彼女のケチさが気になります

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  • 私なら別れる。

    >彼女は予定変更を非常に嫌うタイプで「色々準備していたけど、仕方ないね」とあからさまに機嫌が悪くなり、どうしようもないと思いカフェで待ってもらうことにしたのです。
    正直ここに関してはどちらを選んでも険悪だったとは思います…。


    何にもわかってないって言うか、どこまで無神経なの?


    部屋に人を呼ぶって、ただその辺にいてねってものではなくて、予め掃除したり、万が一夕食を部屋で食べることになった時に手早く出来るように食材を揃えておいたり下拵えしたり、お風呂場なんかの水回りを掃除したり、2人でこのDVD見ようかなとか楽しみにしたり、めんどくささと楽しさでものすごくエネルギー使うんですよ。
    そんなめんどくさいことを何故するかと言えば、2人で過ごす時間を楽しいものにしたい、気持ち良く過ごして欲しいと思うからでしょう。
    そう言う気遣いをするのは人として当たり前のことでしょう。
    それを、ジム行ってる間待ってるの嫌なんでしょ?じゃあ帰っていいよって言われたら、腹も立つでしょうよ。

    >食事代の件は、彼女に言われてからは必ず気を遣って会計時に「いくら払えばいい?」と聞くようにしています。
    ですが彼女から言い出したことなのに「野暮な質問だ」とか「お気持ちで」とはぐらかされ、お気持ちという割には出した額が少ないと何となく空気が悪くなるのを感じ、こちらとしても毎度モヤモヤが残ります。


    普通の人は、金額を見ながら注文して、だいたいこれくらいかな?とざっくり金額の目安をつけておいて、その半分より多めのキリの良い金額を渡すものです。

    いくらって聞かれて、バカ正直にあなたのがたくさん食べたんだから七割払ってね!なんて言える面の皮の厚い人は、普通の社会人ならいないと思いますよ。

    ケチ以前に、彼女の好意と厚意に甘え過ぎ。

    ユーザーID:0244537380

  • 思いやりがないと思う

    2回目を読んでも、あなたがケチだと思います。ケチだし、思いやりがないです。
    彼女の家に行く予定なんだから、彼女は旅行前に帰ってきたらすぐに食事がだせるように食材を買って下ごしらえを済ませていたり、部屋を片付けたり、一緒に楽しむための何か(映画とか)を用意していた可能性が大きいと予測できませんか?
    なのに、突然「ジムに行きたい。待ってられないなら行くのをやめる」と言われたら、「準備していたものが無駄になる」と不機嫌になってしまって当然だと思います。特に、トピ主さん、よく食べそうなので、もし食事の準備済みだったら「あの食材、どうしよう」と思って困ります。

    それから「いくら払えばいい?」と彼女に聞くのも呆れます。自分と彼女の飲み食いした量を見れば見当がつくでしょう。なのにそう聞くのは、「半額でいいよね」と暗に言っているも同然です。

    トピ主さん寄りに考えたら「彼女が察してちゃんで、すぐに不機嫌になる。はっきり言ってくれたらいいのに」と思うのは理解できます。だからと言って「彼女がケチだ」と思うのは違います。

    解決案を提示します。トピ主さんは、想像できない人ですから、ルールを決めるしかありません。
    まず、そもそも予定変更はやむを得ない場合だけ。予定変更をする時は、彼女にこの後、どんな予定でいたのかを聞く。予定変更で彼女に負担をかけることをきちんと謝る。彼女に時間的、経済的、金銭的補填をする。だから今回の場合はカフェ代を払う。
    外食の場合は、トピ主がいつでも7割払う。(8割でもいい)

    それにしても、デートの最中に彼女の参加できない自分だけの時間が欲しいって言われたら、「私はトピ主にとって大切ではないんだなぁ。トピ主がいない間にナンパとかされて、不愉快な思いをしても構わないんだ」と悲しいです。私だったら、そんなトピ主とは別れます。付き合ってくれている彼女さんに感謝してね。

