

    ただ、女性の扱いになれていない男性の割合は多いかもしれません。
    でも、女性とのお付き合い経験が少なくても、友達関係が良好な男性なら、人としてのお付き合いは良いものになるのではないでしょうか。
    根が真面目なら、結婚相手にはむしろ望ましいですよ。

    ユーザーID:1082669231

  • おじさんの感想

    男からすると、たかだか数千円でちょっといいもの食べさせたら女性と付き合えるなら、そんな安上がりなことはないです。
    もっとも、そんな安易な女性と人生を共にしたいとは思いませんけど。

    >私の考えとしては、男女平等の時代とは言え、やはり男性にリードしてほしいし、

    リードするかは男女平等とは関係ない話です。

    >初デートくらい男性に良いところを見せて欲しい。

    普通、初デートでかっこつける男は、ずっとかっこつけたがると思いますよ。

    >しかし、ほぼ割り勘だったり、激安店だったりすると気持ちが萎えてしまいます。

    割り勘はともかく、激安店(ってどんなんだろ?)でデートはしないでしょう。

    >その上、初デートからいきなりキスをしてきたり、べたべたしてきたら、
    『え、私ってそんなに安上がりな女に思えるの?』とショックを受けます。

    初デートでいきなりキスをしてきたりべたべたする男とデートすると決めたのは主さんですから、相手にだけ責任を押し付けるのは筋違いだと思いますよ。
    29歳なら、もう少し男を見る目が合ってもよさそうに思います。

    >私の考えって時代錯誤ですか?

    少数派という意味では時代錯誤と言えるかもしれませんが、それ自身は価値観の問題なので、気にする必要はないと思います。
    ただ、主さんの考えは、ある種の男には利用しやすい存在だということは認識しておいて損はないと思います。

    ユーザーID:0682138571

  • Bは論外だけど

    下心全開のBは論外だけど、

    初デートでどれだけのお金を払ってもらうかとか、どうでもよくないですか?

    主さんが、初デート特集の記事を書くライターなら市場調査お疲れ様、と思うけど、そうじゃないなら変なところにこだわって、大事なことを見誤りそう。

    主さんは、恋愛がしたいの?結婚したいの?
    初デートの仕方マニアなら別に今のスタンスでいいけど、特定の男性と長いパートナーシップを築きたいと思うなら、男性の内面をよく知り、自分といてお互い居心地がいいかとか気にした方がいいのでは?仕事のスタンスとか、金銭感覚とか、趣味が合うかとか。

    そういう表層的なことにこだわる人でいい恋愛、結婚にいたる例はみたことありません。

    もちろん、そこに滲み出る人柄はみればいいけど。いきなり個室はアウト、とかはいいけど。最低限以上のこだわりは邪魔なんじゃ?単にスマートな初デート出来る人は、女慣れしてるだけかもよ。そういう男がいいなら、止めませんが。

    ユーザーID:8923998820

  • お気持ち解ります。

    「初デートの場所や会計で男性を吟味」と言うと高飛車で上から目線な印象ですが、気持ちは解ります。

    29歳まで生きていて何人かの男性とデートしていれば、トピ主の価値観も固まっています。

    結局、「自分の価値観や感覚に合うデートをする男性」がトピ主に合う男性なのだと思いますよ。
    私はデートの価値観も含めて男性との相性だと考えていますので、デートで男性を吟味するのも一つの方法だと思います。

    ユーザーID:3374931886

  • その二人はあり得ない

    時代とは関係無いです……

    トピ主の価値観にもよりますが、敢えて「ざっくばらんで飾らない、初回から居酒屋に連れてってくれるような初心な男」を求めてはいない、ごく普通の交際感覚ですよね。

    ならば30代半ばの男性が、29歳の女性と初回のデートならば、今の物価であれば、中級以上のレストランか和食(まあ会席でしょう)に予約が標準というものでしょう。
    2人で1〜2万円台が普通のように思いますが、それはお店選びの趣向によって6〜7千円の安さでもありなのかな。

