彼女のケチさが気になります

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日和

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  • 他人との付き合い方が間違ってる人

    >彼女が特別何かを準備したという事はなかったように記憶しています。

    これが彼女のご両親が用意したのではなくて彼女が準備したのなら
    日を改めての引き取りでも承諾してくれたと思いますよ、
    ご両親にまで予定の変更をさせることに気がまわらないのって
    30過ぎの大人とは思えないです。

    >私もお邪魔するのに時間が遅くなってしまう事が気になりましたし、

    だったらジムをやめるべきでした。

    >「明日の午前中に日を改めるのはどう?」という提案もしましたが

    彼女の親が荷物を取りにくるのを待っていたのですよね
    その日に用事が終わると思ってたら、
    次の日に取りに来ることになったなんて
    二度手間をかけさせるつもりだったのですか?

    いくら家電等を取りにくるだけだと言っても娘の彼氏なら
    それなりの挨拶はしなくちゃいけないだろうと待っている親御さんの
    気持ちは無視ですか。

    ユーザーID:5023143383

  • ありがとう、って思えますか?

    家電を貰いに行く予定だったそうですが、まさか「自分はタダで貰える、相手は不要品が片づくのでwinwin」なんて思ってますか?
    実際その通りでも、貰う側の人が思っちゃダメです。

    そして、その事情でドタキャンしようとする事は、相手が気心知れた親友でも後輩でもしてはいけない失礼な事です。

    準備って、家電の用意だけでは無いです。他の方も書いてますが、お茶の用意くらいしてくれてたと思います。
    主さんに伝えていないこともあるかもしれない。乗り気でないご両親を説得してくれたとか、逆にご両親がとてもとても楽しみに待っているのを知っているとか。

    まあそれは考えすぎでしょうけど、主さんは自分が見たことだけで判断して、その裏の人の配慮とかには思い至らないのだなぁと思いました。

    「助かります、ありがとうございます」という態度で訪問する立場ですよね。そう思っていたら、ドタキャンなんて言い出せないと思うんですけどね。

    ユーザーID:8425804933

  • 余計なお世話ですが

    >今どうしても結婚したいというなら別の相手を探した方が君のためだと思う、

    主さんにとって、付き合う相手は彼女じゃなくても良いという答えなのかなぁと思いました。近いうちに振られるかもね。


    私は主さんの母親に近い世代だと思います。耳障りだと思いますが言いたくなりました。

    男女平等と言っても、本能的なところで女性から離れるのはかなり厳しいです。主さんがおモテになって彼女を大切に思う気持ちがあるなら、早めに振ってあげて下さい。

    主さんの考えで生きていかれるなら、20代の若い女性に彼女をしぼったほうがいいと思いました。

    ユーザーID:8339127683

  • ひとつ言いたいのは

    プレゼントしたりされたりご馳走したりされたり、
    つき合いの中の潤いであり、楽しさだと思います。
    一方で、自分の分を支払うのもまったく問題ありませんし
    むしろ、基本的には払いたい。

    ただ、平等とか色っぽくないことを言いつつ、
    多く飲んだり食べたりした男性がきっちり割り勘にするのは
    大変気分が悪いです。というか、さーっとひきます。
    なぜ、そちらの大食い大飲みにつき合ったこちらが
    その分をご馳走しなければならないのか? と。

    料理を男性3000円、女性2000円程度
    お酒を男性4000円、女性は2000円程度いただいたとします。
    各自食べた分は男性7000円、女性4000円ですが
    割り勘だと5500円ずつということになります。
    なんだ1500円の誤差じゃんって思うかもしれませんが
    差額は3000円もあるわけですよ。
    なんでそれを女性のほうが埋めなくてはいけないの?
    そんなに恵んで欲しいの? 恥ずかしくないの? って思ってしまいます。
    この額面だと女性に「5000円でいいよ」っていって
    男性が6000円払うパターンにもなりそうですが、それでもまだ甘いわけ。
    「でいいよ」じゃねーよって心の中で思います。

    ユーザーID:1014390429

  • あなたもケチです

    なぜ彼女が飲食する代金を支払わなければいけないんだろう、とありますが、
    なぜ彼女はあなたのジムのために貴重な時間を無駄にしなければならないのですか?