    ユーザーID:1248715638

  • わかってないな・・・(呆)

    >食事代の件は、彼女に言われてからは必ず気を遣って会計時に「いくら払えばいい?」と聞くようにしています。

    30代とは思えない。。。

    彼女に「いくら」と聞く前に、
    自分が食べた分位、計算しなよ(呆)
    ざっと計算して、不足の無いように出すだけなのに。

    相手に対する本当の気遣いとは、
    会計してくれる人に手間をかけないように、
    過不足なく「これでお願い」とスマートに渡す事でしょ。

    男も女も関係ない。
    普通に皆やってる事です。

    こんな事にも気付かない男の「気遣い」は、
    所詮この程度。
    さすが必ず割り勘勝ちする相手に割り勘要求するだけの事はある。
    心底呆れます。

    しばらくは別会計にした方がいい。
    どれだけ彼女にタカっていたか、理解した方がいい。

    塵も積もれば山になる。
    彼女の不満も、
    もうつもりつもっていると思います。

    ユーザーID:5963855869

  • 相手に選ばせてるようで、相手を悪者にするような言い方

    トピ主さん無いわー…
    なんか全体的にピントがずれてるんですよね…。

    トピ主さんの提案って、相手に選ぶ権利を与えてるように思ってるかもしれないけど、実質相手の妥協を引き出すような言い方なんですよ。

    元々彼女の家に行く計画だったなら彼女はそれに対して色々段取りしてたわけでしょう?そこに突発的にジム行きを決断。時間を潰せと言われて、嫌なら元の計画を白紙にしてもいいよって。
    そもそも計画を崩したのトピ主さんですからね。あなたのジム一時間と、いろいろ掃除したりちょっとしたお酒とか用意した準備を無駄にするの、どっちにするかが本当にフェアな選択だと思いますか。

    そして彼女が元の計画を維持することを選んだら、鬼の首でも取ったかのように「計画を崩すのが嫌だと言ったのは彼女の方だ」みたいに相手のせいにして。
    俺の我がままが嫌なら全部無しだと言い、全部無しは困ると言えば俺のプランに彼女も同意したって、横暴でしょう?

    割り勘の件もそう。「いくら払えばいい?」ってそれを少なく払う側に言わせる?一般的な感覚の人は相手の思いやりの度合いをこっちが指定するなんて気が引けてできないんですよ。
    それをまた「彼女には金額を選ばせてるのに」とまるで彼女が悪者であるかのように言う。

    分かってやってるなら卑怯です。でももしかしたらこれはトピ主さんの特性なのかも。行間が読めないとか、人の機微が分からないとか。
    トピ主さんみたいなタイプの人は、多分一般レベル以上にズバっと言ってあげないと分からないんだと思います。だから彼女さんには「気にせず金額言えばいいよ」って言ってあげたい。

    トピ主さんは彼女と合わないのは金銭感覚だけだと思ってるかもしれないけど、彼女は全体的に感覚が合わないと思ってるかも。
    トピ主さんには思いやりが無いもの。

    ユーザーID:4295244900

  • 二十代半ばの人かと思った

    十代〜二十歳ソコソコの
    お金のない男子と、世の中を解ってない女子のカップルかと思っていました。

    30才超えじゃあ…
    もうちょっと大人の男性にならないとね。

    女性の親御さんが聞いたら悲しむでしょうね。
    大事な娘さんをぞんざいに扱われて。
    時間の無駄なのでお別れした方が良いですよ。
    そして思う存分一人でジムに通われれば良いと思います。
    そうすればお相手を付き合わせる必要はなくなります。

    ユーザーID:6173884550

  • そんなにお金がないの??

    カフェの件は彼女もどうかと思いますが‥。

    食事の件は彼女に、いくら払うか聞くのではなく、2/3をいつも貴方が払えば大体解決するのでは?

