夫が元カノの写真を残していた

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恋愛・結婚・離婚

エリンギ

20代新婚半年未満の夫婦です。

私たちはお互い携帯を弄られても困る間柄でもなく、かといってわざわざ見ることもしない。
片側の携帯が一緒に動画を見ていて使えない時に調べ物で借りたり、写真を見返す時に触ったり、そう言う程度でした。

夫の携帯の方が画面が大きく、写真を見返すのに夫の携帯で見ちゃお〜!と夫の目の前で携帯を手に取り写真アプリを開いたのですが、たまたま人物ごとに自動で振り分けてくれるアルバムに目が止まり、夫の顔が写っているアイコンが気になりました。背景は遊園地っぽい場所。最近一緒に遊園地行ったけど、こんな風に写ってる写真あったっけ?と勝手に触って開きました。
これが失敗だった様で…。
(言い訳ですが、私夫が大好きなので、夫が写った写真は私が写ってない写真でも夫がカッコよく写っていれば自分の携帯に転送したいのです。それで良い写真なら、と許可なく勝手に開きました。)

パッとタッチしてスッと開いたその写真の全体像。女の子と2人で並んで遊園地にいる夫の写真。
「えっ…」と固まると夫が閉じながら「そりゃ(そういう写真も)あるよ!」と。
私の一個前に付き合っていた女の子の写真でした。(結婚するよりずっと前に興味本位で一回写真を見せてもらっていたので分かりました)

私は夫と付き合ってから以前の人の写真は消したし、貰ったものも少しずつ処分しました。夫はその子にもらったマフラーを今でもしていますが、単純に気に入っているからと言っていたし、私も単純に便利すぎて手放せないものは貰ったものでも使い続けていたので、そういう部分は気にしていませんでした。
でも写真は…便利とかそういうものじゃないし、想いとして残っている感じがしてショックでした。

しかも「そりゃあるよ!」の一言。元カノとの写真って残していても普通なのですか?一番この言葉が引っかかりました。

長くてすみませんが続きます。

ユーザーID:9286734679

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  • 旦那さんはあなたを選んだのよ

    それだけは確実。

    あなたは過去の思い出を消すのでしょうが、旦那さんは違う価値観なんでしょうね。
    浮気の写真ならともかく、過去の写真ならあなたが忘れて、水に流しちゃう方がいいのでは?

    あとはもう旦那さんのスマホを勝手に触らないこと。
    夫の携帯に、妻の幸せは入ってない。

    ユーザーID:5936561779

  • トピ主さんは消す人、ご主人は残す人

    それだけのことです。

    最後の一言も深い意味はないと思います。

    妻はトピ主さんなんだから。

    気にしない方がいいですよ。

    今の関係を大事にしてください。

    ユーザーID:8354540451

  • 無罪

    アルバム一杯に残しているのなら有罪。

    消し忘れレベルで何枚か残っている程度なら無罪。

    ・・・と夫に前彼の写真を見られた時の私の言い訳。
    誕生日の写真で一人で写っているのがなくて、削除しなかったんですけどね。
    消し忘れってことにしました。

    まあ、記憶から抹消することは難しいんだら、大きな心で許してあげて。

    ユーザーID:1874742726

  • トピ主です1

    トピ文は、写真を見てしまい夫に携帯を奪い返されて直ぐにショックと勢いで書いたものだったので、まとまりのない文章ですみません。

    続きです。

    その時は明らかに私のテンションが駄々下がりしてしまったので、夫が「嫌だった?エリンギが嫌なら消すよ」と言ったのですが、私が嫌だったら消すって…普通は付き合った時とか、せめて結婚決めた時に『エリンギが嫌な思いしそうだな』と判断して自分の意思で消しておくもんじゃないの?見つかってから私に消す?って聞いてから消すって…。ちゃんとそういう線引きしておいてよ、と思い「消さなくて良い」と言いました。というか、「他の女の写真なんか消してよ!」という様な束縛系の女になりたくなかったので、自分から「消して」とは言いたくない意地がありました。

    実際のところ、夫は過去に告白してきた女の子に貰った革製品のプレゼントを大事に何年も使っていますが、その事に私が嫉妬することはありません。その子は当時夫が件の元カノと付き合っていたので振られてしまった為、私も「せめてもらったプレゼントは大事にしてあげた方がいいね」と言っていました。

