夫婦ってなんですかね

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情けない男

40代半ばの公務員です。
しっかりものの専業主婦の妻と健やか育ってくれた高校生と中学生の息子が2人の4人家族です。

夫婦って何なのか悩んでいます。

妻は元々私の実家が嫌いで、結婚後間もなく全く受け付けなくなりました。
私も年々忙しくなる仕事や転勤、子供の誕生、子育て等にかまけて、そのうち何とかなるだろうと、事なかれ主義でほったらかしにしていたら、修復不可能になりました。
ここ数年、妻の私への態度があまりに冷たく、先日と些細なことを契機にして、妻と大喧嘩になり、お互い今まで溜め込んでいたものをぶちあけあいました。
それこそ、お互いの実家を巻き込み、結婚以来最大の喧嘩をしました。
その結果、一応妻は自分の中である程度気持ちにけりをつけて、私への態度はかなりよくなりました。
私的には、完璧に満足した結果ではないですが、それは妻も努力した、頑張った、お互い様と、気持ちに整理はつけたつもりでした。
しかし、この騒ぎで相当精神的に消耗してしまいました。
以前なら聞き流せた妻の癇癪、特に『あなたと一緒にならなければ。昔の付き合った男の人は。』とかの言葉に、心を抉られるようなダメージを受けるようになりました。

私も今さら後戻りも、惚れたはれたや愛等は通り越した関係だとはわかっています。
情けないですが、それでも愛されているという確証、優しい言葉が欲しいです。
私がしっかりしなければということもわかっています。

妻には、大喧嘩の時、『少しは甘えさせてくれ』と訴えましたが、『しっかりしろ。あなたが悪い。今は子供達の事と自分の事で精一杯』と断言されました。

夫婦って何なんですかね。
思い悩んでいます。
何か心の支えになるようなお言葉をかけても欲しくてここに来ました。
お願いします。

ユーザーID:9268699021

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  • トピに書いていないこと

    大事なことが書かれていないと思いますが、
    敢えて書かない気ですか?

    > 私の実家が嫌い

    嫌いでも、夫が味方をし助けてくれたら
    アナタに冷たい態度を取らないと思うよ?

    自分の都合の良い様に解釈していませんか?

    何が原因なのか良く考えてみましょう。

    ユーザーID:4495490769

  • 同じです。

    私も、結婚した当時旦那の家族がいろいろあり、旦那は縁を切りました。が、今は私の家族と縁をきることになり…。あなたが、奧さまに甘えたい?奥さまは子育てに家事に必死なのでは?奥さまが甘えたいのでは?
    夫婦の価値観の違いって、子供にとっては悩むものです。あなたは公務員だから、お金がなくていきることが大変だとは思わないから夫婦で力を合わせることもないのかもしれません。わたしもそうでしたから。とにかく話あいだとおもいます。ケンカして家をでていったりしないですよね。話を聞いてあげてくださいね。

    ユーザーID:0939310397

  • 支えになる言葉とは

    ずっとかまけてたのに、妻と大喧嘩して、その後、主さんは奥さんに何かしてあげたんですか?何故奥さんだけが努力を?主さんが努力や改善したことは?


    お子さんも大学と高校受験を見据えて大変なんじゃないのですか?
    この時期に、「俺のこと構え!」でしょうかね。
    夫としても父親としても、随分未熟ですね。
    結婚した当時のまま、成長なしですね。

    申し訳ないですが、心の支えになる言葉なんてありませんよ。よっぽど努力された後だしでもない限り、ほとんどの方がそうだと思いますよ。

    逆にあなたに問いたい。
    【夫婦って何だと思いますか?】
    他人の意見を自分の意見のようにしたって無駄ですよ。自分で考えて答え出さないと。
    このままだと仮面夫婦か離婚でしょうかね。
    嫌なら、ご自身を省みてはいかがですか。踏ん張り時ではないですか?

    私が言えるのはこんな感じです。これでも応援してるつもりですけどね。

    ユーザーID:5587759946

  • 残念なから、奥様の味方

    あなたと同じ年頃だった10年前、ケンカするエネルギーもありませんでした。

    話し合いをする余裕もなかったです。

    奥様の仰るとおり「子供たちのことと自分のことで精一杯」でした。

    私のパート代がすべて子供達の塾代に消えていた頃です。

    奥様は、専業主婦。
    家のこと、子供のこと丸投げでしょ?
    それで、自分も甘えたいなんて、奥様のことも見てないんですね。

    頼りたい時に当てにならない夫(推測)が優しい言葉がほしいとか…

    あなたは、奥様に日々労いの言葉をかけてこられたんですよね?

