結婚相手に最後に選んだ人

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恋愛・結婚・離婚

かるかる

30歳独身女、只今絶賛婚活中です。
結婚相談所、婚活パーティ、マッチングアプリなど様々なところでトータル100人以上の方と会っていますが、なかなか結婚相手にこの人!と決められず、友達に相談したり、悩んだりの毎日です。

友達のなかに、とてもモテて、落ち着いていつも綺麗、優しく面白い良い子がいるのですが、その子の結婚相手の選び方がどうも自分の感覚からすると不思議でなりません。

彼女は私と同じ年ですが26で結婚、今二人のお子さんがいて時短勤務中です。旦那さんは一級建築士と聞いていますが、お会いしても外見はパッとせず。優しそうで、彼女をとても大切にしているのは分かりますが、エスコートやスマートさにかけるというか。理系男子っぽいな、というか。

彼女に今までアプローチしていた、証券会社や銀行員、ドクター、大学の准教授、などのほうがずっとカッコよかったし稼ぎなどの条件も絶対よく、激務さも少なくて家のことも手伝ってくれたんじゃないのかな?といつも思っています。彼女に聞くと、そうよねーと言いますが、特に後悔などはなく幸せそうです。
不器用な人らしく、記念日などのお祝いもされたことが無いとのことから、いつも彼女が考えているの!と爆笑していましたが、私なら嫌だなぁと。

学生時代から社会人までで、彼女のファンは多く(癒やし系)どうしてその人を選んだのかな、独身の私には分からない感覚的な判断基準があったのかな、と不思議に思います。
婚活条件だけに囚われすぎて、頭でっかちになっているところは承知していますが。皆様結婚相手、婚約相手の決めてはなんでしたか?

ユーザーID:1027387677

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  • 自分にしか分からない価値観

    条件ありきでしか人を見ていないと、トピ主さんみたいになってくるのでしょうね。
    そのご友人は「この人といたい」「この人といたら幸せ」という、ご友人にしか分からない価値観、見る目でご主人を選ばれたんだと思います。

    ユーザーID:4071079188

  • それこそ価値観の違い

    彼女とあなたの結婚相手に求める価値観が違うからですよ。

    あなたは結婚相手にファッションのような、【見栄え】や【ステータス】を求めてるけど、彼女はそんなもの求めてないですよ。

    それこそ結婚相手なんて価値観は多少違っても当たり前ですよね。
    居心地の良さ、お互いの違いを尊重できる、信頼できる等じゃないですか?
    あげたらきりないですよ(笑)

    でも夫と結婚を考えたときに、私が絶対に嫌だなと思う条件に夫は該当してましたが、「まっ、いっか。それよりも一緒にいたいなぁ」て考えが変わったのが、決定的でしたね。自分が変えられないと思う考えを、変えてくれる存続ってなかなかいませんから。あ、別に夫と話し合って考えが変わったわけではないですよ。

    結婚の条件って、就職の条件とは違いますよ?どんなことがあなたの条件なのか知りたいですね。

    ユーザーID:2883362451

  • 見るところが違う

    100人以上の男性と会っても結婚に至らないトピ主さんとは、結婚相手を選ぶ基準が、根本的に違うんでしょう。

    トピ主さんには理解できなくても、ご友人にとってご友人のご主人はとても魅力的で、結婚してもいいと思える位愛した方なのでしょう。
    またご友人もそんなご主人から結婚したいと思わせる何か「決め手」があったのでしょうね。

    実際お幸せそうですし、大事にされているようです。

    結婚の決め手は、人それぞれです。
    トピ主さんも、ご自分が結婚したいと思った相手から結婚したいと思ってもらえるよう、ご自分をしっかりと見つめ直しては如何ですか?