    しかし元カノに対しては、付き合った当初から何故かずっとハラハラしているのです。この時点で批判されてしまいそうですが、私は夫に今まで付き合った人たちのことをちょこちょこ聞いては、どうにかして自分が歴代彼女で一番だと安心しようとする癖があり、過去数回件の元カノのことを聞いています。毎回夫は「良い子だった。優しい子だった。」という相手を否定しない内容を答えてくれますが、同時に「結構ドライな関係だった。深い関係にならない分喧嘩もなかった。会う頻度も凄い少なくなっていってふられてしまった」と言うことも教えてくれて、それで少し心を落ち着けていました。

    長くてすみません。心を整理したくて、書かせてください。続きます。

    ユーザーID:9286734679

  • トピ主です2

    でも聞くたびに、振られてしまったということは、夫はきっとまだ好きだったんだろうな。本当はもっと付き合いたかったんだろうな、と思ってしまいます。話している時の夫の声のトーンや漂う哀愁からもそう感じますし、実際に共通の友人が「前の彼女に振られてから暫く落ち込んでいて、遊びに誘ってもなかなかOK出なかった」ということを私と夫が付き合う前に言っていました。

    性格の悪いことを言います。正直私は元カノたちや夫に好意を持った人たちに対して、勝てているか、負けてしまいそうか、そういう視点で見ていると自覚しています。革製品をくれた子、その他夫に好意を持っても相手にされなかった子の話を聞くと、選ばれなかった可哀想な人、私は全然勝っているから心配する事はない、と全然嫉妬もハラハラもしません。
    私は美女とは程遠いですが、小柄で、美容整形でパッチリした目を手に入れたので顔を褒められることも多く、夫は可愛い系が好きなのは知っていたので、それなりに見た目に自信があります。
    元カノの写真を見たとき、ほんっっっっとうに性格が悪いのは重々承知ですが、一重で歯並びもあまり良くなくて、正直可愛くないと思いました。私の方が断然可愛いと。
    でも、夫はこの子が好きだったんです。夫は顔で人を選ぶ人じゃないんです。よく知っています。この子はきっとすごく性格が良かったんです。きっと私の何十倍も。私、性格で勝負したら絶対負けちゃうんです。毎月夫と喧嘩しています。口が強いので夫を言い負かして理論責めにして「うるさい」とか「どっか行って」とか子供っぽい酷いことも一緒に言っています。本当に性格悪いんです。どうしたってこの元カノに勝てる気がしない。夫は中身を見るから、顔で勝負できないんです。

    ユーザーID:9286734679

  • トピ主です3

    そして夫はこの元カノの写真を、もう結婚もしているのにとっていたのです。でも夫は不誠実な人間ではないし、こんな私なのに愛してくれているのも日々実感しています。だから、「ただ消し忘れていた。大事にとっていたわけではない。もう元カノの事は好きではない」という言い分も頭の中の2割くらいで「事実だろう」と理解できています。でも残りの8割で「やっぱり元カノが好きだったんだ!大事な子なんだ!私は負けているんだ!元カノに振られてしまって戻れないから仕方ないだけで、私は彼の唯一ではないんだ!!」という思考が暴れ回ってしまいました。
    きっと元カノに振られなかったら、夫は一途に好きなままで、ドライな対応されても「良い子だよ」とみんなに紹介して、最後にはその子と結婚していたんじゃないかとか、どうしようもないことを考えてしまいます。

    そして、ここから先は最初の投稿後の出来事で、夜寝ようとベッドに行った時のことなのですが、ずっとモヤモヤが止まらなかったので、いっそしっかりと元カノとの写真を見よう!と思いました。先程投稿した通り性格の悪い私です、元カノの顔をしっかり見て、私の方が可愛いぞ、と確認すれば気持ちが落ち着くんじゃないかと思ったのです。また、写真を見た時は本当に一瞬で夫が写真を閉じて私から携帯を取り上げたので、夫が隠そうとしている感じがモヤモヤしたのもあり、しっかり見せて貰えばそのモヤモヤも解消されると思いました。

    夫に「写真見せて」と言って携帯に触ろうとすると、「もう消したよ」と言われました。「え、消さなくて良いって言ったじゃん」と夫が持っていた携帯を取ると、ちょうど最近消した写真が溜まっていくゴミ箱的なページを開いていたところで、夫と元カノの写真が溜まっていました。その写真を見ようとすると結構強めに携帯を取り上げられて、「見てもエリンギが嫌な思いするでしょ」と言いました。

