• ホーム
  • 男女
  • 仕事と家事と夫からのイヤミ…体力と気力の限界です。

仕事と家事と夫からのイヤミ…体力と気力の限界です。

レス14
(トピ主1
お気に入り34

恋愛・結婚・離婚

ヘトヘト兼業主婦

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
私は、40代女性、フルタイム勤務、子2人(小学生と4月から高校生)がいます。
子が大きくなったので、仕事も育児を理由に配慮されることもなくなり、また、年齢や経験的に責任ある仕事を任されるようになりました。
以前より夫から、私の生活に対して下記のように不満を伝えられています。
●毎日仕事とはいえ、帰りが遅い
●飲み会に行くな
●家事をきちんとやって 等…
何かあるごとに、「母親なのに」「子どもに悪影響」と言われ、仕事に関しては「女のくせに家庭そっちのけで仕事に本腰入れるなんて」と。
ただ、夫は口だけではなく、平日も休日も家事をよくしてくれています。
(私にとっては、それも辛い。放っておいて欲しいです。)

私は、今日も遅いとイヤミを言われるのか…と焦りながらも、コロナウイルス関係の対応に追われ、休みの日は寝ていたいけれど家事をやらなくては怒られる。
そんな生活に精神的にも肉体的にも、限界を感じてきました。
恐らく、病院に行けば鬱と診断されると思います。(前に一度患っていて、この感じ…とわかります。)

夫がいなければ、自分のペースで仕事も家事もできます。
少し前までは、たまには、ゆっくりと好きなことをして家に帰りたいな…とか、自分の行きたいところに旅行したいな…とか思っていました。
しかし、最近は、何事も夫から反対され、嫌みを言われ、今では家にいたくないし、仕事にも行きたくないと考えてしまい、叫び出したくなります。

このままでは、完全に心が壊れると感じ、離婚したいと考えています。
今まで子どものために我慢してきましたが、無理です。親権も要らないです。
1人になりたい。
家事をしたくない、夫のイヤミから離れたい、1人で自分のペースで生きていきたいという理由で離婚したいと思うのは、いけないことですか?

ユーザーID:9551213029

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
  • 多分だけど

    >夫がいなければ、自分のペースで仕事も家事もできます

    こういう言い方をする人って、実際に夫がいなければ家事は蔑ろで、あっという間に汚部屋の住人。
    寝ていたいあなたは、夫がいなければしない訳で。

    >平日も休日も家事をよくしてくれています。
    しないから夫はこまごまと動く訳で。
    言われていることが、仕事にかまけて家事をやらない男衆と一緒。

    イヤミと捉えるのはどうかと。
    ちゃんと分担している人が言う言葉はイヤミではなく正当な主張。
    そこをイヤミと受け取るのは、言い返せないだけの負い目があるから。
    世の夫達がこと家事育児についてはぐうの音も出ないほど妻に言いくるめられているのは、そこに正当に主張できる理屈が無いからです。

    夫と妻を逆にしても同じことです。
    >●毎日仕事とはいえ、帰りが遅い
    >●飲み会に行くな
    >●家事をきちんとやって 等…
    世の夫達が妻から言われていることの代表例ですよ

    >何かあるごとに
    その何かが分からないから、トピ主の感じた感覚に賛同して良いのかどうか判断しかねます。

    ユーザーID:1270485833

  • 宿題やれって言われたからやる気が無くなった。

    ヘトヘト兼業主婦様、こんにちは。

    日々のお仕事、お疲れ様でございます。

    さて、フルタイム勤務で家事もしっかりこなしてらっしゃるのであれば
    兼業主婦になるのでしょうが、現状ご主人の方が“兼業主夫”には近い状況の様子

    もちろん共働きがあたりまえの時代に
    女だから、母親なのにと言う理由で仕事を疎かにする必要はありませんが
    家事をきちんとしない、帰りが遅い、と言う点については
    確かに親として如何なものかとは思います。

    >夫がいなければ自分のペースで仕事も家事も出来る
    と言う割に
    >家事をしたくない、好きなことをしたい、旅行したい、仕事にも行きたくない、親権もいらない、1人になりたい…と。

    親の自覚も夫婦の自覚もまるでないびっくり自由人でらっしゃる。

    タイトルは無責任な子供の責任転嫁の典型ですが
    果たして貴女様はこの子供の様に言われなかったら結局なにもしない人ではなく
    自分を律し、仕事も家事もきちんとやって母親としての責任を果たす
    立派な人間なのでしょうか。

    流石に…流石に親権もいらないと言うのは
    自身の責任で産んだ以上口が裂けても言ってはいけないでしょう。

    お子様達は貴女様を選んで生まれたわけではありません。
    貴女様とご主人の勝手で生まれたわけです。

    責任ある仕事を任されるかも知れませんが
    人として親として、最低限の責任を果たすのが先決では?