    ユーザーID:8888838162

  • 相性とタイミングかな

    私自身も散々周りから言われました。
    彼でいいのって。結婚式の二次会でもです。
    ダンナの友人達からもです(笑)

    特にかっこいいわけでもなく、一流企業とかでもなく
    どうやら給料も安いらしい
    気が利くわけでもなく
    結婚してからも家事を積極的に手伝ってくれるわけでもなく。

    私の今までの付き合いのあった男性とか、つきあっていなくてもまぁチャンスがあったであろう男性とか
    私自身が高学歴な人たちが大勢いる職場だったせいもあるのかもしれませんが(私は違います)

    >不器用な人らしく、記念日などのお祝いもされたことが無いとのことから、いつも彼女が考えているの!と爆笑していましたが

    これも一緒です。でも、私も友達に聞かれたら笑い飛ばすでしょう。

    どうでもよかったです。というか私自身イベントなどに気を使う人はあまり好みじゃなかったです。

    一緒にいてとっても楽。私の好きなようにさせてくれる。
    気が利かないけど、言いたいことを言えばちゃんと聞いてくれる。
    まぁ結婚したいって言われたときがちょうど結婚したいと思っていたという事もあったかもしれません。

    一緒に暮らしていくってことは肩書とか他人から見るかっこよさとかそういう事にこだわりすぎると長続きしませんよ。

    あんなに散々なんでなんて聞かれましたが、しばらくして楽しそうに暮らす私たちを見て、下の年齢の人たちはそういう夫婦がいいなぁって羨ましがられたりもしました。

    まぁ人は人ですよ。

    もっともある程度お金は大事ですけども、結果論ですがうちのだんなさんはその後転職してソコソコの安定した収入を得てくれました。
    が、私自身ダンナの給料だけを宛にしていてはいけないと思っていたせいで働き続けましたので思いがけず老後資金は貯まったかな。

    ユーザーID:7513294729

  • 最後かどうかは結婚してても分からない

    結婚とはもはや永久就職先とは言えません(笑)

    >彼女に聞くと、そうよねーと言いますが、特に後悔などはなく幸せそうです。

    彼女が本当に言いたかったのは「そうよねー、でもそうとも限らないよねー」だと思います。
    それを知っているから後悔がないのです。
    肩書で幸せになれるなら苦労ないです。

    ユーザーID:1972704619

  • 自分一人

    きっと、自立して自分一人でもそれなりに幸せになれることに気付いたからとか。

    その時にそれらのアプローチしていた人と出会っていれば結婚していたかもしれないけど、その時は違うと感じたのかもね。
    まあ、業界がある旦那だと、そういう場での立ち居振舞いを求められてストレスって事もあるかもしれないし。

    それなりの人と結婚して幸せになれる人は、別にそんなものでは?
    探してる時間もコストですし。

    例えば、200万で次の車を買いたい人と、100万で買いたい人とでは見つけるための難易度が違う。

    私の印象としては、持たざる人の方が相手に求めるものが大きく、余計に結婚がこじれてる印象。
    後悔ばかりしてダラダラ無い物ねだりで落ち込むのもそういう人って感じです。

    ユーザーID:9251824986

  • 経済面で結婚生活に心配のいらない人と結婚しました

    私はトピ主さんの女友達の結婚相手選びは、なかなか物事がわかってるなと思いました。

    ちなみに、証券会社/銀行員/ドクター/大学准教授

    これらに比べ一級建築士が劣るなんてことはなく、職に対する信念や自身の適性を熟考した人が挑み得られる、立派な国家資格取得者です。
    そのへん、おかしな優劣をつけませんよう
    に。

    彼女は外で職を全うするスペシャリストの如しご主人に惹かれたのでは?
    そういう男性と結婚すれば家庭内のイニシアチブは妻が握れます。
    よく、家庭は妻に任せきりという人の奥さんが不満を爆発させてますが、あれは経済的にあまり稼げない旦那であることが本当の原因だと、私は若い頃から周囲を見て感じてました。
    旦那さんが、さっぱり家事も家の雑用もわかってないのに円満な先輩夫婦を知ってますが、旦那さんの収入が良く、家庭内のイニシアチブは妻が握ってました。
    自分ばかりがストレスを抱えてるなんて文句は生まれないし、むしろ、旦那さんの稼ぎで家庭もしっかり形成できて感謝という奥さんたちでした。

    トピ主さんの女友達さんがご主人を選んだのは、単純に交際期間中に相性の良さを感じたのと、愛されやすい気質で、自己の確立された人が世間のミーハー意見に囚われず自分の選択を信じたからだと思います。
    「あの人ならもっと上が望めたのに」と周囲が言うのと裏腹に、本人が上や下で人をランキングしてないので、あっぱれなんですよ。
    そういうキャラは、目の前の幸せを見れますので。