    やってないでしょう?

    イッパイイッパイの奥様をサポートしましょうよ。

    そうしたら「ありがとう」って言ってもらえるんじゃないですか?

    それから、うちも夫実家と疎遠ですが、改善はあり得ません。
    電話があれば、夫が対応します。
    私が嫌だと思うことから守ってくれています。
    これがあるから、私も少し夫に優しくできます。

    ユーザーID:8788458532

  • 昭和の専業主婦ならね…

    現代では甘えさせて欲しいなら、まず奥様を大事にしてからでしょう。

    奥様もちょっとひどいとは思います。昔付き合った人と結婚しなかったのは奥様自身であるわけで、主さんのせいではないのにね。

    私は50代で私の母はあなたが望むような専業主婦でした。私はそういう風には生きたくなくてずっと共稼ぎ夫婦別財布です。

    お金を家に入れてさえいればいい時代はとっくに終わってます。

    まずは自分が家族のために何かをすることじゃないでしょうか? そうすれば相手も変わります、きっと。

    変えるのはまずは自分です。

    ユーザーID:7624000216

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  • 妻の怒りイライラの原因は

    ねこさん
    おっしゃる通りです。
    原因は私です。
    私が母親に物申さなかった、もっとストレートにお話すると、妻の目の前で母親を叱りつけなかった、怒らなかったからです。
    私が事なかれ主義でいたことが原因です。
    この事は妻に何度も言われました。
    だから妻としては『あなたは私の事を思ってくれない』と言うのです。
    正にその通りだと心底思っています。

    ましゅまろさん
    妻の実家、特に義父は立派な方で、早くに父親をなくした私には実の父親のような方です。
    義母も私の母親とは違い気の回る素晴らしい女性です。
    だからこそ私の母親のデリカシーの無さが腹立たしいのだと思います。

    自分の事だけだと批判覚悟でお話しします。
    同じ事の繰り返しですが、今私が苦しんでいるのは、妻の事でも、母親の事でもありません。
    自分の事なのです。

    妻は言います、『以前はあなたとあなたの母親を同じに考えていた。だからあなたにイライラしていた。でも今はあなたとあなたの母親は違う人と思えるようになった』と。
    妻は大喧嘩から自分の気持ちを切り替えています。
    前へ進もうとしています。
    しかし、なぜか、私が前に進めないでいます。
    妻に何か、例え母親以外の事で叱責されたとしても、以前のように堪えられないのです。
    正直、疲れてしまいました。
    わかってはいるのです。
    私に疲れている暇はないのも。
    助けて欲しいんです。
    今だけは、他の誰でもなく、妻に。
    甘い事だとは重々承知の上でお話ししています。

    ユーザーID:9268699021

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • ご意見励ましありがとうございます

    そもそもさん
    おばちゃんさん
    厳しいご意見、いや、励ましのお言葉ありがとうございます。
    女性の立場としてはその通りだと思います。

    この私の気持ちは妻に全部話しました。
    同じ事を妻との話し合いで繰り返し繰り返し同じ話をしてもらいました。
    自分でもわかってはいるのです。
    情けない男だと。

    ユーザーID:9268699021

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • う〜ん

    主さん、自分勝手な人ですね。

    私も、奥様に一票します。

    >それでも愛されているという確証、優しい言葉が欲しいのです。

    この一文に、主さんの自己中が詰まっています。

    奥様もきっと、それが欲しかった時期がありましたよ。
    お互いがまだ若い頃、お子さんが生まれた後からしばらくの間。
    でも主さんは与えなかった。

    与えかったから、主さんは今更もらえません。
    欲しがっても、もう遅い。

    それをさも奥様一人が悪者にするような文面。

    そういう主さんは、奥様を本当に愛していたのでしょうか?