    ユーザーID:9286734679

  • トピ主です4

    「私の意思で見るんだから、嫌な思いとかは大丈夫」と言っても、「なんでわざわざ見たがるの?」と言って頑なに見せてくれませんでした。
    本当に捻くれているのですが、「大事な彼女の写真だから私には見られたくないんだ!」という思考になり、それまではテンションすごく低くなっても怒らずに抑えていたのが一気に爆発して、ブチ切れて沢山文句を言ったりネガティブな内容(大事な彼女の元に戻れば良いのに、私はやっぱり勝てないんだ、など)を延々と言ってしまいました。夫が「ごめんね」と謝ってくれる度に、「エリンギが一番好きなわけじゃなくてごめん」とか「好きな人が別で居てごめん」とか、自分でもビックリな文章に改変して考えてしまってどんどん気持ちが沈んでいきました。夫は私がブチ切れた直後にゴミ箱に入っていた写真も全て消去してしまい、じっくり写真を見て気持ちを落ち着けるという手段も不可能になり、どっちにも引っ込むことができない様なモヤモヤで一杯になりました。

    昨晩は私はソファで寝て、今朝また怒り続けて居たのですが、私も段々勢いがなくなって、怒ると言うより段々自己否定をウダウダ言っている状態になりました。今朝は2人で出かける予定があったのですが、私が1人で行くと言って出て行こうとした時に止められて、私も本当は1人で行きたくなくて、玄関で話をしました。
    最終的に夫が「エリンギしか好きじゃないのに。愛してるのはエリンギしかいないのに。俺にはエリンギしかいないよ。エリンギが大好きなのに…。分からないの?」と泣いてしまい、つられて私も泣いて、和解して2人で外出しました。家に帰ってからもキチンと和解し直しています。

    ユーザーID:9286734679

  • トピ主です5

    しかし、昨晩数回に渡って「写真は消さなくて良い」というやり取りをしたのに無視して写真を消されたこと、ちゃんと見せてと言ったのに無視されてゴミ箱の写真まで消されたこと、ここが消化不良でモヤモヤが残っています。

    そして今は、なぜこんな事で泣いて喚いて、ネガティヴな気分になってしまうのか、自分が嫌になっています。やはり、元カノの方が性格が良かっただろうな、と思ってしまいます。

    皆さんは結婚後夫が元カノ(又は妻が元カレ)の写真を残していたらどうですか?全然気にしないという人も是非レスしてください。


    物凄く長い投稿になってしまい、申し訳ございませんでした。かなり支離滅裂で分かりにくい部分もあるかと思います。ご不快にさせてしまった方々にはお詫び申し上げます。

    ユーザーID:9286734679

  • ご主人は何も悪くない

    それなのに追いつめて謝らせるトピ主さん。

    これは悪い癖です。

    自分でも分かってるんじゃない?

    もう止めた方がいいよ。

    自分が誰よりも愛されているという確認行為、
    これを繰り返しやられたら、どんなに心の広い
    人でも嫌になります。

    ここで胸の内を吐き出したんだから、
    もうご主人を糾弾するようなことは止めよう。

    何もいい事には繋がらないから。

    結婚30年のおばさんからのアドバイス。

    夫婦は所詮他人、だからこそお互いに感謝と
    思いやりを忘れないでね。

    ユーザーID:8354540451

  • 私には無理

    なんか激情型でなんか怖いですね。

    あなたは何回もご自分の事を性格が悪いと言っていますが、その自覚があるなら自分で制御する術もお持ちなのでは?

    こんな対応をしていると、若いうちはまだ良いですが、これが日常となると疲れてしまいますよ。
    結婚って、ゴールではなくスタートなんです。
    付き合っていた頃の関係ではなく、生活を共にする関係に変わったんです。

    時にはテンションの上がる事があっても良いでしょう。
    しかし、毎日の生活には平穏が一番だと私は思っています。


    元カノ、、、過去の人ですよ。
    その過去の人にどれだけ捉われているのですか。
    あなたは選ばれた人なんじゃないの?

