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グループラインに誤送信で自分の陰口が…

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

なぎ

私はダンス部に所属しています。
同じダンス部のメンバーの4人程のグループLINEがあるのですが、先日メンバーへ個別に送るであろう内容のLINEが私も入っているグループLINEに送られてきました。

内容は、なぎ踊りの音が取れていないから全体がまとまらない、でも気付いてないよね〜という、私の踊りを貶す内容でした。
私も自分の踊りには自信がなかったので、裏では色々言われているんだろうとは思いましたが、正直どう反応すべきか悩みました。

しかも、1番に既読にしたのが私で、送った相手はすぐにグループLINEだったことに気づき焦ったようで、メンバーに既読にしたの誰?と確認したらしく、私だった事が分かり送信取り消しもできなかったようです。

その後、謝罪のLINEが来て、何度も電話もかかってきましたが、反応に迷い出ませんでした。
その子は表面は良いですが、かなり裏がありダンスのメンバーにあだ名を付けてバカにしたり、陰口も多く言った事もすぐに噂を流す子で距離は元々取っていました。

でも、ダンスで助けてもらう事もあり、時々2人で遊んだりする子だったので、今後やんわり無視し続けるか、LINEを無かったことにしてまた仲良くするか迷っています。

「ホント、今日は自分が上手くできなくてストレスをなぎのせいにしてしまった。ホントにごめん。これからもよろしく」
とのLINEにも返信できてません。
謝ってこられても不快な気持ちは変わりませんが、すぐに謝罪してくれたものを無視し続けるのも大人気ない気がします。

つぎに会った時は、「バタバタして返信出来なかった」とサラッと内容には触れず言って、もう距離を置いた関係にしようかと思いますが、私は冷たいでしょうか?

ユーザーID:6140231633

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  • 相手もとても後悔をしている

    すぐに謝罪や電話が何度も来ていることから、相手もとても後悔をしているのが伝わりますね。

    あなたを下に見ていたり、関係が切れてもいいと思っているのなら、
    謝罪はしないし、何度も電話をかけてもこないです。

    トピ主さんも大変不快な気持ちになったのは当たり前ですし、ショックで悲しかったでしょう。

    それをお友達に伝えてみてはどうですか?
    そしてダンスで悪いところは教えてほしい、アドバイスお願いできるかなと。

    文章からトピ主さんは優しい方だと思いますし、お友達もすぐに反省できるいい子だと思います。

    仲良くできるお二人だと思いますよ。
    勇気を出してお友達と話してくださいね。

    ユーザーID:8635936194

  • そっか〜

    嫌な思いをしましたね。

    とりあえず、すぐに返信しなかったのは正解でした。
    少し時間を置いた方が良いでしょう。
    主さんも落ち着きましょう。

    で、今後の対応ですが、主さんの気持ちは話した方が良いです。

    ショックだったら「ショックだった」とはっきり伝えた方が良い。
    悲しかったのなら「悲しかった」と伝えましょう。

    それを伝えた上で、主さん自身がどうしたいのか決めて良いです。

    Lineに気付かなかったフリはしない方が良いし、このまま無視を続けるのも、私はオススメしません。

    これからの関係を迷っているのなら、「ちょっと、思ったより動揺しちゃったから、少し時間をください」と伝えても良い。

    これからもダンスを皆で頑張っていきたいと、もし主さんが思ったのなら、「陰で言わないで、直接教えてくれると助かる」でも良いと思う。

    伝えるのは、できればそのLineグループメンバーの誰かがいる前で、が良いですよ。

    直接伝えられないと思うなら、そのグループLineでも良いかも。
    送信を取消ししていないなら、他のメンバーも見たんだよね?

    ユーザーID:1477971176

  • 正解はわからないけれど

    ダンスって団体競技でしょ
    呼吸すら合わせてするパフォーマンスですよね
    競技を続けるなら、仲直りをお勧めします

    次にあったとき、「バタバタして返信出来なかった」とサラッと内容には触れずでも、「ちょっとびっくりして、どう返信していいかわからなくて、こちらこそごめん」でも…

    で、わからないところ(上手くできないところ)をまた教えてね(ニッコリ笑顔!)

