彼女のケチさが気になります

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  • 5年もお付き合いしている割には

    いまさら悩むべきかなとも思います。
    お互いに心の中でもやもやが残っているのですね。
    はっきり言えばと思います。払いたくなかったら嫌だと。
    お互いよく似ているのではないですか。
    私からみれば、お互いケチだなぁと思います。

    ユーザーID:7910607901

  • いろいろびっくり

    一緒に遊んでいるときに「今から一時間ジムに行くからテキトーに時間つぶして」って扱いをされることにびっくりしました。
    彼女さんはカフェ代が欲しかったのではなく、あなたのそういう行動にお金で気持ちを補填して欲しかったのではないでしょうか?
    これ、かなり馬鹿にした扱いですよ。
    私は友達でもこんなことされたら帰ります。

    彼女さんがケチだと言いますが、ではあなたは自分の方がたくさん飲食してもきっちり割り勘にするのが正しいと思っていたのでしょうか。
    私は別に男性はすべておごるべしとは思いませんが、同性異性かかわらず居酒屋のように食べた量に対してきっちり金額のわかりにくいお店では多めに飲食した方が自分から多めに払うと言い出すのが礼儀だと思っていました。

    あなたのやっていたことが私の解釈通りならこれは人間として通常の言い分です。

    ユーザーID:3715754886

  • ケチと言えばケチですね。

    まぁ、金銭感覚が合わないのだと思います。

    ただなぁ〜
    ”待っているからカフェ代出して!”
    はケチを通り越してますよ。

    ただ、ジムの予定があるのなら会うのはその後にすれば良かったのでは?と言う疑問もありますが…。

    まぁ、
    自分のお金は自分のもの。
    彼のお金は自分のもの。
    って事なのではありませんか?

    あと、デートの費用ですが、
    そのあたりは割り切るしかないでしょうね。

    あと、毎度思うのですが、
    女性としてとか男性としてとか一括りに考えないほうが良いですよ。

    それこそ一昔(ふた昔?)はデート代は”男性が持つものだ!”でしたからね。

    ユーザーID:3104662775

  • それなら

    ジムに行くなら終わる時間に待ち合わせすれば良かったのでは?
    何故ジムの時間帯に被るように約束したのか?
    1時間待たせると思えば支払っても良いかなと。
    支払いたくないなら、
    ジムの終わる時間に待ち合わせ、
    または、その日は会わない。
    または、夜だけ一緒に食べるなどにする。

    トピ主みたいな人のが、ケチですね。
    人との約束、会っている時間になか抜けって
    あり得ないし、聞いたことないのですが。
    身内、家族ならまだ分かりますが、
    彼女なのに身内、家族感覚なんですかね?

    酒やあまりにも食べるものが多いなら、
    少しくらい支払っては?
    そして最初から割り勘男!
    やはりケチなのはトピ主ですかね。

    最初はご馳走したりしますよ、
    好きな女性になら。

    そこが彼女は不満だったのでは?
    デザートくらい支払ってやれよと思いますし、
    お互い様じゃないでしょ。

    お酒と大食漢で毎回割り勘は
    トピ主は得しますが、
    彼女は毎回割り食ってましたよね。

    ユーザーID:6437089194

  • ケチと言うより、下品です

    彼女の発言には、品が有りません。

    カフェ代を出せと言ったり、割り勘の不公平を口にするのも品の無い事。

    しかし、そこまでの流れを読んでいると、そう言わせてしまった彼氏(つまりトピ主様)の配慮が足りなさ過ぎだと思いました。

    私は、デートの際は男性が奢るべき、とか、男なんだから奢ってやれ、とか言うつもりは有りません。
    基本的に、自分の分は自分で出す。が良いと思っています。

    しかし、貴女は飲食時の会計の事も、彼女が不満を口にし喧嘩になるまで全く気にする事無く、割り勘をしていた訳ですよね。(完全に半分ずつ?)

    どの様なお食事をなさっていたのかは解りませんが、一般的にに男性と女性では食べる量も違いますし、同性であっても食べる量の違う人が居れば、多く食べたであろう方から、自分が多く出す事を申し出るものです。

    >女性としては通常の言い分なのでしょうか?

    はっきりと口にする人は多くは無いでしょうが、そういった配慮が出来なくてお互い様だ等と考えるような男性とのお付き合いはゴメンです。
    黙って去る、のみです。

    あ、書き忘れましたが、彼女はケチですが、貴方は「もっとケチ」だと思います。

    ユーザーID:1912290211

  • イヤイヤ、自分の行いを今一度省みて

    ごめん、トピ読んで笑った。

    彼女と遊んでるのに、
    毎日の日課だからって、一時間ぐらいどこかで暇を潰してとか、
    飲食量の違いがあるのに、支払いは常に割り勘とか、

    そりゃ揉めるでしょうよ。
    トレーニングぐらい、彼女と会う前後に独りで行けば良いでしょう?
    飲食代も、いまはそれぞれ別会計出来るでしょう?

    トピ主様が自分本位で彼女を振り回しているからですよ。
    時間とお金にケチなのは、今回のトピを読む限り、トピ主様だと思った(笑)

    今時、こんな自分勝手な彼と付き合ってくれるなんて、とても寛大な彼女だと思うけど。

    ここまで書いても、どこに自分の行動に問題があるのかわからないなら仕方ないけどね。

    少なくとも、彼女は『ケチ』ではないよ。

    ユーザーID:0446774808

  • ケチというより

    >最近衝撃的だったのが、彼女と遊んでいる途中の出来事です。
    私はジムを日課にしており1時間だけジムに行くためにどこかで待っていて欲しいと
    彼女とのデート中にジム????
    こっちのほうが衝撃ですけど。
    それなら彼女と会う前や会ったあと、別の日にすればいいのになぜあっているときにわざわざジムに行くんですか?びっくりです。

    外食時 あなたは彼女と比べてどれぐらい多く食べてますか?
    彼女と同じ量なら彼女がせこいです。でもあなたが多いんじゃないんですか?
    お酒もあなたのほうが量が多いとか高いお分けを飲んでませんか?
    デザートと同等の値段ですか?

    ところであなた貯金はちゃんとしてますか?彼女とは結婚の予定ですか?
    彼女は独身時代にしっかり貯金をしたいのでしょう。もちろんご承知だとは思いますが、独身時代の彼女の貯金は彼女のモノですのでその点お忘れなく。
    結婚資金も貯めなきゃいけないでしょう。子供が生まれたらしばらく働けませんからその間、万が一あなたに何かがあって働けなくなったとしても大丈夫なようにしっかり貯めているんでしょう。

    30代前半で女性の細かなお金までウダウダ言うような男、あなたに使うお金がもったいないと彼女は見限っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:2426796807

  • え〜

    私は 主さんの方が、ケチだと思います。思い遣りも無いし。多分軽い友達感覚のお付き合いなんでしょうね。

    ユーザーID:3737556464

  • トピ主がケチで自分勝手

    デートの途中でジムに行くとか、彼女を蔑ろにし過ぎじゃないですか?
    彼女と会う前にジムに行けばいい。

    それに毎回割り勘勝ちしているトピ主の方がケチですよね。
    自分から多めに出すとかの配慮がないの?

    私はあなたより一回り以上年上で世代の違いからかもしれないけれど、
    毎回割り勘とかされたら、「大切にされてない」と感じてお別れ案件になります。

    ユーザーID:5915157377

  • あなたがケチだと思う

    ジムの例で

    一緒にいて 彼女が「行くの?」と、不満を表してても 行きたいなら
    自分から「待ってて貰う間 カフェにでも行ってて」と、お金を渡すのが
    スマート
    なのに彼女に言わせて 文句言う
    あなたは「ケチ」

    飲食も 2人で割勘と 決めてても
    トピさんがたくさん飲んで たくさん食べてる自覚あるなら 7対3か6対3位で 自分から多めに払うのがスマート
    「割勘で たくさん食べれて ラッキー」みたいな あなたは「ケチ」

    彼女はしっかりした感覚だと思います
    5年も付き合ってるからこそ
    言って貰えてる事に 感謝ましょう

    この感覚は 会社や友達グループでも 同じことやってたら
    陰で「ケチな人」レッテル貼られますよ

    ユーザーID:1392869066

  • ケチ...?

    なぜデート中に1時間だけジムに行くのか謎ですが、あなたの日課、つまり我儘のために1時間を犠牲にして待ってくれてるんですよね?
    その間、彼女は放流?それは請求したくなりますよ。

    食事についてもいつも割り勘で、あなたの方が多く食べてることが多いの?それで割り勘?
    それ何回もされてたらイライラしますね。デザートはだいたい500円もしないですよね?

    それをお互い様と言い切るあなたの方がケチのように思えます。

    お互い適齢期、そろそろ結婚も考えてるかと思いますので、ここらでしっかり金銭感覚について話し合っては?

    ユーザーID:2290083355

  • トピ主さんがケチ

    彼女と遊んでいる途中のジムは普通行かないよ。
    終わってから会うか、ジムに行くなら解散。

    彼女にとっては、ジムに行かないでほしい。
    カフェ代出してくれるなら待ってる、って彼女にとっては譲歩だよ。
    飲食代でなく、彼女が待つための必要経費みたいなもん。
    彼女の飲食代うんぬん言うなら、ジム行かずに一緒に過ごしたら?

    お酒ありきの外での飲食、
    今度きっちり伝票分けたら?

    デザート食べたって、料理多めに食べたって、お酒もツマミも高いし、
    お酒飲む人との割り勘で、損する事はあっても得することは全くないし、お互い様にはならない。

    はっきり言ってくれるだけいいよね、
    トピ主さん、何も言わずに別れられてもおかしくない感覚だよ。

    ユーザーID:4411710346

  • 私も言いたくなります。

    デートの途中にジムに行くと言う事ですか?
    ふざけるな、と言いたくなりますね。
    外でお酒を飲むと高くつくし、彼女さんよく今まで我慢されていたな、と思います。


    別れを切り出されるのも時間の問題かと。

    ユーザーID:2135702491

  • 何故一緒に居る時に1時間潰さねばならないのか

    日課ならそのジムのあとに会う予定にするか、会う前に行くべきだったのでは?
    日課とはいえ1時間も人を待たせるのは当たり前なのでしょうか?ただベンチに座ってろと?
    カフェ代云々の件が嫌ならジムを予定の前後に入れたらよかったのに。

    食事代に関しては、元々飲み食いする量が主さんの方が普段から多かったんじゃないですか?
    デザート含めても主さんの方が多いのに割り勘なんて損だなと感じていたのでは?

    5年も一緒に居たら結婚考えたりしてますか?
    考え方の違いって受け入れられなければ一緒に生活していくのは厳しいですよ。

    ユーザーID:8273684629

  • というか聞きたいのだが

    彼女とかじゃなくて同性の友人と出掛けてて、
    「俺ジム行ってくるから一時間時間潰しててほしい」
    つって待たせてだなあ(これが既に非常に失礼な言い種なわけだがな)、
    友人がカフェでコーヒーでも頼んで一時間待っててくれたら、
    トピ主はそのコーヒー代払わないわけ?
    そうなの?
    ええええええ、もんのすげえケチ!

    友人なら払うが彼女には払わんというなら、
    トピ主は彼女を何だと思ってるのか。

    ユーザーID:4771595400

  • 個人的にはあなたがケチだけど

    >私はジムを日課にしており1時間だけジムに行くためにどこかで待っていて欲しいと尋ねたところ、悩んだ後「ジムはどうしても行かなきゃいけないんだよね…?なら、カフェで時間を潰すからカフェ代出してよね。」と言われました。

    当たり前です。待たせるんでしょ?
    お金出すの嫌ならジム終わってから会えば良いし、車なら車で1時間待っててとかジムのロビーで待っててとか言えばよい

    >一度彼女の食べられないものをいくつか頼んだ時のお会計
    >私からすると、彼女しか食べないデザートなどを頼まれることもあり、お互い様に感じます。

    いやいや、いくつかと1品も数が違うし
    いくつかなら値段もデザートと違いますよね?

    あなたの方がケチだけし、思いやりも無いかな

    待たせて当然
    品数関係なく、頼んだんだからお互い様

    そんな感じですよ

    ユーザーID:5581273796

  • ケチなのはあなた

    彼女側の意見を書くなら、

    私と彼とのデートは割り勘です。
    ただ食べる量は彼の方が圧倒的に多くて、ずっと不公平に感じていました。
    また彼の都合で、時間をつぶさなくてはならないときもカフェ代を考えてはくれません。

    なんて感じなのでしょうね。
    毎回自分の方が沢山食べたのに、割り勘だから彼女はデザートを頼んだのです。
    ケチなのはトピ主さん、
    割り勘主義もほどほどに。

    ユーザーID:6754479397

  • トピ主さんもケチ

    >「ジムはどうしても行かなきゃいけないんだよね…?なら、カフェで時間を潰すからカフェ代出してよね。」と言われました。

    何で待っていないといけないのかが分からないけれど
    トピ主さんの都合で待たせるのなら、それもあり何じゃないかと。
    私ならそういう場面なら、即解散です。

    飲食の割り勘に関しても、
    自分が沢山食べているという自覚があって
    彼女さんから言われたなら、あぁそうだなぁと思わずに、
    デザートの時は云々言うのもけち臭いなぁ〜

    金銭感覚彼女さんと似ているのかもね〜

    今度から食事の時はシェアではなく、
    定食のように自分で食べた物を自分で払う個別会計にしたら良いんじゃないかな?

    なんか疲れるデートで、楽しくなさそうだけれど・・・

    ユーザーID:6942143349

  • 人を待たせるのが平気なのが疑問

    そりゃあ男は消費カロリー高く、酒代が食事代と比にならないなんてことも多い。

    そもそもなぜ自分がジムに行く間待たせる?
    他人を待たせて大丈夫という神経が信じられないなぁ。
    他人を待たせて平気な人間というのは、
    他人を人生を軽んじている人だと心得ている。

    にしてもここまで食割り勘男が多いとなると日本の女性は大変であるし、国力が弱ってるようだ。

    私は母親よりしっかり者の叔母の教えから、
    絶対次男
    家や車を自力で購入出来る財力がある(もしくは親が先に均等に土地を分ける)

    食事代は勿論
    先回りして帰りの切符を買うような男性を選びなさい
    との教えがあり、

    自分もどちらかというと仕事人間ですが、女性をアテにしないような男性にしました。
    大当たりだと思ってます。

    やはり【頼りがい】や【性格面】は、
    金の使い方だけでなく他者への配慮、端々に出ると思いますからね。

    隣の中国台湾の男性は、家と車を用意してないと婚活市場に出れないそうです。
    コロナの影響もあって安穏としていられない日本男児。
    欧州も国によりジェントルマンがとても多いので、婚活もグローバル化が進むかも知れませんね。

    ユーザーID:6173884550

  • 客観的に見れば

    たった1回の食事で、なおかつ、6:4ぐらいだったのに
    「そっちの方が多く食べたから、そっちが多く払え」と言ったのなら、
    彼女が細かすぎる。

    でも、1回じゃない、毎回のことで、
    6:4ならまだしも、それ以上の差をつけて食べることもあり、
    なおかつ、男の方が収入も多いくせに、
    (趣味等に散財していていお金がないとかいう言い訳はなし!
    とにかく、男の方が手取りが多いにも関わらず)
    彼女に割り勘を要求したのだとしたら、
    彼女が不満に思うのは、仕方ない。
    特別ケチだとは思わない。

    むしろ、比率的に仮に6:4だろうと、
    自分の方が多く食べているくせに、
    自分から進んで「俺が多めに出すよ」と言わない方がケチだと思う。
    (彼女の方が数万以上、月の手取りが多い場合は除く)

    さらに、あなたの場合、彼女に言われるまで、
    自分が多く食べていながら、割り勘で済ませていた。
    小言を言われるようになって後、
    “普段から”言われているということは、
    それだけ、毎回のようにあなたの方が多く食べていた、いるということ。

    それに対し「彼女しか食べないデザートを頼まれること“も”あり」。
    この書き方だと、彼女がそういうことをするのは時々。
    あなたみたいに毎回じゃない。
    まず、頻度的に不公平が生じている。

    それに加え、あなたは料理で彼女はデザート。
    単価的にも、料理の方が高い可能性がある。

    あなたの場合は、彼女が「食べられない」ものを頼んでおり、
    彼女は「彼女しか食べないだけで、
    あなたが食べようと思えば食べられるもの」を頼んでいる。
    身勝手さ、相手への思いやりが異なる。

    結局、男女問わず、自分の方が多く食べているのに、
    自分から「大目に出すよ」を言わない人間が意地汚い。

    カフェ代については、出す出さない以前に、
    いくら日課でも、会っている最中に待たせてまで行く、
    優先順位がおかしい。我儘すぎ。

    ユーザーID:4994390116

  • いやいや

    デート中にジムに抜けるのなら「悪い、これでカフェで何か飲んでて」と1000円ぐらい渡しましょうよ。

    また、居酒屋に行ったら確実にあなたの方がたくさん食べているでしょう。
    ジムで体を鍛えているくらいだから。
    それに彼女以上に飲んでいる。
    そこは、普段から8000円なら5000円出す、6000円なら4000円出すぐらいにして当たり前。

    セコかったら振られるだけです。
    彼女については「よく、言えた、エライ」と思うだけです。

    ユーザーID:8377634599

  • 付き合うのやめなよ

    なんだろう。2人ともケチくさい
    このトピ20歳くらいの話かと思ったら,
    結婚して家庭を持っている年齢なのに。

    お互い,相手にお金を使うのが
    すごく嫌なんですね。
    信じられない。しかも何百円の話。

    私の家は,結婚してますが,
    旦那は,自分のお小遣いの中から,ランチ奢ってくれたりしますよ?
    そのかわり,焼肉行って私が1万出す時もあります

    結婚したら,お金で揉めそうですね。
    待ってるから,お茶代出せって言うのも
    ありえない
    多めに食べているのに、割り勘にしていたのも,ありえない

    そんなに,相手にお金かけたくないなら,一人でいればいいのに。
    自分だけにお金かけれます

    ユーザーID:5899186677

  • あなたがケチ

    あなたの都合で待たせるんだから、あなたがこれでお茶でもして待ってて。ってカフェ代渡せばいいし、

    お酒や料理多くオーダーしてるなら、友人同士でも多く払うし、お酒とデザートの値段の差くらい計算出来ませんか?

    あなたと会えば会うほど余分な出費が増える。って印象です。

    彼女より多くオーダーして割り勘で払わせてた人にケチ呼ばわりされたくないわ。

    ユーザーID:7529062180

  • 彼女じゃなくてトピ主がケチ

    大体なぜ彼女と遊んでいる途中でジムに行かなきゃ行けないんですか?どうしても行きたいなら、ジムが終わってから遊びに行くとか、ジムの時間になったらその日は終わりにすればいいじゃないですか。

    トピ主のわがままのために、彼女は1時間一人で時間を潰させられてるんですよ?待たせてる間のお茶代くらい出しなさいよ!私なら待ちませんけど!

    それに飲み代もトピ主の方が多く飲食してるのだから多く払って当たり前。彼女も自分だけデザート食べててトピ主が不満に思うなら、毎回自分の飲食した分をきっちり計算して自分の分だけ払うようにしたらいいでしょう。多分トピ主の方が多く払うのは目に見えてますけどね。

    彼女がケチではなく、トピ主がケチと言うか図々しい。

    ユーザーID:6445627900

  • トピ主の方がケチ

    >なぜ彼女が飲食する代金を支払わなければいけないんだろう…と正直納得いかなかったです。
    そうですか?
    あなたの日課につきあって1時間時間を潰すほうが納得いきませんよ。
    デートの前か後に行けよ、って思います。

    どこかで待てとお願いしてるんだからカフェ代くらい出せば?

    >その度に少し多く払うようにしています。
    なんで少し多めなの?
    割り勘負けで文句言われてるんだから多く飲食した分は支払いなよ。

    なんか、トピ主の方が少しでも誤魔化そうとけち臭いよ。

    ユーザーID:2677988949

  • どうして

    彼女といる時にわざわざ待たせてまでジムに行くのですか?
    行くなら彼女と会う前か後に行けばいいのに。

    トピ主さんの都合で待たせているのだから、お茶代くらい出せば?と、思いますよ。

    食事代も、最初は割り勘だったのですよね?
    それで彼女が不満を言い出したのは、よっぽど不公平感があったのでしょうね。

    ケチなのは彼女ではなく、トピ主さんですね。

    ユーザーID:1107226984

  • ケチくさいのはあなた

    カフェじゃなかったら、どこで待つのですか?本屋で立ち読みしたらいいですか?ショッピング?そんなことして待たないといけない理由は、あなた都合なんだから、ご馳走してもいいのでは?「その日くらいジム休めば?」って、言われるより良くないですか?
    毎日行ってるのに、待ってくれて、優しいですね。私なら休めないの?って言うけど。アスリートなんですか?

    飲食はだいたい割り勘に近いけど、男性が多めに払ってくれますよ?定食みたいにはっきり分かれてない食べ物は、男性のほうが、たくさん食べてると思いますよ?そんな実感もないのですか?多く飲食したほうが、多く支払ってください。お酒も同じ杯数飲んでも、ソフトドリンクより高いの知ってますよね?

    で、デザートは毎回頼むでるの?いくらくらいの単価かしら?あなたと比べたら、どうせ気になるようなもんじゃないと思うけど。教えて下さいね。

    相手がいつも多めに払ってくれてたら、そんなこと言わず、「ここは私が払うよ」ってなりますよ?奢らずとも、せめて自分の分の最小限は払って下さい。それが出来てないのでしょう。


    トピ読む限りは、あなたがケチくさいと思いますよ。

    ユーザーID:7478768710

  • 彼女は「彼氏のケチさが気になってる」

    デート中に1人でジム行くのもおかしな話だけど。
    「渋々」彼女のカフェ代を出し、未だに納得してないの?
    自分の都合で相手を1時間も待たせるんだから、言われなくてもカフェ代ぐらい出すものよ?

    >普段から外での飲食時に、私の方がお酒を沢山飲んだとか沢山食べたなど小言を言われることが多く

    小言ではなく、事実を訴えただけでしょ。
    原因はトピ主のケチな行動(女性相手に割り勘勝ちするのを当然のように思ってる図々しさ)なのに、なぜ彼女を悪者扱い?
    最初からトピ主が多く支払えば、彼女は何も言わなくて済むのにね。
    ケチなのは彼女ではなくて、トピ主よ。トピ主。

    ユーザーID:7391309530

  • 頭に入ってこない

    デート中に中抜けしてジムに行く?

    デートが終わってからジムに行きやがれこのオタンコナス。。。と思ってしまい、彼女のケチさ加減がちっとも頭に入ってきません・・・

    ユーザーID:7605137256

  • そうですか。

    でも彼女からしたら、
    『なんで私と遊んでいる途中にジムに行くのよ!?
    会う前に朝イチで行っておくとか、
    夜解散してから行くでしょ普通・・・(呆)
    待たせるんだからお茶ぐらい奢ってよね!』
    って思ってると思います。その気持ちはよく分かります。
    私がトピ主さんだったら請求されるまでもなく、
    『ごめん、どうしても1時間だけ行って来たいから
    そこのカフェで待っててもらえる?』
    って1000円渡すと思います。
    って言うか、その前に誰かと遊んでる途中で
    ジムには行きませんけどね。
    あなた自身が充分非常識ですよ。

    ユーザーID:9575180622

  • ケチ?

    アラフォーです。

    私がこれまで付き合った男性は、女性に1円も支払わせない方々ばかり(食事代、旅費、テーマパーク代、帰りのタクシー代等々)でしたので、食事代を「少し多め」にしか払わないトピ主さんのほうがケチに感じます。

    アラフォーとアラサーの金銭感覚の違いなのかもしれませんが…。

    彼女がカフェ代を請求するのは、ケチというか、お金にがめつい感じはしますけどね。

    もしかしたら、いつも「少し多め」にしか払わないトピ主さんに対し、積もり積もった不満からの行為かもしれませんね。

    ユーザーID:9277076377

  • 表裏一体

    ケチといえば聞こえはよくないけれど、倹約家といえば、褒めたことになります。
    しかしながら、自分の懐のことしか考えず、相手の懐については、全く考えない人だと思います。思いやりがない。
    結婚すれば、財布の紐が固くてちゃんと貯金できる奥様になるかもですが、それが少々窮屈かもしれません。

    ユーザーID:8789169365

  • トピ主もケチだと思います。

    カフェ代や多めに渡すお金がいくらかも知りませんが、千円程度の話ですよね?

    カフェ代がもったいないなら、ジムを休むか、早く切り上げれば良かったのでは?
    彼女が飲食する代金ではなく、トピ主が待たせる代金ですよね。

    飲食時はこちらが衝撃的でした。
    お酒を沢山飲んだり沢山食べて、キッチリ割り勘にしていたのですか?
    しかも自分だけが食べるものをいくつも頼んでも割り勘にしようとしたんですか?
    これこそ彼女は「なぜトピ主が飲食する代金を支払わなければいけないんだろう…と正直納得いかなかった」でしょう。
    自分が何度もしていることを1度されたら衝撃とかケチとか、トピ主は自分勝手ですよね。
    小言というか、少し考えろと言われたんでしょうね。

    彼女が自分だけデザートを頼むなら、その分は持ってもらっていいと思いますよ。
    明朗会計ですね。

    年齢的にはそろそろ結婚も意識しませんか?
    たかが千円やそこらでケチって思ってたら、結婚生活なんて成り立ちませんよ?
    子供なんて産まれたら万単位でお金が飛んでいきます。
    自分の収入にこだわり過ぎのは考え物です。

    そこまで考えてお付き合いしてますか?
    共働きで彼女に生活費を半分出してもらって家事全部やってもらうとか考えていませんよね?
    生活費負担割合で家事分担するんですよ?
    料理が出来ないなら掃除洗濯洗い物全部やる積もりでトントン。

    トピ主自身がケチな性分なので、子供を望まないなら結婚しない方が良いかも。
    お金への執着を抑えられないなら、彼女とはお別れした方が良いですよ。

    彼女の言い分は間違っていないと思います。
    そして、30代前半で千円に拘る男性は、お付き合いにも結婚にも向かないと思います。

    ユーザーID:2923065949

  • お互い様だね・・・だけど

    二人ともケチだと思う。
    30代前半なら通常それなりの収入は有ると思うけど。

    自分の都合で1時間待たせるのなら、彼女の言い分の方が正しいと思う。
    だから、それを素直に出せない主も、とは言え恋人を待つ為のカフェ代を
    請求する彼女もケチとしか思えないよ。

    何か荒んでいるね。

    デザートと酒数杯、金額的には比較にならないと思うけど。
    まあ、彼女が食べられないとわかっていて注文した時は当然多めに
    支払うべきでしょ。

    大食いの彼女で無い限り、飲食時は男が多めに払うのは常識だと
    思って生きて来た世代には、総合的に考えると主が圧倒的にケチだと
    思うね。

    女性として通常の言い分かはわからん。人それぞれ考え方が有るから。
    でも、恋人同士なら男は黙って多めに出す、恋人と使うお金
    (ましてや高額でも無い)に関してはガタガタ揉めない。
    自分の価値観を押し付けない。

    主達カップルって、お互いを思いやる気持ちって無いの??

    ケチ以前に、付き合っていて楽しいのかな?
    すっごく居心地悪そうだけど。

    ユーザーID:3394714974

  • トピ主さんがケチなのかもしれない

    トピ文の記載だけだと彼女はケチかもしれませんね。
    特にジムの間のカフェの飲食代の話はあり得ないと思いました。

    でも・・・最近特に、なんですよね?
    「いつも割り勘で不公平に感じていた」とも言われたのですよね。

    だとしたら、トピ主さんは「お互い様」と「彼女がケチ」な部分ばかり目についているだけで、彼女から見たらトピ主さんの方がケチなのかもしれない。
    カフェの飲食代以上の非常識をトピ主さんがしていると思っているのかもしれない。

    そういうわけで、彼女ととことん話し合うことをお勧めします。

    ユーザーID:0753656783

  • 時間の浪費は金銭に換えがたい、この上ない無駄

    過ぎ去った時間は取り戻せませんから。
    せめて無駄にならないようにカフェでお金払って有意義な時間にするのは
    一計として合理的です。

    それより外食で明らかに呑む量に差があるのに支払いが50・50なのが
    信じられません。しかも不公平だと彼女の口から言わせるとは。
    あなたがラーメン大盛り、彼女がラーメンならば大盛り分の半分を
    彼女が負担していることと同じですがあり得ないでしょう?

    男女の関係は対等であるべきという最近の風潮ですが、支払いが同額なのが
    対等な関係とはき違えてはいけません。
    女性の立場ではこと飲食に関して支払い対価が見合っていないことが多いです。
    デザートを引き合いに出しましたがまさかそのまま彼女に言ってないですよね?
    それ言ったら主さんの人間の小ささの証明ですよ。
    私は50代の既婚男性ですがドン引きします。

    ユーザーID:5610497463

  • なんでデートの途中にジムに行くのですか?

    デートの後でも前にでも一人で行けばいいじゃないですか。
    なんで彼女を待機させて彼女の時間を泥棒するの?

    そりゃトピ主さんの都合で人の時間を浪費するのですから、カフェ代くらい自分から持つと言い出すのが普通では…

    >一度彼女の食べられないものをいくつか頼んだ時

    えーひとの食べれないものを複数頼んで、割り勘という名の奢りをさせようとしたのですか?

    別に割り勘はアリだと私は思うたちですが、トピ主さんはナシですね。
    気遣いなさすぎで、セコイ。

    ユーザーID:3649784026

  • ケチではないと思いますが

    彼女よりはあなたの方がケチというか自己愛が強いなぁと思います。
    彼女のこと本当に好きですか?
    自分を満たす道具だと思ってません?

    彼女の立場だったら付き合ってても虚しいだろうなぁと思います。
    というか別れますね。

    ユーザーID:6216531403

  • ケチなのは、彼女ではなくトピ主さん。気遣いや思いやりの問題。

    トピのエピソードだけでの判断になりますが…

    彼女がケチなのではなく(お金の問題ではなく)、トピ主さんの彼女への「気遣いが足りない」「優しさ・思いやりがない」、そういったことに「気付かない」という印象です。
    彼女は「自分への思いやり」が欲しいのです。

    彼女を待たせるのならカフェ代ぐらいトピ主さんのほうから出して差し上げるべきだと思います。
    トピ文のままだとすると、トピ主さんのほうから提案する隙もなく彼女のほうから言っている形ですが、自分の都合で相手を1時間待たせることについての相手への配慮の問題で、そこに主さんが気付かないことが分かっているのです。
    付き合いはじめなら言わなかったと思いますよ。
    言わないと分からないのがもう分かっているのです。

    飲食代も、お酒をトピ主さんがたくさん飲まれ、たくさん食べられるならそういった配慮は必要です。
    それは男女関係なく、男女が逆のケースであれば女性が多く払うべきだと思いますよ。
    これは程度問題だと思いますが。

    彼女が思い切って訴え喧嘩になった、そのときまでは彼女はずっと我慢していたのでしょう。
    「金銭面で損している」というのではなく、トピ主さんの思いやりのなさに辛い思いをしていたのだと思います。
    でも、言えば自分がケチだとか小さいだとか思われるのではないかと、言えずに我慢していたんですよ。

    そして、彼女も一度伝えることができ、また付き合いも長くなってきたから、遠慮なく言うようになった…というところかと思います。

    うちの夫も交際当初(学生でしたが)ビックリするぐらいケチでした。(自分が得をすることはよいが、損をすることには敏感。また気付かない。)
    毎度毎度のそういう状況に、私は自分のことを一体どう思っているのだろうかと悲しい思いばかりしていました。
    私もお金の問題だからなかなか言えず…溜めて溜めて、やっと伝えることができました。

    ユーザーID:4064573687

  • なんでデートの最中にジム行くの?

    デートの最中にジムに行き、その後、合流する意味がわからない。トピ主さんよりこっちが衝撃的です。

    彼女の割り勘負け云々はトピ主さんがケチと言うだけと話。彼女より飲食してる自覚があるなら多めに払ったらいいだけでしょ?

    トピ主さん、ないわぁ

    ユーザーID:6482656607

  • 貴方の方がケチですよね?(笑)

    普通は彼女と一緒にいるのですから、幾ら日課とはいえ、途中抜けして
    ジムなど行くような男はいませんよ。
    百歩譲って、それが許されるとしても、彼女から言われなくとも「お茶代は
    自分が出すから・・・」と、彼女に手を合わせてから行くべきです。

    又、外食の件ですが、30過ぎた男なのですから、割り勘ではなく
    少しは多めに代金は支払うものだと思いますよ。
    男性によっては毎回、女性には支払わせないという人もいるのですし
    おそらく、かなり貴方の方が多めに飲食されているのでしょうから
    それは最初から考慮して支払いは考えるべきですよ。

    要するにケチなのは貴方!
    ジムだって、支払ったジム代を如何に無駄にしないかを優先している
    からこそ、デートの最中に中抜けする訳でしょう?

    そんな調子では、そろそろ彼女の方からフラれることになると
    思いますよ。

    ユーザーID:8425368512

  • あなたのセコさのほうが気になる

    トピ主さんのセコさがなんとも気になります。

    ジムに行くのを毎日日課にするのは自由ですが、デートの時も行くんですか?
    デートの途中で???
    そりゃ「どうしても行かなきゃいけないノ?」と言われて当然ですね。
    挙句「その間どこかで待ってて」って・・・・
    お金使わないように公園のベンチででも座ってろってことですか?
    デートの途中で、あなたがジムに行きたいがために、わざわざ1時間も人を待たせる感覚がどうかしてます。

    割り勘なのに、彼女が食べられないものを、しかも複数注文した時ですら割り勘で払う気だったんですか?
    あなた、どんだけセコくて気が利かないんですか。
    自分がケチなんだと気付きましょうよ。
    振られないことが不思議です。

    ユーザーID:8699048594

  • 貴方もケチだと思われている

    多分、彼女の方も「日和のケチな面が気になる」ようになって来ているのではと思います。

    まあ、通常、一方が沢山飲んだり食べたのに支払いが割り勘なら、少ない方は不満に感じるでしょう。
    普通は沢山飲み食いする方が言われなくても配慮するし、気付かず指摘されたら納得して以降は多く払うように気を付けるでしょう。
    しかし貴方は指摘されてもすんなり納得せずケンカの上にようやく改め、今でも納得していないのですね。彼女だけがデザートを頼んだ時は、「今日は君も別に頼んだから割り勘でいいね」と言えばいいと思うし。

    とにかくどっちもどっちだと思います。
    カフェ代の件も、いつものことがいろいろあるからそういうことを言われたのでは?

    貴方が日頃から少し多く出すなどしていれば、たまのことだと彼女もそんなこと言わなかったかも?「1時間待て」というのもどうかと思うし。

    とにかく合わない2人だと思います。
    このまま付き合っても、互いにイライラが募るのでは?

    彼女はもう少しおおらかな、貴方のように細かくない人と付き合った方がいいだろうし。

    ユーザーID:6259818456

  • ケチではない。愛情が薄れ始めている

    デートの最中に、ジムに行くから時間つぶしていて、って。
    なんで「用事があるから。じゃあまたね、バイバイ」じゃないんですか?

    もうちょっと彼女と一緒に過ごしたいから?
    なら、ジムに行くのは後回しにして、彼女と居ればいいのでは?

    デートの真っ只中に、トピ主の都合というか拘りの予定を挟むために彼女を待たせるんでしょ?
    自分から「ごめん、カフェで待ってて」ってお小遣い渡すレベルの話だと思いますけど。

    たくさん食べて割り勘ってのも、トピ主がケチとしか思えませんが。
    「たまに」彼女が高いデザート食べたって「ほとんど」トピ主の方が彼女より高額食べているんでしょ?
    たまりかねて苦情を言った彼女を、ケチって・・・

    彼女さん、言うまでに結構悩んだと思いますよ。
    悪気はないんだろうな、気が付かないだけなんだろうな。一度、思い切って言ってみよう。
    きっと「あっ!そうだよね。うっかりしてたよ、ごめん。」なんて、気がついてくれるよ。
    そうしたら、もっと楽しく過ごせるはず。

    なんてね。

    だけど、トピ主は彼女をケチ扱い(口に出さなくたって態度や雰囲気で考えてる事わかりますよ)失望してるでしょうね、彼女さん。

    こういうの、友達や先輩に相談すると「男相手に察してチャンは駄目」ってアドバイスされるから、ハッキリ要望を言うようにしたんだと思うけど。

    まあ、ここまでハッキリ言う様になったってことは、別れてもいーやって気持ちになったからでしょうね。

    ユーザーID:9343111092

  • デートの途中でジム?

    彼女に悪いと思わない神経がわかしません。
    何も言われなくても、お茶代でも出して待ってもらう立場ではないでしょうか。

    私もお酒を飲まないので、友達同士の食事でも割引いてもらえますよ。
    カップルの場合、男性のほうが食事量が多いのですから、多目に払うのは普通だと思っていました。

    ユーザーID:9192618989

  • トピ主さんも

    にんげんだもの、
    割り勘負けしたくないです。

    付き合っていてもよく食べるほうが多く出すのがスマートです。
    男女の差は現代は言ってはいけないのかもしれないけど、、、

    付き合ってたら男性が払うものだけど。
    物理的に沢山入る胃袋だし。

    払って貰う前に財布ごと渡したり、
    半額計算して渡そうとはするけど
    受け取ってはもらえないから
    次の約束して奢る。
    そういうやり取りが楽しいけどな。

    多分 あんまり好きじゃないのかもねお互いが。

    だって、デートの途中にジムに行くなんて!
    びっくりです。

    ユーザーID:4168102015

  • 書き忘れ

    大事なことを書き忘れました。
    つまり、彼女ではなくてあなたがケチです。

    ユーザーID:9192618989

  • ケチにならざるを得ないのかも

    要するに、お金がないのでは?
    彼氏を待つカフェ代や外食時に自分と彼氏がいくらのものを食べたか気にしないといけない経済状況なのでは?
    トピ主さんは、彼女さんの経済状況をご存知ないのですか?
    給与や家賃等、月々をどうやりくりしているか話したりしませんか?

    私は妻と付き合っていた時、お金に関する話はしっかりしましたよ。
    妻は実家を出て一人暮らしをしていて、自分の決して多くない給料からやりくりしていました。
    私とのデートの時も、割り勘でも何も言われたことはありません。
    私が全額出そうとしても、自分も食べてるから奢ってもらうのはおかしいと言って、割り勘しか認めてくれませんでした。
    もう店を出ようかと言った時に、私がトイレに行きたいと席を立って戻ってきたら、もう会計を済ませていたこともあって、それだと男女あべこべだと苦笑いしたものです。
    もちろん多めに返しましたけどね。お釣りは要らないよと言って。
    私の給料や家賃も教えた事がありましたが、自由にできるお金にかなりの余裕があっても、奢れなどと言われたことはありません。
    妻は、ブランド物に注ぎ込むわけでもなく無駄遣いもしないようだから、まともな金銭感覚を持っていると思って、結婚を申し込みました。
    妻には支払いは私の家族用のクレジットカードを持たせていますが、無駄遣いは一度もされた事がないです。

    トピ主さんの彼女さんのケチ発言が、どこからくるものかを探求してみましょう。
    人間、お金がないと荒れるものですので、これを機に彼女さんの金銭感覚を見極めましょう。

    ユーザーID:7914338164

  • どっちがケチかは・・・

    自分の分は自分で払う。
    これをやればどっちかケチかはっきりします。

    デート途中でジムはないな。
    待たせる方もお茶代を請求する方もおかしい。
    バイバイしてからジムに行けばいいのに。
    (私なら絶対待たない)

    よく5年も続いていますね(笑)

    ユーザーID:5963855869

  • どっちもどっち!(笑)

    彼女もどうかと思いますが、トピ主さんの行動も普通じゃないなと思いました。
    ジムを日課にするのはいいのですが、デート中に一人でジムに行き、その間、彼女を待たせるなんて、あり得ないと思います。

    彼女をケチかどうかなんて、気にする以前に、自分の行動も振り返った方がいいと思います。

    友達、同僚などに、デート中にジムに行き、彼女を時間をつぶさせる行為についてどうか聞いてみたらいかがですか?

    お互い、ちょっとズレた性格なのでしょうか。
    あ、だからお付き合いしているのかもしれませんよね。
    5年も続いているなんてびっくりしました!

    ユーザーID:6687947539

  • どっちもどっちでは

    そんなに不満ならジムが終わった後に会うかジムの前に会う。
    デート中にジムに行くのですか?
    それびっくりです。

    そして男性なんだからもう少し大きな気持でもいいのではないでしょうか?
    それか食べた分をきっちり計算して割り勘にするのはどうですか?
    シェアしなければいけない食事はしないことです。

    でもお茶代のことはとにかくとしてもあなたもなかなかのケチだと思いますよ。

    ユーザーID:1842430953

  • 時代なの?

    女性にここまで言わせる主さんが
    私にはわかりません。
    今の時代割り勘が普通の事だとは
    わかりますが
    自分がたくさん食べたのも割り勘
    飲んだのも割り勘
    5年付き合って我慢していたのでしょうね。
    デザートって1個くらいでしょう。
    細かいというか十分ケチですよ、主さんが。
    何か時代なんでしょうかね
    こういう男性が増えて
    結婚して共働きしても
    子供は君の子供だから
    お金は自分で出して、て
    言いそうで恐い。

    ユーザーID:4599828473

  • トピ主さんのほうがケチでしょ

    一緒に食事をしてトピ主さんのほうがお酒もたくさん飲んで
    たくさん食べてたのに割り勘ってありえない
    それを指摘されたら喧嘩になるっておかしいでしょう。

    ジムに行く予定があるなら最初からその時間を外して会えば
    彼女だってその間行きたくもないカフェで時間をつぶさなくてもいいんだし、トピ主さんのわがままがすぎると思います。

    これは女性とか男性とか関係ないです
    トピ主さんが人としての常識がなさすぎるだけです。

    ユーザーID:5023143383

  • ケチですね

    トピ主さんが。

    彼女がケチかどうかは分からないけど、私の彼とトピ主さんは明らかに違うな。

    私の彼ならデートの途中でジムに行ったりしない。
    ジムではなく、仕事の都合で中抜けしたことはあるけど、その時に私が近くにあるイートインコーナーのあるパン屋さんで待つと言ったら、一緒に行って支払いをしてくれてから仕事に行きました。

    デート中の飲食もおごりかかれが高めに出してくれます。
    収入は彼の方が僅かに良いと思います。

    そんな彼なので、私は彼にお金のことであれこれ言わなければならない事態には至ったことがありません。

    あなたが彼氏だったら、私も彼女の様なことを言うことになったのかも……。

    あなたがケチ過ぎるせいで、彼女がそういうことを言う様になってしまったのではないでしょうか。

    ちなみに私は上記の彼と結婚したので、今は夫です。
    結婚の決め手になった点の一つとして『お金にケチな男ではなく、自分の彼女にポンとお金を使える男だったこと』が挙げられます。

    また、もっと重要な点として『自己中ではなく相手に配慮が出来る人間であること』というのは必須です。

    なので、デートの途中で「僕はジムを日課にしているから1時間だけ行ってくるよ。どこかで待っていて」なんて言って、彼女を1時館放置する様な自己中心的な人は私はちょっと無理。

    そこで「なら帰る!」と怒って帰ったりせずに「ジムはどうしても行かなきゃいけないんだよね…?」と言って待っていてくれる彼女はとても優しいと思います。

    自分の都合で待たせるのに、自らカフェ代を出すと言わないあなたがケチ過ぎると思う。

    その自己中とケチは反省した方が良いよ。

    ユーザーID:6914197940

  • あなたがケチです

    何故デートの途中にジムに行くのですか?
    彼女さんはそのまま帰りたかったのではないでしょうか。それで怒りを表す方法として「cafe代を請求」したのでしょう。

    そもそも30代後半の男女で、きっちり割り勘というのが信じられません。その年で他人に奢ることもできないとは。
    たまには「今日は僕が出すよ」くらい言える甲斐性が欲しいですね。

    毎回全額奢れ、とは言いませんが男性が多めに出すのは礼儀だと思います。
    私から見てトピ主さんはしみったれた男性です。

    ユーザーID:2156986573

  • 多分ですが

    彼女さんからしたら「自分本位」と思われる、トピ主の行動について、
    日ごろから不満に思っていて、それがチリのように日々積み重なり、
    彼女さん的にはそろそろ画面の限界に来ていたときに、

    >私はジムを日課にしており1時間だけジムに行くためにどこかで待っていて
    欲しい

    という出来事が最後の一撃となり、普段なら、他の人になら、言わない
    ような発言である「なら、カフェで時間を潰すからカフェ代出して」に
    つながったんじゃないですかね?

    だいたい、食べる量には男女差も個人差もあるでしょう。
    どちらか一方が食べられないものを頼んでそれにも無頓着。
    それを、毎回割り勘。双方合意なら問題ないですが、そうではない。
    そりゃデザートくらい頼んでバランスとらないと怒りがおさまらない
    と思います。

    また、自分の日課で人を待たせる、という行為は私からしても「自分本位」
    に感じます。そういった大小さまざまな「自分本位」な行動が日ごろ
    からあるのかな?と想像してしまうトピ内容でした。

    なので、すみません。個人的にはですが、客観的にみて
    ちっちゃい男だな、と思いました。

    日ごろから
    「ごめん!1時間だけジム行きたいからカフェででも待っててくれる?
    今夜はごちそうするから!」とか
    「今度お茶ごちそうするから!」
    とか言ってくれるような彼氏さんなら、相手も
    「1時間くらいいいよ!そんなの気にしないで!」
    と素直に言えると思います。

    それが嫌なら、別の日にリスケすればよかったのでは?

