許せない女

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

パイかケーキ

私は婚活の結果、幸せに暮らしています。
婚活とは言わず 趣味で出会ったことにしています。両親が理解がないからです。
現在、両親と夫は良好な関係です。
私も現在の生活に不満はありません。

女Aが私の友人知人に 私の出会いを嗅ぎ回り なぜか出会い系で結婚したと あちこちに言いふらしています。
私への周囲の態度は変わり果ててしまい、こころが傷つきました。


口が軽いと有名な女A。
私の両親にまでそれを伝えに来ました。

両親は 娘を大事にしてくれる相手なら どんな出会いでもかまわない

とAに言ったそうです。

一方 私はAのことを許せず苦しいです。

皆さんならAに対してどうしますか?

ユーザーID:4617359505

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  • フィルターだと思えばいい

    その女性のおかげで
    本当にあなたのことを信じてくれる
    友人知人がフィルターにかけられたと
    思えばいいのです。

    本人の知らないところで
    噂を広めるような人間の言うことを
    信じて態度を変えるような人は
    友人ですか?
    友人でいたいですか?

    両親はあなたを理解し
    守ってくれた。
    真の友人なら、そんな言いふらしに乗らず
    今までどおりでいてくれるでしょう。

    許す必要はありませんが
    そんな相手のために苦しむなんて
    人生の無駄遣いです。
    心ある人間は「ああ、あの人またやってるよ」と
    思ってみているはずです。
    いつか身を滅ぼすでしょう。

    ユーザーID:2614190008

  • 友達には真実を

    結婚の報告をすると、出会いを聞かれますね。

    トピ主さんは、お友達にまで趣味の場と言ったのは何故ですか?

    お友達には本当のことを言っていれば、見る目が変わらなかったのではと思います。
    偏見のある人もいるから、他の人たちには、趣味の場でーと、いっておいて欲しいとかで、良かったのでは。

    嘘をつくと、それについて質問されたらまた嘘をつかねばなりませんよね。そういう事で、信頼されなくなって見る目が変わったのだと思うのですが。

    本当の友達なら、今からでも謝って、偏見が怖かったからだといえば、分かってもらえると思います。

    ご両親にまで、告げ口に行くような下品な人は、放っておいて、大事な友達に働きかける方が良いと思います。

    ユーザーID:0601888809

  • 自分が負い目を感じているから

    パイかケーキ様、こんにちは。

    出会い系、と言えば聞こえはあまり良くありませんが
    昨今の出会い方としてネット等を介したものは至って普通なこと。

    1/3程度は各種サービスを利用した出会いと言われるまでに成長・浸透し
    なにも恥じる事はありません。

    心がきずつくなんてとんでもない。
    むしろ、狭い狭いコミュニティの中から一生の伴侶を見つけるなんてギャンブル
    をしている方が余程か視野が狭い。

    もっと広く、もっと多く、もっと柔軟な価値観をしった上で
    添い遂げる相手を見つけるというのはある意味合理的な出会い方と言えます。

    しかしながらそのAにしかり知人しかりご両親しかり
    理解がない人というのは本質を見ようともせず適当に叩きます。

    巻き込み事故みたいなものですし
    回避のしようがないので放っておきましょう。

    1番の味方であるご両親は態度を変えず
    現状の良い家庭を見ているご様子ですし問題ありません。

    ともあれあからさまな悪意や敵意を感じるAです
    ただ口が軽いとかそんなものではなさそうなので、私なら縁を切ります。

    関わっても良いことがないなら付き合うだけ無駄でしょう?