    部活の人間関係って難しい!と感じることも多いですよね
    全部飲み込んで、いろんな他人とのつきあい方・距離の取り方を学んで、面白くない他人とも共働してひとつのことをやり遂げる。
    その経験が、きっと働く大人になったとき、なぎさんを支えてくれますよ

    ユーザーID:6846827481

  • おっしゃる通り

    おっしゃるように、バタバタして返信出来なかったということでいいです!

    さらっと流して距離を置き、最低限のお付き合いにしておきましょう。その人はそういう人です。今後も変わりません。

    この人は置いておいて、大事だと思う人とは真摯にお付き合いをなさってくださいね。

    ユーザーID:8504275637

  • うん、そうだね

    あなたのような人はなかなかいない。
    大人ですね。傷ついただろうに。

    返信しない時間を設けたのは正解です。
    相手を反省させる事もしないとこの先も舐められるから。

    なかなか返信できなかったってするよりも

    「うん、もういいよ。わかったから」でいいのでは?

    あくまでも「傷ついたんだけど大人の対応してやってんだよ!」を匂わせる方がいいと思います。

    ユーザーID:2747329780

  • 私なら

    すぐに返信したな。

    ごめんね、私のせいで。今気づかせて貰ったから、次回具体的に教えてもらえますか?

    って。それで、やんわり離れる。

    同じ部に所属していく以上、付き合いはなくならない。、表面上は普通にするかな。

    ユーザーID:6004943490

  • 今はちょっと気まずいけど、普通に接したら?

    その時、トピ主様の音の取り方が上手くなかったのは事実でしょう?
    彼女は貴女を晒し者にして貶めたかった訳ではなく、皆のダンスに起こっている問題点を挙げただけです。
    言われた側はやはりショックですが、練習すれば解決できることです。

    彼女は欠点も多いけれど、自分の非を認めてきちんと謝れる素直さもあります。
    あまり大袈裟に考えず、返信したほうがスッキリしますよ。
    「音の取り方、皆んなに合うように頑張って練習します。これからも宜しくね。」
    こんな感じでいいと思いますよ。

    彼女と無理して仲良くする必要はないけれど
    同じ部活の仲間として、程々の距離を保ってうまく付き合って行きましょ。

    ユーザーID:2481044044

  • 今後は2人きり、はないよね

    他に誰かいる時には仕方なく関わる
    程度で、相手も周りも納得だと思います
    あれくらいで…とか陰で言うと思うけど
    周りは、その人の前では同調するだけで、トピ主さんを悪く思わないと思います
    トラブルメーカーが、またトラブってるだけです
    生暖かい目で放置しましょう

    ユーザーID:0568742443

  • 陰口じゃない

    ショックだったかと思いますが、
    ご友人が送られたLINEは
    どう考えても陰口ではないと思います。

    ダンスはチームです。
    音がとれていなくて、
    しかも努力しているならまだしも
    気付きもしない人がいると
    他の子達にはとても迷惑ですよね。

    「今まで迷惑かけてごめんなさい。
    できるように頑張るから、
    今度からは直接教えてほしいです」
    と謝るべきだと思います。

    ユーザーID:9514119279

  • それでいい

    トピ主がおいくつか分かりませんが、
    それでいいと思いますよ。
    社会に出ればそんな人ざらにいます。
    我慢して付き合ってもその関係から何も得るものがありません。
    器小さい奴だな。で見限ればいいのです。
    そういう人の周りには似た人間しか残らないものです。

    ユーザーID:8104409384

  • それ、陰口ですか?…

    高校生て゛すか?

    音が取れてない。ちゃんと指摘してくれてますよ。わたしなら

    言いにくいこと言ってくれてありがと!
    次からは踊ってる時ここ!って教えて!

