彼女のケチさが気になります

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  • ケチ?

    アラフォーです。

    私がこれまで付き合った男性は、女性に1円も支払わせない方々ばかり(食事代、旅費、テーマパーク代、帰りのタクシー代等々)でしたので、食事代を「少し多め」にしか払わないトピ主さんのほうがケチに感じます。

    アラフォーとアラサーの金銭感覚の違いなのかもしれませんが…。

    彼女がカフェ代を請求するのは、ケチというか、お金にがめつい感じはしますけどね。

    もしかしたら、いつも「少し多め」にしか払わないトピ主さんに対し、積もり積もった不満からの行為かもしれませんね。

    ユーザーID:9277076377

  • 表裏一体

    ケチといえば聞こえはよくないけれど、倹約家といえば、褒めたことになります。
    しかしながら、自分の懐のことしか考えず、相手の懐については、全く考えない人だと思います。思いやりがない。
    結婚すれば、財布の紐が固くてちゃんと貯金できる奥様になるかもですが、それが少々窮屈かもしれません。

    ユーザーID:8789169365

  • トピ主もケチだと思います。

    カフェ代や多めに渡すお金がいくらかも知りませんが、千円程度の話ですよね?

    カフェ代がもったいないなら、ジムを休むか、早く切り上げれば良かったのでは?
    彼女が飲食する代金ではなく、トピ主が待たせる代金ですよね。

    飲食時はこちらが衝撃的でした。
    お酒を沢山飲んだり沢山食べて、キッチリ割り勘にしていたのですか?
    しかも自分だけが食べるものをいくつも頼んでも割り勘にしようとしたんですか?
    これこそ彼女は「なぜトピ主が飲食する代金を支払わなければいけないんだろう…と正直納得いかなかった」でしょう。
    自分が何度もしていることを1度されたら衝撃とかケチとか、トピ主は自分勝手ですよね。
    小言というか、少し考えろと言われたんでしょうね。

    彼女が自分だけデザートを頼むなら、その分は持ってもらっていいと思いますよ。
    明朗会計ですね。

    年齢的にはそろそろ結婚も意識しませんか?
    たかが千円やそこらでケチって思ってたら、結婚生活なんて成り立ちませんよ?
    子供なんて産まれたら万単位でお金が飛んでいきます。
    自分の収入にこだわり過ぎのは考え物です。

    そこまで考えてお付き合いしてますか?
    共働きで彼女に生活費を半分出してもらって家事全部やってもらうとか考えていませんよね?
    生活費負担割合で家事分担するんですよ?
    料理が出来ないなら掃除洗濯洗い物全部やる積もりでトントン。

    トピ主自身がケチな性分なので、子供を望まないなら結婚しない方が良いかも。
    お金への執着を抑えられないなら、彼女とはお別れした方が良いですよ。

    彼女の言い分は間違っていないと思います。
    そして、30代前半で千円に拘る男性は、お付き合いにも結婚にも向かないと思います。

    ユーザーID:2923065949

  • お互い様だね・・・だけど

    二人ともケチだと思う。
    30代前半なら通常それなりの収入は有ると思うけど。

    自分の都合で1時間待たせるのなら、彼女の言い分の方が正しいと思う。
    だから、それを素直に出せない主も、とは言え恋人を待つ為のカフェ代を
    請求する彼女もケチとしか思えないよ。

    何か荒んでいるね。

    デザートと酒数杯、金額的には比較にならないと思うけど。
    まあ、彼女が食べられないとわかっていて注文した時は当然多めに
    支払うべきでしょ。

    大食いの彼女で無い限り、飲食時は男が多めに払うのは常識だと
    思って生きて来た世代には、総合的に考えると主が圧倒的にケチだと
    思うね。

    女性として通常の言い分かはわからん。人それぞれ考え方が有るから。
    でも、恋人同士なら男は黙って多めに出す、恋人と使うお金
    (ましてや高額でも無い)に関してはガタガタ揉めない。
    自分の価値観を押し付けない。

    主達カップルって、お互いを思いやる気持ちって無いの??