    >夫婦って何なんですかね

    夫婦の形は家庭毎に違うでしょう。
    我が家は(おそらく主さんご夫婦と同世代)、一言で表せばチームです。
    協力して生きています。
    お互いの不足分を補い合って生きています。

    正直、この年齢で「愛」とか「優しい言葉」とか、恥ずかしくて言えません。

    それを欲しがる年齢ではないと思うからです。

    ユーザーID:5827272887

  • 奥様があなたの実家を

    嫌うのは、必ず原因があると思います。きっとその時にあなたが盾になってくれなかったのでしょうね。

     うちの夫も公務員で私はずっと専業主婦です。命がけで仕事しているので、あまり主人には家事育児は期待していませんでした。

     それでも姑が年老いて弱るまでは、余計な事を言わないよう強く言ってくれましたし、子育ての要所要所で相談に乗ってくれて学校側に掛け合ってもくれました。

     今ここで何もしてくれなければ将来あなたの事を恨みそうだからと、半分脅しながらですけど。確実にそうなりそうな自覚がありましたので。お互いに小出しに爆発しているおかげで現在仲はいいです。もうすぐ定年の年です。

     奥様には言いたいことをバンバン言わせてあげてください。あなたも。貯め込むのが良くない。

     あと、地味かもしれませんが、ありがとうの言葉は言ってますか。主人はよく言ってくれるのでこちらの気持ちも上がります。軌道修正される感じです。

     小さな家事のお手伝いの姿勢もちゃんと受け取っています。本当に小さなことでいいんです。まだまだ大丈夫、変われます。

     過去の人のことで心を抉られたり、優しい言葉が欲しいなんてまだ十分奥様を愛してらっしゃいますよね。失礼ながらかわいいと思いました。

    ユーザーID:6612541282

  • 同年代ですが…

    いやぁ、ダメダメですね。
    あなたが甘える前に、奥様を見て。

    奥様は安心を求めています。
    子育てするにあたり、甘えたいボクチャンが、あさっての方向むいてことなかれ主義??

    わぁ〜不安!!

    だって子供を守るには、安心させてくれる頼りになる男性のバックありきだと私は思うから。

    奥様は専業で家庭周りだけの環境で、視野の狭いなか、甘えたボクチャンが帰宅かぁ…。息も詰まるし出ていきたい。

    女性はやっぱり太陽でいたいわけよ。

    あなたは「雲」かいな。

    そういうの、全部お子さんの将来に影響するよ?

    私だったら貧乏でもいいから、体ギリギリでいいから、そんな頼りない男性とは別れて、一人で太陽でいたいなぁ。

    雲がいないだけで軽くなるわ。

    すごく嫌なこと言ってしまうけど、

    あなたのお母様ってどんな人?

    うちもトピ主さんみたいな主人なので、
    見切りをつける時は一気にいきますよ。

    ユーザーID:0385492855

  • ならあきらめましょう

    自分の非を認めているのですね。
    それでも、自分の事しか考えられないと。
    だから、妻に優しくして欲しい。
    弱い自分を認めていると。

    今も、全ての事から逃げてるだけじゃん。

    例えば、暴力をして、
    暴力は認めます。と。
    でも、攻めずに愛して欲しいと。
    そんなの通る訳ないじゃん。

    酷いことしてるのに、
    自分の弱さを盾にして、
    逃げてばかり、愛して愛して、優しくして。
    ってさぁ。

    貴方の、何処が愛される所なの?
    良いところも無い人の、何処に愛情を注げと?

    自分は弱い。
    自分は弱い。
    ってさぁ、本当に逃げてるだけで、反省してるかさえ疑問。

    所詮、弱い人間なをだよね。
    奥さんの事も守れないのに、
    自分ばかり守って貰おうと思ったらダメだよ。

    奥さんに、結婚を後悔させてしまったのは、
    あなたなんだから。

    まず、
    あなたの方から、奥さんに反省と優しさと思いやりを届けなくちゃ。
    でないかい?

    私も、旦那さんがあなとみたいだったら嫌だな。

    ユーザーID:6841591975

  • うーん

    お母様のこと以外で育児や妊娠中など、どれだけ奥様を手助け(二人の子供なのですから、本来は助けるという表現になること自体がおかしいのですが)してきたかがわからないので、何とも言えないのですが…。

    貴方が今奥様の一言で傷付いていらっしゃるように、女性は言われた事をずっと忘れません。

    特に妊娠中や産後に言われた心無い一言は一生覚えています。もしこのような時にことなかれ主義で奥様を庇っていなかったのだとしたら…申し訳ありませんがあまりフォローは出来ないかと…。

    結婚されてからずっとつらく、ずっと甘えたかったのは奥様なのではないでしょうか?