    金より時間のほうが、数倍価値があります。30代でそれを理解していないとなると、嘆かわしいです。

    あなたは、彼女の人生の時間について、自分のためならタダで差し出されるものだと思っているのでしょうか?

    他人の人生の時間は無料ではありません。特にあなたの彼女は女性ですから、結婚を視野にいれているかは存じませんが、30代前半ならかなり価値が高いです。

    そんな彼女の時間を、自分のルーティンだからといって、無駄にしているのですよね?

    もし彼女があなたと付き合っていなかったら、そんな人生の時間のロスはないです。あなたと付き合ってるからロスなんです。だからあなたがカフェ代を払うのは妥当でしょう。

    ところであなたは、なんのためにジムに通っているのですか?筋肉がついて、メンタルが強くなって、稼げるようになるからですか?
    自分が求める自分になった暁には、彼女になにかしてあげようと思いますか?
    でもそうだとしたら、そんなケチケチしたこといいませんよね?

    要するにあなたは、自分の都合良いように彼女に動いてほしくて、彼女には何も与えたくないのではないですか?

    正直、彼女と別れて、あなたと同じようにジムに入り浸るような女性とつきあったほうがいいと思います。

    人と人とは、合わせ鏡です。類友です。
    あなたが彼女をケチだと思うのは、あなた自身がケチだからです。

    ユーザーID:5597545443

  • 対等?

    トピ主が多く飲んで食べた分まで彼女に払ってもらうんだったら対等じゃないじゃん。
    変なの。

    ユーザーID:8916565367

  • 思い出してしまった

    主様とちょっと似た人をむか〜し知っていました。
    私がまだ20代前半だった頃(・・・って何年、いや何十年前だ?)の年上の同僚。
    土曜日の仕事がお昼までだった時代ですが、ある日
    「土曜の仕事のあと、映画見に行きませんか?」と誘われたんです。
    ということは、軽くお昼を食べて、午後イチの上映かな?・・・と思いますよね。
    ところが、彼、土曜日は社内のジム(と言うほど大がかりなものではありませんでしたが)で運動して帰る習慣があったのですね。
    そして私を誘った日にも、仕事が終わったらスッと行ってしまったのです。ジムへ。
    事務室に残された私・・・さっさと帰っちゃえばよかったのにぃ!と後になっては思えますが、待ちましたよ、若い私。
    なんと彼、昼は食べない人でもあったんですよね。
    で、昼抜きで映画に・・・思い出すと自分でかわいそうです。泣ける。
    映画の後は、彼行きつけの気楽な洋食屋さんとか居酒屋とか連れ回されて、それは全部払ってくれましたけどね。
    でも、これはないな・・・と思った私はそれ以降のどんなお誘いもお断りしました。正しかったと思います。

    彼女さん、なんで付き合ってくれてるんだろ?

    ユーザーID:5036440911

  • 私も割り勘派な方だけど

    トピ主さんからは
    結婚もするつもりもないけど、付き合っている
    平等な関係
    精神的にも責任を負わず、
    経済的に彼女が割り負けするような負担を求める
    人の家の家具を貰いに行くのに
    人の家の都合より自分の事務を優先する自分勝手さ
    最後に自分はモテる方だから、彼女と別れてもまた次がある、といった
    傲慢さ
    きっとそこそこ見た目が良くて女性に苦労しないんでしょうね。
    私も年収1500万の人より稼いでいる女性ですが
    あなたに割り負けして
    多くお金払って付き合ってもらうのは嫌です。

    ユーザーID:5781674594

  • ケチではない

    普段の彼女がケチかどうかは、買う服や、食べる物でわかりませんか?