    ケチ以前に、付き合っていて楽しいのかな?
    すっごく居心地悪そうだけど。

    ユーザーID:3394714974

  • トピ主さんがケチなのかもしれない

    トピ文の記載だけだと彼女はケチかもしれませんね。
    特にジムの間のカフェの飲食代の話はあり得ないと思いました。

    でも・・・最近特に、なんですよね?
    「いつも割り勘で不公平に感じていた」とも言われたのですよね。

    だとしたら、トピ主さんは「お互い様」と「彼女がケチ」な部分ばかり目についているだけで、彼女から見たらトピ主さんの方がケチなのかもしれない。
    カフェの飲食代以上の非常識をトピ主さんがしていると思っているのかもしれない。

    そういうわけで、彼女ととことん話し合うことをお勧めします。

    ユーザーID:0753656783

  • 時間の浪費は金銭に換えがたい、この上ない無駄

    過ぎ去った時間は取り戻せませんから。
    せめて無駄にならないようにカフェでお金払って有意義な時間にするのは
    一計として合理的です。

    それより外食で明らかに呑む量に差があるのに支払いが50・50なのが
    信じられません。しかも不公平だと彼女の口から言わせるとは。
    あなたがラーメン大盛り、彼女がラーメンならば大盛り分の半分を
    彼女が負担していることと同じですがあり得ないでしょう?

    男女の関係は対等であるべきという最近の風潮ですが、支払いが同額なのが
    対等な関係とはき違えてはいけません。
    女性の立場ではこと飲食に関して支払い対価が見合っていないことが多いです。
    デザートを引き合いに出しましたがまさかそのまま彼女に言ってないですよね?
    それ言ったら主さんの人間の小ささの証明ですよ。
    私は50代の既婚男性ですがドン引きします。

    ユーザーID:5610497463

  • なんでデートの途中にジムに行くのですか?

    デートの後でも前にでも一人で行けばいいじゃないですか。
    なんで彼女を待機させて彼女の時間を泥棒するの?

    そりゃトピ主さんの都合で人の時間を浪費するのですから、カフェ代くらい自分から持つと言い出すのが普通では…

    >一度彼女の食べられないものをいくつか頼んだ時

    えーひとの食べれないものを複数頼んで、割り勘という名の奢りをさせようとしたのですか?

    別に割り勘はアリだと私は思うたちですが、トピ主さんはナシですね。
    気遣いなさすぎで、セコイ。

    ユーザーID:3649784026

  • ケチではないと思いますが

    彼女よりはあなたの方がケチというか自己愛が強いなぁと思います。
    彼女のこと本当に好きですか?
    自分を満たす道具だと思ってません?

    彼女の立場だったら付き合ってても虚しいだろうなぁと思います。
    というか別れますね。

    ユーザーID:6216531403

  • ケチなのは、彼女ではなくトピ主さん。気遣いや思いやりの問題。

    トピのエピソードだけでの判断になりますが…

    彼女がケチなのではなく(お金の問題ではなく)、トピ主さんの彼女への「気遣いが足りない」「優しさ・思いやりがない」、そういったことに「気付かない」という印象です。
    彼女は「自分への思いやり」が欲しいのです。

    彼女を待たせるのならカフェ代ぐらいトピ主さんのほうから出して差し上げるべきだと思います。
    トピ文のままだとすると、トピ主さんのほうから提案する隙もなく彼女のほうから言っている形ですが、自分の都合で相手を1時間待たせることについての相手への配慮の問題で、そこに主さんが気付かないことが分かっているのです。
    付き合いはじめなら言わなかったと思いますよ。
    言わないと分からないのがもう分かっているのです。

    飲食代も、お酒をトピ主さんがたくさん飲まれ、たくさん食べられるならそういった配慮は必要です。
    それは男女関係なく、男女が逆のケースであれば女性が多く払うべきだと思いますよ。
    これは程度問題だと思いますが。

    彼女が思い切って訴え喧嘩になった、そのときまでは彼女はずっと我慢していたのでしょう。
    「金銭面で損している」というのではなく、トピ主さんの思いやりのなさに辛い思いをしていたのだと思います。
    でも、言えば自分がケチだとか小さいだとか思われるのではないかと、言えずに我慢していたんですよ。

    そして、彼女も一度伝えることができ、また付き合いも長くなってきたから、遠慮なく言うようになった…というところかと思います。

    うちの夫も交際当初(学生でしたが)ビックリするぐらいケチでした。(自分が得をすることはよいが、損をすることには敏感。また気付かない。)
    毎度毎度のそういう状況に、私は自分のことを一体どう思っているのだろうかと悲しい思いばかりしていました。
    私もお金の問題だからなかなか言えず…溜めて溜めて、やっと伝えることができました。

    ユーザーID:4064573687

  • なんでデートの最中にジム行くの?