    頭でっかちに、男性の条件をランキングしてしまうと、上には上がいると彷徨う期間が延びるだけかもしれません。
    婚活市場はコツを掴むと、本当に上の収入の人とも会えるんで、辞め時が難しいことあります。
    何年も何人ともデートしてる人で、婚活が趣味化した人もいるみたいなので、トピ主さんも気をつけてください。

    ユーザーID:5553263080

  • タイプはぞれぞれ

    彼女の好きなタイプが主様と違っていただけです。
    世の中にはデブ専とか禿専とかブサ専、色々好みがあります。
    被らなくてよかったじゃないですか。

    一緒にいて楽しいを重視したのかもしれないし、相性が良かったとか、一緒にいて気疲れしないとか、私の周りにも色々いますよ。

    ユーザーID:0517507861

  • 結婚は生活だもの

    めちゃくちゃ低収入とか、生理的に受け付けない外見じゃなければ、やっぱり一緒に居て居心地が良いとか、気を使わないとか、自分らしく居られるとか、そういう事が結婚生活には大事だと思う。

    エスコート上手なイケメンなんて、安らげないし、何より結婚してもモテモテで浮気しそう、、、

    ってお友達は思って、今のご主人を選んだのでは?

    ユーザーID:3046384807

  • 価値観の違いってやつでしょうね

    >結婚相手、婚約相手の決めてはなんでしたか?

    これについて書こうかなと思っていたのですが、
    多分通じないというか、ピンとこないだろうから書くのをやめました。

    お互いアラフォーになってから出会って、
    すぐに結婚を意識して、そのまま交際し結婚しました。
    私にはもったいないような人です。
    よくまあ40近くになるまで残っていてくれたものだと本気で思いました。
    でも、それは私だから思うことで、
    他の多くの女性からしたら、「あの人、よくアレと結婚したわ」「あんなでも結婚できるのねえ」でしょう。
    多分トピ主さんもそう思うはず。
    だって、夫はアラフォーまでそんな相手がいなかったんですから。
    私以外の大多数もそう思っていたら、いくら夫のストライクゾーンが狭かったとしても、1人くらいは話がまとまる女性もいたことでしょう。

    お友達の旦那さんのこともね、
    「確かに優しそうだけど、見た目パッとしないし、なんかスマートじゃないしさ、ろくに記念日のお祝いもできない男の、どこが?」
    というのがあなたの正直な気持ちなんだろうけど、
    彼女にとっては、そんなものどうでもいいくらい素敵な所があったんですよ。
    トピを読んだ印象としては、トピ主さんの基準って、分かりやすい目に見えるもののような気がする。
    スマートで、記念日とかお祝いしてくれて、かっこよくて、稼ぎが良くて、って。
    でも彼女にはそういうことじゃない。

    でもね、これは、他の人の話を聞いて「じゃあそれを基準にしよう」といえばあなたもうまくいくか…は、別の話だと思います。
    トピ主さん自身の価値観と基準で照らし合わせてみた時にうまくハマる人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4986510380

  • 欲しい服が似合う服ではないこともある

    みんなが持っているから『欲しい』のか
    ただ良いと思うから『欲しい』のか。

    この違いなのかな、と思いました。

    みんなが欲しいものは、手に入れれば自慢できるし、みんなから羨ましがられて自分の価値も高くなったような気になれる。

    みんなが欲しいと思わなくても自分にとって価値のあるものなら、誰に認められなくても、欲しい物をきちんと手に入れられた満足感は自分だけが知っている価値観。

    他人の価値観で手に入れるのか
    自分の価値観で手に入れるのか。
    その違いかも。

    果たしてトピ主さんに似合う男性はどんな男性でしょうか?

    ハイブランドで身を固めた『誰もが羨む』男性?
    それとも一緒にいると『自分が楽しいと思える』男性?