    ユーザーID:8496151405

  • トピ主です


    皆さんのご意見を読んでいて、私の言葉足らずが色々あると感じましたので補足します。

    まずジムに行くために待たせた件ですが、その前に彼女と泊まりの旅行に行っていたため前日のジムは既に我慢した状態でした。
    また、旅行から帰った後に彼女の家に遊びに行くことになっており、その前にジムに行ったという流れです。
    彼女の家が遠いので待っててもらうしか選択肢がありませんでした。

    また割り勘の件ですが、私の場合、会社の同僚や友人が全員酒飲みなので、誰が多く飲んだとか食べたとかそういう事はあまり気にしたことが無く、彼女に文句を言われるまで全く気にしていませんでした。
    私としては自分が割り勘負けしていても、その時間が楽しければ気にならないのですが、彼女の場合は違うのだな…と思い、それから彼女に対しては気をつけるようにしています。

    年齢は自分の方が2つ上で、年収は大きくは違わないと思いますが、私の方が上だとは思います。
    食事代以外の、ガソリン代や宿泊費、レジャー代など1人分がハッキリしているものについては彼女も何も言いませんし、友達とも色々遊びに行っているようですのでお金に困っている様子もありません。

    ユーザーID:1160154113

  • お互い様

    待っている間の飲食代を払ってほしいも
    ジム行くから1時間待って欲しいもどちらもおかしい。
    ただ、彼女の1時間を奪っている自覚はありますか?
    中抜けしなきゃいけないなら待ち合わせ前にジム行ったり、別日にデートすればいいと思いますが。

    あと普段の飲食代についてはドリンクや食事、彼女よりも頼むならその分割増しで払うのが普通じゃないですか?
    これに関しては彼女の『カフェ代出して』よりせこく感じます。

    デザートが何千円もするならわかりますが。

    ユーザーID:5823464146

  • ケチな上に非常識

    あ、もちろん、トピ主さんがです。

    デート中にジム?
    ないわ〜 私なら、
    「ジム? じゃあ帰るね」
    でデート終了です。何故、待たなきゃならないのか疑問。
    日課というなら、ジムの時間を外して、デートを計画して下さい。

    また、割り勘が通じるのは同じ量を飲み食いするのが前提です。多く飲み食いするなら、その分多めに払う、割り勘にしたいなら、料理もお酒も彼女と同じ量で済ませるのが当たり前です。

    彼女さん、とても寛大ですよ。
    大概の人は数回のデートで逃げると思います。
    猛省しましょう。

    ユーザーID:9276784412

  • 思いやりを感じないから

    デートの最中に彼女を待たせてジムへ行く
    (だって俺が行きたいから)
    自分だけが食べたい、彼女が食べられないものを割り勘で頼む
    (だって俺が食べたいから)

    そんなトピ主の「自分が、自分が」に
    彼女がうんざりしてきたからでしょう。
    それに反撃する手段が「その分を払ってちょうだい」です。
    今までずっと我慢していたんですよ。
    ここにきて、耐えられなくなっただけ。

    それで改めてくれるならよし。
    もしそうでないなら・・・
    まして「ケチ扱い」されてるとしったら・・・
    真剣に自分の行いを振り返り、反省しないと
    取り返しがつかないことになると思います。

    ユーザーID:4863317560

  • いやいやいや・・・

    あり得ないわー
    一緒に遊んでる途中で、1時間ジムに行く?
    はぁ?ってなりますよ。
    そんなの払って当たり前でしょ。
    あなたの自分勝手な都合で、1時間も待たせるんでしょ?
    むしろ、先にお金を渡して、カフェで時間つぶしてくれる?って言えばいいのに。
    いや、そもそも途中で1時間待たせるのが信じられません。
    ジムがある日に、なぜ会うのかそこが理解できません。
    別の日にすればいいじゃん。

    割り勘については、きっとあなたのほうが高いんだろうと思います。
    デザートなんて、たかが知れてると思いますけどね。
    試しに、次から自分が注文したものを計算してごらんなさい。
    食べる量もよく考えて。
    彼女が不公平に思うということは、あなたのほうが高い品を注文して、多めに食べているからだと思います。

    どちらかというと、あなたのほうがケチだと思いますけどね。
    まあ、似た者同士なんじゃないですか?

    ユーザーID:0353182983

  • 二人のお財布

    それならば毎月同額ずつ出し合って二人のお財布を作り、デート代は全てそこから出せば良いじゃないでしょうか。
    余ったら繰り越し、又は貯金。足りなかったら更にいくらかずつ出す。
    そうすれば、そんなに不公平感は感じずにいると思いますよ。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6460484709

  • 彼女はあなたのケチに対抗している

    彼女はずっと我慢していたのだと思います。
    でも、このまま黙っていたら、あなたはチマチマとデート代を彼女に多く出させてそれが当たり前になってしまうと思ったのだと思います。
    それで、最近は物申すことにしただけの事ですね。

    彼女の事をとても軽視している印象を受けました。

    彼女に、この彼氏はやめておけ、と言いたいです。

    ユーザーID:5441232142

  • 常に割り負けは嫌だな

    彼女さんよりトピ主さんの方が何倍もケチだと思う

    ユーザーID:6942838625

  • つくづくトピ主がケチ

    別に説明不足で読み手が誤解したわけじゃないですよ。

    前日ジムを我慢したからなんですか?
    翌日も我慢したらいいじゃないですか。
    筋トレを日課にしていても、自重で負荷をかけるなど、
    工夫は出来るはず。
    自宅でも旅先でもしたらいいじゃないですか。
    旅行の後ならば家でゆっくりしたり、家事をしたりしたいはず。
    なのにトピ主の我がままで時間を無駄にすることに対しての
    反抗ですよ。
    本気でお茶代が欲しいわけじゃないですよ。
    「ジムはどうしても行かなきゃいけないんだよね?」
    から読み取れませんか?

    割り勘の件ですが、彼女だって大人数の飲み会などでは
    そんな主張しないと思いますよ?
    しかしトピ主との食事の場合は、
    「明らかに多く飲食がわかりきっている」
    「彼女の食べられないものをいくつか頼む」
    配慮がトピ主に無いです。

    年収がおそらく自分より低い年下女性に
    割り勘勝ちするトピ主はケチじゃないならなんですか?

    今まで気の利かないトピ主が、友人同僚と
    同じじゃいけないんだなってケンカしてまでやっと
    理解できたのに、わざわざこのトピで
    彼女のケチエピソードとして挙げる意味はなんですか?

    結局自分が得をしていないと不満に感じるんですよ、あなたは。

    ユーザーID:5821398324

  • えっなぜ選択肢がないの?

    その日もジムは休めばいいですよね。
    たんなる貴方の気持ちの都合ですから。
    しかも人の家に泊まらせてもらうなら
    なおさら、ジムに毎日行く習慣
    なんて引っ込めるべきだった。
    彼女の言動は、貴方の行動にモヤモヤ
    イライラするせいかも。

    たぶん、貴方の考え方にはクセがあり
    バランスは貴方が考えているよりずっと
    自己中に偏っていると思います。

    ユーザーID:3859151719

  • 言い訳も変

    2人でお泊まりデートで1日我慢したなら 帰ってきた日
    つまり2日目も我慢しましょう
    だってデートでしょう

    我慢できなくて 待たせるなら
    やっぱり お金渡して待っててもらう

    会社の仲間は大酒飲みばかり
    それは割勘でどうぞ

    彼女がそんなに飲まないなら
    やっぱり多目に払うのはトピさん

    どちらも 彼女を大事にしてない感
    満載
    5年も付き合って 「 釣った魚に餌はやらない」
    それくらいのケチな男

    ユーザーID:1392869066

  • それ、どうなのかな?

    >彼女の家が遠いので待っててもらうしか選択肢がありませんでした。

    行かない選択肢もあったでしょ?
    彼女を待たせてでもどうしてもジムに行きたかったのはあなたの勝手。
    あなたの都合に彼女を合わせさせる行為ですよね?

    だからこそトピ主さんも『待っててもらう』という表現をされているのですよね。
    『◯◯してもらう』と思っているのなら、コーヒー代くらい自分から率先して払えば良いと思う。

    待っている間のコーヒー代も出してやらずに待たせて、自分はそそくさとジムに行っちゃうなんてどうなんだろうか?

    ユーザーID:6914197940

  • 気づかなかった

    悪気なく失礼なことをする人って、
    厄介ですよね。

    自分の方がいつもいつも沢山食べて
    沢山お酒を飲めば、割り勘なんて普通考えませんよ。

    会社の飲み会と、2人だけは全然違うし、
    飲み会で、割り勘負けばかりしている人がいたら、君はいつも食べないから、少なくていい、残りを割り勘とかもしますけど?

    トピ主さんと彼女では、食べる量が違うのは分かっていたんですよね。それなら、ケチは自分だと気づかない方が変です。

    ユーザーID:4548355556

  • なるほどね

    彼女のビックリ発言は、トピ主の今までの行動がさせたものですね。
    ケチというか非常識なのはトピ主のほうだと思います。

    ユーザーID:2418239161

  • 日課のジムは

    いつからなのでしょうか?
    彼女と付き合う前からずっと続けているのなら、彼女もトピ主さんのことを理科して然るべきだとは思います。
    きっと今までもデートの途中でジムに行った事は数回あるのでしょう。

    でもね、トピ主さんの都合で1時間以上やる事なく待たされる身にもなったごらんなさいな。近所にタダで暇つぶしできる様な施設があればいいけどそうじゃなきゃお茶でも飲みながらスマホいじるぐらいしかやる事ないでしょ。
    しかもトピ主さんが彼女に「どこかで待っていて欲しい」とお願いしたんでしょ?だったら待ってる間のコストはトピ主さんが持つべきじゃないかな?

    恋人同士とは言え、人を動かすにはコストがかかるんですよ。そのコストは現金じゃないかもしれない。思いやりや愛情ってコストで済む事かもしれない。でも彼女がそう言ったって事は、愛情や思いやりといったコストじゃもう足りなくなったんじゃないかな?

    夫婦ならお金はお互い様だけど、恋人同士ってまだ他人なんですよ。他人同士で金銭的な不公平感が出ちゃったら、対等の立場で楽しめなくなるよね。
    トピ主さんが無神経なのか、彼女が細かいのか、その両方なのかはお二人で話し合って考えていただくしかないけど、彼女は金銭的な面での不公平感を募らせてしまっている様に思います。
    それを「ケチ」と感じてしまうのか、トピ主さんの至らなさだと感じるのかで今後の二人がどうすべきなのかを考えなきゃいけないと思いますよ。

    50過ぎのオジサンから見ると、トピ主さんは男として格好良くないなとは思います。

    ユーザーID:8652451900

  • 主さんがケチ

    今ジムは営業自粛してますよね、こんな時期でも彼女とのデートの最中にどうしても行かないといけないんですか?
    どうしてもというなら「ごめん美味しいスイーツでも食べて待ってて」と言って2000円くらい渡して欲しいです。
    または夕食おごりですね。
    年上で収入も上の男性なら、それぐらいしてくれないとお別れします。

    ユーザーID:1507150875

  • なんの言い訳?

    >彼女の家が遠いので待っててもらうしか選択肢がありませんでした。
    だったらなおさらカフェ代くらい出せばとしか思いませんね。
    むしろトピ主から言いだすべき、と思いますね。

    >私の場合、会社の同僚や友人が全員酒飲みなので、誰が多く飲んだとか食べたとかそういう事はあまり気にしたことが無く、彼女に文句を言われるまで全く気にしていませんでした。
    あなたの彼女は同僚ですかー?友人ですかー?
    言われるまで気にしたことないからなんですかー?

    >友達とも色々遊びに行っているようですのでお金に困っている様子もありません。
    だから?
    あなたが食べた分、
    あなたが待たせた分、
    支払うのは当然としか思えないので出し渋るあなたがケチとしか思えないですよ。

    ユーザーID:2677988949

  • なんだかな

    >まずジムに行くために待たせた件ですが、その前に彼女と泊まりの旅行に行っていたため前日のジムは既に我慢した状態でした。
    また、旅行から帰った後に彼女の家に遊びに行くことになっており、その前にジムに行ったという流れです。
    彼女の家が遠いので待っててもらうしか選択肢がありませんでした。

    二人で旅行に行ったのは二人の希望ですよね?
    我慢したとは何?
    一日くらい行けないの当たり前では?
    それなら遊びに行かないで、
    ジムに行くと言えば良かっただけでは。

    トピ主のような人と付き合ったことがあり、
    自分の趣味のスポーツが一番の優先順位。
    自分本位な人でした。当たり前に自分優先なんですよね。


    >また割り勘の件ですが、私の場合、会社の同僚や友人が全員酒飲みなので、誰が多く飲んだとか食べたとかそういう事はあまり気にしたことが無く、彼女に文句を言われるまで全く気にしていませんでした。

    会社の同僚、友人は男性ですよね?
    女性もいたとしても何人かですよね。
    何人かで割り勘ならあまり気にしないわ、
    誰でも。
    二人で女性と割り勘で、女性が割りを食わされる、
    男が得するのがあり得ない話。
    会社の大人数と比べるのが間違えている。
    たとえ二人だとしても同じように酒飲みで食べる人同士なら気にしないわ。

    割り勘負けしても気にしない、
    会社では気にしないわ、
    彼女は別でしょう、二人で行って
    しかも殆ど割り食うのは彼女。
    トピ主は比べるのがおかしいんじゃないかと思うわ。

    二歳上でも上は上。
    年収も少し上ならば、
    ケチなのはトピ主。

    一人分がはっきりしていれば文句なんかないわ。彼女なのに気遣いなさすぎましたね。

    彼女がケチと言う人ほど、
    自分本位でケチなんだよね、
    と思うトピでした。

    ユーザーID:6437089194

  • 追記読みました。

    読んだけど、わからないです。

    泊まりの旅行の後で早く家に帰って休みたかったかもしれないのに、「昨日ジム我慢したし、今日はジム行きたいから途中寄ってく、その1時間待っててね」
    ...やっぱりあなたの我儘に付き合わされているようにしか思えないです。

    割り勘についても、楽しければ割り負けしてても気にしない、というのはあなたの価値観です。彼女は違う価値観なんです。気をつけて当たり前です。

    お金に困ってない、余裕がある云々ではなく、価値観の問題ですよ。

    今まで、彼女はあなたのことが好きだから価値観の違いを、あなたに合わせることで我慢してきた。好きという気持ちが薄れたのか、我慢に疲れたのか、結婚を意識し始めたのか、理由は定かではありませんが今までの不満を放出してるんです。

    彼女の気持ちをもっと考えてあげてください。

    ユーザーID:2290083355

  • レスを見ても変化なし

    レスを見たけど
    やっぱりねって感じ。

    旅行やガソリンも割り勘か。
    それは彼女は何も言わないのね。
    ふうん。

    彼女のほうが年下で職歴も浅いから
    毎回驕るでも、
    いいんかなぁと思うし、
    支払いでワチャワチャしたくなくないですか?

    好みの問題かな、、、

    彼女の友達とかは食事代、男性持ちだったりすると
    モヤモヤする可能性はあるわな。

    ユーザーID:4168102015

  • 追加レス読んでも同じ意見ですが?

    追加レス読んでも、意見は変わりませんでしたよ?


    旅行でも、無理やり連れて行かれたんですか?同意して行ってるんでしょう?
    どうしてもジム行きたかったら、彼女に帰宅してもらえば良かったのでは?わざわざ途中で行く必要は?

    食事についても、自分も割り勘負けを感じるくらいなんだから、女性と行けばわかるでしょ?

    なんの言い訳にもなってませんよ?
    自分でも分かってるハズですよ。

    単に彼女がケチですね!って後押ししてもらって、彼女に割り勘しろと、抗議しようとでも考えてたんですか?
    ケチだけじゃなくて、思いやりもないし、深く考えない人なんですね。

    ユーザーID:7478768710

  • ということは、、、

    >途中までは割り勘だったのですが
    >私の方がお酒を沢山飲んだとか沢山食べたなど小言を言われることが多く、その度に少し多く払うようにしています。

    少し多く払う、ってところもセコいけど、
    30代前半にもなって、5年も付き合って一度も奢ったことがないってこと?
    ビックリなんだけど。
    主さんどんだけケチなのー?

    ユーザーID:2502189062

  • 言葉足らずではない。たぶんみなさんのレスの意味がわかってない

    レス読みましたけど、
    全く言葉足らずではありません。

    ジムに自分が行きたいのはトピ主様の都合。そのために彼女は無駄な時間を使ってるんですって。
    つまり彼女に無駄な時間を使わせてる代価が「カフェ代」になるのわかる?

    >悩んだ後「ジムはどうしても行かなきゃいけないんだよね…?
    この会話から、彼女本当はトピ主様に合わせるために無理してると思うよ。

    自分本位で考えてるから「彼女がケチ」なんて訳のわからない発想になるわけ。

    みなさんがレスしている事、たぶんピンと来てない、わからないよね。
    逆の立場、つまり彼女の立場になって、良く考えてみるしかないね。
    少なくとも、彼女との飲み食いはレシートがあるから、本当に割り勘が適正か確かめられると思うけど。

    ユーザーID:0446774808

  • 合わないなら別れるのが一番良いと思うけど

    30代前半となれば普通は結婚だって多かれ少なかれ考える年齢だろう。

    金銭感覚の価値観のズレがあり、それを摺り合わせできずに
    どちらかが我慢する形でしか成り立たない関係は無理があるよ。

    まあ、ハッキリ言えばさ『どうして不満があっても別れないの?』が先だ。

    日常と非日常のバランスがおかしいんだよね。
    あなたの毎日のジムってどんな価値があるのでしょうか?

    ボディビルとかを含めてスポーツを生業としている、
    もしくはアマであってもアイデンティティのように自分の一部であるなら
    トレーニングの大切さは理解できるんだけど、
    そうでなくてジムに毎日いってトレーニングすることが目的なら『へっ?』
    ってことになる。

    これがさ、結婚したり同棲して2人の生活が日常となっているならね、
    上手に調整してジムの時間を優先するってのもおかしな話とまでは言わない。

    ただ読む限りは相手の気持ちを汲もうという気持ちは薄そうですね。
    それか理解できないのか。

    これじゃ2人で旅行もできそうにないね。
    でも、旅行できないだけのジムに毎日通う価値があるのかが重要だな。

    トピ主さんってさ、妙な部分に『拘り』が強いのではないかな?
    産まれつきなのか生活してきた環境の所為か判断はつかないんだけど、
    何となく弁明も微妙に的外れなんだよね。

    彼女の言い分はある程度、理にかなった主張をしているんだけど、
    トピ主さんの主張は核心の部分をはぐらかされた言い訳しかできてない。

    これがわざとでないなら、トピ主さんの思考に多少の偏りがあるとなる。
    学生時代の友人のような長い付き合いの同性にでもこのトピを見て貰いながら
    相談してみたらどうだろうか?

    すごくズレているとまでは感じないんだけど、
    何か微妙にズレがあって、古い友人ならトピ主さんが身近な人から
    どう見られているかを教えてくれそうだ。

    ユーザーID:6653121553

  • 言い訳になってない

    ほとんどが反対意見だからか補足したようですが、全然言い訳として通っていませんね。

    前日が旅行だったから1日我慢してるって、どうやら1泊のようですが、たった2日さえ我慢出来ないの?

    ジムってどんな内容か知りませんが、家でも出来る筋トレとか身に付けた方がいいんじゃない?この先何かあってジムに行けない可能性だってあるんですから。ちょうど今、そう言う時期ですし。

    それから会社の同僚や友人との飲み会の事を言っていますが、大体割り勘を何とも思わない人って、割り勘負けしてない人です。元を取れてる人は気にならなくて、元を取れない人が気にする。

    彼女は違うのだなと少し多く払うようにしたと、まるで自ら多く払うようにした事になってるけど、彼女にいつも不公平に思っていたと言われてからですよね?本当に自分に甘いんですね。

    あと彼女も友達と遊びに行ったりしてるからお金に困ってないようだとか言ってますが、お金が有る無いの問題ではないんです。そこ分かりませんか?「いつも不公平だ!」と言ってるんですよ。彼女は。

    ユーザーID:6445627900

  • 「彼女がケチ」以前の問題

    相手が彼女でなくとも、

    ・ジムを優先する
    ・割り勘負けを気にしない

    は気を付けた方が良いでしょう。
    いずれも「相手のことを考えない行為」です。(それをやられて)自分は気にしなくとも、気にする人は大勢います。それは男女関係なくです。

    ユーザーID:6457885816

  • トピ主がセコイ

    自分のほうが大食い、飲むならその分余計に払うのは当然です。

    こういうこと毎回してて 心が痛まない点でアウト。

    ユーザーID:6950498853

  • まだ付き合ってる彼女偉すぎる

    男性の飲み食いする量って、女性の比じゃないですよ。
    ちなみに私の経験上、女性同士の飲み会だと2〜3千円で済むところを、男性が半分混じると4〜5千円になります。
    男性の方が女性より約2.5倍飲み食いしているという計算になります。
    おそらくトピ主のところも、「少し多く払ってます」どころじゃないと思うんですがね。

    私もこういった割り勘負けをたまになら気になりませんが、彼氏とのデートの度にやられるとそりゃ不満も溜まりますよ。
    多く払う気遣いもない上に、お互い様だとか言われたら確実に別れますね。

    そして彼女の家に行く途中でジムに行くなら、先に帰っておいてもらったら良いだけじゃないの?
    遠いから待ってもらうしか選択肢がない?
    なんで?

    ユーザーID:4765909876

  • と、言うか。

    主さんがケチです。
    30代にもなって、女性に、彼女にお金を支払わせるなんて。

    言葉足らず?
    いえ、言葉は足りています。

    それより、彼女と旅行に行っていて、ジムを我慢した?
    我慢したというなら、旅行よりジムを優先したら良かったのではないですか?

    ジムでどんなメニューをしているというのですか?
    ランなら、旅行先で30分、街や海辺、何処でも走りに行けば良いじゃないですか?
    ダンベル上げをしたいなら、30分、2Lのペットボトルを上げ下げしたら良いじゃないですか?
    腹筋を鍛えたいなら、ホテルの部屋で腹筋100回したら良いではないですか?

    泊まりの旅行に行っていて、更に彼女の部屋に遊びに行くから?
    もう良いやん。
    散々一緒に居ただから。
    彼女の家が遠いから、待って貰わないといけない?
    なんで?

    ジムに行きたい!と言うなら、旅行で散々一緒に居たんだから、もう解散したら良いやん。
    家が遠くても、ジムに行きたい!って言うなら、彼女を送って行って、それからジムに行けば良いやん。
    旅行から戻って来ても、彼女に家に遊びに行くんだ!と言うなら、彼女の家の近所を走れば良いし、彼女の家にダンベル置いて置いたら良いし、腹筋もスクワットも彼女の家でしたら良いやん。
    ジムを一日休んだから、なんだと言うの?
    彼女と旅行に行くか、旅行から戻ってもまだ彼女と一緒にいるか、ジムに行くか、それはアナタが選びなさい。
    お茶代の話なんかどうでも良いわ。

    お茶代も、飲み代も、男のアナタが払いなさい。
    歳も上、年収も上。
    アナタが払いなさい。
    彼女と旅行、ジムで身体を鍛える、それはアナタが決めた事。
    我慢って何なん?
    もう、意味分からないわ。

    ユーザーID:9410081755

  • お金の使い方が下手

    5年ですか。
    結婚話は出ないのでしょうか?。

    というか、こんな感じだと結婚は無いのかな。

    付き合って譲り合って協力して、
    先の人生を作っていく感じだと思うんですが、
    トピ主さんは身勝手だし彼女は疲れている。

    余り幸福そうには見えないですね。

    ジムの間のお茶代は私だったら出します。
    「何故彼女の分を払わなくてはいけないんだ」では無くて、
    「一人で待たせている時間を楽しんでもらいたいから」です。

    そういう思いやりや気配りが全然感じられないと、
    女性は大切にしてもらってない感じが強くなって、
    恋愛が冷めると思います。

    彼女のためにお金を使うと言っても、
    トピ主さんの使い方は、限りなく割り勘に近いわけでしょ?。
    毎回毎回奢っているわけでも無く、
    ものすごいプレゼントをいつも贈っているわけでもない。

    ちょっとの額なのだから率先して出してあげて欲しいです。

    何故なら、ちょっとの金額を彼女のために使う事で、
    彼女は(お金を使ってもらっているというより)、
    自分に「気を使ってもらってる」小さな幸福を感じられるのに。

    ケチな人って、お金の使い所、使い時が分からない人です。
    目先の小さな損得に気を取られていて、
    相手に楽しんでもらう気遣いができない。

    彼女を楽しませる余裕が無いし、
    もっと言うと彼女が幸福そうな顔をしているのを見て、
    自分も幸福になるというような感覚が無い。

    トピ主さんもそこが残念です。

    ユーザーID:1158607188

  • 彼女の家に遊びに行くの?

    もしかして彼女にご飯作ってもらったりするのですか?その時の食材や光熱費は?

    もちろんきっちり払うんですよね?

    ユーザーID:0113880386

  • 彼女が耐えてる

    いやいや、あなたがケチで、しかもあり得ないほど勝手。

    いや、こんな人と結婚したら、
    ずっと自分が合わせないといけなくなって
    ストレスたまりそう。

    ユーザーID:6962691915

  • 貴方が思いやりがない

    貴方が配慮したり、相手を思いやったりしないから、
    相手も同じような態度になるだけの事です。

    デートの途中でのジム。相手を待たせる。
    とか、
    外食で自分が多く食べているのに、完全に割り勘。
    とか…。

    あり得ません。
    そんな事してるから、相手からも同じような態度を取られるようになった。
    と言うことです。

    相手が、口に出して貴方に言わないと、貴方はお金を出さないから、
    口に出したまでの事。

    私からすると、
    貴方が本当にケチです。

    彼女が言わなかったら、
    貴方はずっと変わらず、割り勘なんでしょう?
    彼女でなくても、貴方と付き合ったら、どんな人でも同じ事になるんじゃない?

    ユーザーID:9095855940

  • 払おうよ

    じゃあ、トピ主も次のデートでは
    待ち合わせの1時間前に行き
    無意味に待ってみてください。

    「ヒトカラ行くから
    1時間待ってて」と言われた設定で。

    旅行後にぶらぶら行きたい場所なんてないし
    1時間歩くなんて疲れる。
    飲みたいわけでもないけど
    カフェくらいでしか時間潰せない。

    大体遊ぶときにヒトカラって、、
    カラオケするなら一人でじゃなく
    せめて俺といけよ!!
    ってなりません?

    なんで待たされた上で
    お金出さなきゃいけないの。

    ジムもヒトカラも同じですよ。
    歌唱力鍛えてますから。

    でも歌がどんなに上手い人でも
    相手を待たせながら鍛えるのは
    人としての価値が下がると思います。

    トピ主は割り勘派のようですが
    もし彼女が800円のものを選んで
    トピ主が200円くらいのものを選んだとしても
    割り勘にしてくれるんですか?
    相手のが高いのが20回以上続いても
    割り勘を貫きますか?

    彼女は自分の食べた額を払い
    デート中に1時間待機して
    待たされた分の金額だけ請求しました。

    トピ主は自分の食べた額を彼女に払わせ
    デート中に1時間も抜け出しジムに行き
    自分が待たせた時間にかかった金額を
    彼女に払わせようとしました。

    どちらがケチですか?

    彼女がトピ主に奢らせたのは
    待たせた時間のカフェ代だけで
    あとは払わせていません。

    いつも払わせているのは
    トピ主です。

    ケチだなと思いました。

    割り勘で済ませてくれ
    1時間待機もしてくれ
    待ち代も安くてもいい
    寛大な彼女にフラれる前に
    改心することを勧めます。

    ユーザーID:4212703414

  • 言い訳

    何やら言い訳をしてるようですが、同じですよ。
    旅行から帰ってきて彼女の家に遊びに行くことになってたけど、彼女の家が遠いからジムに行く間待たせたということですが、どちらにしてもありえませんよ。
    「ジムはどうしても行かなきゃいけないんだよね…?」と言われてる意味を理解できないんですかね。


    >会社の同僚や友人が全員酒飲みなので、誰が多く飲んだとか食べたとかそういう事はあまり気にしたことが無く

    彼女と2人だけでの食事の時ですら気にしないんですね。


    こんなにケチで言い訳しかしない人の何が良くて彼女は付き合ってるのか不思議です。

    ユーザーID:8699048594

  • ぜひ男性の意見も聞いてみたい

    彼女がケチな人なら貴方はワガママな人です。
    批判的な意見が多いから自分の言葉足らずが原因と思ってるようですが本人レスを読んで自己中人間確定しました。
    今回は彼女に対する愚痴トピという事で女性からの批判が多いと思います。私からするとこれ友達関係に置き換えても嫌ですよ。
    男性側の意見だとまた違った視点で見られるかもしれないので聞いてみたいです。

    ユーザーID:4369602180

  • 相性が悪い、速やかにお別れを

    用事があるならデートはしない。

    彼女さんをリスペクトが出来ないのは致命傷だよ。

    速やかにお別れを。彼女さんの大切な時間を無駄にさせてはなりません

    ユーザーID:5481003026

  • レスします

    あなたが男であろうと女であろうと一緒に食事して自分の方が毎回たくさん飲んだり食べたりしているくせに割り勘が当たり前と言う考え方ないわー。
    たとえあなたが女友達でもヒンシュクものですよ?
    以前友人と友人の年上彼氏と3人で食事をしたときに明らかに友人彼氏がたくさん食べているのに1円まで割り勘だったので「この男ちっさ!!こちらの分は払ってくれなくても全然構わないけど自分の飲み食いしたものぐらい自分で払えよ。子供か??」と思い誘われても二度と一緒に食事はしませんでした。


    確かに楽しい相手なら食べて飯でも割り勘でもいいですよ、極たまにならね
    でもそれも続くとケチでちっさい男〜笑と思いますよね。
    トピ主さんもいい大人で社会人なんですしまあ今後はいろんな人にそう思われてることも多々あるんだなと思って人と食事したほうがいいんじゃないでしょうか。


    あとね、人の時間を奪うならきちんと対価を払うのは当たり前。

    ユーザーID:4960740531

  • ケチではなく不満だから

    あなたの配慮のない言動に対しての反撃でしょう。
    結婚するか、別れるか、そろそろ潮時。

    ユーザーID:2283443064

  • 彼女はケチな訳ではない

    追加レスも読みました。
    前日あなたがジムを我慢したとか理由にならないです。
    あなたのわがままに付き合わせて待たせるんだから、今日の夜ごはんは奮発(あなたの奢り)するからお願い!!!っとでもして欲しい所です。
    100歩譲ってカフェで美味しいもの食べて、でお金渡しても良いと思います。
    あなたのまわりが酒豪だからうんぬんはいいわけです。
    あなたに「思いやりの心」が見られないから彼女も言いたくないけど言わざるを得ないのだと思います。あなたといるとたとえ小さくとも損をして不満が溜まるので。
    それを彼女のことをケチだなんて、、。
    あなたがケチともとりあえず言いません。「思いやり」を持ってください。

    ユーザーID:5195197027

  • あなたの方がよっぽどケチ

    デートの飲食で毎回毎回あなたが得をしてたって事ですよね?
    同僚との飲み会なら割り勘負けしっぱなしって事も無いでしょうけど、男性と女性では食べる量も飲む量も違うでしょ?
    何で毎回彼女があなたの好物やお酒代を支払わなきゃならないんですか?
    俺といたら楽しいから、多く払っても気にならないだろ?

    って言い分ですよね?
    毎回タカラれる身にもなって下さい。
    不公平過ぎるし、私だったら絶対イヤです。
    夫は外食の時は毎回全部払ってくれるし、付き合ってるときは私の家で私の作ったご飯は私持ち。
    外食は夫持ち、でした。

    彼女より年上なのにセコい事するから、不満が溜まったんでしょ。

    ユーザーID:3194845082

  • トピ主さんがケチくさい

    自分のワガママでジムに行きたかったんだから、
    「ゴメン美味しい物食べて、時間潰しててもらって良い?」と言って
    1000〜2000円渡すのが普通かと思います。
    私だったら渡されても嫌なので帰りますが。

    2人で食事して、自分の方ががいっぱい飲食したら、
    言われなくても多く払うと思います。
    そもそも30代前半で割り勘って、多数派ですか?

    トピ主さんが気が利かず、ケチなのだと思います。

    ユーザーID:9501118072

  • 追加レスを読みました

    何度なにを読んでも、彼女の話に感じません。
    彼女の事を好きですか?

    遠慮の要らない男友達、同期の女の子とかサークル仲間みたいな付き合い方、気楽な遊び相手みたい。

    「はい、ワリカンね」
    「えー、トピ主君の方がたくさん食べてるじゃん!」
    「何だよ、お金に困ってる訳じゃないだろ。好きなもん、食べてたじゃん」
    「えー、ケチだね」

    「悪い悪い、ジムに寄るし時間潰して」
    「はぁ?じゃあ潰してる間のカフェ代」
    「えー」

    こんなの彼女と彼の会話じゃ無いと思う。
    愛情がもてないなら、彼女が可哀想だし別れたら?
    もっと大切にしてくれる男性は山程いますよ。

    ユーザーID:9546412302

  • 彼女以外にもやらかしていると思う

    〉私としては自分が割り勘負けしていても、その時間が楽しければ気にならないのですが、彼女の場合は違うのだな…と思い、それから彼女に対しては気をつけるようにしています

    彼女に対しては、ではなく飲食するときには当然の事ですよ。

    私は体質的にお酒が飲めないのですが有り難いことに様々な席に誘っていただいています。
    職種的に男性が多いのですが、昔から私の分はある程度引いて残りを飲んだ人が割り勘していますね。
    女同士でも勿論そのような形です。
    殆どの人が飲んだ側から言い出してくださっていますが。

    これをきっかけに会社の飲み会とかでも可哀想な割り勘負けしている人がいないか観察してみては?
    男性の方が多い宴会は酒の量だけでなく食べる量も全然違いますし。

    ユーザーID:7246772088

  • そんなにジムが大事なら

    彼女と旅行に行く事はこれからやめたらいかがですか?
    トピ主は彼女<ジム
    みたいなんで。
    飲み会?の割り勘についてはトピ主派ですが、それは大人数だから?相手次第ですよ。
    トピ主さん
    デート中の飲食はトピ主が多く頼んで殆ど食べていたりしませんか?
    それかトピ主が自分で頼んだ物は全部自分で食べていませんか?
    私が割り勘負けでもその場を楽しむ場合は
    本当に気が合うメンバーですが、2人で出かけているなら自分で食べた分はシェアにプラスして払います。相手が一口二口なら尚更です。
    とあとは関係性によります。
    友達なら割り勘負けでも気にしません。
    でも、デートで収入が相手の方が多かったりすれば(飲食の量によっては)多く出して欲しいと思います。

    ユーザーID:0970421373

  • やはり理解できません

    トピ主さんのレスも拝見しましたが、うーん、皆さんが書かれている「デート中にジムに行くこと」について、ジムに行く正当性を主張されていますが、やはり理解できません。

    泊まり→彼女の家に行く
    というプランは最初からあったわけでしょう?
    ジムに行くことは最初の計画段階から伝えてあったのですか?
    文面からは、彼女にはジムのことは伝えておらず、一日我慢したら中毒のように居ても立ってもいられず、突然行きたいと駄々コネだしたトピ主さんにしか見えないのです。

    そもそも「我慢」という言い方も、自分のジム通いを犠牲にして彼女に付き合ってやっているという感じで、失礼な気がします。
    そんなにジム通いは「我慢」できないのでしたら、泊まりの後は解散にするか、そもそも泊まりしなければ良かったんじゃないですか。
    せめて、他の方がおっしゃるように、「付き合わせてゴメン。これで美味しいスイーツでも食べてて」とお金を最初から渡すのがスマートだったかな。

    あと、割り勘負けしても楽しければ良いやというのは、勝っている人が言うべき言葉ではありません。
    彼女が割り勘で良いとも言っていないなら、普段の仲間内のルールを勝手に適用するのはやめましょう。

    ジムの件にしても、飲食の件にしても、金額の問題ではないような気がします。
    人の気持ちを確認せず、マイルールを押し付けるあたり、彼女を蔑ろにしていますし、お金や時間に対する価値観がルーズすぎです。

    ユーザーID:3591310494

  • 旅行プランの立て方がおかしい

    一泊二日の旅行デートプランを立てていたのなら、旅行の趣旨に則って、ジムを休むか、あるいは最初から「別行動一時間」を予定に組み込むべきでしょう。

    もう我慢ができないからと予定に無かった別行動を急遽ねじ込んだトピ主さんに責任ありです。
    そりゃあ嫌味の一つも言われますって。

    まあ男女逆だったら人によっては一時間くらいパチスロやっとくからいいよ〜ってことになったかもしれませんが。
    女性だとねー、自分のホームから離れた土地勘の乏しいエリアで一時間潰すとなると、難しいよねー。
    カフェに居座る以外、私も思いつきませんわ。

    女性が安全かつ快適に過ごせる一時間コース(無料)をトピ主さんが提案できたんなら別ですが、どうもそういう提案もしてなかったみたいですし。
    デート中に抜け出したお詫びだと思って素直に払って忘れちゃえば?

    ユーザーID:0174784137

  • もうカウントダウンは始まっている

    彼女はもうあなたとの将来について疑問を持っています
    今まで我慢していたけれどもう無理だと感じていて
    あなたを試すために今回のカフェ代発言が有ったのだと思います
    彼女は年齢的なことも考えて別の道に進むことを真剣に考えているのでしょう
    あなたにとってメリットがあり快適な状態が相手にとってはそうではない
    早く彼女を自由にしてあげてください

    ユーザーID:9257941490

  • 意見を聞きたいとのことなので。

    あなたの方がよっぽどケチだよ。何故、彼女がデートの度に割り勘負けしないといけないの?デザート頼んだ位で酒飲みのお酒の額とトントンになるわけないでしょう。飲む量も食事量もあなたの方が多いのですから、あなたが多く払うのが当たり前。彼女がケチなんじゃなくて、多く払うことに若干不満そうなあなたが断然ケチです。間違えてはいけません。

    私が彼女でしたら、将来結婚して子供が生まれて私が働けない時、ちゃんと私と子供を養う覚悟がこの人にあるのかなと考えてしまいそうです。

    デート中にジム行きたい、カフェ代下さいって話はどっちもどっちと言う印象です。でも若干彼女にエールかな。ほったらかしにされるなら、私だったら先に家に帰ってるねって帰りますけどね。そこでデート終了。旅行に行った帰りだし、もう十分会ってるでしょう。付き合いたての関係でもないですし。

    ユーザーID:4380669369

  • どちらかというと

    ケチで気遣いが足りない男性だな、と思いました。

    彼女と会っている間に、「日課」だからと言って自分の私生活をねじこみますかね。
    その間、ただ待ってろは自分勝手だと思います。
    「申し訳ないから、これでお茶でも飲んで時間つぶしててもらえないかな」と自分から申し出てもいいくらいだし。それでも不満に思われることすら仕方ないほどのことをしていると思います。

    食事のことも、
    同僚との飲み会と、彼女とのデートの食事を同じだと思ってるんですか?
    自分だけ5杯も6杯も飲んで、気分が良くなって長居して、それで割り勘なんて無心ですよ。

    ケチとかセコイ人って、正論を言う人のことをケチ呼ばわりするって言いますけど、このトピを読んで本当なんだなとつくづく思いました。

    自分が得をしている状況のくせに、お金のことを彼女から言わせるなんて、男として情けないなと、自分の行動を顧みたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5457768029

  • 5年も

    お付き合いをしておきながら

    結婚をしてあげる事が出来ないのなら
    お別れするのも有りなのですよ


    ジムに行くなら
    その日は、会わなければいいのですよ。

    ユーザーID:9978167572

  • 化石のおばさん

    おばさん世代では考えられないです。

    昔は食べ飲み放題の金額は男女で違っていました。飲み会の会費は女性の方が安いのが当たり前、夜間の帰りは女性を送って行くものでしたが、それは、育休もない時代だったからですかね。

    時代が変わろうと、どんなに頑張っても男性と同じくらい食べたり飲んだり出来ないし、腕力も劣っています。デート中彼女を1人にして心配じゃないんですか。男性が女性を守るという感性はもう化石のようなものなんですね。

    女性が社会で活躍することは喜ばしいですが、裏でこんな文句を言う男性がいるのですね。生涯独身率が高くなるはずです。必然的に少子化がどんどん進むんですね。

    おばさんの愚痴です。

    ユーザーID:4719650221

  • トピ主レスを読んで…

    あなたが、自分本位過ぎますよ。

    友達と旅行に行って、「俺昨日もジム我慢してるから、今日は当然ジム行かなきゃいけないよね。お前ら俺のためにそこら辺で勝手に時間潰してて」
    って言えます?

    友達と2人で居酒屋に行って、あなたが食べたいもの何品か注文しようとしたら、
    友達に
    「ごめん、俺がこれとかあれも食べれないの知ってるよね。」
    と言われて、
    「うん、知ってる。あ、会計は当然割り勘ね。だってお前、俺といて楽しいでしょ。」
    と言います?

    普通に言いますけど、ですか?

    私見ですか世間じゃそんな自分勝手な事は、人様に言いません。
    もちろん、彼女はケチじゃありません。
    彼女をぞんざいに扱い過ぎです。

    今回のことは、彼女の我慢が限界に達したからだと思います。
    お金が欲しのではなく、人として基本的な配慮をして欲しいのでは?

    ユーザーID:4010053325

  • トピ主さんがケチ

    彼女はトピ主さんが好きだし割り勘でも何も思わなかったけど、5年付き合っていく中でトピ主さんからの気遣いの無さが好きを上回るくらいになってきた。
    トピ主さんが自分を気遣ってくれない(なれ合い)なのだから自分も言いたいことは遠慮せず言ってもいいだろうと言いにくい事を言うようにしたんでしょう。
    トピ主さん自身が気付いて気遣いを期待するのは無理だと悟ったんでしょう。

    食事代の件
    どう考えたって圧倒的にトピ主さんのほうが食べますよね?
    友達との飲み会と同等に扱わないでください。
    彼女だって『楽しければ多少の割り勘負けは気にしない』タイプのはずです。
    ではなぜ、不満を言ったかを考えればすぐにわかりませんか?

    カフェ代の件
    旅行行ったから1日我慢したとか…彼女のせいじゃないですよね?
    ジム行かなきゃ筋トレできないのですか?ボディービルか何かを目指しているんでしょうか?彼女をどっかで時間つぶせなんて扱いを平気でできるトピ主さんのほうが理解できません。
    彼女が待つのは了承したなら、1時間くらいカフェで待つならと一緒にカフェに入り、コーヒーとケーキを注文して店を出るくらいしても罰は当たりませんね。

    トピ主さん30代前半でその感覚なら彼女逃したら次は難しいと思いますね。
    私の周りの方たち(30人くらい)は9:1でトピ主さんがケチだし彼女にあいそつかされるのも時間の問題かもね…という判定でした。残りの1割は彼女も30代前半で5年も付き合って結婚も視野に入れているから彼を逃せないはずだから大丈夫という意見でした。(全員バツイチですけど)ご参考までに。

    ユーザーID:8930552368

  • 自分のケチさは気にならないの?

    会社同僚や友人の飲み会を引き合いに出されても(笑)

    彼女とのデートで割り勘勝ちをして「ボク、そんな細かいコト、全く気ニシナイ。」と、まるで自分がケチでないかのように威張ってるトピ主さんが、意味不明。

    デート費用が割り勘なのは仕方ないとしても、男性が多く支払うのが常識ですよ。
    自分の身勝手で彼女を1時間も待たせるなら、彼女から言われなくてもカフェ代ぐらい渡すものですよ。

    ユーザーID:6922301685

  • トピ主の自分本意なところが嫌なんだと思う

    トピ主さんマイペースだなあ。
    私は彼女がケチかどうかより、
    「相手を待たせてまでジムに行く人」
    「飲まない人に配慮しない飲む人」っていうのにまずひくんですけど。

    自分の行動に色々理由つけてますが、だから何?としか思えん。

    もし私なら「ちょっとジム行ってくるからお茶してて」と小銭渡されるのもムッとします。

    もしあなたが今後お茶代負担して待たせたとしても
    彼女の機嫌が直らないなら、
    その時は「なんだよ!」と短気起こさず、自分の単純さを反省してください。

    それと飲みの場で、あまり飲めない人がスイーツ頼むのと
    飲める人がアルコール何杯も頼むのとでは額が違うと思うんですが。
    いつもどういう店で食事するのかわかりませんが
    居酒屋や回転寿司のスイーツなんて数百円でしょう。
    それを指摘するトピ主の方が細かいと思う。

    しかしこれが夫婦だと事情は一変します。
    夫婦なら「ちょっとジム行ってくる」も「居酒屋で夫だけ飲む」もあり。
    日常をともに過ごす家族で家計も一つだから。
    最近は家族の形も色々でこれが絶対じゃないけど、
    少なくとも私の感覚ではそうですね。

    あなたは彼女を家族の延長のようにとらえているから
    こういうことができるんでしょう。
    恋人に慣れ親しんだ表れにすぎないのに
    何が気に入らないのかと腹立たしいのかもしれませんが
    彼女は家族じゃないから。他人だから恋愛できるんでしょうに。
    最低限の礼儀は守らないと振られるよ。

    ユーザーID:7304450620

  • ケチですが...

    >これはケチなのでしょうか?

    ケチですね。

    >女性としては通常の言い分なのでしょうか?

    はい、普通の言い分です。

    ユーザーID:1448174498

  • 男性との違いは...

    相手の都合で待たされる羽目になるのは、自分にとっては、不都合なので、素直に待つかその他の選択を要求するかは相手との関係次第ですが、
    仮に「待つ」選択をした場合、待ってる間の自分のお茶代を請求するかというと、しません。
    そこがケチか否かの違いですね。

    ユーザーID:1448174498

  • つくづく、自分本位ですね

    ジムを1日我慢したから、なに?
    2日我慢すれば良いだけでしょう?
    仕事で出張に行ったら1週間行けないとかもあるでしょう?
    彼女に甘えるのも大概にしたら?