    あなたが元カノを敵視するのは、やはりあなたが自身で自覚する性格の悪さでしょうね。
    そして自信もない。

    もっと自信を持ったら良いじゃありませんか。
    あなたは彼を信じて、もっと自分を認めてあげなきゃ。
    そんなつまらない嫉妬で彼を苦しめていると、彼のあなたへの思いも減退して行きますよ。

    嫉妬は程々に、これからは信頼関係を築き上げて行く時期です。
    雁字搦めに物事を追求すると、相手は逃げだします。
    心に余裕を持つよう心がけましょう。

    ユーザーID:7867147077

  • 男性って多いと思いますよ

    女性は新しい彼ができたら過去の男のことなど忘れる、もらった物もすべて処分する人が多いと思いますが、男性って 過去の恋人は保存フォルダーで永遠にしまう人がとても多いです。

    写真を保存している男性なんて 結構多いと思いますよ。

    別にその人の事が今でも好きなわけではないでしょう。ただの勲章なだけです。コレクション。

    貴方が泣いて無理やり消したとしても、むしろ その方が 忘れまいと ご主人は脳の引き出しに一生彼女のことをしまっておくでしょう。貴方の前でださないだけです。その方が良いのですか??

    誰にだって過去はある。付き合ってきた過去の失敗から学ぶこともある。
    それを経てあなたはご主人と出会い結婚した。ご主人はあなたを選んだのです。もっと自信を持てませんか??
    男性は 可愛いやきもちは好きだと思うけれど、醜いやきもちはうんざりすると思いますよ。

    ユーザーID:9352592807

  • いったい何と戦っているの?

    いやいや、トピ主さんはお若いからいろいろきになるのよね。ご主人のこと大好きだからショックだったのね。
    でも、元カノの写真のショックでここまでこだわられたら疲れるわ。私はおばちゃんだけど一応いくつか恋愛もしてきたけど元カノの写真て男性にしたら自分の大事な
    人生の一部、かけがえのない思い出ですよ。元カノのこと今でも好きとかどうかというより自分の青春の大事な思いでまで消せと言われたら私も嫌です。自分の楽しかった思い出を消せなんて言うそんな権利誰にもないですよ。あなたは、自分は元カレの思い出の品とかを捨てたからというけどそれはあくまであなたの価値観。

    元カレの顔がどうとか性格で勝てないとかものすごい妄想。一体何と戦ってるんだか。

    今のうちはかわいらしいやきもちで済むけどだんだんうっとうしくなってきちゃうよ。

    あなたは選ばれたのですから自身をもってご主人と楽しい思い出をどんどん作っていけるでしょう。
    お子さんができたら家族の写真でいっぱいになるんですよ。今の幸せを壊しちゃだめです。

    ユーザーID:0947959751

  • 消してないし消して欲しいとも思わない

    大体全て消す人っているの?とそちらに驚いています。未練なんかじゃなくて過去の自分の一部です。開けてはいけない箱を開けて勝手に嫉妬して騒いでいる印象です。ごめん私なら引きます。
    容姿コンプなトピ主さんのお気持ちは男性には理解しがたいでしょう。目の前の現実だけを見ないと大切なものを失いますのでお気をつけて。

    ユーザーID:5991851184

  • 気持ち分かります

    つらい思いをされましたね。
    私も、元カノとの写真は消すべきだと思います。
    とても冷静に厳しく、ご自身を客観視されていて
    気持ちがよく分かりました。

    奥様がいい思いをしないのは明白だし、
    もし見つかったときに傷つけると分かっているのに
    消去しないのは一体何のためなんでしょうね。
    自分が奥様以外の女性にも愛されていたことの
    証拠を取っておくことで
    自尊心を満たしているのかなと思いました。

    私も彼のスマホを見ているときに
    友達の結婚式で撮ったという
    女友達とのツーショットを見つけたことがあります。
    すぐに消去しましたよ。

    SNSで元カノを探り当てたときは
    トピ主さんと同じように、あまりの不細工さに驚き
    「歯、がったがた!笑
    よくこの容姿で夜の営みができたね!笑」
    と言ってしまいました。
    彼も「本当に不細工だよね。
    優子と比べるのもかわいそう」
    と言っていました。

    ご自身を性格悪いと思うことはないですよ。
    自分が元カノに勝っているかということは
    全女性が気にすることだと思います。
    機嫌を悪くするのではなく
    嫌な気持ちになったと伝えていいと思います。

    ユーザーID:9298383367

  • 解決できてないけれど。

    整形で手に入れたかわいい顔、あなたの一番の武器はそこですか。
    ご主人にはそのことは話してるの?