    怒ったり悩んだりするだけ時間が勿体無いですし
    そもそも負い目を感じることではありません。

    貴女様自身がコンプレックスを抱えている事自体が
    ご主人に失礼かもしれませんよ。

    それがなければ今の幸せな生活はなかったわけですから
    むしろ感謝するべきところかと。

    ユーザーID:2859191996

  • トピ主さん

    一昔前と違い出会い系で知り合い結婚するケース今は珍しくありません。リスクも大きいですが真面目に出会いを求めている男性もいます。トピ主さんは幸運でしたが他人に引け目に感じることは無いと思います。
     あとトピ主さんが友人知人にホントのことを離したから女Aに嗅ぎつけられたのだと思います。
     「どこで知り合ったの?」と友人・知人に聞かれたらどんな出会いでも「ある友達の紹介で」と答えるのが現代の常識です。根掘り葉掘り聞かれないために。今の時代どんなに親しい友人でもホントのことは話さないほうがいい時代なのですよ。
     女Aを許せず苦しいのは理解できますが、今がしあわせなら敢えてAを無視するのも復讐の一つの方法です。頑張って乗り越えてください。

    ユーザーID:4075572896

  • 出会いがどんな形であれ

    あなた方ご夫婦が円満なら、その変な女性は気にしなくて良いのではないでしょうか。

    >両親は 娘を大事にしてくれる相手なら どんな出会いでもかまわない
    ご両親はそう仰っている。
    有難いし、あなたの事を信頼されているのでしょう。


    あなたは毅然とした態度で臨めば良いと思います。
    あなたはその出会い系以外に後ろめたい事は無いのですよね?
    只のしつこい妬み、ちょっと病的だから変な行動にはちょっと注意ですね。

    あなたが少しでもアタフタした態度を示せば、彼女はほくそ笑むでしょう。
    そんな不幸な女は、あなたが反応するほど喜ぶと思います。

    あなたは周囲の態度を気にしていらっしゃる。
    世間体を気にするタイプなのでしょうか?

    世間体、、、どうだって良いじゃありませんか。
    あなた方家族が幸せだったら、周囲の態度はまた変わると思いますよ。
    出会い方は関係ありません。胸を張って幸せになってください。

    ユーザーID:9534025287

  • Aが嫌いなだけでしょ?

    Aに話したあなたのご友人を許せないならわかりますが、Aはお喋りなだけでしょ?
    ご両親にも本当のことを話してくれて分かってもらえたのだからいいじゃない。

    口が軽いのはAに話したあなたの友達ですよ。

    ユーザーID:7192270456

  • 素敵な出会い良かったね!

    ご両親のお言葉がすべてだと思います。

    Aは何がしたいのでしょう?
    許せない以前に、理解できません。

    そんなAや、Aの話を聞いてあなたへの
    態度が変わり果ててしまうような人たちは
    この先も仲良くする必要はないです。

    許せない気持ちもわかりますが、
    同じ土俵にのらないようにしてくださいね!

    せっかく素敵なご主人と巡り会えたのですから
    胸をはって、堂々とご主人との幸せな生活を
    楽しんでください。

    私なら好きなように言わせておきます。
    私はAのような人間ではないからです。

    ユーザーID:3426532573

  • 最初から正直に話していれば良かったのに

    >女Aが私の友人知人に 私の出会いを嗅ぎ回り なぜか出会い系で結婚したと あちこちに言いふらしています。

    友人知人なら婚活と出会い系の差くらい分かるでしょう。
    トピ主さんが婚活で出会ったと話していれば友人知人はトピ主さんの方を信じるはずでは?
    だって相手は口が軽いと有名な女なんでしょ。
    まさか友人知人にも趣味で出会った事にしていた訳じゃないですよね。

    >私への周囲の態度は変わり果ててしまい、こころが傷つきました。

    なぜ婚活で出会ったら周囲の態度が変わり果てるのか謎です。
    トピ主さんが信頼を損なう事をしていたなら別ですが。

    >両親は 娘を大事にしてくれる相手なら どんな出会いでもかまわないとAに言ったそうです。

    両親が理解がないというのは間違いでしたね。

    >皆さんならAに対してどうしますか?