    女性が財布を出す必要もありません。それが不満な相手は切り捨てましょう。

    あと、もしご結婚相手を探しているのであれば、初回でキスなどあり得ず、初回や二回目で身体に触れて来るような男は考慮の対象としてあり得ません。
    そこはよく考えたほうがいいですよ。
    そんな男しか現れないような、相手の探し方でいいんですか?
    (火遊びの相手ならそっちの方が後腐れ無いでしょうけど。)

    以上、普通の40代後半の男の感覚です。

    ユーザーID:0465654785

  • 29歳という年齢

    トピ主さんの年齢で、合コンとかパーティに参加したら、男性は、安く簡単に釣れる焦っている女と思ってしまうでしょうね。
    30代の男性だと懐具合は個人差大きいので、お金に余裕があれば、体目的だけの遊びの女性にもそれなりの金額を使う人もいるでしょうし、余裕がなければ、本気度高くてもそんなに女性にお金は使えません。つまり何が言いたいかというと、お金で気持ちは測れないということです。
    まあ、いきなり個室に誘ってくる男は、私もやめといた方が賢明だと思います。合コンやパーティに参加して婚活すること自体はいいと思いますけどね。
    いきなり付き合わない?って言ってくる男性も、女なら誰でもいいの?ってこっちは考えてしまうし、ロクに相手のことを知らないままお付き合いOKはできないし、個室でベタベタしてくる男性もなしですね。

    ユーザーID:2170431241

  • いろんな考えがあっていい

    ただもっと若い子が安いお店割り勘で喜んでくれたりするから男性から選ばれなくても仕方ないですけど。
    男性側にも割り勘にする自由がありますので、このまま結婚できなくても奢らない男性が悪いと思わないで下さいね。

    ユーザーID:0987769749

  • お互い様でしょうね

    行く店・使う金額で何を吟味するのか分からないけど

    収入も好みも人それぞれだからね

    個人的には、付き合っても無い男性と夜のデートはしないかな

    昼間にデートして、感じが良ければ夜デートするって感じですかね

    お互いに吟味してる最中ですか、ご自分の感覚重視でよろしいかと思いますよ

    ユーザーID:3329305689

  • 私なら、初デートでカラオケは断る。

    一度は断りながらも、結局食事後にカラオケに行ったんだ。

    >やはりカラオケに直行。

    って、なんでそこで再度断らないの?
    個室が嫌ならついて行ったらダメじゃん。
    それこそ自分で自分を“簡単についてくる安い女”にしてるじゃないの。


    >その上、初デートからいきなりキスをしてきたり、べたべたしてきたら、
    『え、私ってそんなに安上がりな女に思えるの?』とショックを受けます。

    これって、それなりの食事をおごってもらえた後だったら、
    多少のスキンシップはかまわない、ということなのかな??

    私ならどんな高級料理をごちそうされようが、
    初デートでベタベタするような男はもう願い下げだけど・・・。


    >私は合コンやパーティーによく参加し、男性と知り合う機会も多く

    そもそも、男性達との知り合い方に問題がある気がする。
    もっとちゃんとした出会いをしたらいいのに。
    合コン・パーティーなんて軽い男だらけのイメージがあるから。

    その年齢だったら、結婚相談所とか信頼できる知人の紹介とかで、
    結婚を見据えた、身元の確かな出会いにシフトした方がいいんじゃない?

    私は結婚する際に相手の経済力と気前の良さ(散財はダメ)を重視したので、おごってくれないような男は問題外だった。
    もちろん割り勘なんてもってのほか。ありえない!(笑)
    努力もせずに、そんな簡単に手に入る女性だと思われたくない。

    でもそれって20年以上前の話。
    なのであなたの気持ちは分かるけど、
    現在の男性はそれほど稼げない人も多いようなので、時代錯誤なのかもね〜。

    だけどなんかねえ、それじゃあ恋する気持ちも芽生えようがない・・・。
    こんな時代でも稼ぐ男を見つけたら、話が早いんじゃないの?
    だけど急がないと、30過ぎたらそれも夢物語だよ、多分。

    ユーザーID:9540256344

  • それで良いと思います。

    結婚2年、34歳女性です。31歳に今の主人と付き合うまでは私もそんな風に思ってました。
    お店も二人で7,000円なら高くないし、女心としては最初くらい頑張ってほしいですよね。
    時代背景と心情は別だと思うので主さんの考えが特に変だと思いません。
    ただ、わたしはそんな風に相手を値踏みしたりされたりする事に疲れて婚活をやめてしまいました。

