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義父母にはご馳走して私実家ではご馳走になる

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

はなこ

現在子供が一人、第二子妊娠中です。
夫婦共働きで、私実家の近くに住み、
両親のサポートを受けながら生活しています。
主人は個人事業主で帰宅も遅く、出張も多いです。

私が残業で遅いとき、つわりで体調が悪いとき、子供が熱を出して、どうしても仕事が休めないとき、全て母に手伝って貰ってきました。

義父母は離婚されていて、義母は再婚済み。
義父母とも、干渉もなく、協力もなく、孫は可愛がってくれますが、お二人とも自身の生活でいっぱいいっぱいという印象です。
ですが、口を出される訳でもなく、何もしてあげられなくてごめんねというスタンスで行事ごとも全て私たち夫婦で決めているので、そこには不満はありません。

義父母どちらからか、食事に誘われると、主人は必ずお会計を済ましています。
主人は両親と過ごした時間が短く、甘えたりないように見えるので親孝行することで、その溝が埋まるといいな、とも思っているので我が家がご馳走することも不満はありません。

ですが、私実家と食事するときは私実家にご馳走になります。
せいぜいアルコール類を持参する程度…
普段、お世話になっている私実家は誘われるままご馳走になり、ありがとうございましたー!と帰る主人を見ていると、なんだかモヤモヤしてしまいます。
私実家もご馳走するつもりで声をかけてきている訳なので問題はないのですが…

普段お世話になっている私実家にはご馳走になって、
盆と正月ぐらいにしか会わない義両親にはご馳走する…

特に、上の子が入院して大変だったとき、母が毎日のように通ってくれたのに対し、義父母は事後報告。
24時間付きっきりで入院してたことを知っているかどうかも微妙…

この不満をどう主人に伝えればいいか悩んでいます。
伝えない方が夫婦円満で過ごせるでしょうか?

ユーザーID:0436933459

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  • ん?

    > 主人は必ずお会計を済ましています

    これはご主人のお財布から?
    であれば、トピ主実家に誘われた時は、トピ主のお財布から支払えばいいのでは?

    不満に思うなら、夫にちゃんと言えばいいです。
    義両親にこの前ごちそうしたし、私の親にもごちそうしていいよね?と。

    ユーザーID:2712716466

  • 何にも考えていないだけでは?

    わざと区別してるんじゃなくて、本当に気が回ってないのでは?
    旦那さんは、お子さんがたいへんな時も、いつの間にかあなたのご両親がフォローしてくれていたので、本来は自分が先頭に立ってやらなきゃならないって意識がないのだと思います。
    あなたも何も言わずにきたのでしょう?

    わたしの母には子供の入院では苦労かけたし、いつも両親にはご馳走になっているから、両親をハワイ旅行に連れて行きたいとでも、旦那さんに言ってみたら?
    多分、そうだねーって言うと思います。

    ユーザーID:5413810079

  • あなたが言わないから。

    こういう男性は多いですよ。自分は自分の親に良い恰好をしたいし、自分の親の窮状は自分の親から直接聞くから知っています。対して妻の親は妻がご馳走したいのであればそう言えばいいし、妻が言いださないのなら自分達がご馳走になっていていいと思っています。

    私の感覚では『夫母は再婚済』なら夫は母親に自分の子供が入院しても言わないだろうなと思います。妻も姑の助けは気を使うだろうし、もしこれが妻母でも、妻も再婚済みの母親に手伝って欲しいと言いにくくないかしら?

    『この不満をどう主人に伝えればいいか』不満として伝えたら揉めますよ。希望や要請として伝えましょう。

    「私の親には普段からお世話になっているから、たまには私の親にもご馳走したい」とか、「私の親ももう年金暮らしだからこれからはご馳走してあげたい」とかね。

    ユーザーID:5672396862

  • うちもそんな感じです。

    これね、何なんでしょうかね。
    うちも結婚してからずっとそうです。

    私の両親がやることは当たり前で、自分の親には気を使う…

    思うに、私が親に甘えているので(決して経済的に裕福とかではありません)旦那もそれに乗っかってしまっているような図式です。

    反対に旦那は、親に甘えないので、何でも自分が出そうとします。
    晩ご飯をごちそうになりに行く時でも、私はちょっとした手土産を持って行くか、子供が少し大きくなって食べる量も増えてきた時は、プラスでお肉を持っていく程度なのに対し、旦那は食材全部こちらで用意して持って行きます。

