誘ってくるのに既読無視のママ友

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ママ

妊娠中に知り合い、とても仲のいいママ友がいます。家も近所です。お付き合いは3年ほど続いています。
遊ぼうとラインで誘い合って、月に2回程家を行き来しています。子供はお互い3歳児と0歳児です。
相手から、いつがいい?と聞かれ、空いてる日を伝えると、4日既読無視、その後ごめん子供が体調悪くて。でももうほぼ治りかけ!来週遊ぼう!いつがいい?と聞かれたので伝えると、10日以上既読無視。その来週というのはもう過ぎました。そして、先程ラインが来て返信してなくてごめんね。今週予定空いてる?と聞かれました。
私もラインの返事が遅くなる事がありますし、たまに忘れる事もありますが、お誘いのライン等はできるだけ早く返します。相手にも都合があるだろうと思うし、失礼のないように礼儀としてです。
子供が体調悪くても、その旨を伝えてまた連絡すると伝えます。
このママ友は7割こんな感じです。
正直モヤモヤしてしまいます。モヤモヤする自分が嫌になるし、そんな時間がもったいないと思ってしまう。
でも、会えばとても楽しいし、子供同士も仲がよく、私にとっては気の許せる唯一のママ友です。
でも、毎日ああ、今日も返信来なかったなともやっとするのです。返信はいつか来るだろうと思ってはいます。でも毎日モヤッとするのです。相手には相手の都合があると自分に言い聞かせてはいます。小さなモヤッとが積もり積もっています。どうしたらいいでしょうか。。
こんなにモヤッとするなら、幼稚園に上がるタイミングだし、疎遠にした方がいいのかなとかマイナス思考気味です。(幼稚園は別々です)
ちなみに電話はお互いしないです。

ユーザーID:8914037998

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  • ぞんざいに扱われているのに

    お人好しですなんですねぇトピ主さん。

    ◯日が空いているよと返信したら、ママ友から「その日に遊ぼう」と言われても良いよう空けておくのに、結局その日がムダになっているって事なんでしょう?

    トピ主さん親子の貴重な1日を、無責任なママ友に奪われているという感覚はありますか?

    私なら、こういう「人の時間を奪っておいて平気な人」とは付き合いません。

    モヤモヤを我慢しながら付き合うか、
    疎遠にするか、
    どちらかだと思いますよ。

    ユーザーID:0523759199

  • 友人は選べる

    私なら
    「声かけてくれてありがとう。でも今週は空いてないの。」
    と返信して疎遠にします。
    そのママ友さん、自分勝手にもほどがありますよ。
    幼稚園に通えば新しい出逢いがたくさんあります。

    ユーザーID:5154328974

  • いるいる

    連絡不精な人、いますよね。
    私の友人にもそういったタイプがいます。
    会おうと言うわりに全然連絡をよこさない人。
    予定を合わせる気がないように思えますよね。


    私はその友人とは数十年来の付き合いなので分かるのですが
    向こうは気がむいた時に会いたいだけなんです。
    遊ぼうと連絡をくれるのも気が向いたから。
    こちらが返事をしたころにはその熱が冷めていることもあります。
    いつでも会えるし位の気でいるのもあります。

    だからって既読無視はどうなのって話ですけど
    もはやそういう「性質」として理解するしかないです。元々連絡がマメでは無いことは分かっていたので。

    なので私は、向こうから誘われても実現するかどうかは半々だなくらいに思っています。
    会ったら会ったで楽しいんですけどね。


    私は付き合いが長い相手のことなのでそう理解していますが、トピ主さんの場合はママ友ですよね。

    つまり付き合いはまだ数年、浅いということ。


    こちらとしては唯一の気を許せる友達と思っていても、向こうはそうじゃないかも知れないですし
    他にも友達がたくさんいるのかも知れません。


    もしくは大切な友達と思われていても、私の友人のように連絡をマメにとるのがどうしても無理な性質かも知れません。


    相手を試すようなことになりますが、
    次に予定を合わせる段階で既読無視されたら、「ごめん、連絡が来なかったからこっちも予定決められなくて、別の用事入れちゃった。」と言ってみたらいかがですか?