    それから出会った夫に対しては割り勘でも安居酒屋でも全く気になりませんでした。
    そして彼は付き合ってからは全部奢りでした。

    以前は、最初のデートは頑張って欲しい=私のことを喜ばせてくれなきゃ、みたいな目線もあったかも知れません。
    それが悪いとも思いません。大切にしてくれるかどうかを見極めるのは必要なことで、一番分かりやすい目安ですし。Bのカラオケの人なんて誠意は全く感じないです。

    ただ、今考えるとそういう事が気になるだけ自分も相手を好きじゃなかったしこちらも誠意がなかった、見る目がなかっただけのように思います。

    ユーザーID:4357967620

  • 合コンやパーティーの経験豊富なトピ主さんにしては

    質問が初歩的すぎません?

    そういう出会いは、嘘の身分でも参加オーケーなパーティーでなければ、だいたいの収入のわかる男性と食事に行くかと思うので、トピ主さんが二人で6000から7000円のお店に普通に連れて行ってくれる男性だけ相手にしたらよいだけ。

    時代錯誤というよりも、自分も出会いを参加費で買ってることを棚に上げ、さも初デートまでどんな財布の出し方をするか知らなかったわ的に「安上がり女?私が?」みたいにショック受けるのは変だと、私は思いましたがどうなんだろ?
    ちなみに、私も婚活した時期ありますが、世間がいう「自然な出会い」でチャンスの薄かった自分は、やっぱりいい男に自然に出会える勉強や努力をしてこなかったと受け止め、会ってくれる男性たちをトピ主さんのように品評しなかったよ。
    論外で失礼な人に会うこと、そりゃありますよ。
    でも、それも出会いが婚活ならアルアルでしょうね。

    ちなみに、それなりにのお店と一方的に言いますが、相手がトピ主さんにその価値を見出せば、それなりのお店に行くと思いますよ。

    パーティーより相談所がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0727450268

  • 時代錯誤かって

    でもそれがすでに固まったトピ主さんの価値観というか、
    異性に対する条件なんだから、
    時代錯誤だと言われて「じゃあ全面撤廃しよう」ってできないでしょ?
    相手を吟味して交際相手なり結婚相手なりを選ぶのはトピ主さんだから、
    自分の価値観で見て、それに合う人を探せばいいのではないかと思います。

    まあ、私の感覚だと「二人で6〜7000円」って、それなりどころか少し安い気がしますけど。
    だって1人4000円しないくらいでしょ?
    お酒1・2杯飲んだら、もう1500円くらいいっちゃうと思うんですが、そうすると一人あたりの料理が2000円くらい…?

    ユーザーID:8827349048

  • 皆様ありがとうございます

    早くもいろいろなご意見が頂けて嬉しく思います。
    合コンからの出会いなので、お互い第一印象ぐらいしかわからず、デートで付き合うかを判断する形です。
    なので、合コンでの第一印象ではどの様なデートをする人なのかは判断できかねます。
    もちろん、相手も私を吟味しているのは承知しています。Bさんは特にその辺りが目に見えて分かり、私の学歴や仕事、父や兄弟の学歴や勤務先、年収、乗っている車など細かに聞いてきました(細か過ぎてさすがに引きましたが…)。
    さらにA、B共に『付き合おう』『早く子どもがほしいよね』など早々に言ってきたので、手軽にお付き合いできる女性として見られたのでしょうね。
    やはり年を重ねると中々良い出会いはないし、自業自得だなとも実感しています。
    自分を磨いて良い出会いを見つけるしかないですね。

    ユーザーID:7555284401

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • すごい昭和感ですね

    昭和生まれの両親にそういわれて育ったのでしょうね。

    まさに時代錯誤。


    トピ主さんの考えは、1990年頃のバブル自体の考えです。ちょうどトピ主さんが生まれた頃と一致していますね。

    ユーザーID:5126861651

  • 時代とかじゃなくて、

    トピ主さんがそうなら、それを貫けばいいんです。
    それでいいお相手と出会うのが遅くなっても、
    好みじゃない男をつかむよりいいんじゃないの?