    友達との飲み会のお話では、お金に執着しない風に書かれていますが、実際は主さんは割り勘負けしていないのでなんとも感じないだけなのでは?

    しかし、彼女とお付き合いするお金は、そんなに苦しいのですか?

    私は40代なのですが、もちろん若い時はお金がなかったですが、主さんカップルのようにギスギスしてなかったような。

    同世代の彼氏だと、どっちか多く払うとか多く食べるとか飲むなんてどうだってよくて、持ってる方が適当に払ってましたけど。来週は、給料日後の私がごちそうするね。みたいな。彼氏彼女の間でしょ?主さんカップルのやり取りが不思議だわ。

    年上の方とだと、大抵ごちそうしてくれましたし。お財布なんて出したことなかったです。

    我々が若い時はスマホもなかったし、今の人とは、お金の使い方がちがうのかなぁー。と、思いました。

    結婚したら別財布ってやつですかね?

    ユーザーID:5940921299

  • 主さんはケチと言うより人間がセコいよ

    >気を遣って会計時に「いくら払えばいい?」と聞くようにしています。
    >ですが彼女から言い出したことなのに「野暮な質問だ」とか「お気持ちで」
    >とはぐらかされ、お気持ちという割には出した額が少ないと何となく空気が
    >悪くなるのを感じ、こちらとしても毎度モヤモヤが残ります。

    どうして再び揉める火種を作るかなぁ。
    彼女が発した『野暮』と『お気持ちで』の意味がまるでわかっていないね。
    実際あなたはやりとりの結果にモヤモヤしているでしょ?
    彼女が恐縮するくらい余分に払うのが正解で、彼女が本当に余分だと思ったら
    「おつり」と称して返金するか満面の笑みでお礼を言う方がスマートでしょう?

    大食い、大酒飲みがやらかす一番外れな対応は「いくら払えば良い?」です。
    そんな金額を彼女から言えるわけないでしょう?
    当然完割りより多めに言う必要がありますから。

    さしずめ主さんがやらかしそうなことは、
    多く払って彼女がそのまま受け取れば「えっ?受け取るんだ」と余計な一言、
    本当に気持ちしか払わない空気の読めなささ、
    ぴったり払ってもお金に細かい人…彼女との感覚が合わなければどうしたって
    結果、不愉快な感情しか持てませんよ。

    ユーザーID:5610497463

  • 彼女が気の毒です。

    食事で彼女の態度に毎回不満が起きるなら。

    「彼女に代金を聞く」のでは無く
    「トピ主が彼女へ代金を伝えては?」

    (もちろん、比率を考えて料金を計算してくださいね。)


    色々、皆さんからご意見が出ているので割愛しますが...

    面倒くさい事(計算)を相手に委ねて

    彼女の言いづらい気持ちにつけ込んだうえ

    食べた額より少ない食事代を払い

    彼女が決めたのに!と文句を言う。


    この件だけでなく、ジムについても根本的に相手に対する配慮が足りてないように思います。

    自分の欲求がそんなに大切なら別れてあげたら良いのでは?

    少なくともそんな心の広い彼女には、もっと素晴らしい相手がお似合いのように思います。

    ユーザーID:3234635432

  • 太っ腹なところを見せよう

    >私としては自分が割り勘負けしていても、その時間が楽しければ気にならないのですが、

    そうなのですか?
    楽しければ割り勘負けしても良いのですね?
    彼女とのデート楽しいとは言えないって事ですか?