    割り勘も、自分が割り勘勝ちすることもあれば割り勘負けすることもあるから気にしないだけでしょう?
    常に割り勘負けしても平気なら、これからは人より多く払えば良いじゃん。
    みんな喜ぶし、トピ主は楽しい時間が共有できるから満足なんでしょう?
    人より多く払うのは嫌だというなら、常に割り勘負けするのは嫌ってこと。
    トピ主は寛容だから気にしないんじゃなくて、自分が得する見込みがあるから気にしないだけ。
    ケチの思考ですよね。

    彼女だけじゃなくて、友達でも後輩でも同じ。
    飲酒量が少ない、食べる量が少ない人と会食したら、割り勘より、少なくとも1割程度多く払うのが社会人の嗜み。
    トピ主はケチの部類だから、彼女も対抗したんでしょう。

    結婚しない方がいいですよ。
    妻子というのはとかくお金がかかるものです。
    妻が妊娠したらトピ主ひとりで養わなきゃいけないし、ジム行く暇も無くなりますよ。
    お別れして、生涯独身の道を進みましょう。

    ユーザーID:4061252764

  • 人にケチって言う人

    他人のことケチ呼ばわりする人って大抵自分がケチですよね。
    自分が少しでも「得出来ない」と相手がケチ。

    追記も読んだけど、それで何が言いたいんですか?
    周りは割り勘負けしてても文句言わず払ってくれるのに、彼女は割り勘負けを見逃してくれない?
    そもそも「割り勘負け」が毎回出てるってことは、常に彼女はあなたの飲食代を一部持ってるってことなんですけど。
    それをしてくれないからケチ?

    はぁ。。。。ケチな男ってホント嫌ですね〜。

    ユーザーID:9920198144

  • 正直、

    あなたの方がケチくさいです。
    デート中に1時間だけジムに行くから待っていろ
    と言う方が衝撃的です。
    いくら日課にしていてもデート中に行かなくてもいいでしょう。
    待たせるのだからカフェ代ぐらい喜んで払えばいいのに。
    なぜ代金を支払わなければいけないんだろうって
    「あなたの都合で待たせるから」ですよね。
    なぜ彼女が待たされた上に、
    飲食代を払わなければならないのですか?

    デートの割り勘に関しても
    ファミレスのように別会計するならいいんです。
    でもまとめて頼んで一緒に飲食したものを
    割り勘するのなら男性が多く払うのが当然では?
    彼女の方が大食いで、大酒飲みだと言うなら話は別ですが。
    収入も上なのに、たかがデザートで
    グチグチ言うとか物凄くあなたがケチですよね。

    結論はあなたがケチ。
    そもそもが割り勘では無かった。
    あなたが常に得をしていた訳ですよ。
    っていうかさぁ30代前半で自分の方が収入が多いなら
    割り勘でも多めに払うのが普通じゃない?
    感覚が違うんだろうから奢れとは言わないけど、
    自分が得するような割り勘はセコ過ぎるよ。
    カフェ代やデザートを奢るのも嫌なら
    誰とも付き合わなきゃいいんじゃないですか?
    それかもうお互い自分の注文した物だけを食べて、
    キッチリ計算して割り勘にしたら?
    自分のドケチを棚に上げて、彼女をケチ呼ばわり。
    こんな男嫌だわ〜。

    ユーザーID:9016446521

  • 追記を読めば読むほど

    トピ主さんの自分本位さがどんどん出てくる感じですが、自覚有りますか?

    ジムの件、書かれている状況だとすれば一般的な選択肢としては
    ・トピ主さんはジムに行き、彼女は先に帰宅してもらう。
    ・彼女の家に一緒に行き、そのあとトピ主だけジムに行く。
    ・彼女の家に一緒に行き、その日のジムは休む。
    というあたりだと思います。
    一緒に旅行して彼女の家まで一緒に戻る予定だったのに「俺、ジム行きたいんだけど、
    一時間だけ待っててくれる?」と言われたら、「待つってどこでよ?」ってなりますよ。
    私だったら、「待つのもなんだし、先に家に帰るね。ジムのあと来るなら早めに連絡して。」
    で、一人帰宅すると思います。
    もしかして、交通機関の問題等でそれが難しいシチュエーションだったのでしょうか。

    男性として、女性としてという視点ではなく、「人として」考えてみてはどうですか?
    親しくしている人だと、どうしても我を通して相手に許して貰おうとすることが
    お互い多くなりますが、やはりそればかりではダメで、相手を尊重すること、
    それを言動で示していくことが大事になってきますよね。
    トピ主さんは、お付き合いが長くなっていくうちに、ちょっと気づかいや思いやりが
    薄くなってきているのでは?そして、彼女さんはそれを感じ取って「私を尊重してほしい」と
    主張しだした内容のひとつが、金銭に関する要求ということなのでは?

    ユーザーID:2480278597

  • 誰の希望?

    お泊りデートは、彼女が懇願して、仕方なくなくジムを休んであげたの?
    翌日の彼女の家に行くのも、彼女のたっての願いで1時間待つからぜひぜひ来てねって事だったの?

    それなら、彼女がカフェで待つのもありかもしれないけれど

    >ジムはどうしても行かなきゃいけないんだよね…?

    っていうあたり
    彼女は不満だったんでしょうね〜
    彼女もさっさと帰っちゃえばよかったのにね。
    お泊りデートしたんだから、翌日はそれぞれ好きな事(トピ主さんは存分にジムで鍛える)したら良いのにね。

    飲食の割り勘についてですが、大勢の場合や同じくらい飲み食いする仲間と、大飯食いの男性と女性の二人の飲食は違うでしょう?
    いつもいつも割り勘はどうなんでしょうね。
    たとえ、彼女が貴方より高給取りだったとしても、です。
    友人と遊びに行っているから何なのでしょう?

    ユーザーID:6942143349

  • レスします

    旅行って2人で決めたのでは?
    それなのに「我慢」って・・・。
    そんなにジムに行きたいなら、ジム付きのホテルにでも泊まれば良かったのに。
    割高になるなら、その分は主さん負担で。


    カップルで毎回彼女側が割り勘負けするって、
    どんな彼氏かと思ったら、
    主さんの方が年上で収入も多少なりとも上・・・呆れます。
    今まで彼女さんにトータルでいくら多く負担させてたのかしら。


    私なら即別れますけど、
    そんな主さんと5年も付き合ってくれている彼女さんは、
    寛大な方ですね。
    捨てられたくないなら主さんが考え方と態度を改めるべきだと思います。

    ユーザーID:0931216078

  • ルーチンを変えられない人

    長く日課にしていることがあると、優先順位が一般的な感覚と異なってしまうことはあると思います。

    トピ主さんの場合、日課にしているジムの方が、5年間お付き合いしている彼女よりも、優先順位が高いのでしょう。

    彼女からしてみれば、日々のデートならジム優先も分からなくも無いけど、たまにの旅行ですらジムを優先されてしまうのですから、面白くないのも当然です。

    私自身も、彼と付き合う前からずっと続けている習い事があり、デートはいつもそのレッスンの後にしてもらっています。
    でも、旅行などの特別なイベントの時は、彼を優先するようになりました。
    というのも、私も最初は旅行の時でもレッスンを優先させていたんです。あまりにルーチンとして生活に根付いてしまったので、彼を優先させるという思考が働かなくて。
    でも、そんな時の彼の態度を見るうちに、彼とのイベントを優先しようと思うようになりました。

    今は、親友や恋人との特別なイベントであれば彼らを優先しますが、知り合い程度であれば、レッスンを優先させます。
    要は、どれだけ大切な人かどうか…ではないでしょうか。

    彼女は、長年ジムを優先させるトピ主さんに、大切にされていないと思っているかもしれません。
    ジムと私、どっちが大事なの?って、聞かれたことはありませんか?

    ジムの観点については、ケチかどうかではありません。
    トピ主さんと彼女さんとで、大切にしているものに温度差があるだけです。
    どんなときでもジムを優先するトピ主さんの気持ちを分かって欲しいのなら、トピ主さんは努力すべきです。お茶代を彼女に渡すのも、一つの誠意だと思います。

    ユーザーID:5208268765

  • あなたのケチさが気になります

    自分が多く食べて飲んでおいて多く支払おうとしないなんて、どれだけケチなんだろうと思います。

    >私の場合、会社の同僚や友人が全員酒飲みなので

    全員、お互い様くらいに飲むのであればそりゃちょっとくらい割り勘負けしても気にならないでしょうよ。

    >1時間だけジムに行くためにどこかで待っていて欲しい

    公園にでもいろと?自分都合で人を待たせるのであれば、私は誰にだって喫茶代くらい払います。

    ケチなのはあなたです。

    ユーザーID:5998918944

  • 私もジム好きです

    私もジム通いしているので、
    毎日行きたいのは分かります。

    特に土日は営業時間が短縮なので
    ジムの時間をメインに
    ほかのスケジュール入れます。

    マシンやるなら
    デートの中抜けではなく、
    朝イチジム行ってから逢えばいいですよ。

    スタジオレッスンメインだったら
    レッスン時間に合わせるしかないので、
    その曜日は彼女と
    会わない曜日にしたら?

    付き合って5年なら別に
    毎日会わなくてもいいんじゃない?

    というか、彼女とあなたがそもそも
    合わない気がするんですよね。
    お金の面も趣味も。

    わたしは一緒に運動できる人が
    いいので、お茶して待ってるね、
    という人はそもそも選びませんし。

    ユーザーID:8314270303

  • 確実にセコいのは、トピ主さん

    普段、割り勘なんですね。
    毎回彼女より飲食して、年上で、収入もあるのに完全割り勘にしていた事にビックリです。
    完全にトピ主さんがケチでセコいです。

    彼女にわざわざしなくてもいい時間潰しをして貰うなら、支払って当然ですよ。だって旅行帰りなら彼女は早く家に帰りたかったはずです。
    ジム待ちの為に入りたくもない店で時間潰すしかないって拷問ですよ。

    彼女さんに言いたい。
    こんな男性よりもっとマシな男性いるから別れればいいのに。

    ユーザーID:6764395795

  • トピ主です

    こんなに沢山のレスが付くと思わず驚いています。
    皆さんのレスを読むと私の方がケチだというご意見が多く反省すると共に、2つのエピソードでの判断に歯がゆくも感じてしまう自分がいます…。

    また批判されてしまうかもしれませんが、ジムの件について補足させてください。
    彼女の家に行くのは元々決まっていたのですが、ジムに行きたい気持ちが出てしまい(これは私の我儘だったと理解しました)、1時間待っていて欲しいと伝えました。
    するとトピの彼女の発言がありましたので、私はその場で「じゃあ家に行くのは今度にしようか」と提案はしております。
    ですが、彼女は予定変更を非常に嫌うタイプで「色々準備していたけど、仕方ないね」とあからさまに機嫌が悪くなり、どうしようもないと思いカフェで待ってもらうことにしたのです。
    正直ここに関してはどちらを選んでも険悪だったとは思います…。

    食事代の件は、彼女に言われてからは必ず気を遣って会計時に「いくら払えばいい?」と聞くようにしています。
    ですが彼女から言い出したことなのに「野暮な質問だ」とか「お気持ちで」とはぐらかされ、お気持ちという割には出した額が少ないと何となく空気が悪くなるのを感じ、こちらとしても毎度モヤモヤが残ります。
    不機嫌になるくらいならハッキリ言ってくれればいいのに、と思うのも私の我儘なのでしょうか?

    何故価値観が違うのに別れないのかというご意見については、お金以外の点については基本的に賢く性格も合い、一緒にいると楽しいと感じるからです。
    付き合いたてはお金のことなど何も言わなかったので、余計に気になってしまうのかもしれません。

    ユーザーID:1160154113

  • はい、ケチです

    男の方が圧倒的に食べる量が多いし、酒量も多いでしょ。
    それで割り勘なら女の方が損していると思う。
    だからあなたがケチだと思う。

    ユーザーID:6406481004

  • 私が思うに

    損をしている方はいつも気にしている。
    最初はまあいいかと思っていてもそれが常識になりいつも当然のように集られている関係になればそりゃ一言言いたくもなる。

    人を1時間待たせても平気ならカフェ代くらい払えよと思う。

    多分ですが普段からケチで人の時間やお金で得をしようとしているのは主さん。
    だから彼女は対抗措置のようのそのように言い出した。

    主さんは自分が得する立場だから人の損は気にならないのは当然。
    指摘されたら相手がケチと言い出す。

    彼女の収入がいいから集って良い理由にはならないし、人の時間への思いやりもない。
    かなりのケチで自己中は主さんに見えます。

    ユーザーID:1269623337

  • デート代、割り勘で揉めるの?

    5年もデート代割り勘で揉めて続いてるカップルって、
    ある意味凄いですね。

    私の周辺で、デート代を割り勘でやってるカップルなんて聞いたこと無いです。
    男性が9割、女性が時々お礼で男性に、
    いつもデート代出してもらってるから、とか、いつもご馳走させて悪いからと、今回は私に出させてねってのは、よく聞きますけど。

    割り勘カップルが居ないので、5年も割り勘で揉めてまでよく続いてきたなぁという感想です。

    デートの最中に自分だけジムへ行ってくるってのも、珍しい。
    最初から解っているなら、会う前に言うだろうし。
    デート中に言うのって無いわね。

    彼女がカフェ代を言ったのは、常にイライラさせられているからじゃないのかしら。

    あなたは以前から彼女がケチだと常々思っていたように、
    彼女も常々イライラする行動をあなたが取ってるって思いました。

    しかも旅行に二人で行った後ですよね。
    ジムへ途中で寄りたいと旅行前から話してあったのなら、
    カフェで待つからカフェ代出してなんて言わないでしょ。

    身勝手でケチで彼女をないがしろにし過ぎなんじゃ?

    デート代で度々揉める。デートの途中で自分だけの予定を急に言って待たされる。
    忍耐強いですね、彼女さん。マンネリカップルというか、身勝手な彼につきあわされるウンザリ彼女に同情します。

    彼女がおかしいんじゃなく、デート代を揉めるような付き合い方しか出来ないトピ主さんがおかしいんだと思う。
    よく別れてって言われないわね。

    ユーザーID:9315999515

  • トピ主の返信読んでビックリ。

    補足読んでも全然彼女に対してケチって感じませんけど?

    旅行の後に彼女の家に遊びに行くことは、彼女が勝手に決めたの?
    そうじゃないなら自分でリスケして旅行に向けて行動するべきでは。

    >私としては自分が割り勘負けしていても、その時間が楽しければ気にならないのですが

    うん、でもきっちり割合分払うのは嫌なんだ?
    矛盾してませんか?
    他人の方が多く食べてて割り勘しても気にしない人が、
    自分の割合分支払うの嫌がるって意味が分からないです。

    いつも周りを割り勘負けさせてる人の言葉ですよ。

    ユーザーID:5823464146

  • 今に始まった事じゃないはず

    会社の同僚との飲み会とデートを一緒にすることがおかしい。

    私も、相手の方がたくさん飲み食いしてるのに毎回割り勘って嫌ですね。
    お金がもったいないという話ではない。
    「いつも、俺のほうがたくさん飲んでるのに割り勘にしてもらってごめんね」
    という言葉すらない。
    「いつも悪いから、たまには俺がご馳走するね。」
    という態度もない。


    ……そういった、あなたの気遣いのなさ、他にも沢山あるんでしょうね。
    そこに常日頃からモヤモヤしていたんですよ。

    ケチで自己中なのはあなたのほうが先。
    まずは気付きましょう。

    ユーザーID:9184574575

  • トピ主の方がケチと思います

    残念ですが、トピ主に賛成できません。

    トピ主、時間はタダではないですよ。
    旅行から帰って荷物を持ってる人を1時間も待たせることに罪悪感はないんですか?
    なんで彼女の飲食するものを払わなければいけないのか、の前になんで彼女を待たせても平気なの?
    普通、待たせるのが申し訳なくて、自分から出しますよ。待たせることになんの罪悪かもない人だから、向こうに言われちゃうんです。

    会社の飲み会の割り勘と恋人との2人の食事を同じテーブルに乗せて、正当化するなんてあたま大丈夫?
    2人だけなのだから、割り勘に関しては、ふつうより食べて、飲む男性が多めに自分から払うのよ。
    しかもトピ主が年上…

    恋人2人の食事で相手の食べれないものを頼むことも平気なんですね…頼んだことありませんよ。

    あなたが自分ファーストで相手への気遣いがないのが随所に出てます。
    そろそろ我慢の限界なので、指摘され始めただけです。

    あなたの認識が怖いです…

    ユーザーID:0423496299

  • そりゃ言いたくなるわ

    彼女もそんなこと言いたくないはず。

    二人で会ってて、ジムだから時間つぶして?
    自腹で?
    1000円渡して、お茶代渡せたら格好いいのに。

    食事も貴方がガッツリ頼んで、割り勘?
    そりゃつき合いも長くなれば、言いたくもなりますよ。

    奥さんにするなら、イイタイプかも。
    しっかり家計を守っでくれそう。
    浪費家のタイプと、どちらがお好みですか?

    彼女大切にしてあげて。
    ジムが終わってから待ち合わせしてあげて。

    ユーザーID:6247768631

  • 男性の意見

    >男性側の意見だとまた違った視点で見られるかもしれないの

    そもそも

    大好きな彼女を待たせることと
    趣味の範囲であるジム。

    何かのプロ、もしくは社会人競技か何かで、体を鍛えることも仕事というなら話も変わるが、そうじゃなきゃ天秤にすらかけない。

    彼女は待たせない。

    そりゃあ先にジムの予約が入っていて、変更不能なのに後から彼女が強引に会う予定をぶっこんで来たというなら、予め待たせてしまうことを承知してもらった上で会う。

    デートの時に食べた量で文句を言われたことはない。
    そもそも自分が全部負担するから。
    彼女が私も出すって言われても断る。
    ドライブの時に缶コーヒーくらいは奢ってもらうけどさ。

    割勘なんて恥ずかしい。
    最近は学生なら同じようにお金がないんだから割勘は当たり前ってことらしいけど、自分が学生だった時は、彼女の前でいいカッコがしたくて必死でバイトをしたもんだ。
    男は彼女の前でヤセ我慢してナンボ。


    ただし。
    自慢の彼女を演じて貰わねば困る。
    実際は違っていても、友達の前だけはベタボレの振りをするとかさ。
    そのためのコストなら惜しくはない。


    私は思う。
    確かに彼女はケチだとは思う。
    でも女の料簡なんて元来ケチなもんだ。
    食ったもの消化しても尚、出そうとしない体の構造なんだから仕方がない。
    そういう意味では彼女は普通の女なんだ。
    そんなケチ臭い発言をさせないためにハナから男が金を払っているんだ。
    男がケチ臭い行動をしていなければ、女は総じてケチな事は言わない。
    いつもいつも奢って貰っているのに、カフェ代までよこせとはいくらなんでも言うまいて。

    つまり彼女の発言の根幹にはトピ主の普段の行動に対する不満があるってこっちゃな。

    ユーザーID:1220037656

  • 再レスします

    同級生との7人で飲み会があったときのこと。

    一人先に帰る男性がいました。
    じゃあ待たね!と。

    その後お会計の時に、お店の人から、
    お会計は既に先ほどの方から頂いています。と。

    初めての経験で、感動しました。
    格好いい!と。

    みんな働いてるし、お金はあるけど、その男気と紳士さに、ぐっときました。

    それが女心かな。

    彼女さんも、そこまでは要求していないけど、貴女の勝手さに、言いたくなあけど、言ってくれたのかな。

    ユーザーID:6247768631

  • 彼女がケチならトピ主は図々しいよ

    あなたの都合で待たせるのだからお茶代くらい出してほしい

    あなたの食べたいものをあなたが沢山食べたのだから少し多目に出してほしい

    これがケチというのなら

    相手の時間を自分の都合で振り廻し、
    自分の好きな物頼んで相手が食べてなくても
    払って普通でしょと思うトピ主は図々しんじゃないかなあ?

    彼女への配慮があるなら
    ジムに行く間待たせて申し訳ないなと思うだろうし
    自分ばっかり食べて飲んで不公平かな?
    って思う所だと思います。

    そういう配慮が見られなかったから彼女も言う様になったのでしょう。

    ユーザーID:0078775840

  • あらら

    >彼女と泊まりの旅行に行っていたため前日のジムは既に我慢した状態でした。

    もしかして、この発言を彼女さんにしていませんよね?
    これは 彼女との旅行<<<<<<<<自分がジムに行く事 と言っているような物です。
    彼女と旅行に行くよりも自分はジムに行きたかった、彼女のためにジムを我慢した、旅行よりもジムの方が大事、と言っているととられても仕方ないです。

    トピ主さんが言っていなくても態度で表しているかもしれないですね。
    彼女さんにしたらかなり傷ついた事と思います。

    それなのに彼女さんをケチ呼ばわりするとは、他人の気持ちがわからない人ですね。

    トピ主さん、知らないうちに彼女さんを傷つけている可能性を考えたことがありますか?

    ユーザーID:7328727109

  • 一番高いのは人件費

    1時間あればできる事いくらあると思います?
    簡単なパートでも1千円
    弁護士相談料1万円
    塾バイトでも2千円


    人の時間を潰すのにカフェ代さえ自ら出さない、又出す事を思いもつかないあなたは人の事、賢いなどと言う権利ないのでは?
    又ドケチだと思います。

    ユーザーID:8453651877

  • どっちもケチ

    正直、どっちもどっちかな…とも思うのですが、デート中に「ジムに行くから時間を潰せ」という男が、まず、ありえないです。
    なぜ、トピ主さんの都合で、彼女を待たせる選択があるのか、謎です。非常識では?
    ジムの後に会うか、ジムの前に解散にすれば、カフェ代などというものは存在しなくなります。

    食事の際は割り勘ではなく、自分の食べた物は自分で支払う形にしては?
    トピ主さんが彼女よりどれだけ多く食べてるのか誰にも分からないですし、彼女の食べるスイーツの金額との差も分からないですし。

    トピ主さんは彼女をケチだと思っているようですが、トピ主さんも十分ケチであり、おまけに非常識な面もありますからね。

    合わないなら無理して付き合わずに別れたら?

    ユーザーID:3252216565

  • 彼女は、そろそろ別れを考えているかも

    女性は、ある程度までは恋人や夫に合わせて我慢する期間があります。その間に、慣れれば平気なことか、割り切って我慢できることか、やはりダメかを判断しています。また、その期間中に相手を不愉快にさせないよう気遣いながら、それとなく指摘します。
    この期間は、相手のことがとても好きだから、我慢できることならしたい、やんわり伝えて少し変わってくれたらありがたいと思っています。だから鈍い男性だと、やんわり伝えられても気がつかないかもしれません。
    この期間が過ぎて、やはり我慢できない、相手が変わってくれないなら、別れる事も視野に入れようと思う時がくる場合があります(慣れれば大丈夫だったり、相手が察して配慮するようになれば、この時は来ません)。今、トピ主さんの彼女は、この時期なのだと思います。
    察してちゃんの彼女だった場合、この時期になってもハッキリと言わずに、急に不機嫌になったり泣いたりするかもしれません。しかし彼女は、何が嫌かを具体的に言ってくれています。彼女が面倒な察してちゃんではなくて良かったですね。
    さて。この時期に彼女から通告されたことをトピ主さんが理解できないと、彼女の気持ちは最終的には冷めきると思います。今の彼女のラブ度は、お茶に例えるなら、入れたて熱々はおろか、飲み頃の温度よりも下がり、飲まずに放置されて室温と同じに冷めたお茶状態では?「お気持ちで」という言い方に、彼女がトピ主さんにもはや期待をしなくなってきた様子が伝わります。
    今後、冷蔵庫で冷やした冷茶になったら、エンドです。
    それまでにトピ主さんは、彼女が言っていることを理解できるようになるでしょうか。別れたくなければ、努力しましょう。もちろん、価値観が合わなくて別れるのもありでしょう。

    ユーザーID:0414775218

  • いくら払えば良い?

    え?何でそんな事聞くの?
    自分で考えて不足しないよう少し多めに…とかしないの?
    友達同士でもありえないんだけど。
    今まで交際経験ありますか?

    予定が変更になるのが嫌、と書かれてますが、デート中急に一時間も放り出されるとなれば普通の女性は怒るでしょう。

    ユーザーID:9332435653

  • あなたが、セコ男

    トピ主がケチです。
    自分のために喫茶店で待ってもらうならだしてあげなさい。
    酒を飲んで自分だけ食べられるものをたのんで、割り勘?
    せこいですよ。
    彼女しか食べないデザートを頼まれることもある???
    食べるなっていいたいの。
    会って 2人でお金の損得ばかり考えているみたいね。
    この際、自分の頼んだ分は自分で払うにしたら……それか、別れるですね。

    ユーザーID:2261052487

  • 二人は合わない

    付き合って5年でしょ。
    そして金銭感覚で合わない。

    もうこれは合わないと思います。

    言ってくれなきゃ分からない、それはそうですね、正論だと思いますよ。
    でも一回何万円もたかっている訳でもないのに、
    本当に少額もトピ主さんがもってくれない、
    その「気遣いの無さ=思いやりのなさ」に感じるんですよ。

    私は女性で割り勘派ですが、それでもそう思うもの。

    こういう感覚が理解できないし、
    理解したくもないし、譲歩したく無いのだから、
    二人は合ってないんだと思います。

    彼女さんに言いたいですね。
    もっと大らかな男性と付き合った方が楽しいのにと。

    ユーザーID:0192329898

  • 割り勘負けしてもいいって

    割り勘負けしても楽しい時間を共有したらそれでいいって、飲む側の人が言う言葉ではありません。たまの飲み会などで言いづらくて言わない飲まない側の人は我慢していると思いますが、いつまでだったら彼女のように嫌な気分になるのを飲む側、食べる側が察して欲しいものです。彼女はデザートを頼むって、トピ主さんが余分に食べた分、飲んだ分と同等の高級デザートなんですか?

    ジムの件では、彼女にも一人で行きたい場所(病院とか、美容室とか)あるなら一時的に別行動してもいいけど、デート中に待たせて別行動はあり得ないなと思います。

    ユーザーID:9008513052

  • 彼女の前にお付き合いした人います?

    まるで彼女が特別な感性を持っているような書き方が気になります、
    割り勘の話にしても彼女の場合は違うのだなとか
    彼女は予定変更を嫌う人だとか

    これは彼女だけの話じゃないです
    彼氏のほうがたくさん飲んだり食べたりしてるのに
    割り勘で平気な人のほうが珍しいですよ
    それを指摘されたら「いくら払えばいい」って毎回聞くのですよね
    トピ主さんおかしいです、
    いちいち聞かなくてもだいたいこれくらいかなって黙って払うべきです
    ちょっと多めに。
    そうすればいつも多めに出してくれるから今日は私が払うね
    くらい言いそうな彼女だと思うけど。

    彼女は決してケチではないしトピ主さんも言われたら
    払うのを嫌がるわけじゃないからケチではないと思いますが
    なんというか他人の心がわからない人なのかなと感じます、

    ユーザーID:5023143383

  • 追記読みました


    読ませていただき、状況をさらに詳しく知った上で
    やはりトピ主さんがケチだと思いました。

    〉デート中にジムに行きたい気持ちが出てしまい
    逆に彼女さんがデート中にネイルしてくる、などと
    言ったらどう思いますか?
    なぜ今?と思いますよね。
    しかも彼女はトピ主さんと過ごすために
    その日のスケジュールを空けて、
    男性以上に準備があったはずです。
    ジムを待つためのお金を渡すのはもちろん、
    実際よりも多めに払うべきでしょう。
    彼女の時間をむだにしたのですから。

    また、食事の支払いの件ですが、
    自分からいくら払えばいい?と聞くのは
    とてもセコいやり方だと思いました。
    あなたが断然飲み食いしていても
    多めに言うのは気が引けます。
    それを分かっていて聞いていますよね。

    会社や友達との例を引き合いに出すのは
    間違っています。二人しかいない中で、
    食べる(飲む)量にかなり差があり、
    しかもお付き合いしているので
    食事する頻度は多いですよね。
    とりあえず今まで彼女さんに支払わせて得した分
    これからはしばらくトピ主が払った方が
    いいと思います。

    年下の女性に自分の食べた分を払わせて
    恥ずかしくないんですか?

    ユーザーID:7969057362

  • どちらかというとトピ主がケチ

    彼女を待たせるなんてあり得ないです。
    その間の料金を払わせる彼女もなかなかの強者。

    もうお互い冷めてきてるんじゃないですか?
    別れてもいいや、別に。と思い出したらこんな感じで言いたい放題になります。

    あとバッシングされるのは承知ですがデートで割り勘なんて殆ど経験したことないです。
    歴代の彼氏、全員男性側がおごってくれてきましたし、今も夫が生活費全部出してくれて専業主婦になってほしいと言われて生活しています。

    たいして年齢も変わらないのにトピ主みたいなカップルもいるのだと正直衝撃を受けてしまいます。

    ユーザーID:0396725935

  • ジムの件ではあなたがワガママ

    付き合いが長いとお互い気兼ねがなくなりますが、会っている途中でジムどうしても行きたいからお前後回しな!っていうのはいかがなものでしょうか...
    女性としてはせっかくのデート、最後まで一緒にいたかったはず。
    何よ!私よりジムのがいいのねと腹立ちまぎれにカフェ代請求したのでは?
    女性って余韻とかムードを大事にしますから、終わり悲惨でせっかくのデートがすべて台無しになってしまった感があります。

    飲み代も男友達とは違います。
    先ごろ、何でも対等!デート代も結婚後の生活費も対等!ってやるカップルが多いですが、女性が対等望んだならともかく、男性ならちょっとぐらい多めに出してもらいたい、かっこいい頼りになるとこ見せてもらいたいっていうのが本音ではないでしょうか。
    少しの金額にこだわる、ケチ臭い男こそ嫌われます。
    結婚後はお金の感覚って一番大事ですよ。
    生活回すのにまずお金、保険も子供の教育も冠婚葬祭すべてお金。
    ここが合わないからモメたり離婚するカップルが後を絶ちません。
    結婚後、なんでも対等、オレの金私の金、出したら損!っていうのは破局のもとですよ。

    ユーザーID:3781460460

  • 本当に自分勝手!

    追記2つ目も読みました。

    やっぱりジムはあなたの我儘じゃないですか。
    彼女旅行楽しかったんでしょうね。家に来てくれるのも楽しみだったんでしょうね。
    それをいきなり我慢できないからジムって...。筋肉バカかよ。脳筋かよ。筋肉依存症かよ。
    楽しかった気持ちがポキッと折れちゃったんでしょうね。

    「いくら払えばいい?」って普通聞く?
    そこで甲斐性出せないのがケチくさいんですよ。
    収入はトントンなんでしょう?
    女性がデートに行くまで、どれだけ努力するか知ってます?
    気合い入った可愛い服選んで、何度も変じゃないか確認して、綺麗にお化粧して、髪だって頑張って整えて、好きな人によく見られたいからすごく努力するんです。
    彼女、ジャージですっぴんでデートに現れたことあります?

    それでデート行って、割り勘どころか多めに払わされるって...。

    付き合いたてはあなたのことが大好きだから我慢できてたんですよ。

    彼女がかわいそうです。

    ユーザーID:2290083355

  • 二度目のレスを読んで

    うん、その内振られるんじゃない?
    自分の方が多く飲み食いしてるのに、自主的に出すお金が少ないってなんでそうなるの?彼女、かなり呆れていると思うよ。二人で飲み食いしたレシートで残ってるのある?一度彼女と一緒に厳密に計算してみなよ。お料理食べた量とかも考えてね。

    もう一度言います。ケチなのはあなた!!彼女じゃありません。もうドケチのレベルじゃないかな。彼女が割り勘でも初めに何も言わなかったのは、毎度毎度割り勘負けだから、しばらくしたら、「いつもごめん、今日は奢るよ」とあなたが言うんだろうなと、それをしばらく待ってたから。常識のある人は普通埋め合わせをするからね。でもあなたは非常識でそうしなかった。だから多めに出してねと言われるようになったんです。最初は彼女が何も言わなかったから余計モヤモヤしてるって何ですか。信じられないです。自分の非常識さを恥じなよ。

    ジムに行くとカフェ代下さいはどっちもどっちだと思ったけど、そりゃカフェ代下さいと言いたくもなるね。日頃がこんなんじゃ。

    旅行後に彼女の家に行くことがきちんと決まっていて、彼女が予め食材などを買って用意していたら、今日は家に行くのはやめようかなんて絶対言っちゃダメ。自分のご都合ばっかりであり得ません。あなたはとにかく自分がよければいいんですね。彼女にはお別れすることを強く勧めたいです。このトピックス見せてあげて下さい。

    ユーザーID:4380669369

  • 2つめ追加レスにうんざり

    貴方とお付き合いしたら、常にイライラさせられてやってられないわ私なら‥。
    やっぱり相手のことを考えない人なんですね。
    旅行の後に彼女の家に行くことになっていたなら、彼女の言う通り色々用意してたのでしょうよ。部屋を片付けたり料理の材料だったり。(料理しなかったとかいう反論はもういりませんから)
    逆にあなたは彼女が家に来るとしても、何も気遣いしないからこそ、そういう気遣いの存在すら知らないのです。

    割勘だって貴方が量が多いなら言われなくとも払いなさいよ。わざわざ彼女に欲しい金額を言わせるなんて、彼女の良心に甘えたいだけですよね?彼女に嫌な役を押し付けて、だったら言えばいいなんてよく言えますね。

    彼女の方の投稿だったなら、今後のお付き合いについてアドバイスできるのに残念。

    ユーザーID:9192618989

  • 私なら別れる。

    >彼女は予定変更を非常に嫌うタイプで「色々準備していたけど、仕方ないね」とあからさまに機嫌が悪くなり、どうしようもないと思いカフェで待ってもらうことにしたのです。
    正直ここに関してはどちらを選んでも険悪だったとは思います…。


    何にもわかってないって言うか、どこまで無神経なの?


    部屋に人を呼ぶって、ただその辺にいてねってものではなくて、予め掃除したり、万が一夕食を部屋で食べることになった時に手早く出来るように食材を揃えておいたり下拵えしたり、お風呂場なんかの水回りを掃除したり、2人でこのDVD見ようかなとか楽しみにしたり、めんどくささと楽しさでものすごくエネルギー使うんですよ。
    そんなめんどくさいことを何故するかと言えば、2人で過ごす時間を楽しいものにしたい、気持ち良く過ごして欲しいと思うからでしょう。
    そう言う気遣いをするのは人として当たり前のことでしょう。
    それを、ジム行ってる間待ってるの嫌なんでしょ?じゃあ帰っていいよって言われたら、腹も立つでしょうよ。

    >食事代の件は、彼女に言われてからは必ず気を遣って会計時に「いくら払えばいい?」と聞くようにしています。
    ですが彼女から言い出したことなのに「野暮な質問だ」とか「お気持ちで」とはぐらかされ、お気持ちという割には出した額が少ないと何となく空気が悪くなるのを感じ、こちらとしても毎度モヤモヤが残ります。


    普通の人は、金額を見ながら注文して、だいたいこれくらいかな?とざっくり金額の目安をつけておいて、その半分より多めのキリの良い金額を渡すものです。

    いくらって聞かれて、バカ正直にあなたのがたくさん食べたんだから七割払ってね!なんて言える面の皮の厚い人は、普通の社会人ならいないと思いますよ。

    ケチ以前に、彼女の好意と厚意に甘え過ぎ。

    ユーザーID:0244537380

  • 思いやりがないと思う

    2回目を読んでも、あなたがケチだと思います。ケチだし、思いやりがないです。
    彼女の家に行く予定なんだから、彼女は旅行前に帰ってきたらすぐに食事がだせるように食材を買って下ごしらえを済ませていたり、部屋を片付けたり、一緒に楽しむための何か(映画とか)を用意していた可能性が大きいと予測できませんか?
    なのに、突然「ジムに行きたい。待ってられないなら行くのをやめる」と言われたら、「準備していたものが無駄になる」と不機嫌になってしまって当然だと思います。特に、トピ主さん、よく食べそうなので、もし食事の準備済みだったら「あの食材、どうしよう」と思って困ります。

    それから「いくら払えばいい?」と彼女に聞くのも呆れます。自分と彼女の飲み食いした量を見れば見当がつくでしょう。なのにそう聞くのは、「半額でいいよね」と暗に言っているも同然です。

    トピ主さん寄りに考えたら「彼女が察してちゃんで、すぐに不機嫌になる。はっきり言ってくれたらいいのに」と思うのは理解できます。だからと言って「彼女がケチだ」と思うのは違います。

    解決案を提示します。トピ主さんは、想像できない人ですから、ルールを決めるしかありません。
    まず、そもそも予定変更はやむを得ない場合だけ。予定変更をする時は、彼女にこの後、どんな予定でいたのかを聞く。予定変更で彼女に負担をかけることをきちんと謝る。彼女に時間的、経済的、金銭的補填をする。だから今回の場合はカフェ代を払う。
    外食の場合は、トピ主がいつでも7割払う。(8割でもいい)

    それにしても、デートの最中に彼女の参加できない自分だけの時間が欲しいって言われたら、「私はトピ主にとって大切ではないんだなぁ。トピ主がいない間にナンパとかされて、不愉快な思いをしても構わないんだ」と悲しいです。私だったら、そんなトピ主とは別れます。付き合ってくれている彼女さんに感謝してね。

    ユーザーID:1248715638

  • わかってないな・・・(呆)

    >食事代の件は、彼女に言われてからは必ず気を遣って会計時に「いくら払えばいい?」と聞くようにしています。

    30代とは思えない。。。

    彼女に「いくら」と聞く前に、
    自分が食べた分位、計算しなよ(呆)
    ざっと計算して、不足の無いように出すだけなのに。

    相手に対する本当の気遣いとは、
    会計してくれる人に手間をかけないように、
    過不足なく「これでお願い」とスマートに渡す事でしょ。

    男も女も関係ない。
    普通に皆やってる事です。

    こんな事にも気付かない男の「気遣い」は、
    所詮この程度。
    さすが必ず割り勘勝ちする相手に割り勘要求するだけの事はある。
    心底呆れます。

    しばらくは別会計にした方がいい。
    どれだけ彼女にタカっていたか、理解した方がいい。

    塵も積もれば山になる。
    彼女の不満も、
    もうつもりつもっていると思います。

    ユーザーID:5963855869

  • 相手に選ばせてるようで、相手を悪者にするような言い方

    トピ主さん無いわー…
    なんか全体的にピントがずれてるんですよね…。

    トピ主さんの提案って、相手に選ぶ権利を与えてるように思ってるかもしれないけど、実質相手の妥協を引き出すような言い方なんですよ。

    元々彼女の家に行く計画だったなら彼女はそれに対して色々段取りしてたわけでしょう?そこに突発的にジム行きを決断。時間を潰せと言われて、嫌なら元の計画を白紙にしてもいいよって。
    そもそも計画を崩したのトピ主さんですからね。あなたのジム一時間と、いろいろ掃除したりちょっとしたお酒とか用意した準備を無駄にするの、どっちにするかが本当にフェアな選択だと思いますか。

    そして彼女が元の計画を維持することを選んだら、鬼の首でも取ったかのように「計画を崩すのが嫌だと言ったのは彼女の方だ」みたいに相手のせいにして。
    俺の我がままが嫌なら全部無しだと言い、全部無しは困ると言えば俺のプランに彼女も同意したって、横暴でしょう?

    割り勘の件もそう。「いくら払えばいい?」ってそれを少なく払う側に言わせる?一般的な感覚の人は相手の思いやりの度合いをこっちが指定するなんて気が引けてできないんですよ。
    それをまた「彼女には金額を選ばせてるのに」とまるで彼女が悪者であるかのように言う。

    分かってやってるなら卑怯です。でももしかしたらこれはトピ主さんの特性なのかも。行間が読めないとか、人の機微が分からないとか。
    トピ主さんみたいなタイプの人は、多分一般レベル以上にズバっと言ってあげないと分からないんだと思います。だから彼女さんには「気にせず金額言えばいいよ」って言ってあげたい。

    トピ主さんは彼女と合わないのは金銭感覚だけだと思ってるかもしれないけど、彼女は全体的に感覚が合わないと思ってるかも。
    トピ主さんには思いやりが無いもの。

    ユーザーID:4295244900

  • 二十代半ばの人かと思った

    十代〜二十歳ソコソコの
    お金のない男子と、世の中を解ってない女子のカップルかと思っていました。

    30才超えじゃあ…
    もうちょっと大人の男性にならないとね。

    女性の親御さんが聞いたら悲しむでしょうね。
    大事な娘さんをぞんざいに扱われて。
    時間の無駄なのでお別れした方が良いですよ。
    そして思う存分一人でジムに通われれば良いと思います。
    そうすればお相手を付き合わせる必要はなくなります。

    ユーザーID:6173884550

  • そんなにお金がないの??

    カフェの件は彼女もどうかと思いますが‥。

    食事の件は彼女に、いくら払うか聞くのではなく、2/3をいつも貴方が払えば大体解決するのでは?

    友達との飲み会のお話では、お金に執着しない風に書かれていますが、実際は主さんは割り勘負けしていないのでなんとも感じないだけなのでは?

    しかし、彼女とお付き合いするお金は、そんなに苦しいのですか?

    私は40代なのですが、もちろん若い時はお金がなかったですが、主さんカップルのようにギスギスしてなかったような。

    同世代の彼氏だと、どっちか多く払うとか多く食べるとか飲むなんてどうだってよくて、持ってる方が適当に払ってましたけど。来週は、給料日後の私がごちそうするね。みたいな。彼氏彼女の間でしょ?主さんカップルのやり取りが不思議だわ。

    年上の方とだと、大抵ごちそうしてくれましたし。お財布なんて出したことなかったです。

    我々が若い時はスマホもなかったし、今の人とは、お金の使い方がちがうのかなぁー。と、思いました。

    結婚したら別財布ってやつですかね?

    ユーザーID:5940921299

  • 主さんはケチと言うより人間がセコいよ

    >気を遣って会計時に「いくら払えばいい?」と聞くようにしています。
    >ですが彼女から言い出したことなのに「野暮な質問だ」とか「お気持ちで」
    >とはぐらかされ、お気持ちという割には出した額が少ないと何となく空気が
    >悪くなるのを感じ、こちらとしても毎度モヤモヤが残ります。

    どうして再び揉める火種を作るかなぁ。
    彼女が発した『野暮』と『お気持ちで』の意味がまるでわかっていないね。
    実際あなたはやりとりの結果にモヤモヤしているでしょ?
    彼女が恐縮するくらい余分に払うのが正解で、彼女が本当に余分だと思ったら
    「おつり」と称して返金するか満面の笑みでお礼を言う方がスマートでしょう?

    大食い、大酒飲みがやらかす一番外れな対応は「いくら払えば良い?」です。
    そんな金額を彼女から言えるわけないでしょう?
    当然完割りより多めに言う必要がありますから。

    さしずめ主さんがやらかしそうなことは、
    多く払って彼女がそのまま受け取れば「えっ?受け取るんだ」と余計な一言、
    本当に気持ちしか払わない空気の読めなささ、
    ぴったり払ってもお金に細かい人…彼女との感覚が合わなければどうしたって
    結果、不愉快な感情しか持てませんよ。

    ユーザーID:5610497463

  • 彼女が気の毒です。

    食事で彼女の態度に毎回不満が起きるなら。

    「彼女に代金を聞く」のでは無く
    「トピ主が彼女へ代金を伝えては?」

    (もちろん、比率を考えて料金を計算してくださいね。)


    色々、皆さんからご意見が出ているので割愛しますが...

    面倒くさい事(計算)を相手に委ねて

    彼女の言いづらい気持ちにつけ込んだうえ

    食べた額より少ない食事代を払い

    彼女が決めたのに!と文句を言う。


    この件だけでなく、ジムについても根本的に相手に対する配慮が足りてないように思います。

    自分の欲求がそんなに大切なら別れてあげたら良いのでは?

    少なくともそんな心の広い彼女には、もっと素晴らしい相手がお似合いのように思います。

    ユーザーID:3234635432

  • 太っ腹なところを見せよう

    >私としては自分が割り勘負けしていても、その時間が楽しければ気にならないのですが、

    そうなのですか?
    楽しければ割り勘負けしても良いのですね?
    彼女とのデート楽しいとは言えないって事ですか?

    で、貴方のほうが沢山飲食するようだから

    >「いくら払えばいい?」

    なんて聞かないで、全部払ってもいいのでは?
    彼女がそれは心苦しいというのなら、
    そうね〜、7対3くらいで良いんじゃないかしら?
    もしかしたら、そのくらいが本当に適正な割合かも知れないし・・・

    割り勘負けしても良いっていう人が

    >出した額が少ないと何となく空気が悪くなるのを

    少ないの?
    なんで?
    気にしないならどんと出しましょうね。

    それと約束を反故にして、デートの予定を変えるのは嫌なものですよ。
    彼女といる事より、ジムでの運動が楽しい、優先したいって事ですからね。
    毎日行きたいのなら最初から、旅行後の約束は入れない事
    約束を破ったペナルティーとして、カフェ代如きでケチケチうだうだ言わないの!!
    カフェ代が1万円も2万円もするわけじゃないんでしょ?

    ユーザーID:6942143349

  • とにかく彼女を悪者にしたいのね

    >「じゃあ家に行くのは今度にしようか」と提案はしております。
    なんでそんな提案になるのでしょうか。
    元から決まってた方を今度にするのがよくわかりません。
    今度にしていいかというお願いではなく、受け入れる前提での相手に回答任せるタイプってイラつくのよね。
    相手の責任にするためだから。
    ジムに行くのを今度にすればいいだけでしょ。

    >食事代の件は、彼女に言われてからは必ず気を遣って会計時に「いくら払えばいい?」と聞くようにしています。
    本当にせこい人だね。
    あなたは請求書やレシート読めない人なの?
    あなたが自分が食べたなと思う金額を支払えばいいんですよ。
    気を遣ってるのではなく責任転嫁だよ。

    >不機嫌になるくらいならハッキリ言ってくれればいいのに、と思うのも私の我儘なのでしょうか?
    自分も言わないのに?