    ユーザーID:4688761084

  • うーん

    トピ主さんの今までの恋愛経験ではそういう判断基準しか育めなかったということ。

    厳しいけどトピ主さんの現状や現状の出会いからはもうそれ以外の判断基準を作る余地はないのかもしれない。

    どこで出会った男性たちなのか分からないけど現状登場する男性と男性たちが提供するデートの質がトピ主さんの立ち位置だということは間違いない。

    現状、トピ主さんの判断でパスだと思えばパスでいい。
    だけど、上記のようにパスをしても次がないのでは?

    少しヨコだけど、こういうケースでモテてきた女性は男性に大切にされた経験があるから、こういう判断基準にものを考える必要がない。
    どんな男性が良いとか自分を大切にしてくれるか判断を身に着けているから。
    そして、出会った残念な異性は吊るしあげることなく黙ってスルーして本命とのお付き合いに専念しているということ。
    いちいち残念な出会いを挙げていてはキリがないから。

    トピ主さんの考えが時代錯誤というよりも、そういう判断基準以外を持っている女性と、それしか持ってないトピ主さんの違いかと。

    ユーザーID:6523859792

  • 審美眼を磨く

    お洒落なデート、楽しい会話、気持ちの良いエスコート、スムーズな支払いで奢ってもらう。
    そんな事が出来る男性は“相当手慣れて女性と遊び慣れてる“そして“女性からモテる”です。
    そしてそんな事出来る男性は常に恋人が居て30歳ともなれば婚約もしくは結婚してます。
    沢山の女性に磨かれているから出来るのです。

    トピ主さんもう30歳。夢見た出会いとデートは25歳で終わりです。
    25歳過ぎたら良い男性も素敵な女性もパートナー出来てる。目を覚まして下さい。

    >合コンやパーティーによく参加し、男性と知り合う機会も多く、よく食事に行きます。

    男性と会う機会が多いのに何故B男とデート?30歳だというのに男性を見る目が無さすぎる。

    30歳になると素敵な男性は20代前半の女性を口説きに行きます。
    トピ主さん、もう20歳の魔法は数年前に解けました。今は審美眼を磨き、隠れた原石を探して自ら磨き上げましょう。

    沢山の女性に磨かれて出来上がった石では無く、少しどんくさくて、野暮ったい、女性馴れはして無いけど誠実で磨けば輝く石を。
    デートではしどろもどろかもしれませんが、一生懸命トピ主さんが喜んでくれるか気にしてくれたり、スムーズな支払いは最初出来なくても、美味しいお店を一生懸命探してくれたり。

    お店の選び方は女性の方が圧倒的に慣れてます。女子会だ、女同士で可愛いお店、素敵なお店に常に行くから。
    一方男性は、男同士だとラーメン屋で終わります。どんな店が女性が好むのか全く分からなかったりします。
    それをトピ主さんが上手くお店の名前教えたり、磨いて行くのです。

    ユーザーID:1792320131

  • 男性です、好きにしてください

    あなたの価値観で相手を見定めるんだからお好きにしてとしか言えません。

    そんなの相手次第、相性次第だと思うので。

    自分が付き合う人は、そんな出会いの場とかを使っているわけでないので。
    仕事とか趣味とかでそれなりにお互いを理解した段階で内面が良いと感じる人。

    逆に言えばね、職場とか趣味の集まりとかで居酒屋レベルは
    皆で行くだろうから、2人でどこかいくとすればそういった店が外れるだけ。

    元々の関係がある交際ばかりだから、あまり気にしたことなんて無いな。
    まあ、自分の場合は職業柄もあって仕事終わりが夜10時とかもあるので、
    夜の食事って形の付き合い方そのものが少ないってのもある。

    昼だから、軽いランチとかお茶ぐらいの交際が多いので
    トピ主さんのケースのようにならないだけというのもある。

    別に良いんじゃない?
    初めてのデートの場所や会計とかで見定められるっていうなら、
    それで終われるんだからさ。トピ主さんのような考え方も良いんじゃないかな?

    ユーザーID:8185462065

  • おじさんの追記

    >だいたい二人で6〜7000円くらい

    一人かと思っていましたが、二人でなんですね。
    一人三千円お酒ありって、ファミレスの価格帯だと思います。
    それが「理想」なら、主さんの経済観念はずいぶんしっかりしているなと思いました。

    ユーザーID:0682138571

  • 皆様、本当にありがとうございます!

