お祝いの言葉が無かった義実家について

レス146
(トピ主8
お気に入り371

家族・友人・人間関係

もりりん

長文です。
器が小さいと言われるかもしれませんが、相談させてください。
私には5ヶ月になる子供と主人の3人家族です。新幹線で3時間の距離に主人の実家があり、私たちの子供が初孫です。
先日、子供が産まれてはじめて主人の実家へ行きました。子供が5ヶ月になるため、義理の弟夫婦へのお披露目も兼ねた少し早いハーフバースデー祝いをするためです。
豪華な食事を前に、私達家族、義両親、義弟夫婦が集まり、さぁこれから…というところに、義弟夫婦がサプライズで妊娠を発表しました。
義両親も知らず、一同驚いてしまいまして、子供のハーフバースデー祝いどころではなくなり、会は終始義弟夫婦が主役になってしまいました。
仕方ないと思いつつも、食事後、デザートのホールケーキを食べに別室に移動しました。
そこで義父が私と息子に、みんなが座っているテーブル席ではなく、あそこに座りなさいと、すごく離れたソファー席で、2人でぽつんと座りました。
ホールケーキも、フルーツも何ものっていない生地の部分のみ。フルーツやかわいいデコレーションの部分は義弟夫婦に…。(食い意地が張っててすみません。でも、買ってきたのは私です)私はなんだかとても悲しくなってしまいました。
私の息子のお祝いじゃなかったのかな、とか何故わたしはこんな仕打ちを受けてるのかな、とか。
時間が経つにつれて怒りややるせなさがこみ上げてきてしまいました。
その場で言えばよかったのに、それができず、場の雰囲気に流されてしまったのも自分の不甲斐なさにも腹が立って仕方ありません。
子供に申し訳なくなり、私のせいでちゃんとお祝いしてあげられなかったことが悔やまれます。
皆様はこの場合、もう忘れて水にながしますか?それとも、義実家に再度お祝いしてほしいと言いますか?文句を言いますか?
長文乱文申し訳ありません。

ユーザーID:8951779767

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数146

レスする
  • 持ってかれた

    妊娠で,話題が持っていかれたんですね。
    そこは仕方ないとして,ケーキの所
    ソファーの指示は,小さいけど,気になりますよね。
    まぁ遠いし,
    しばらくは行かなくていいんじゃないかな,

    ユーザーID:6898127596

  • お子様

    >少し早いハーフバースデー祝い
    これを言い出したのは誰ですか?
    親世代ですが初めて聞きました。
    面倒くさいと思ってしまいます。
    義実家に再度お祝いしてほしいと言ってみてください。
    それで解決するならそれが早いです。

    ケーキの件ですが、自分で用意したのならデコレーション部分がなくても仕方ないと思いませんか?
    自分で買ってきて一番いい所を食べたらそれこそ何言われるか分かったものではありません。
    お子さん5カ月でしたら食べられませんよね?
    そういう場合はご主人に言ってフルーツを取ってもらうべきです。
    自分の家じゃないから多少思い通りにならないこともあります。
    それが大人になる、親になって成長するってことです。

    ユーザーID:9951642418

  • 温度差

    うちにも、可愛い一人娘がいますけど、
    ハーフバースデーって、、、、

    誰がやろうと言い出したのですか?

    子供が少なすぎて、チヤホヤ大騒ぎしすぎだと思う。

    豪華な食事もトピ主さんが用意したの?
    ケーキに果物乗ってないって、本人はまだ食べられないですよね。

    果物乗ってるとこがいいーと、ご主人のでも分取れば良かったのに。

    一歳の誕生日は、自分で主催してご馳走もケーキもトピ主さんが皆んなに振る舞えばいいです。
    好きなところ切り取れるし。

    やり直してくれなんて、どう考えても変。
    大人気がないというか、親バカが過ぎるというか。。。

    ユーザーID:5362961005

  • 今後期待しない

    >そこで義父が私と息子に、みんなが座っているテーブル席ではなく、あそこに座りなさいと、すごく離れたソファー席で、2人でぽつんと座りました。
    この時ご主人はいなかった?
    いたのにそんな仕打ちされてるのに知らん顔していたの?