    買う服がGUユニクロ島忠ばかりなら、ケチかも。私もです。無駄なことに使いたくないんでしょう。

    1.カフェ代を迫られたのは、「出してくれるなら、あなたがジムいってる間、待っててあげる」という意味では?
    出さないなら、カフェ代を自腹切る必要性を感じないから帰るって感じですかね。

    1人で1時間カフェでいきなり潰すの結構暇ですよ。

    2.現代は割り勘がスタンダードと言われてますし、きっちり割り勘でもいいですし、少し多めに払ってくれると、気を使ってくれてるようで嬉しいです。

    ↑というのは建前です。
    お酒代とデザート代は、お酒代の方が多いのでは?
    会計時に割り勘より、私の分を少し安くしてくれる場合、相手の方が多く飲んでるので、まぢ割り勘かそれ以下で、それこれケチだなって思います。

    親には、それでいいって言われてますけど、乙女心です。

    ユーザーID:4727433185

  • 何であなたの方が上前提なの?

    それ以外は賢くて気も合い…ってさ、そこだけ読んでも違和感がすごい。

    賢いねって、交際してる女性相手に言う誉め言葉としては上からに感じます。しかも気がつ合ってるってどこがそう思います?

    おかしいのは日和さんです。

    ユーザーID:9079727507

  • 対等だと言うなら尚更

    対等と言うなら尚更ですよ。
    あなたの都合で待たせるなら経費をお渡しし頭を下げてお願いしてはじめて対等でしょう。
    対等とはそういうことです。
    あなたの世界観では、
    あなたの勝手な都合で待たされる人に費用まで負担してもらうのを対等と言ってるのですか?
    対等の定義が変です。

    また、対等と言う以上、自分の食べた分くらいはきちんと把握してお支払いをしましょう。
    自分の食べた分量もわかっておられないばかりか
    お金も払えず、
    人様に払ってもらうようでは幼稚園児と同じです。

    あなたの言ってる対等ってなんでしょう?
    女性は男性に大人しくたかられてはじめて対等っていうことなんでしょうか?

    ユーザーID:8169047488

  • うーん

    貴方の方がケチなのでは?

    そりゃ毎回かは分かりませんが、貴方の方が食べてるなう&飲んでるのにきっちり割り勘ではうっぷんも溜まります。

    多めに食べた方がその分多めに出すのが常識ではないですか?

    後、二人で会っててその途中に1時間も待たせるんだから、言われる前にこれでお茶でもしててと言えるくらい大人の男性になれたらいいですね。

    ユーザーID:5722979701

  • うーん

    トピ主さん変わってますね。
    ・結婚するつもりもない相手と5年も付き合う
    ・しかも現在30代前半
    ・結婚するつもりがない交際相手の実家に行く予定を立てられる(実際には行っていないが、それをしても問題ないという考え)
    彼女さん、さっさとトピ主さんの事、野に捨てればいいのに、それをしないんだから、彼女さんも変わってるのかな?

    普通、娘が男性を連れて実家に来たら、親は身構えます。きっと娘に「どんな関係なのか?」と聞くでしょう。彼女さんだってまさか結婚するかわからないけど、付き合っている人だ、とも言えないでしょ。

    ユーザーID:6168154101

  • トピ主さんのレス全て拝見しました

    彼女の実家に行く約束を、自分がジムに行きたいからって遅らせるとか…それを彼女が嫌がったら明日に延期の提案とか……あり得ない。
    彼女が特別何か用意してたわけではないとか言ってますけど、
    彼女が一人暮らしの家で特別何かを用意していることよりも、第三者(彼女の親)が絡んでくることの方が重要度が高いのに、何言ってんだ?って感じです。
    前日は旅行だから我慢した、とか言われても…だから何?って感じですね。。。
    結婚は考えていないようですが、結婚相手としては論外すぎます。


    お互いの飲食したい分が違うから云々で飲み放題にするとかも意味わからないし、思考回路が自己中というか、ケチな気がします……
    過去の彼女さん達も、口には出さなかったとは言え辟易してたんじゃないですかね。。。

    ユーザーID:6467383703

  • デートって

    毎回割り勘なんですか…?
    私はいつも彼が出してくれるのでよくわかりませんが、彼女もたまには男らしくスマートに奢ってもらいたいと思ってるのでは?

    ユーザーID:7700703435

  • たしかに・・・・

    >捨てられますよ 
    さんの仰る通りですね

    >せっかくジムに行ってもたった1時間。

    1時間で何ができるのかな?