    この年まで独身=自分自身に問題あり。
    男性から選ばれなかった。
    そういう自覚はあります。
    現に『もう選べないよ』『余り物の自覚持たなきゃ!』と周囲からも諭されています。
    ご馳走してくれるかどうかで判断してしまう未熟な恋愛観しか持てなかったのも、
    反省すべきです…

    ただ、やはり割り勘だったり安い居酒屋を選ぶ男性は、軽々しかったり、
    どこかしら問題があると思います。

    いやー、本当にダメですね、私。。
    今まで何やってたんだろう!
    人生やり直したいって本当に思います。

    自分は価値無いんだって自覚しないと!
    モテないんだから!
    皆様、ありがとうございます!
    身の程をわきまえるよう頑張ります。

    ユーザーID:7555284401

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 男を見る目を養うべし

    主さんの男を見る目がないだけです

    もっとおめめかっっ!!!と見開いて素敵な男性とデートしてください

    素敵な男性に見初められるように

    内面も外面も磨きましょう

    ユーザーID:4090652963

  • 私なら…

    私なら、お付き合いする前のデートとか食事では、おごりません。
    7:3か6:4程度の割り勘にします。

    でないと…もし、お相手の方が付き合わないと感じた時、断りづらくなりますからね…

    付き合いが始まったら、基本おごりですけどね。

    ユーザーID:4315753062

  • 使ってもらう金額だけ?

    スムーズなデートって?。
    相手の話とか振る舞いとかは気にならないのですか?。

    いきなり距離を詰めてくるのはもちろんダメ、
    セクハラもダメだけど、、、、
    幾ら使おうと使わなかろうと、相手の内面や反応は見ないの?。

    他レスにもあるけど、一緒に居て楽しい、もっと話してみたい、
    今度はどこへ行きたいですか?行きましょうか?。
    そういう発展的な内容は無いのでしょうか?。

    私はバブル期に結婚した者ですが、当時でもそう考えていましたよ。
    女性にお金を使う時代であってもなくても、
    やっぱり一緒に居てどうなのか?で、
    吟味というか次のデートが決まってました。

    ユーザーID:7566883056

  • デートじゃないから仕方ない

    合コンやパーティーで知り合った相手なら、デートではなく「お試しに二人で会った」ってだけじゃないですか?

    二人で6〜7000円ならそれなりの所で男性がリードしてるという程の金額かな?

    男性4000円、女性3000円ならあくまで「おしゃれ風」なお店でしょうし、こちらも男女平等の時代だけど…って言う程の額ではないです。

    まあ、男性の友達と食べにいって、当然割り勘のつもりだったけど多めに出してくれた…のと変わりませんよね?

    だからやっぱりデートじゃないんですよ。
    向こうも全額払ったりするほど値打ち感じてないってことです。

    本当のデートならチェーン店でも楽しいのに、大して好きでもないし好いてくれていない相手との食事だからあれこれ(トピ主さんにとっての)いい条件でないと、となるんですよ。

    下心丸出しの変な男性やトピ主さんが不満なお店を選ぶ男性と食事を繰り返さなきゃいけない状況なら、「安い女」と思われても仕方ないと思いました。

    ユーザーID:3419556261

  • トピ主さんの考えはごもっともです。

    男性側としてトピ主さんの考えはごもっともだと思います。
    私もそれなりの店に行きましたね。
    ただ、そのような男性は30歳前後で結婚していると思います。

    30代半ばで職業、年収、容姿的に問題が無いにもかかわらず初婚の婚活をしている男性の多くは、結婚に至らない何らかの理由があるのだと思います。
    そこを知る(見抜く)ことは必要かと思います。
    タイプによってはトピ主さんが指導していくことでいい男に変身させるしかないかもしれません。

    なお、場の雰囲気に流される女性に対し、そのような状況に追い込んだにもかかわらず男性は他の男性とも同じ状況になったら流されると見てしまいます。また遊び専門の男性もいると思いますので、きちんと意思確認をするまではガードしておいた方が上手くいくと思います。

    ユーザーID:4677263182

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