    ユーザーID:9748363110

  • たぶん、気持ちの問題ですよね。

    仕事と家事の両立が難しいのではなく、
    家事育児は女の仕事、という前提であなたもご主人も動いていることに問題がああるように思います。
    ご主人がそう思っているのは、書かれている言動からわかります。
    トピ主さんは「自分のペースでやりたい。口を出されたくない」と思っていることから、やはり基本は同じなのかな、と。
    どう分担するかは、家族それぞれの決め事だと思いますが、まずは、おふたりが共同責任を担っているというところから始めないと難しいのではないでしょうか。
    書かれている内容からするとおふたりとも仕事>家事なんですよね。(私もです。)
    できてきないことがやらなくてはいけないことなのかどうか、という点を考えましょう。
    やらなくていいなら、当面、しない。
    なぜなら優先度の高い家事が控えているから。
    優先度が高いけれど、なかなかできない作業については、外注とかお掃除ロボットとかで対応できないでしょうか。
    「女のくせに」「母親なのに」という言葉には、あなたは会社の同僚、上司にも同じことを言えるのか、と聞いてみましょう。
    おそらく言えないと思います。(普通の会社ならば。)
    「子供に悪影響」というセリフにはエビデンスをだせ、と言いましょう。
    まあ、どこまで腹を割って話し合いをするか、できるのか、トピ主さん次第ですけれど。
    まるっとひとからげにトピに書かれていますが、実際、どれがどう問題なのか、わかりにくいです。
    ご自身でも整理できていないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1759596529

  • そんなにつらいなら

    まずは、病院に行って、鬱と診断されて、診断書を旦那さんに提出したらいかがでしょうか。

    そうして、離婚したい、親権もあげます、慰謝料養育費払うから私を一人にしてください、と言えば、希望は叶うのではないですか?

    自称鬱ならダメですよ。

    診断書の提出です。

    病院に行きましょう。

    ユーザーID:3585443366

  • 休業したら

    私もタコさんと同意見ですね。

    >恐らく、病院に行けば鬱と診断されると思います。(前に一度患っていて、この感じ…とわかります。)

    これはしっかり病院に行って、診断してらいませんか?
    そうすれば、ご主人も納得してくれますし、厳しいことも控えてくれるのでは?

    職場にも過度な残業も減らしてもらえますからね。その代わりに飲み会も減りますね。それだと妻も早く帰り少しは家事もできるので、夫も満足でしょう?

    この際休業してもいいかもですね?

    ご自身のライフワークバランス、どのようにお考えなんでしょうか?

    ワークのみ優先なのは、精神的余裕が無いからでは?
    どんな形であれ、休養が必要ではないでしょうか。(労働時間減らすか休業か)

    ユーザーID:7494923637

  • このトピに書いた内容を

    旦那さんに手紙で渡してみましょう。
    不満をぶつけましょう、冷静にまとめて。
    離婚する前にできることはあるはずです。
    限界なら旦那さん、子供達に、ありのままを伝えてみましょう。
    家族なのですから。

    ユーザーID:6678275471

  • うーん

    病院へ行き、診断書をもらい、夫とそして会社と話し合って休養するなり、働き方を変えるなりするしかないと思います。

    今のままでは鬱になり倒れます。

    家事というのは、どうでもいいものではなく、生きていくために必要なことです。ご飯食べたり衣服洗濯したり掃除したりと。まして家庭があり子供がいたら、家を整えて子供にはご飯食べさせなければいけない。当然のことです。

    一人になって、仕事だけの人生になったら逆にものすごく虚しくなると思いますよ。何のために仕事して何のために家事するのか。家事もする必要を逆に感じなくなるのではと思います。

    トピ主さんは今忙しすぎて疲れすぎてる。だから親権もいらない、と言えるんだと思います。

    まずは病院へ。休むしかないです。仕事の代わりはいくらでもいます。でも家族の代わりはいないのです。

    そういう当たり前のことがわからなくなってるからこそ、危ないと感じます。病院へ行くか、仕事辞めるか休むかです。

    ユーザーID:6445026705

  • レスありがとうございます

    まとめてのレスになり、申し訳ございません。

    数ヶ月前まで、家事は今まで一通りしていました。
    夫は料理ができないため、前日に作ったものを温めて食べてもらいました。
    しかし、温めかたがわからない(レンジの何ワットで何分か指定しないとダメ)、いつも同じようなメニューなど、不満を言われていました。
    ヘトヘトになりながらも、家事はなんとかこなせていましたが、最近はどうでもいいと思ってしまいます。
    毎日外食やコンビニでいいのではないかと思ってしまいます。

    年収は、夫のを超えるくらい残業をしています。帰宅時間は22時です。
    原因は、同僚がメンタルが不調とのことで職場に来たり来なかったりするためです。コロナウイルス対応も加わり、忙しさがより増しています。
    かといって、やりがいがあるわけでもなく、心を無にして仕事をこなしている状況です。

    今までは、子を引きとって離婚しようと思い、何度か離婚を提案しましたが、家を出るつもりはない、子どもを渡すつもりもないと言われました。
    先日は、私が出て行くと伝えたら、育児放棄するのか?と言われました。

    とにかく、1人になりたい。

    ギリギリまで頑張ります。
    最悪、黙って家を出ようと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9551213029

  • 私も同じ問いかけをしたい

    育児放棄するのですか?
    自分が一人になるために?

