彼と上手く別れるには

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恋愛・結婚・離婚

秋桜


今年27になる独身女です。
お付き合いして4年の彼が居ます。

私は仕事が好きで業界的に少しでも休めば
周りに置いていかれる、厳しい職種です。
仕事柄国内、外への出張も短期ですが2ヶ月に1度は必ずあります。
しかしその分年収は税込1500万程は頂いてます。

彼とは友人として仲良くしておりそこからお付き合いに発展しました。
彼の年収は税込600万程
かなり激務で出張などは無いものの帰宅は深夜近く、
接客業なので固定の休みは取れず。

この間彼から結婚の話を持ちかけられました。
私は仕事が大切ですし結婚はしても良いと考えてるが
子供は産む気がない、と告げたところ
彼と揉めています。

彼はやはり子供は1人でも良いから欲しいとの事で
私が働けない間は勿論自分が働いて家計を支えると。

ただ、私は子供を産むにあたっての費用やその間の生活費等で子供が欲しくないわけではなく
子供はきっと可愛いだろうし欲しいが
どうしても仕事をする上で不利になる、
妊娠後期から出産後までの数ヶ月間でも仕事は休みたくない、キャリアに響いてしまうので
まだ見ぬ子供よりも自分のキャリア、仕事が大切だから産みたくないと言いました。

私のように仕事が好きな女性は周りの友人にも沢山いますが
やはり皆、結婚は考えても子供は考えていないと口を揃えて言います。

彼にもその決意は揺るがない事を伝えましたが
私がどうにか心変わりしないかとずっと子供の良さを伝えてきます。

こちらから別れ話はその話が出てから何度もしました。
彼も同じ年齢なので、長々お付き合いしても私の気持ちは変わらないから子供が欲しいなら早く次に行くべきだと。
でも、彼は諦めません。

何か、上手く彼と別れられる言葉はあるでしょうか?
皆さんのお知恵を貸して頂きたいです。

ユーザーID:6028870814

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  • 鬼にならないとだめです

    そもそも、子供が可愛いと思うとか持ちたくないわけではないとか中途半端な事を言うから期待されたのだと思いますよ。
    「子供は嫌いだし苦手だ、泣き声や奇声だけで蕁麻疹が出る」ぐらいの嘘言っておかないと。
    「私が持っている信念をどうにか変えようとする事しか考えないあなたが信用できなくなった。
    他の事においても意思が合わなかった時に寄り沿わず、自分の思う方向に向けることしかされないのではと思うと、共同生活を送ることは無理だと感じた。今すぐ別れないとしても、同居は無理。」など、おひとり主義を装うのが良いかと思います。

    ユーザーID:2593282702

  • そんな魔法はないよ

    こっちが別れたい。でも相手は何があっても別れたくない。
    そうなったらもう綺麗なお別れなんて無理ですって。
    「上手く別れたい」ってそれがもう非現実的だってことですよ。
    それを理解することかな。
    人の感情ってそう簡単にはいきませんから。

    そうやってね「彼が別れてくれない」ってズルズルしている人って本気で別れたいと思ってないんだよ。
    本当に別れたいなら「別れる、今までありがとう、さよなら」って物理的に離れ連絡もバッサリ切るだけ。
    情があったって「別れたい」ならそうするしかないし、相手だってそこまでされなきゃ諦めないんです。

    愛した人の要望(別れたい)に応じてくれない彼。
    それもあなたが選んだ恋愛についてきた厄介事です。最後まで責任もたないと。
    本当のところ、彼が追ってくるのがまんざらでもない、できれば彼が自分に合わせて欲しい、その程度なんじゃないの。別れたいって言っても。

    ユーザーID:4183914970

  • 彼の覚悟はいかほどか

    産むとなると産後六週は休まざるを得ませんし経験的に休んだ方が良いと思いますし、ならば産みたくないという気持ちも解ります。
    それなら養子を迎えるのはいかがですか。
    そして彼が育てれば良いです。
    おそらく、彼にそこまでの覚悟は無いだろうと感じます。

    ただ、トピ主さんにもその覚悟なくそれを口にしたら、彼を試すことになり失礼です。
    万一彼が真剣に考え始めたらトピ主さんが困るかも知れません。
    養子を迎える資格を得るのは大変らしいので。

    要はどれほどの覚悟が伝わってきたかが問題で、無理そうと思うならキッパリとお断りするしかないと思います。
    トピ主さんはまだお若いので数年後に考えが変わる可能性はあると思います。
    ですがそれは今じゃないですよね。
    そして相手は彼じゃない。
    そう答えが出ているように感じました。

    ユーザーID:2276277737

  • 私なら

    充分ご自身のお気持ちも伝え、彼のためを思い説得されているようですので、もう言葉はいらないかと。何を言っても食い下がりそう。

    話し合いを受け入れず、こちらの言い分も認めず、お前の理想を押し付けられて思い通りになる人生なんてゴメンだ。私は私の好きに生きるし私の幸せは私が決めるしそれは私しか知らない。自分の人生に責任をとれるのは自分だけだから。私はお前のお人形さんじゃありません。さようなら。

    と、私なら言います。

    ユーザーID:6176949537

  • 大変ですね

    結婚して、子供ができなかったら、どうする?