    デートの最中にジムに行き、その後、合流する意味がわからない。トピ主さんよりこっちが衝撃的です。

    彼女の割り勘負け云々はトピ主さんがケチと言うだけと話。彼女より飲食してる自覚があるなら多めに払ったらいいだけでしょ?

    トピ主さん、ないわぁ

    ユーザーID:6482656607

  • 貴方の方がケチですよね?(笑)

    普通は彼女と一緒にいるのですから、幾ら日課とはいえ、途中抜けして
    ジムなど行くような男はいませんよ。
    百歩譲って、それが許されるとしても、彼女から言われなくとも「お茶代は
    自分が出すから・・・」と、彼女に手を合わせてから行くべきです。

    又、外食の件ですが、30過ぎた男なのですから、割り勘ではなく
    少しは多めに代金は支払うものだと思いますよ。
    男性によっては毎回、女性には支払わせないという人もいるのですし
    おそらく、かなり貴方の方が多めに飲食されているのでしょうから
    それは最初から考慮して支払いは考えるべきですよ。

    要するにケチなのは貴方!
    ジムだって、支払ったジム代を如何に無駄にしないかを優先している
    からこそ、デートの最中に中抜けする訳でしょう?

    そんな調子では、そろそろ彼女の方からフラれることになると
    思いますよ。

    ユーザーID:8425368512

  • あなたのセコさのほうが気になる

    トピ主さんのセコさがなんとも気になります。

    ジムに行くのを毎日日課にするのは自由ですが、デートの時も行くんですか?
    デートの途中で???
    そりゃ「どうしても行かなきゃいけないノ?」と言われて当然ですね。
    挙句「その間どこかで待ってて」って・・・・
    お金使わないように公園のベンチででも座ってろってことですか?
    デートの途中で、あなたがジムに行きたいがために、わざわざ1時間も人を待たせる感覚がどうかしてます。

    割り勘なのに、彼女が食べられないものを、しかも複数注文した時ですら割り勘で払う気だったんですか?
    あなた、どんだけセコくて気が利かないんですか。
    自分がケチなんだと気付きましょうよ。
    振られないことが不思議です。

    ユーザーID:8699048594

  • 貴方もケチだと思われている

    多分、彼女の方も「日和のケチな面が気になる」ようになって来ているのではと思います。

    まあ、通常、一方が沢山飲んだり食べたのに支払いが割り勘なら、少ない方は不満に感じるでしょう。
    普通は沢山飲み食いする方が言われなくても配慮するし、気付かず指摘されたら納得して以降は多く払うように気を付けるでしょう。
    しかし貴方は指摘されてもすんなり納得せずケンカの上にようやく改め、今でも納得していないのですね。彼女だけがデザートを頼んだ時は、「今日は君も別に頼んだから割り勘でいいね」と言えばいいと思うし。

    とにかくどっちもどっちだと思います。
    カフェ代の件も、いつものことがいろいろあるからそういうことを言われたのでは?

    貴方が日頃から少し多く出すなどしていれば、たまのことだと彼女もそんなこと言わなかったかも?「1時間待て」というのもどうかと思うし。

    とにかく合わない2人だと思います。
    このまま付き合っても、互いにイライラが募るのでは?

    彼女はもう少しおおらかな、貴方のように細かくない人と付き合った方がいいだろうし。

    ユーザーID:6259818456

  • ケチではない。愛情が薄れ始めている

    デートの最中に、ジムに行くから時間つぶしていて、って。
    なんで「用事があるから。じゃあまたね、バイバイ」じゃないんですか?

    もうちょっと彼女と一緒に過ごしたいから?
    なら、ジムに行くのは後回しにして、彼女と居ればいいのでは?

    デートの真っ只中に、トピ主の都合というか拘りの予定を挟むために彼女を待たせるんでしょ?
    自分から「ごめん、カフェで待ってて」ってお小遣い渡すレベルの話だと思いますけど。

    たくさん食べて割り勘ってのも、トピ主がケチとしか思えませんが。
    「たまに」彼女が高いデザート食べたって「ほとんど」トピ主の方が彼女より高額食べているんでしょ?
    たまりかねて苦情を言った彼女を、ケチって・・・

    彼女さん、言うまでに結構悩んだと思いますよ。
    悪気はないんだろうな、気が付かないだけなんだろうな。一度、思い切って言ってみよう。
    きっと「あっ!そうだよね。うっかりしてたよ、ごめん。」なんて、気がついてくれるよ。
    そうしたら、もっと楽しく過ごせるはず。

    なんてね。

    だけど、トピ主は彼女をケチ扱い(口に出さなくたって態度や雰囲気で考えてる事わかりますよ)失望してるでしょうね、彼女さん。

    こういうの、友達や先輩に相談すると「男相手に察してチャンは駄目」ってアドバイスされるから、ハッキリ要望を言うようにしたんだと思うけど。

    まあ、ここまでハッキリ言う様になったってことは、別れてもいーやって気持ちになったからでしょうね。

    ユーザーID:9343111092

  • デートの途中でジム?