    で、貴方のほうが沢山飲食するようだから

    >「いくら払えばいい?」

    なんて聞かないで、全部払ってもいいのでは?
    彼女がそれは心苦しいというのなら、
    そうね〜、7対3くらいで良いんじゃないかしら?
    もしかしたら、そのくらいが本当に適正な割合かも知れないし・・・

    割り勘負けしても良いっていう人が

    >出した額が少ないと何となく空気が悪くなるのを

    少ないの?
    なんで?
    気にしないならどんと出しましょうね。

    それと約束を反故にして、デートの予定を変えるのは嫌なものですよ。
    彼女といる事より、ジムでの運動が楽しい、優先したいって事ですからね。
    毎日行きたいのなら最初から、旅行後の約束は入れない事
    約束を破ったペナルティーとして、カフェ代如きでケチケチうだうだ言わないの!!
    カフェ代が1万円も2万円もするわけじゃないんでしょ?

    ユーザーID:6942143349

  • とにかく彼女を悪者にしたいのね

    >「じゃあ家に行くのは今度にしようか」と提案はしております。
    なんでそんな提案になるのでしょうか。
    元から決まってた方を今度にするのがよくわかりません。
    今度にしていいかというお願いではなく、受け入れる前提での相手に回答任せるタイプってイラつくのよね。
    相手の責任にするためだから。
    ジムに行くのを今度にすればいいだけでしょ。

    >食事代の件は、彼女に言われてからは必ず気を遣って会計時に「いくら払えばいい?」と聞くようにしています。
    本当にせこい人だね。
    あなたは請求書やレシート読めない人なの?
    あなたが自分が食べたなと思う金額を支払えばいいんですよ。
    気を遣ってるのではなく責任転嫁だよ。

    >不機嫌になるくらいならハッキリ言ってくれればいいのに、と思うのも私の我儘なのでしょうか?
    自分も言わないのに?

    >金以外の点については基本的に賢く性格も合い、一緒にいると楽しいと感じるからです。
    そろそろ彼女は感じてなさそうだけどね。

    ユーザーID:2677988949

  • 大丈夫

    一日二日ジム行かなくても死にませんから
    というか、彼女だけでなく人と会ってる時にジムに行こうと思うなんて
    ちょっと依存症入ってません?
    運動しないとイライラして落ち着かないとか?
    もしそうならヤバいですよ、病気だと思います。
    そんなに運動したければデートの帰り多めに歩くとかすればいいと思います。
    電車であれば一駅前で降りて歩くとか。
    ジムに行かなくても運動はいくらでもできますよ。

    私は結構お酒飲むほうなので、あまり飲まない人と飲食を共にした時は
    自分のほうが多く払ってます
    だって悪いじゃないですか、自分のほうが多く飲み食いしてるのに割り勘なんて。
    彼女がケチというより、トピ主さんが気が利かないし図々しいと思います。
    さらにデート中にジム行くなんて私だったらそんな彼氏要らないです。

    ユーザーID:6676801808

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    皆さんの厳しいお言葉を読んで反省しています。

    女性との食事や遊びは男が多く払うもの、というご意見も多くありました。
    私は幼いころから男女は平等だと教えられてきたので、割り勘にする事で相手を尊重しているつもりでした。
    彼女も今まで付き合った人はみんな全額払ってくれたり、多めに出してくれた、と喧嘩の際に引き合いには出してきましたが、割り勘が嫌なわけではない、とも言っていたので言葉のまま受け取っていましたが、そこも実は不満だったのでしょうか…。
    彼女は普段何か思っても気持ちを隠して、喧嘩などの時にまとめて言ってくるので、それは直して欲しいなと思っています。

    交友関係に関してはどちらかと言うと女性にモテるタイプだと思います。
    なので初めての彼女、という訳ではありません。
    今でもデート代を全額払うから遊びたいと言ってくる女性もいます。
    (浮気などではなく、仕事の関係で女性との付き合いが多く、その中での一コマです。)
    今の彼女には周りにいた女性とは違うところがあり、そこに惹かれて付き合ったのですが、お金の話をこんなに細かくされたのも彼女が初めてです。
    そのため「女性ってこんなものなのか?」と疑問に思い、そのような語り口になりました。