    ユーザーID:9437163199

  • 他の人を選べなかった。

    自分も、好条件の方からの申し込み多数を断って
    今の夫と結婚したときに、「どうしてその人を?」
    と、ずいぶん聞かれました。
    聞いている方の人は、もっといい(条件の)人を選べたのに…。
    とか思っているし、トピ主さんも同じ感覚だと思います。

    しかし実際には、
    自分は夫を「一番」と思って選んだのではなく、この人でないとダメだと
    感じて、他の方がどんなに好条件でも選べなかった。

    後から思えば、外面は良くても(だから申し込みもあるのですが)
    実は特殊に気難しいわたしが心を開ける相手は、
    夫の他にいなかった…という辺りが理由でしょうか。

    今のところ特に後悔などはありません。
    なお、
    イベント類は完全に当方主導で、夫は指示通りに動くだけです笑

    ユーザーID:8018907001

  • うちも理系夫

    うちはバリバリ理系である分野の研究の仕事です(一般企業)。

    こういう質問のトピックなので書きますが、
    私も結構モテました。
    でも、他レスにもあったけど、私も記念日とか誕生日とか、
    別にどうでも良いタイプ。
    そしてなんというか…エスコートとかも気持ち悪いので要らなかったです。
    優しく接して欲しいというのは無いわけでは無いけど、
    女だからという理由であんまりチヤホヤされるのが好きじゃ無かった。

    お姫様願望もゼロだったし、結婚式とかも別に興味無く。
    (でも結婚式は一応しました。
    お世話になった方達への感謝の披露宴という感じで)

    男性女性というのでなく人間として優しい、温和、理解力がある。
    話し易い、話し合える人柄、お茶目な欠点、そして仕事に愛がある。

    こんな所が好きで結婚しました。

    好きな事を仕事にするのは本当に辛い時も多く大変です。
    (実は私も好きな事を仕事にしている)
    でも好きな事を仕事にできた幸福もある。

    彼が一生懸命仕事に打ち込んでる姿は尊敬に値しました。
    (その分ちょっと家庭は疎かになった所はあるけど、
    でも浮気してる訳でも適当に生きてる訳でも無かったので許してます)

    一緒にいて楽しく尊敬できる人。
    そういう所ですかね。

    ユーザーID:6707248432

  • 恋愛結婚だからじゃないの?

    好きだから結婚したのでしょ。

    そのアプローチしてきた他の男性には恋愛感情を抱かなかっただけかと。

    「好き」って気持ちは職業とか関係ないでしょ。
    好きの先に結婚があって、その時に何か結婚を躊躇させるような悪条件がない限り、結婚すると思います。

    私も恋愛結婚で、兎に角この人とずっと一緒にいたい、彼の子供が欲しいと思って結婚しました。
    そりゃ借金ありとか、無職とかなら、流石に結婚は考えるけど、正社員で真面目に働いて、私を大事にしてくれたら、条件面はクリアです。


    トピ主さんは婚カツされてるから、どうしても条件あきりで考えてちゃうのは仕方ないとは思いますけどね。

    ユーザーID:4585433694

  • 地図に残る仕事だから

    友人の夫も一級建築士です。
    トピ主さんも知っているであろう有名な建物の設計チームの一員だそうで、デートの際遠くから見える建物を見ながら「あそこの設計大変だった。」と話す横顔に惚れたそうです。
    私は一緒にいて変に気を使わなくて良いので結婚しました。

    ユーザーID:4497523398

  • ありがとうございます

    皆様のご意見、身に沁みました。
    相手を探す際に、条件をかけて必ず探していたので、自然とそういう感覚でしか男性を判断出来ていませんでしたし、相手方からもきっとそういう形でしか判断されていなかったんでしょうね。

    最低限家族を養えるだけの年収、共働きであれば家事の協力、育児への参加はマストだと思っていたので、家事育児丸投げな旦那さんでも何だか幸せそうな友達に純粋に不思議だなと思っていました。
    彼女に聞いてみるのですが、いつも大変だけど楽しいよー位の返事しかないので、きっとなにか芯がしっかりあるんだろうなと思います。

    自分はなかなかこの人!と決められずズルズル長らく婚カツをしていますが、どの人とも結婚してもいいけど他の人でも変わらなさそう。大変な状況になったときに、頑張ろうって思えそうな人には未だ出会っていません。

    ユーザーID:1027387677

  • 結婚向きな男性をお友達はきちんと選んだと思う

    エスコート上手でスマートな男性って、結婚してもモテて浮気の心配とかしなきゃならないから嫌だなぁ。

    ウチの主人は私にめちゃくちゃ優しいですが、元来人見知りで照れ屋さんなので、エスコート上手では無いし、女性に甘い言葉を囁けるタイプでは有りません。

    でも一緒に居て安心するし癒されますし、職業も安定した技術職です。

    トピ主はエスコート上手で女性慣れした男性が良いのかしら?