    奥様は母親ではありません。ご両親が大切に育てた大事なお嬢さんです。必ず幸せにしますと貴方が約束した最愛の人なのです。

    私の父も公務員だったので、お仕事が忙しいのも、普通の職業より叩かれやすく、責任もありストレスがたまるのも理解しているつもりです。

    けれど夫婦ってどこまでいっても結局他人なんですよ。違う人間なんです。ラブラブなのは2〜3年で、そこから先は人間同士の付き合いになるんです。冷たい態度には冷たい態度が返ってくるのは当然ですよね?

    なのでまずは奥様に尽くしてみてはいかがですか?幸い奥様はふっきれたとのこと。今なら貴方の行為や優しさを素直に受け止めてくれるはずです。

    当たり前だと思わずに、お茶を淹れてくれた等小さな事でもとにかく感謝を伝える。他人なのですから言わないと伝わらないことも沢山あります。

    何か出来ること、してもらいたいことはある?等の声かけも大事です(手伝うだと結局妻が主体か!と逆効果なのでご注意を)

    うちの両親は似たような事で修復不可能です。母の扱いはまるで家政婦。私も姉も父が苦手です。

    けれど貴方はまだ間に合います。今から奥様を大事にすればきっと奥様も愛情を返してくれます。応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:3455520255

  • あなたにぶら下がりながら優位な立場を保持する

    トピ主実家との確執は、奥様がタイトルの目的を達成する
    ために利用しているんじゃないですか?奥様は主導権を握ろうとか
    相手より優位な立場に立とうとか、そういうところだけしっかりしてて
    情のない女性なんじゃないでしょうか。

    そういう人にこんなこと言われてよく我慢できますね。
    >「あなたと一緒にならなければ。昔の付き合った男の人は」
    これに対し奥様に、「俺だってお前がこんな情(なさけ)のない女
    だとわかってれば結婚しなかった」、とちゃんと反論しましたか?

    反論していないなら自分を情けない男と卑下して行動を起こさない、
    トピ主の事なかれ主義は今もそのままです。そんな男に「優しくされたい」
    という資格はありません。

    ユーザーID:1245793369

  • 親って何なんですか?

    >妻の目の前で母親を叱りつけなかった、怒らなかったからです。
    “妻の目の前で”自分の母親を“叱りつける””怒る”
    これ、何なんですか?

    主さんのお母さん、奥さんに何をしたんですか?
    何を言ったんですか?

    幼稚園児や小学生の子供が、人様に迷惑を掛けた、お友達に嫌がることをした、で叱るつける、怒るはわかりますが、50や60過ぎた大の大人を、親を、叱りつける、怒るって、何?
    何をしたの?何を言ったの?

    それも妻の目の前でって。
    奥さんは、自分の目の前で、母親を叱りつけて貰ったら、気が済んだの?
    子供かっ!

    何をして、何を言って、奥さんに嫌な思いをさせたのか。
    それをお母さんに指摘をして、直して貰う、謝って貰うと言う事が解決の第一歩であるのに、何なん?妻の目の前でとか、叱りつけるって。
    お母さんに、奥さんにスカートめくりしたの?
    奥さんをからかったの?
    ボールぶつけたの?

    主さんが情けないのは良く分かりましたが、正直、奥さん、専業主婦で主さんの稼ぎで生活をしているんですよね?
    お金を持って帰ってくれている一家の大黒柱に向って、失礼ではないですか?
    普通、お疲れ様、ありがとう、でしょ。
    それに結婚した人に向って、『あなたと一緒にならなければ。昔の付き合った男の人は。』なんて、失礼すぎるでしょ。
    そんなに人を侮辱するのであれば、夫も義母も嫌いだというのであれば、離婚して、自分で生活すれば?
    子供さんを盾にして、エラそうにしているだけとしか思えませんが。
    今は子供と自分の事で精一杯って、お子さんはもう精神的に自立しているし、一日の殆ど学校・部活・友達との遊びで、家に居ないでしょ。