    長々と自分の性格を語られていますが、そんなあなたって突き詰めてみたら心の深い所で「自分を信頼出来てない」のかなぁ、と感じます。

    歳を取るとますます辛くなるタイプの人、嫌でも容姿は崩れるしもうどうにもならなくなる時が来る、今勝っているその見た目でも勝負できない時が必ず来る。
    今回は泣きわめいても上手く許されたけど、こんなこといつまでも続きません。

    ご主人の元カノ写真をきっかけにあなたの気持ちの闇があふれ出した、仲直りで解決ではないと感じます。

    また本音を隠して日常に戻りますか?
    それでいいならいいですけど。

    ユーザーID:2188608804

  • きちんと距離がおける人なら何ら問題なし

    良くも悪くもさ、過去があって今現在のご主人があるんだよな。

    過去をゼロには出来ない、気にもならないけど全てを捨てるのも
    自分の過去をすべて失うようでダメなんだよ。

    だから忘れているような感覚で『単に』残すってことは結構あるね。
    そのうちにあるのも本気で忘れているケースも多い。

    トピ主さんは自分に自信を持てるようにしないといけないよ。
    誰かと比べて優位に立つような形は不幸になりやすい。

    具体的な不安を指摘するとね、もしお二人の間に娘さんを授かって
    ご主人が娘さんを溺愛して、娘さんがパパっ子になったらさ、
    明らかにトピ主さんは母娘で勝ち負けを意識してしまいそうだ。

    そうなったら親子間の関係も微妙になるし、
    更には夫婦間だって関係悪化しそうですよね?

    自分に自信をもつ、自己肯定感をもてるように何か取り組みませんか?

    現状のままだとご主人はお子様を授かることに不安を感じるかもしれない。
    そんな不安を抱いたら、それだけでもやはり夫婦間で溝はできてしまうかも。
    だって、妻であるトピ主さんの地雷を不安に感じる生活は
    安らぎとか感じられないからね。

    こればかりは夫婦で乗り越える問題の前に
    トピ主さんが自分で乗り越える部分が大きい気がする。

    ご主人のことが好きで大切だと思うならば、
    自分自身を見つめ直してほしいな。

    ユーザーID:1251736777

  • 書いてみてスッキリすることってありますよね。

    ご主人との問題ではなくあなた自身の問題です。

    容姿への不安が尽きないとか、そもそものお付き合いの始まりが人に言いづらいものであったりとか、正々堂々とできない何かがあるんじゃありませんか?

    でも男性って大体は不器用だから、写真に関しても物に関しても女性ほど深く考えませんし、結局あなたを選び結婚をしたことが全ての答えなんです。

    で、ご質問への回答ですが経験がないので想像です。

    (綺麗な人だった場合)この人に勝ったんだ、わ〜い
    (そうでもなかった場合)なんか地味に傷つく

    こんな感じになると思います。

    ユーザーID:0866596831

  • 何年か前の私を見ているよう…

    なんか分かりすぎて辛くなってきました。笑

    うちの旦那もまさしくあなたのご主人同様、過去何人かのお付き合いしていた女性に振られて最終的に私と出会い結婚しました。

    私の話になりますが、過去いろんな男性と付き合ってきて、本当に酷いときは一週間持たないとかも普通にありました。貞操観念だけはしっかりしていたので、体の相性が良くて別れられないとかもなく、さっさと嫌なところが目に付いたら別れて次、みたいな…今思えば何様だよって態度してました。かなりワガママ言いまくって、相手の器を見てました。

    そんな中で今の旦那に出会いましたが、まぁ優しい。何を言っても怒らない、自分が悪いと反省(確かに非常識なとこはたくさんあったところも否めませんが)、とにかく素直。喧嘩にならないんです。

    で、ある時から思ってたのが、たぶん私にはこの人じゃないとっていうのがあるけど、この人には私じゃなくても合う人、いわゆる元カノが振らなければ今でも付き合ってたんじゃねえか?っていう疑念。

    元カノの話を自分から聞くくせに悪く言わないから、何でだよって嫉妬したり。私はそこまで感情を出してなかったし、怒ったりもなかったです。ただただ凹んでました(それも鬱陶しいですよね、自覚あります。笑)。
    何なんですかねぇ…自分が偉そうに相手を選んだりしてたから、自分も選ばれたかったのかなぁ。もう選ばれてるのに、信じてないですよね。そのうちそんな自分に疲れて、ほんと嫌な性格だなって反省しました。