    と返します。

    元々のその子のイメージから、主さんは嫌っているため本来と違うところで上下関係が出来てしまった感じです。気づきを与えらて自分が変わるある意味チャンスだと思いますよ。

    ユーザーID:7595864034

  • そんなに悪い子ではない

    すぐに謝罪があったなら良しとしませんか。と言うのもその位の陰口なら少なからず言う人はいるし、内容も悪質とは思いません。

    ユーザーID:1038203636

  • 直接言うなら陰口じゃない、他に言うなら陰口

    直接言うならアドバイスです、他の人にどうアドバイスしようかという内容なら悩みです、今回の内容なら陰口です。

    私なら直接言われたと言う状況と受け止めて返信します。

    何て言えばいいか分からなくて、返信遅くなってごめんね。
    指摘してくれてありがとう、私も悩んでいたから。
    同じ目標に向かって頑張ろうね、また言ってね。

    同じレベルの子ばかりじゃないですし、得意なダンス不得意なダンスもあるでしょう。

    全体に底上げするには、できる子がアドバイスするのが一番です。
    他の子にも〇〇がアドバイスしてくれたから頑張る、何かあればアドバイスしてね、と前向きな姿をみせたら、チームメイトとしての絆も深まりますよ。

    度量の深さを見せましょう。

    ユーザーID:6670188418

  • 明らかに陰口ですね。



    これが、お友達が堂々とグループLINEや
    みんなと一緒に居る時などに

    改善点としてなぎの動きは音がズレてるから治していこうと言ったり
    他の改善点と共に話し合い出来たなら陰口ではないですが

    個人で特定の相手の欠点を話題にし
    攻撃的な会話に発展させようとするのは陰口でしょ。

    まあでもトピ主さんもダンスに自信が無いなら
    人の倍以上頑張らないとね。
    そこまでダンスにこだわりがないなら
    いっその事辞めちゃって
    もっと軽いダンスのクラブに入るとかしたら良いと思う。

    とりあえずその友人とどうするかは結局トピ主次第。
    私なら気分を害したこと、今後は直接言って欲しいと伝え
    そのまま仲間として続けるかな。
    でも個人的に遊んだりはしない。

    ユーザーID:3107271547

  • それは

    陰でほかの人に言うのはやめてほしい。何か言いたいことがあるのなら、こんどから自分に直接言ってほしいと伝えてはどうですか? これからもダンスを続けるつもりがあるのなら、そのように伝えるのがいいと思います。

    ユーザーID:7092699372

  • 陰口ですね

    そして文句だと思います。

    ここが良くないと「否定」するなら本人に、そしてどんな風にすれば良いかの「代案」を出すなら意見であり指摘だと思いますが、本人の預かり知らぬところで、「否定」はするけど具体的な「代案」は出していない。

    なので、ただの文句かと。
    謝ってきたのは、悪者になりたくない為の保身でしょう。
    もし主さんに辞められでもしたら、下手したら自分のせいにもなるわけですから。
    すぐに返信しなかったのも良かったと思います。
    簡単に受け入れたら、完全に下手に出ることになり彼女と上下関係が出来てしまうからです。
    なので、バタバタして返信するタイミングがなかったというのは良いと思います。
    ついでにどこをどうすればいいのか教えて欲しいと話し、その後は距離を取って二人では会わない等がベストではないかと。
    出来たらですが、アドバイス求めるのは第三者の目があるところの方が良いかとも思います。
    主さんが、「ちゃんと歩み寄る姿勢を見せた」ことを他の方にも知って貰えた方が後々良いと思うから。
    頑張れ!