    こちらもあなたに合わせるばかりのことはできないと、暗に伝えてみるんです。

    これで逆ギレするような人なら、間違いなく距離を置いた方がいいと思います。
    幼稚園が違えばお互いまた別の友達ができますし、そのママ友にそこまで執着しなくてもいいかも知れません。

    良識ある人ならば、受け入れて別の日で調整してくれるはずです。

    ユーザーID:4316204295

  • 都合が悪いと既読無視、と考える

    要は、自分の都合があえばすぐに返信するタイプの人なんじゃ?あまり深く考えず、返信がなければ都合悪いんだな、と思えば良いですよ。

    ユーザーID:0739318287

  • このタイミングでちょっと疎遠に賛成です。

    幼稚園に入れば、また違ったお友だちもできるでしょう。友だちまでとはいかなくても、何かしらお付き合いは発生すると思いますので、今のような悩みを考える時間も必要も感じなくなるでしょう。
    これからお子さんはどんどん大きくなって、関わる形が変わってきます。よその方がどうのとか、そちらに気持ちも時間も割いている場合ではなくなると思いますよ。時間もエネルギーも有限です。そのために何かを削っていると思います。もっと楽しめる関係に目を向けるほうが心身の健康にいいですよ。もったいないです。
    幼稚園に入って、せっかく環境が変わるのですから、同じようなループに陥らないように気をつけられると良いと思います。距離感が大事。人は人。うちはうち。たまに会うことがあったら、お話できればいいのではないでしょうか。ご近所なら頼り頼られることもあるかもしれませんし、決して無理をせず(ここ大事)、よい関係に移行できるといいですね。

    ユーザーID:5397709292

  • そこまでじゃないけど、わかる気もする。

    本当にすごーく忙しいか、すごーく要領悪くて忙しいか。とにかくスケジューリングが苦手で先の予定が組めない人なんじゃないかな? 

    自分の都合を最大限に優先したい自己中人間なのかもしれないけど。スケジューリング以外で嫌な雰囲気がないなら、本当に苦手なだけかも。

    あちらは案外、今日の夕方どう?みたいな誘いが楽なのかも。

    あちらはあちらで、「毎回先のこと聞いてくるから困るなー」とか思ってるかもよ?

    トピ主様が譲歩できるなら、お誘いの仕方をちょっと変えてみては? 向こうに日時を決めさせたり、3日以内を指定してみたり。

    気兼ねなく話せる友人って少ないし、なんとか折り合いがつくといいですね。

    ユーザーID:2641510083

  • 「しばらく忙しいんだゴメンね」って

    私だったら、3回同じことをやられたら、
    次から遊びません。

    こちらにも都合があるし、遊ぶとなると準備もあります。
    子供だって小さいながらにそうでしょう。
    遊ぶ気もちでいるのに遊べないと、どんなにガッカリすることか…。

    そう何日も何回も、故意なのか大らかなのか
    分かりませんけど、私には無理です。

    次にお誘いが来たら、
    「色々用事があってしばらく忙しいかも。ゴメンね」
    で、ジ・エンドですね。
    何かしら思う人なら、それ言えば察するでしょ。

    いちいち気にしているのも嫌ですよね。

    ユーザーID:3947742666

  • 一事が万事

    子育て中忙しいとはいえ、10日放置とかは有り得ないですね。相手にも予定が有る、待たせているという観念が無い。自分の都合最優先の人間性が随所に現れてます。
    トピ主さんなら許してくれると甘えているのでしょう。

    このタイプに甘えられた関係は今後火種しか生まないですよ。

    甘えてる=ぞんざいな扱いをして良い相手となってます。

    生きてる時間軸と価値観がズレてる相手とは上手くいかないです。

    ストレスかかる相手とストレス持って過ごす時間が勿体ない。
    誘って来ても「ごめんねー、忙しくて。また時間出来たらね」とかで数回スルーしたら連絡も来なくなります。

    ストレスの時間を無くして充実した時間に変えて子育て大変だけど、楽しんで下さい。

    今後も似たような事沢山有りますよ。習い事、受験、ママ友に過剰に期待しない、節度を持って付き合う。学生の頃の友達とは訳が違うので、一線を保って自立した強い母親になって下さい、

    ユーザーID:8189789534

  • ハッキリ言えば?

    誘ってくれたから返信したのに、
    いつもその後スルーだよね。
    予定空けているのがバカらしくなる。

    とでも言ってしまいましょう!

    あなたが何も反応しないから、相手も人に不愉快な思いをさせている事に気付いていないのです。

    大切なお友達ならば、
    伝えるべきではないですか?