    私はお友達の選んだ男性、素晴らしいと思います。

    一級建築士って言うのもお目が高いし、変に女性慣れしてない男性を選ぶところは、結婚を分かってるな〜と思いますがね。

    ユーザーID:3046384807

  • 余計なお世話です!!

    お友達も、そう思っていますよ。
    夫婦には夫婦にしかわからない絆があります。トピ主様が「えーそれは嫌だな」と思っても、それをお友達に言ってはいけませんよ。。
    何目線での発言なのですか?やめてあげて。。

    夫婦にはいろんなことがあります。
    くそ!と思うことも、愛してると思うこともあります。それを他人の前では「幸せよ!」と言いたいものなんです。だって自分の家族だから、、。

    かき乱さないであげてください。

    私の結婚の決め手は、この人以外とは考えられないと思ったからです。

    ユーザーID:9034310617

  • 理系男子好き

    私は理系男子が好きです。
    夫も勿論理系男子です。
    理系男子いいのになぁ。
    育児とかも言って納得すればちゃんと参加しますよ。
    理屈で動きますからね。
    話せばわかる相手の方が楽だと思うけどな。
    まぁ、トピ主さんが言わなくても察してくれ、というタイプだと理系男子は向かないけどね。

    ユーザーID:5025696331

  • 良いところを見る目がない

    親でもあるまいし、他人の結婚にケチつけているうちは結婚出来ないと思いますよ。

    友達は結婚して出産もして結婚生活を4年以上維持しているんですよね。
    相手も見つからないまま出会いを繰り返している人とはステージが全く違います。
    同じ視線で語ろうとすることも、なんとなく上からダメ出しするのも、違和感しかない。
    なんでお手本にしないの?

    相手選びは別に他人に良さを分かって貰わなくていい。
    パッと分からない良さを本人が知っていれば充分。
    周りから羨ましがられるハイスペ男性が良い夫良い父親となるかは別の話。

    主さんは出会った100人の人達全員から求婚されましたか?
    熱烈アプローチを受けていないなら結婚相手としては認識されていないんでしょう。
    それなのに自分が「選ぶ立場」と勘違いしていませんか?
    みんな釣り合いがとれた相手としか出会えないし結ばれないものです。
    「良い出会いがない」には理由がある筈。

    友達が主さんの羨むような相手を選んでいたら、主さんの候補は1人減ってしまう。
    好みが被らなくてラッキーと考えた方がいい。
    まぁ単に主さんの結婚相手を見る目がないんだろうけど。
    良いところを探すように、いちいちケチを付けないように気をつけた方がいいですよ。

    ちなみに私もお断りしてきた中には立派な肩書の人もたくさんいました。
    最終的に一見地味で真面目な公務員の夫と結婚しました。
    会話が楽しく顔とスタイルも超好み。
    一緒に居ると優しい気持ちになれたり自分らしく居られる相手で心が休まります。

    そういえば私の友達も主さんと同じこと言ってました。
    もっと良い人いるのに後悔しない?って。
    彼女は今42才で独身。
    毎年、今年こそ幸せになりたいって言ってます。
    友達としては長年の頑張りが報われてほしいけど、血液型や身長や服装のセンスとかで選んでるうちは難しいんだろうな。

    ユーザーID:6648324315

  • 婚活と恋愛結婚。

    婚活って条件ありきじゃないですか?
    逆に言うと、自分も条件で見られてる部分もある。

    年収はいくら以上、長男はダメとか・・・

    恋愛の場合は、相性というか、好きになったら、好きなわけです。
    多少ハードルが高くても、2人で乗り越えられるって思うものじゃないですかね?
    恋愛と結婚は違うっていう人もいるでしょうが、好きだからずっといっしょにいたい、結婚したいと思うケースも少なくないのでは?