    着替えて、運動の前後に軽くストレッチも必要でしょうし
    有酸素運動なしで、マシンだけ?
    軽くでもシャワーを浴びないと、他家訪問できなよね。
    それでも、なんだかんだで1時間では済まないのでは?

    そもそも、彼女実家訪問予定入っているのなら
    訪問後にジムに行けば良いんじゃないですか?
    彼女を送り届け、両親にあいさつして家具家電受け取ってから、
    早々に失礼して、ゆっくりジムで鍛えたら良かったのに。

    キャンセル申し出る位だから、食事などの約束はしていなかったのでしょう?せいぜいお茶飲んでご挨拶ていどなら、ジム優先する事も無いじゃない?

    ユーザーID:6942143349

  • あともう一点いいですか?

    せっかくジムに行ってもたった1時間。
    しかも普段は人よりたくさん飲食ってジム行く意味あるんですか?

    ユーザーID:8169047488

  • あなたの都合で待たせるなら諸費用はあなた負担であなたが頭を下げてお願いしないとダメです。
    また、あなたのほうがたくさん飲食するならあなたのほうが多めに負担しないと割り勘にすらなりません。
    割り勘負けが悔しいからとわざと半額以上飲食したり相手の食べられないものをオーダーしたり
    そういうことはやめましょうね。
    捨てられますよ。

    ユーザーID:8169047488

  • 食べ放題飲み放題って

    今まで食べた量関係なくきっちり半額の割り勘が
    食べた分だけ支払うことになったら、
    食べ放題飲み放題に行くって
    どんだけけケチなんだと思います。
    大勢の宴会ならそれはいいのです。
    割り勘も仕方ないと思います。
    でもデートですよ?二人だけの。
    そこまで自分の財布からお金が出ていくのがう嫌なんですか?

    そして使わない家電や家具を貰いに行く
    うーんやっぱりトピ主さんケチですやん。

    ユーザーID:3880029698

  • 文化の違いとは言えない

    時間で払うものというのなら
    カフェ代普通に出すでしょう?
    相手の時間を頂くという意味で。

    海外では親と会わせるのもジム行きたいからドタキャンOKなの?

    きっちりしたがるとかそういう問題じゃないと思うんですけど・・・


    モテるモテるというトピ主さん
    多分「遊ぶのにはちょうどいい」んでしょうね
    そこ止まり。
    トピ主さんもそうですよね?結婚したくない。

    まぁ海外ではトピ主さんの思考が主流の様ですからいっそのこと世界に目を向けたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6874173388

  • 文化の違い?

    割り勘負けする人が気にしないのならわかるけど、
    絶えず割り勘勝ちしてきた人が、
    気にしないって言うのは、
    お互い様になってないのに、お互い様と
    迷惑かけている方が言うのと同じですよ。
    人より沢山飲み食いするのに、
    まったく気にしないで、きっちり割り勘で
    人に指摘されると逆ギレして、相手をけちだという。
    大勢の飲み会ではなく、二人のデートなんだから、
    おおよその金額くらいわかるだろうに。
    なんで割り勘勝ちして平気なひとは、
    割り勘負けのひとをケチ呼ばわりするんでしょう?

    ユーザーID:4944971802

  • 彼女の実家ー?

    他の事はともかくも、彼女の実家に伺うのを、ジムを理由に、ドタキャンしようとしたんですか?
    それは非常識ではありませんか?

    言い訳ばかり書かれてますが、ちょっとした我慢もできない、、、ほんとうに30代ですか?

    ユーザーID:4426706714

  • 一人が似合う人

    あなた都合の予定変更に伴う、あなたの言う建設的意見とやらは自分の為の意見でしょうね。
    予定変更を押し通すためなのですから。

    あとね、結婚や子供を望む女性の時間を無駄に貪るだけは止めて下さい。
    正直に結婚も子供も全く考えてないと打ち明け彼女を解放して上げて下さい。

    新たな彼女候補には、結婚は全く考えてない事、ジム通いが最優先事項であるのでデート中でもジムのため待たせる事、ジム最優先なのでデートも切り上げる事を了承して貰う事も交際前に告白して上げて下さいね。

    まあ、ジム通いだけでも人生充実ですよ。
    いろいろ発散できますし。

    ユーザーID:9166520177

  • 文化の違いと言われてもここは日本です。

    彼女もトピ主と日本人と思われるので海外では、は関係ないでしょ。
    一人がジムに行って待たされてるのに何が楽しい時間共有なんだろうか。
    日本以外の海外では恋人の親を無下に扱っていいものなんですか?