    彼女に悪いと思わない神経がわかしません。
    何も言われなくても、お茶代でも出して待ってもらう立場ではないでしょうか。

    私もお酒を飲まないので、友達同士の食事でも割引いてもらえますよ。
    カップルの場合、男性のほうが食事量が多いのですから、多目に払うのは普通だと思っていました。

    ユーザーID:9192618989

  • トピ主さんも

    にんげんだもの、
    割り勘負けしたくないです。

    付き合っていてもよく食べるほうが多く出すのがスマートです。
    男女の差は現代は言ってはいけないのかもしれないけど、、、

    付き合ってたら男性が払うものだけど。
    物理的に沢山入る胃袋だし。

    払って貰う前に財布ごと渡したり、
    半額計算して渡そうとはするけど
    受け取ってはもらえないから
    次の約束して奢る。
    そういうやり取りが楽しいけどな。

    多分 あんまり好きじゃないのかもねお互いが。

    だって、デートの途中にジムに行くなんて!
    びっくりです。

    ユーザーID:4168102015

  • 書き忘れ

    大事なことを書き忘れました。
    つまり、彼女ではなくてあなたがケチです。

    ユーザーID:9192618989

  • ケチにならざるを得ないのかも

    要するに、お金がないのでは?
    彼氏を待つカフェ代や外食時に自分と彼氏がいくらのものを食べたか気にしないといけない経済状況なのでは?
    トピ主さんは、彼女さんの経済状況をご存知ないのですか?
    給与や家賃等、月々をどうやりくりしているか話したりしませんか?

    私は妻と付き合っていた時、お金に関する話はしっかりしましたよ。
    妻は実家を出て一人暮らしをしていて、自分の決して多くない給料からやりくりしていました。
    私とのデートの時も、割り勘でも何も言われたことはありません。
    私が全額出そうとしても、自分も食べてるから奢ってもらうのはおかしいと言って、割り勘しか認めてくれませんでした。
    もう店を出ようかと言った時に、私がトイレに行きたいと席を立って戻ってきたら、もう会計を済ませていたこともあって、それだと男女あべこべだと苦笑いしたものです。
    もちろん多めに返しましたけどね。お釣りは要らないよと言って。
    私の給料や家賃も教えた事がありましたが、自由にできるお金にかなりの余裕があっても、奢れなどと言われたことはありません。
    妻は、ブランド物に注ぎ込むわけでもなく無駄遣いもしないようだから、まともな金銭感覚を持っていると思って、結婚を申し込みました。
    妻には支払いは私の家族用のクレジットカードを持たせていますが、無駄遣いは一度もされた事がないです。

    トピ主さんの彼女さんのケチ発言が、どこからくるものかを探求してみましょう。
    人間、お金がないと荒れるものですので、これを機に彼女さんの金銭感覚を見極めましょう。

    ユーザーID:7914338164

  • どっちがケチかは・・・

    自分の分は自分で払う。
    これをやればどっちかケチかはっきりします。

    デート途中でジムはないな。
    待たせる方もお茶代を請求する方もおかしい。
    バイバイしてからジムに行けばいいのに。
    (私なら絶対待たない)

    よく5年も続いていますね(笑)

    ユーザーID:5963855869

  • どっちもどっち!(笑)

    彼女もどうかと思いますが、トピ主さんの行動も普通じゃないなと思いました。
    ジムを日課にするのはいいのですが、デート中に一人でジムに行き、その間、彼女を待たせるなんて、あり得ないと思います。

    彼女をケチかどうかなんて、気にする以前に、自分の行動も振り返った方がいいと思います。

    友達、同僚などに、デート中にジムに行き、彼女を時間をつぶさせる行為についてどうか聞いてみたらいかがですか?

    お互い、ちょっとズレた性格なのでしょうか。
    あ、だからお付き合いしているのかもしれませんよね。
    5年も続いているなんてびっくりしました!