    婚活はね・・・
    知人の男性(40代半ば)で婚活して、50人以上会ったけれど、ダメだった人がいました。
    写真はそこそこキレイだったけれど、実物はそうでもなかった。
    専業主婦希望だった。
    30代じゃないとイヤだ。
    いろいろ条件を並べてましたね。
    では、相手は何に惹かれて会う気になったかというと、客観的に見て生活力という点だけだったと思うんですよね。
    それなのに、勿体ないからシゴトはやめるな!と言われたら、そりゃうまく行きませんよね。

    婚活の場合は自分と見合う相手を選べるかがカギでしょうね。
    自分を客観的に評価できるかということですね。

    恋愛結婚と一番ちがうのは、そこだと思います。

    ユーザーID:8179747563

  • 友人は婚活なのかな?

    要するに、苦労はあるかもしれないけど好きな人と一緒に居るための結婚と、苦労をしたくないから条件のよい相手を選ぶ婚活との違い。

    まあ、言うなれば恋愛と婚活での結婚の違いが如実に出ているということ。

    どちらが良い悪いではなく、彼と出会って彼との結婚生活を模索する友人と、自分の結婚観があり、自分の結婚に合致する相手を探すのがトピ主さんということだよ。

    両者は真逆だから理解はできないと思う。

    ユーザーID:2579309953

  • 相手の条件は

    私は夫の立場ですが、以前に娘から結婚相手を選ぶポイントは何?と聞かれて図らずも妻と答えが一致しました。
    それは「お互いに尊敬し合えること」です。
    地位や収入にこだわらずに相手を見下すことがない、それぞれの人格を尊重できる仲だと思います。
    きっとご友人もそうでしょう。その居心地の良さは当人しか分かりません。
    トピ主様も良い人に巡り会えると良いですね。

    ユーザーID:2681611658

  • 条件じゃないからな〜

    気が合うとか、相性がいいっていうのは。

    トピ主さんと、ご友人の結婚に求めるものが違うだけですね。

    うちは、笑のツボと、人生において大事にするものの価値観が似ているか(完全一致はありえないでしょうし)が、きめてでしたかねー。

    気もきかず、給料も多くない、決して、誰にでもお勧めできるような男性ではないですが、私にはぴったりです。銀婚式間近ですよ。

    ユーザーID:0476425382

  • 答えは簡単

    お友達は“夫を愛し、夫から愛されてる”状態。
    トピ主は“誰も愛していないし、誰からも愛されていない”状態。
    そんなトピ主が友達夫婦を理解する事ができるわけなでしょう?

    愛情があれば許せることも乗り越えられることもあります。
    婚活条件や職業だけでは相手の本質は見えないもの。
    “愛情”を理解できない人には友達夫婦の事を理解するのは不可能です。

    ユーザーID:4494643543

  • レスします

    恋愛で結婚した人と婚活で結婚する人の違いなのでは?

    好きになるって条件や理屈ではないですよね
    単純に彼女の好きな人が彼だったって事ではないのかなあ

    婚活ではどうしても条件から入ってしまう
    だから相手の職業や年収など条件を見てしまうのではないでしょうか

    彼女は彼を「選んだ」のでしょうね
    彼女も仕事をしているみたいだし、そこまで年収にはこだわらないでいい
    条件抜きで結婚相手を選んだのでしょう
    そして実際にモテてきたのですし

    ところでトピ主さんは「選べる人」ですか?
    「選ぶ」には「選ばれる」必要があります
    婚活で上手くいかない人はこの大前提の認識が抜けているような気がします
    条件だ、見た目だって何を言っても相手から選ばれないと何も進まないですし

    ユーザーID:3705645089

  • レスします

    >最低限家族を養えるだけの年収、共働きであれば家事の協力、育児への参加はマストだと思っていた

    トピ主さんのマストは彼女のマストではないし、
    トピ主さんの考えるその年収っていくらか分かりませんが、
    一級建築士が「彼女に今までアプローチしていた、証券会社や銀行員、ドクター、大学の准教授」に比べて、収入面だけでなく、劣るとは思えないのですが…
    それに共働きなら、世帯収入で考えてやっていければいいのでは。