    皆さんのレスの中にそろそろ終わりが近いのでは、との内容があったのですが、実はジムの一件があってから不穏な空気が流れています。
    いつもなら遊びから帰ると「楽しかった、ありがとう」と送られてくる彼女からのLINEが来なかったのです。 
    謝れば良いのですが、前に彼女を怒らせて平謝りした際に「悪いと思っていないのに謝られても困る」と更に怒らせたことがあり、今回も何に怒っているかは分かりますが、私がその内容に納得していなかったので謝れずにいました。
    彼女は頑固なのでこちらから連絡しない限りもう連絡は来ないと思います…

    ユーザーID:1160154113

  • 彼女の飲食分を奢ればいいんですよ

    毎回、飲食の会計で「いくら払えばいい?」って聞くの野暮です。
    聞かずに奢ればいいんですよ。
    その彼女ならば、次の機会には「この間、出して貰ったから」って奢り返してくれたり、他の費用を払ってくれると思いますよ。

    奢れるほど稼いでいないなら、「いくら頂戴」って言うようにすればいい。
    例えば合計が6千円ならば「二千円貰っていい?」みたいな感じで。
    あくまでも全額奢れなくて「ごめんね」的なニュアンスでね。

    旅行前のバタバタしている時に、掃除や買い物など準備をしていたのに、急に「ジム行くから、1時間待てないなら行かないよ」って言われたら腹立ちますよ。

    予定変更を非常に嫌うというより、自分との予定を軽く見られていた事に傷付く行為だとわかっています?
    これで振られても仕方ないぐらいですよ。

    ユーザーID:6764395795

  • 細かい男はめんどくせー

    夫と付き合って1年で結婚しましたが、概ね夫が払ってくれた。
    映画代などは割り勘ですが、飲み代はほぼ夫。
    払うとしたら、会計八千円なら、五千円が夫で、三千円は私。
    昼代合わせて三千円プラスアルファなら、二千円は夫が出していたかな。
    基本的にお金が高くつくところは夫で、カフェ代は私かな。
      
    付き合って五年で考え方が違って合わせられない、結婚を視野にしてないないなら別れたらいいのに。
      

    ユーザーID:3617256367

  • レスします

    60代、男性です。
    1時間だけジムに行くのに暇つぶし代も出さない、お酒を沢山飲んだり沢山食べるのに割り勘にしようとする。
    あなたのほうがよっぽどケチです。

    ユーザーID:5178673500

  • 割り勘じゃないしね

    >割り勘が嫌なわけではない、とも言っていたので言葉のまま受け取っていましたが、そこも実は不満だったのでしょうか…。
    割り勘じゃないよね、
    常に彼女が多く出してる状態だし。
    割り勘だと思うなら「いくら払えばいい?」なんて質問にならないでしょ。

    >交友関係に関してはどちらかと言うと女性にモテるタイプだと思います。
    だから、なんなんだ?
    そんな女性たちも常に割り勘負け、デートに出たら一人自腹で待たされそうになったらケチ呼ばわりされたら嫌になるんじゃないですか?

    >彼女は頑固なのでこちらから連絡しない限りもう連絡は来ないと思います…
    じゃあ、悩む必要ないじゃん。
    寄ってくる女性をよりどりみどりしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2677988949

  • ケチよりも彼女の仲が悪いんじゃないの

    あなたは彼女と付き合ってからどの位経つの?
    はっきり言うけど、彼女は元々ケチな性格じゃないかなあ。
    だから彼女とあっさり別れるべきだよ。

    ユーザーID:8798060397

  • 男だから仕方がない

    が余りにも自分本位な思考にビックリポチを連打したよ。

    逆に彼女さんの知性の高さを見ました。

    釣り合いがとれません、速やかにお別れを

    結婚もない、遊びの関係だし

    ユーザーID:5481003026

  • 予定変更でなく、約束反故

    彼女の家に行く予定、予定変更が嫌いな彼女

    で、ジムに行きたい気持ち?事前にそのつもりで予定立てたら?
    予定変更平気な人ならともかく、相手にしたら、予定変更でなく、ドタキャンもしくは約束反故の感覚。
    トピ主さんは聞いてオッケーだから、いいでしょ?の感覚なのでは。

    いくら払えばいいか、わからないの?
    自分でどれだけ食べたか飲んだか、何にも見てないの?
    彼女がいくら払えばいいって聞いたら、何て答える?