    ユーザーID:6687947539

  • どっちもどっちでは

    そんなに不満ならジムが終わった後に会うかジムの前に会う。
    デート中にジムに行くのですか?
    それびっくりです。

    そして男性なんだからもう少し大きな気持でもいいのではないでしょうか?
    それか食べた分をきっちり計算して割り勘にするのはどうですか?
    シェアしなければいけない食事はしないことです。

    でもお茶代のことはとにかくとしてもあなたもなかなかのケチだと思いますよ。

    ユーザーID:1842430953

  • 時代なの?

    女性にここまで言わせる主さんが
    私にはわかりません。
    今の時代割り勘が普通の事だとは
    わかりますが
    自分がたくさん食べたのも割り勘
    飲んだのも割り勘
    5年付き合って我慢していたのでしょうね。
    デザートって1個くらいでしょう。
    細かいというか十分ケチですよ、主さんが。
    何か時代なんでしょうかね
    こういう男性が増えて
    結婚して共働きしても
    子供は君の子供だから
    お金は自分で出して、て
    言いそうで恐い。

    ユーザーID:4599828473

  • トピ主さんのほうがケチでしょ

    一緒に食事をしてトピ主さんのほうがお酒もたくさん飲んで
    たくさん食べてたのに割り勘ってありえない
    それを指摘されたら喧嘩になるっておかしいでしょう。

    ジムに行く予定があるなら最初からその時間を外して会えば
    彼女だってその間行きたくもないカフェで時間をつぶさなくてもいいんだし、トピ主さんのわがままがすぎると思います。

    これは女性とか男性とか関係ないです
    トピ主さんが人としての常識がなさすぎるだけです。

    ユーザーID:5023143383

  • ケチですね

    トピ主さんが。

    彼女がケチかどうかは分からないけど、私の彼とトピ主さんは明らかに違うな。

    私の彼ならデートの途中でジムに行ったりしない。
    ジムではなく、仕事の都合で中抜けしたことはあるけど、その時に私が近くにあるイートインコーナーのあるパン屋さんで待つと言ったら、一緒に行って支払いをしてくれてから仕事に行きました。

    デート中の飲食もおごりかかれが高めに出してくれます。
    収入は彼の方が僅かに良いと思います。

    そんな彼なので、私は彼にお金のことであれこれ言わなければならない事態には至ったことがありません。

    あなたが彼氏だったら、私も彼女の様なことを言うことになったのかも……。

    あなたがケチ過ぎるせいで、彼女がそういうことを言う様になってしまったのではないでしょうか。

    ちなみに私は上記の彼と結婚したので、今は夫です。
    結婚の決め手になった点の一つとして『お金にケチな男ではなく、自分の彼女にポンとお金を使える男だったこと』が挙げられます。

    また、もっと重要な点として『自己中ではなく相手に配慮が出来る人間であること』というのは必須です。

    なので、デートの途中で「僕はジムを日課にしているから1時間だけ行ってくるよ。どこかで待っていて」なんて言って、彼女を1時館放置する様な自己中心的な人は私はちょっと無理。

    そこで「なら帰る!」と怒って帰ったりせずに「ジムはどうしても行かなきゃいけないんだよね…?」と言って待っていてくれる彼女はとても優しいと思います。

    自分の都合で待たせるのに、自らカフェ代を出すと言わないあなたがケチ過ぎると思う。

    その自己中とケチは反省した方が良いよ。

    ユーザーID:6914197940

  • あなたがケチです

    何故デートの途中にジムに行くのですか?
    彼女さんはそのまま帰りたかったのではないでしょうか。それで怒りを表す方法として「cafe代を請求」したのでしょう。

    そもそも30代後半の男女で、きっちり割り勘というのが信じられません。その年で他人に奢ることもできないとは。
    たまには「今日は僕が出すよ」くらい言える甲斐性が欲しいですね。

    毎回全額奢れ、とは言いませんが男性が多めに出すのは礼儀だと思います。
    私から見てトピ主さんはしみったれた男性です。

    ユーザーID:2156986573

  • 多分ですが

    彼女さんからしたら「自分本位」と思われる、トピ主の行動について、
    日ごろから不満に思っていて、それがチリのように日々積み重なり、
    彼女さん的にはそろそろ画面の限界に来ていたときに、

    >私はジムを日課にしており1時間だけジムに行くためにどこかで待っていて
    欲しい

    という出来事が最後の一撃となり、普段なら、他の人になら、言わない
    ような発言である「なら、カフェで時間を潰すからカフェ代出して」に
    つながったんじゃないですかね?