    一度、言ったことあります。
    パパも少しはお母さんたちに甘えたらって。
    うん、とは言うものの、結局変わりませんでした。

    何年もこれやられると、うちの親ばっかりお金出してるよなって思えてきます。

    でも、こういうタイプの旦那さん、結局、何を言われようが、元々が親に甘えないタイプなので変わらないと思います。

    だから私は、旦那の親より多く、自分の親に洋服とか小物とか買ってプレゼントしてました。
    これでバランスを取ったつもりで、自分なりに納得するようにしてましたよ。

    ユーザーID:3110046962

  • うちもそうですが

    うちも夫の両親は離婚してます。義父とは交流無し。義母は再婚せず一人暮らし。生活の援助はお正月に少しまとまったお金を「お年玉〜」と言って渡している位です。車で高速1時間ほどの距離で、会うのは年に3回位です。
    一緒に食事をする時は普通にうちがお金出しますね。
    私の実家は同じ市内なので、子供が小さい頃は何かとお世話になりました。
    一緒に食事をする時はご馳走になります。
    実家が割と裕福な方というのもありますが、娘や孫にお金を出してあげるのが嬉しい人たちなので、ありがたくご馳走になります。(こちらが出そうにも絶対受け取りません)
    ちなみに我が家もお金に余裕はある方です。
    実家に甘え過ぎかもしれませんが、誰も不満は無いので円満です。
    トピ主さん、夫婦間で不満があるならまず話し合いではないでしょうか。
    ただ単に気が付かないだけで、今度は快くお金を出すかもしれませんし、「ご馳走してくれるって言うんだから別にいいだろう。」と言うかもしれませんし…一人で不満を抱えてモヤモヤするより、ご主人の考えをハッキリ聞いた方がいいと思います。
    だって、トピ主さんのお財布から出したり、家計を管理してるならお金を出す事自体は出来るでしょうが、トピ主さんの不満はそこじゃなくてご主人の態度なんですよね?
    もし、トピ主さん以外誰も不満に思ってないのに、余計な事言って波風立てたくないと思う気持ちが強いなら、割り切ってトピ主さんが勝手にご両親にお金を出せばいいと思います。

    ユーザーID:1606564758

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  • 私は勝手にお金渡してます

    私は実家でお世話になったら
    お金や、買い物の支払いをして
    自分の実家に支払って
    夫には「○○で、お世話になったから、お買い物、払ったよ」とか事後報告してますよ

    ユーザーID:2605808200

  • 払えば良いのでは?

    トピ主さんのご両親と食事をした時はトピ主さんがさりげなく払っておけばいいのではないですか?ご主人がしていることと同じように。

    本来は夫婦だけで家庭を支えるのが当たり前です。親や兄弟が手伝ってくれたら有難いと思うけれど、してくれない人を悪く思ったりするのはお門違いではないですか?

    ユーザーID:3914586412

  • うちもそうです。

    うちの場合、住宅購入から育児からうちの親に甘えていますが、義理親がたまーに何か送ってきたりすると、御礼しろとうるさく子どもに話しています。
    かなりモヤッとしますが、親に良い顔したい人なのはもう今に始まった事じゃないので、最近は慣れてどうとも思いません。
    今はもう勝手にやってて。としか思わなくなりました。
    義理親が家を改築した際に勝手にうちからもお金だそうか?と提案したのにはかなり腹が立ちました。
    義理親がスルーしたので、大事には至りませんでしたが、裕福でもなければうちから援助されてるのによく簡単に言えたなぁと呆れます。
    食事くらいなら、それぞれしたいように勝手にやることをおすすめします。

    ユーザーID:4646469740

  • そんなものですよ

    私もそうでした。
    極端な話、私の母が買ってきたり持ってきた「高級品」は、夫が実家に持っていってしまい…私の口に入らない…私の手元に残らない…義父母が亡くなるまでずっと…

    そして、私の娘のところも同じです。
    娘のお姑さんは歓待されて出掛けるときも娘一家持ち。
    私達と出掛けたり来たりしたときは、私が負担してます。
    経済的には、お姑さんの方が経済的に遥かにゆとりがあるにも拘らず…です。
    それに関わる愚痴も聞き役に徹しています。

    世の中、そんなものだと思っています。

    ユーザーID:0600800304

  • トピ主の実家の近くなんでしょ?