    もう少ししたらお互いの腹の中を本心で話せる時が来ます。
    私は旦那から、聞いてくるのに落ち込むから意味わからんって正直思ってたと言われて、うん、ソウダヨネってなりました。

    怒らないで、素直に言ってみたらどうですか?ご主人なら受け止めてくれそうです。

    ユーザーID:9290522181

  • トピ主です6

    皆さま、レスありがとうございます。

    厳しいご意見も、理解を示してくださったレスも有り難く読ませて頂きました。

    今はだいぶ落ち着いています。

    私の怒り方が怖い、これは自分でも思っています。落ち着かなくてはいけないと思っていても辞められません。でも辞められないなんて諦めちゃダメですね。ここ数ヶ月は生理前などに飲むと気持ちが落ち着く市販のお薬を飲み改善しようとしていましたが、今月は色々なトラブルが重なりすっかり飲み忘れていました。
    自分でもこんな怖い執着をするのは、泣き喚いて夫を思い通り動かしたいんだと分析しています。でも分析できるのは気持ちが落ち着いた後で、一回怒り始めると途中でやめることができません。

    今まで人にこんな状態になることを話したことがありませんでした。皆さんに卒直に怖いなどと言ってもらえて、なんだかスッと気持ちが落ちつきました。

    実は今日の午後帰ってきた夫に、夫の祖母が入院したと言われ、寝不足な夫を助手席に乗せて車を飛ばし、お見舞いをして、1人になってしまった義祖父の家にみんなで泊まりに来ています。
    この出来事のおかげで残っていたモヤモヤもどっかへ消えて、夫を支えなくてはという気持ちに切り替わりました。

    ただ、今回の出来事は忘れずに、自分の感情をいかに抑制するか、夫に愛想を尽かされない様に今後も対策を考えて行きます。

    一点だけ、再度説明させて頂きたいのですが、過去の写真を消せ、なんて言うべきではない事は私も分かっており、写真を見てしまった時も何も言いませんでした。消す?と聞かれた時も、別に大丈夫だよ、消さなくて良いよと言っていました。でも夫がそれを無視して消したり、頑なに私に見られない様にしていた事で、ムキになって爆発してしまった次第です。

    ユーザーID:9286734679

  • びっくりです。

    写真を残していた事に傷ついた気持ちはわかります。本音を言えば消していて欲しかったのですよね。

    ただ、その後のやり取りが衝撃!

    「写真を消そうか...」
    →消さなくて良い。と言ったのは貴方。

    「本当に愛してるのは貴方」
    →信じられず、旦那さんが泣くまで攻撃。


    今回、結婚してから浮気した訳でもなく、日々愛情を感じているんですよね。


    「しっかり見せて貰えばそのモヤモヤも解消されると思いました。」
    →本当にそんな訳あると思いますか?
    きっと(見れば見るほど私の方が可愛いけど、それを補えるほど元彼女は素敵だった)(私は写真の場所へ連れてってもらってない)(元彼女と言った場所だから行きたくない等)と変換しませんか?

    納得していない事に意地を張って、旦那さんの言葉も自分を傷つけるように自己変換。

    問題は、旦那さんでも元彼女でもなくトピ主の考え方では無いですか。


    前提として、旦那さんはあなたの所有物ではありません。

    相手が自分の理想通りに行かない時、堪えきれない怒りが込み上げてしまうのは無意識に↑そう思ってるからではないでしょうか。

    少しヤキモチを焼くくらいなら可愛いで済みますが、毎回となると気持ちも離れます。



    ・素直に、寂しくなるから写真は消して欲しいと伝える
    ・旦那さんを泣かせるまで精神的に追い詰めない

    こういう風に対応出来ていくといいですね。

    ユーザーID:0416403111

  • レスしますね

    >皆さんは結婚後夫が元カノ(又は妻が元カレ)の写真を残していたらどうですか?