    そもそも、転職しなきゃ、労働時間が長くてイクメンになれないよ。

    転職して、そこで結婚相手を見つけなよ。

    ユーザーID:9804560831

  • 距離置きたい

    「暫く距離を置きたい。」と言うかな私なら。
    距離を置いてる期間にお互いに冷静になれて諦めがつくようになると思いますよ。

    ユーザーID:9822024843

  • 揉めたなら

    相手に年収を知られているのならば、執着されるかもしれない。

    専業主婦になったら、養ってくれるのか聞いてみて、それでも求婚してくれたら、子供のことは考えてみてもいいんじゃない?

    それはちょっと。っていう感じだったら、相手ために、命懸けで子供を産む必要なんてないと思う。

    相手のお母さんが反対するように、わざと嫌われたり、トピ主さんの苗字を選択してくれるか投げかけてみたり。子供が育つ環境じゃないと言ったら、自分の両親との同居の説明をされる可能性もあるから、稼ぐ女の人って何もかも期待されて、本当に大変。

    彼の言動がおかしくなって、危ないかもしれないと思ったら、転職でもワーホリでも何でも利用して、遠くに逃げるんだよ。

    ユーザーID:9804560831

  • 確固たる意志を伝えて

    それだけ執拗に迫ってくる男性に対しては、
    確固たる意志を伝えて〜…、ってことは既に行ってるのですよね。

    それでも執拗に迫ってくるのなら物理的に距離を取るしかありませんね。
    そういう男性とは決して”上手く分かれる”ことはできません。

    多少揉めても距離を取り、連絡を絶つことしかできません。

    ちなみに、主様の別れのセリフは弱いですよ。
    もっとしっかりと、
    ”あなたとは結婚できません”
    と告げなければ無理です。

    ”子供が欲しいなら〜”
    などと言ってるだけなら、
    ”じゃあ子供は諦めるから結婚しよう”
    となります。
    で、既成事実ができたのなら今度はなし崩しで子供を作ろうとします。

    とにかく結婚の意思がないのなら、

    確固たる意志を伝えて距離を取る。

    それだけですよ。

    穏便に〜とか、上手く〜とかは無理な彼です。

    ユーザーID:8236649955

  • いい子ぶってるうちは別れられない

    本気で別れたいと思ってるなら「上手く別れる」なんて気持ちは捨てましょう。
    彼が常識的な人なら、何度も別れを告げた時点でもうとっくに別れを承諾しているはず。
    なのにまだ食い下がってくるということは、
    彼には「上手く別れる」という手法は通じないということです。

    そんな人に穏やかに引き下がってもらおうなんてのは、もう無理なんです。

    あなたが子供を欲しくない理由は首尾一貫していて、とても分かりやすい。
    その理由に対して、“子供の良さ”を訴えて考えを変えさせようとするところが、彼はズレてます。
    だってそもそも、子供が良いとか悪いとかが欲しくない理由ではないのだから。

    私は子供が欲しくないので同じ考えの男性と結婚しました。
    もう20年以上経ちますがすごく仲良く人生を歩んでます。

    もし相手が「子供っていいよ。産めば考えも変わるよ。」なんて説得してくる人だったら、速攻振ってましたね。
    だってそういう人は、愛してると言いつつ実はこちらの人生なんてどうでもよくて、結局は自分の満足に重きを置く人だから。
    それが分かった瞬間に私なら愛情なんて失せますけど。

    私は結婚前に何人もの男性と付き合いましたが、すべて私が振る形で終わりました。
    ほぼ全員が泣いて「別れたくない!」とすがってきました。
    でも無理なものは無理なんだから、泣かれようが文句言われようが、きちんと気持ちを伝えて振るしかないでしょ?

    「なんとか無難に、嫌われない形で別れたい。」と思っているうちは、別れられないと思いますよ。
    特に恋人でなく結婚相手を選ぶ際は、そういう決断力と行動力は大切です。

    彼には「子供を欲しくない気持ちは絶対に揺るがない。それは休業中の費用や家計の問題ではない。あなただけでなく誰とでも子供は望まない。でもあなたは子供が欲しいのだから、どう考えたって別れるしかないよね?」と言えば?