    妻実家の近くに住んでる
    というだけで、両家平等ではないですよね?

    自分の親には、頼らず、
    両家同じ回数で会ってるのなら
    言いたい事わかるけど、

    自分に都合よく
    平等を語るって、図々しい

    ユーザーID:0205237956

  • 気が利かない

    主様が払ったらいいと思います。
    ご主人には払っておいたねって言えばいいんじゃない?
    なかなか年上の男性がいるところで自分が払いますって言えませんよ。
    あなたのお父様にもプライドがあるから。

    払ってほしいと思ったらあなたがこっそり払って後から請求で良いんじゃない?
    内助の功って聞いたことないですか?

    ユーザーID:2829857485

  • ごちそうの意味、一緒ですか?

    賛同してほしいからかもしれないけど、ちゃんと正確に書いてます?

    養父母は、「必ずお会計を済ましています。」
    実家では、「アルコール類を持参する程度…」
    なのですね?

    この書き方だと、養父母は外食、実家では自宅での食事に見えるのですが、違いますか?

    この場合、実家で食事するなら、ご主人が実家にお金を払うほうが、却って失礼に当たりませんか?そのお金、実家では受け取るんですか?受け取らないでしょ、そんなお金。

    また、もしそれが不満なら、あなたがお世話になっている際にでもお金を渡せば済む話ではないの?ご主人は「ありがとうございました。」って言ってるので十分かと思いますが。

    あと、実家の近くに住みたいといったのは、どちらの意見ですか?あなたが実家の近くに住んだほうが何かと助かるって言ったのではないのですか?通常そうですよね。

    「普段お世話になっている私実家にはご馳走になって、盆と正月ぐらいにしか会わない義両親にはご馳走する…」という意味は、逆に言うと、実家はあなたや孫には普段会って、養父母には年に2回しか会わないという意味ですよね?

    世話にもなっているのかもしれませんが、世話の時だけではなく、ご馳走する時とか、いつでもあなたや孫にも会えてるのでしょ?あなたの実家の方は。

    そんな状況であれば、あなたの言い分は、ご主人や養父母に恩着せがましいと思いますよ。実家の方が不満を言ってるなら、やんわり言えばいいですが、あなただけがかりかりしているのであれば、あなたの不満はご主人に言うべきではないです。

    ユーザーID:3028103445

  • 自分でしてあげる

    夫の両親は遠方、私の両親は近居です。なので私の両親と出かけることが多く、飲食などは夫が払ってます。両親は実家に行けばご飯を作って食べさせてくれます。それ以外に、私が自分で年末年始などは両方の実家に豪華な食べ物を送ってます。実家には妹夫婦が帰ってくるので多めに注文しちゃってます。
    旦那さんは言わないと分からないタイプかもしれないので、「うちの親にもご馳走したい」と言ったり、あなたはあなたで、親に買ってあげたり、奢ってあげればいいのでは。

    ユーザーID:9411864821

  • 何を期待しているの?

    ご実家の近くで全面的に助けてもらい、ご主人もご実家を煩わしく感じずに一緒に甘えてくれて、何が不満なのか?と思ってしまいました。

    ご主人のご両親は離婚しているのですし、義母様は再婚されてトピ主ご家族のことに干渉なしって、サイコーじゃないですか?

    お子さんが入院した事を心配しろとでも?義両親にそこまで求めますか?息子大好きな義両親だったら今の状態では暮らせないと思いますよ。なんで子供を入院させたのかと責められますよ?干渉されないことを感謝しなくては。

    ご主人に会食の支払いをしてもらいたいなら、トピ主さんからお願いすべきでしょう。甘える事が自分の役割と思っているかもしれませんし。

    日頃の恩を返して親孝行をしたいなら、家計から温泉旅行でもプレゼントしてはいかがですか?ご主人が自主的にやってくれる事はないでしょうから、ご主人同様にトピ主さん主導で計画して、ご主人から渡してもらえばいいと思います。

    トピ主さんはかなり恵まれた環境だと思いました。ご実家に甘え過ぎとも言えます。自分の親ばっかりにやってもらって義両親は何もしてくれないと思うのですか?もしそうなら、ご実家のサポートは受けず自立して生活すれば不満を感じる事もなくなるでしょう。