    優先順位を考えた方がいい。
    40代で残業ついちゃうなら、やってる仕事は下っ端。
    手を抜くなら仕事の方。
    どうせ出世も無ければ大した成果もあげられないでしょ?

    あなたの性格がそうさせてると思うよ。
    上司に言われて断れない。
    夫に言われて断れない。
    断われなくて行き詰るから逃げ出したい。

    意味不明だよ?
    子供を捨てる勇気の方が100万倍必要だと思うんだよね。
    赤の他人にNOって言う方勇気の方がよっぽど小さいと思うんだよね。
    「残業しろ」
    「無理です。体制から見直して下さい」
    言うべきことはたったこれだけじゃん。

    自分の為に子を捨てる。
    子供に説明する方が恐ろしくて震えるわ。私なら。

    言うべき言葉が無くて黙っていなくなったら、一生子供に恨まれる。
    きっと父親にボロクソな内容で説明されるに決まってるもん。
    年をとって気弱になって、ちょっと子供に頼ろうもんなら
    「よくも捨てておいて顔を出せたね」って言われる想像をしただけで怖くありませんかね。

    ユーザーID:4574489726

  • 可哀想に

    疲れが限界突破しているのでは?
    1日だけでもゆっくりさせて欲しいって無理ですかね?
    お子さん達はそんなあなたを見ても何の反応もなし?

    電子レンジですが、単純に「あたため」ボタンを押してみて下さい。
    ワットとか指定するようになっていても、多分それでも起動すると思います。
    今まで何回も買い替えてきましたが、最新のやつもそれで出来ています。
    ただ少し強くあっためる気がするので、1度試してみて熱すぎたらあたため
    ボタンのあと弱めを押すといいかもです。
    うちも夫も息子も使い方を覚えないし説明も拒否するので、いつもあたため
    ボタンだけ押してます。

    ユーザーID:4684884323

  • 料理作れるようになってから文句言って

    ただ、口で負けてるだけの感じがする
    稼ぎも変わらないのに
    料理が作られない、レンジが使えないって何?
    妻の方が稼いでるコンプレックスを感じる

    そんな文句はマトモに料理作れるようになってから言って!と言い返して、たまには黙らせれば?
    口で勝てると思って色々言ってくるだけだと思う

    ユーザーID:0308472858

  • どうか、休んで

    過労死する前に。病院に行きましょう。生きてさえいればなんとかなります。

    ユーザーID:2319499522

  • とりあえず別居

    今はいっぱいいっぱいで重要な決断は難しいんじゃないですか?
    病院に行って診断書もらって、2週間でも1ヶ月でも
    ウィークリーマンションなど借りて別居してみては。
    べつにオーバーワークで家事育児との両立が難しいわけじゃないんですよね。
    夫の求める家事育児が、自分がよしとするものより重いのと、嫌味がひどくて体調を崩してるんですよね?

    もしオーバーワーク自体が問題になっていたり、お子さんから不満が出ているなら仕事も見直さなければいけないかもしれませんが、とにかく今は精神が限界でまともな判断ができなくなってると思いますので、ご主人から離れたほうがいいと思います。
    トピ主さんがいない間の家事は、トピ主さんのお小遣いから外注すれば問題ないかと。
    ご主人が外注なんてとんでもない!というなら、勝手にやってもらいましょう。(奥さんに家事育児をメインでやらせようとする男性は、外注を嫌うことが多いですよね…)

    会社もしばらくは「ちょっと体調が悪くて」と残業を控えめにしては。
    とにかく休んで、まともに考えられるようになってから何を優先すべきかもう一度考えてみましょう。

    正直、トピだけではトピ主さんが無責任なのか、ご主人が妻、母の役割を求めすぎなのか、判断できません。
    ひとつ言えるのは、女性である、妻・母であるという理由でトピ主さんが自分のキャリアや人生を諦める必要はないということ。
    ただ、それと同時にお子さんに対する義務も果たさなければならないということ。
    トピ主さんの仕事が原因で、ご主人やお子さんの負担があまりに大きくなっているなら、それもきちんと考えないといけないです。

    個人的には、家事は外注して子どもとの時間を確保するのが合理的だと思います。医師・カウンセラーの力も借りて、ご主人と話し合ってみてください。

    ユーザーID:0465219252

  • お子さんに話してみては

    高校生と小学生のお子さんに、お母さんは心も体もとても辛くてお父さんと離れたいと思っている。
    と伝えたほうがいいと思います。

    親権を渡さないと言われたからといきなり母親が出ていったり、離婚したら、お子さんの心は破裂すると思います。
    どうか家を出て行く前にお子さん方と話し合い、お子さんの気持ちも聞いてください。

    旦那さんと離れるのは賛成です。

    ユーザーID:9935591581

レス求!トピ一覧