    だいたい、食べる量には男女差も個人差もあるでしょう。
    どちらか一方が食べられないものを頼んでそれにも無頓着。
    それを、毎回割り勘。双方合意なら問題ないですが、そうではない。
    そりゃデザートくらい頼んでバランスとらないと怒りがおさまらない
    と思います。

    また、自分の日課で人を待たせる、という行為は私からしても「自分本位」
    に感じます。そういった大小さまざまな「自分本位」な行動が日ごろ
    からあるのかな?と想像してしまうトピ内容でした。

    なので、すみません。個人的にはですが、客観的にみて
    ちっちゃい男だな、と思いました。

    日ごろから
    「ごめん!1時間だけジム行きたいからカフェででも待っててくれる?
    今夜はごちそうするから!」とか
    「今度お茶ごちそうするから!」
    とか言ってくれるような彼氏さんなら、相手も
    「1時間くらいいいよ!そんなの気にしないで!」
    と素直に言えると思います。

    それが嫌なら、別の日にリスケすればよかったのでは?

    ユーザーID:8496151405

  • トピ主です


    皆さんのご意見を読んでいて、私の言葉足らずが色々あると感じましたので補足します。

    まずジムに行くために待たせた件ですが、その前に彼女と泊まりの旅行に行っていたため前日のジムは既に我慢した状態でした。
    また、旅行から帰った後に彼女の家に遊びに行くことになっており、その前にジムに行ったという流れです。
    彼女の家が遠いので待っててもらうしか選択肢がありませんでした。

    また割り勘の件ですが、私の場合、会社の同僚や友人が全員酒飲みなので、誰が多く飲んだとか食べたとかそういう事はあまり気にしたことが無く、彼女に文句を言われるまで全く気にしていませんでした。
    私としては自分が割り勘負けしていても、その時間が楽しければ気にならないのですが、彼女の場合は違うのだな…と思い、それから彼女に対しては気をつけるようにしています。

    年齢は自分の方が2つ上で、年収は大きくは違わないと思いますが、私の方が上だとは思います。
    食事代以外の、ガソリン代や宿泊費、レジャー代など1人分がハッキリしているものについては彼女も何も言いませんし、友達とも色々遊びに行っているようですのでお金に困っている様子もありません。

    ユーザーID:1160154113

  • お互い様

    待っている間の飲食代を払ってほしいも
    ジム行くから1時間待って欲しいもどちらもおかしい。
    ただ、彼女の1時間を奪っている自覚はありますか?
    中抜けしなきゃいけないなら待ち合わせ前にジム行ったり、別日にデートすればいいと思いますが。

    あと普段の飲食代についてはドリンクや食事、彼女よりも頼むならその分割増しで払うのが普通じゃないですか?
    これに関しては彼女の『カフェ代出して』よりせこく感じます。

    デザートが何千円もするならわかりますが。

    ユーザーID:5823464146

  • ケチな上に非常識

    あ、もちろん、トピ主さんがです。

    デート中にジム?
    ないわ〜 私なら、
    「ジム? じゃあ帰るね」
    でデート終了です。何故、待たなきゃならないのか疑問。
    日課というなら、ジムの時間を外して、デートを計画して下さい。

    また、割り勘が通じるのは同じ量を飲み食いするのが前提です。多く飲み食いするなら、その分多めに払う、割り勘にしたいなら、料理もお酒も彼女と同じ量で済ませるのが当たり前です。

    彼女さん、とても寛大ですよ。
    大概の人は数回のデートで逃げると思います。
    猛省しましょう。

    ユーザーID:9276784412

  • 思いやりを感じないから

    デートの最中に彼女を待たせてジムへ行く
    (だって俺が行きたいから)
    自分だけが食べたい、彼女が食べられないものを割り勘で頼む
    (だって俺が食べたいから)

    そんなトピ主の「自分が、自分が」に
    彼女がうんざりしてきたからでしょう。
    それに反撃する手段が「その分を払ってちょうだい」です。
    今までずっと我慢していたんですよ。
    ここにきて、耐えられなくなっただけ。

    それで改めてくれるならよし。
    もしそうでないなら・・・
    まして「ケチ扱い」されてるとしったら・・・
    真剣に自分の行いを振り返り、反省しないと
    取り返しがつかないことになると思います。

    ユーザーID:4863317560

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