    ユーザーID:0081897979

  • 分かる

    私の周りにもいます。軽く見られてるみたいでモヤモヤします。会ったらにこやかに楽しく会話して、それ以上は踏みこまないようにしています。トピ主さんとは違ってしばらくお別れできないし、たまに連絡も取らないといけないこともあるので、ラインはメッセージじゃ無くて全て電話にしています。電話に出ず、折り返しもなければその件はそこで終了です。子供関係の人には丁寧に親切に接しようと常に思っているのに、そういう人と接していると、自分がバカらしく思えて気持ちが揺らぎます。可能であれば疎遠になるのをおすすめします。

    ユーザーID:4077767229

  • 疎遠で良し

    私のママ友にもいましたね、こういうタイプ。

    こっちとしては予定を伝えた以上、スケジュールは開けておくのに
    その努力が無駄になる、という発想がないみたいなんです。

    私が言えることは疎遠にした方がいい。

    彼女にとって、主さんの優先順位は低い。

    返信が遅いのは、他のママ友との遊びの約束を優先しているか、自分の体調や気分を優先しているから。

    「ドタキャンされそうだから、やめておく」

    そう返信して疎遠でしょうね。

    ユーザーID:4029398203

  • 時間泥棒とどう付き合うか

    意図しなくても、相手の時間を奪っていることに気づいていない人とどう付き合うかは自分で選べるんだと思います。
    割り切って時間が合うときだけ(連絡されてちょうど良く会えた時だけ)遊ぶか、
    ほかに親しい友人や、大事な時間を割り当てて、その人とは疎遠になるなど。
    ラインならすぐ連絡取れるのにね。
    許せないなら疎遠でもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1622353515

  • トピ主です。

    このママ友とは、妊娠中に知り合い、本当に沢山の胸の内を語り合い、励まし合い、笑い合ってきた人です。私は3つの子育てサークルに通っていますが、連絡を取り合い、遊ぶのは唯一このママ友でした。なので、凄く悩んでネットでも似たような例を探しては最善策を探していました。皆さん親身になって答えてくださりありがとうございました。
    子育て中にこんなに胸の内をさらけ出して付き合えるママ友ができた事は、私にとってとても貴重でしたが、それが気づかぬ内に少し依存気味になっていたのかもしれませんね。
    今後幼稚園等ではもっと軽やかな付き合いをしていこうと思います。このママ友とは今後どうなるかは分かりませんが、まだ返信できていません。既読無視するのもモヤモヤするのですが12日間既読無視されたのでとりあえず2週間程既読無視してみようかなと思ってはいます。これから2週間既読無視する自分にモヤモヤし続けるなんてアホみたいですが、2週間後に自分がどんな気持ちになるか分からないので、それまで自分の心を見つめてみます。

    ユーザーID:8914037998

  • 良い方法

    私だったら、こう連絡します。
    私の都合の良い日にちを入れたら、すぐ返信くれるなら 送るよ。時間がかかるなら、なしで。と 一言入れますね。
    待てないタイプなので(笑)
    そして、失礼な人にはかかわりたくないので。

    悶々とせずに、上の一言を自分の言葉にして送ってみて。すっきりしますよ。
    おすすめです。

    ユーザーID:2371399193

  • ごくまれに

    返事がないのは、今回はなしってことだからっていう意味合いがあると言っていた人がいました。
    だいたいの人は、予定を合わせるときに、都合が悪ければまた今度ねなどと返事をします。
    けれども、返事がないのが返事である、という人もたまにあるみたいですよ。
    なので、予定を伝えた後に返事がないと良いのか悪いのか判断できないので、一報してくださいとお願いしても、無視するならば、あなたの中ではその友人のランクを、どうでもいい存在に格下げするしかないと思います。

    ユーザーID:9887593098

  • わたしなら心の中で距離置く

    トピ主さんが空いてる日は彼女にとっては都合が悪い日なんでしょうね。
    そして気が向いた時、自分が暇になった時だけ連絡が来るんだと思います。
    子供同士も仲がいいのであれば、付き合いを続ける方がいいのかもしれないけど、自分の精神状態が良くないので、彼女のことは友達とは思わずに知り合い程度にとどめておきます。そうすることでどうでもいい存在(心を振り回されない)として心が乱されることもないので。

    ユーザーID:0499466830

  • 私の場合

    私も全く同じ悩みがありました。気楽に誘い合える、唯一の友達とも言える人。会って話せば、楽しい。でも、既読無視が何日も…こちらは、ずーっと返事を待って待って…忘れた頃にしれっと返事が来たりして。

    友達失いたくなくて、あまり追求もせず、「そういう人なんだと思って、割り切って付き合おう」と思ったけど、やっぱり無視されるとイライラ…何か気に食わないことがあると、わざと既読無視しているように思え、こちらも同じことしてやろうなんて考えたり…

    トビ主さんのいう通り、ホント時間の無駄、疲れるって感じでした。

    私はサークルの幹事をやってて、メンバーさん達とメールで連絡を取り合うんですが、メールって本当にその人の性格が出ます。

    返信をすぐにくれる人は、他のことでもキチンとしてて、誠実です。何日も経って返事する人、または既読無視の人は、絶対と言っていいほど、遅刻魔だったり、約束破ったり、とにかく自己中で身勝手です。

    結論から言って、既読無視するってことは、トビ主のことを舐めてます。大切にしてない。もし、大切な相手だったら、絶対、既読無視なんかしません。

    私は上記の友人を切りました。寂しくなるなって思ってだけど、逆で、思いやりのある誠実な友達がたくさんできました。腐れ縁というのかな、彼女と付き合ってたせいで、良い縁を逃していたような気がします。

    同じ土俵で無益なやりとりしてるより、もう見切りをつけてしまったほうが、良いのでは?