    ユーザーID:5533656104

  • ご主人から見ると

    トピ主さんのご両親のほうが、家も近いし、孫の世話も出来る(「して貰ってる」ではなく)。
    ご主人のご両親は、孫に年2回しか会えない。
    で、不公平と思っているかも。

    ユーザーID:5248571367

  • でもねー

    トピ主さんのご両親のほうが、孫に沢山会えているし
    娘にも沢山会えているし、娘夫婦が近くに住んでいる
    安心感も366日24時間あるわけで。

    うちは、夫の実家が市内で、孫に沢山会えてましたし
    夫の実家から受けた支援のほうが沢山ですが、
    私は、義父母たちに特別にごちそうしたりしたことは
    無いです。

    義父母たちがごちそうしてくれますし、家にいけば
    お寿司とってくれたりしますよ。

    私が自分の実家に行けば、ごちそうしたりしますし。

    366日24時間の安心と孫に沢山会えているんだから
    いいじゃないと思ってますけど。

    ご主人は、そう思ってないかもですが、自分が親の近くに
    住んであげられていない負い目はあるかもですよ。

    トピ主さん自身も、自分の実家の近くに住んでるという
    安心感があるはずですよ?

    ご主人の立場になって考えてあげるのも大事だと思います。

    ユーザーID:3799568233

  • 今の状態が全員にとってベスト。少しだけ工夫をプラスすれば。

    【大きな長い目で見れば】
    今の状態がベストです。

    夫さんが「妻実家近居」を【容認】しているのは、トピ主両親にも【相当な特典】がある。

    【長い目で見ましょう。】
    今は妻実家のお世話になっているだけだが、いずれ将来、妻親の世話介護期が来たら【ずっと何十年も】トピ主は近くで実親の世話介護できるし

    トピ主親は、近くの娘の世話介護があるので(勿論、介護保険サービスも使いながら)入所の時期をかなり遅くできる。

    もし10年入所が遅くなれば、親一人につき2千万代の支払いをせずに済む。実親2人ならその倍。(入所費は施設の種類や都市部か地方等で大きく異なる。都会なら10年で一人4〜5千万も?

    また入所以前でも、老年期に娘が買い物や掃除や通院付添い等を手伝うだけでも

    【実親は】
    毎月数万から(重度になれば)7〜8万程の「介護保険サービス利用自己負担金」も払わずに済む。2人なら倍。

    つまり夫が今の流れで、妻の妻親世話介護を【容認】するなら
    トピ主親子には、上記のような【大きな特典】がある。

    その浮いた多額の介護・入所費は、相続でトピ主の特典に。

    子育てで妻親がしんどいのは10数年。
    しかし
    長年に渡る超長寿の2人親世話介護に必要なのは数十年。

    その間に実親が【娘が傍にいることで得するお金】と【安心】は【大きい】

    しかしそれは【実親と娘間にある『愛情の実労働』】から起こる特殊現象。

    今の状況が全員にとってベスト。

    夫が自分親が大事なのは当然の情。たまの食事代しか親孝行できない状況だから不満言わない方が良い。

    トピ主夫が、夫親と同居・近居して実労働で世話介護してあげることは、この先も無く、主は自分親世話介護中心になるのだから。たまの食事代くらい【容認】を。お安い事。

    実家での食事の時は、主夫婦の食事代が浮く。主が自分達家計から実親に、その浮いた食事代を適宜判断で渡せば?

    ユーザーID:4537530577

  • 自分が率先しよう

    ご実家からお誘いがあれば「じゃあ今回は私がすき焼き(←例)のお肉を持っていくね」と告げて実行すれば良いのでは?
    そしてご主人と一緒に上等のお肉を買い出ししてからご両親の元へ。

    別にご主人はこれに対して文句を言わない・言えないと思うのですが。

    ユーザーID:2416607961

  • あれ?