    どちらにしても私だったこんなことされたら、今後心の距離はガッツリ取らせてもらいます。
    今回のお祝いも、もうどうでもいい。
    こういう無神経なことやり散らかす義両親のこと、これから義妹の子供となんやかんや比べられたり不愉快な思いさせられるのは目に見えてるからね。
    実両親だけが祖父母だと割りきって行く方がいいよ。

    ユーザーID:4444056325

  • レスします。

    ハーフバースデーって、やらなあかんの?
    義両親達、誰も頭っから無いと思うで。
    豪華な食事も、初孫が初めて来てくれるって事で用意しただけじゃないの?

    ユーザーID:0164121434

  • 再度お祝いって...

    やめておいた方がいいですよ。
    余計惨めな思いをするだけだと思います。

    そもそもハーフバースデーって、必要ですか?笑
    1歳半も、2歳半も、お祝いするつもり?
    生きている限り、この先誕生日は何度でも来ますよ。
    小さい頃だけが特別な訳ないしね。
    親がお祝いしてあげれば充分では?
    そりゃ、孫のハーフバースデーとやらより、妊娠報告の方がおめでたい!となるでしょう。

    ユーザーID:3369573195

  • 初めて聞いた

    ハーフバースデー?
    初めて聞きました。
    そういう一般的に周知されてない事は家族だけでやってくださいね。
    しかも、そのハーフバースデーにすらまだ1か月早いのだから、無理して義実家でやることなかったのに。

    ハーフバースデーは置いといて、お子さんが主役になると思ってたのに義弟夫婦がその主役をさらって行っちゃったから面白くない気持ちはわかりますよ。
    しかも、2人だけ離れた席って仕打ちは酷いですね。
    ご主人はフォローなしなの?「じゃあオレもそっちで食べるよ」とか言ってくれなかったの?
    義父も冷たいけど、ご主人も気が回らない人だなぁ。
    お祝いの催促や文句はやめて、ご主人には、ああいう状況なら私や子どもの味方になって欲しいと言っておいた方が良いですね。

    ところで参加までに教えてほしいのですが、そのハーフバースデーとやらはお祝いのお金や品物を渡したりするのでしょうか?

    ユーザーID:9117973285

  • 自分たちだけでしっかりお祝い

    それは、悲しくもやもやしましたね。お疲れ様でした。本当に。

    辛かったその気持ち、ぜひ旦那さんに伝えて共有して下さいね。旦那さんがどう感じたかも聞いて下さいね。自分はかなしかったよと伝える。

    自分たちだけで、しっかり楽しく水入らずで、お祝いをしよう。ケーキも倍食べて(かわいい果物のせて)、写真もいっぱい三人で撮ろう。それが一番のお祝いになるよ、きっと。

    ユーザーID:2381055708

  • 一歳の誕生日にリベンジ

    悲しい思いをされましたね。
    これまでも義弟さんの方が何かと優遇されてたんじゃない?
    下の子の方が甘え上手だったりするじゃない?要領が良いというか、注目を集めるのが上手というか。
    私の実家でも同じような光景を見るのでわかりますよ。だからあまりクヨクヨしないで。お子さんが理解できる年齢になったら可哀想ですよ。
    別の席に案内されたのは失礼だと思います。でも赤ちゃんがいるなら、長時間大人と一緒にテーブルを囲むのは難しいと思います。赤ちゃんも楽な席に移動するのはママとして率先して取るべき行動だと思いますよ。
    私は義実家にとっていわゆる長男のヨメで、もう成人したうちの息子達は跡取りの内孫です。それでも義姉の娘達の方が義両親に可愛いがられてましたよ。
    食事の時は息子達や姪っ子達の世話に追われてゆっくり食べたことなんてなかったですし、差し入れを持って行っても自分のお腹に入る前になくなることなんてしょっちゅうでしたよ。
    いちいちクヨクヨしてたらもちません。もっと図太くなってもいいかもしれませんね。
    一歳のお誕生日は満足いくようなお祝いをしてあげるとして、もう忘れましょ。

    ユーザーID:1809069258

  • 息子であるご主人は何をしていたの?