    ユーザーID:3389833945

  • 全く同じことがありました

    私もすごくモヤモヤしていました。

    で、モヤモヤせずに済む方法を考えた結果ですが
    例えば「今月(今週)遊びに行こう」とお誘いがきたら

    「良いね!〇〇さんの都合の良い日があったら連絡ちょうだい!」等

    こちらの予定もハッキリ伝えない、と言う返信にすることにしました。


    「〇日空いてるよ」と、伝えてしまったから返信が気になってましたが
    (空いてると言った以上、迂闊に予定も入れにくいし)

    「相手が都合のいい日が分かるまで待つ」なら平気でした。
    時間ができたら連絡来るだろうし、こちらは気にせず予定も組めます。

    先方もまさか、私のためにしっかり予定空けておけなんて
    一切思ってないでしょうから、具体的な日程が上がるまでは
    こちらも具体的に返さなくても良いのだと思います。

    ユーザーID:0770632350

  • そういう人だと割りきる

    主さまが、そのお友達と気が合うなら、
    そのお友達がそういう人だと思って
    付き合っていけばいいと思います。

    疎遠にするのは簡単。
    でも、この先、幼稚園、小学校、中学校と
    顔を合わせるとこともでてくると
    思います。
    その時に気まずい思いをしないように
    しないと、と思います。

    幼稚園、小学校、中学校と上がるにつれ、
    主さまも他に友達が出来るかもしれません。
    そうなると、自然に離れていくかも
    しれませんよ。

    ユーザーID:9085024641

  • 私の友人も同じような子いますよ

    私の友人にも似たような感じの子がいます。
    連絡は本当にあっちの気分次第。
    でも会えば本当に楽しくて大好きな友達。
    でも私とトピ主の違いは付き合いの長さですね。
    私達はもう13年の仲になります。

    会えば楽しくて嫌いじゃないのならば
    こういう子って割り切って接していくしかないです。
    こちらが割り切れば別に返信が来なくてもいつもの事かで終わります。

    最近も、元気ー?って連絡きて、元気だよ〜って返したら未読無視され1ヶ月経ちました。笑
    でも私の結婚式で大事な事を聞いているから返事が早くほしい時に返信がないのは困ったので
    そういう時は直接言いました。

    トピ主が受け入れられるかじゃないですか?
    やり返しで2週間無視するのはどうかな、、
    そんな事するより、直接言ってみた方が早いと思いますが。

    ユーザーID:5628818708

  • いるいる

    私の長年の友達にもそういうタイプの人います。
    よほど自分に関係のあることや、自分から発した内容じゃないと返信が物すごい遅いです。

    本人に聞いたら、もともと無精なのと優先順位が自分の中では、メールやラインが低いそうです。
    実際、彼女と一緒に居る時に、母親や叔母さんから電話があると、電話には出ています。
    ついメール、ラインは後回しにしてしまうと言ってました。

    ちょっと長めの会話でも、電話は後回しにする事はないようなので、私はせったちな方だから、彼女と会う予定をたてる時は直接電話する事にしてます。

    ユーザーID:9100712647

  • トピ主です

    皆さん親身になって答えてくださりありがとうございます。
    まず、2週間こちらも既読無視してみる!っていうのは、なんだかバカバカしい行為ですよね。その時は相手に自分の気持ちを少しでも気づいてほしいって思ったのですが、悟ってほしい、相手に変わってほしいは無理な話だなと今は思っています。

    今後近所で顔を合わせる事がまだあると思うので、相手をこちらから切るのはやめといた方がいいかなと思っています。
    じゃあどうするか。。

    私の結論としては、今来てるラインの返信はいつでも暇だよー、空いてる日教えてって感じで返信して、普通に遊ぶ。返信遅いね等の文句も言わない。今までの事は一度水に流すが、こちらからは予定は先に教えない。もし返信が来ない、遅いならそれは受け入れる。(こちらの予定に影響はないので。)
    ママ友ではなく、知り合い程度から返信来たって考えるのいい案だなと思いました。

    でも、もし既読無視が今後もモヤモヤするようなら自然と疎遠にする。(お互い幼稚園に上がって自然とそうかなと。)

    皆さんの意見を何度も読み、沢山参考にさせていただきました。

    ユーザーID:8914037998

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