    ユーザーID:7130287872

  • 謝罪を受け入れる度量

    辛いラインでしたね。

    人間誰しも、失敗があるので、
    貴方がすぐに謝罪した相手の行動を、どう対応するかですね。

    気持ちの距離はとっていいと思います。

    相手はスマホみながら、いつ許して貰えるだろうかと、ヒヤヒヤしていることでしょう。

    もし自分が逆の立場だったら?
    どんな反応がいいか

    ・気にしてないよ 大丈夫
    ・ちょっとショックだったけど、何か気づいたら教えてね
    ・無反応で済ます
    などなど

    貴方を通して、相手も成長していくときです。貴方にとって一番今後に不利にならない選択を!

    ユーザーID:0401905248

  • 陰口じゃないのでは?

    まだすごくお若いですか?
    LINEの雰囲気とか分からないけど、それって陰口なのかなぁ。陰口とは違うと思うんですけど。

    トピ主さん自身、自分のダンスに自信が無かったんですよね?
    トピ主さんが突出してダンスが上手なら相手の子の僻みかもしれないけど、もしかすると他の人もあなたが音を取れていないと思っていながら言えないのかもしれませんよ。
    このまま言葉を交わさず距離を置いたら、周りにも「ダンスについて意見を言われたら機嫌が悪くなる人」というイメージがついてマイナスだと思います。
    それよりも、相手にどこが合ってないか、どうしたらいいと思うか相談してみるくらいの方が前向きで好感持てると思います。

    ユーザーID:3365667402

  • 音取れてないなら

    リズム感を良くするために努力しないと

    LINEしてくれた友達に、今まで迷惑かけてごめんね。音のとり方教えてくれる?ごめんね

    ていうかな私なら

    ユーザーID:7288732162

  • シュリンプさんに 賛成

    うん、もういいよ。わかったから。
    とやんわり大人対応が ベストだと思います。
    いろいろ考えた上で 私なら そうするかな。

    無理に 相手に笑顔をつくって合わせたり嫌な態度をしたりは しないでね。
    自分の品を落とす行為はせずに、他の信頼できる方と つきあってくださいね。

    ユーザーID:8059992518

  • お友達も、後悔して謝っているみたいだし。

    なぎさんは、高校生ぐらいかしら?

    私の例で恐縮ですが、社会人になって、40歳過ぎて転職した会社の同僚たちに、同じことをされたんですよ。会社のメールで。
    会社のメールの宛先に私が誤って含まれたまま、悪口を書かれました。
    そのあと、その同僚たちは、まったく悪びれることもなく謝りもしませんでした。
    30代40代のいい歳したおじさんたちに比べたら、
    なぎさんのそのお友達は、反省しているみたいですし、ちょっと間違って愚痴というか悪口を書いてしまったけど、ちゃんと謝ってくれているので、許してあげてほしいなぁと思いました。

    ユーザーID:9263339923

  • 陰口と取らないで

    踊りの音が取れていないから全体がまとまらない、でも気付いてないよね
    続きがあったのかもしれません

    LINEだと長文じゃなくて細切れになるんじゃないですか?



    傷つけないようにどう伝えたらいいのだろうか

    どうしたら音が取れてないのを気が付かせられるのか
    という話をしたかったのかもしれませんよ



    自分のダンスがおかしいという自覚があるのなら
    「おかしいと思ったら教えてね」

    といってみたら?


    もともと気に入らない子だから、かげくちいわれた
    になっちゃったのでしょうが
    第三者から見ると、陰口とも違、と思いますけどね

    ユーザーID:2961743560

  • 私なら

    自分でも自覚あったなら、とりあえず自分が上手くできてないことを謝り、どうすれば良いか聞いてみると思います。もし自分が足を引っ張ってるのだとしたら、内容に触れずにしれっと継続するなんて、私ならできません。

    明らかに意地悪な陰口だったのだとしたら、距離を置いた関係で継続するのはありだと思います。実際のところトピ主さんの文面でしか様子がわからないので、陰口なのかどうか微妙だなというところです。

    ユーザーID:1052157592

  • 自分だったら

    「迷惑かけてごめんね。もっと練習して頑張るね。
    どうしたらうまくなるか教えてね。」って返信するけどな。
    だって自分の踊りに自信が無かったんでしょう?
    ハッキリ言ってくれた方が良くないですか?