    ご主人が自分の親に意見すれば済むことです。

    ご主人は何も感じなかったのでしょうか?

    トピ主さんも、ご主人に気持ちを伝えないと。

    他人同士が結婚を通して親族になったんです。

    自分の思い通りにいかないことばかりです。

    あまり期待せず、嫌なことも受け流す鈍感力を身に付けましょう。

    気にしない事です。

    というか、最近はハーフバースデーなんてものをやるんですね?

    時代も変わりましたね。

    ユーザーID:3949769827

  • そもそも

    ハーフバースデーとか意味不明。
    しかも少し早く5ヶ月、って何を祝うの?

    マンスリーバースデーとか、
    クォーターバースデーなんかもあるんですか?

    義父母からしたら、
    意味がわからないお祝いに付き合わされてる感じなんじゃないですか?

    ユーザーID:5911112780

  • ハーフバースデーって何?

    そんなお祝いが存在するのですか?

    出産祝や宮参り、お食い始めもスルーで、今回初めて義親がお祝いしてくれるはずだったのですか?

    義家に初訪問するのにパーティを開くのはあまり一般的ではないような。

    パーティを成立させるためにハーフバースデーなるお祝いをこじつけたとしか思えません。

    ケーキの件と座席の件は、旦那さんに苦情を言うべきでした。もしかしたら何も考えてない可能性もありますし。

    トピ主さんが妊娠したことを告げた時、義親は喜んでくれたでしょう?今回は義妹がその役回りだったってことです。ここでトピ主子のお祝いに終始すれば、義妹がかわいそうですよ。

    ユーザーID:0437727033

  • これを機会に

    後から思っても後の祭り!

    なぜ言われるまま されるまま何ですか?
    まぁ義弟のお嫁さんの妊娠はおめでたいことですが! それはそれで
    その時 貴女のご主人は何を?
    それが1番の問題点じゃあないのかな?!

    私なら一言 二言言わせてもらいます!
    妊娠報告はめでたいと受け取り!

    義父に言われてなぜ言いなりで 離れた場所に座ったの?
    後がどうなろうと私なら「ちょっと待て!そのケーキ・・・!」て言いますよ!
    義親らが怒ったら「誰にでも聞いて私が間違ってるか?」てね!
    それか子どもを抱いてその場を出ますよ!
    子どものために母は強く!居たいから

    後 嫌われてもそれで良いです!
    主人にも文句を言われたら 諭します!
    「貴方は親の子である前に 今はこの子の息子の父親じゃないの!」て

    主さん 今後のお誕生日などは義親無視で 実家のご両親とでお祝いされたら良いのでは?
    長男のお嫁さんでも 嫌なことは嫌とハッキリと言って行きましょう!
    実家の義両親の嫁ではないのです!

    私は昔 義母に私の事をよく知らないのに何を見てか「〇〇さんは気が強いから!」と兄嫁と話してるときに 口挟まれ言われました!
    義母は義兄や孫たちと離れたところで遊んでたのに ならばと私は言い返してましたよ。

    あなたに好かれようとも思ってないから!と思い見ていたから!
    まぁ義母とは性格は正反対だったけど!?
    嫌うならどうぞ!でした。

    主さん 強くなって相手は義両親でも言いたいことは言えば 後から後悔してあの時・・と思うなら 。

    ユーザーID:5589837675

  • そもそもハーフバースデーってなんのお祝いでもないと・・・

    世代の問題かもしれませんが、最近のハーフバースデーとかハーフ成人式とかなんじゃそりゃと思っている人間なので、そのお祝いの重要性がいまいちわかりません。
    義両親や義弟夫婦もそうだったんじゃないかなぁ。
    単なる食事会だと思っていた可能性はありませんか?
    それを「再度お祝いして欲しい」と言えばトピ主さんが非常識扱いになる可能性があるかと。

    これが普通のお誕生日とか、100日のお祝いとかそういうのだったらまだわかるんですけどね。
    それでもお祝いリベンジの催促はどうかと思いますが・・・

    とはいえ、最初からハーフバースデーでお祝いしますと義弟夫婦や義両親に伝えていて食事会の費用などもトピ主さん夫婦もちというならお腹立ちもわからないではありません。
    せめて食事会がひと段落して落ち着いているところに言えば良かったのにね。
    それに孫べったりになる義両親もおおいなか、トピ主さんだけでなくお孫さんもそっちのけな感じというのは珍しいなと思いました。

    お孫さんを可愛いと思ってもらえるように、きちんとご実家と義実家と平等にお孫さんを会わせてあげていますか?