    ユーザーID:5476989191

  • それじゃ無理

    『子供が欲しいなら他にいくべき』なんて、彼にあなたを捨てさせる選択をさせるようなもの。
    あなたが捨てないと。
    自分が悪者になる覚悟がないのはズルいです。
    はっきりと別れると言って下さい。

    私も子供より仕事をとって20代で別れた彼がいました。
    その後付き合った彼とは、子供は持ちたくないけど、それでよいということで結婚しました。
    その後36歳の時、急に子供が欲しくなって、仕事もある程度余裕ができたこともあり、子供を持ちました。
    結局出産したわけですが、だから別れた彼に悪いかというと、きっと彼とはそういうご縁ではなかったのだなと思っています。

    今揉めているってことはご縁のない人です。いい人にならずに、子供のことをごちゃごちゃ言わずにバッサリいって下さい。それが本当の彼の為です。

    ユーザーID:3674311440

  • 嫌われる覚悟で

    「これ以上子供の話をするのなら、あなたとはお付き合いできない」
    とはっきり言うしかないのでは。

    それでもまだ説得しようとするなら、
    「前にはっきり言ったよね。さようなら」
    と告げてその場を去りましょう。

    後は連絡先全てを消去してブロックする。
    たとえその後「子供はいらないから結婚して」と直接申し込まれても応じてはいません。そういう男はいずれ結婚すれば変わる、などと自分に都合の良い夢を見がちです。

    ユーザーID:5308363062

  • そもそも

    お仕事頑張ってるのですね!
    やりがいもあってお給料もたくさん頂いて、と、お気持ちは理解できますが、ネックは産休の2ヶ月ちょいの話だけでしょうか?
    海外出張されてるならナニーやベビーシッターに赤ちゃんを任せて普通に仕事を続ける女性の例もご覧になってるでしょうし、その若さで短期的な視野だけで人生を決めつけてしまうのはもったいないなあと思います。
    特に子供を持つには年齢制限があり、後悔しても後の祭りで泣いている人を沢山見てきました。
    例えば3ヶ月で2ヶ月のブランクを取り返すのは難しくても長いキャリアの中では誤差だったとなりますよ!彼の事が好きで子供も嫌いでなければ、どうやって産休期間の遅れを最小限にし、また、早く取り戻せるかを考えることにフォーカスしてみては?
    お金があれば何とかなります!(これについては別途とやかく言う人がいるでしょうが…無視ですね!)

    ユーザーID:4417758119

  • 中途半端な気持ちだから 諦めてくれないのです

    もし彼が子供が欲しくないと言えば結婚するのでしょう?

    別れたいなら子供のことをもう 引き合いに出さずに
    同じ未来が思い浮かばないから別れましょうと きっぱり断ればよいではないですか。

    諦めてくれなくても 連絡先をブロックして
    一方的に別れたらそれで済む話でしょう。

    お別れなんて 別に相手が納得してなくてもできますよ。

    ユーザーID:3133494452

  • 上手く別れようとすると失敗する

    タイミングをみて引っ越しして
    SNSはすべてブロック、電話は着信拒否

    絶交するつもりで対応しないと
    ズルズルいきますよ?

    言葉で何を言っても無駄でしょう。
    行動で示すべきです。

    ユーザーID:9075912216

  • 4年の付き合い

    4年の付き合いを笑って別れようと思っているのですか?
    それは虫が良すぎると思いますよ。
    会っていれば楽で楽しいでしょうが、自分の将来、相手の将来の道が違うなら無理にでも別れるべきです。
    それがやさしさ、痛みや辛さは償いです。

    きっぱりもう会えないと言いましょう。

    それしかありません。
    彼の時間を無駄に過ごさせないでください。

    ユーザーID:6102890149

  • 無理

    相手の希望に添えないのに円満に別れるなんて無理。

    しかも、産前産後休暇だけですむとは限らない。
    つわりが酷くて入院
    切迫早産で入院
    産後体調が戻らない
    子供に障害があれは、一生

    私は子供好きですが、子供を望まない人生が悪いとは思いません。
    ただ、彼とは一緒になれませんね。
    彼はあなたにだけ変化を求めてる。

    うまく別れるなんて夢見てないで、今後のために揉めてでも別れるしかないです。

    ユーザーID:5180727694

  • 将来への考え方が違う

    将来の考え方が違うので別れましょう。でいいのでは?
    その後は一切連絡を取らない。

    子供を持ちたくないあなたに、子供を産ませようとするのは無理な話です。
    「あなたの思う結婚生活を送れる人と結婚して欲しい」というしかないですね。

    ユーザーID:3899602354

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