    あー!なにこれー!ってやりますよ、明るくね。いい気はしない。
    で、夫が「あれ。まだ残ってたんだー?」ってなって処分されればそれでおしまいです。
    って実際、あったんでこういうこと。
    いわゆるどうでもよくなって残ってたってやつですね。

    逆もあるんですよ。私も元カレの写真とかものとかかなり残ってたほうで。
    これは未練があって大事に残してたんじゃなくて、本当にどうでもいいから「写真全部消そう、さよなら!」とか「思い出の品、バイバイ」とかいう段階がなかったからつい、という感じ。

    その辺夫婦で似てるんですよね。
    なのでお互いそれ以上深読みもしないし「あーごめんごめん」で。
    許すとか許さないとかそういう問題じゃないです。
    だってお互いがお互いを選んで夫婦になったんだから。

    よく初恋とかってさ、一生忘れないって言うじゃないですか。特に男性。
    そういうのも含めて「当時好きだった」「甘酸っぱい思い出」すら許せないとか不安とかしちゃうと面倒くさいことこの上ないですよ。

    トピ主さん、ここまで長く書き連ねられるって相当不安定になってると思う。
    愛情不足というか、不安症気味なところがあるのかなあ。
    もっと「結婚したんだ、自分は彼に選ばれたんだ」ってことに誇り高くいていいんじゃない?

    ユーザーID:8139713969

  • 「そりゃないよ」

    厳しいレスが多いですが私は正直な主さんに好感が持てます。
    今回のことはご主人がルール違反だと思います。
    新婚ほやほやなんですからそりゃあイライラするでしょう。
    ちなみに逆の立場になったらご主人はどんな対応をされるのでしょうね。
    過去の思い出は否定できませんが、写真や物を置いておきたいならパートナーに見つかってはいけない、見つからないようにすることがマナーだと思うんです。
    お互いさわってもよい携帯に保存しっぱなしっていうのは無神経すぎます。
    「そりゃあるよ」じゃないですよ。
    勢いで怒ったり泣いたり仲直りしたりで済ませないで思いを冷静に伝え、お互いが納得できるようにした方がよいですよ。
    あなたもすっきりしていないでしょうし、もしかしたらご主人も不本意ながらの削除だったかもしれないですからね。
    将来に火種が残りませんように。

    ユーザーID:1303621655

  • わからなくもないけど怒らなくていい

    なんで男って元カノの写真消さないんでしょうねえ…思い出だからってことらしいけど。そんなもんですよ。特に意味はなく残してたんでしょ。「なにそれー!元カノじゃん!やだー、ヤキモチ妬いちゃうよー」とか言って抱きつくとかすれば、エリンギちゃんは本当に可愛いね、で終わったのに。そんなことにいちいち怒ったり泣いたりしてたらそのうちご主人あなたと離婚して元カノと付き合うかもね。あと、他人の顔をごちゃごちゃ言ってもあなたの性格の悪さは変わらないですよ。ちなみに私も一重で、昔のけがで前歯が欠けてます。なんか文句ある?

    ユーザーID:4642613649

  • 私は気になりません

    うちなんて「元カノ」ではなく「元奥さん」ですが、写真を残して置いても気になりません。

    元奥さんと過ごした日々も夫の人生の大切な一部だし、その日々が今の夫を作り上げているのですから。
    (今の夫が大好きです)

    以前の結婚生活の思い出なんかは「私の目の届かない場所に置いてくれれば捨てなくていいよ〜」と伝えてあります。
    本当にどこかにしまってあるか、処分したかは不明です。

    スマホの中の写真については、夫のスマホを私が触ることは無いですね。
    さすがに私も元奥さんの写真を見たくはないし、夫の性格上、「見られないように消しておこう」とか気が回るタイプでは無いので(笑)

    私自身は、元彼の写真は消してあります。
    これはうっかり夫に見られて嫌な思いをさせたくないからですが、男の人はそこまで考えが及ばない人が多いのでは・・・。
    そういう、単純というか大雑把なところが男性の可愛らしい部分だと思いますよ。

    私がもし夫のスマホの中に元奥さんの写真を見つけてしまったら、「バカだね〜笑」と笑うと思います。
    夫は、バツが悪そうな顔で「ごめんごめん」とでも言うでしょうね。