    自分の母親の悪口を言う配偶者なんか、要らないです。
    夫の親を大切にしない、夫を立てない。
    出て行け!です。

    ユーザーID:6839512576

  • 家庭内では、心の安らぎが必要ですよね

    何を具体的に、奥様がトピ主の母親を嫌っているのかは分かりませんが、
    「妻の目の前で母親を叱りつけなかった、怒らなかったからです」と
    いう言葉には、非常に違和感を感じます。

    どういう人に対してであれ、目の前で「母親を叱れ」等をいう
    奥様の性格が理解できません。

    「しっかりものの専業主婦」なら家庭内のトラブルを含め、穏便に収めることも仕事の内でしょう。

    ちょっと奥様は、トピ主のやさしい性格に甘え、傲慢になっていませんか?
    それに対して、トピ主自身が卑屈になっているように思えます。

    だから、「あなたと一緒にならなければ。昔の付き合った男の人は」などの
    言葉を平気で口にするのです。

    トピ主も奥様に対しては、ある意味、毅然とした態度が必要な気がします。
    もし私が、トピ主であれば、脅しとして「離婚」という言葉も出てきてもおかしくないほどです・・・。

    トピ主一人が、我慢するのではなく、うまくトピ主の心が安らぐような
    方法が見つかりますように・・・。

    ユーザーID:0381472641

  • はてさて

    奥様にトピ主の心の弱さを受け止める余裕はあるのかな。
    奥様も必死に前を向いているのではないのかな。
    無理矢理にでも気持ちを前に向かわせて、ギリギリの所で奮いたたせているかもしれませんよね。
    余裕しゃくしゃくで今回の事を治めて前を向いているのではないと思う。

    そんな所にトピ主が甘えてきたら、奥様はキャパオーバーではないですか。
    自分のケアと夫のケア、両方請け負わないといけないの?
    トピ主はトピ主自身で立ち上がらないといけません。
    無理ならカウンセリングとかかな。
    トピ主1人でもいいし奥様と2人で夫婦カウンセリングとか。

    うちも同じように夫側親族の事で揉めたことありますよ。
    2、3年に渡り強弱はあるものの、大喧嘩で離婚するしないに発展しました。
    理由もトピ内容と大体同じですね。

    でも今は仲直りして夫婦やっています。

    事なかれ主義で奥様に甘えてばかりではなく、自身で立ち上がって下さい。
    心がどうしたら強くなれるのかはわかりません。
    しかし私達夫婦はそれぞれで心の中でケリをつけました。
    相手に感じる怒りや悲しみは、自分の心の受け取り方の問題です。
    自分の考え方を変えるしかありません。
    愛されたいと思うのなら、トピ主がまず奥様を愛して下さい。甘えさせてあげてください。
    出来ることから始めるしかありません。
    奥様に喜ばれる様な家事を負担するとか、たまには2人で出掛けるとか…。
    何がお二人に合っているのか自分で捜してください。
    因みにうちは、ギスギスした空気の中、2人でなんとか歩み寄ろうと考えた結果、手始めにジグソーパズルをやりました。
    2人で同じ時間を共有する事が大切だと考えました。
    さすがにジグソーパズルだけでは空気はさほど変わりませんでしたが…。
    トピ主は自分が愛してほしいばっかりではないですか?

    ユーザーID:8780055747

  • はあ?

    甘えさせてくれ?そんな主張を堂々とできるほどあなたは奥様を甘えさせてあげているのでしょうか?お子様もいる大の大人が甘えたいとか、ごめんなさい。正直気持ちが悪いです。頼り甲斐のある旦那様でいてほしいものです。そもそも文から考えるにあなたの事なかれ主義が原因の喧嘩ということでしょうか。それなら今まで問題を放置していて申し訳ない。君の過去の恋愛の話をされて、辛かったからもう言わないで欲しい。君を愛してるから。と言ってあげてください。何事もまず自分が変わらないと人は変わりません。

    ユーザーID:3221248270

  • 具体的に

    あなたのお母さん,どんな酷いこと言ってるんですかね?怒ってくれなかったって。そこ次第で,意見変わります.