    時間で払うものよは結構だけど、彼女や彼女のご両親の時間を無駄にさせるトピ主にはそんな言葉出せそうにありませんね。

    ユーザーID:2677988949

  • 私もトピ主さんモテないと思う。。

    彼女の実家に行く予定だったのに、ジムに行ったを読んで驚愕です。。
    彼女の一人暮らしの家と実家とでは、感じ方が大きく異なりますよ。
    そんな大きな後出し。
    しかも大した差だとは思ってないんですよね。

    私だったら、それだけでもうお別れです。。
    彼女やご両親の気持ちは、全く無視なんですね。

    デート代全額払ってでもデートしたいと言われたのは、冗談だと思います。

    カフェ代払ってと言い出した彼女の心理も解らないくらいだし。

    ユーザーID:4776459545

  • 本気で言ってます?

    主さんの発言の多くが非常識でビックリです。
    彼女さんが可哀想です。
    今まで主さんのわがままや非常識な行動(←ご自身ではまったく気付いてないようですが)などに5年も付き合ってきた彼女さん、すぐにいい人見つかると思います。

    ユーザーID:4867607381

  • 損して得とれ。

    いくら払ったらいい?で、いくらと言える人って少ないと思います。少し多目に出して、沢山飲んだからごめんね!って言えば彼女も受け取りやすい。
    ジムも待たせちゃうけどごめんね!ってカフェ代1000円渡せば彼女もありがとうで気持ちよく待てる。

    損して得をとろう!目先の事だけじゃなく、思いやりを持った「お金」「ありがとう」「ごめんね」はいざという時必ずあなたに返ってきます。

    自分の価値を高めずそのままで良いのなら、
    俺はこうなんだ!って、好いてくれる人に囲まれて我が道を行けばいいかと思います。
    尽くしたい女性もいるでしょうから。

    ユーザーID:3001114650

  • 文化の違いかと

    私はトピ主さんの考え方はおかしいとは思いません。日本人は兎角きっちりしたがりますが、外国人とのお付き合いではもっとおおらかです。

    私も食べたり飲んだりした量ではなく、楽しい思いを共有したから半額ずつで何も問題ないと思っています。女性同士でお食事しても、ある人はワインも頼む、ある人はデザートも頼む、ある人はどちらも頼まない、でも最後は同額払って笑顔です。気にするアジア人が「私が一番高いかも」と言っても「時間で払うものよ」と。全く同感です。

    結局同じ価値観を持つもの同士が付き合うから楽なわけです。トピ主さんの彼女は違うだけですよ。良い悪いではない。

    トピ主さんは(これも良い悪いではない)言われないと理解しないタイプかもしれません。というか男性は概ねその傾向が強いので不思議ではないのですが、大切なのは彼女への尋ね方でしょうね。怒らせる言い方をしない、これです。

    私にはトピ主さんがもったいなく感じます。ですがそこはトピ主さんの気持ち次第ですものね。頑張ってください。

    ユーザーID:5720962128

  • 甲斐性なし男

    彼女がケチなら、男のあなたはまさにこれ。
    私の主人は付き合ってる頃から、デート中に何か用事で彼だけ顔を出さなきゃいけない場合は、丁寧に「ごめんね、なるべく早く戻るからこれで時間潰しててね、」と数千円必ずくれました。彼女を責める前に自分の行動を省みましょう。30代の男性としてかなり恥ずかしいです。

    ユーザーID:2850827841

  • 彼女さんよりです。

    いくら彼女が半分出すよって言ったことがあったとしても、それでも基本的には男性に出してもらいたいかな…
    お金で愛情は計れないけど、
    主さんのキッチリ割り勘にはちょっとひきました。私なら無理。

    ユーザーID:3033885518

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