    >金以外の点については基本的に賢く性格も合い、一緒にいると楽しいと感じるからです。
    そろそろ彼女は感じてなさそうだけどね。

    ユーザーID:2677988949

  • 大丈夫

    一日二日ジム行かなくても死にませんから
    というか、彼女だけでなく人と会ってる時にジムに行こうと思うなんて
    ちょっと依存症入ってません?
    運動しないとイライラして落ち着かないとか?
    もしそうならヤバいですよ、病気だと思います。
    そんなに運動したければデートの帰り多めに歩くとかすればいいと思います。
    電車であれば一駅前で降りて歩くとか。
    ジムに行かなくても運動はいくらでもできますよ。

    私は結構お酒飲むほうなので、あまり飲まない人と飲食を共にした時は
    自分のほうが多く払ってます
    だって悪いじゃないですか、自分のほうが多く飲み食いしてるのに割り勘なんて。
    彼女がケチというより、トピ主さんが気が利かないし図々しいと思います。
    さらにデート中にジム行くなんて私だったらそんな彼氏要らないです。

    ユーザーID:6676801808

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    皆さんの厳しいお言葉を読んで反省しています。

    女性との食事や遊びは男が多く払うもの、というご意見も多くありました。
    私は幼いころから男女は平等だと教えられてきたので、割り勘にする事で相手を尊重しているつもりでした。
    彼女も今まで付き合った人はみんな全額払ってくれたり、多めに出してくれた、と喧嘩の際に引き合いには出してきましたが、割り勘が嫌なわけではない、とも言っていたので言葉のまま受け取っていましたが、そこも実は不満だったのでしょうか…。
    彼女は普段何か思っても気持ちを隠して、喧嘩などの時にまとめて言ってくるので、それは直して欲しいなと思っています。

    交友関係に関してはどちらかと言うと女性にモテるタイプだと思います。
    なので初めての彼女、という訳ではありません。
    今でもデート代を全額払うから遊びたいと言ってくる女性もいます。
    (浮気などではなく、仕事の関係で女性との付き合いが多く、その中での一コマです。)
    今の彼女には周りにいた女性とは違うところがあり、そこに惹かれて付き合ったのですが、お金の話をこんなに細かくされたのも彼女が初めてです。
    そのため「女性ってこんなものなのか?」と疑問に思い、そのような語り口になりました。

    皆さんのレスの中にそろそろ終わりが近いのでは、との内容があったのですが、実はジムの一件があってから不穏な空気が流れています。
    いつもなら遊びから帰ると「楽しかった、ありがとう」と送られてくる彼女からのLINEが来なかったのです。 
    謝れば良いのですが、前に彼女を怒らせて平謝りした際に「悪いと思っていないのに謝られても困る」と更に怒らせたことがあり、今回も何に怒っているかは分かりますが、私がその内容に納得していなかったので謝れずにいました。
    彼女は頑固なのでこちらから連絡しない限りもう連絡は来ないと思います…

    ユーザーID:1160154113

  • 彼女の飲食分を奢ればいいんですよ

    毎回、飲食の会計で「いくら払えばいい?」って聞くの野暮です。
    聞かずに奢ればいいんですよ。
    その彼女ならば、次の機会には「この間、出して貰ったから」って奢り返してくれたり、他の費用を払ってくれると思いますよ。

    奢れるほど稼いでいないなら、「いくら頂戴」って言うようにすればいい。
    例えば合計が6千円ならば「二千円貰っていい?」みたいな感じで。
    あくまでも全額奢れなくて「ごめんね」的なニュアンスでね。

    旅行前のバタバタしている時に、掃除や買い物など準備をしていたのに、急に「ジム行くから、1時間待てないなら行かないよ」って言われたら腹立ちますよ。

    予定変更を非常に嫌うというより、自分との予定を軽く見られていた事に傷付く行為だとわかっています?
    これで振られても仕方ないぐらいですよ。

    ユーザーID:6764395795

  • 細かい男はめんどくせー

    夫と付き合って1年で結婚しましたが、概ね夫が払ってくれた。
    映画代などは割り勘ですが、飲み代はほぼ夫。
    払うとしたら、会計八千円なら、五千円が夫で、三千円は私。
    昼代合わせて三千円プラスアルファなら、二千円は夫が出していたかな。
    基本的にお金が高くつくところは夫で、カフェ代は私かな。
      
    付き合って五年で考え方が違って合わせられない、結婚を視野にしてないないなら別れたらいいのに。
      

    ユーザーID:3617256367

  • レスします

    60代、男性です。
    1時間だけジムに行くのに暇つぶし代も出さない、お酒を沢山飲んだり沢山食べるのに割り勘にしようとする。
    あなたのほうがよっぽどケチです。

    ユーザーID:5178673500

  • 割り勘じゃないしね

    >割り勘が嫌なわけではない、とも言っていたので言葉のまま受け取っていましたが、そこも実は不満だったのでしょうか…。
    割り勘じゃないよね、
    常に彼女が多く出してる状態だし。
    割り勘だと思うなら「いくら払えばいい?」なんて質問にならないでしょ。

    >交友関係に関してはどちらかと言うと女性にモテるタイプだと思います。
    だから、なんなんだ?
    そんな女性たちも常に割り勘負け、デートに出たら一人自腹で待たされそうになったらケチ呼ばわりされたら嫌になるんじゃないですか?

    >彼女は頑固なのでこちらから連絡しない限りもう連絡は来ないと思います…
    じゃあ、悩む必要ないじゃん。
    寄ってくる女性をよりどりみどりしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2677988949

  • ケチよりも彼女の仲が悪いんじゃないの

    あなたは彼女と付き合ってからどの位経つの?
    はっきり言うけど、彼女は元々ケチな性格じゃないかなあ。
    だから彼女とあっさり別れるべきだよ。

    ユーザーID:8798060397

  • 男だから仕方がない

    が余りにも自分本位な思考にビックリポチを連打したよ。

    逆に彼女さんの知性の高さを見ました。

    釣り合いがとれません、速やかにお別れを

    結婚もない、遊びの関係だし

    ユーザーID:5481003026

  • 予定変更でなく、約束反故

    彼女の家に行く予定、予定変更が嫌いな彼女

    で、ジムに行きたい気持ち?事前にそのつもりで予定立てたら?
    予定変更平気な人ならともかく、相手にしたら、予定変更でなく、ドタキャンもしくは約束反故の感覚。
    トピ主さんは聞いてオッケーだから、いいでしょ?の感覚なのでは。

    いくら払えばいいか、わからないの?
    自分でどれだけ食べたか飲んだか、何にも見てないの?
    彼女がいくら払えばいいって聞いたら、何て答える?

    価値観の違いが露呈した感じですね。
    金銭面のことでなく、相手のこと見えてない感じだな。

    ユーザーID:4411710346

  • モテても長く続かないタイプね


    初めまして、20代前半の女です。

    同年代ではありますがトピ主さんのような男性が
    友人にいます。

    モテるタイプではあるのに長く続かないんですよね。
    雰囲気、顔で簡単に付き合えちゃうから謎の自信があって
    気遣い、思い遣り、そしてスマートさがない。

    まあ5年も付き合ってて結婚してないって事は…ですよね。

    根本的に間違ってるんですが
    多分トピ主さんの彼女さんは割り勘が嫌だとか
    男女平等がどうとかじゃなくて
    トピ主さんの鈍感なところ、細やかな気遣いがない所が嫌なんだと思いますよ。

    私なら女友達との食事ですら
    会計先で私いくら出せば良い?なんて聞かれたくないです。
    それを彼氏にやられた日には私ならドン引きです。

    前もってきっちり割り勘とまで行かなくても
    自分が多く食べた分、飲んだ分は考慮して欲しいと告げているにもかかわらず
    何故ある程度注文しながら大体の金額を把握しないんですか?
    そういう部分もスマートじゃない…。

    ジムの件もそうですよ。
    別に彼女は自分から進んでカフェに行きたかった訳では無いし
    計画が崩されるのが嫌いな彼女なのにも関わらず
    彼女の家に行く約束をしてしまった。

    しかも彼女にした提案、簡単に言えば
    自分の趣味(ジム)の時間の方が
    君と過ごす時間より大切だから今日はやめとこう!
    って言われてるようなもんですよ?
    普通に気分悪いです。

    お金がどうとかではなく
    彼女のトピ主と過ごすと思って身だしなみを整えた時間
    そして何よりその気持ちを踏みにじる行為です。

    ほんっっっとうにスマートじゃない。

    私の友人はたまにしか会わない
    もしくは初めて会った女性には行為を持たれますが
    ある程度彼を知ってる人は恋愛感情皆無。
    なんなら、あのままなら結婚は無理そう
    してもすぐ離婚しちゃいそうだねと言われる始末。
    なんなら直接言われてます。
    トピ主さんも気をつけて。

    ユーザーID:3730828732

  • デザートは1皿で充分だが

    アルコールなら1杯では足りない
    だから数杯飲むよね?
    普段から彼女持ちの割合が多かったんでしょう。
    レシートで自分の分を計算してみたことある?
    わかると思うよ。かなりの差があるから。
    20歳そこそこの恋愛ならいいけど、30歳過ぎて相手を思いやれない人はね…残念な人です。

    私の場合は私が飲む方でした。飲まない人と一緒の食事は不平等にならないように多く出していたので、私が出すと言っても、絶対に相手が出すと譲りませんでした。たまには出させてもらいましたが。
    相手は5歳上で、私は20代半ばでした。
    普段がそんな感じだったのでお誕生日や記念日にはそれなりにお返ししてました。
    女性だから奢られて当然だとは全く思いませんし、割り勘の方が気が楽です。
    でも、デートの約束をしておいてジム優先とか、相手に多く負担させておいて楽しい時間を過ごしたからお互い様とか…なんだかなぁ…残念としか言えない。

    飲む人なら飲まない人との食事の時には気遣うよ。たまに飲む側なのに割り勘で!と主張する人がいますが、ケチでデリカシーがない人と言われてる人ですね…
    相手をケチと言う前に実際の金額を場合してから言いなよ。

    ユーザーID:7976857445

  • 彼女は面白くないから

    彼女をひとり1時間待たせて、好き勝手にジムに行く。これは彼女さんは面白くないでしょう。
    ただ、ストレートに「面白くない」とは言えない優しさから、「カフェ代」を出してという言い方にしたのでしょう。

    ユーザーID:4889807428

  • あのね?

    だからね、そもそも割り勘じゃないでしょ?
    あなたの方が多く食べてる、それをきっちり二人で同じ金額出したんでしょ?
    そしたら彼女は自分が食べた分より多い金額を払うことになるでしょう?
    これ算数ですよ!小学生で習う!

    男女とか関係なく、これは平等じゃないでしょ!!

    プロテインばっかり摂取してないで、頭に糖分を入れて!

    女にモテていたとか、知らんがな。

    今までの女性と違うなら、今までの女性と同じ感覚でお付き合いはできないでしょう?

    あなた、おそらく見た目はいいんでしょうね。自分の身体にそんなに投資するぐらいだから。
    そしてストイックにトレーニングして身体を鍛えているんでしょうね。

    でもね、あなたはプロのアスリートではなくて、イチ会社員なんでしょ。イチ会社員にとって、トレーニングは彼女より優先するもの?

    あなたが改善する気ないから、謝罪の誠意が伝わらないんですよ。そして実際に行動に移してないんでしょうね。
    あなた、デートするたびに小言を言われたい?それかチクリと言ってるけど、あなたに届いてないから、喧嘩でドカンと言わざるを得ないんだと思います。

    このまま別れるなら別れてあげて方が彼女のためな気がします。もう結婚も考える年齢だと思いますし。

    お互いのためにならないでしょう。

    ユーザーID:2290083355

  • もう一人で筋肉と生きていけばいいと思う

    自分のペースでジム行って、一人で楽しく生きていけばいいのでは?
    あなたが自分都合すぎるから、彼女はお金の件、余計腹立つんだと思う。
    自分がモテるタイプで奢ってもらってたとか、堂々と言う心が分からない。
    大事なのは思いやり。本当のモテとは何か考えた方がいい。
    彼女はあなたと別れたほうが幸せになれると思う。

    ユーザーID:3960462443

  • 色々弁解してるけど

    言えば言うほどトピ主さんが悪いのが明白になってきてますよー

    ジムに行きたいからって、今日は彼女の家に行くのはやめようか提案したって…もうそれがおかしいですよね。なんでジム優先?先に約束してた方を優先するのが普通でしょ?
    彼女は予定変更を非常に嫌うタイプと書いてありますが、決まってた彼女との予定をやめてまでジム行きたいって言われたらそりゃあ誰だって怒りますよ。

    彼女が可哀想ですよー

    ユーザーID:9559261654

  • 彼女は平等です

    飲食した以上に支払わせることの、どこが平等なのですか?トピ主さんがセコいのです。

    トピ主さんが多く飲食しているのだから、多く支払うのは当たり前です。それが、平等というのです。

    私も、そういうルーズでセコい男性は、嫌ですね。

    ユーザーID:4548355556

  • 5年主さんと付き合った彼女はそれだけでケチじゃないと思う

    主さんは自分の欲望に忠実ですね。そうして他人への配慮や思いやりを一切感じさせない、
    交際相手と会っているのにジムに行きたいと言われたら、自分を蔑にしていると感じますよ。
    >その前に彼女と泊まりの旅行に行っていたため前日のジムは既に我慢した状態でした。
    だったら会う約束はしないでジムに行くか、彼女と別れてから行けばよいだけ。
    ジムの我慢の説明だけでも成人男性の言うこととは思えません。

    だからカフェ代は明らかに主さんに呆れていったんだと思いますよ。先に譲歩してジム行きを同意してくれているのは彼女。
    根本は主さんの自分勝手が招いたと思います。

    割り勘の件実体験であります、主さんみたいな事言ってましたが、「飲み物だけでも3000円以上はは多い」という状態でしたので割り勘という名の不平等割でした。男性が多めに払うのは多く飲食していることを自覚しているからでしょうね。

    >なぜ彼女が飲食する代金を支払わなければいけないんだろう…と正直納得いかなかったです。

    それいつも彼女は感じてるんですよ。きっちり割り勘にされては?一緒に食べるものは先に2/1に分ける。飲み物は飲んだものを各自負担自分だけ食べたものを同じく、そこまでやって本当の割り勘ですよ。

    しかも彼女の場合、主さんから突然ジムに行きたいと我儘を言い出して彼女の時間を奪っているのに、彼女の機嫌が悪くなるのが彼女に問題があると捉えているから。

    主さんは相手の責任転嫁するより、自分の未熟さと向き合われる機会ととらえて落ち着いて考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8217243230

  • 5年以前と今のトピ主様では、男としての価値が違う

    5年も付き合って、
    将来の約束もなく、
    自分よりジム通いが大切で、
    全てが(割り勘)なら、ほとんどの女性が別れを考えると思うよ。

    既にトピ主様は、女性に奢って貰える年齢ではないんだよ。
    5年前とか若い時の周囲の女性の反応が今通用するとは思わないで。

    30過ぎて「割り勘」を言い出す男性って少ないから。「割り勘」って言い出すのは女性からだと思った方が良いよ。

    是非、年相応の社交性がある男性になってください。

    ユーザーID:0446774808

  • 損して得取れ

    トピ主のような男性はそういうことが出来ず、
    目先の得を取ろうとして、
    男性としての器を失っている。
    トピ主以上のケチで、自分本位なかなり年上男と付き合っていたので、分かります。


    >私は幼いころから男女は平等だと教えられてきたので、割り勘にする事で相手を尊重しているつもりでした。
    彼女も今まで付き合った人はみんな全額払ってくれたり、多めに出してくれた、と喧嘩の際に引き合いには出してきましたが、割り勘が嫌なわけではない、とも言っていたので言葉のまま受け取っていましたが、そこも実は不満だったのでしょうか…。

    彼女の友人の彼氏の話を聞けば、
    割り勘よりまだまだご馳走してくれる、
    誕生日のときは奮発してくれる、
    旅行のときも彼氏が出してくれた、
    など聞くと、自分の彼氏はなんて
    ケチ、せこいんだろう、
    器がないんだろうって思うものなの。
    私もそうでした。
    好きなら格好つけたいものなのに、
    最初からないですからね、トピ主みたいな男性は。
    その話を出したなら、本当は不満。
    毎回じゃなくても良いから、
    たまにはご馳走して欲しかった乙女心も分からんのかと言いたい。

    本当にそういう人はモテません。
    イケメン、雰囲気イケメン、
    大人の男性と思ったらこれだもの。

    本当に長くは続かないんですよ。

    5年も付き合ったのは彼女も
    自分に自信が無いとか
    そういうのあるんじゃないんですかね。

    筋肉馬鹿なんて別れれば良いのに…
    思いました。

    私ももう嫌だと思ったら、
    お礼のLINEもしなかったですね。
    終わりも近いですね。
    本当に友人の素敵な彼氏の話を
    聞くと打ちのめされたので。
    こちらの彼氏の褒めるとこがなく、
    愚痴しか出て来なかったのですから。

    ユーザーID:6437089194

  • ははは

    ほんと、見た目だけはいい男なんだろうなぁ、トピ主さん。
    で、頑固だからって自分から連絡しないつもり?
    だめだこりゃ。

    ユーザーID:2418239161

  • トピレス3まで読んで

    うん、やっぱり同性の友人にトピを紹介して相談してもらうほうが良いと思う。

    トピレスを見たけど、トコトン微妙にズレているのが明らかだよ。

    トピ主さんはさ、自分本位・自分優先という話ではないと思うんだ。
    もっと深刻で『相手がどう思うかが分からない』人なんだよ。

    自分本位ならね、小町で助言を受けて自分自身を省みて
    自分の何が至らないかという問題の根底部分を見直して変えようと出来る。

    でも違うんだよね、相手がどう思うかを分からない上で、
    更にはどう思うかを理解しよう、想像しよう、自分なりに解決しようって
    方向の思考になることができないんだよね。

    会計でいくら払えばよいかをさ、結局は指摘された後も
    自分で払ったほうが良い金額を自分では考えずに丸投げするだけ。

    割り勘っていうのもさ、『な〜んにも考えずに済む』から半分ねってこと。

    自分のレスを読み直してごらん?
    『自分がこうしたい』はあるけど、『彼女にこうしてあげたい』が皆無。
    普通はさ、自分が楽しいとかだけでなく、彼女を喜ばせたいとか
    相手の気持ちありきの姿勢があるものだ。

    でもね、それが絶望的に欠けているんだよ。
    トピ主さんはジムの件で関係が悪化したのも『表面的な理由』だけが
    分かっているから、それで謝られても意味はないと考えられているんだ。

    根っこの部分がおかしいことに気付けば、相手を大切にしようと思う姿勢が
    出てくるわけです。それがあれば素直な謝罪もできるし、
    トピ主さんの言動だって変化してくるものです。

    割り勘会計の話も同様。単なる『割り勘負け』という表面的な部分だけしか
    理解出来ないことそのものがその後の『いくら払えばよい?』って態度に
    出てきて更に不満を抱かれているんだ。

    本気で同性の友人にリアルにダメだしして貰わないとまずいと思うよ。

    ユーザーID:6653121553

  • あなた、割り勘してないでしょ!?

    割り勘、割り勘、と何度もおっしゃってますけど。

    あなた、割り勘してないでしょう?
    あなたがたくさん飲み食いした分を、彼女が払ってくれてるんでしょ?

    「どれだけ払えばいい?」
    と尋ねるんじゃなくて、
    「俺が飲んで食べた分、これだけ支払うね。」
    とそれ相応分をサッと出す。……これでようやく割り勘成立でしょ?

    これだけみんなに言われても
    「彼女が沢山払ってくれてる」
    と認識できないんすか?

    別に、男だから多く出せと言ってないんです。
    自分が食べた分くらい、ちゃんと払ってください。

    で。

    「ここは直して欲しい」
    とか
    「ケチ」
    とか
    って彼女の批判ばっかりするのもやめてください。

    ユーザーID:9184574575

  • 平等ねぇ。

    男女平等。
    私はいいと思います。

    だけど、トピ主さんは「男女平等」を間違って(都合よくとも言う)認識していると思う。

    >会社の同僚や友人が全員酒飲み

    この状態なら、飲み食いした量にさほど差が出る事はないでしょうから、人数割りで割り勘でも問題ないんです。
    飲み食いした量もほぼ同じだから、ほぼ平等になるって訳。

    だけど、明らかに量が違う場合で、それが常態化しているのなら、割り勘にした時は、常に割り勘負けが続く訳。
    これ、平等なの?

    例えば、トピ主さんがしんどい作業で8時間労働したとします。
    同僚は簡単な作業で4時間労働でした。
    社長から「働きに出てきたのは同じなんだから、”平等に”同じ金額を日当で渡す」と言われて納得できますか?

    >私は幼いころから男女は平等だと教えられてきたので、割り勘にする事で相手を尊重しているつもりでした。

    尊重してるんじゃなくて、都合よく奢らせてただけじゃん。
    男女平等は結構です。
    女だからって奢られて当たり前とは私も思わない。
    だけど、この場合の「平等」は「自分の食べた分は自分で払う」でしょうに。

    デートで一々個別会計なんて面倒だから、その辺を鑑みて自分の飲み食いした分ぐらいを払えばいいだけだったのに…。
    大雑把にでも、自分の方が2〜3割多く頼んでるなと思ったら、その分出せばいいだけ。
    だけど、トピ主さんが無自覚のケチんぼだから、「男女平等」と言うもっともらしいお題目のもとに「(量は無視して)完全割り勘」にしたかっただけよね。
    いい訳が見苦しいですよ。

    それとも、お金払ってでも付き合いたいって女性もいるんだから、彼女にも払ってもらって当たり前とか思ってた?
    俺様と会って楽しんだから、それくらいの割り勘負けいいだろ?ってか?
    ま、彼女とはもう終わりだと思うから、次からはお金払ってでも付き合いたいって女性と付き合えば?そしたら揉めないよ。

    ユーザーID:6280888950

  • 私はイヤだ、主さんみたいな人

    3つのレスも読みましたが、ケチなのは彼女ではなくあなたの方だと思いました。

    ジムに行く件について。日課にしているのはいいけど、彼女を1時間も待たせてまで運動しないとダメなの?今日は彼女と一緒だから行かなくてもいいや、来週回数を増やそう、など柔軟に考えられませんか?
    私だって夫のジムで1時間も待たされたら怒るわ。自分のポケットマネーでお茶飲むのは金額の問題ではなく、理不尽だと思ってしまいます。自分の都合で相手を待たせるならば、千円札渡してこれでお茶飲んでてね、ぐらい言うのが思いやりでしょう。

    デートでの飲食についても、たくさん食べて呑んだ方が多く払うのが常識でしょ。年収も年齢もあなたのほうが多ければなおさらです。デザートなんてお値段たかが知れてる。ケチなこと言いなさんな。

    あなたは自分のことしか考えていない。彼女を思いやる様子はなく言い訳ばかり。人間として細かくてチマチマしてる印象です。もっと大らかにならないと振られますよ。

    ユーザーID:4131458793

  • その質問は愚問です。

    「いくら払えばいい?」なんて人を試すような言い方イヤらしいです。もうこの際全額出してあげたらどうですか?

    元々ケチなトピ主さんに嫌気が差してカフェ代も言い出したのです。普通に働いている女性ならその金額どうってことないです。

    ユーザーID:2012333418

  • 「男女平等」なら自分が食べた分くらい払おう

    「男女平等」ってのはつまり、
    「お互いが個々払いしたくらいの負担に大体なるようにする」
    ってことです
    (収入比で等比配分するというやり方もあります)。

    私は女性ですが、男女平等な環境にずっといますから、
    職場の飲み会などでは、大抵男性と同額払います。
    でも、それは、一種の「会費制」と捉えているからです。
    それに、私は酒飲みなのであまり気にしませんが、
    「高いお酒を飲む人のせいで飲み会代が高すぎる」
    って言っている男性もいますよ。
    女性に限った話ではありません。

    それから私は、夫との独身時代のデートでも大抵同額払っていました。
    でも、それは、食べたり飲んだりする量があまり変わらないからです。
    自分が多く食べたり飲んだりしているのに割り勘を貫くのは、
    相手にねだり続けているのと同じです。
    自分がねだり続けているのに「男女平等だから」というしたり顔をする、
    その無神経さがイヤなんです。

    >> 厳しいお言葉を読んで反省しています

    と書いているのに、その舌の根も乾かぬうちに

    >> 今回も何に怒っているかは分かりますが、
    >> 私がその内容に納得していなかった

    って、

    >> 悪いと思っていないのに謝られても困る

    というそのものの態度を小町でもとってらっしゃいて、
    ホントに分かっていないなーと思います。

    ユーザーID:8452878668

  • またまた笑ってしまった

    2つめレス読みました。
    もう〜冗談はよしこさんですよ〜(笑)
    もう一度言います。また読んでも意見は変わりませんよ?更に怒りは増すし、呆れ果てましたけど?

    >彼女は予定変更を非常に嫌うタイプで「色々準備していたけど、仕方ないね」とあからさまに機嫌が悪くなり、どうしようもないと思いカフェで待ってもらうことにしたのです。正直ここに関してはどちらを選んでも険悪だったとは思います…。

    そりゃ険悪でしょうね。険悪にしたのは、あなたがジムに行くと言う選択をしたことですよ?カフェで待つことも、帰ることでもありません。彼女に先に帰ってもらえば良かったですよ。それに、色々準備って、何を準備してたんだすか?それがかなり大きな理由でもあると思いますよ。

    >食事代の件は、彼女に言われてからは必ず気を遣って会計時に「いくら払えばいい?」と聞くようにしています。
    ですが彼女から言い出したことなのに「野暮な質問だ」とか「お気持ちで」とはぐらかされ(中略)不機嫌になるくらいならハッキリ言ってくれればいいのに、と思うのも私の我儘なのでしょうか?

    え、マジですか?信じられないのですが。はぐらかすのは、いくら支払えと言えないからでしょ?自分で食べた分量や金額を考えて、払おうよ!仕事してるんでしょ?計算できるでしょ!一体どんな割合で払ってるの?あなたの分は恐らく6:4じゃなくて、7:3か8:2と彼女は思ってるんでしょう。ざっと出した金額と、実際に食べたのレシートで照合しみたら?

    >付き合いたてはお金のことなど何も言わなかったので、余計に気になってしまうのかもしれません。

    最初は誰でも遠慮するの。で、あれ?って、違和感感じるけど、相手がどうするか様子見するの。あまりに気づかないから、友達にでも相談したんじゃないかな?で、おかしいからちゃんと言いなってアドバイスされたんだろうね。

    ユーザーID:7478768710

  • 再再レスします

    トピさんの、読めば読むほど、彼女去ってくわ。

    自分モテるタイプって、中身知ったら去られるタイプ?

    イケメンは最初だけ、
    心のイケメンが最後は残る!

    自分から連絡先しなくても、次に困らないと思ってるのかな?あらまあ。

    ユーザーID:6247768631

  • ケチで無粋なオトコ

    内容拝見しました。

    恋愛、男と女、という観点からすると
    「ケチで無粋なオトコ」という印象です。
    スミマセン。

    しかしながら、いずれ結婚を意識した真面目なお付き合い、対等なパートナー、という関係を見据えての振舞いであれば、トピ主サマはご自身の価値観を尊重しながら話し合い、2人の関係を築けば良いと思いますので、この事で今の彼女さんと疎遠になるのであれば、合わなかった、という事で問題ないのかな思います。

    女は恋愛中大切にされたいですし、デート代を払う事は男の愛情表現の1つだと思います。若い男の子でコレが身に付いている男子も多くいます。あとは個人の考え方ですね。

    ユーザーID:4034982723

  • ケチと言うより・・・

    たぶん彼女なりの嫌がらせというか嫌味を言っているような。

    それはトピ主さんも無意識かもしれないがやっているよ。
    せっかくのデートなのに、毎日の日課だからと言ってデート中に1時間ジムに行き彼女を放置。
    だから彼女はお返しに、カフェ代を要求。

    食事面も彼女より食べたり飲んだりするのでしょ?

    だんだんと彼女も一切察しないトピ主さんに対して、イラっとしたのだと思います
    なぜ私の方が少ないのに割り勘なんや。
    たまには紳士らしくここは俺が支払うと言えばいいじゃん!

    彼女としても、私は彼女として、いつまで同等なのか?
    結婚後、養うと言う気持ちはないのか?これだと考えてしまうぞ。

    5年もお付き合い、長すぎる春もいかがかと思いますよ
    そろそろ答えを彼女は待っているのでは?
    待ち過ぎて苛立っていると思うよ。だからたまに当たってくる感じだと思う。
    それがお金の関係でだと思う。

    ユーザーID:6507156035

  • なんで?

    トピ主レス3まで読みました。

    皆さんのアドバイスを聞き入れて「これかは割り勘はやめて奢りにします」「早速、彼女に謝ります」とならないのはなんで?

    見た目が良くてモテるから次の女を探せばいいと思ってるの? 

    彼女に対する愛はないの?

    自分から折れることもせず、相手を喜ばせようともせず、自分の考えにこだわる…そういう人って誰と付き合ってもダメになる気がします。

    今回5年も続いたのは彼女の忍耐力ゆえです。私だったら、初回デートで(割り勘の時点で)サヨナラです。

    ユーザーID:9277076377

  • えー

    トピ主がケチだし、ワガママなんじゃない。

    ジムの一件はトピ主が悪いでしょ?
    何故彼女が予定を変える事が嫌いなのを知っていてジムに行こうと思えるの??
    元々予定していた訳でもないのにトピ主都合で変更させらたんだからお茶代位奢りましょうよ。
    ジムに行きたいって単なるトピ主さんのワガママですよね??

    彼女にいくら出したらいいか聞くのも、実はワリカンしたいって気持ちが透けててケチくさい。
    トピ主の方が沢山食べるんだし、飲むんでしょ?
    ざっと計算して多く食べた分程度を払えば良いじゃない。
    それが面倒なら6割〜7割位を払うようにすれば??

    ワリカンが嫌、と言うよりイチイチケチくさい。
    出来うる限り自分が得していたいんだろうなー、という印象です。

    ユーザーID:3324429866

  • ケチと言うより・・・つづき

    彼女といる時間がつまらないのかな?
    日課だとしても彼女とデート中なのに1時間 ジムに行きますか?

    私だったら、カフェで時間潰すより 
    「どうぞジムに行ってください、私はこれで帰ります」と言ってしまうかも。
    ジムが優先だからね。

    これ、わからないでしょうね。

    彼女<ジムになっているという意味。

    トピ主さん彼女と今後どうしたいのかな?30代の彼女。彼女としても時間がないのでは?

    ユーザーID:6507156035

  • いやいや

    デート中にジムに行くから1時間時間つぶしててって??
    私ならイヤです。
    彼女はそのイヤな気持ちをわかってほしい、
    どうにか気持ちに折り合いをつけたい、
    それで、カフェ代出してなんじゃないですか?

    ユーザーID:3819942444

  • 素直になれないだけなんだよね?

    2度目のレスですが、

    本気でトピ主レス2と3に書いてあることを、普段から思ってるんですか?

    皆から批判されて意固地になっちゃってるだけなんだよね? 
    人の気持ちに鈍感で、ケチでセコい自分に気付きたくないから男女平等とか、モテ系とかつい言っちゃったんだよね?

    えっと、違うのかな…

    ユーザーID:4010053325

  • 彼女と遊ぶ最中にジム行くか?

    普通なら前日か彼女と別れてから行くのが当然でしょ。
    なんで、彼女と遊ぶ最中にわざわざジム行くのか訳わからないです。
    トピ主の神経を疑いますね。

    ユーザーID:9510860999

  • ケチはどっち?

    女ですけど相手より多く飲食したら多く払いますよ。
    大人数で人数割ならともかく、二人だったらだいたいの飲み食いの量は分かりますよね。

    ユーザーID:1815290277

  • 自分しかない反省出来ない人?

    何か決定的に欠けていやしませんか?
    我が、我がと、自分中心で地球回してるおつもりですか?

    自己中なんですよ

    しかも、
    ご都合主義がスゴい!

    ユーザーID:6173884550

  • 通常の言い分ではない

    彼女の発言は
    通常よりはるかに優しい言い分です。

    「約束を急に変更して1時間待たされる」
    これをカフェ代だけで許してくれる彼女は
    滅多にいませんよ。

    他の方も言っていましたが
    ほかで奮発してくれるとかでなければ
    許されないです。

    カフェ代ってどんなに高くても
    2000円もしないですけど。
    そんな安い金額で待つの嫌ですよ。
    通常の言い分なら
    バカにしてるの?ってブチ切れです。

    彼女だからではなく
    男性の友達でもですよ。

    割り勘もです。

    自分の食べたものは自分で払うという
    常識を知らないのですか。

    彼女はあなたの方が多いのを知りながらも
    半分出す優しい人だったようですが
    あまりに毎回だから限界がきたのね。

    しかも「奢ってよ!」「多くはらってよ」
    ではなく彼女は自分が食べた金額は
    ちゃんと出すんでしょ。

    これも男友達でも絶交理由になりえるわ。

    彼女はケチではなくて
    あなたを好きだから
    譲り過ぎちゃってるのね。

    あと数年したら他の女性も寄り付かなくなりますよ。

    彼女とならある程度わがまましても
    これから先も長く続いたかもなのに。
    別れたあとで気付きそう。

    ユーザーID:4212703414

  • 平等?

    >私は幼いころから男女は平等だと教えられてきたので、割り勘にする事で相手を尊重しているつもりでした。

    いや、あなたと彼女の割り勘って平等じゃないですよ。
    あなた、彼女より料理もお酒も多くお腹に収めるんですから。
    割り勘にしたら、あなたが余計に飲み食いした分も彼女に払わせる事になります。
    それを「平等」って言いますか?

    これが一回や二回なら、快く割り勘にも応じてくれるでしょう。
    でも、何度も何度もとなると、そうはいきません。
    何せ一回だって、彼女があなたが食べた分の一部を払ってくれてるんです。
    積み重なれば、彼女があなたに何食分かは奢るだけの金額になりますよ。
    繰り返しますが、それって本当に「平等」だと思います?

    割り勘の平等性は、双方がある程度同量の飲み食いをして成り立つんですよ。
    摂取量が違うのに割り勘するのは、少ない方に不平等だという事を認識して下さい。

    そうそう。
    デザートの話をしてますが、飲み屋のデザートなんてお酒一杯でペイする値段ですよ。
    あなたが彼女より二杯多くお酒を飲んだら、彼女が飲み食いした分を越えてしまいます。
    持ち出すだけ無駄な話ですので、あしからず。

    別にね、男だから多く払えと言いたい訳じゃないんです。
    女性の方がたくさん飲み食いするなら、女性が多く払えばいいと思います。
    それが「平等」ってものじゃないんですかね。

    あなたの「いくら払えばいい?」という問いに、「野暮な質問」「お気持ちで」と彼女が返すのは、あなたの意識を確認していたんだと思います。
    あなたが本当に平等を考えてお金を出そうとしているのか、それとも本当は不満なんだけど彼女の機嫌を損ねるから出そうとしているのか。
    残念ながら、後者だったみたいですけどね。

    ユーザーID:1176125421

  • レシートもらってみれば?

    モテるなら誰かとデートに行くの簡単だろうし、食事の後のレシートもらってみればいいのでは?

    家に帰って2人で食べたものの代金をまず割って、その後トピ主さんが食べたもの、お相手が食べたものをそれぞれ足してみては?

    割り勘だと思っていた代金は実はお相手の方が多く払っていたと気付けるのでは?

    ちなみにあなたのは割り勘とは言わないと思います。ただ代金を2で割っただけって感じかな。

    後、お泊まりの後に彼女のお家に行くことが決まっていたのならジムは我慢するべきでしたね

    ユーザーID:3705071005

  • 2回目です。

    〉私は幼いころから男女は平等だと教えられてきたので、割り勘にする事で相手を尊重しているつもりでした。

    それは都合のいい男女平等ですよね。体格も性別も違う男女ですよ。真の平等はない世界です。
    負荷がどちらかに偏らないように、思いやりを持って相手に接することが男女平等だと思いますよ。

    彼女に謝ってはいかがですか。

    ユーザーID:5940921299

  • ジムは平気だけどお酒代は払って欲しい

    価値観の違いですよね。しょうがないです。

    私は彼がジムに行っている間、本を読んだりブログを編集したり、自分1人で楽しめます。
    カフェ代は自分の飲食なので当然自腹で何の疑問もありません。
    気分によっては自分も一緒にジムに入って楽しむかもしれません。もちろん自腹で。

    お酒は私は一滴も飲めない位弱いので、できればお酒代は飲んだ分多く払って欲しいです。

    ユーザーID:5028806268

  • 割り勘はお互いさまと思える食べ方の時に通用する

    例えば、飲む人が飲まない人と割り勘は割に合いません。
    明らかに食べる量が違う人との割り勘も割に合わない。
    割り勘と言うのは、回数を重ねても
    奢ってってもらうこともあれば奢られることもある人が
    同じぐらいだよねってことで成立するんじゃない?

    彼女の場合は?
    一度や二度ならまだ我慢しますが、
    5年も付き合っていて、
    彼女があなたの食事代をカバーしていることの方が多いのでは?
    何にも感じなかったんでしょうか?
    あなたにしてみれば、
    相手が今まで我慢してくれてラッキーですよね。
    そんな我慢を相手にさせていて、
    不満が募るのは当たり前じゃないですか?

    ケチとかの話じゃなく、ただ単にあなたが図々しいだけ。

    あと、彼女の家に行くのを急にキャンセルって
    彼女にも予定あるよね。

    自分の気分次第で振り回すの止めたら?
    そういうの、1人の時にして欲しいよね。
    相手の時間も無駄になるよね。

    行きたいのを我慢できなくなったって、子供か。
    わかっていることですよね。
    大人なんですから。

    食事も、別会計にすればいいんじゃない?
    自分の食べた分は自分で払う。
    いくら払ったらいい?そんなこと女に聞くな。
    きっと彼女は自分の分を払う分には
    何の不満もないと思うよ。

    自分が食べないあなたの分を
    感謝もないのに当たり前のように負担したくないだけだと思います。

    自分の食べる分ぐらいは払ってよ。そんな気持ちでしょ。

    そんな面倒くさい人。
    自分なら無いな。

    モテるかどうか知らんけど
    実際付き合ってみたら、がっかりされるタイプじゃないの。
    自己中すぎて付き合いきれないって感じじゃない。

    こんな図々しいことをよく平気で晒せますね。
    そりゃ連絡も途絶えるでしょうよ。
    しかも、それが彼女のケチのせいにされてるんですから。
    自分の図々しさを自覚してないってことでしょう?
    続かないわ。

    ユーザーID:3456979868

  • レスします。

    レスを書けば書くほど、トピ主さんのケチさが浮き彫りになっていきますね。
    そもそもケチな人って相手をケチと言う傾向にある気がします。

    ジムに行くのを我慢した状態だったんです。って…笑わせないでください。
    彼女さんからしたらジムに何日行ったとか、我慢したとか関係ありません。
    自分との時間よりジムの時間を優先したことに怒っているんですよ。
    最早怒りを通り越して呆れてるでしょうね。

    他にもツッコミどころありますけど、ケチだと思うなら彼女と別れたらいいと思いますよ。
    価値観の合う方と付き合ってくださいね。

    ユーザーID:3869111654

  • レスします

    皆さまの仰る通り、比べるならば
    あなたの方がケチ というか配慮不足です

    今までのあなたの配慮の足りなさにヤキモキし
    彼女からついに出たセリフが件のものですね

    男女平等っていうけれど
    飲食に圧倒的な差があって、それを割り勘したら
    既に平等ではなく彼女に負担がいっていますね

    そしてあなたから彼女にいくら払えば良いかきくなど
    本当〜に野暮な質問です
    彼女から言われた金額をあなたは払うでしょうね

    でもそうではなく「あなたからの」配慮
    いわゆる気持ちが欲しいんですよ
    気がきかなくてイライラするんでしょうね
    馬鹿らしくなって自分もデザートを頼んだのでしょう

    僕の方が多く飲み食いしたからここは多めに払おうって気持ちはないんですか?
    そもそも彼女に対してだけではなく
    それが当たり前でしょうに

    これ、彼女以外の異性でもやらかすんですか?
    あなたに好意をもっている人は別ですよ?
    ちょっと考えられないです

    そして旅行後に彼女の家って
    もうそこまで旅行の延長なようなもんでしょうが

    >彼女は予定変更を非常に嫌うタイプで

    ちがうちがう
    彼女はあなたと一緒に過ごすのを楽しみにしていたの
    なのにその途中であなたは1人で趣味でしょう?
    それすらなかなかない事です

    しかも普通なら
    「悪いけどこれで何か飲んで待っててくれる?」っていくらか渡し
    申し訳なく思うものなの

    何か長年壊滅的に色々やらかしてるみたいですが大丈夫でしょうか

    確かにお別れも時間の問題かもしれないけど
    トピ主さんはどうしたいのでしょう?

    彼女は特に我儘でも下品でもなく
    長いこと付き合ってきて、そうした背景があったので仕方ないような気がしますよ

    あなたがそれを面倒に感じるならば
    このままお別れするしかないでしょうね

    ユーザーID:7099437081

  • ケチと言うよりも…

    彼女の気持ちがトピ主さんから
    離れて行く様子がよくわかりますね。

    彼女と遊んでるのにジムを優先したりして…
    私なら帰ってしまうなー。
    カフェ代を払ってと言ったのは
    「怒ってますよ!」という意味だと思うんですが…

    私も毎回、待ち合わせに遅れる
    友達がいて、一回「コーヒーでもおごってよね(軽く怒り)」
    と言ったら「なんで??!!」との返信。
    もうその子とは会うの辞めました。
    なぜって??

    人生は有限で時間には限りがあるからです。

    トピ主さんにはジムが大事。
    これは別に良いんです。

    ただ、彼女はジムより自分を大切にしてほしいのではないのかな?と。

    彼女はもっと、甘えられる男性と付き合ったほうが良いんじゃないかと感じました。

    ユーザーID:0427281621

  • 割り勘が平等であるとは限りませんよね

    >私は幼いころから男女は平等だと教えられてきたので、割り勘にする事で相手を尊重しているつもりでした。


    だからこそ 自分が飲食した費用は自分から支払うべきなんですよ。
    それが平等です。
    割り勘イコール平等とは言い切れませんよね。
    あなたのほうが多く飲食するわけですから 値段が違うことが平等でしょ。

    今の割り勘では あなたの飲食代の一部を彼女が多く支払ってることになります。全く平等じゃありません。

    ハッキリ言えばいいのに?
    ハッキリ言われるまでわからない人が悪いです。

    >今でもデート代を全額払うから遊びたいと言ってくる女性もいます。

    だから何。
    あなたの奥底には 得をしたい、ちょっとでもって思いが透けて見えます。

    彼女が頑固だからじゃなくて
    あなたが自分が恥ずかしいことしてるって理解できてないからですよ。

    こういうちょこちょこ細かいところで(あなたですよ)セコイことするような男は別れたほうがいいですね、尊敬できませんし。

    ユーザーID:6950498853

  • 言い忘れました

    既出かもしれませんが彼女の為にもう一つだけ

    彼女がカフェ代を払って欲しいって言ったのは
    本当は彼女は1人で待っていたくない。
    あなたにジムに行って欲しくない。
    あなたと一緒に過ごしたい。 という気持ちの表れですよね

    ジムは渋々了承する
    でも待たせて悪いなとか
    これで(トピ主のお金)美味しいお茶でも飲んでてほしいな っていう気持ちすらないのかと
    かなり悲しく思ったんでしょうね
    そりゃ、楽しかった旅行気分も台無しでしょう

    本当はそんな気遣いや優しさが欲しい
    でもいつまで経ってもそれが見えてこない
    なので口から出てしまったんですよ

    自分で言いたくなかったでしょうね
    不機嫌にもなるでしょう

    主さんがもてるって本当でしょうか
    よっぽど表面的なものしか見られていないのか
    甘えさせてあげたい何かがあるのでしょうか
    不思議ですよね

    ユーザーID:7099437081

  • 突っ込まずにはいられなかった…

    >彼女の家に行くのは元々決まっていたのですが、ジムに行きたい気持ちが
    >出てしまい(これは私の我儘だったと理解しました)、1時間待っていて
    >欲しいと伝えました。
    >するとトピの彼女の発言がありましたので、私はその場で「じゃあ家に行
    >くのは今度にしようか」と提案はしております。

    違うだろ!
    じゃあジムに行くのは今度にしようか(と自分と対話する)、だろ!
    と思わず心の中で突っ込んでしまいました。

    元々決まっていた予定は、相手方に変更のお伺いをたて、お願いして、
    それでもご納得いただけないなら謝罪の上、予定通りに遂行じゃないの?