    >私実家と食事するときは私実家にご馳走になります。
    せいぜいアルコール類を持参する程度…

    これって外食ではないんですよね。

    だとしたらお金を出すというのは難しいんじゃないでしょうかね。

    恐らく私はトピ主様のご両親と同世代だと思います。

    娘家族がやってくればご馳走しますが、お金をとろうと思ったことは一度もないですよ。

    むしろ後片付けくらいは手伝ってもらいたいかな(笑
    その分だけ孫にかまってあげられますしね。

    私がトピ主様の親だったら、自分たちの近くに住まいを構えてくれて、相手方に帰って申し訳ないとおもいます。

    あれこれ孫のサポートを頼まれるのは厄介ですが、それでも可愛いですから頻繁に会えるのは幸せなこと。

    >普段お世話になっている私実家にはご馳走になって、
    盆と正月ぐらいにしか会わない義両親にはご馳走する…

    盆と正月くらいにしか会わないのでしたら、ご主人が会計を持つのは不思議なことじゃないでしょう。

    むしろトピ主様はいまだに娘気分が抜けない様子ですね。

    そもそもが会う頻度に差があるのですから目くじらを立てるようなことじゃないと思います。

    それこそトピ主様が自分の親にご馳走したいのなら外食に誘い出したらいいのではありませんか?

    >特に、上の子が入院して大変だったとき、母が毎日のように通ってくれたのに対し、義父母は事後報告。
    24時間付きっきりで入院してたことを知っているかどうかも微妙…

    もうここでちょっと腹が立ちました。
    知らされていなければどうすることもできないですよね。

    それこそお子さんが退院して元気になってから、毎日通ってくれたお母様にトピ主様がご馳走すればいい。

    トピ主様が「実家にはご馳走になってばかり」と思うなら、トピ主様がご両親様にご馳走なり何なりと孝行すればいい。

    ユーザーID:6880605972

  • 旦那様から頂いているお金で、トピ主様がご馳走してください

    たぶん、ご主人は何も考えてないし、トピ主様が上手くやってくれてると思ってる。

    だから、トピ主家の場合、
    ご実家への御馳走は、家計費から捻出したら良いのでは?

    わざわざ事を荒立てることないと思うんですね。

    旦那様から預かってるお金から、支払えばいいんです。
    何かあっても「両家同じでしょ?」って言えばヨロシ。
    後々揉めそうなら、日頃のそれぞれの実家への支出を整理しておかれると良いと思います。

    トピ主様の采配でお好きなようにされたら良いと思いました。

    ユーザーID:2473827199

  • 先に希望を伝えておく

    それは、終わってから不満として伝えるのではなく、事前に話し合っておくのがいいですね。

    トピ主さんも親にご馳走したいなら、そう伝えて、了承を貰っておけばいいのです。
    ご主人が勝手に支払うと、出しゃばっている雰囲気になる可能性もありますから。

    たぶん、トピ主さんが支払う気持ちを全く見せないから、ご主人もそれに合わせているんだと思いますよ。
    妻の家ではそうしたほうがいいんだなって。

    ユーザーID:5795691073

  • わからなくもないけど、そんなもん

    うちはどちらの実家も遠くて、
    どちらも年に2回ほど帰省。

    義母はせっかく来てくれたし…とは
    思うけど、高齢で外食や出前など取る
    習慣もなく、家でみんなでお鍋でも
    囲みましょうかとなる。

    私の実家は外食や出前もとるし、
    家なら高めの食材を用意します。
    それは私の夫への気遣いです。
    年齢的(70代後半)に娘が
    嫁いだ相手であり、孫の父親
    なので、失礼の無いようにもてなす
    感覚でしょうね。

    夫の実家に行ったら、私は台所に
    立ちますが、夫は私の実家では
    お客様ですね。

    あまり疑問に思わなかった。
    義母はむしろ私の親よりも
    お金持ちだけど、あんまり人を
    もてなすのも得意じゃないと
    わかっているのもありました。

    実親にはいろいろよくして
    もらっているし、孫にも
    あまり会えない距離なので
    私からマメに連絡したり写真
    送ったり、高価ではないけど
    プレゼントもします。

    トピ主さんのご両親は近くに
    住んで娘にも孫にも頻繁に
    会えてお幸せですね。
    トピ主さんも仕事されていて
    収入もあるなら堂々と、自身の
    収入でお礼やプレゼントでき
    ますね。私ならそうします。