    それと,私の考えなんですけど
    専業主婦で,子供と自分のことで精一杯って。わからないです,
    私も,習い事,塾,大体自分でやってきましたから。働いていないんだから,
    時間たくさんあるでしょう。
    しかも,養ってもらっている身でしょう

    よく旦那にそんな大きな口叩けるなと思います。対等になりたいなら、
    働きなよと思います。

    男の人って.自分の母親が,相当無神経なこと言っても、黙っている人多いですよね.
    相当キズつくこと言われても、言い返せない奥さんすごく多いです.
    私も,今後ひどいこと言われたら
    相手が高齢だから我慢するのではなく、
    あんたは、私たちと喧嘩になったら
    頼るとこないだろうと
    言わんばかりに,キツイこと言うつもりです.

    ユーザーID:5718285787

  • なんか笑ってしまった

    妻が一番に弱っているときに放置したくせに、よく言うなー、ですよ。
    その頃、奥様も思ってたはずです。

    「夫婦ってなんですかね」

    そりゃ夫が「甘えさせて」と、言ってきたら

    「あなたは弱っている私を支えなかった。だから私も支えない」

    になるわけです。

    そして懺悔しているのに、なぜか妻の重荷になろうとする主さんの気持ちがまったくわかりません。

    妻に変わってほしいなら、まずは主さんが変わりましょうよ。

    「ありのままの自分を受け入れて」

    なんてアホなことを言い続けたら、熟年離婚されますよ。

    ユーザーID:2922278892

  • 夫婦とは他人

    だからこそ気持ちが冷めたら終わりでしょう。
    だから離婚を考える事をお勧めします。

    奥さんが前を向けているのは大喧嘩の時に言いたい事を言えたから。
    トピ主さんが前を向けていないのは本当に言いたい事を言えなかったから。

    妻の実家が立派。
    実はこれが厄介なのです。
    そんな家庭で育った奥さんは自分の環境が唯一無二。
    他の家庭の価値観など認める事は出来ません。
    そしてその考えは違う環境で育ったトピ主さんへの完全否定に繋がります。
    実際、トピ主さんは『あなたと一緒にならなければ。昔の付き合った男の人は。』とかなり酷い事を言われている。
    大喧嘩の後で母親は母親、トピ主さんはトピ主さんと考えられるようになったとは言ってもつい先日の事。
    育った環境というのはもはやトピ主さんの一部であり切り離せない部分でもあります。
    という事はトピ主さんは否定され続ける事になるでしょう。

    自らを情けない男と評するトピ主さん。
    奥さんと離れればまた変わってくるのでは?
    もう40代半ばは人生半ばです。
    このままの人生でいいのですか?
    離れた方が少なくともお互いが平穏に暮らせると思います。

    ユーザーID:7997606932

  • 今は夫婦で子供のことに専念したら?

    お子さん達が自立するまで、父親母親という「親」として子供のことに専念してはどうですか?

    正直、ただでさえ高校生と中学生の息子がいたら夫に甘えられるのは煩わしいのに、トピ主さんの場合は過去の実家の事もあるわけでしょ?

    奥様は今やっと気持ちにけりをつけた状態で、本音は自分の気持ちを整理することだけで精一杯だと思います。でも子供のことは親として責任があるから「今は子供達の事と自分の事で精一杯」なんですよ。そのくらいわかりませんか?

    少なくとも、トピ主さんが嫁姑問題を放置した年数くらいは我慢したらどうですか?親なら子供を心の支えにして下さいよ。

    ユーザーID:7107535201

  • それは当時の奥様が聞きたかったんじゃないですかね?

    母親が何らかのアクションを起こし、それで妻に悪影響が出ていて、妻が訴え、夫もそれを認識しているのに「事なかれ主義」とやらで何も対処しようとしない。「夫婦って何ですかね」はまさにその頃の奥様がそう言いたかったのではないですか?

    私の場合も同じ系統で揉めまくりました。私の場合は更に悪く、夫は完全に姑の味方でした。「お袋は良かれと思ってしてくれているのに悪く取るお前が悪い」「お前さえ行動を改めれば丸く収まるのにそうしないのが愚か」など散々でした。しかし十数年後に色々あってやっと事態は好転し、今は

    「お袋ももう施設なので、お前も今後は常識の範囲で自分の好きに暮らしてほしい」

    と言うようになりました。

    ・姑の要望がエスカレートし、私に友人達との絶縁を迫るようになった
    ・小姑になった私が、昔の姑と同じ態度(とにかく何でもかんでも口出しまくり)を弟嫁に取らなかった
    ・ご近所の姑様仲間が、私の愚痴を言う姑を窘め、夫に「十分良い嫁なのにお母さんが高望みで悪く言われ気の毒。貴方がかばってやれ」と進言してくれた