    ユーザーID:8496151405

  • 平等なわけない

    男女平等?
    そんなわけないでしょ。
    トピ主のしてることは、不平等ですよ。

    男女が同じわけないでしょ?
    男女平等をはき違えてますよ。

    ユーザーID:3852112152

  • 常に自分だけ得する男

    平等という言葉を自分に都合よく使わないでくださいよ。

    私と夫は同級生で、もともと友人でした。
    なので、食事代は割り勘でしたが、必ず夫の方が多めに払ってました。
    食べる量も多いし、私はお酒を飲みませんが、夫はお酒が好きなので。
    お酒の代わりにデザートを一人で頼んでましたよ。
    でも、そんなセコいこと言われたことありません。
    デザート2つ頼んでも夫の方が食べる量も飲む量も多いと思います。

    ハッキリ言って、あなたの言っていることは、社会人としてかなり恥ずかしいです。
    本質がセコくて、少しでも得をしてやうという魂胆が丸見え。
    それを、彼女相手んするということが情け無いです。

    そうでなければ、全部お金を出しても自分とデートしたいと言うひとがいるなんて
    アホなこと、わざわざ書き込んだりしませんよ。

    30過ぎてあなたのような人と付き合うなんて、時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:0998265973

  • 彼女にここ見せてごらん。

    平等ってどの口で言うんだか。
    彼女に多めに出させて偉そうな態度で
    割り勘連呼。
    どこが割り勘なのさ。
    それはたかってると言うんだよ。

    自分は気にしない。
    そりゃそうだろうさ。自分の懐いたまない。

    でも普通の真っ当で温かい思いやりのある人は5年もこんなことやらない。

    彼女よくこんな偉そうなケチ男と付き合ってくれてたね。

    下品で自分勝手。
    思いやりのかけらもない。

    言い訳にもなってない。

    皆さん誤解もしていない。
    ちゃんとわかってる。

    私が彼女の友達なら、そんなのとさっさと別れてもっとまともな将来をきちんと考えられる人と付き合えって言う。

    とんでもないわ。

    ユーザーID:8931890081

  • ジムジムうるさいよ笑

    割り勘が平等とは限らないでしょ。自分が多く飲み食いするなら、その分多めに払うのが真の平等です。
    あなたはただのケチ。

    少しくらいモテるからなんだって言うんですか。だったらその声掛けてくれる女性と付き合えば?
    彼女さんがいるのにこういう発言してること自体下品で低俗ですよ。

    そんなにジムに行きたいなら一生独身で体鍛えてれば?
    あなた男女付き合いに向いてませんよ。

    ユーザーID:0181876255

  • どちらもケチのバランスの取れたカップルでは?

    確かに貴方の彼女はケチですね。しかしながら、それが気になる、または彼女にケチなことを指摘される前に対処できていない貴方もケチです。

    私は女ですが、もし自分しか食べないようなものや、デザート、ワインなど友達との食事で頼めば、その分よりかなり多めに、人に指摘されずとも自分から払います。
    人を自分のせいで待たせるなら、言われる前に「これでどこかでお茶でもしていて」とお金は渡します。でもまあ、普通はそれは断られますね。
    細かく、ケチな人はごまんと居ますから、面倒でやってられないので、そもそも私は基本的には人数が2人なら自分が奢るスタンスです。相手が年上でその方の面目を潰さないために、もちろんケースバイベースですが。

    人より多く払っておけばいいんですよ。
    その分はしっかり働いて稼げばいいかと。
    しかし、今までお付き合いした男性は概ね奢ってくれましたがね。その時は感謝の気持ちをその時と、その翌日に2度伝えるようにしています。

    細かく割り勘考えるとか、なんか小さい.... 。

    ユーザーID:3777961062

  • 一点だけ

    >必ず気を遣って会計時に「いくら払えばいい?」と聞くようにしています。

    >私は幼いころから男女は平等だと教えられてきたので、割り勘にする事で相手を尊重しているつもりでした。

    >今でもデート代を全額払うから遊びたいと言ってくる女性もいます。

    トピ主さんのは男女平等などでは全くなく、男女平等ではない社会の女性的な特徴です。
    だから、「デート代を全額払うから遊びたい」なんていう男女平等ではない社会の男性的な誘い方をされるのでしょう。
    誘い自体は冗談かもしれませんけど、そういうことを示唆されていると思いますよ。

    男女平等はいいのですけど、悪い意味の女性的である部分をトピ主さんの魅力と考える女性でないと、難しいでしょうね。

    ユーザーID:0753656783

  • どっちもどっちだね

    お互いに、相手に使うお金も時間も気にせず使う事が出来なくなって来てるのね。
    大好きならば、そんな事まったく気にならないものね。
    もう、楽しくないんだね!

    ユーザーID:5254913692

  • あなたはモテない

    あにたは、自分で考えて行動しないの?

    ああ言ってくれれば良いのに、
    金額も判断してくれれば良いのに。

    人任せのくせに、不満ばかりで、
    レスを読んでいて「この人はダメだわ」と思います。

    自分で考えて、行動しなよ。
    あにたは、モテないと思うよ。
    付き合っていくうちに、ケチ、思いやりのなさ、判断力のなさ、不平不満ばかりの所がみえるようになり、
    お別れ。
    になると思います。

    前の彼女の時もふられたんじゃない?

    今の彼女には、
    もう失望されたと思います。

    ユーザーID:9095855940

  • だから割負けしてるから公平じゃないの

    男女が平等なのはいいのですが、彼女よりたくさん食べるのに払う額が同じだったら公平になってないんですよ。男性が多く負担しろって話じゃなくて、今のままじゃ女性に多く負担させてる状態なのにまるでこれが男女平等だって態度で自分が奢られてる自覚すらないお前が嫌だって言ってるの。いいよ、別に女性が多く払っても。でも支払いの後に多めに払ってくれてありがとう、ごちそうさまって言ってくれるかな。

    ジムの件も、これこそ男女関係なくその状況だったらジムを諦めるのが一番の解決策なんだけどね。

    そうねー、トピ主さんにはお母さんみたいな女性が合うと思うよ。
    たくさん食べるあなた見てるの楽しいわ、お金のことは気にしないで。
    ジム行くの?じゃあずっと待ってるね。ママのことは気にしないで。
    トピ主さんってさ、きっとこういうママに大事に大事に育てられたんでしょうね。

    ユーザーID:7392196710

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    また言い訳と思われてしまうかもしれませんが、皆さんのご意見に補足させて頂きます。

    最初のデートから割り勘ではありません。
    1軒目は私が全て支払いました。
    2軒目に行った時は彼女が払ってくれましたが。
    1軒目に奢った時に、彼女はレジ前で既に半分の額を用意しており、奢られる事を非常に申し訳なさそうにしていたため、すごく嫌なのかと配慮して次回からは割り勘形式にしたのでした。

    他の人にはどうしているのかですが、会社の10近く歳の離れた後輩や、仕事とプライベート半々のような女性と飲む時は、少なくとも最初は私が出してます。

    同性の友人に相談はした事があります。
    ただ全員考え方がバラバラで、何を参考にして良いか分からなかったので、こちらに投稿させて頂きました。
    友人の彼女や奥さんは専業主婦や一般職で給料も全く違うため、友人たちの多くは食事代などをほぼ負担するそうですが、私の彼女はいわゆる総合職のような仕事で給料も男性並みに貰っており、その場合は友人たちも奢るかは分からないと言った意見でした。
    カフェ代の件や、その他のエピソードを語ると「それはない」と引いている時もあります。

    ですが、皆さんのレスを読み、彼女が私に本当に求めていた事が分かりました。
    以前彼女が「大事なお金をどれだけ相手に使えるかは、どれだけ身を削って相手を愛せるかだと思う」というような発言をした事があり、その時はお金で愛情をはかるなんて…と引いてしまったのですが、それも私の思いやりが感じられていなかったからなんですね。

    彼女のことは大切に思っており、愛情表現もきちんとしているつもりでしたが、世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います。 

    ユーザーID:1160154113

  • 彼女、えらいね

    私なら、「予定を変更してジムに行きたい、昨日から我慢してたんだ!」って言われたら、「あっそ、どうぞご勝手に。私は帰ります」と1時間待たずに帰ります。旅行を楽しんでたと思ったら実はジムを我慢してたなんて、そして家に準備して出てきたのにそれよりジムに行きたいなんて、バカにするのもいい加減にしろと思います。
    でも、もし怒りを込めて捨て台詞を吐いて先に帰ったら、トピ主さんは「ラッキー」って思うんですよね。彼女が怒っていることにも気づかず。

    ユーザーID:9133159894

  • ジムの会員費

    行かないと会員費がもったいないと思うんですよね。
    使わないとソン。
    そう言えばよかったのよ。

    彼女が真のケチならすぐに理解してくれたと思います。
    もらったカフェ代は使わず、ブラブラ時間を潰すはず。

    彼女と付き合うのも、ジムも常に計算機が頭の中で動いてる。

    私もケチなので、気持ちがわかります。
    でも、他人には対してはケチしません。

    ユーザーID:4534156852

  • 彼女の印象

    私からしたら、彼女は聡明で優しいなと思います。
    あなたには、色々な方が丁寧に説教をしてくださってるので
    何も言う事は無いです。
    言い出したらキリがなくなるので。

    ユーザーID:6350138357

  • 多めに飲食して、代金半額しか払わないの?

    トピを読む限り
    ケチは主さんの方にしか見えないんですけど…


    主さんがケチを続けるから
    彼女さんも自己防衛でケチっているのでは?

    ユーザーID:5954498209

  • う〜ん

    トピ主が思う程、彼女の方は付き合っていて楽しいと思って無かったのかもね。

    今回の件はケチというか、気遣いの問題だと思うけどな…
    この件だけで判断されたくないと思ってるようですが
    一事が万事という事もあります。
    ジムについては、特別な行動中(旅行後→彼女宅)であれば
    やはり我慢するか、どうしても体を動かしたいなら
    彼女のカフェ代(一番安上がり)でも自分から出せる人になるべきでしょう。
    女性が何を求めるのか?を聞くのではなく、まずは自分から能動的に
    動く事を推奨します。その上で、それでも上手くいかないのなら
    方法が間違っているという事ですから。

    一般的な日本人で、女性が全てのデート代を出すから…という
    シチュエーションはかなり特異ですよ。
    それを引き合いに出してくるという事は相当自分に自信があるのでしょう。
    そういう人はそういう世界の人と付き合うべきだと思います。

    以上。

    ユーザーID:4370017280

  • 驚愕

    会計時に「いくら払えばいい?」なんて聞いてくる人いる??
    あなたのほうが完全にケチだわ。
    あなたがケチだから彼女もケチになってさらにそれをみてあなたがモヤモヤしてとお金は悪循環になっていくのですよ。
    そもそも同じ給料ならわかりますが、多めにもらってる方が多めに出すくらい普通だと思います。
    そんなにもやもやするなら、共同のお財布を作ったら。
    同じ金額ではなく、給料の何%という形で。
    それなら完全平等ではないでしょうか。
    男としては少々なさけなさを感じますが。

    ユーザーID:1369476150

  • トピ主さんは別に彼女と仲直りしたいわけではなさそう

    トピ主さんのレスを読んでも
    彼女と仲直りしたくないんだなって感じました。

    自分が正しいと確信したいだけっていうか。


    >今でもデート代を全額払うから遊びたいと言ってくる女性もいます。

    こういう事を言われているから女性が多少損しても自分にはそれだけの価値があると思っているのかな?

    >そのため「女性ってこんなものなのか?」と疑問に思い、

    上げ足取る様で申し訳ないけど「こんなもの」って何なんでしょうね。
    「彼女の考えは女性として一般的なのかな」ならわかりますけど、
    この一文からしてトピ主って女性を日頃から見下してるんだなと感じました。


    >今回も何に怒っているかは分かりますが、私がその内容に納得していなかったので謝れずにいました。

    >彼女は頑固なのでこちらから連絡しない限りもう連絡は来ないと思います…

    ジムに行きたがったのは我儘だったと理解したようですけどでも謝る感じがしません。
    彼女は頑固なのでって怒らせた側が言うか?って思いました。

    俺に合せて来ない女なんて要らない。
    そんな感じですね。
    トピ主さんは固定の彼女という物を作らず不特定多数の方と遊ばれる方が合っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:7386073696

  • セコくて鈍い

    会計でいくら払えばいいか聞かず、
    多く食べた分を計算して払えば良いのでは?
    男女平等って、男女同額じゃないですよ。
    肉のパックだって、100グラム当たりの値段は同じでも、
    多く入っている方は高いですよ。

    彼女といることよりジムを選ぶんだし、うんざりですよね。
    トピ主さんが納得できない以上に、彼女は納得できないでしょう。

    デート代を全額払ってくれる女性がお似合いだと思います。
    それも男女平等じゃないですけれど・・・。

    ユーザーID:9501118072

  • 平等とは?

    ビール2本で1,200円とかで、飲んでもないのに割り勘にされたら、そりゃイヤ。
    きっかり注文した分個別会計したら、自分が多く払うことになるの分かるよね?
    その計算すら怠って「いくら払えばいい?」って、相手に聞くのはふてぶてしい。
    まず自分で計算しなよ。

    ジムの話も。
    じゃー彼女がデート中に美容室行きたいから、って言ったら?
    「オッケー」ってにこやかに解散する?

    つまり、何事においても自分ファーストすぎてダサいことをみんなが指摘しているの。
    それは全然、男女平等なんかじゃない。

    彼女があなたと別れたくなる気持ちはよーく分かる。

    それでふられたら「全額持ち」の女の人と付き合えば?
    でも、もちろんちゃんと割り勘にするんでしょうね?
    だって男女平等だもんねー。

    ユーザーID:0902877810

  • トピ主さんがケチ

    だと思いました。
    カフェで待たせるのもトピ主さんのせい、酒やら量やら食べまくるのもトピ主さん…

    どう見ても、トピ主さんが自主的にお金を出して当然かと。
    いくは払えば良い?なんて、自分は払いたく無いんだけど!感が有り有りで、しかも毎回だなんて、ドン引きですね(笑)

    ユーザーID:4095839556

  • 当日に予定変更の提案?

    それがどれだけ相手に迷惑か考えれないんですね…。

    言い訳が全然言い訳になってなくて逆にすがすがしいです。

    モテてもあんまり交際続かないでしょう?
    人の気持ちはかれない人とずっと一緒は誰でもしんどい。

    ユーザーID:5823464146

  • 貴方がケチです。

    自分の都合で「待ってろ」って
    開いた口が塞がらない。

    こんな男とデートしたくない
    以上

    ユーザーID:3264578495

  • あまりに理解がないので二度目です…

    >> 世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います。 

    トピ主さん、本当にこれだけ沢山のレスを読んでも理解が出来てないんですね…
    お金の前にたくさん方法ありますし、指摘されてますよ。
    具体的には、
    -自分の欲求を我慢し、約束を守る。
    事務は旅行の帰りに彼女の言えに行く約束だったなら、諦めるべきです。
    -デートをリードする。
    なぜ、会計を彼女がリードするの?あなたがするべき。
    そのときにレシートを見ればどのくらい自分が食べたか、飲んだのか分かるでしょう。
    誰もあなたに特別沢山のお金を使えなんて言ってなくて、自分で飲み食いした分は自分で払いましょうっねって言われてるんですよ

    あなたは単に親にひどく甘やかされて育てられたんだと思います。
    あなたを中心に物事が進まないことを歯がゆく感じてる。自分が優先されて、自分のために相手が譲歩してくれないと、相手に違和感を感じてしまうのです。

    お金の問題は一つの結果です。
    お金が問題なのではなく、あなたの考え方です。

    愛情を伝える方法は行動です。
    あなたには相手を思いやる行動がない。

    そもそも、カフェ代はあなたが約束を破ったことに対する相手の抗議の形であって、その待たされている時間にかかる飲み物代が問題視されているんじゃないってことが分かりませんか?

    ユーザーID:0423496299

  • レスします

    >世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います。 

    って、彼女の方があなたの飲み食いする分をずっと払ってたんだよ?
    1回目のデートは払ったって既に5年間も付き合ってるんでしょ?

    自分の方が割り勘勝ちしておいて、彼女にはお金使わせておいて、更に彼女がケチだと言う。
    お金で愛情を測ってるのはトピ主の方です。

    割り勘勝ちを責められるから。

    せめて自分の飲み食いした分くらい払いなよ。
    それが平等って事でしょ?

    いくら払えばいい?なんて誰からも聞かれた事ないですよ。
    その言い方が凄くイヤらしくて、しみったれてると言う事が分かってない。
    私なら恥ずかしくてそんな事人に言えないけどな。

    自分がビールを2杯多く飲んだらその分を計算して払う。
    自分しか食べない物を注文したら、その分を払う、だけでいいのに。

    言い訳ばっかりで彼女に金銭的な負担をかけ続けた事を全く悪いと思ってないよね。

    愛情をお金で測ってるから。

    ユーザーID:3194845082

  • 頑張って、わかりやすく言いますね。

    わかりやすく言うの難しいですね。

    奢る、奢らない、はご友人達がそれぞれ違ったように、そのカップルによってスタイルが違います。きっちり割り勘するカップルもいれば、男性が奢るカップルもいるし、女性が奢るカップルもいます。

    それはお互いの収入、価値観、話し合いの結果によって違うんです。なので正解はない。これはわかりますね?

    そして主さん、
    >1軒目は私が全て支払いました。
    >2軒目に行った時は彼女が払ってくれましたが。

    これも問題ないんです。こういう形のカップルもいます。

    >1軒目に奢った時に、彼女はレジ前で既に半分の額を用意しており、奢られる事を非常に申し訳なさそうにしていたため、すごく嫌なのかと配慮して次回からは割り勘形式にしたのでした。

    ここね、ここ。
    初めてのデートだもの。人として半額出しますよ。振りでもなんでもない。
    相手の尊厳を守りたいから。相手を尊重したいから。

    奢ると言われたら、ありがたいですけどね。

    次回からは割り勘形式、でもこれはきっちり合計金額を2分割して、でしょう?

    例えば、主さんが4千円分食べました。彼女さんは2千円分食べました。合計は6千円です。
    そして1人3千円ずつ払いました。
    これじゃ、2千円食べた彼女が損して、4千円分食べたあなたが得してますよね?

    これは平等じゃないんです。
    わかりますか?

    彼女が言いたいのは、愛があるなら貢いで当たり前、ということではないんです。
    「愛があるなら、損得勘定なく、尊厳を傷つけられても文句を言わない」これを否定してるんです。

    主さんはお金という手段を使って彼女さんの尊厳を傷つけているんです。

    恋人は友人ではない。一時的に楽しく食事をするだけの関係ではない。
    主さんにとって、恋人とはどういった関係の女性を指しますか?

    お金という問題を通して、彼女はあなたに問いかけているんです。

    ユーザーID:2290083355

  • トピ主さん、矛盾してますよね

    >その時間が楽しければ気にならないのですが、

    ということなら、彼女のことが好きで毎回楽しい時間を過ごしているんですよね。
    でしたら多めに払うのもカフェ代払うのも気にならないのでは?

    実際のところ、トピ主のほうが自分のほうが一切多く払うことが嫌なんだろうなと思います。
    本当に気にしていないならこんなトピ立てないと思うので。

    また旅行に行くのでジムにいけなくなるのが嫌なら
    それは事前に伝えたらよいのでは?
    旅行に行きジムに行かない判断をしたのは自分なんですから、そこを「我慢した」とはいうのはおかしいですよね。
    嫌なら最初から断ればいいだけ。

    ユーザーID:8228727970

  • モテるんだろうけどさ

    でも、トピ主さんと長く付き合っていられるのは彼女だからじゃないかな?
    多分他の女性だったら5年も付き合えないと思いますよ。
    あまりにも自己愛が強すぎる気がします。
    「男女平等」も自分に都合のいい部分以外には目をつぶってる。
    「自分がこうなんだから、相手も同じだろう」って言うのは「価値観の押し付け」だと思いますよ。価値観を押し付けるのは平等なのかな?

    レスを重ねる毎に言い訳や、自分の正しさを説明してますよね。「自分に非がある」って事が自分自身で許せないのですか?
    確かに自分の行動は、自分が正しいって思いながらしているのでしょう。でもその正しさはトピ主さん個人の価値観であって、彼女にしてみたら害悪なのかもしれない。そう言った他人に対する想像力や配慮が全く欠けてる様に感じます。
    せっかく5年も付き合ってるんだから、彼女の考えてる事や価値観をもっと尊重してあげた方がいいと思いますよ。

    >世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな
    全く違います!国語の成績悪かった?読解力がまるで無い。
    「愛情表現もきちんとしているつもり」ってどんなことでしょ?「好きだよ」と言うだけですか?そんな事なら気持ちが無くても言えますよ。
    トピックや主レスを読めば読むほど、自己愛が強くどんな事よりも自分優先なんだろうなと感じました。5年も側にいる彼女がそれに気づかない訳ないでしょ。
    彼女が自分からの愛情や思いやりに対するトピ主さんからの愛情や思いやりに不公平感を募らせた結果が今に至ったんだと思います。
    多分トピ主さんの「愛情表現」とやらが見当違いだったのでしょう。

    まぁね、「いくら払ったらいい?」なんて聞けちゃうほど無神経で野暮なのは、もうそれがトピ主さんだから仕方ないんだけど、筋肉鍛える以上に、いろんな文学作品や小説、良質な映画等で情緒面も鍛えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8652451900

  • 彼女はあなたにイラっときてる

    カフェ代出して、と言うのは私も驚きますが、すでに彼女さんは出かけるたびにトピ主さんの言動にイライラしていたのでしょう。
    会計時に「いくらだせばいい?」ではなく、自分でいくらか確認して、6割くらい渡すのはどうですか。いちいち聞かれたら、多く払いたくないものを金額を言って無理に払わせている感じになります。実際、聞いているということは「半分で良いよ。」と言われたら半分しか出したくないわけですよね。そう言うのは相手に伝わるものです。
    日課のジムは仕方ないところもありますが、二人でいても自分優先なんだな、とまたイラっときて「カフェ代・・・」の発言になったのでしょう。
    ケチで言ってるのではないことに気づかないトピ主さん。かみ合っていない会話。お付き合いが潮時なのかも知れませんね。

    ユーザーID:1837117939

  • 自分がケチなのに

    トピ主さんがケチなのになぜ彼女がケチ?
    カフェ代はいつもトピ主さんがケチで割り勘でも多く払わしててしかも行動も自己中だから頭に来て言ったんじゃない?
    30も過ぎてその考え方恥ずかしいし今まで彼女居たって言ってましたが全部降られてませんか?無理でしょうこんな男の人

    ユーザーID:4534111165

  • 思いやり

    トピ主さん、
    さまざまなレスの内容、どうもご理解なさっていないようですね。

    「彼女のことは大切に思っており、愛情表現もきちんとしているつもりでしたが、世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います。」 

    たくさんのすばらしいアドバイスは馬耳東風。
    皆さんのレスは「お金=思いやり」という話ではありませんよ。

    彼女への気遣い、彼女への思いやり、
    それがトピ主さんにもう欠落しているという話なんです。

    言葉の端々に見える冷たさ、上から目線、おごり、
    そんなものが感じられます。

    もし心から反省するならこんなレスになるのでは?

    「彼女のことは大切に思っており、愛情表現もきちんとしているつもりでした。ただ皆さんのレスをみて彼女に甘えていたのだと気づきました。
    自分中心にものを考え割り勘にしてしまったこと。(しかも正確には割り勘ではなかった)、お金を使う事が思いやりのようなことを彼女にいわせてしまったこと、愛情の伝え方が下手だったこと、
    それをしっかり反省したいと思います。
    彼女の連絡を待たず、僕から誠心誠意謝りたいと思います。」

    こんな返事ができない、それ自体でもうトピ主さんは
    男性としての魅力に欠けた人間なんだな、と思ってしまいました。


     

    ユーザーID:1584968153

  • 分かってないな

    割り勘は別にいいんですよ。
    でも、今まで割り勘ではなかったんですよ。
    あなたが、ずっと彼女に一部おごられていたんですよ。
    あなたの方がたくさん飲み食いするのに、
    いつも割り勘、
    やっと勇気を出して言えたら、このありさま。
    彼女の方に多く出させても、まったく反省せず、彼女をけちという。
    トビ主さんは、自分が得することには無関心で、その逆はこだわり、
    彼女にずっと負担させることには、無関心、
    ジムで自分優先順位で、彼女をまたせても平気。
    でも逆だったら、怒るでしょ?
    割り勘するのなら、ちゃんと、自分がの飲み食いした分くらいきちんと払えってこと。
    二人なんだから、おおよそ分かるでしょ!
    僕のほうが多く食べて、割り勘なら相手に多く出させても悪いな、って気持ちがみじんもないのが問題なの。
    思いやりがないの。
    お金に執着しているのはトビ主さんなの。

    ユーザーID:3380849914

  • 比較がおかしくない?

    >最初のデートから割り勘ではありません。
    だから、割り勘じゃないって。
    あなたの分も支払ってるよ。

    >仕事とプライベート半々のような女性と飲む時は、少なくとも最初は私が出してます。
    どうでもいい話です。

    >カフェ代の件や、その他のエピソードを語ると「それはない」と引いている時もあります。
    どう引いてるのですか?
    どうもあなたは明確な記載を避ける人ですね。

    >ですが、皆さんのレスを読み、彼女が私に本当に求めていた事が分かりました。
    分かってないと思います。

    >世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います。 
    自分の飲食代を満足に支払わない人が何を言ってんだ?
    本当にそうなら毎回多めに出してる彼女は愛情満載なわけですがね、何が寂しいんでしょうかね?

    彼女をケチと言っておきながら、愛情はお金に換算されて自分か奢らないと思うと寂しいですか。

    ユーザーID:2677988949

  • シンプルに

    >私は幼いころから男女は平等だと教えられてきたので、割り勘にする事で相手を尊重しているつもりでした。

    人より多く飲食しておいて支払いだけ割り勘というのは「平等」とは言いませんよ。
    不平等です。厚かましい。


    >食事代の件は、彼女に言われてからは必ず気を遣って会計時に「いくら払えばいい?」と聞くようにしています。

    ありえない。もうほんとありえない。
    それでよく振られないなと思いますよ。
    それが野暮な質問だと分からない時点でナシです。


    >世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います。

    このセリフを言う人って、基本ケチなんですよね。
    ケチが自分を正当化するために言うセリフの見本みたいなものです。
    まぁそういう人たちは自覚ないですけど、相手はちゃんと見てますよ。
    ケチくさい男を好きになる人なんかいませんよ。
    「お金を使う事」が愛情なのではなく「使ってくれるその気持ち」なんですよ。
    トピ主さんは、人の気持ちを考える部分が欠落していますよね。
    これはもう致命的ですよ。
    相手が気心の知れた友人であればもちろん割り勘OKです。それは当然。
    自分で飲み食いした分を自分で出して、その人とのお出かけやおしゃべりを楽しむわけで。
    だけどそうではない場合、相手が同性であれ異性であれ「どうせ割り勘なら、自分が食べたいと思う人と食べたい」と思います。
    楽しくもない人と飲み食いしてお金を使いたくないですし。
    トピ主さん、そのうち捨てられるでしょうね。
    それでも強気で「こちらから願い下げ」とか言うんでしょうけど。
    ケチな人って、お金を出したくないための言い訳、自分を正当化する事がとてもうまいです。
    呆れるほどにうまいです。

    ケチな男の共通点って「女は金でしか男を見てない」と言いだすところだと思います。
    トピ主さんはシンプルにケチでセコいだけ。

    ユーザーID:8699048594

  • 割り勘が男女平等じゃない

    既に何人も言ってますが、いつでも割り勘、だって男女平等だからって考えそろそろ改めませんか。自分の食べた分を勘案してそれの対価をきちんと払う、男女関わらずそれが平等です。
    ジムの件もお茶代出してよ、って彼女の発言は普段のトピ主さんの行動を反映してるのではないですか。お茶代じゃなくてもそれに似たようなケチな行動、彼女にしてるんですよ。反撃でしてみただけで。まあ、トピ主さんは気づけないと思いますが…
    お金、お金、じゃないですよ。彼女も別に1000円が欲しい訳ではない。彼女が損しないよう、負担にならないよう、と出してくれた1000円が嬉しいんですよ。でもその行動の本質が分からず「金を出さなきゃ彼女が不機嫌になるから」と思っているようではお別れは近いと思います。

    ユーザーID:8432203422

  • あなたがおこちゃま

    食事の支払いの時はサッと全額支払っちゃいなよ。
    その彼女なら何らかのお返し(目に見えないお返しかもしれないけど)をしてくれると思うよ。

    旅行中にジムで1時間待たせたときは、自分のわがままなのだからこれで好きなもの飲んでてと率先して1000〜2000円をサッと渡すくらいが普通だと思う。
    彼女の時間を何だと思っているの?ということだけど、分かりますか?

    あなたは気が利かないのだからお金くらいスッキリ出しても罰は当たらないと思うけどな。

    その彼女逃したら、後悔するのはあなただと思うよ。

    ユーザーID:7146526564

  • 最新のレスみました

    お金で愛情を測るのではないですよ。
    そうしてもいいと思うくらい、君の事が好きなんだよっていう情熱が感じられない、という事なんです。

    彼女を待たせてジムに行く話は、二人で共有するはずの時間に、貴方の都合で彼女を独り待たせるのですから、何らかの気遣いが必要であり、それがお茶代に価するという事なのです。

    結局トピ主さんは、自分のお金や時間・趣味を我慢してまで彼女を喜ばせたり、一緒の時間をできるだけ多く持ちたいとは思っていないのだ、ということでしょう。
    問題なのは、その感情が彼女だからなのか、
    かつての恋人や、未来の恋人にも同様なのか?ですよ。
    今後、何もかも捧げてもいいと思えるような恋愛を経験したら、ここのレスの真意が理解できるのではないかな。
    もしくは、そういう感情は理解し難い・ドラマや小説の中での事で現実的ではないと思うタイプの人ならば、これからはドライな関係を望む女性とお付き合いした方が、上手くいくと思います。

    ユーザーID:7040183075

  • カフェ代が欲しいわけじゃないのよ

    なんでいっしょにいるときにわざわざジムに行くわけよ〜
    だったら、カフェ代くらい出してよって意味です。

    代金が欲しくて言ってるわけじゃないのよ。

    「あーーごめんごめん。ジムは今度にするよ」と言ってもらいたい。
    そういう意味ですよ。

    そのニュアンスわからないのはヤバいよ〜

    ジム行きたかったら、彼女の家にいってからその帰りにすりゃ
    いいでしょうよ。

    せっかく二人で旅行してその流れでいっしょにいるのに。

    あなたの我がままで1時間待つんだから、「じゃあカフェにでも
    いってお茶飲んでてくれる?」って多めに代金払うくらいしてもらいたいわ。
    自分から言い出すなんてよっぽど頭にきたんだと思うよ。

    別れも近いかな

    ユーザーID:4418510575

  • 自分が損することには敏感で、人に損をさせてることには鈍感な人

    トピ主さんって、
    「自分が損することには敏感」なのに、
    「人に損をさせていることには鈍感」な人なんだと思います。

    これって、たぶん、生まれ育った環境などで、
    長い間に培われてしまった「考え方」なのだと思うので、
    意識して治そうとしないと、治りませんよ。

    ーーー

    自分が、相手より、たくさん食べてると自覚したら、
    言われなくても、多めに出しませんか、、
    というのが、ほとんどの人の感想だと思います。

    ところが、相手から指摘されるまで、
    「それが当たり前」だと誤解してたんですよね?

    その上で、「いくら出したらいい?」って聞いて
    「言われた通りに払う」って、
    多分、その行動は普通と違います。

    普段から、トピ主さんが、自発的に多めに出してたら、
    デザート余分に頼んだ時は、
    「今日はデザート頼んだから私が多めに」ってなるかもしれませんが、
    たぶん、普段から「少なめ」にしか請求してないんだと思います。
    その彼女。
    それなのに、「そっちだって、余分なデザート頼むのに」と
    感じちゃうところがなんとも。。。

    相手が「多めには言わない性格だ」ということを
    見越してる感じ。

    自分の知人でもいました。
    人に払わせておいて、いつも「いくら払えばいい?」って聞く同僚。
    本当に、嫌でした。

    ユーザーID:3447666715

  • わかりやすく言いますね...追記

    そもそも、奢る。多めに出す。というのは相手への感謝の気持ちをお金で表すことです。

    「自分のために時間を割いてくれてありがとう」
    「今日のためにキレイな格好してきてくれてありがとう」
    「自分と恋人になってくれてありがとう」

    これを奢るという手段で示してるんです。

    別に割り勘が悪いとは思いません。お金以外の手段で感謝の気持ちを示すことだってできます。

    でもね、主さんがいつも彼女に多めに払ってもらうという行為はね、

    「俺とデートできて嬉しいでしょ、だったら感謝してね」
    と感謝を強要してるのと一緒なんです。

    それって何回もされると大抵の人は嬉しくないんです。

    これで彼女の言いたいこと、わかるかな?

    あなたの周りにはそれを指摘してくれる人、いなかったのかな。
    これを遠慮なく言ってくれた彼女に感謝しないとですよ。

    ユーザーID:2290083355

  • あなたがすれば良かった行動

    旅行帰りだろうがなんだろうが、その後に彼女の家に行くという約束をした以上、ジムは我慢すべきだった。

    どうしてもどうしてもというなら2000円くらい先に渡して本当に申し訳ないがこれで甘いもの食べたりして待っていてとお願いするべきだった。

    食事代については本当に平等と教えられていた人間なら、自分だけがアルコールを飲むことについて常にその分は多く払うべきだった。会社でもし全く飲まない後輩がいたとしても全く気遣いしないつもり?

    自分がたくさん飲食している立場で相手にいくらかとなぜ聞くの?なぜ自分で計算しないの?
    こうやって聞かれること、払う金額が少ない側からしたら、聞かれても言い出しにくい内容なのよ。割り勘に持ち込もうとするようにすら聞こえるの。覚えておいてね。あなたが事前に計算して多く払う算段をするの。

    私の周りの人は彼氏でなくてもお酒を飲む人はこっちが申し訳無いくらいに多く負担してくれるよ。私もデザート食べているしいいよと言っても、いやお酒は高いからと多分飲んだ分よりいつも多めに払ってくれるよ。

    彼女がケチなのではなくてあなたがケチすぎて彼女は自分を守るためにケチな態度になってしまった印象です。

    レスがすすんでも言い訳ばかりであまり自分のケチさを自覚していないみたいだし。女性におもてになるみたいだけれども、付き合ったらガッカリの男性の典型かな。

    ユーザーID:0544577306

  • 「愛がお金で計られてる」と言える程お金使ってないよ

    こんなの男女逆だって同じですよ。

    このトピ程度の事だったら、私は女だけど私の彼に払うよ。
    だってこのような場合の常識でしょ、寧ろ。
    愛情を金で補うなんて程の金額を未だ使ってないですよ、トピ主さんはね。

    彼女だからお金使えって多くの人は言ってないです。
    そこをどうしても「お金=愛なんだな、寂しい」と翻訳して、
    なんだか自分が被害者みたいな物言いでビックリですよ。

    お金は大事です。
    でも使う場所、使う時が一番大切。
    「大切な人に使うお金はその価値が何倍にもなる」って、
    ドラマでも言ってたけど、本当にそうなんだよね。

    でも繰り返し言うけど、トピ主は彼女に、
    言うほどお金使ってないからね。
    そこは履き違えないで欲しい。

    ユーザーID:4595559714

  • 彼女のこと好きですか??

    予定が変わるのが嫌いな彼女だと
    知ってて、ジムに行ったり、カフェ
    代すら払いたくないトピ主さん。

    彼女のこと、好きなんですか??

    トピ主さんの行動って、すごく
    失礼なことのオンパレードなんで
    すけど(笑)

    会社の飲み会や、お客様との待ち合わ
    せまえに、相手を待たせて、ジムに
    いきますか?
    いや、たぶん、いかないと思うけど。
    彼女にだけ、そういうことするの?

    なんか、男女平等とか、彼女がケチ
    とかより、彼女のこと好きじゃないん
    だなーとしか、伝わらないんです。 

    4回目のレスを見たんですけど、
    トピ主さん、何もわかってないなー
    って感じました。

    彼女との約束が先で、家にいくのが
    決まってるなら、ジムにいくのは
    駄目なんです。
    約束破ってるのは理解してますか?
    彼女さんは、こういうことの
    積み重ねで、恋も愛も覚めて
    しまったんですよ。

    彼女も、そろそろ目が覚めてきて
    この男性、無いわーって!!って
    気づいてしまったんだと思います。

    デート代、全額だしてくれる女性
    とのほうがお似合いだと思いますよ。

    私なら、「デート代全額だしてやる
    からデートして」なんて言われたら、
    馬鹿にされてると思うし、鳥肌
    ザー!!ってなると思います。
    でも、トピ主さんは
    「俺ってもてるなー!」て思うんで
    すよね。
    すごいですね。

    なんか、あーいえばこーいうって
    言うか、暖簾に腕押しっていうか、
    馬の耳に念仏っていうか…

    トピ主さんが、思う道に進めば
    良いのではないですか??

    ユーザーID:0427281621

  • 分かってないなぁ

    >世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います。

    違います。トピ主がお金に関して小賢しいだけ。
    常にトピ主がちょっと得するようにしてますよね。で、それを指摘されると「そんなの気にするなんて、細かいことにうるさい、ケチ」だと。

    デート代の出し方なんて、人それぞれですよ。
    でも多くの人はお互いが「損」を感じないようにうまいことやっている。
    一軒目は相手が出したから二軒目は私が出すねとか、いつもご馳走になってるから今日は私が…とか、私がたくさんお酒飲んじゃったから多めに払うよ!とか。
    厳密に半分ずつになってなくても、お互い不満を感じない「半分こ」の仕方ってあるんですよ。
    トピ主さんとはそういうの無理なんだな、と彼女は気が付いている。

    ジムの件では意味不明のトピ主ルールで徹底的に蔑ろにされて、ささやかな抵抗としてカフェ代を請求してみたけれど、5年付き合って30歳すぎて「ああ、この人もうダメだ」と彼女が考えていてもおかしくない。

    トピ主さんはさ、トピ主よりも高収入でパトロンみたいな女性と付き合ったら良いと思いますよ。何やっても「あらあら仕方ないわね〜」で可愛がってくれるような人。

    ユーザーID:7492697822

  • 私でも怒るな

    多分、彼女は貴方の考える以上に日頃から貴方に対してイライラしているのかも?
    相性が悪いと思います。

    私も割り勘主義で男女平等を望む以上、男が払うという考えは嫌いだけど、それでも常に相手の方が毎回たくさん酒を飲むのに支払い時は割り勘ならムカッとします。
    同性同士でもそう。自分の飲んだ分を相手に押し付けて平気なの?と人格を疑う。「楽しければ金額の多寡はいいじゃん」とは負担が大きかった方が言うならよいが、負担を相手に押し付けた方が言うのはどうかと思う。

    楽しければ金額の多寡にはさほどこだわらないなら、「これなら彼女に損させないだろう」と思う金額を自分で考えて払えばどうですか。
    「いくら払えばいい?」といちいち聞くのは「本当は払いたくないのに。一円でも損をしたくないのに」という気持ちが見え見えで感じが悪い。

    ジムの件は、「元々彼女の家に行くと決めた」時には組み込まれていなかった話で、途中でそういう気持ちが出て来たということですね。
    「行きたい気持ちはわかるがそれなら事前に言っておけ。事前には思いついていなかったが、今急にそういう気持ちが出て来たなら、彼女への迷惑を考えてその気持ちを押さえろ」と思います。

    「前の段階では思いついていなかった」ならさほど重要じゃないことだろう、それよりも彼女を1時間も馬鹿みたいに待たせることを優先するのか?馬鹿にしてるし思い遣りが無いと思う。
    彼女も貴方が本当に申し訳なさそうに「事前に言っておけばよかったけど急に言い出してごめん」という思いでいたならそうは言わなかったと思うが、あまりの身勝手さにそれならせめてカフェ代ぐらい出せば?という言葉になったのだと思う。

    多分、言っても貴方はピンと来ていない、自分が悪いと思えない。
    だから彼女もイライラ。別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:6259818456

  • 彼女目線で考えてみよう

    旅行後に彼氏が家に来る。
    事前に部屋も綺麗に片付けて飲み物とか食べ物とか、それなりに色々と準備していたのでしょう。

    それを突然、ジム行くから待っとけって(笑)
    しかもそれで悲しくなって機嫌悪くしたら、
    「じゃあ家行くのやめる?」って(笑)

    約束反古にしたのそっちだろ、だからこっちは機嫌損ねてるのにさらに家行くのやめる?って、いやいやそこは、「じゃあジムいくのやめる」だろ!!
    お前どんだけ自己チューなんだよ!!

    、、て、思ったと思いますよ、彼女さん。


    旅行とかのせいで自分もジムいくの我慢してたんだ!ってあなたは言ってますけど、それはあなた一人の願望でしょ?相手関係ないよね?

    どうしても行くなら、旅行行く前から彼女に一言断っておくべきだよ。途中でジム行くけど良い?って。
    普通の女性なら、デート中に突然放置とか、たとえお茶代渡されたとしてもムカつきますね。

    しかもケチで思いやりのカケラもないあなたは、そのお茶代すら渋った。最悪です。


    あと割り勘の問題ですけど、彼女も自分が食べないデザート食べるから平等とか思ってそうだけど全然違うからね。デザートなんて、お酒と違って2個も3個も頼まないでしょ?

    もっと相手の気持ち考えなよね。
    想像力なさすぎ。

    ユーザーID:1558411964

  • 相互理解

    トピ主さんの方がケチなのは他の方がおっしゃるとおりです。
    他人の損は気にならないのに、自分の損は許せない。


    提案ですが、一度食事のレシートをコピーしてお互いにいくら食べたのか計算しあってみたらどうでしょう。
    居酒屋のような品数の多いところの方が良いでしょう。

    もちろん二人の計算は一致しないでしょうが、その差を具体的に認識することが必要ではないかと思いました。

    ユーザーID:6277162360

  • そもそも論で悪いけど

    そんなにジムに行きたいならなんで旅行の後に家に行くことにしたの?
    前日も朝ジムに行ってから待ち合せればいいじゃん。
    最初から段取りが悪いんですよ。

    割り勘の話も年に数回の飲み会なら割り勘負けしてても気にしないけど
    交際相手との毎度の食事で相手の方が多く飲み食いしてるのに
    同じ金額を払わされ続けたらイヤですよ。その時だけの話じゃないもん。

    >世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識
    彼女に割り勘負けをさせてたり、デート中に自己都合で放置する人が
    何を言うかな?って感じです。
    大事にしてたらデート中にほっぽりだしてジム行きたいとか言わないでしょ。

    ユーザーID:3776202153

  • 追記読みました



    何か勘違いしていらっしゃると思います。
    彼女は何も奢って欲しいと
    言っているわけではありません。
    自分の食べた分を支払って欲しいだけです。

    あなたは今まで食べる量も違うのに
    5年間ずっと彼女と割り勘できたんですよね。
    頻繁にお会いになっているみたいなので
    彼女の損害は相当なものだと思います。
    5年間ずっと彼女に自分の分を負担させてきて
    どういうお気持ちだったのでしょう。

    愛情をお金で計っているのではなく、
    あなたの浅ましい所に
    冷めてきているのだと思います。
    愛情はお金ではありませんが
    誰だってそんな卑しい人と付き合いたくはありません

    ユーザーID:7969057362

  • 分かってない。

    >世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います。 


    トピ主のが飲み食いしてたって何回も言ってるやろが。
    彼女に多く出させていても分からないトピ主のような男と
    スマートに支払ってくれたり、
    たまにはご馳走してくれたり、
    気遣いがある男性なら
    後者の方が素敵に見えるだろうって話!


    トピ主は会社の同僚女性や友人女性に
    かなり飲んで食べている話はしていないよね、
    割り勘勝ちの話はしていない。
    彼女が毎回!割り勘負けしていたと聞いたら
    非難轟々の嵐になると思う。
    平等割り勘しているとみんな思いますから。

    ジムの話もたぶん話していない。
    1時間待たせるなら、
    これでカフェで待っててとお金渡すわ。

    まあトピ主みたいな男の思考回路は
    よく分かってるけどね。

    本当に比を認めないし、
    男女の平等な割り勘の話に持って行くから。
    不利な話は一切しないからね。

    ユーザーID:6437089194

  • 騙されちゃダメですよ

    ダブルスタンダードに惑わされちゃダメですよ。

    男性が「男女平等」を主張すると、「そんなの平等じゃない」と主張するのに、「奢られる」ことについて「不平等だ」と主張することはない。

    男性が奢ってくれないと「ケチ」だと主張する癖に、自分が多く出す状況になると「不公平」だと主張する。

    「ケチ」とか「平等」という言葉を都合よく使い分けて、自分が得することを正当化しようとしているだけです。

    あたかも平等に対する価値観、経済観に対する価値観の問題であるかのように聞こえますが、実は、「女性を良い気分にさせるのが男性の役割だ」と認めさせていだけなんですよ。

    ユーザーID:1448174498

  • 平等の意味が違う。平等≠割り勘 (1)

    男女平等の意味間違ってませんかね?

    昔は男というだけで、何でも偉いとされ、女性や妻の意見は通らず、下に見られてました。それはもう通用しないのは、当たり前です。対等な関係で、意見も平等にして当たり前です。権利が平等なら、義務も平等な世の中です。しかし今はまだ完全な社会ではありません。

    であなたたちに当てはめると、食事も平等に支払う。割り勘も有って当たり前です。
    でもこれって、同じ分量を食べたから言えることですよ?

    明らかにあなたが多く食べてるのに、その支払いが「男女平等」からの割り勘理論で、5:5となるのが、おかしいのですよ?(収入が同じくらいと言うのも踏まえて)
    これを6:4や7:3で支払っても、彼女にお金を使ったことにはなりませんよ?
    あなたが多く食べた分に、自分で支払っただけです。

    >以前彼女が「大事なお金をどれだけ相手に使えるかは、どれだけ身を削って相手を愛せるかだと思う」というような発言をした事があり、その時はお金で愛情をはかるなんて…と引いてしまったのですが、それも私の思いやりが感じられていなかったからなんですね。

    多く支払ったことぐらいで、彼女のこの発言が達成できるわけではないですよ。

    豪華プレゼントとか言いませんが、あなたが彼女を喜ばせるために、何にお金使ってどうするかだと思いますが?