    価値観の違いが露呈した感じですね。
    金銭面のことでなく、相手のこと見えてない感じだな。

    ユーザーID:4411710346

  • モテても長く続かないタイプね


    初めまして、20代前半の女です。

    同年代ではありますがトピ主さんのような男性が
    友人にいます。

    モテるタイプではあるのに長く続かないんですよね。
    雰囲気、顔で簡単に付き合えちゃうから謎の自信があって
    気遣い、思い遣り、そしてスマートさがない。

    まあ5年も付き合ってて結婚してないって事は…ですよね。

    根本的に間違ってるんですが
    多分トピ主さんの彼女さんは割り勘が嫌だとか
    男女平等がどうとかじゃなくて
    トピ主さんの鈍感なところ、細やかな気遣いがない所が嫌なんだと思いますよ。

    私なら女友達との食事ですら
    会計先で私いくら出せば良い?なんて聞かれたくないです。
    それを彼氏にやられた日には私ならドン引きです。

    前もってきっちり割り勘とまで行かなくても
    自分が多く食べた分、飲んだ分は考慮して欲しいと告げているにもかかわらず
    何故ある程度注文しながら大体の金額を把握しないんですか?
    そういう部分もスマートじゃない…。

    ジムの件もそうですよ。
    別に彼女は自分から進んでカフェに行きたかった訳では無いし
    計画が崩されるのが嫌いな彼女なのにも関わらず
    彼女の家に行く約束をしてしまった。

    しかも彼女にした提案、簡単に言えば
    自分の趣味(ジム)の時間の方が
    君と過ごす時間より大切だから今日はやめとこう!
    って言われてるようなもんですよ?
    普通に気分悪いです。

    お金がどうとかではなく
    彼女のトピ主と過ごすと思って身だしなみを整えた時間
    そして何よりその気持ちを踏みにじる行為です。

    ほんっっっとうにスマートじゃない。

    私の友人はたまにしか会わない
    もしくは初めて会った女性には行為を持たれますが
    ある程度彼を知ってる人は恋愛感情皆無。
    なんなら、あのままなら結婚は無理そう
    してもすぐ離婚しちゃいそうだねと言われる始末。
    なんなら直接言われてます。
    トピ主さんも気をつけて。

    ユーザーID:3730828732

  • デザートは1皿で充分だが

    アルコールなら1杯では足りない
    だから数杯飲むよね?
    普段から彼女持ちの割合が多かったんでしょう。
    レシートで自分の分を計算してみたことある?
    わかると思うよ。かなりの差があるから。
    20歳そこそこの恋愛ならいいけど、30歳過ぎて相手を思いやれない人はね…残念な人です。

    私の場合は私が飲む方でした。飲まない人と一緒の食事は不平等にならないように多く出していたので、私が出すと言っても、絶対に相手が出すと譲りませんでした。たまには出させてもらいましたが。
    相手は5歳上で、私は20代半ばでした。
    普段がそんな感じだったのでお誕生日や記念日にはそれなりにお返ししてました。
    女性だから奢られて当然だとは全く思いませんし、割り勘の方が気が楽です。
    でも、デートの約束をしておいてジム優先とか、相手に多く負担させておいて楽しい時間を過ごしたからお互い様とか…なんだかなぁ…残念としか言えない。

    飲む人なら飲まない人との食事の時には気遣うよ。たまに飲む側なのに割り勘で!と主張する人がいますが、ケチでデリカシーがない人と言われてる人ですね…
    相手をケチと言う前に実際の金額を場合してから言いなよ。

    ユーザーID:7976857445

  • 彼女は面白くないから

    彼女をひとり1時間待たせて、好き勝手にジムに行く。これは彼女さんは面白くないでしょう。
    ただ、ストレートに「面白くない」とは言えない優しさから、「カフェ代」を出してという言い方にしたのでしょう。

    ユーザーID:4889807428

  • あのね?