    特に最後のは夫は頭を殴られるくらいのショックだったようです。母親は同じ立場の人達からも「我儘だ」と言われる人間なのかと。

    姑は私への過度の干渉と執着、依存さえなければ悪人ではありません。私はただ夫に「俺達の事は俺達が決める。嫁個人の事は嫁が好きにするのでお袋は気にしなくて良いから」と言ってほしかっただけです。

    それすら母親の機嫌を損ねるのが怖い等でできないというのなら、まさに「夫婦って何でしょうね」です。

    ユーザーID:4427604527

  • ほんとに情けない

    昔の男なんて話しだしてきて、とんでもない、なのにあなたはそれでも家族を続けたい。プライドもないし、誰でもいいんですね。

    奥さんも、自分は守られるべき存在で、お金も含め、すべて旦那がリードすべきだと思ってる。

    依存タイプのおふたりですね。お互い相手にぶら下がり楽したがってる。話し合ったって解決しないでしょうね。

    ユーザーID:7945912226

  • 「愛」はあった方がいいよね。トピ主だけでなく妻のためにも

    私はむしろ、トピ主さんのこれからに期待したいです。
    (といっても具体的にどうすべきかは、皆さんの意見と大差無いかもしれませんが…)

    トピ主さんに責められるべき問題は(実家問題など)多々あるのでしょうが、
    夫婦という単位で長年ずっと一緒に生きていくためには、
    トピ主さんの求めるような夫婦の温もり、
    「この人と一緒で良かったなあ」というありがたみが要ると、
    私は個人的に思っています。

    世間的に、そういうものを諦めて、配偶者を「単に世帯を共にしている相手」と割り切って暮らしている夫婦が多いことは承知しています。
    そして、色々と苦々しい思いを噛み締めてきたらしいトピ主さんの妻は、
    自分を後者だと決めて生きていこうとしているようにも思えます。

    しかしトピ主さんが離婚を希望しておらず、
    今の妻と今後も「再び仲良く」やっていきたいなら、
    お互いのギャップを埋める作業が必要だと思うのです。

    ここからは皆さんの助言とほぼ同じです。

    愛してもらいたいなら、自分から愛そうとする。
    抱きしめてほしいなら、自分から抱きしめようとする。
    温かく受け止めてほしいなら、自分から温かく受け止めようとすること。

    そのために具体的にどんな行動をとるべきかは、トピ主さんと奥さんのキャラクター、好み、関係性、歴史によるでしょう。
    自分でよく考えてみてください。

    ここでボヤいているだけじゃなくて、もらった意見を参考に、
    自分から状況を変えるように、動いたり働きかけたりしていこうよ。


    ユーザーID:8356926254

  • 人に助けられたいと思っている人に、真の救いは訪れない

    すみません、厳しい意見で・・・
    でも、私も経験した事があるから、そう言えます。

    この状況から逃れたい、誰かに引っ張り出して欲しい、そう思っていた時期がありました。

    ある日、とあるパワースポットに行き、自分の中で景色が変わりました。
    そして、自分に出来る事から始めてみました。

    結果的に、自力で這い出しました。

    もちろん、夫婦で力を合わせて・・・という事を、トピ主さんは考えていると思います。
    でも、奥さんに力を貸してこなかったのに、今度は奥さんの力を貸してくれって言い出しても無理。

    奥さんは、喧嘩を経て、自分の気持ちを切り替えることが出来たのです。

    残念ながら、トピ主さんもまず、自分で気持ちを切り替えるのが先です。

    自分の中にあるものは、他の人では変えられません。たとえ配偶者でも。

    夫婦の助け合いとは、自分の外側にそれぞれ力を出し合う事だと思います。

    依存関係を全否定はしませんが、助けて欲しい相手が、助けるだけの余力と意思を持ってないと無理です。
    奥さん、はっきり「今は子供達の事と自分の事で精一杯」と言ってますから、その状態で助けてもらうのは無理です。