    うちの夫は交際時からコンビニ寄ったら、30円のチョコ等買ってきてくれました。
    食べ過ぎは身体に良くないから、一個です。でもね、気持ちが嬉しいのですよ。
    離れてる時間も、私のことを考えてくれてるんだなぁと思うのです。そう言う思いが30円でも感じられるから、愛されてると思えるのです。

    続きます。

    ユーザーID:7478768710

  • 平等の意味が違う。平等≠割り勘 (2)

    続きです

    カフェの件も、知人たちは彼女の発言のバックグラウンドを正しく理解してないのでしょう。カフェ代なんて、彼女の収入からは何の問題もありません。そこじゃないんですよ!
    カフェで待たないといけなくなった理由が、問題なんですよ。旅行の行き帰りに行くのも問題ですが、彼女の家に行く最終目的がありますよね?
    その目的は何?単に見送るだけじゃないでしょう。彼女が何かを準備してる様なので、そのように思いましたが。

    前のレスに質問しましたが、もう一度します。
    【彼女は何を準備してくれてたんですか?】
    食事ですか?それ以外?何でしょうか?

    ユーザーID:7478768710

  • たまにいるさん

    それそれそれーー!

    私が言いたいことをすごくシンプルに伝えてくれています!すごい!

    なんかスッキリ!!

    トピ主、ぜひたまにいるさんのレスを読んでみてくださいよ。

    ユーザーID:0396725935

  • たぶん

    彼女はトピ主さんがケチなのをわかってますよね。
    わかってるからこそ「カフェ代出して」なんだと思いますよ。
    ケチなトピ主さんにお金を請求する事でジムに行くのを思いとどまって欲しいって言う最終手段だったんじゃないかな。
    ところが渋々ながらお金を出して自分の好きなジムに行ってしまった。
    その時に彼女も「私よりも、お金よりも、自分なんだ」と気付いちゃったんでしょう。

    彼女の「大事なお金をどれだけ相手に使えるかは、どれだけ身を削って相手を愛せるかだと思う」って、お金の問題だけじゃ無くて、お金を含めた自分の身を削って相手を愛せるかどうかって話で、今回のジムの話なら「ジムに行きたい」って言う自分の欲求を削れるかどうかって話でしょ。
    ところが自分の欲求も削らないし、お金も渋った。
    明らかに彼女への愛を出し渋ってるのは明白。よくそれで「愛情表現はきちんとしてる」なんて言えるモンです。

    >今回も何に怒っているかは分かりますが
    たぶん彼女の怒りの本質はこれっぽっちも理解できてないと思いますよ。
    そもそも怒ってないんじゃないかな?もう単純に諦めたと言うか、トピ主さんと付き合うのに疲れ果てたんじゃないかと思いますが。

    今更ですが、トピ主さんって人の気持ちを汲み取るのが苦手?
    目の前の相手がどんなことを思ってるかって想像できないタイプですか?

    ユーザーID:8652451900

  • 割り勘とは

    割り勘は、飲食した量や値段に応じて、負担額を平等にする為の仕組みではなく、共有した時間に費やしたコストを平等に負担する為の仕組みです。

    そういう意味で「平等」です。

    割り勘が不平等だという主張には、飲食量だけを基準にして考えた場合という条件が付きます。

    あたかも割り勘においては飲食量が唯一の平等性の基準であるかのような物言いは、詭弁だと思います。

    ユーザーID:1448174498

  • えーっと、気づいてないのかな?

    あなたの方がケチ、というかセコイと思います。
    まずデート中にジムに行くなんて勝手だし、自分のわがまま通すなら
    自分から「これでカフェに行って時間つぶして」って言えないかな?
    割り勘だから、飲み食いし放題な感覚もびっくり。
    彼女、ずっと思っていたこと言えるようになったんだね、
    次は「別れよう」って言うだろうね。

    ユーザーID:6733802673

  • レスします

    ジムってそんなに我慢できないもんなんですか?!

    ごめん、ジムに行くからカフェでも行っててと言ってさらっと千円くらい出せませんか??

    私の彼は一緒に飲みに行ったら、お手洗いに行っている間にお会計も済ませてますよ。

    ユーザーID:7809023526

  • お金で相手に愛情を示すこと

    寂しいですかね。

    愛はお金で買えませんが、愛を示すことはできると思います。
    (あるならあるなりに、ない人は行動で示すんじゃないんですか。)
    確かに使うのはお金ですが、使おうというのは個人の意思だし気持ちだと思いますが。
    単に相手を喜ばせたいというね。
    金だけかけれぱ相手は満足するだろうという傲慢な人はそうそういないでしょ。

    幸せをお金で買うこともできませんが、どうすれば相手が喜ぶのかあれこれ考え、お金を使ってあれこれすることで人を幸せにすることができるのと一緒です。

    ユーザーID:7816704831

  • 本当は、トピ主様は彼女の事がそれほど好きではないんだと思う。

    理屈じゃないんだよね。
    自然な感情なんだよ。

    本当に相手の事が好きだったら、自分の事は二の次で、相手のために何でもしちゃうんじゃない?

    食事代を奢ることなんて気にならないし、
    ずっと相手と居たいし、相手を楽しませたいから。
    相手が幸せであるように頑張ることが「好き」とか「愛情」って言うこと。
    自分の事も好きになってほしいから、頑張るわけです。
    少なくとも嫌われたくないから、必死になるよ。

    トピ主様の大切さの順位は、自分が一番、彼女が…さて何番かな(笑)

    まぁ本当に彼女が好きなら、
    デート代を奢ることなんて気にしないし、
    デートの途中で待たせたりしないし、
    少なくとも「ケチ」なんて表現しない(笑)

    トピ主様は「彼女のいる自分」が好きなだけで「彼女」のことが好きなわけではないんです。
    彼女の存在は、お飾りだと思う。

    この場合、彼女の年齢もあるから、無駄に束縛せずに別れを選んで、彼女に自由をあげてください。

    ユーザーID:0446774808

  • レスします

    確かに奢られっぱなしは気持ち悪いです。
    それと
    ケチ
    と言われるのも嫌です。

    おカネは大事です。

    無駄遣いすることは
    必ず
    人の気持ちや存在もおろそかにすることと
    つながる。

    大事に大事に
    考えていろんな面から見て
    買物をします。
    それと同じです。

    おカネは一つの人間観察のファクタです。

    トピレスからはお金を大事に丁寧にクレバーに
    使いたい誠実な彼女像しか見えてきません。
    彼女の言葉にあなたが異論を唱える
    内容なのに関わらずです。

    トピ主さん、
    これからも割り勘で
    差し引き0になるように(損をしないように)
    食事するのですか?

    美味しい食事を、楽しい会話で
    年下の彼女に労りや、一緒に食卓にいられる幸せや
    感謝を感じるような充足感は、
    そんなに見つけづらいですか?

    彼女が頑なに「ケチ」なふうに振る舞うのは
    あなたから損得勘定の甘えが見えるからだと思います。

    これでもう連絡はないでしょうから
    悩む必要ないですね。
    トピ主さん、私はなにも関係ないので
    あなたがちいさいともなんとも思いません。何も感情もない。これ以上この話にも首を突っ込むつもりもなく、思うままにレスしました。

    ユーザーID:4168102015

  • 結婚は考えていないのですか

    お付き合いが長いと、見えなかった細かいところが
    お互いに見えてきてしまいがちですね。

    5年のお付き合いでお二人の今後は
    どのように考えているのでしょう。

    結婚は視野に入れていないのでしょうか。

    そろそろ、将来を見据えてみては
    どうでしょう。

    結婚して一緒に暮らすようになれば
    これまで見えていなかった
    ところが更に見えてくると思います。

    家計費についても、二人で話し合って
    考えていかなければなりません。

    彼女の金銭感覚は、私には
    理解できます。

    ケチだと思われても
    彼女は彼女なりのしっかりとした金銭感覚を
    持った女性だと思います。

    妻にするなら、こういう方がいいのでは
    ないですか。

    ユーザーID:4061849895

  • ケチな人は直らない

    結婚するのかどうか知らないですが、今後和らぐことないと思いますよ。

    私の同僚や知り合いにもケチな人がいますが、あれは直らない。

    周りが引くほどでも本人は気づいていないもの。


    もうそこって価値観だと思うんですよ。

    5年もよく我慢してるなって思います。

    独身なら、好きかどうかで今後決めていいんじゃないですか?

    それがメリットでしょ。

    結婚したら、もっと面倒だと思います。

    ユーザーID:8551797445

  • 愛情を感じる基準は人によって違います

    愛情を感じる基準は、下記の4パターンのどれかだと聞いたことがあります。

    1どれだけ自分にお金を使ってくれたか
    2どれだけ自分と一緒に過ごしてくれたか
    3どれだけ言葉などで愛情表現をしてくれたか
    4どれだけスキンシップをしてくれたか

    彼女さんは1のタイプということで、あなたは違うということですよね?
    このあたり話し合ったほうが良いかもしれません。
    お互いに好きなのに、好かれてると感じられず、すれ違う原因になります。

    ユーザーID:2054608112

  • 奢るかどうかの議論は必要ない。

    奢る・奢らない、の話をしておられますね。
    その上、彼女の収入の話にまで発展してますけど。


    まだわかってないんですね。


    皆さんはレスで、男なんだから奢れ、と言ってるんではありませんよ。
    自分が飲み食いした分は自分で支払いましょう、相手に依存するのは辞めましょう、と言ってるんです。



    彼女と2人でご飯を食べた時、ご飯の量もお酒の量もあなたの方が多いんですよね?
    それを、なぜ?
    なぜ、まるっと半分ずつ支払うんですか?

    そこがおかしいんだ、ということを言ってるのに、的外れな言い訳ばっかり並べて……
    そのうえ、彼女にはここを直して欲しいとか言ってるし……




    もう一度言います。


    奢らなくていいです。
    たくさん出さなくてもいいです。
    自分はモテるとか会社の飲み会ではとかそんな事を言う必要も全くない。

    あなたがやるべき事は、
    じぶんが食べた分はじぶんではらいましょう
    という事です。

    ユーザーID:9184574575

  • なるほど、勉強になる。

    >そもそも、奢る。多めに出す。というのは相手への感謝の気持ちをお金で表すことです。

    >「自分のために時間を割いてくれてありがとう」
    >「今日のためにキレイな格好してきてくれてありがとう」
    >「自分と恋人になってくれてありがとう」

    >これを奢るという手段で示してるんです。

    なるほど。
    では、なぜ女性は、「奢る」という手段を積極的に使わないのでしょうか?
    自分が彼女に奢られたことがないのは、実は感謝されていないということなんでしょうね。


    >別に割り勘が悪いとは思いません。お金以外の手段で感謝の気持ちを示すことだってできます。

    女性は、感謝の気持ちを伝える手段として「奢る」という手段を選択しないということは、支払いに関しては「割り勘」で良いと考えているということですか?
    それとも、「女性は常に感謝される側」だという認識なのか?

    >でもね、主さんがいつも彼女に多めに払ってもらうという行為はね、
    >「俺とデートできて嬉しいでしょ、だったら感謝してね」
    >と感謝を強要してるのと一緒なんです。

    ん?そうなんですか?
    自分の場合、デート代はほとんど自分持ちですが、その場合、彼女は、
    「私とデートできて嬉しいでしょ、だったら感謝してね」
    と感謝を強要してるんですか?
    最低だな。


    >それって何回もされると大抵の人は嬉しくないんです。

    女性の本音が「私とデートできて嬉しいでしょ、だったら感謝してね」なんだとしたら、確かに嬉しくないです。
    付き合う意味ないですね。

    ユーザーID:1448174498

  • 勘違いが、なおらない

    最新レスをよんでもまだみなさんのいいたいことがわかってない。
    わからないってことは、人の気持ちに鈍いってことですよ。
    奢ってといってるんじゃなくて。
    多く食べてるんだから、きちんと自分の分は出せよといってるんです。
    あとデート中にジムにいくなよ、待たしたコーヒー代じゃなく、ジムを休みなよってこと。彼女じゃなく友達だって会ってる最中ジムに行くわと言われたら嫌だよ。

    お金の問題じゃないよと言われてることがどうしてわからない?

    ユーザーID:4221365845

  • 女を待たせるなんて

    彼女さん、お金の話、してないと思いますよ。
    あなたがケチ、それはみんなわかってます。

    女性のほうが、身支度に時間かかる、
    デートに合わせて美容院行ってるかもしれない、
    前日から何を着て当日ヘアメイクして急いだ挙句、
    待ちぼうけとか、嫌なんですよ。
    男女平等でも身体の作りは違いますしね。

    男性と女性が同額に近いくらい稼ぐって、
    どれだけ大変か分からないんでしょうね。

    そういう女性特有の事情を察しられない人だから、
    なら、お金でも払って、と言ったのであって、
    あなたは彼女に愛情をケチってます。

    ユーザーID:3877981764

  • あなたがセコい

    最新レスをよんでもあなたがケチで、人をわかろうとしないところが彼女が離れていく理由かなあと思います。
    いくら払ったらいい?
    彼女にきくの?
    あなたのほうがたべたりのんだりしてるのに?
    それって彼女に払ってといってるようなものでは?
    なぜジムを休まない?彼女を待たせることを優先する?
    さっぱりわかりません。

    ユーザーID:4221365845

  • 大丈夫?

    「いくら払ったらいい?」って、多く飲み食いしてる人が言うセリフじゃないのわかる?笑
    そんな質問されたら相手が困るの、なんでわからないのかな?いくら払うかは自分が決めることだよ。わかる?

    平等平等って言ってるけど、実際あなたがやってることって、不平等というか、不公平なことばったりだよ。気付いてる?

    デート中に自分のワガママで相手を待たせたり、少なく飲み食いした相手に多く負担させたり。
    これ平等なの?


    〉世の中的にはお金を使うことが思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います。


    思いやりや愛情の欠片もない人が何を言ってるの?って感じですが。
    ただお金かけたくない言い訳でしょそれ。

    本当に30代ですか?大丈夫?

    ユーザーID:2239595955

  • 謝ったら?

    今度は自分が悪いことが分かったんだから、謝ったら?
    大事な彼女なんでしょう?

    〉お金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います

    そりゃそうですよ。
    女性は命がけで妊娠出産するけど、男性は出来ないでしょう?
    妻子を命がけで守るのが男性の役割で、現代社会ではお金でしか表現出来ないのでは?
    男女平等も結構だけど、性差は超えられませんよ。

    なぜ旅行後に彼女の家に行くんですか?
    トピ主は男女平等で育ったんだから、掃除も行き届いているしおもてなしもできるでしょう?
    彼女が予定変更を嫌がったのは準備が無駄になるかもしれなかったからじゃないですか?
    トピ主がジムを諦めれば穏便に収まった話だと思うんですけど。
    次があるなら、旅行後はトピ主宅にご招待しましょうね。

    お金はスマートに払いましょうよ。
    「いくら払えば良い?」じゃなくて、「全部でいくら?」って聞いて千円以下切り上げで半分払えば良いんです。
    後輩とかでもそんな感じにしませんか?

    トピ主はセコい感じなので、デート代を全額払ってくれる人と付き合えば良いと思います。
    彼女の感覚は普通の女性に近いから、もっと頼りがいがある男性の方が合いますよ。

    嫌なら謝れば良いと思ったけど、トピ主も愛情をお金で計るみたいだから、お別れで良いような気がしてきました。

    ユーザーID:3382057426

  • 思いやりが感じられない

    上司を待たせて、ジムにいきますか?
    小食な友人と一緒に食事して、自分がたくさん食べて飲んでも半額しか払わないんですか?

    ユーザーID:0127521243

  • ケチにつける薬はない

    2回目です。
    ご自分の都合の良いように
    解釈し相手もそれに合わせる
    という考え方なのでしょうね。
    お金をどれだけ使って図る愛情を
    寂しいと感じるって自称モテる割に
    女性の心を全くわかっていなのですね。
    何だろう、今の時代に多い割り勘負けしないように
    多く食べて割り勘で払っているぞって
    卑しく思えるのは還暦過ぎのおばばだからでしょうか。
    最初は払っていた、が彼女の言葉に甘えて甘えて
    今に至る。
    寂しいと思っていたのは彼女でしょう。
    今日は僕はたくさん食べたから
    多く払うね、今まで言えましたか?
    自分の事を棚にあげて
    お金で愛情図るって寂しいな〜と
    誰が何を言ってんだかと
    寂しくて悲しい時代になりましたね。

    ユーザーID:4599828473

  • かける言葉も見つからん…

    トピ主さんのコメント全部見ました。
    せっかく女性が多い小町にトピを立てて、こんなにレスもらってるのに…
    言い訳に言い訳を重ねてるように感じてしまいました。すみません。

    言いたいことは多くの方々がコメントしているので、どうしても気になったことを一つだけ。

    トピ主追記2つめ↓
    『ですが、彼女は予定変更を非常に嫌うタイプで「色々準備していたけど、仕方ないね」とあからさまに機嫌が悪くなり、どうしようもないと思いカフェで待ってもらうことにしたのです。
    正直ここに関してはどちらを選んでも険悪だったとは思います…。』
    この部分について。

    あのね。彼女、「色々準備していたけど、仕方ないね」って言ってるよね。
    部屋の掃除だとか、あなたに快適に過ごしてもらうためにお酒やあなたの好きな食べ物とか、映画好きならDVDだとか…なにかはわからないけど彼女さんは色々準備してたわけ。彼女のそういう気持ちまでトピ主さんは無駄にしたんですよ。

    それなのにトピ主さんは、彼女の家に行くよりジムに行くことを優先したんですよね。
    彼女よりジムのほうが大事と言ったようなもんですよ。
    前日にジムに行くの我慢してたとか…旅行はあらかじめ決まってたんですから、2日くらい我慢できないの?
    トピ主さんがアスリートか何かで、1日でもトレーニングしないと支障が出るとかなら別だけど。

    ユーザーID:7553835055

  • 違わないのでは?

    >以前彼女が「大事なお金をどれだけ相手に使えるかは、どれだけ身を削って相手を愛せるかだと思う」というような発言をした事があり

    それはもしかしたら、それまでの貴方のお金出し惜しみが余りにも・・・だったから遠まわしに気づけと思っての言動ではないでしょうか?

    だとしてもストレートに言ったらいいのにってことにはなると思いますが。


    トピ本文とトピ主レス読ませていただいた限りでは、そう思ってしまいました。
    最初に読んだ印象でトピ主さんの方がケチじゃんと思ったので・・・

    ここの文章だけじゃ伝わらなくてもどかしい!とお思いでしょうが、ここ小町において違うんです違うんですというトピ主さんは自分が分かってないだけ、という印象があります。

    もちろん、本当に伝わってなくて残念な場合もあるでしょうがね。

    ユーザーID:0185952799

  • >ゴータムさん

    誤解させるようなことを書いてごめんなさい。

    もちろん、男女逆の立場でも同じです。

    女性が奢ることが多いカップルももちろんいます。
    それはそのお二人中で決めることだと思います。

    女性が奢られて当然、などとは思っていません。

    わたしは前回奢っていただいたお礼だったり、相手のお誕生日などの記念日だったり、そういったときに感謝の気持ちを込めて会計を持つことが多かったです。
    普段からずっと多めに奢ってる、というわけではないですが、普段の感謝の気持ちをここに、というつもりでお金を払っていました。
    相手が自分が多めに払う、と言ってくださることが多かったので、それに甘えていたことがあるのは事実です。

    必ず割り勘がいい、対等な支払いにこだわりたい、というカップルもいると思います。

    その中で、奢る、という形で相手への感謝を伝える人もいる、ということが書きたかったのです。
    男女は関係ありません。

    主さんは、同じ金額という形で、彼女に自分の食事代の一部を割り勘という肩書で負担させていたようなので、これが彼女さんの本意ではないなら、それは違う、ということを伝えたかったのです。
    彼女さんが自ら多めに出す、これに納得していたのねら、こんな問題にはなっていなかったと思うのです。

    そのほかのみなさまも、誤解させる書き方をして、不快な思いをさせてしまって、場を荒れさせてしまって申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:2290083355

  • 相手の厚意を「当たり前」に考えているからそう感じるだけ

    人のことをケチだのセコイだのいう人ほど、自分自身がそうだったりしますよね。

    だって、自分が得をしている間は相手の負担について一切考えもしないのに、相手に要求された途端「ケチだ」って言い始めるわけでしょう?

    それっておおらかなんじゃなくて、単純に気が利かなくてケチなだけですよ、あなたが。

    自分はケチじゃないと思うなら、何も気にせず払ってあげればいいじゃないですか、それぐらい。

    それか、お互いに納得できるラインを探すしかないです。
    なのに、「今までそんなこと言わなかったのに」って…。

    普通、「今まで我慢させてたんだな、負担させてたんだな」って申し訳なくなりませんか?
    そこで不満を覚えるというのは、相手の厚意を当たり前と思っているからですよね。そこから少しでも自分の方に負担がくると不平だと感じる。

    時間もお金も、自分の都合のために相手に消費させるなんて、「お金で愛情を測るよりも図々しい」ですよ…。

    何も湯水のように金をつぎ込めと言われているわけではないでしょう。
    大人なら、自分で汗水流して収入を得ているんですから、それを最低限相手を不快にさせないように使うのは、思い遣りです。時間もね。

    ユーザーID:3410282180

  • 彼女はケチというか...

    白黒ハッキリしたいタイプなんでしょうね。

    多く飲食した方が支払いも多めに払う。
    自分の都合でお金を使わせた時は使わせた方が払う。

    私の周りは飲食の量に応じて支払い金額を変更する人が多いですし
    私自身も自分しか食べないものを頼んだ場合はその分支払います。
    それが普通だと思ってました。

    彼女は間違ったことは言ってないし、実際そういう人とお付き合いしてるんですから、別れる気がないなら合わせていくしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4327855076

  • 基本的なマナーの問題

    >世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います。 

    最後まで、何を言っているのか?ですね。

    自分のほうが多く飲み食いし続けているなら、その分をきちんと支払いましょうってだけの話でしょう?
    愛情や思いやりではなく、人と飲食する時のマナーの話です。

    毎回毎回、ずっと自分のほうが多く飲み食いして、その分を彼女に負担させ続けて、平気でいられた神経がおかしいのです。
    普通は、そんなこと申し訳なさすぎて出来ませんって。
    トピ主はずっと得をして、彼女さんはずっと損している、明らかに不公平な関係なんですよ。
    自分が男だったら、そんなこと絶対恥ずかしくて出来ません。

    彼女さんから言われて少し多く払う時も、内心「払いたくないな、俺が多く食べた分くらいそっちが出せよ」って気持ちがあったんでしょうね。

    今のままでは、自分悪くないと思いながら謝ったところで不快にさせるだけですから、お別れしてあげてください。

    ユーザーID:0253335786

  • お金で愛情をしめす?

    何を言っているんですか。レスが全部論点からずれてますし。。

    彼女は私のこと好きなら、私の分を奢ってなんてこと言ってないですよ。自分の食べた分を出してねって極々当たり前のことをあなたに求めてるだけ。ただそれだけ。

    お金でしか愛情をはかれないなんて寂しい?じゃあ、あなたはお金以外で愛情をたっぷり示しているつもり?それならどうしてデート中に自分勝手にジム行くんですか?お金ではない行動で愛を示すというお考えなら、旅行中のジムはグッと我慢して計画通りに旅行後に彼女の家で過ごさないとおかしくありません?彼女を愛しているならね。ジムなんてデート以外の日に行けばいいでしょう。行かなきゃ死ぬってぐらい好きなら、はじめから行く前提で旅行とデート計画組まないと。

    カフェ代の話を友人にしたら、それはないと言われたって、彼女に対する言葉?あなたにじゃなくて?もし彼女に対しての言葉なら、自分に都合のいい部分しか話してないか、類は友を呼ぶで友人も非常識ってことですよ。びっくりの数とエールの数比べてみようね。

    あなたと彼女は基本的に合わないよ。あなたはデート代を全てだしてくれる、なんでもわがまま聞いてくれる、そんな女の人と付き合えばいいじゃない。周りにいらっしゃるんでしょう?ご自分に自信あるようですし。

    ユーザーID:4380669369

  • 別れるのを彼女のせいにしたいのですね

    2人の間に暗雲が立ち込めてるのがわかってるのでしょ
    トピ主さんはモテてきてるから振られるのはプライドが許さない
    だったら別れる原因は彼女のケチだということに
    したいんじゃないですか?

    それまで付き合ってきた人たちと彼女がタイプが違ったのは
    きっと彼女が気の利く常識的な人なんだろうと思います、
    お金は全部出すからデートしてなんていう女性とは
    違うんですよ。

    トピ主さんは彼女とお別れしてそれまでに付き合ってきたような人たちと
    お付き合いするほうが似合ってます、
    トピ主さんから連絡しなければ彼女からは連絡こないんですよね
    だったらこのままフェイドアウトが一番いいのじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5023143383

  • 自分の彼氏、惚れなおしました。

    このトピを読んで、自分の彼氏に惚れ直してしまいました。

    ・デート代は食事代を含め、映画館なども全額彼が出してくれます。
    ・デート先に出かける、私の交通費も彼氏が出してくれます。
    ・重い荷物は必ず彼が持ってくれるし、
    ・デートの途中で「ジム行ってもいい?」も、言われたこと、ないです。一度も。まあ、これ当たり前ですよ。
    ・寒い日は、おうちから自分のジャケットを一枚よぶんに持ってきてくれてそのままプレゼントしてくれます。
    ・iPodにいっぱい私の好きなアーティストの音楽を詰め込んで、ヘッドホン付きでしょっちゅうこれもプレゼント。
    ・デート先は私の好きなところを優先してくれます。
    ・ラインや電話、連絡は毎日。
    ・キスやハグ、スキンシップもいっぱい。

    いまとても幸せです。女性であるしあわせ、噛み締めています。ほんとうに彼には良くしてもらって、
    私、愛されているんだなあ、ってしみじみうれしい。

    だからときどき高級食材でディナーを作って、キャンドルや生花も飾って彼をおうちディナーに招待したり、高いワインやチーズ、くだものやバゲットを買って
    手作りお弁当でピクニックしたり、
    愛を込めてわたしもお返しします。あと、アロマオイルでマッサージしてあげたり。彼もとてもうれしそう。トピ主さんのところは大変そうで、お気の毒。

    彼女さん、こんな男の人じゃ、ふしあわせだろうな。
    トピ主の文章を、レスも含めみんな読みました。そして、思うことは・・・。

    トピ主の彼女さん、早く目を醒まして!もっと自分を大事にできる恋愛して!

    です。30代って結婚や妊娠に焦っているのでしょうね。それで自己肯定感、ちょっと下がっていたのかな。
    それでこんな貧乏神みたいな恋愛(失礼)にしがみついたのね。
    いずれにしても、
    彼女さんの賢い決断を願ってやみません。

    ユーザーID:8034218906

  • 割り勘の定義から違うのでは

    ジムについては我が儘と理解されたようですが、疑問に感じた事を書いておきます(この疑問の回答はなくて構いません)
    デートの約束をして二人で出かけて、途中で彼女さんが「一時間美容院に行ってくるから」と、トピ主さんを放ったらかし別行動したとします。
    これはトピ主さんの感覚では、全く問題にならないありふれた行動、なのでしょうか。

    二人で一万円の飲食代がかかったとします。
    割り勘しましょうと、それぞれが五千円払います。
    彼女さんは割り勘OKなので、問題無いでしょう。

    しかし実はトピ主さんだけが、多いに食べて飲んだとします。
    一万円のうち九千円がトピ主さんの飲食代、千円が彼女の飲食代。
    それでも割り勘だからと、それぞれが五千円払います。
    分かりやすく金額の差を大きくしましたが、トピ主さんは「それぞれ五千円」が当然だと思いますか?

    >気持ちという割には出した額が少ないと何となく空気が悪くなるのを感じ、>こちらとしても毎度モヤモヤが残ります。
    >不機嫌になるくらいならハッキリ言ってくれればいいのに、と思うのも私の>我儘なのでしょうか?

    それではトピ主さんも「どうして君は不機嫌になるのか」と、ハッキリ訊いてみてはいかがでしょう。
    野暮でモテない男性ですと宣伝している感じですが、二人してモヤモヤが増殖するよりマシではないかと。
    決して喧嘩ではなく、より仲良くする為の話し合いとして。

    >世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います。

    大嫌いな相手に喜んでお金を使う人は、そういないでしょう。
    お金の使い方は手段の一つにはなります。
    ですが彼女さんが気にしているのは、それだけでしょうか。
    可能性としては様々な場面で、「自分は粗雑に扱われている、扱って良いと思われている」と感じているかもしれませんよ。

    ユーザーID:4012570864

  • 精神論じゃなくて

    男が出すべきとか彼女は一度も言ってないじゃない。
    公平に割るのなら文句ないのよ。

    でも主さんがいつも割り勘勝ち(彼女が主さん飲み食い分を負担)してるのに感謝も自覚もないから不満が溜まったの。

    割り勘で相手を尊重してるって聞こえは良いけど、でも人に負担を強いてる側の人が言ったらそれはご都合主義ってもんだよ。

    30 過ぎて似非男女平等を語るのは恥ずかしいからやめた方がいいと思うよ。

    大体においてケチな人の共通点は、
    言われるまで払おうとしない人
    請求されると相手をケチ呼ばわりする人
    だね。

    ユーザーID:2502189062

  • トピ主です

    意見ありがとうございます。
    割り勘負けさせていた、それが彼女はずっと不満だった、という点については皆さんのレスを読んで理解し、納得しておりました。
    私なりに不満を伝えられてから、お酒はどうしても飲める量、飲みたい量が違うので飲み放題を選ぶようにしたり、食事も不平等なく半分ずつになるように気を付けたりはしていましたが、彼女の様子を見る限りそれも納得がいく形ではなかったんだな、と。

    皆さんからの質問等に答える方を優先させて、納得した事を記載せず失礼致しました。
    今後は自分の飲食量をきちんと把握し、それより少し上乗せして彼女に不満が生じない額を渡すようにします。

    また、私の我儘で彼女を1時間待たせたことは一般から外れた行為だったこと、彼女がカフェ代を請求したのはお金が欲しかったのではなく私へのクレームだったということ、も理解しました。
    彼女をケチ呼ばわりしてしまったことも反省しております。

    ユーザーID:1160154113

  • もそもそ様のご質問

    「彼女は何を準備していたのか」というご質問に回答します。
    (あまり詳細を書きすぎるのも憚られたので端折って説明していました。)

    彼女の家と記載しましたが正確には彼女の実家でして、使用していない家具や家電などを譲ってもらえるとのことでお邪魔する予定でした。
    彼女の言葉も一言一句正確ではありませんが、準備というか親への連絡(その日に家に行くという)などを既にしてしまった、というようなニュアンスだったと思います。
    家具や家電などは確認しやすいようにまとめてくれていましたが、彼女が特別何かを準備したという事はなかったように記憶しています。
    ただ、予定変更して嫌な思いをさせてしまったんだなと思います。

    私もお邪魔するのに時間が遅くなってしまう事が気になりましたし、彼女の機嫌も悪くしてしまったので「明日の午前中に日を改めるのはどう?」という提案もしましたがあまり良い反応を得られず、「明日にするくらいなら待つよ」と半ギレで彼女から言われたので、トピの流れになりました。
    彼女は予定変更を嫌う、というか一度ヘソを曲げてしまうと、それ以降はどんな建設的な提案も受け付けてくれない所があるのです…。

    皆さんが仰るように、私と彼女は合っていないのかもしれません。
    好きな気持ちは本当ですが、今後どう付き合っていけば良いのか分からなくなってしまいました。 

    ユーザーID:1160154113

  • 男女平等?

    えー?
    自分の方がたくさん食べて飲んで、同額の支払いして、男女平等?

    どこが?

    ユーザーID:9184574575

  • お金じゃないよ。

    全然分かってないよ。

    お金じゃないよ。

    ジムの件は、
    相手と一緒に過ごす時間なのに、相手を一時間も(トータルすると一時間以上待つよね)待たせる事が、思いやりや愛情に欠ける行為なんだよ。
    あなたがそれをし続けるから、
    (相手の意思を否定するのは出来ず、
    ジムに行くなと言えないから)
    それを分かって欲しくての言葉でしょう?
    他にどんな言い方がありますか?

    私も考えて見ましたが、マッサージはもっと高いし、30過ぎて立ち読みはしたくないし…。そんなにショッピングばかりしていられないし、映画には短いし(高いしね)。
    カフェ代が一番安いんじゃないのかな?
    あなたが彼女の立場だったら、何て言うの?
    お金じゃないよね?

    外食の件も、お金じゃないよ!
    自分の方がたくさん食べてるのに、知らん顔を続けるあなたに、何て言えば自分のしていることを分かって貰えるのよ!

    もうあなたの方がお金お金言ってるんだよ。
    分からないのかな…。

    ユーザーID:9095855940

  • 奢らなくていいから、自分の飲食代金はちゃんと払って下さい

    彼女よりたくさん食べた食事代
    自分だけが飲んだお酒代
    ……これは、支払ってください、自分で。

    たったこれだけのこと、理解できません?
    なんで、そんな的外れな言い訳が列挙できるのですか?

    少ししか食べてない同席者に折半させるなんて恥ずかしくないの?

    ユーザーID:9184574575

  • トピ主です

    何度もすみません。
    結婚についてもたくさんの方から言われているので回答します。

    彼女は結婚というものにあまり興味がないタイプだと思います。
    付き合いたては確実にそうでした。
    今でも結婚を迫ってくるようなことはないのですが、「今は全く結婚したい、子供が欲しいという気持ちはないけど、あと数年経った時に自分がどう考えるようになるか分からない。その時に気持ちに応えてくれる気はある?」というような質問は最近されました。

    私は子供が嫌いですし形式的な結婚は無駄だと思うので、一緒にいられるなら結婚しなくても良いと考えています。
    ですが数年後の事は彼女が分からないように、私の気持ちもどう変わるか分からない、ただ今は結婚したい気持ちはない、今どうしても結婚したいというなら別の相手を探した方が君のためだと思う、というように答えたところ、彼女がそれ以上何か言うこともなかったので納得してくれたのかなと思いました。

    ユーザーID:1160154113

  • 質問

    >彼女のことは大切に思っており、愛情表現もきちんとしているつもりでしたが、世の中的にはお金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段という認識なのだな…と少し寂しく思います。 

    と、トピ主は言われますが
    聞きたいです。
    トピ主がされている、思いやりや愛情を伝える手段ってなんですか?

    お金を使うってのは、一番簡単で分かりやすい手段だと、私は思っています。
    それすら出来ない人が、なにを出来るのかしらと思うのですが
    トピ主がされていることを是非教えてください。

    ユーザーID:6243718831

  • え?

    >彼女の家と記載しましたが正確には彼女の実家でして、使用していない家具や家電などを譲ってもらえるとのことでお邪魔する予定でした。
    ありえないわ。
    トピ主は彼女家族を軽んじてるの?
    準備して待ってたのは彼女だけじゃないじゃん。
    その家族まで待たせたのに、自分がジムに行きたいから「また今度にしようか?」とボール預けたの?

    なんか、
    ケチって言うか自己中の間違いだよね、
    人の気持ちや時間なんて何も考えてない。

    >今後は自分の飲食量をきちんと把握し、それより少し上乗せして彼女に不満が生じない額を渡すようにします。
    「いくら払えばいい?」と言ってるなら気をつけてるのなんか無意味だよね。
    なんかもう、こんなの最低限当たり前のことであって彼女の中では他にも色んなことで冷めてそう。

    今後は常に食べた分と端数だけを渡してそう。

    ユーザーID:2677988949

  • 予定変更が嫌いなんじゃない

    追加レス読みました。驚きました。

    彼女のご実家に行かれたんですよね。
    ご家族もトピ主が来るということで
    待っていらしたことでしょう。
    丁寧にお掃除をしてお茶菓子くらいは
    買ってきてあったかもしれません。
    しかも用事はあなたが物を貰いに行くということ。

    それをジムに行きたい気持ちが出てしまったという
    訳の分からない理由でリスケしろと?
    もしそうなった場合、ご両親から
    さぞ常識のない彼氏だと思われたことでしょう。

    彼女は予定変更が嫌いなんじゃありません。
    あなたが自分の家族に嫌われることが
    嫌だったんですよ。
    そして、それをあなたに注意することなく
    未然に防いだのです。

    いくら要らなくなったものとはいえ
    お礼はされましたか?
    手土産を持って行き、商品券でも添えるのが常識ですよ。

    ユーザーID:7969057362

  • 彼女が好きなら

    もう少しサービスしようという精神はないのですか?

    私のあなたみたいなケチな彼はたしかに私のことは最初こそ勢いはあったものの、だんだん好きではなくなっていったと思うのです。
    トピ主は、好きと言う。
    彼と同じようなケチ、せこいことを5年もしていて、
    好きと言う。

    自分が割り勘勝ちして得するから、
    良い思いするからじゃないのか?と思ってしまう。相当ケチな人だとね。

    いらない家具、家電をあげる件も、用意してあげる側なら結構大変だと思う。一つじゃないんでしょう。何点かなら準備していたんじゃないか。
    貰う側は簡単だけどさ。

    気遣いが足りなすぎる。

    明日の午前中を提案って、
    トピ主のジムの予定を入れなければ
    全部予定通りになるんだよ、
    本当にムカつくわ。
    自分の予定ジム優先のくせに、家具を貰いに来るくせに
    何言ってんの、この人って思う。

    何かいちいち気遣いが出来ない男ですよね。

    ユーザーID:6437089194

  • 実家に来るのをドタキャン!?

    うわー親への印象一気に悪くなりますね。

    しかも急な仕事が入ってとかじゃなくて
    「趣味のジムに行きたくて」

    譲ってもらえるってあなたからお願いしたの?
    それなのにドタキャンして明日の午前中に〜って

    いや〜なんて自分勝手なんでしょう。

    遅くにお邪魔するのも・・・ってだったらジム行かなきゃいいじゃない。

    トピ主のやってることって全部「自分の事が最優先」で他の人への配慮がないですよ。

    時間気にするくらいなら自分の趣味入れないのよ普通は。

    それだけ相手への優先順位が低いんでしょうね。

    彼女も親と会うし譲ってもらう側なのに自分都合でドタキャンしようとする失礼な人とは付き合い切れないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7386073696

  • トピ主さんを叩くレスが多いですが...

    彼女がお金で愛情を測っていて寂しいな、って言う気持ちは良くわかります。

    もし彼女と交際を続けたいなら、もう割り勘はやめてデート代はすべて払った方がいいですね。
    彼女が払うと言ってくれた時だけ出してもらえばいいんです。

    でもなんていうか、彼女のがめつさというか、甘えベタなんでしょうが、言葉を選ばない感じが気になります。結婚したら少ないお小遣いでお財布握られそうだし。

    トピ主さんとの将来のために貯金したいから出して欲しいのか、彼女が自分のために浪費したいからなのかによってもだいぶ話が変わってきますよね。

    今後結婚を考えているなら、金銭感覚があっているか、機会をみてじっくり確認したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2898212807

  • 実家に物をもらいに行くのにジム行くのね

    なんか価値観がズレまくってませんか。

    ご実家だって何時に誰が来るのか、あるいは全く誰もこないのか、それによって変わる都合もあるでしょうよ。。

    それを、ジム?!

    2歳年上の男なら全部割り勘じゃなくても、5000円だったらあなたが3000円で彼女が2000円とか、できませんかね?

    私はまあもう43のおばさんですが、少なくとも年上の男性と出かけて割り勘要求されたことは一度もありません。別に美人でもなく普通です。結婚までにお付き合いしたのも5人未満。でもそうでしたよ。。。

    ユーザーID:5955825748

  • ないわー

    相手の親まで巻き込んだ予定をジムに行きたくなったからって理由でドタキャンするの!?

    しかも自分が物をもらうお願いしてる立場なのに!

    男女関係なく、有り得ないわー

    よく5年も続きましたね…彼女、すごい心が広いんですね…

    ユーザーID:5482082698

  • え、彼女の実家だったの!?

    だとしたら彼女だけの都合でなく、彼女のご家族まで振り回すことになりますよね!?
    アナタ本当にモテるんですか!?
    常識と気遣いがなさすぎです。
    トピ主さんのジムという予定のせいで、彼女と彼女のご家族の予定(時間)を調整させているんですよ?
    ご迷惑だろうな、とは考えないのでしょうか。

    もしご家族がその場に立ち会わなかったとしても、○日の○時に来ると聞いていたのに予定通りに訪問がなかったら印象はかなり悪いですよ。
    お仕事だとしたらお客様や同僚や上司に自分の都合でスケジュール調整をさせてしまったり、予定変更になってしまったりしたら謝りますよね?
    それをしないどころかトピ主の気分で振り回され、そのため嫌味を言ったらケチだと言われた彼女さん、本当にかわいそうですよ。

    ご結婚の予定があるのかはわかりませんが、もしあるのなら、アナタの印象を悪くしないようにご家族へは何か別の理由を伝えて謝ったりなどの気遣いを彼女さんはされてるかもしれません。
    自分のワガママで振り回してしまったことに対してもっと真摯に謝るべきです。
    トピ主さんの良いところは、みなさんの意見をきちんと聞き、素直に受け止めて反省できるところです。

    彼女さんには自分の都合で振り回して申し訳なかったこと、気が回らないので直接的な表現で伝えてくれないと(予定は変えられないのね?それならカフェ代出して、ではなく、予定を変更するなんてありえないよ。家族に迷惑がかかる、のような表現)理解できないので、今後は直接的に指摘してほしいこと、を伝えるといいと思います。

    あとはもう少し相手の気持ちに立って考えたり、例え自分なら許せても相手は許せないこともあることを考えて人付き合いされるとよいと思います。
    偉そうな意見ですみません。

    ユーザーID:8905029029

  • レスありがとうございます

    やはり彼女の家へ向かう用事は、結構大事なことだったと思いますよ。
    気づいてない様ですが、彼女親を巻き込んでますよ。

    >家具や家電などは確認しやすいようにまとめてくれていましたが、彼女が特別何かを準備したという事はなかったように記憶しています。

    では誰がまとめてくれたのでしょうか?
    彼女が旅行に行く前から、彼女親と一緒に色々下準備したりしてるのでは?

    >私もお邪魔するのに時間が遅くなってしまう事が気になりましたし、彼女の機嫌も悪くしてしまったので「明日の午前中に日を改めるのはどう?」という提案もしましたがあまり良い反応を得られず、「明日にするくらいなら待つよ」と半ギレで彼女から言われたので、トピの流れになりました。

    遅くなったのは、ジム寄ったからでしょ?
    誰の為に用意してるか分かってますか?そりゃ機嫌も悪くなるよね。
    明日の午前中って…彼女家族の都合は?誰のジムの為に誰の午前中潰すんですか?そもそも、寄らなければ午前中潰す必要もないですよね?

    >彼女は予定変更を嫌う、というか一度ヘソを曲げてしまうと、それ以降はどんな建設的な提案も受け付けてくれない所があるのです…。

    楽しみや期待してることを、変更されると誰だって、そうじゃないのかな?
    今回は二人の予定だけでなく、親御さんも待ってますよ?

    >皆さんが仰るように、私と彼女は合っていないのかもしれません。
    好きな気持ちは本当ですが、今後どう付き合っていけば良いのか分からなくなってしまいました

    合ってないで、片付けていいのですか?自分の考え方を改善しようとは思わないのですか?結局ここに私が書いたことが、理解できなくて、考え方を改善しないと、他の女性でも同じことになりますよ?だって、彼女だけじゃなく、こんなにレスがあるのは、ほとんどの女性が感じると言うことですよ?それでも良いなら別れたら、よろしいと思います。

    ユーザーID:7478768710

  • あなたもらいに行く側でしょう?

    予定はあげる側に合わせるのが普通です。

    いろんなところで感覚がおかしくなってるんじゃないの?

    ユーザーID:8074651840

  • いっそ清々しい

    レス6まで拝見しました。
    そんなあなたと5年も付き合ってるんですから、彼女は結婚が視野にあるのでしょうね。
    これを機会にプロポーズするか、別れるか、ご自分で決められてはいかがですか?

    ユーザーID:5493340764

  • ちょっと待って

    彼女の実家に行く。
    しかも、使わないとはいえ、家電(値段はともかく)を貰う約束してたんでしょう?
    彼女の親にも連絡してあり、彼女の親の予定も空けさせてるんですよ。
    そこで自分の「ジムに行きたくなった」と反故にされたら、そりゃ彼女怒りますよ。彼女の予定だけじゃ無いんですよ?
    分かって無いと思ってましたが、なんでここまで世間一般の常識と外れてるんですか。

    トピ主さん、ちょっと自分が如何に常識知らずか気にした方が良いですよ。
    これ、彼女がワガママなんじゃ無いですから。

    ユーザーID:5037050732

  • レス6

    びっくりな後出しじゃないですか。

    そんな大事な約束、
    旅行帰りにしたのが間違いのような。

    実家に寄ってからジムではあかんかったのかな。
    彼女の実家のご厚意を舐めてませんかあ?

    でも、ほんとにもう口出しはしません。私には理解不能。お別れするんだもの。もう悩むのなしなし。

    びっくりしたあ。

    ユーザーID:4168102015

  • ものすごい後だしにビックリ!

    彼女の実家に家電をタダで貰いに行く約束をドタキャンしようとした??

    しかも提案?が翌日に〜とかあり得ません。

    更に彼女の実家のご両親にその日にとりに行く連絡してあるのに??

    彼女だけではなく彼女のご両親にも迷惑かけることがわからないのですか??

    全く人様の予定や時間をどんだけ適当に扱ってるんですか。

    本当に30代の社会人なの??

    彼女、自分だけじゃなく親まで蔑ろにされたんじゃ土下座しても許さないだろうな。

    ユーザーID:8456361686

  • 5年の時間が無駄にする?

    別れを選ぶようなニュアンスですが、

    彼女に5年の時間を返してあげてください。無駄だと思うけど。

    そのぐらい女性にとって5年って貴重な時間なんだよ。
    何で答えを早く出さない!