    ユーザーID:1485666953

  • トピ主の貯金で

    私は自分の親には自分の稼ぎ又は貯金で払ってましたけど。
    食事の場などではなく別の機会や今日はお金を使うって場合は事前に渡したりしてました。

    ユーザーID:6195240301

  • 払えばいいのに

    共働きなんですよね。
    専業主婦でご主人の収入頼りなら勝手には払いにくいのかもしれませんが。

    >私が残業で遅いとき、つわりで体調が悪いとき、子供が熱を出して、どうしても仕事が休めないとき、全て母に手伝って貰ってきました。

    ご主人からしたら自分が直接お願いしているのではないので
    ものすごくお世話してもらっているという感覚が薄いのかもしれません。
    でもトピ主さんは違いますよね?
    どうしてご主人に食事の支払いを委ねるのですか?
    自分がささっと支払って
    もしご主人に何か言われたら「いつもお世話になってるし、あなたも義親にご馳走してるでしょ?」って言えるじゃないですか。

    わざわざ不満を伝えるより、次の食事の時はトピ主さんが支払いましょう。

    ユーザーID:8627130807

  • トピ主が支払えば良い

    実両親と外食したときはトピ主がさっと支払いに立てば良いでしょ。

    夫には義父母ばかりにごちそうして
    世話になっているトピ主の両親に
    なぜ夫が支払いしないのかと言えば良いのです。

    疑問に感じてモヤモヤするなら口に出して言うべきです。

    特に義父は血縁も無いのだし遠慮は要りませんよ。

    ユーザーID:0093981538

  • やはり実家の方に頼ります

    お気持ちわかります
    私も子育て中は そうでした
    やはり 実家の親に頼る方が多いのではないかと思います

    普段のお礼に という感じで 何かの折(結婚記念日や還暦等)に 食事や旅行に招待されたらいいと思いますょ

    ユーザーID:0172733631

  • ??

    あなたがご馳走するか
    ご主人に話をすればいいのでは・・
    夫婦なのに話もできないんですか?

    不満を伝える前に話をするべき
    それに、稼いでいるなら自分のお金から出すことも
    考えてみては?

    うちの親にいつもお世話してもらったりしてるし
    私もご馳走しようかなとでも言えばいいのでは

    そもそも、離れているのに
    つきっきりの入院云々の話は「は?」となりましたね
    うちの親に感謝しろって気持ちですか

    >盆と正月ぐらいにしか会わない義両親にはご馳走する…
    と言ってますけど、離れているからこそ手も貸せない
    寂しいなどの思いがあるとは考えないんですか?
    それに、逆に盆と正月しか会えないからこそ
    ご馳走するという形になっているかもしれませんし

    夫婦で話もしないで不満ばっかりなんて それってどうなの?

    ユーザーID:5494688566

  • 器が違うんだから仕方ない

    妻実家と夫実家は器が違うんですね。

    妻実家はトピ主宅の育児手伝う余力がある。
    トピ主さんもそれをあてにして近居したんじゃないんですか。
    もしかすると妻実家は経済的にも裕福とか?

    一方夫実家は余力がない。
    トピ主宅に関わる力もないからあてにされてない。
    子供の入院も事後報告と言うことは、見方を変えれば妻実家にくらべて蚊帳の外にされてる。

    別に誰も悪くないし仕方ない範疇ですよ。
    あえて言うならトピ主さんが実家に頼りすぎ。
    皆さん言ってるように、実家にお礼がしたいならトピ主さんがすべきで夫に頼るべきじゃない。

    ユーザーID:4250901675

  • 自分の親孝行は自分で

    自分の親孝行は自分で行うのです。

    トピ主さんも働いているなら、その中でできる範囲内で自分の両親にご馳走すれば良い。
    自分の親の事はお互い自分でするのです。

    トピ主さんの実家では外食では無さそうな書き込みなので、その際は台所で料理作りましょう。

    私も実家に帰ると両親にゆっくりして貰いたいから、料理作ります。とても喜んでくれます。

    親に料理作って貰って当たり前なのはそろそろ卒業です。「ゆっくり座ってて、私が作るよ。こんな料理を覚えたから、食べてみてね」と。

    親孝行は自分でしましょう。

    ユーザーID:8643795941

  • あなた「が」払えばいいだけでは?

    旦那さんが出すことに意味があるのなら、
    旦那さんにお金を渡してご両親に渡せば?

    義父母との食事計画や支払いはトピ主がしてるわけじゃないんでしょ?
    だったら自分側はトピ主がハンドリングすればいいのでは?

    ユーザーID:4605275722

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