    ユーザーID:0605032950

  • 最初にあなたが放棄した

    トピ主さんは、与えないくせに欲しがる自己中な人ですね。


    >そのうち何とかなるだろうと、事なかれ主義でほったらかしにしていたら

    これに尽きます。
    自分の妻が、気持ちに寄り添ってほしい、理解して欲しいと思ってる時に何の支えもしてないくせに、今頃になって何を言ってるんだろう?と思いますよ。


    >『あなたと一緒にならなければ。昔の付き合った男の人は。』

    何も理由がなければこんなこと思わないし言わないと思いますよ。
    自分が受けるダメージには敏感なのに、奥さんが支えて欲しかった時には、事なかれ主義でほったらかしですか。


    >情けないですが、それでも愛されているという確証、優しい言葉が欲しいです。

    愛されてると思ってるんですか?
    愛してもらえるだけの夫の行動だったのですか?



    >大喧嘩の時、『少しは甘えさせてくれ』と訴えましたが、『しっかりしろ。あなたが悪い。今は子供達の事と自分の事で精一杯』と断言されました。

    やはり愛はないのでしょう。
    大喧嘩の時に、甘えさせてくれなんてよく言えましたね。
    奥さんは、やはりこの人は何もわかってないんだなと思ったんじゃないんですかね。
    奥さんは、お子さんのために辛抱してきたんでしょうね。

    ユーザーID:8462426165

  • 戦友かな

    私が結婚する際に頂いた祝辞で「夫婦とは嬉しいことは2倍、苦しいことは半分」という言葉をずっと心に刻んできました。
    今さら意味を説明しなくてもお分かりでしょう。だからこれまでの夫婦生活を振り返っても全て苦楽を共にした戦友としての連帯感を感じます。
    そしてそれは相手を自分の事のようにいたわり愛しむ慈愛の心だと妻には感謝しています。

    ユーザーID:8009449066

  • パートナーの辛い時こそ

    寄り添えてないと相手は冷めてしまいます。
    今の主さんならわかるでしょう。

    辛かった時の奥様はどうして欲しかったか。
    その時寄り添う事をしなかったのに自分の時は寄り添って欲しいと。

    とても自分勝手だとお分かりですよね。
    今の奥様は当時の貴方。

    間違ってもやり返されたなんて思わないでくださいよ。
    側から見たら因果応報そのままです。

    でもそれで終わっては身もふたもないので、まずは過去の自分の行いを詫びて下さい。
    本当の意味での反省が今ならできるはずです。
    寄り添えなくてごめんと。
    自分が辛くなって初めて気づいたと自分の弱さをさらけ出すことです。

    そして変わった自分を見てもらって理解されたら寄り添ってくれるかも知れません。

    自分が嫌なこと大変そうな事は他者もそう。
    少し手伝ったら大変な事も半分になるねって気持ちで以後は気遣いしてあげて下さい。

    まずは自分が出来る事から自分を変えてこそ奥様に変わってと言う権利を得ますから。
    頑張って。

    ユーザーID:6419551969

  • お疲れですね

    疲れたときは、しばらく頑張らない時間をとることも必要ではないですか?
    そして、疲れが少しでも癒え、心に余裕が生まれたとき、考えてみて
    ください。

    トピ主さんが、
    そのうち何とかなるだろうと、事なかれ主義でほったらかしにしていた
    間、きっと奥様もこう感じていただろうということ。

    正直、疲れてしまいました。
    わかってはいるのです。
    私に疲れている暇はないのも。
    助けて欲しいんです。
    今だけは、他の誰でもなく、夫に。

    そして、そのとき、奥様には助けはありませんでした。

    ユーザーID:4790430927

  • 妻と話しました

    あれから妻と話しました。
    私はあなたが怖いとぶちまけました。
    妻は、私にしっかりしろ、私やみんなに迷惑かけるなとのこと。
    あなたも私も変わらない、だから、お互い様。
    さらに、私はあなたのそばにいる、それが愛情だとも。
    当然私は謝りました。
    もっともっと話をされました。

    今の心境です。
    妻に精神的に依存していました。
    妻は私にとって、一番近い他人と思う事にしました。
    今まで妻も私もお互いに全てをわかって欲しいと考えていました。
    妻は違う事に悟っていました。
    私も妻に話をされて気がつきました。
    些細なことから妻が嫌がる事はしません。
    家族の為に稼ぎます。
    ストレスは外で発散します。
    それが家族の為だと思います。

    ユーザーID:9268699021

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