    彼女のために何かしてあげるってことはしないの?
    彼女に会いたいから時間を作ることすらもしないの?
    彼女と会ってもジムですか?

    彼女は会っている時でもトピ主さんは自分の事しか考えて無いと思ったのだと思います。

    男性は何歳でも子供を作ろうと思えば作れるが、女性は時間が限られているの
    そのぐらい大人の男なら考えなよ。

    ダラダラ5年も時間を無駄にして。

    彼女に5年も時間を無駄にしてごめんなさいと謝った方がいいかもね。
    答えが出せない、別れた方がいいと思うなら謝る事です。

    紳士を学ぼうよいくら小さいころから割り勘だったとしても、もう大人です
    紳士です。紳士を学んで、スマートに支払いが出来るようにすればいいと思うよ。

    別に奢るではない、スマートにだすようにすればいいの。
    それを彼女は望んでいるのだと思うよ。会計時普通いいますよ。私はいくら出しますか?と。これが一応礼儀だから。
    紳士らしく振舞えばいいじゃない。気にしないでと。それが今の今まで出たことすらなかったのでは?
    紳士がふるまえないなら、彼女は愛する人じゃないってことでは?
    彼女に詫びましょうね。

    ユーザーID:6507156035

  • ええ...

    家ってご両親がいらっしゃる彼女の実家だったんですか。それ、本当にジムを優先させたんですか?

    家具・家電というのはどちらかのお引越し?まさか同棲するから、とか?

    ご友人達が引いたのは彼女のご両親をジムを優先して待たせたところかと。ご両親いなくてもありえないんですけどね。
    普段のデートの最中で1時間待たされる方が1000倍ましな案件ですよ。

    結婚観についてはそれぞれ違うこともあるでしょうから、今後、彼女が結婚を意識したときに、あなたがどうするか、だと思います。

    個人的には、早めに別れてあげてほしいです。

    ユーザーID:5864562204

  • ひっくり返った

    >彼女の家と記載しましたが正確には彼女の実家でして、使用していない
    >家具や家電などを譲ってもらえるとのことでお邪魔する予定でした。
    >彼女の言葉も一言一句正確ではありませんが、準備というか親への連絡
    >(その日に家に行くという)などを既にしてしまった、というような
    >ニュアンスだったと思います。

    >私もお邪魔するのに時間が遅くなってしまう事が気になりましたし、
    >彼女の機嫌も悪くしてしまったので「明日の午前中に日を改めるのは
    >どう?」という提案もしましたがあまり良い反応を得られず、「明日に
    >するくらいなら待つよ」と半ギレで彼女から言われたので、トピの流れ
    >になりました。

    それは切れるでしょ!
    てっきり、彼女さんとトピ主さんの予定だけのはなしだと思ったら!
    お世話になる(不用品を譲ってくださる)彼女さんの親御さんには
    もうスタンバイの連絡が行っているんですよ???

    そんな親御さんをお待たせして?そしてジム?
    お邪魔する時間が遅くなることが気になった?
    時間が早かろうが、親御さんをお待たせするのはダメでしょ?
    しかも、こちらが好意で何かしてさしあげるというのではなく、
    トピ主さんが不用品をもらいにいくんでしょ???

    はーーーー、びっくり!!!

    不用品をもらい受けるのはトピ主さんですよね?
    彼女に、「今夜行くって言ったけど、彼がどうしてもジムに行きたい
    っていうから明日にしていい?午前中に家にいてくれる?」
    って言わせるんですか?

    自分本位の行動に無頓着というか、気づけない人なのかと思っていた
    けど、一般常識にも疎かったんですね。
    それは、礼儀としてどうかと思います。

    ユーザーID:8496151405

  • 飲み放題ならいいって、問題じゃない

    「飲みたいものをのむより、飲み放題の方が高くなる」なら、「トピ主に合わせて飲み放題にする」のは、「割り勘負け」と同じですよ。

    ユーザーID:6017585785

  • 予定変更を嫌うのは

    >彼女は予定変更を嫌う、というか一度ヘソを曲げてしまうと、それ以降はどんな建設的な提案も受け付けてくれない所があるのです…。


    これについて3点言いたい事があります。

    1
    あなたも、予定変更したくないからジムに行ったんですよね?彼女を待たせてまで。

    2
    建設的な提案?
    明日にしようか?というのが建設的な提案と言いたいのですか?
    いやいや。
    昨日は我慢したんだから今日はいかせてよ、という自分の我を押し倒すための駄々でしょ?

    3
    遅くなったら悪い?
    なんか常識人ぶった事言ってますけど。
    いやいや、遅くなったら悪いと思うなら、彼女宅の訪問を明日に延期するのではなく、あなたがジムに行くのを我慢するべきなんですよ。

    彼女のご両親、その日は取りに来ると思って待っておられたと思いますよ。
    それをジム通いで遅くなった上、挙げ句の果てに明日にするなんて言われたら……

    自己中ですよね。

    ユーザーID:9184574575

  • じ、じ、じ、実家!

    親御さんが待ってるのに、ジムに行きたいだと!?
    もう、早く別れてあげてください。
    あなたの自己中心的な言動を5年も許せる彼女は菩薩ですよ。

    ユーザーID:0127521243

  • 誤解してました

    彼女の自宅って、親御さんも住む実家のことなんですか?!
    それは想定外な非常識だし、有り得ないレベルの自己中です。

    トピ主さんがジムに行くなら、この様な場合せいぜい彼女実家訪問後です。
    彼女だけでなく、彼女の親御さんをも愚弄する行為だと本当に分からないんですか?
    いい年した社会人の大人なのに?

    トピ主さんの自己中は、相当酷いものだとおもいます。
    非常識の極みを超えています。

    彼女だけでなく、親御さんをもトピ主さんが荷物を引き取りに来るのを待つことになるんです。
    それなのにワガママを炸裂させてジムに行く?
    翌日にする??
    尋常ではない非常識です。

    これ、本当にご友人にも伝えたんですか?
    それも既婚者にも?

    それで友人が彼女を非難するのは類友だからです。
    非常識な人が同じく非常識な友人に相談したって、非常識な回答しか来ないのは当然ですから。

    いやはや、ここまで非常識な人は聞いた事ありません。
    他人様にまで迷惑をかけてる自覚もないし、あなた、もう終わってますよ。
    人として。

    二度と他人に関わらないことです。
    あなたには他人を思いやる心が皆無なんですから。
    ただの非常識なケチではなかったんですねぇ。
    誤解しておりました。

    そんな人に何を説いたところで言葉が通じないのは当然です。
    理解出来るはずもなかったんです。

    理解してるといいつつ、こんな想定の範囲を著しく逸脱した話をケロっと書けると言うことは、知識として得ただけで理解納得した訳ではないからです。
    というより、本当は全く理解出来てないから書けるのでしょう。

    もう何も言える事はないと思います。
    今後は他人と深く関わらず、彼女や恋人など作る事を避けることだけをお勧めします。
    これ以上他人に迷惑や非常識を押し付けるのは、不幸な人を増やすだけですから。

    ユーザーID:4487119872

  • え、もう駄目

    トピ主さん
    ないわー。
    あなたのやってることすべて、あり得なさすぎる。
    とくに、彼女の実家にお邪魔する
    それがどんな目的であろうと
    実家訪問の時間を変更しようとした、
    ほかのことを優先した(それも自分の趣味)、
    という事実。。。
    重すぎます。
    彼女は別れ一択でしょう。
    惜しい人を失いましたね。

    ユーザーID:8796294026

  • いやーないわー(笑)

    えー彼女別れればいいのに(笑)
    全部レス読んでも何一つ納得できませんわ。
    こんな自分勝手な男止めとけばいいのに
    彼女もなぜこんなのと付き合ってるんでしょうかね・・・。
    貴方は誰とも結婚したらダメですよ。
    というか同性の友達いるのか・・・?
    と思いましたけども似たり寄ったりの自己中同士なのかな。

    ユーザーID:3873564871

  • 彼女と合わないのじゃないのがわかった

    トピ主さん、彼女とは合わないっていうけど
    合わないのは彼女だけじゃないですよ
    世間並みの常識を持ち合わせた人ならだれもトピ主さんとは
    合いません。

    いまさら遅いとは思いますが
    相手の気持ちになって考えるということを
    どなたかに教えてもらったほうが良いですよ。

    結婚するしない関係なく対人関係において必要な事です。

    ユーザーID:5023143383

  • ハッピーエンド

    一連の流れをみて、男としての魅力皆無なのに5年も付き合うとは、被害者の彼女のことは悪く言いたくないけど、彼女もモテないんだね。

    あなたに常識や思いやりがないだけなのに、「ケチ」「頑固」「へそを曲げる」とか?笑わせてもらいました。

    でも彼女もどうやら見切りをつけたみたいですね。
    あなたも結婚する気がなかったようだし、誰にとってもハッピーエンドでよかったです。

    ユーザーID:9192618989

  • どこまでも自分基準やね、それも独特の

    彼女が予定を変えられない柔軟性がない人みたいな言い方してるけどそうじゃないよ。
    やむを得ない理由で予定変更なら文句は出ないんだって。

    ジムはやむを得ない理由じゃないでしょう。
    仕事や緊急なことでも何でもないのに決まってた予定を無視して自分が行きたいからとぶっ込んでくる、
    明らかに主さんだけの勝手な都合だから今じゃなきゃダメなのか?って聞かれてるの。

    割り勘勝ちを無自覚でやっておいて1回カフェ代請求されると彼女をケチ呼ばわり。
    はたまた自分都合で相手を振り回しておいてその自覚もなし。
    どんだけ自分に甘いのよ。

    ユーザーID:2502189062

  • いや、違うと思う。

    >皆さんが仰るように、私と彼女は合っていないのかもしれません。

    これは違うと思うけど。
    そもそもがトピ主さんは今自分が良ければそれで良い、
    自分が負担になるのは敬遠したいってことだろ?

    トピレスを見ても、トピ主さんは楽しく過ごすつもりで、
    その条件を要求しているが、そのときに相手が負担を感じるだけでなくて
    下手すれば多少の犠牲すら背負わせている感がするんだよね。

    負担ならば、割合とか程度の問題だからね、摺合せが出来るものだ。
    だけど食事代金にしても自分でどの程度負担をするかを考えずに
    相手に丸投げしたんだろう。

    つまりトピ主さんは男女平等とか色々といっているけど、
    表面的・形式的なものばかりで自分で考えないから時と場に応じて
    自分なりに配慮や工夫をしたり、相手の立場でモノを考えようとしない。

    自分が楽しければよい、自分が良ければよいという
    自分勝手と言うか利己的な面が顕著なんだろうよ。

    まあ彼女と合わないだけでなく、今後30代で新しい彼女なんて
    簡単にできるかは分かりませんよ。
    彼女は今までそうとうトピ主さんに合わせてくれていると思う。

    恐らくだけど、彼女と別れたら思い通りにならない女性ばかりで
    そうなってやっと彼女がトピ主さんに合わせてくれていたことに気付くよ。

    知人や友人と話をしたとあるけど、このトピでも後出しが多かったように
    自分に都合が悪そうな部分をきちんと初めから伝えてないのでは?

    だからこそ、一度話をした友人・知人にこのトピを紹介して閲覧してもらって
    その上で再度話を聞いてみたらどうだろうか?

    このままだと、真面目に好きになってくれる女性は減っていくだろうし、
    結婚願望もゼロなんだから、相手も遊び感覚で将来を見据えない付き合いを
    するだけの女性しか近寄って来なくなるかもしれないよ。
    それで良いならどうぞお好きに。

    ユーザーID:6653121553

  • あきれた

    ちょっと…彼女のご実家でしたか。
    あのさあ普通に考えて逆の立場だったらどう思う??

    彼女が自分の実家の不要な家電を取りに来る。
    親御さんはあなたが恥ずかしい思いをしないように、家電の引き渡しがスムーズに行くように段取りすると思うよ。散らかっていたら掃除もするでしょうし、ただ家電を渡すだけというのも味気ないですから軽くお茶でもできるようにお茶やお菓子も用意するでしょう。

    まあトピ主さんは「うちの親はそんなことしないんでー」とかなんとか言いそうですけどね。
    でも彼女さんや彼女さんのご両親は準備してたと思うよ。
    それに「彼女が特別なにかを準備してたわけじゃない」ってなんですか…彼女じゃなくて親御さんが準備してたんなら余計にあなたは気をつかうべきでした。
    それに彼女さんは少なくとも「親に根回しをする」という準備はしています。

    明日にする?とかよく平気で言えたもんですね。彼女だけならまだしも彼女のご両親の都合とかあるでしょ??

    娘の彼氏が自分の日課のジムを優先してドタキャンって…もし彼女の親御さんが知ったら馬鹿にされてるように思うでしょうね。

    トピ主さんの、追加レスで現状報告や自分の意見等を律儀に返信する点は良いところだと思いますが、レスにレスを重ねられるたびに…おいおい、と突っ込みたくなります。

    もういい大人ですよね…
    小町のレスが響きますように。

    ユーザーID:7553835055

  • 自分が一番可愛い人

    トピ主さん。
    あなたが本当に好きなのは、自分自身だけです。そこに彼女はいません。
    その証拠に、彼女を思いやる言葉はなく、自分を正当化させようとしていますよね。

    自分のことには敏感。
    人の気持ちには鈍感。

    あなたみたいな知り合いがいました。
    相手の機嫌が悪い。
    理由も聞いてわかった。
    でも自分はその理由に納得してないから、別にこのままでいいよね?自分は悪くないよね?って感じ。

    トピ主さんもおそらく、
    この類の人だと思います。
    それはそれで、良いと思います。
    世の中、色んな方がいますから。
    ただ、彼女さんが不憫でなりません。

    お金を出してまで、トピ主さんとお付き合いしたいという方がいらっしゃったのでしょう?
    そちらの方とお付き合いされてはどうですか?そうすればトピ主さんも、お悩み解決ですよ。

    彼女さん、結婚の話について納得してないと思います。
    彼女さんは「今」は結婚するつもりはないと言っているのに、「今」結婚したいなら他の人を…って、論点がズレていますよ。

    ユーザーID:8136389371

  • ...つまり、彼女の存在を彼女として大切にしてないのよね。

    どちらがケチというよりも、5年も付き合っているというけれどちょっと友達以上恋人以下ってことですね。

    お金を出せば彼女の事を大切にしているとは一概に言えないけど、30代前半でそんなに長くお付き合いをしているという事は通常結婚を意識して付き合うのでは? (それにしても5年はだらだらしすぎ)

    そんな相手に対してこの10代〜20代全般の男の子が言うような事ここで質問するって...

    お金の事よりも彼女との関係性をトピ主さんから明確にした方がいいと思います。(ちょっとずれますが)ジムの件のレスを読みましたけど、こんなの相手にホント失礼です。

    ー悩んだ後「ジムはどうしても行かなきゃいけないんだよね…?なら、カフェで時間を潰すからカフェ代出してよね。」と言われましたー

    とありますが、彼女悩んだ末にそう言ったんですよね? そう言わせたのはあなたでしょ。

    どうしても緊急且つ重要な事でデートの途中彼女を待たせる事があった場合でもお茶代くらい渡した上で待っててもらうのが大切な相手への対応でしょ。(ホントに大切ならね)

    それから飲食代の件も当然自分が多く食べたり、飲んだりしているんだから自分が多めに出すべき。

    ユーザーID:0117469286

  • ああ…

    彼女さんのご実家に行く前にジムですか…すごいお好きなんですね。ジム。彼女さん、結婚のこともありますしあなたとの別れを考えているかもしれないですね。あなたの言う通り彼女さんとは合っていないと思います。まあ、あなたは、どんな女性とも合わないような気がしますけど。笑

    ユーザーID:5367385156

  • 菓子折りぐらい準備して渡しましたか?

    常識人のトピ主さん。不用品とはいえ、まだ使えるものをタダで譲ってもらったわけですから、まさか手ぶらで彼女の実家へお邪魔したなんてことはないですよね?
    それ以前に、大変無礼な事をしてますけどね。

    ユーザーID:9196731385

  • あなたのケチさが鼻につく。

    <カフェで時間を潰すからカフェ代出してよ。>

    こればかり読んだら、ん?と思ったけど
    あなたの態度、毎度食事代で
    あなたが多く食べたり飲んだりしても
    割り勘???

    貴女の方が飛びぬけて大ケチです!

    ケチな人って
    相手の気前のなささに敏感過ぎます。

    彼女は今までよくも我慢できましたね。
    心から尊敬します。
    でも、そろそろ彼女の堪忍袋の緒が切れる事でしょう。
    どの女性でもあなたの経済観念は
    理解できないでしょう。

    ユーザーID:9563864363

  • 私でも無理だわ

    壮大な後出しありがとうございます。
    彼女との約束よりも、彼女の親御さんからのご厚意よりも、
    自分の欲しか考えてない人なら、私でも無理だわ。
    結婚しても、奥さんの家族を大事にしないタイプでしょうね。

    ユーザーID:8999504575

  • 絶対結婚しないでください

    レスが追加される度に呆れた内容で言葉もありません…
    ですが最後の結婚についてのレスを読んで、少し安心しました。

    結婚する気ないんですよね?良かった〜
    あなたみたいな人と万一結婚なんかしたら彼女さんの人生が滅茶苦茶です。
    私が友人や親類なら縁を切るレベルで反対します。

    ここで謎なのが彼女はあなたみたいな自分本位な男性となぜ5年も付き合っているのか…?
    恐らくご自身でも自負している通り、イケメンで中々おモテになるところで手放し難かったのか…

    あとは、こちらの文章では窺えきれないあなたの良いところもきっとあるのだと思います。
    私の友人(30代)にも「なんでこんな男と付き合ってるの??」という方がいて本人曰く「いい所もあるんだよ…あともう婚活するのも疲れたし別れてまた1から彼氏を探すのはつらい」と言ってました。

    いい所より後者の発言の方が気になりましたが、まぁいい所もあるならまだマシなのかなとも思いました。
    でも結婚したら絶対苦労するからやめなよ、とずっと言い続けています。

    あなたは結婚する気がないと知ってとても安心です。

    ただ、もし今後も今のような考えを貫くのであれば気が付いたらあなたの周りには誰もいない孤独な老人になるでしょう…
    是非今回の皆さんの意見を参考にしてご自身の改善点に目を向けて成長してほしいです。

    ユーザーID:5646396886

  • 結婚する気もないのに?

    えっ?
    結婚する気もないのに、実家まで家電をもらいに行ったのですか?
    彼女の親世代ですが、ますますありえません。
    考え、常識が無さすぎます。

    ユーザーID:4490589481

  • あらまあ

    彼女はお気の毒でした・・・。

    息子は24ですがいつもカード払いで「彼女に払わせたことなんかないで」と偉そうに言っていました。

    それでも、先に彼女が先に、会計を終わらせていたり、(息子がトイレに行っている間に)お店を出てから、息子のコートにお札を突っ込んでくることもあるようです。

    あなたと10才も下のカップルでもこんな感じですよ?

    まあ、彼女とは5年もつきあったけれど、縁が無かったと言うことでしょうね。
    ジムの仲間となら良い関係になれるんじゃない?

    でも、支払いがどうこう言うようなあなたには、他人を「ケチ」なんて言う資格無し!と思うわ。

    ユーザーID:2428906757

  • 追加情報でめちゃくちゃ納得した。

    彼女さんのご実家に、トピ主が家電等を譲っていただく為に行く。
    というそもそもの上にジムだのなんだのがあったわけね。

    トピ主のあまりの自己中さ、失礼さ、身勝手さに彼女さんも呆れてもうどうでもよくなったのでしょうね、トピ主さんのことが。
    お金は単に目に見えるツールでしかない。
    トピ主さんがどれだけ自分以外の存在を蔑ろにしているかに対して、彼女さんも目に見える形で不満を出したわけね。

    ていうか、トピ主さんの態度や考え方ってとてもじゃないけど、恋人を相手にしているそれじゃないですよ。恋人といってもいつでも変えがきく存在としか考えてないのかな。

    ユーザーID:4728554181

  • うーん

    例えば、どちらかが急に具合が悪くなった、渋滞にあった、事故に巻き込まれた、そういう避けようのない事象なら、予定変更は仕方ないと納得できるんです。

    > 彼女は予定変更を非常に嫌うタイプ

    これは違います。予定変更を嫌っているのではないです。あなたが「自分勝手な」理由で予定を変更「させる」から、怒るんです。

    明日の午前中、というのは相手のご両親の予定が空いていることを事前に知っていての発言ですか?
    そうでなくても、そんな直前に予定変更、彼女さんのご両親相手でなくても、どんな関係性の方に対しても一般的にはとても失礼な行為ですよ。

    よもや、自分が暇なときは周りの全ての人間も同時に暇だと思っていないですよね?

    おそらく、これを何度も何度も彼女とのデートで繰り返してきたんでしょうけど、さすがに自分の実家まで振り回すとは予測つかなったでしょうね。

    「カフェ代寄越せ」はクレームです。むしろ優しすぎるクレームです。


    飲み放題は、わたし主さんだけがつけたプランと解釈してましたが、まさか彼女さんも?
    同じ値段で飲む量が変わると不公平になりますよね?

    飲み放題とは、ビール5杯でも、ソフトドリンク1杯でも、同じ値段になるシステムですよ?

    もう、なんと言えばいいのか...。

    ユーザーID:2370798977

  • 彼氏の常識の無さが気になります

    彼女はどうして5年も主と付き合ったんだろう。

    トピからは(失礼ながら)主の良い所が「全く」見受けられない。
    自分勝手な解釈と非常識な考えばかり。

    ・予定変更を非常に嫌うタイプ
     
     誰でも嫌だけど、特に主の要求(予定変更)は横暴過ぎる。
     きっと、同じ様な理不尽な変更を押し付けられていたんだね。

    ・女性にモテるタイプだと思います

     自己申告だから何とも言えないけど、そうは思えないなぁ。
     
    ・お金を使う事が思いやりや愛情を伝える手段

     物事の本質がわかっていない。そう結び付けているのは主、彼女は
     お金そのものを言いたかった訳では無い。

    ・彼女が特別何かを準備したという事はなかった

     ご両親に確認やら段取りやらしているでしょ。
     これを準備していないと捉える主の考え方が、全てに影響している。

    ・どんな建設的な提案も

     普段も同じような事が多いのか不明だが、少なくとも今回の件は
     「建設的な提案」では無く自分の我儘を押し通すために駄々を
     こねただけ。

    ・彼女がそれ以上何か言うこともなかったので納得してくれた

     納得したのは主への自分の思い。もう愛想が尽きたので連絡する
     価値も無いと、やっと気付いた(最終確認出来た?)のでしょう。

    ・予定変更して嫌な思いをさせてしまったんだなと

     前後するけど、この考え方だよね。
     予定変更して嫌な思いをさせたって考える主の底の浅さが嫌なの。
     常識がある人なら「ジムは行かない」「彼女の苦労を認識出来る」
     相当の理由で変更を希望したとしても、相手の都合も確認せずに
     「翌日の午前中」を提案するなんて「非常識」にもほどが有る。

    彼女に言いたい、一日も早く別れて欲しいと。

     
     

    ユーザーID:3394714974

  • ケチと言うより

    自分に甘く、ルーズ
    結婚なんてとんでもない。
    ぜひ連絡せず
    彼女を振って下さい。
    貴方は彼女を理解出来ないのだから
    別れるのが貴方の
    最初で最後の優しさです。
    貴方はここで反省してる様な
    言葉の裏から、でもだっての呆れ返る
    言い訳の数々、唯の同僚位なら
    きっと楽しいのでしょうが
    恋人、結婚相手となると 
    貴方との付き合いは
    消耗するだけでしようね。
    この貴方の投稿彼女の親に見せてあげたい。

    ユーザーID:1797490722

  • そんな食事が楽しいの?

    >また普段から外での飲食時に、私の方がお酒を沢山飲んだとか沢山食べたなど小言を言われることが多く、

    >一度彼女の食べられないものをいくつか頼んだ時のお会計で「いつも割り勘で不公平に感じていた」と喧嘩になり、

    >私からすると、彼女しか食べないデザートなどを頼まれることもあり、お互い様に感じます。

     このような、お互いが何を食った、何を飲んだと監視し合って、割り勘負けしている、キィー!!!って、怒りながら食事していて、楽しいんでしょうか?

     食事にいって、こんな状態では、二人の関係は、もう終わっていると思う。

    ユーザーID:5250475252

  • よかったー。

    あなたがこども嫌いでよかった。
    結婚する気なくてよかった。

    私もジム通いしてるので日課になったのを欠くストレスは分かります。でも、皆さんも仰るように予定を狂わせてまでもする必要はなかったはずです。自重トレ出来ますし。

    あなたみたいな人でも、プライベートでも仕事でも飲みに行ける女性がいるってことは、きっとあなたは見た目はかっこいいんだと思います。
    でもさ、ケチっていう言葉が出る男性ってまじイケメン度が落ちるから、口外しない方がいいですよ。

    あなたにはもっと相応しいレベルの女性がいるでしょう。きっと首ったけの女性に出逢えば、お金の出し惜しみをしないハズです。ジムも、「え?今度でいいじゃん」て言われたら「そうだね、今度にする」て貴方も言うでしょう。そして、ばんばんお金を出しましょう!本当のカッコ良さが際立ちます。もちろん年収に見合った使い方を!!

    そしたら彼女さんは、誠実な男性に出会えるはずです。

    ユーザーID:3970366678

  • ワザとなのか、本当にわからないないのか

    どっちがケチとか割り勘がどうのとかそういう問題じゃないという事がレスを最後まで読んでわかりました。

    最後の方にやっと彼女の家というのが実家で、親御さんとの約束だったという事を書いたのは、本気でそれは大した約束ではないと思っているのか、あえて後出ししたのか。

    本気で大したことではない、だからジムに行くことを優先した。それで時間が無くなるなら、ドタキャンしても構わないだろというのであれば
    ・・・もうあきれてものが言えないです。

    >彼女がそれ以上何か言うこともなかったので納得してくれたのかなと思いました。

    納得したのではなく、あぁもうこの人はダメだなと見切ったんだと思います。

    もうね、とやかく考えなくても大丈夫ですよ。
    彼女との今後はありませんから。
    彼女のいう口だけ謝っても全く意味はないです。

    ユーザーID:3915509276

  • 酒飲みと飲まない人との割り勘

    このテーマは、男女関係なく、昔から議論になる話題です。

    聞く人によって様々と言いますが、このテーマに関しては、傾向があります。

    酒って一杯600円、700円以上しますよね。ビールはもう少し安い場合もありますが、それを何杯か飲むと2-3千円差でます。酒好きでどんどん飲む人もいます。

    同じようにジュースを飲めばいいといいますが、お茶やジュースをジョッキで2杯、3杯とは飲めません。あれはアルコールだから出来ることです。

    つまみに関しても、アルコールによる食欲増進ってすごいです。逆に、酒を飲みたいからと極端に食べないもいますが、そういう人は食べない代わりに高級酒を好みませんか?

    ですので、女子会でも、酒飲みとそうじゃない人が混ざるのは火種の元。
    どうやったら丸く収まるかは、初めから多く払う、会計を分けるなど。
    負担を強いられる人から要求されてからでは不満が出ているので既に遅く、最初に負担をしいる側の人が申し出る。これが一番うまくいきます。

    トピ主は、同じ考えの仲間ではうまくいくけど、価値観が違う集団では気が回らない、また、自分が正しいと主張するタイプだと思います。

    彼女の不満は、ケチかどうかよりも、そこに尽きると思います。

    ユーザーID:2840611624

  • 信じられない!

    彼女の実家に、無料で家具や電化製品を貰う予定だった???

    実家では、あなたのために家具家電を選別して、少しでも綺麗に見える様に拭いたりして、家も掃除して、予定もその時間空けていたでしょう。

    それを、急にジム行きたくなったから明日でいい?なんてよく言えますね!

    その日の為に色々動いて、予定を調整している親がいるって、想像できないのですか?

    〉彼女が特別何かを準備したという事はなかったように記憶しています。

    彼女が何かしたとか、関係ないでしょう!
    彼女の親が、色々していて、彼女が動いていないなら問題なし!って事?
    自分の親にあれこれさせて、彼女はどれだけ申し訳なく思ったか、分からない?

    〉ただ、予定変更して嫌な思いをさせてしまったんだなと思います。

    そんなレベルじゃないですよ!
    親をコケにされて、予定変更を嫌うとか、そういった怒りじゃありません!

    あなたの親が、彼女が来るからとその日の予定を調整して、家中掃除して、お茶やお菓子も用意して。
    あげるために家具家電を選別して、玄関まで置いて、拭いたりして。
    1日かけてあれこれ準備していて、彼女から、急に美容院行きたくなったから、明日で良い?と道中で言われたらどう思いますか??
    親に申し訳なさすぎる、と思いませんか??

    ところで、もちろん高価な菓子折り持参、お礼もしっかり伝えましたよね?
    私なら後日さらにお礼のお手紙を送ります。
    流石にそこまでケチじゃないですよね?

    ユーザーID:8114425660

  • よく5年も

    イヤー,5年も付き合っていることに驚きです。
    自分でも結婚には興味ないと言ってるからそうなんだろうけど,
    結婚するタイプではないですよね。
    家庭をもって,うまくいくタイプではないです。
    仮に結婚してもすぐ破綻しそうです。

    あなたは人に気持ちに疎いところがあるようです。
    それは今後も変わらないと思います。

    彼女のためにも別れた方がいいですね。

    ユーザーID:6962691915

  • 今後の付き合いは無くなる可能性大なので、その点は心配無用

    >彼女は予定変更を嫌う、というか一度ヘソを曲げてしまうと
    今回の場合、彼女だけの予定では無いですよね?
    彼女の実家とご両親の都合もあったのです。

    旅行の時に予定を組み、その日それくらいの時間で行く予定だった。
    彼女も心積もりをし、ご両親も用意していた。

    仕方のない予定変更なら、彼女も不機嫌にならないけれど、
    ジムに行きたい【我儘】な理由で、【3人が予定と準備した事を待たせる】
    というのが、完全にアウトです。

    >どんな建設的な提案も受け付けてくれない
    それ以前に、自分本位な我儘を引っ込めるという、一番建設的で誠実な選択が、なぜ出来ない?

    >使用していない家具や家電などを譲ってもらえる
    やっぱり、ケチはトピ主の方ですね。
    しかも、譲ってもらう立場なのに、相手の予定した都合に合わせないなんて、どうかしてます。

    いくら払えばと聞く件も、トピ主が自分本位な考え方を、さも相手に合わせたかのように振舞い、
    実際は相手の事を考えてないのが伝わるのですよ。
    それを、過去に彼女が言った事に結び付けて、彼女が悪いかのような判断にすり変える。

    相手の言動を、自分本位の自己解釈してしまう前に、自分の言動が相手にどう映るのかを先に考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2990058912

  • お会計別

    トピ主さんつっつくところてんこ盛りだし、
    ほかの方のいろいろ書かれてるの省略。

    トピ主さんどうも自分本位に考える傾向がありますので、
    男女平等ではなく、個人主義としたほうが良いのではないでしょうか?
    なので今後飲食のお会計等は、個人支払いにしたらどうでしょうか?
    妙な割り勘よりスッキリですよね。
    そしてよそのお皿に手を出さない事です。
    相手が欲しがっても、「頼んだら?」としましょう。
    鍋?面倒なのでなるべくそんなのは避けるのです。
    外食は面倒でないお店を選びましょう。
    彼女のカフェ代?もちろん出しません。
    そんな状況を作らないように日ごろから注意して行動しましょう。
    どうしてもそんな状況になったら、
    他人の時間を1時間、自分のせいで台無し。
    東京都の時給換算で1000円ちょっと。切りがいい1000円ほど渡しましょう。
    これくらい徹底し考えたほうがトピ主のためです。

    ユーザーID:1612512611

  • 約束を破っちゃいかん

    旅行の後、彼女のご実家にお邪魔するお約束だったのですね。
    でもジムに行きたくなってしまったのですね。

    トピ主さんの建設的な提案とは、「ご実家訪問を翌日にする」ですか?
    彼女もご両親も、約束のために時間を空けているのに?

    トピとトピ主レスを総合して、彼女さんはケチではないと思います。
    特に最初のデートのくだりから。

    でも、トピ主さんは窮屈さを感じているのですね。
    ケチかどうかより、相性が悪いのだと思います。

    相性は仕方ないですけど、約束は破っちゃいかん、それは相手が誰であろうと同じですよ。

    ユーザーID:6064985930

  • 無理じゃないかなあ

    ごめんなさい。はっきり言うと結婚は無理だと思います。
    けちな人って嫌われますけど、その理由がよくわかりました。
    自分中心にしか考えていないからなのですね。

    けちと節約は違うといいます。
    後者は他人のためのお金はおしまない、と。
    たしかにそういうことなんですね。

    ユーザーID:6595525927

  • 実家!?

    彼女の一人暮らしの家ではなく、実家ですか!?

    もう呆れてものが言えませんね。
    非常識にも程があります。

    もうお別れですね。

    ユーザーID:1165430080

  • ありえない

    彼女の実家に家電を貰いに行く前に、予定外のジムに行けるその神経がある意味すごいですね。
    彼女は今まで我慢していたけど、この件で別れを決心したかもしれませんね。

    ユーザーID:7459811237

  • やっぱり彼女のご実家だったのね

    まさかとは思いましたが、やっぱりご実家だったのね。

    予定変更を嫌うと言うより、
    約束をしている日にわざわざ優先することかっていう事。

    彼女のご家族にも、その日に取りに来ると伝えてあるんですよね。

    相手が待っている事なんて全く眼中にないんでしょ。
    娘のお友達が家に来ることになっていて
    親御さんは外出もせず、予定をあけてずっと待っている状態ですよね。

    しかも、わざわざ家電や家具を譲ってくれると言うのに。

    彼女が何を怒っているかって
    あなたが一事が万事、周りの人に対して想像力が働かないことに
    イライラしているんだと思います。

    あなたがしてることは、自分一人なら問題ないのですよ。
    でも相手がいるのに、やることではない話。
    割り勘の件もジムの話も、喫茶店で1時間も彼女を待たせることも
    実家の予定を変更させることも全部です。

    結婚とか子供とか、あなたがその調子じゃとても無理な気がする。
    子供と結婚するようなものだと思います。

    結局は長く続かないと思います。

    ユーザーID:3456979868

  • すごい!


    あなたは30すぎてジムですか。ジムなんて遅くまでやっているところたくさんあるでしょう?彼女のご実家にお邪魔してから早めに帰宅していけばよかったのでは?と思います。
    私は付き合っているころは割り勘でも構いません。
    でも、割り勘と言っても彼女が年下なら6:4か7:3でしょうね。

    ユーザーID:8929876358

  • 二人のポイントがずれているだけ

    金銭負担の問題や、愛の測り方、時間の使い方などは、人それぞれで、

    正解はないので、合う人同士が友達や恋人になればいいと思います。

    ただ、彼女のご実家の件に関してだけは・・・、

    (トピ主さんは気にならないかも知れませんが)

    決定的な想像力の欠如によるミスに思えます。

    彼女のご家族がご在宅で、例えばご両親からすれば

    不用品を受け取りに来る「娘の恋人」と面会する訳ですから、

    「お茶でも」なんて準備してたり、

    「ちょっと上がってお話しでも」なんて考えていたり、


    5年も付き合っているんだし、コミュニケーションをとろうとしたりするものですよね。

    受け取る方(トピ主)も、タダで物をもらうのなら、御菓子の一つも持ってくるだろうし、

    そのまま帰らせるなんて、ご年配の方ならまずしないでしょう。

    いくら結婚は考えていなくても、娘の交際相手が気にならない訳はないし、

    場合によっては「非常識な無礼者」は、今後彼女の実家には出入り禁止になる可能性もありますよね。

    トピ主さんが、恋人の親には媚びない人だとしても、予定を直前に変更したら、「あれ?」と思われでも仕方ないでしょう。

    仕事で置き換えて考えてみたら、イメージできますか。

    嫌われてトピ主さんが困ることはないでしょうけど、
    彼女は今後ジワジワと「いつまでズルズル付き合っているの?」「別の人にしたら?」と身内から言われ続けて、ストレスが蓄積していくのです。そのうち両親と連絡を取る頻度も減るかも知れません。
    なんか気まずい家族になっちゃったりして・・・とか、そういうの、

    頭に浮かんだりしませんか?
    その状況、彼女は嬉しいですかね?

    ただ何を大切にして生きているのか、お二人の間で明確にするべき頃なのかも知れません。

    「ハッキリ言えばいいのに」と思っているのは、あなただけじゃないです。

    ユーザーID:9583654052

  • それはないですよ‥

    ジムの件ですが、
    彼女さんが望んでカフェに行きたいのであれば別ですけど、待っていてもらうのに何の配慮もないことに怒っているんですよね?
    しかも彼女さんの実家でものを譲ってもらう為に約束して‥という状況で、自分のジムを優先させるとか‥
    彼女さんは何もしていなくても彼女さんの親御さんからしたら、どれだけ自分本位で時間や約束にだらしないひとなんだろうかと思われても仕方がないと思いますよ。
    彼女さんは相手のあることだから当日にと話したのでは??

    普段の食事の件も含めてですが、年上という点と相手への思いやりのなさが彼女は不満に思っているのではないでしょうか。
    明らかに自分の方が飲食したのであれば、多めにだすのは当たり前!
    割り勘にするにしても相手に金額を聞くのではなく伝票を見て、これで足りるか聞くのがスマートなやり方では?
    お金の話、本当は誰だってしたくないですよ。
    そこをあえて話した彼女さんの気持ちを察してあげてください。

    すべては相手への思いやりのなさ、自分本位なあなたへのに不満がうんだものように思います。
    それに気づかない、自分に悪い点がないように思うようであれば、つづかないと思います。

    ユーザーID:2915829713

  • 色々ズレてる

    まず、飲み放題はよほど飲む人でなければ、喜ぶ女性は少ないです。
    通常の食事であれば、ドリンクは1杯か2杯という女性が多いですよ。飲み放題だと損をした気持ちになります。

    また、ジムの件は、予定が狂ったことに腹を立てているのではありません。
    人に物を貰いに、家にお邪魔するのに夜はありえません。彼女のご両親だって、人が来ると分かっているなら、お茶の用意くらいしていたのでは?
    貰って直ぐに帰るとしても、挨拶位はありますよね。来客予定がある場合、来客が帰るまで、待っている時間も気忙しく落ち着きませんし、夜であれば、なおさら、なるべく早くリラックスしたかったと思いますよ。彼女両親の時間も一時間、何らかの犠牲を払わせているのと同然です。

    たかだか日課のジムで三人の時間を犠牲にしたんです。

    私が彼女の親なら、あんな無礼な奴とは別れろ!と一喝しますね。

    ユーザーID:9276784412

  • もう一つ、トピ主さんが勘違いしていそうな事

    >交友関係に関してはどちらかと言うと女性にモテるタイプだと思います。
    >なので初めての彼女、という訳ではありません。
    >今でもデート代を全額払うから遊びたいと言ってくる女性もいます。

    女性にモテる素敵な男性の自分なのに、どうして彼女は不満が多いのか分からない。
    そう疑問に感じてきたのではありませんか?
    ですが、相手を粗雑に扱っているのは、彼女さんではなくトピ主さんですから。
    自分で思う程には、素敵な言動と思考のイケメンではありません。
    少なくともトピに書かれた情報ではそうです。

    「デート代全額払っても良いから遊びたい相手」と「きちんと向き合って恋人として付き合いたい相手」は、全然違いますよ。
    モテる条件に容姿や性格の良さは、必ずしも必要ではありません。
    遊び前提の相手なら、ホストとお客の気配りの演出は期待するでしょうが、プライベートな個人と個人の愛情や誠意を期待したりしません。

    女性にモテるのが揺るぎない事実だとしても、トピ主さんが自分を可愛がるために彼女さんを大切にしないのも、また揺るぎない事実でしょう。
    相性が悪い事にして問題から逃げるのは、とても楽ちんでしょうね。

    大切な相手なら大切にした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4012570864

  • 「納得してくれたんだと思ってた」

    納得したと思いますよ。

    トピ主は自分のことばかりで彼女の事を幸せにしようなんて気持ちはこれっポッチも無いことを。


    実家を巻き込んでいるのに「ジムに行きたい」と自己中炸裂

    しかも
    「子供嫌いだし、結婚するつもりがないから結婚したいのなら別れて他の男と付き合えよ」
    ですか

    トピ主全然彼女と別れたって平気なんですね
    彼女が大事だなんだとか言ってるけれど
    「自分が君の為変わることは無いよ」って言い切ってしまったんだから

    「彼女とは合わないのかもしれませんね」
    どころじゃないですね。
    ここまで「俺はいつでも別れるよ」と宣言してるのも同じですよ

    結局トピ主にとって彼女は自分にとって都合が良いから付き合ってただけなんでしょうね

    ユーザーID:6874173388

  • レスします

    こんなに親切丁寧なレスが300件もあるのに、全くわかっていない。

    もう貴方の価値観と認識が宇宙人並みにずれてるとしか思えません。

    >今後は自分の飲食量をきちんと把握し、それより少し上乗せして…
    5年も割り勝ちしておいて少し。今後なんてあるんですかね。そもそも時価の店に行ってるんですか?メニューに値段ありますよね?きちんと把握し…なんて彼女に言われた時に真っ先にする行動です(一般人は言われなくともしますけど)いくら払ったらいい?なんて論外です。

    >彼女のことは大切に思っており…
    そもそも大切ならケチとか思わず彼女にそこまで言わせてしまったと反省するし、ジム優先にしたりしないです。しかも彼女だけじゃなく親御さんまで巻き込んだ予定だったのに。

    それを建設的な提案を受け入れない、彼女は何も準備していないと思う(ここで既に論点が違うんですよ?)って…もう開いた口が塞がりません。

    彼女は何もしてないから怒ることないじゃないかって考えですか?じゃあ誰がしてくれたんです?親御さんでしょう!?

    普通彼女の親御さんとの予定って言われたら、社長に呼び出されたくらいに考えます。ましてや頂き物がある。それを我儘で明日の午前中って貴方…。

    建設的な提案じゃなくて、貴方にだけ都合がいい我儘。クライアントや社長にも同じことを言うおつもりですか?

    …え、流石に言いませんよね?不安になります。それくらい周りからみたら常識を疑う行動です。

    彼女を愛してはいないのがよくわかりました。親御さんすら軽んじている様では結婚に向きません。奥さんがつわり、産後間もなくでもジム通いしそうです。家政婦でも雇いましょう。またはママと結婚する。

    すっぱり彼女と別れて、一生マイペースにジム通いしているのが貴方の幸せです。彼女を解放してあげるのが、貴方が彼女に出来る唯一の事です。

    ユーザーID:9111745145

  • 「お金だけで」愛情を測っているわけではない

    寂しく思うと書いていらっしゃるけれど、
    彼女も、レスしている皆さんも
    「お金を使うことが思いやりや愛情を伝える手段」とだけ、
    考えているわけではないでしょう。

    けれども、他人の心の中なんてわかりません。
    トピ主さんは言葉も足りていないみたいだし。

    きちんとお金を出すかどうかというのは、
    相手に対する敬意や配慮の指標としてわかりやすいから、
    気を付けた方が良いというだけのこと。
    だから、お中元やお歳暮などという贈り物文化があるのでしょ。

    相手に負担かけていることに気づかず、
    割り勘負けをさせていたり、
    自分都合で一時間待たせようとしたりとしたトピ主さんは、
    どうやって愛情や思いやりを伝えていたのですか?
    お相手の方こそ、寂しく思ったのではないですか。

    ユーザーID:7846928467

  • 無いわー

    家具や家電を譲ってもらうという約束がすでにあるのに、気まぐれにジムに行くことを決める、って、彼女さんやその家族に迷惑をかけているって、わかっています???

    自己中の極み。

    30代前半の彼女さんには、人への気遣いが無くしかも子供嫌いで結婚にも消極的なトピ主さんから即刻お別れされるようにと助言したいです。

    それにいい年をした男性が、大切なはずのお付き合いしているお相手に時々は全額奢ろうという気持ちもないんですね。
    それなら割り勘でなく、自分が飲食したものは自分が払うという風にしたらいかがでしょう。

    まあ、感謝の気持ちも無さそうなトピ主さんのようですので、これでお別れになったほうがいいのかも。

    ユーザーID:8869908576

  • コンビニに荷物を取りに行く日を変更する・・・。

    宅配便でコンビニ受け取りってありますよね。
    その受け取り日を変更する。ぐらいの感覚で、
    彼女の実家に行くのを変えるんだ・・・。

    私が彼女なら、愛も冷めるわ。

    ユーザーID:1354545654

  • 思いやりがないトピ主さんだなぁ

    男女平等と言っても、同じ仕事をしても、女性の給料は男性の7割くらいしか貰えないのが今の日本です。年上なら、多めに出しましょう。幾ら出せば良いか分からないって、ざっくり6:4とか7:3でいいじゃないですか。学生時代は割り勘8:2くらいで、1〜2000円しか払ったことないです。成人してからは、男性と食事して払ったことないですよ。相手が全額払うのが普通だとは言いませんが、大事にされてるのが目に見えて分かりましたよ。

    ジム通いも、相手に迷惑掛けずにやりましょう。待って貰うなら、カフェ代くらい持ちましょう。行けないなら近所をランニングとかじゃダメなんですか?トレーニングマシンがないと出来ないメニューなんでしょうか?

    総じて、相手に対する思い遣りがないかな。女性は子供を生める期限があるから、子供嫌い、結婚する気がないなら、付き合う前にそれを伝えてからお付き合いした方がいいですよ。お互い、同じ価値観の人と一緒になった方が幸せです。確かに先の事は誰にも分かりませんが、5年も付き合っているのに、結婚したいと思わないなら、この先も変わらないでしょう。ズルズル付き合っていても、時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:5930702411

  • 結婚する気もないのに彼女の実家へ?