    だからね、そもそも割り勘じゃないでしょ?
    あなたの方が多く食べてる、それをきっちり二人で同じ金額出したんでしょ?
    そしたら彼女は自分が食べた分より多い金額を払うことになるでしょう?
    これ算数ですよ!小学生で習う!

    男女とか関係なく、これは平等じゃないでしょ!!

    プロテインばっかり摂取してないで、頭に糖分を入れて!

    女にモテていたとか、知らんがな。

    今までの女性と違うなら、今までの女性と同じ感覚でお付き合いはできないでしょう?

    あなた、おそらく見た目はいいんでしょうね。自分の身体にそんなに投資するぐらいだから。
    そしてストイックにトレーニングして身体を鍛えているんでしょうね。

    でもね、あなたはプロのアスリートではなくて、イチ会社員なんでしょ。イチ会社員にとって、トレーニングは彼女より優先するもの?

    あなたが改善する気ないから、謝罪の誠意が伝わらないんですよ。そして実際に行動に移してないんでしょうね。
    あなた、デートするたびに小言を言われたい?それかチクリと言ってるけど、あなたに届いてないから、喧嘩でドカンと言わざるを得ないんだと思います。

    このまま別れるなら別れてあげて方が彼女のためな気がします。もう結婚も考える年齢だと思いますし。

    お互いのためにならないでしょう。

    ユーザーID:2290083355

  • もう一人で筋肉と生きていけばいいと思う

    自分のペースでジム行って、一人で楽しく生きていけばいいのでは?
    あなたが自分都合すぎるから、彼女はお金の件、余計腹立つんだと思う。
    自分がモテるタイプで奢ってもらってたとか、堂々と言う心が分からない。
    大事なのは思いやり。本当のモテとは何か考えた方がいい。
    彼女はあなたと別れたほうが幸せになれると思う。

    ユーザーID:3960462443

  • 色々弁解してるけど

    言えば言うほどトピ主さんが悪いのが明白になってきてますよー

    ジムに行きたいからって、今日は彼女の家に行くのはやめようか提案したって…もうそれがおかしいですよね。なんでジム優先?先に約束してた方を優先するのが普通でしょ?
    彼女は予定変更を非常に嫌うタイプと書いてありますが、決まってた彼女との予定をやめてまでジム行きたいって言われたらそりゃあ誰だって怒りますよ。

    彼女が可哀想ですよー

    ユーザーID:9559261654

  • 彼女は平等です

    飲食した以上に支払わせることの、どこが平等なのですか?トピ主さんがセコいのです。

    トピ主さんが多く飲食しているのだから、多く支払うのは当たり前です。それが、平等というのです。

    私も、そういうルーズでセコい男性は、嫌ですね。

    ユーザーID:4548355556

  • 5年主さんと付き合った彼女はそれだけでケチじゃないと思う

    主さんは自分の欲望に忠実ですね。そうして他人への配慮や思いやりを一切感じさせない、
    交際相手と会っているのにジムに行きたいと言われたら、自分を蔑にしていると感じますよ。
    >その前に彼女と泊まりの旅行に行っていたため前日のジムは既に我慢した状態でした。
    だったら会う約束はしないでジムに行くか、彼女と別れてから行けばよいだけ。
    ジムの我慢の説明だけでも成人男性の言うこととは思えません。