    エリンギさんの旦那様と元カノは、上手くいかないから別れたのです。
    思い出は、ただの思い出です。
    「今」には勝てません。

    エリンギさんと旦那様の絆がしっかりしていれば、気にならなくなると思いますよ〜。
    今一緒に居られることに感謝して仲良く過ごせたらいいですね。

    ユーザーID:6295806537

  • 旦那さんはトピ主さん大好き

    旦那さんはトピ主さんのことが元カノなんかよりずっとずっと大事、大好きって感じが伝わってきますよ。
    嫉妬心もすごく良くわかります。
    仮に旦那さんとマンネリになってきたときには良い刺激なんですけどね。まだそうは思えないかな。
    旦那さんを泣かせるより、「どっちがかわいい!?」「私と結婚して良かった!?」とかなんかかわいく拗ねてみたりして喜ばせてあげましょう。

    ユーザーID:6478802327

  • まぁ・・

    ご主人の中で自分が一番で居たい!そこに価値を見出したい!という気持ちがそうさせるのでしょうね。

    しかし、もうそれは主さんのあずかり知らぬ所ですよ。

    自分がどうこう出来るものじゃない部分で躍起になるのは意味がありません。

    また嫉妬や劣等感からご主人を追い詰めたって益々、あの子は優しくて穏やかで良い子だったなぁと思わせるだけでしょう。

    今を大切にする事ですよ。
    正直で黒い感情を赤裸々に話す主さんに好感を持つ女性も居ると思いますよ。
    ただ、若さ故なのかとても幼い基準でしか人や自分を見てない気がします。
    自分が見た目的には可愛い!とか、学生さんみたいなノリというか、もう少し成熟した部分で勝負出来るようになったらいいですね。

    ユーザーID:0983915333

  • カウンセリングを

    怒りの感情をコントロールできないのですね。

    そして相手に怒りくるって 相手を支配しようとする・・・・。

    アンガーマネージメントといって、怒りをうまくコントロールできない人は一定の割合でいます。

    お子さんが生まれる前に、ぜひ コントロールできるように 医師に相談してアンガーマネージメントのカウンセリングを受けると良いと思います。

    ユーザーID:9352592807

  • 前カノの取扱いなんて人それぞれだしなぁ

    以前の恋人から貰ったモノ。
    以前の恋人との写真。

    私も夫もモノはモノに過ぎず、そこに怨念めいた何かが宿るという考え方はありません。
    使いやすくて気に入っていて大事にするって感覚は普通にあるから、前カノがくれたモノだったとしても、使いやすくてモノとして気に入っているんだなとしか思いません。
    写真も同じ。
    スマホのメモリーを食っちゃうので適当に削除はしますが、別にスマホの使用上に問題が無ければほったらかしです。

    でも、そういう事を気にする人もいるってことも知っている。
    気になるなら言ってくれればいい。
    何も激怒して常識知らずと詰める必要なんてない。
    私は前カノの写真を持っていて欲しくないタイプの女。
    そう説明してくれれば理解するし。
    何も私は捨てたんだからアナタも捨てて当然と怒ることはない。


    まあご主人も下手な返事をしたもんだとは思う。
    私の夫なら「へぇそういうの気にするタイプと思わなかった(笑)」と言いながら消すでしょう。
    私はスマホを渡して「好きなように消して」と面倒くさそうに言うでしょう。
    本当にどうでもいいし、アナタがいやなら自分で消して。私はマジでどうでもいいからって感じです。

    ユーザーID:6347830098

  • もうそれくらいでやめたら

    勝手に旦那さんの携帯を見たのに、旦那さんが謝ってくれたのだから、もう終わりにしたほうがいいです。

    私の付き合った人や夫は、そんなことしたら逆ギレして1週間は無視してきます。

    これを続けると逆に旦那さんのほうが不機嫌になるのでは?
    今後の結婚生活に支障が出ないように、おとなしくしていたほうがいいです。
    つい考えてしまうようなら、外に出て散歩するとか走るとか気分転換して放っておいて。

    それから、気になっても男性の過去の遍歴は聞かないほうが身のためです。そこまで追求癖のない私でも、つい聞いてしまった元カノのことはやはり気になります。

    ユーザーID:1566867353

  • 良く言われる、

    女は上書き型(過去は忘れる)
    男は追記型(過去は全部引きずる)
    の典型だと思います。

    他意はないんですよ。
    ただ単なる癖。

    だから”嫌だったら消す”って言ってるでしょ。

    あまり深く考えないほうが良いですよ。
    そこでガチャガチャと揉めると変なところへ飛び火する可能性が有りますからね。

    ユーザーID:1553049973

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