    ユーザーID:7818339591

  • お子さま様

    ハーフバースデーは最近のものなんですね。バースデーとはいうものの、記念写真程度のものでして、ケーキも自分たちで用意しますし、簡単なろうそくを立てて写真でも撮ろうと思っていただけです。
    私側に親がいないので、子供に何か記念写真をというのと、義弟夫婦を呼ぶ口実にしたかったのです。ケーキは確かにそうですね。私も食べたかったのなら別に買うべきでしたね…。
    色々と意図が伝わっていなかったんですね。反省です。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8951779767

  • 水に流すって

    別にわるいことをしたわけではないですから。
    ごめんねだけど、トピ主さん、本気で我が子のハーフバースデーを祝いたいのならご夫婦だけでおこなうべきだと思います。
    義実家側としては理由は何でもいいから、集まる機会を持ちたいという意識が強いでしょう。

    パパママがお祝いすれば十分ですよ。
    つまらない意地を張り、立てなくて良い波風を立てるのは、決して賢いやり方ではありません。
    今回のことは、教訓として活かしていけば良いと思います。人間関係、流せることは流していったほうが、あなた自身の精神衛生的にも楽です。

    ユーザーID:2732438874

  • かく様

    義父には意図がないとは思うのですが、気になってしまいます。
    しばらく行かないというのも良いですが、このまま何もせずでいいのか?と悩みます。何か伝えるべきなのか?それとも堪えるのか…。悩んでしまいます。

    ユーザーID:8951779767

  • ハーフバースデー?

    初めて聞きました。
    多分ご主人のご両親も、今一つピンときてないと思います。
    だからトピ主さんとは温度差があって、尚且つ義弟ご夫婦の妊娠発表で、話題がそっちに行ってしまったんでしょうね。

    義両親とのお祝いは、分かりやすい誕生日や七五三、成人式くらいにして、入学・卒業式や1/2成人式などは家族だけでお祝いした方がいいと思います。

    私なら、文句は言いませんね。

    ユーザーID:0881181399

  • プラス思考でハッピーになって

    お子さんのハーフバースデーおめでとうございます。
    バースデーのその日に、義弟さん夫婦のおめでたの発表があったとは、めでたいことが二つも重なりましたね。めでたいことがめでたいことを呼んだとはお考えにはなりませんか?自分達のお子さんのハーフバースデーなのにと思われるお気持ちもよく分かります。ただ、そう考えて悲しく感じるその気持ちが、あなたのお子さんが持ってきた更なるめでたさを半減させてしまいます。この子は、なんて素敵な子なんだろう、これからたくさんのめでたいことを運んでくるよと私は思いました。あなたのお子さんは、きっと何か持っていますよ。

    ユーザーID:7176514693

  • ハーフバースデーケーキ?

    初めて聞きました。
    同年代ですが、最近はそんなのがあるんですか?

    再度お祝いしてほしいなんて私なら言いませんし思いもしません。
    かなり器小さいと思います。

    ユーザーID:2300440403

  • ハーフバースデーとはなんぞや?

    まぁ生後6ヶ月だろうなとはわかりますが、そこがお祝いの節目とはどこの風習でしょう?

    少なくとも昭和の日本に生まれた人間(義両親もでしょ?)は6ヶ月を祝の節目にする習慣はないので、一歳のお祝いを盛大にして貰ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:5831866678

  • ハーフバースデーねぇ・・・

    ハーフバースデーって、おそらく子供写真館が儲ける為に勝手に節目のイベントみたいに設定したんじゃないかって私は思ってます。

    うちは上の子が10代なかばですが、その子が赤ちゃんの時なんてそんなのなくて、7才離れた下の子の時にそんなのあるんだって知りましたから、親世代にはなんじゃそら的なものでしょう。

    百日祝とか、昔からある行事なら義両親もちゃんとお祝いしてくれたのかもよ?