    それにこれからもメンバーとして一緒に踊るなら、
    距離を置いたらダンスにも影響しませんか?
    ダンス部を辞めるのであれば話は別ですが。
    そもそも陰口なのか事実なのかで話も違ってきますしね。
    でも相手はきちんと謝罪していますし、
    水に流すことは出来ませんか?

    ユーザーID:7764312851

  • 部活だから

    その方は裏がある人なのかもしれませんが、
    本来部活なら「なぎ、音取れてないよ。」って、
    その場でハッキリ言われるべきところなのに、
    その場で言い難くてLINEで相談したのではありませんか?
    反対に随分緩い部活だと感じました。

    「外れている時教えてね。」で、良いんじゃないでしょうか。
    部活なんだから音合わせができない人が悪いので、
    人一倍練習して頑張りましょう。
    ダンスは揃わないと綺麗じゃないですよね?

    ユーザーID:3989430408

  • 私もソックリなことがありました。

    私の対処法。
    「私は鈍くさくて、ごめんね。もっとちゃんと音をとれるようになって、みんなに迷惑をかけないですむように頑張るから、私のことを見捨てないでね。」
    って明るく軽い雰囲気でサラ〜ッと返信。

    ユーザーID:0234487234

  • 陰口ではあるけれど

    すぐに認めて謝罪があり、内容も内容だけに
    そこにいじめよう、孤立させようなどの
    陰湿な意図があったようには思えません。

    少し馬鹿にする気持ちはあったでしょう。
    自分ができない分をトピ主さんのせいにして
    グループの不満をかわそうとしたのかもしれません。

    でもトピ主さんも自覚があったということは
    その指摘はある程度、事実だったということですね。

    ならばここは謝罪を受け入れ
    チームとして頑張る。自分にできることを努力する。
    でも、許せない部分は無理に許さなくてもいいです。
    心の距離は置いたまま、すべきことをする。
    いずれ心から和解できる日が来るかもしれないし
    来ないかもしれない。

    大人になったら、こんなこと日常茶飯事です。
    高校生かな?
    「そういう付き合い方」もう、知っておいて損はないですよ。

    ユーザーID:4385309376

  • 今後を思うと・・・

    ここは少し大人になって、相手の謝罪をきちんと聞いてあげて、上辺だけでも許したように振る舞うのが良いと思います。

    なぜならお相手があまり性格がよろしくないからです。そういう人は、精一杯謝ったのにトピ主さんの許した素振りが見えないと「あんなに謝ったのに何なのあの態度!できないくせに!」等と怒り、今後更に関係が悪化する場合があるからです。

    それに今回の事で懲りて、少しは人様の悪口を言わなくなるかもしれません。言い訳はせずちゃんと謝っただけ、まだ人間性が良いですから。

    あなたが許した風にすることが今後のお互いのためによいと思いますよ。

    ユーザーID:0115481182

  • 気楽にね

    私も自分が踊れていないのは分かってるんだけど、どうしたら上手く踊れるようになると思う?
    ってアドバイスを求めるきっかけにしたらどうでしょうか。

    裏で色々言われるのはこの先ずっとあります。
    その度に疎遠というのも1つの手ですが、嫌われているということでないならば、関係の修復をしても良いのではないでしょうか。

    自分に非がある部分は認めて、それを改める努力をする。


    ただ単に攻撃的な相手ということでしたら、逃げるのも手ですが、そうでないなら、互いによく話してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9014012487

  • 大人の対応で

    ラインにも電話にも反応しない。が、顔を合わせたら

    「気にしてないよー」と、真顔で言います。

    向こうから距離を置いてきますよ。

    そもそも裏でいろいろ言っている子なら、主さんだって言われていたはず。
    周囲には

    「私も彼女からみんなの悪口聞いてるから、やっぱりなーと、思った」

    と、さりげなく密告します。

    ユーザーID:7042625352

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