    非常識にも程がある。。。
    彼女のご両親に対しても非常に失礼ですって。
    朝から色々準備していたんじゃないですか?
    そういった事が容易に想像できませんかね?

    結婚する気もないのに彼女の実家に行くって、
    一体どういった神経してるんだろう。
    使わない家具や家電を30男が、ただ貰いにいくんですか。しかもジム行きたいから明日に変更してもいいって、よく言えたなぁ。
    彼女の親御さんのこと全く眼中になかったんですね。

    あなたと一緒になる女性が可哀想です。
    あなたは台風みたいに周りをひっかき掻き回して生きていく人。
    レスが続けば続くほど反感を持ちます。
    私からのアドバイスは、謙虚に生きないと最後は誰からも相手してもらえず1人ぼっちになると言うことです。

    ユーザーID:0868435700

  • 奢れ女は私も嫌い

    この日本で、同じ仕事をしても、女性の給料は男性の7割くらいしか貰えないとか、そんなことはなく、奢りを権利かなんかだ思ってる女性は同性ながら私も嫌ですが

    普通にトピ主さんの言動って男性同士でも女性同士でも、自己中すぎてひくレベルですよ。

    ユーザーID:5482082698

  • それモテないと人だと思います

    30過ぎたら人間、中身ですよね。
    ご自身でご自分のご相談内容もう一度読み直して確認したほうがいいですよ。

    男性が毎回奢るべきとは全く思いません。
    彼女がカフェ代出してと言ったのはケチだからではないです。主さんの思いやりのない行動が納得いかないから抗議の意味だと思います。

    ユーザーID:9399610653

  • 実家行き予定あるのにジムと言われたら、彼女の方が衝撃的だ

    言葉の裏の意図や人の思いや感情を察することが、
    苦手というより、出来ない方なのですね。
    今まで、学校や職場の人間関係に苦労しませんでしたか?

    そういうクセを、ある程度わかった上で
    寛容にも彼女は、5年付き合ってきたのだと思いますが、

    それでも我慢しきれない反応が、
    あなたには『ケチ』
    『一度ヘソを曲げてしまうと、受け付けてくれない』
    に映るのでしょう。

    流石の彼女も、もう無理かもです。

    あなたを理解しようと努力するのは不毛なことだと、
    家具を譲る件ではっきり分かったでしょう。

    彼女とズレている、というより、
    トピ主さんは多くの人とは違う感じ方、の人です。

    ぜひ、そういう特徴があると分かった上で生きて下さい。
    無用なストレスが減りますよ。

    ユーザーID:7193733355

  • 奢れ女じゃない。

    トピ主の自分本位な行動が、
    彼女にこう言わせたんです。

    彼女の実家に家具家電を貰いに行くと言う約束を取り付けていたにも関わらず、
    自分のジムを譲らない。
    彼女だけではなく、両親特に母親は準備していたと思います、娘の彼氏が来ると言うことで。

    トピ主の行動は、同性の友人扱いなんですよね。
    同性友人ならままあることかも知れない、
    行けなくなったら、ジムだからと断るんでしょう。きっちりしている男性なら怒るとは思いますが。男性友人の親ならまだ寛大かもしれない。しかし、彼女の親にもそれが通用すると思っているトピ主みたいな30代越えの男性が存在するのです。
    そう私もまるで同性の友人みたいな扱いが不満でした。
    そしてかなり雑な扱いですかね。

    同じような人と付き合っていたので身に染みて分かります。
    奢れ女と同等に語られることが不快。

    このような男性と付き合ったことがない女性や男性には理解不能でしょうけど。

    トピ主みたいな人、それ以上も確実に存在します。残念ながら。
    その彼は45過ぎても独身です、残念ながら。
    7歳下の彼女に常に割り勘ですから。

    結婚願望なくて良かった。
    これ以上女性の犠牲者がない方が良い。
    あってもこれでは結婚は無理ですよ。

    ユーザーID:6437089194

  • 男女平等って…。

    男女平等を掲げるのは、食事などで女性より男性が多く払うことに抵抗がある男性がしがちなことだと思いますが、男女平等なんだからレディーファーストなんですっておかしいというのと同等に間違っていると思います。レディーファーストは本来女性より体力のある男性と女性の差を埋めて平等を作るためなのに。だから、彼女より多く飲み、食べる男性が男性平等だから割り勘を求めるのはおかしいです。

    ユーザーID:6658434013

  • 自由人

    これだけ周りに配慮せず、自分の気持ちだけで行動出来る人はいっそ清々しいと思います。

    モテる女の子にいそうなタイプ。
    自分中心で我儘放題に振舞っても周りが「仕方ないな」と思いながらも許してくれるので、世の中そんなもんだでやって行けている。

    トピ主さんも、異性同性の友達に「もう、アイツはあんなだから仕方ないな」で我儘を許してもらって周りにあまり配慮することなく生きて来たのかもね。

    それで通用するならそれで通してもいいと思う。周りが許すだけの魅力がトピ主さんにあるのだろうし。

    でも彼女の方はそろそろ限界になって来ているのかもと思います。

    トピ主さんが自分の身勝手を反省して改める気が無いなら、彼女とは別れで貴方の我儘を受け入れてくれる別の女性と付き合った方がいいと思うよ。

    飲食の支払いの件も、常に相手に損をさせる状態をよくも気にせず来れたなあ、指摘されても自覚出来ないとは驚きだけど、でもトピ主さんのキャラによっては周りに許してもらえるのかもね。なら許してくれる人と付き合った方がいい。

    彼女の実家に行く件も、行く日を変えれば彼女だけでなく彼女の実家の人にも迷惑になるのに、自分が急にジムに行きたいと思ったという理由で簡単に約束の日時を変えようとするなんて、それが悪いこととも思えないなんて、しかもそのために彼女を待たすことも何とも思わないなんて、驚きでしかない、「カフェ代を払え」というのは金の問題ではなく待たすことへの抗議だったのにそのことにも気付けないトピ主さん。

    これが女の子だったら「その我儘がカワイイ」と魅かれる男性もいるのかもしれないけど、30代にもなった男性がそんな無邪気キャラとは。

    トピ主さんの無邪気な我儘に魅力を感じてくれる女性と付き合った方がいいです。その彼女はもう限界に来ているようだから。

    ユーザーID:6259818456

  • トピ主さんへ

    彼女は5年もの間、あなたが自分のことをぞんざいに扱ってる?と感じてたんだと思いますよ。本当に好きなのか不安も有ったでしょうね。

    支払いの件や、恐らく今までも急にトピ主さん都合で予定変更してたりしてませんか?そして結婚の話しは、どの程度真剣に考えるのか確認したんだと思いますよ。
    そして今回の両親への態度。急な予定変更は、印象を悪くするだけですよね?これでしっかり見限られても仕方ないですね。
    だから、連絡も来ないんだと思いますよ。
    あなたから「悪かった」と言ってくるのを、待ってるんだと思います。じゃないと、5年間も付き合えませんよ、普通は。

    大事な存在なら自分から連絡して、しっかり謝罪。もちろん反省や改善しようと思うことを伝えて下さい。
    お別れするにしても、謝罪してお別れして下さい。中途半端な別れ方は、彼女のためにもしないで下さいね!

    大人なんだから、自分のケツは自分で拭いて!頑張れ!!男だろ。

    ユーザーID:7478768710

  • 聞けば聞くほどあなたが変

    彼女は頑固だとか予定変更を嫌がるとか
    彼女をどうにか悪者にしたそうだけど
    あなたが変だよ!
    実家に一緒に行く予定があったのに
    ジムに行くから予定変更?失礼でしょ。
    彼女は特に用意するものないはずだとかさ。
    そんな訳ないでしょ。
    ご両親に話をして荷物の準備や部屋の片付け位はするでしょ。ご実家を巻き込んでるのにあなたのわがままで予定変更??失礼すぎる。
    いくら払えばいいか分からないから彼女に聞く?
    ちゃんと答えてくれない彼女が悪いだと??
    もっとスマートにやってよ。
    かっこわるー。

    ユーザーID:3819942444

  • 2回目ですが

    トピ主さんの盛大な後出しに思わず言葉を失いました。
    彼女のご実家に行く予定だったこと関しては皆さん書かれてるので省略しますが、

    あなたは間違いなくモテるタイプではありません。

    ジムに通ってるくらいだから見た目はいいのでしょう、だから第一印象で女性からアプローチは来るのかもしれませんが、話してみたらケチで配慮がない性格だとわかってすぐ離れていくというだけです。

    それをモテると勘違いしてるんでしょうね、トピ主さんは。

    今の彼女さんはあなたがそんな性格と知りつつ5年もお付き合いしてくださったとてもできた方だと思いますよ、でも逃した魚は大きかった。

    ユーザーID:3869111654

  • 男女平等?

    自分の方が多く食べたのに割り勘って不平等だと思うけど。
    いくら払えばいい?って(笑)
    平等だと思うなら自分が食べた分を払えばいいんじゃないの??


    予定してたのに自分勝手な理由で変更しようとするのは彼女さんだけじゃなくて誰でも嫌に決まってるじゃん。


    彼女が結婚に興味ないんじゃなくて、主さんとの将来を考えていないだけじゃない??

    ユーザーID:0164813543

  • おそらくですが

    主さんは相手の気持ちを推し量って、行動するのが苦手なタイプではないでしょうか。

    そして、一般的には当然、暗黙の了解、といえるようなことをうまく自分の中に落とすことが難しい方なのではないしょうか。

    そのような方々は、一定数います。

    おそらく、主さんには「言わなくてもわかるでしょ」という理屈は通用しないのでしょう。
    ひとつひとつの主さんの間違った行動や考え方を噛み砕いて説明して、ようやく理解ができるのだと思います。

    主さんのトピを見る限り、割り勘やジムに行くという行動すべてに悪気はなかったのでしょうね。
    自分なりに相手のことを思いやりながら、やりたいことをした、ということですね。

    本当に悪気がないから、彼女さんも今まで見守ってきたのでしょうね。

    ずっとこのままでよくないと思うなら、主さん、変わっていかないと。

    ユーザーID:2370798977

  • 将来結婚したくなったら?ときかれたのに

    今どうしても結婚したいなら別の人を探してって言ったってことは、別れを宣告したようなものですし、それに彼女の言ってることとずれたことを言ってることには気がついていますか。
    今ではなくて将来のことをきいたのに。
    でも5年お付き合いしてこれから気が変わったらって言う彼女も気長。
    本当は彼女の方から仕向けたのかしらね。結婚は考えてないというトピ主さんですから。
    意外に簡単に別れができそうで、それも最後までずれたまま、彼女は絶句してたのかも。ひどい言い方だし。
    何も言われなければ納得してくれたと思っちゃうトピ主、彼女の言動もよく理解してないようだし。
    ケチは嫌だし結婚も嫌っていったいどっちが男ですかってききたいくらいです。

    ユーザーID:0495659964

  • 2回目です

    >彼女は予定変更を非常に嫌うタイプ

    と書かれてますが、彼女が頑固と言うより、トピ主さんが「約束」に対して無頓着過ぎて度々約束を破ったり変更を申し出たりしてませんか?
    そりゃ、何度も変更されたりしたら、彼女の予定が立たなくなるから頑固に予定を守りたがるようになりますよ。コレ、トピ主さんのせいなんじゃ無いの?

    男女平等も良いですよ。だけど、トピ主さんは結婚願望無いようですが、もし結婚する事になって、妻になる人が妊娠出産したら、妻はしばらく仕事出来ませんけど、男女平等だからと言って養うの嫌がったりしませんよね?誰の子どもを妊娠出産したの?って言いたくなる事しそうで…
    トピ主さんは結婚しない方が良いですよ
    悪気なく経済DVしそうです

    ユーザーID:5037050732

  • どっちもどっち

    カフェ代出しては、ないけど…
    あなたも、細かいわ。

    彼氏と外食して、お金なんて出した事ないし、払うと言っても受け取ってもらった事もないわ。

    彼女は、お金にケチなんじゃなくて、あなたの度量の無さがモヤモヤしてるのでは?

    誰が何を頼んだとか、本当に細かい。
    いちいちそんなこと勘定しながら食事してても楽しくないわ。

    ユーザーID:1462335592

  • レスします

    たとえ不要な家具を受け取りに行くだけにしても、「他人の家庭」に訪問するのは、一人暮らしの友人宅に行くのとはわけが違う!
    簡単に予定変更したり、時間を遅くして良いものではない。仕事ならまだしも、ジムに行きたいからって…ありえない。
    彼女が両親に本当のことを話していたら、両親からも別れなさいと言われるレベルの失礼ですよ。もしかしたら、彼女は遅くなった理由を両親には誤魔化してくれたかもしれませんが。どうだろう?
    もう、非常識すぎて結婚はあり得ないと思ったでしょうね。彼女がそろそろ結婚を意識しているなら、尚更トピ主さんとの未来はないと確信したように感じます。

    ユーザーID:0414775218

  • 根拠の希薄な主張

    >同じ仕事をしても、女性の給料は男性の7割くらいしか貰えないのが今の日本です。

    どこにそんな事実があるのですかねぇ。

    同じ仕事をしたって会社が異なれば給料の額は異なりますし、同じ事をしているつもりでも成果が異なれば給料は違って当然です。
    男性の中にも「同じ仕事をしているのに自分の給料が低いのは上司の見る目がない」と主張する人もいます。

    そもそも「同じ仕事をしてる」だって、当人がそう思ってるだけのことも多々あり。

    根拠のない主張には何の説得力もありません。

    ユーザーID:1448174498

  • そろそろ大人になったほうがいい

    トピ主さん。
    今回のその、彼女の実家まで巻き込んだ話はね、男女平等だの、奢る奢られるだの、そんな話ではないですよ。
    人としてのマナー、常識の範疇の話ですよ。


    世の中、トピ主さんのジムを中心に回ってるわけじゃないでしょう?

    彼女とこの先どうなるかとか関係なく、いい加減気付いたほうがいいと思います…。

    ユーザーID:0924360128

  • ところで

    トピ主さんは友人から「変わってるよなぁ」って評された事がありませんか?
    もしなくても自分の価値観や価値基準が世の中の多数の人とはズレてるって自覚した方がいいですよ。
    別に人と違っている事が悪い訳ではありません。それはトピ主さんの個性だと思います。
    ただ、他人の価値観は自分のものとは違うって言うのは、ちゃんと理解してくださいね。
    人と付き合う時には、互いの価値観を押し付け合ったりせずに、二人で共有できる価値観を見つけたり、異なる価値観をすり合わせて二人の新しい価値観を創造していくものだと思います。

    結局トピ主さんと彼女さんは互いの価値観を押し付け合ったり、無駄に遠慮し合って「二人の価値観はこうなんだ」ってものを作れなかったんでしょうね。それはどちらか一方が悪いのではなく二人に同等の責任がある事です。

    最初の「彼女はケチなのか?」も二人でちゃんと話し合って納得していれば他人に聞くような事じゃないんですよ。
    デート途中の中座やそれに対する補償も、割り勘についても、本来は二人でとことん話し合うべき事です。
    多分彼女はこの5年間一生懸命話し合おうとしてきたんだと思います。
    でもトピ主さんは「自分はこうなんだ!」から動こうとはせず、結果としては彼女に多くの負担をかけてしまったんじゃないかな。

    多分彼女ももうこれ以上トピ主さんと付き合っていく気力が尽きちゃったんじゃないでしょうか。

    で、トピ主さんはこれからどうしたいの?

    ユーザーID:8652451900

  • トピ主さんは自分の非礼に気づいてほしい

    後出し情報を読んでびっくりです。
    彼女だけでなく、彼女のご両親に対しても「彼女がケチかどうか」なんて比較にならないくらい失礼なことをしたという自覚がないのですか?

    主さんはご実家に行く際、直前に予定変更をしても親御さんから何も言われないですか?

    予め来客があるとわかっている側は、それに合わせて自分の予定を調整するし、来客のための準備に時間も手間もかけているという想像ができませんか?

    仕事で社外の方を訪問する際にも、2日ジムに通えなかったら、同僚を1時間待たせて、社外の方へも連絡やお詫びの言葉なしで本来の予定と違う時間に訪問できますか?

    仕事での訪問も、彼女のご実家への訪問も、気を配らなければならないのは同じです。

    「不用品をもらってやるからそのくらいしても平気だろう」「相手は家で待っているだけだから1時間くらい遅れていっても問題ないだろう」なんて勘違いしていませんか?

    トピ主さんが非常識です。

    ユーザーID:9138611840

  • 彼女も変わっているが、それ以上にトピ主さんが変わっている。

    ・「ジムに行きたいから」との理由で彼女をカフェで1時間待たせて、気にしない。
    ・自分の方が多く飲食しているのに、同額割り勘で、気にしない。
    (言い換えれば、自分が飲食した分の一部を当たり前のように彼女に奢ってもらって、気にしない。)

    これ、どっちも普通でないと思います。

    そこで不満を表現する方法として金銭要求する彼女さんも、少々変わっているとは思うんですけどね。
    でも、変わっていない彼女さんだったら、文句言わず付き合い続けるでしょうか?いいえ、ごく普通の彼女さんだった場合、理由は告げずにお別れを選択します。

    黙ってお別れ(あるいは、ちょっと価値観合わないみたいだし、くらいの言い方でお別れ)を選ぶ彼女さんではなく、不満を言ってくれる彼女さんで、ラッキーでしたね。
    言われたから、「え、自分は悪くないのに、彼女ケチなんじゃない?」と思ってトピ立てたところ、多くの人に、「いやいや、トピ主さん変だよ」と指摘されて、気づくことができたのだから。

    あと、当たり前のことですが、自分の荷物は自分で持つのが、『平等』です。
    彼女の荷物まで持ってあげなくてもいいですけれど(負担でないなら、ちょっと持ってあげた方が好印象ですね)、トピ主さんは、勝手に自分用の荷物たくさん持ってきて、自分の荷物の一部を彼女に当たり前のように持たせて、『男女平等なんだから、同じ重さになるよう持ってくれて当たり前だよね』と平然としているようなもの。それは恰好悪いです。

    飲み放題も、結局、飲み放題代金分が2000円くらいだとしたら、ウーロン茶2杯くらいしか飲まない彼女だとしたら、トピ主さんがたくさん飲みたい人であるがためにふたりとも飲み放題にしたら、飲み放題でない方が安くあがる彼女に金銭的に負担をかけていることには変わりない。
    トピ主さん、ちょっと自分に都合よい解釈をし過ぎる傾向があると思います。

    ユーザーID:0042953905

  • ぼーっとして違いに鈍く損しない範囲を測っていると

    1+1が2以下になるパターンがしみつきますよ

    フェアなのは
    飲食なら同額ではなく食べた量分

    ぼーっと鈍く自分が得する一方の関係に居座る人は
    質の違う同じ(フェアな)量のものを差し出されない

    集団が個人より強く安定するのは
    質の違う同じ量のものを出し合える
    (トータルとんとん、貸し借りできる)
    原理が働いているから

    せっかく異質な者と心許せる関係なのに
    それを楽しく膨らませられない人は
    人生じり貧まっしぐらですよ

    まずはやってもらったことにセンシティブになり
    その分きちんと返して
    信用を得て
    人生楽しく作っていかなきゃ

    ユーザーID:0255053148

  • 彼女を問題にしない

    あなたのほうが問題ありなのに、さも彼女のほうがけちとかせこいとか、こう言ったのにこう言われたとか、悪く言うよね。
    実家に訪ねてしかもものをいただくのに、予定変更なんてだめだよ。
    向こうだってあなたのために準備してたんだしさー。ジム行かないからってしなないでしょ?
    人に時間作ってもらったら自分の予定をかえて行くんだよ。
    好きでも彼女も女性として結婚して家庭をもって出産を夢みたいんだから、
    結婚しないなら彼女を諦めるしかない。
    悪者ばかりにしてるんだもの。あなたも思うより彼女を思いやってないよ。

    ユーザーID:4221365845

  • 人付き合いのコツ

    トピ主さんが全く悪気無く人を不快にする事や、偏った感性などについては大勢の方が指摘していらっしゃるので省きます。

    タイトルについてのみ。
    人付き合い全般の金銭面については、自分が少しだけソンする位が上手く回ります。
    あくまでも『少しだけ』です。
    多過ぎると、プライドの高い人は嫌がって去って行きますし、そうでない人々は群がって来ます。
    それと、金額についてはあからさまに口にしない。
    「いくら払ったらいい?」は論外。
    こう聞かれると(普通の人は)半分より多い額は言えないです。

    人生、先は長いです。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:6141622805

  • は?!

    彼女の実家に行く予定だったというのを読んで驚きました。
    結婚するしないとかいう話はおいといて、
    トピ主さん、彼女以外の友達や会社などでも、自分の都合で相手の予定や、更にその向こうにいる人の予定まで変えさせたりしてないでしょうね?

    レスを読んでいて、もしかして言葉通りにしか受け取れない人?と思いましたが、
    もし「お前って変わってるよな」とか「ほんと自由なヤツだよな」とか言われても
    (ふーん、俺って変わってて自由なんだなー)と思って終わりになりそう…

    ユーザーID:1642776468

  • 生身のトピ主さんを知る人と相談をするのが一番だよ

    ただ、外面と内面は違うし、人によって見せる姿も違うだろうから、
    少なくてもこのトピの自分の書いた部分だけでも見せることで
    トピ主さんの思考の傾向とかを理解してもらうことが大事だろう。

    トピレス6の最後にある
    >好きな気持ちは本当ですが、今後どう付き合っていけば良いのか
    >分からなくなってしまいました。

    という部分こそを自分で『どうしてか』を考えて、
    親しく付き合う友人などに質問するのもアリだってこと。

    個々の項目に関しては沢山の指摘もされ、納得出来た部分も多いだろう。
    どう付き合ってよいか分からないという理由だけども、
    それは元々トピ主さんが彼女さんがどんなことを考えているかを想像せずに
    言ってくれれば、表面的に合わせてきただけだったから。
    初めてのデートの時は奢りますよとかも形式的なものに過ぎないよね。

    これまで気遣いや気配りが出来てない=彼女が何を考えているか不明、
    だから、これからどうすれば良いのかもわからないってことだ。
    どうすれば良いかの明確な手段なんてあるわけもないんだよね。
    『この場合はこうしろ』というのが明確なのは場合に拠るだけだから。

    ただし、彼女さんはそんなトピ主さんにこれまで相当合わせてくれていた、
    それが限界になったから色んな要求をしてきたんだってことだ。
    つまりこれまでの蓄積ね。だからこそ、今回のトラブルになったことを
    二度としないような形では何にも理解していないのと大差がない。
    そうなると、彼女さんの言うように形だけ謝られても意味が無いとなる。

    彼女さんが楽しめるのはどうすれば良いかを前提にして
    その前提で自分の楽しめるのはどんな形なのかを考えてみたら
    可能性はあるかもしれない。

    もし彼女がダメになっても、その考え方は誰と付き合うにせよ必要で、
    それが身につかなければ、この先はちょっと付き合って別れる女性ぐらい
    しか出会えないよ。

    ユーザーID:6653121553

  • びっくり

    3月25日のトピ主さんのレスを呼んだ後に、改めてタイトルを見てびっくりです。
    本気で「彼女のケチさが気になっている」のでしょうか?

    どう感じるかは個人の勝手ですが、世間一般ではトピ主さんの「彼女さんへの思いやりのなさ」「身勝手さ」の方が気になりますよ。

    ユーザーID:2295437483

  • お酒が飲めない人や 少ししか飲まない人にとっては

    飲み放題プランも 平等じゃないです。
    会社などの行事なら参加しますが プライベートでは行きたくないですね。

    だって呑み助の人がきてもペイするような金額設定で 割高じゃないですか。


    なんだか すこしーでも自分に得になるような設定ばかりで
    せこさにうんざりします。

    どなたかもおっしゃってますが 5000円かかるとしたら主3000円彼女2000円くらいでちょうどいいのでは?
    ケチは主ですよ。小銭惜しんで ちょーとづつたかるっていうかね。

    何が平等で育ったですか。

    ユーザーID:6950498853

  • トピ主には愛がない

    自分が損をしない関わり、
    いつも自分が楽で得で自由で優位で身銭切らないでいるほうを選んできたんだねぇ。


    だからカフェ代出してよっていう、
    あなたの身勝手さへの、せめてもの待たせられる立場の彼女の唖然にすら、
    ケチな彼女と評価を下すわけです。

    自分の器の小ささ、社会常識やマナーのなんたるかの知らなさ過ぎるところを誤魔化すために。

    その他大勢の彼女以外の女性は、あなたが恋人を軽んじていることを知っているんでしょう。
    スキあらば狙えると思ってる人もいるかもしれません。
    そのスキってのが物事への思慮が浅い中身が軽い言動に出ていると思います。

    アバンチュールは出来ても、愛は育てない性格なんだろうなと、
    トピレス7まで読んで感じました。

    結婚の意思がないのに、彼女の実家へ家電をもらいに行ける神経。
    まぁでも彼女さんは実家親に会わせることで、あなたの立ち居振る舞いを吟味してたのかもしれません。

    彼女の言う結婚は、あなたが結婚相手としてふさわしくないから出る言葉なんでしょう。
    逆に言えば後先考えない浅はかな女性なら、お互い様に予定を変えても平気で流れだけで生きていける最良のパートナーなのかも。
    どっちかというと軽薄じゃないと、ついていけないと思います。

    トピ主さんにはキツイ意見ですが、浅慮で軽薄な女性なら、あなたが相手へ配慮しようとしなかろうと、遊び相手がそのまま人生のパートナーにはなれるでしょうけど、彼女のようにあなたへ配慮を出来る性格だと、そりゃあ今は結婚なんてしたいと思わないでしょう。

    他で飲み仲間女性など軽薄な人なら、割り勘負けしようがあなたの言うなりでいてくれるんじゃないのかしら。

    人生設計や堅実さや周りとの関係性を大事にするようなタイプじゃ、トピ主さんとは合わない。
    トピ主さんレベルでは、食事のおごるおごらない程度で、相手をケチと言い出すだけだから。

    ユーザーID:9315999515

  • 彼女さんよりです。

    いくら彼女が半分出すよって言ったことがあったとしても、それでも基本的には男性に出してもらいたいかな…
    お金で愛情は計れないけど、
    主さんのキッチリ割り勘にはちょっとひきました。私なら無理。

    ユーザーID:3033885518

  • 甲斐性なし男

    彼女がケチなら、男のあなたはまさにこれ。
    私の主人は付き合ってる頃から、デート中に何か用事で彼だけ顔を出さなきゃいけない場合は、丁寧に「ごめんね、なるべく早く戻るからこれで時間潰しててね、」と数千円必ずくれました。彼女を責める前に自分の行動を省みましょう。30代の男性としてかなり恥ずかしいです。

    ユーザーID:2850827841

  • 文化の違いかと

    私はトピ主さんの考え方はおかしいとは思いません。日本人は兎角きっちりしたがりますが、外国人とのお付き合いではもっとおおらかです。

    私も食べたり飲んだりした量ではなく、楽しい思いを共有したから半額ずつで何も問題ないと思っています。女性同士でお食事しても、ある人はワインも頼む、ある人はデザートも頼む、ある人はどちらも頼まない、でも最後は同額払って笑顔です。気にするアジア人が「私が一番高いかも」と言っても「時間で払うものよ」と。全く同感です。

    結局同じ価値観を持つもの同士が付き合うから楽なわけです。トピ主さんの彼女は違うだけですよ。良い悪いではない。

    トピ主さんは(これも良い悪いではない)言われないと理解しないタイプかもしれません。というか男性は概ねその傾向が強いので不思議ではないのですが、大切なのは彼女への尋ね方でしょうね。怒らせる言い方をしない、これです。

    私にはトピ主さんがもったいなく感じます。ですがそこはトピ主さんの気持ち次第ですものね。頑張ってください。

    ユーザーID:5720962128

  • 損して得とれ。

    いくら払ったらいい?で、いくらと言える人って少ないと思います。少し多目に出して、沢山飲んだからごめんね!って言えば彼女も受け取りやすい。
    ジムも待たせちゃうけどごめんね!ってカフェ代1000円渡せば彼女もありがとうで気持ちよく待てる。

    損して得をとろう!目先の事だけじゃなく、思いやりを持った「お金」「ありがとう」「ごめんね」はいざという時必ずあなたに返ってきます。

    自分の価値を高めずそのままで良いのなら、
    俺はこうなんだ!って、好いてくれる人に囲まれて我が道を行けばいいかと思います。
    尽くしたい女性もいるでしょうから。

    ユーザーID:3001114650

  • 本気で言ってます?

    主さんの発言の多くが非常識でビックリです。
    彼女さんが可哀想です。
    今まで主さんのわがままや非常識な行動(←ご自身ではまったく気付いてないようですが)などに5年も付き合ってきた彼女さん、すぐにいい人見つかると思います。

    ユーザーID:4867607381

  • 私もトピ主さんモテないと思う。。

    彼女の実家に行く予定だったのに、ジムに行ったを読んで驚愕です。。
    彼女の一人暮らしの家と実家とでは、感じ方が大きく異なりますよ。
    そんな大きな後出し。
    しかも大した差だとは思ってないんですよね。

    私だったら、それだけでもうお別れです。。
    彼女やご両親の気持ちは、全く無視なんですね。

    デート代全額払ってでもデートしたいと言われたのは、冗談だと思います。

    カフェ代払ってと言い出した彼女の心理も解らないくらいだし。

    ユーザーID:4776459545

  • 文化の違いと言われてもここは日本です。

    彼女もトピ主と日本人と思われるので海外では、は関係ないでしょ。
    一人がジムに行って待たされてるのに何が楽しい時間共有なんだろうか。
    日本以外の海外では恋人の親を無下に扱っていいものなんですか?

    時間で払うものよは結構だけど、彼女や彼女のご両親の時間を無駄にさせるトピ主にはそんな言葉出せそうにありませんね。

    ユーザーID:2677988949

  • 一人が似合う人

    あなた都合の予定変更に伴う、あなたの言う建設的意見とやらは自分の為の意見でしょうね。
    予定変更を押し通すためなのですから。

    あとね、結婚や子供を望む女性の時間を無駄に貪るだけは止めて下さい。
    正直に結婚も子供も全く考えてないと打ち明け彼女を解放して上げて下さい。

    新たな彼女候補には、結婚は全く考えてない事、ジム通いが最優先事項であるのでデート中でもジムのため待たせる事、ジム最優先なのでデートも切り上げる事を了承して貰う事も交際前に告白して上げて下さいね。

    まあ、ジム通いだけでも人生充実ですよ。
    いろいろ発散できますし。

    ユーザーID:9166520177

  • 彼女の実家ー?

    他の事はともかくも、彼女の実家に伺うのを、ジムを理由に、ドタキャンしようとしたんですか?
    それは非常識ではありませんか?

    言い訳ばかり書かれてますが、ちょっとした我慢もできない、、、ほんとうに30代ですか?

    ユーザーID:4426706714

  • 文化の違い?

    割り勘負けする人が気にしないのならわかるけど、
    絶えず割り勘勝ちしてきた人が、
    気にしないって言うのは、
    お互い様になってないのに、お互い様と
    迷惑かけている方が言うのと同じですよ。
    人より沢山飲み食いするのに、
    まったく気にしないで、きっちり割り勘で
    人に指摘されると逆ギレして、相手をけちだという。
    大勢の飲み会ではなく、二人のデートなんだから、
    おおよその金額くらいわかるだろうに。
    なんで割り勘勝ちして平気なひとは、
    割り勘負けのひとをケチ呼ばわりするんでしょう?

    ユーザーID:4944971802

  • 文化の違いとは言えない

    時間で払うものというのなら
    カフェ代普通に出すでしょう?
    相手の時間を頂くという意味で。

    海外では親と会わせるのもジム行きたいからドタキャンOKなの?

    きっちりしたがるとかそういう問題じゃないと思うんですけど・・・


    モテるモテるというトピ主さん
    多分「遊ぶのにはちょうどいい」んでしょうね
    そこ止まり。
    トピ主さんもそうですよね?結婚したくない。

    まぁ海外ではトピ主さんの思考が主流の様ですからいっそのこと世界に目を向けたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6874173388

  • 食べ放題飲み放題って

    今まで食べた量関係なくきっちり半額の割り勘が
    食べた分だけ支払うことになったら、
    食べ放題飲み放題に行くって
    どんだけけケチなんだと思います。
    大勢の宴会ならそれはいいのです。
    割り勘も仕方ないと思います。
    でもデートですよ?二人だけの。
    そこまで自分の財布からお金が出ていくのがう嫌なんですか?

    そして使わない家電や家具を貰いに行く
    うーんやっぱりトピ主さんケチですやん。

    ユーザーID:3880029698

  • あなたの都合で待たせるなら諸費用はあなた負担であなたが頭を下げてお願いしないとダメです。
    また、あなたのほうがたくさん飲食するならあなたのほうが多めに負担しないと割り勘にすらなりません。
    割り勘負けが悔しいからとわざと半額以上飲食したり相手の食べられないものをオーダーしたり
    そういうことはやめましょうね。
    捨てられますよ。

    ユーザーID:8169047488

  • あともう一点いいですか?

    せっかくジムに行ってもたった1時間。
    しかも普段は人よりたくさん飲食ってジム行く意味あるんですか?

    ユーザーID:8169047488

  • たしかに・・・・

    >捨てられますよ 
    さんの仰る通りですね

    >せっかくジムに行ってもたった1時間。

    1時間で何ができるのかな?

    着替えて、運動の前後に軽くストレッチも必要でしょうし
    有酸素運動なしで、マシンだけ?
    軽くでもシャワーを浴びないと、他家訪問できなよね。
    それでも、なんだかんだで1時間では済まないのでは?

    そもそも、彼女実家訪問予定入っているのなら
    訪問後にジムに行けば良いんじゃないですか?
    彼女を送り届け、両親にあいさつして家具家電受け取ってから、
    早々に失礼して、ゆっくりジムで鍛えたら良かったのに。

    キャンセル申し出る位だから、食事などの約束はしていなかったのでしょう?せいぜいお茶飲んでご挨拶ていどなら、ジム優先する事も無いじゃない?

    ユーザーID:6942143349

  • デートって

    毎回割り勘なんですか…?
    私はいつも彼が出してくれるのでよくわかりませんが、彼女もたまには男らしくスマートに奢ってもらいたいと思ってるのでは?

    ユーザーID:7700703435

  • トピ主さんのレス全て拝見しました

    彼女の実家に行く約束を、自分がジムに行きたいからって遅らせるとか…それを彼女が嫌がったら明日に延期の提案とか……あり得ない。
    彼女が特別何か用意してたわけではないとか言ってますけど、
    彼女が一人暮らしの家で特別何かを用意していることよりも、第三者(彼女の親)が絡んでくることの方が重要度が高いのに、何言ってんだ?って感じです。
    前日は旅行だから我慢した、とか言われても…だから何?って感じですね。。。
    結婚は考えていないようですが、結婚相手としては論外すぎます。


    お互いの飲食したい分が違うから云々で飲み放題にするとかも意味わからないし、思考回路が自己中というか、ケチな気がします……
    過去の彼女さん達も、口には出さなかったとは言え辟易してたんじゃないですかね。。。

    ユーザーID:6467383703

  • うーん

    トピ主さん変わってますね。
    ・結婚するつもりもない相手と5年も付き合う
    ・しかも現在30代前半
    ・結婚するつもりがない交際相手の実家に行く予定を立てられる(実際には行っていないが、それをしても問題ないという考え)
    彼女さん、さっさとトピ主さんの事、野に捨てればいいのに、それをしないんだから、彼女さんも変わってるのかな?

    普通、娘が男性を連れて実家に来たら、親は身構えます。きっと娘に「どんな関係なのか?」と聞くでしょう。彼女さんだってまさか結婚するかわからないけど、付き合っている人だ、とも言えないでしょ。

    ユーザーID:6168154101

  • うーん

    貴方の方がケチなのでは?

    そりゃ毎回かは分かりませんが、貴方の方が食べてるなう&飲んでるのにきっちり割り勘ではうっぷんも溜まります。

    多めに食べた方がその分多めに出すのが常識ではないですか?

    後、二人で会っててその途中に1時間も待たせるんだから、言われる前にこれでお茶でもしててと言えるくらい大人の男性になれたらいいですね。

    ユーザーID:5722979701

  • 対等だと言うなら尚更

    対等と言うなら尚更ですよ。
    あなたの都合で待たせるなら経費をお渡しし頭を下げてお願いしてはじめて対等でしょう。
    対等とはそういうことです。
    あなたの世界観では、
    あなたの勝手な都合で待たされる人に費用まで負担してもらうのを対等と言ってるのですか?
    対等の定義が変です。

    また、対等と言う以上、自分の食べた分くらいはきちんと把握してお支払いをしましょう。
    自分の食べた分量もわかっておられないばかりか
    お金も払えず、
    人様に払ってもらうようでは幼稚園児と同じです。

    あなたの言ってる対等ってなんでしょう?
    女性は男性に大人しくたかられてはじめて対等っていうことなんでしょうか?

    ユーザーID:8169047488

  • 何であなたの方が上前提なの?

    それ以外は賢くて気も合い…ってさ、そこだけ読んでも違和感がすごい。

    賢いねって、交際してる女性相手に言う誉め言葉としては上からに感じます。しかも気がつ合ってるってどこがそう思います?

    おかしいのは日和さんです。

    ユーザーID:9079727507

  • ケチではない

    普段の彼女がケチかどうかは、買う服や、食べる物でわかりませんか?

    買う服がGUユニクロ島忠ばかりなら、ケチかも。私もです。無駄なことに使いたくないんでしょう。

    1.カフェ代を迫られたのは、「出してくれるなら、あなたがジムいってる間、待っててあげる」という意味では?
    出さないなら、カフェ代を自腹切る必要性を感じないから帰るって感じですかね。

    1人で1時間カフェでいきなり潰すの結構暇ですよ。

    2.現代は割り勘がスタンダードと言われてますし、きっちり割り勘でもいいですし、少し多めに払ってくれると、気を使ってくれてるようで嬉しいです。

    ↑というのは建前です。
    お酒代とデザート代は、お酒代の方が多いのでは?
    会計時に割り勘より、私の分を少し安くしてくれる場合、相手の方が多く飲んでるので、まぢ割り勘かそれ以下で、それこれケチだなって思います。

    親には、それでいいって言われてますけど、乙女心です。

    ユーザーID:4727433185

  • 私も割り勘派な方だけど

    トピ主さんからは
    結婚もするつもりもないけど、付き合っている
    平等な関係
    精神的にも責任を負わず、
    経済的に彼女が割り負けするような負担を求める
    人の家の家具を貰いに行くのに
    人の家の都合より自分の事務を優先する自分勝手さ
    最後に自分はモテる方だから、彼女と別れてもまた次がある、といった
    傲慢さ
    きっとそこそこ見た目が良くて女性に苦労しないんでしょうね。
    私も年収1500万の人より稼いでいる女性ですが
    あなたに割り負けして
    多くお金払って付き合ってもらうのは嫌です。

    ユーザーID:5781674594

  • 思い出してしまった

    主様とちょっと似た人をむか〜し知っていました。
    私がまだ20代前半だった頃(・・・って何年、いや何十年前だ?)の年上の同僚。
    土曜日の仕事がお昼までだった時代ですが、ある日
    「土曜の仕事のあと、映画見に行きませんか?」と誘われたんです。
    ということは、軽くお昼を食べて、午後イチの上映かな?・・・と思いますよね。
    ところが、彼、土曜日は社内のジム(と言うほど大がかりなものではありませんでしたが)で運動して帰る習慣があったのですね。
    そして私を誘った日にも、仕事が終わったらスッと行ってしまったのです。ジムへ。
    事務室に残された私・・・さっさと帰っちゃえばよかったのにぃ!と後になっては思えますが、待ちましたよ、若い私。
    なんと彼、昼は食べない人でもあったんですよね。
    で、昼抜きで映画に・・・思い出すと自分でかわいそうです。泣ける。
    映画の後は、彼行きつけの気楽な洋食屋さんとか居酒屋とか連れ回されて、それは全部払ってくれましたけどね。
    でも、これはないな・・・と思った私はそれ以降のどんなお誘いもお断りしました。正しかったと思います。

    彼女さん、なんで付き合ってくれてるんだろ?

    ユーザーID:5036440911

  • 対等?

    トピ主が多く飲んで食べた分まで彼女に払ってもらうんだったら対等じゃないじゃん。
    変なの。

    ユーザーID:8916565367

  • あなたもケチです

    なぜ彼女が飲食する代金を支払わなければいけないんだろう、とありますが、
    なぜ彼女はあなたのジムのために貴重な時間を無駄にしなければならないのですか?

    金より時間のほうが、数倍価値があります。30代でそれを理解していないとなると、嘆かわしいです。

    あなたは、彼女の人生の時間について、自分のためならタダで差し出されるものだと思っているのでしょうか?

    他人の人生の時間は無料ではありません。特にあなたの彼女は女性ですから、結婚を視野にいれているかは存じませんが、30代前半ならかなり価値が高いです。

    そんな彼女の時間を、自分のルーティンだからといって、無駄にしているのですよね?

    もし彼女があなたと付き合っていなかったら、そんな人生の時間のロスはないです。あなたと付き合ってるからロスなんです。だからあなたがカフェ代を払うのは妥当でしょう。

    ところであなたは、なんのためにジムに通っているのですか?筋肉がついて、メンタルが強くなって、稼げるようになるからですか?
    自分が求める自分になった暁には、彼女になにかしてあげようと思いますか?
    でもそうだとしたら、そんなケチケチしたこといいませんよね?

    要するにあなたは、自分の都合良いように彼女に動いてほしくて、彼女には何も与えたくないのではないですか?

    正直、彼女と別れて、あなたと同じようにジムに入り浸るような女性とつきあったほうがいいと思います。

    人と人とは、合わせ鏡です。類友です。
    あなたが彼女をケチだと思うのは、あなた自身がケチだからです。

    ユーザーID:5597545443

  • ひとつ言いたいのは

    プレゼントしたりされたりご馳走したりされたり、
    つき合いの中の潤いであり、楽しさだと思います。
    一方で、自分の分を支払うのもまったく問題ありませんし
    むしろ、基本的には払いたい。

    ただ、平等とか色っぽくないことを言いつつ、
    多く飲んだり食べたりした男性がきっちり割り勘にするのは
    大変気分が悪いです。というか、さーっとひきます。
    なぜ、そちらの大食い大飲みにつき合ったこちらが
    その分をご馳走しなければならないのか? と。

    料理を男性3000円、女性2000円程度
    お酒を男性4000円、女性は2000円程度いただいたとします。
    各自食べた分は男性7000円、女性4000円ですが
    割り勘だと5500円ずつということになります。
    なんだ1500円の誤差じゃんって思うかもしれませんが
    差額は3000円もあるわけですよ。
    なんでそれを女性のほうが埋めなくてはいけないの?
    そんなに恵んで欲しいの? 恥ずかしくないの? って思ってしまいます。
    この額面だと女性に「5000円でいいよ」っていって
    男性が6000円払うパターンにもなりそうですが、それでもまだ甘いわけ。
    「でいいよ」じゃねーよって心の中で思います。

    ユーザーID:1014390429

  • 余計なお世話ですが

    >今どうしても結婚したいというなら別の相手を探した方が君のためだと思う、

    主さんにとって、付き合う相手は彼女じゃなくても良いという答えなのかなぁと思いました。近いうちに振られるかもね。


    私は主さんの母親に近い世代だと思います。耳障りだと思いますが言いたくなりました。

    男女平等と言っても、本能的なところで女性から離れるのはかなり厳しいです。主さんがおモテになって彼女を大切に思う気持ちがあるなら、早めに振ってあげて下さい。

    主さんの考えで生きていかれるなら、20代の若い女性に彼女をしぼったほうがいいと思いました。

    ユーザーID:8339127683

  • ありがとう、って思えますか?

    家電を貰いに行く予定だったそうですが、まさか「自分はタダで貰える、相手は不要品が片づくのでwinwin」なんて思ってますか?
    実際その通りでも、貰う側の人が思っちゃダメです。

    そして、その事情でドタキャンしようとする事は、相手が気心知れた親友でも後輩でもしてはいけない失礼な事です。

    準備って、家電の用意だけでは無いです。他の方も書いてますが、お茶の用意くらいしてくれてたと思います。
    主さんに伝えていないこともあるかもしれない。乗り気でないご両親を説得してくれたとか、逆にご両親がとてもとても楽しみに待っているのを知っているとか。

    まあそれは考えすぎでしょうけど、主さんは自分が見たことだけで判断して、その裏の人の配慮とかには思い至らないのだなぁと思いました。

    「助かります、ありがとうございます」という態度で訪問する立場ですよね。そう思っていたら、ドタキャンなんて言い出せないと思うんですけどね。

    ユーザーID:8425804933

  • 他人との付き合い方が間違ってる人

    >彼女が特別何かを準備したという事はなかったように記憶しています。

    これが彼女のご両親が用意したのではなくて彼女が準備したのなら
    日を改めての引き取りでも承諾してくれたと思いますよ、
    ご両親にまで予定の変更をさせることに気がまわらないのって
    30過ぎの大人とは思えないです。

    >私もお邪魔するのに時間が遅くなってしまう事が気になりましたし、

    だったらジムをやめるべきでした。

    >「明日の午前中に日を改めるのはどう?」という提案もしましたが

    彼女の親が荷物を取りにくるのを待っていたのですよね
    その日に用事が終わると思ってたら、
    次の日に取りに来ることになったなんて
    二度手間をかけさせるつもりだったのですか?

    いくら家電等を取りにくるだけだと言っても娘の彼氏なら
    それなりの挨拶はしなくちゃいけないだろうと待っている親御さんの
    気持ちは無視ですか。

    ユーザーID:5023143383

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