    ハーフバースデーのお祝いとは伝えたんでしょうけど、義両親的には初めて孫が来てくれたって位のものだったんじゃ?
    豪華な食事も息子夫婦が遠方から孫を連れて初めて来た事に対するもてなしでしょう。

    残念だけどハーフバースデーって別に盛大にお祝いするレベルではなく、それよりも義弟夫婦がおめでたというニュースの方が嬉しかったのでしょう。

    義弟夫婦も初めての妊娠ならハーフバースデーなんて知らなかったろうし、なにかのお祝いとも思ってなかったんでしょう。

    ケーキを食べる時にソファを促されたのは、赤ちゃんが同じテーブルに着くとお皿やコップなど危ないから?とか。
    フルーツも何も乗ってなかったのは可哀想だとは思いますが。

    おそらく、大層なイベントの様に思ってたのはトピ主さんだけだって事でしょうね。

    なんで再度お祝いが必要なのか理解出来ません。
    どうせあと半年したら1才の誕生日が来るでしょ。
    その時はちゃんとお祝いしてくれますよ。
    旦那さんにも、1才のお祝いだからみんなで祝ってあげてくれと言ってもらっておいたら大丈夫でしょ。

    ユーザーID:0380317881

  • ええっと

    自分のお誕生日の意味がわかっている子のお誕生日当日ならかわいそうだと思いますけど、本人はもちろんわかってないししかも誕生日ではなくハーフで、しかも当日より1か月もずれているのにそこまで意味ありますか?
    ご自分が用意した私のためのイベントが思い通りに進まなくてむかつくということなら理解できなくもないです、せっかく楽しみにしていたのに残念でしたねと同情もできます。
    個人的には母親が自分の欲求を満たすために子供を使うのは大嫌いです。

    それはそうと、義父さんはテーブルのチェアではなくソファーをと気をまわしてくださったのではないですか?お子さんといっしょなら広い席の方が楽だろうと私でも勧めます。

    ケーキについては、トピ文にも書いておられるように「義理の弟夫婦へのお披露目」だったのなら、トピ主さんにとって主賓は義理の弟夫婦ですよね。
    ご自分で用意したケーキ、ホストである自分が一番いいところを取るつもりだったのですか?一般的には主賓の方に召し上がっていただいてホストは食べないものかと。
    結果として主賓の方に一番いいところを食べてもらってよかったと思います。

    トピ主さんの感覚が少しずれているのではないかなと思います。

    ユーザーID:8194183063

  • 素直に喜ぶ

    ハーフバースデーってそんな大がかりにやるものというイメージがなかったです...。
    祖父母にとってはあまり馴染みがなかったのではないですか?

    義弟夫婦は確かに空気読めないですけど、主さんも発表のときにもっと心から喜べばよかったのでは?
    お子さんにとっては年の近い従兄弟ができたわけですし。大げさに喜ぶくらいでちょうどいいと思います。

    義家族さんにとっては、ソファの方が座り心地がいいと思って勧めた可能性もありますよ。
    床に座らせられたわけではないし、誰かはソファに座らなきゃいけなかったんですよね?
    ホールケーキだって、誰かがフルーツなしの部分当たるんですよね?
    そもそも人数に合った大きさだったのでしょうか?

    移動も大変ですし、わたしなら水に流して自宅で記念写真撮ってお祝いします。
    自宅が会場になって、お迎えする側だって負担ですからね。

    ユーザーID:7097484476

  • す、すみません

    こんなにハーフバースデーについて反響があるとは思わず…。なんだかざわつかせてしまいすみません。
    詳しくご説明するのは、ネットで検索していたいただくことでご勘弁を。
    義実家に行くとはいえ、旅行自体が久しぶりだったのもあって、その日は主人と子供の3人で、旅先の良いレストランで少し早いハーフバースデーをお祝いしようと計画していたんです。しかし、それを知った義実家がその案に乗っかってきてしまい、結果的にお披露目会もという感じになり、義実家の自宅で開催となってしまいました。
    なので、当初の案からだいぶズレてしまい私達夫婦も戸惑っておりました。
    勿論、義弟夫婦を断る理由もありません。
    色々と説明不足で申し訳ありません。