    だからカフェ代は明らかに主さんに呆れていったんだと思いますよ。先に譲歩してジム行きを同意してくれているのは彼女。
    根本は主さんの自分勝手が招いたと思います。

    割り勘の件実体験であります、主さんみたいな事言ってましたが、「飲み物だけでも3000円以上はは多い」という状態でしたので割り勘という名の不平等割でした。男性が多めに払うのは多く飲食していることを自覚しているからでしょうね。

    >なぜ彼女が飲食する代金を支払わなければいけないんだろう…と正直納得いかなかったです。

    それいつも彼女は感じてるんですよ。きっちり割り勘にされては?一緒に食べるものは先に2/1に分ける。飲み物は飲んだものを各自負担自分だけ食べたものを同じく、そこまでやって本当の割り勘ですよ。

    しかも彼女の場合、主さんから突然ジムに行きたいと我儘を言い出して彼女の時間を奪っているのに、彼女の機嫌が悪くなるのが彼女に問題があると捉えているから。

    主さんは相手の責任転嫁するより、自分の未熟さと向き合われる機会ととらえて落ち着いて考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8217243230

  • 5年以前と今のトピ主様では、男としての価値が違う

    5年も付き合って、
    将来の約束もなく、
    自分よりジム通いが大切で、
    全てが(割り勘)なら、ほとんどの女性が別れを考えると思うよ。

    既にトピ主様は、女性に奢って貰える年齢ではないんだよ。
    5年前とか若い時の周囲の女性の反応が今通用するとは思わないで。

    30過ぎて「割り勘」を言い出す男性って少ないから。「割り勘」って言い出すのは女性からだと思った方が良いよ。

    是非、年相応の社交性がある男性になってください。

    ユーザーID:0446774808

  • 損して得取れ

    トピ主のような男性はそういうことが出来ず、
    目先の得を取ろうとして、
    男性としての器を失っている。
    トピ主以上のケチで、自分本位なかなり年上男と付き合っていたので、分かります。


    >私は幼いころから男女は平等だと教えられてきたので、割り勘にする事で相手を尊重しているつもりでした。
    彼女も今まで付き合った人はみんな全額払ってくれたり、多めに出してくれた、と喧嘩の際に引き合いには出してきましたが、割り勘が嫌なわけではない、とも言っていたので言葉のまま受け取っていましたが、そこも実は不満だったのでしょうか…。

    彼女の友人の彼氏の話を聞けば、
    割り勘よりまだまだご馳走してくれる、
    誕生日のときは奮発してくれる、
    旅行のときも彼氏が出してくれた、
    など聞くと、自分の彼氏はなんて
    ケチ、せこいんだろう、
    器がないんだろうって思うものなの。
    私もそうでした。
    好きなら格好つけたいものなのに、
    最初からないですからね、トピ主みたいな男性は。
    その話を出したなら、本当は不満。
    毎回じゃなくても良いから、
    たまにはご馳走して欲しかった乙女心も分からんのかと言いたい。

    本当にそういう人はモテません。
    イケメン、雰囲気イケメン、
    大人の男性と思ったらこれだもの。

    本当に長くは続かないんですよ。

    5年も付き合ったのは彼女も
    自分に自信が無いとか
    そういうのあるんじゃないんですかね。

    筋肉馬鹿なんて別れれば良いのに…
    思いました。

    私ももう嫌だと思ったら、
    お礼のLINEもしなかったですね。
    終わりも近いですね。
    本当に友人の素敵な彼氏の話を
    聞くと打ちのめされたので。
    こちらの彼氏の褒めるとこがなく、
    愚痴しか出て来なかったのですから。

    ユーザーID:6437089194

  • ははは

    ほんと、見た目だけはいい男なんだろうなぁ、トピ主さん。
    で、頑固だからって自分から連絡しないつもり?
    だめだこりゃ。

    ユーザーID:2418239161

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