    その証券会社や銀行員、ドクター、大学の准教授などであれば家事に協力的で育児も任せられたのか、というのも、それは実際に結婚してみないと分からない。
    (私の知り合いの准教授は忙しいようでしたが…)

    婚活となるとどうしても目に見える条件に気を取られがちですが、
    身長が、年収が、年齢が、家事が育児が…と言えば言っただけ、自分も相手に厳しい目で見られます。
    家事育児、やるやる!と言って、結婚したらごみ捨てしかしない人もいるし。
    そして、その身長が1センチ足りなかったために、年収が数万足りなかったために、検索結果にのらなかった人達がいますよね。
    その中に素敵な出会いがあったかもしれない。
    「いや、私は1センチとか数万とかでも妥協できない!」とのことなら仕方ないのですが、
    条件もほどほどに、と私は思います。

    ユーザーID:3641687757

  • ありがとうございますその2

    皆様のご意見、身に沁みます。
    本当は、素敵だな、この人と一緒だったら楽しく生活できるなら、一緒にいたいなと思える出会い、恋愛結婚に憧れます。

    現実は仕事仕事で、仕事中はオシャレに気を遣う余裕もなく、バタバタ必死で働いてクタクタになって帰宅する毎日。

    土日は婚活関連で出掛けるか、平日溜まった家事をやっつけるのみ。
    たまにはカフェやファミレスで子持ちや既婚の友達と会いますが、旦那の家事の手際の悪さや愚痴ばかり、ママ友とのいざこざの話で条件的には素敵な旦那さんなのにな?と疑問でした。
    一番幸せそうなのが、トピに載せたワンオペ家事育児の彼女で、愚痴と言ってもハチャメチャで大変だけど面白いよ!位であとは作ったおやつの話や出掛けた先の良さそうな場所の話など基本的にほのぼの。
    こうなりたいなーと思いつつ、そういう旦那さんでもそうなれるのがすごいなーと思いつつ、結局婚活迷子ですね。反省しています。

    ユーザーID:1027387677

  • 既婚者の愚痴は幸せの証。ましてや独身の友人の前ではノロケない

    トピ主さん、既婚者や子持ち女性が愚痴るのは、別に現状不幸だとか、ご主人との結婚に不満だらけだからでは無いですよ。

    深刻な状態なら、寧ろファミレスで愚痴れませんから。

    どんな素晴らしい相手と結婚しても、結婚は生活ですから、小さな不満は有ります。

    それを友人達と食っちゃべってストレス発散してるだけ。

    心配しなくても、お友達たちは概ね幸せだと思います。

    ましてや独身のトピ主の前でご主人のノロケ話なんか出来ないですって。

    私もこの間友人とランチして来ました。

    お互い旦那の愚痴で盛り上がりましたが、でもお互いなんだかんだ幸せな事も分かっています。

    本当に冷え切っていたりしたら、愚痴って盛り上がる事すら出来ませんから。

    ちなみに私も愚痴りましたが、正直自分には勿体ない主人だと思っています。

    ユーザーID:3046384807

  • いやいや

    気にする必要はないから反省もしなくていいと思う。

    単に友人がそういう男性と出会っただけの話だよ。
    出会いが違うから今のトピ主さんと違う結婚になっているだけ。

    友人には友人の結婚があるようにトピ主さんにはトピ主さんの結婚がある。
    だから反省ではなく自分の結婚を探すだけだよ。

    これは違う形の結婚があるということ。
    違う結婚だからお互いに理解の範疇を超えているだけの話。
    どちらの結婚が良いとか悪いという話ではなく。

    現実問題として恋愛では婚活のような結婚は中々見つからないし、婚活では恋愛のような結婚が中々見つからないということだけ。
    もちろん、見つけた人もいると思うけど稀だよ。

    自分の優先するものと置かれた立場で最良の選択をしていけばいいよ。

    友人の結婚を別の視点という意味で参考にするのは大賛成。
    ただ、無理に自分の当てはめる必要はないし、同じことを目指す必要もない。

    ユーザーID:2579309953

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