    それと、主人はこの件に関して平謝りでして、全く役に立たず、側にもいてくれず…本当に残念な結果になってしまいました。もちろん、今は仲直りしておりますよ。

    ユーザーID:8951779767

  • 赤ちゃんと一緒だとソファーの方が楽かも

    赤ちゃんと並んで座る時、ソファーの方が楽じゃないですか?
    赤ちゃんゴロンとできるし。

    それに、お子さんが申し訳ない、っていうのはおかしいかもね。
    お子さんはまだ何も分かってないから、、

    それより、5ヶ月子育てを頑張った私を祝って欲しかったのかな?
    それは旦那さんにお願いしてみては?
    ねぎらいの言葉が欲しいのかもしれませんね、トピ主さんは。

    ユーザーID:1303435503

  • 温度差様

    そうですよね、親バカと呼ばれてもしかたないです。ただ、ハーフバースデーをみんなで、という計画ではなく当初は私ら夫婦と子供の3人で、という計画でした。言い訳がましいですね。
    私もハーフバースデーに親戚から呼ばれたら、うーん?となっちゃいますよね。
    説明不足で申し訳ありません。

    ユーザーID:8951779767

  • ドンマイ

    旦那さんとまず話し合って。何が不満だったか。
    そして今後旦那さんはどうフォローしてくれるのかなど。

    義弟夫婦もタイミング読ま無い自己中では有るけど、トピ主さんと同じ初妊娠で今後初出産。初めての子供を産む事に「妊婦様」として浮かれているのです。
    トピ主さんも我が子のハーフ誕生日でお披露目会として「新ママ様」として浮かれていた。
    お互い浮かれていたのだと思います。
    案外意見が合って嫁同士仲良くなれそうな二人です。
    誰しも浮かれてタイミング間違える事有ると思います。その時サポートしてくれる旦那と話し合いましょう。

    気が利かないのは双方の旦那と、義両親。血縁関係が一番気が利かない。

    ドンマイ、これからもっと色々有りますよ。義家族関係、親戚関係、ママ友関係、子供との繋がり関係。相手を恨む前に旦那と話し合って旦那のサポートを強くして下さい。円満の秘訣です。

    ユーザーID:7866156580

  • リカ様

    そうですよね、私も大っぴらにやるつもりは無かったんですよ。
    それに義妹の妊娠は本当にめでたいので、私も嬉しかったですしそこは特に触れておりませんし、気にしておりませんよ。わかりづらいですね、文章が下手ですみません。
    長年、子供が出来ずに不妊治療してできた子供なので浮かれてしまっておりました。
    でもどんなに言われようと、親としてはやってあげたいのでささやかにやろうと思います。

    ユーザーID:8951779767

  • 嫌なら

    ご主人に不満を言って関わらなきゃいいんじゃないの?
    というのが率直な意見です。
    でも再度お祝いをお願いという事は、
    あなたは義実家と関わりたいんですよね?
    豪華な食事に、別室でデザート。
    ご主人の実家はお金持ちなんですかね?
    要するに義実家で可愛がってもらえないのが不満だと。
    でもそもそもハーフバースデーというのは意味不明です。
    ただの家族の集まりだと考えた方がいいです。

    自分ならこの場合、そもそも黙っていません。
    多分赤ちゃんがいるから楽だと思って
    ソファーにと気を遣ったんだと思います。
    でも自分なら主人も召集です。
    ケーキも取り替えてもらいます。

    何事もその場で解決した方がいいですよ。
    後から言っても無駄です。
    とりあえず不満はご主人にぶつけておいたら?
    ただ察して欲しいとか、思い通りにしたいという考えは
    捨てた方がいいと思いますよ。
    自分から頼んで、無理に再度お祝いしてもらってウレシイのですか?
    もう忘れて1歳の誕生日は家族で盛大に行えばいいのでは?
    自分達が常に1番じゃなきゃ嫌だという考えなんだと思うのですが、
    これからも弟夫婦との格差はあるでしょうし
    考え方を変えた方がいいんじゃないかなぁ?

    ユーザーID:9511759090

レス求!トピ一覧