    Aが言いふらしている内容が「出会いは実は婚活らしいよ」というなら事実なのでどうも出来ません。
    嘘を言っているなら断固とした態度で臨みます。

    ユーザーID:7899743296

  • 相手にしない

    >皆さんならAに対してどうしますか?

    何もしません。
    そんな意地悪な人、相手にしません。

    そもそもトピ主さんが婚活での出会いを隠した理由は

    >両親が理解がないからです。

    なのですよね?
    そのご両親が彼という人間を認めた今となっては、婚活での出会いだと知っても

    > 娘を大事にしてくれる相手なら どんな出会いでもかまわない

    と胸を張って言ってくれているのですよね。
    そんな意地悪をわざわざ言いに来た人間をまともに相手にすることなく毅然とした態度で言い返した。

    >私への周囲の態度は変わり果ててしまい、

    本当ですか?
    あなたの勘違い、思い過ごしでは?
    私があなたやAと知り合いなら、Aを見る目は変わるけどあなたを見る目は変わらないよ。

    あなたに対しては「婚活で出会ったということを恥ずかしく思っていたのかな?恥ずかしいことだと思って隠したくなってしまったのかな?」と思うだけです。

    Aに対しては「人が隠しておきたかったことを皆にバラして回って最低の人間だな」と軽蔑します。

    婚活での出会いは恥ずかしいことでも何でもないけど、隠したいと思う人も居るという気持ちは普通に理解出来ます。

    しかしながら、人のそういうことをバラして回る人の気持ちは全く理解出来ません。

    私の弱みを見つけたらAはその時もこうやってバラして回るのか?と人間性を疑うので、Aとは関わらない様にしようと警戒します。

    皆の態度が変わった様に感じるのはトピ主さんの思い過ごしだと思う。
    或いは傷付いたり恥ずかしく思ったりしているであろうあなたのことが気の毒で、そんな渦中にあるあなたとどう接したら良いのか分からなくて戸惑っているだけじゃないかな。

    周りの人達には「何だか恥ずかしくて隠しちゃったんだけど、Aにすっかり暴露されちゃったわ。悪気はなかったんだけど騙した様になっちゃってごめんね」と明るく言えば良いよ。

    ユーザーID:4987240657

  • スピーカー

    その人はスピーカーという類の方です。相手にしないほうが身の為です。

    ユーザーID:8177455324

  • どんな出会いでも縁

    出会い系と一言で言ってもいろいろなパターンもあります。犯罪絡みのニュースが多いのでよくないイメージを持つ人もいます。
    昔ならナンパもそんな感じでしたよ。それでもいい縁で幸せな結婚生活を送っている人もちゃんといるわけです。

    どんなに立派な家系の御曹司やお嬢様でもお互いの人間性や価値観の違いから不幸になることなんてザラにあります。本人同士がよくてお互いの両親が納得しているならそれがいい縁なんだと思いますよ。
    彼女は自分が幸せでないから周りが妬ましいだけです。あなた方が幸せならそれが‘縁’ですよ。堂々としていればいいです。誰かを傷つけたわけでもない、‘出会えた’2人なんですから。

    自分の娘も街コンで出会い結婚しました。同居の義父母も実家の両親も娘の友人や会社の先輩同僚も、皆知ってます。披露宴の司会の方が「新郎新婦はイベントで知り合い〜」等と当たり障りなくおっしゃってたのが逆に気を遣われたのかな?と内心笑ってしまいました。否、娘はバリバリ街コン参加してましたよ〜と内々で盛り上がってました(笑)。

    とにかく気にしない事。義父母からしたら自分の息子だって同じ立場なんだから、2人がよければいいの。
    末永くお幸せにね〜!

    ユーザーID:2299079046

  • 「うらやましいでしょう」とでも言ったつもりで

    >私は婚活の結果、幸せに暮らしています。

    だったら、女Aや周囲がどうでも良いでしょう。
    特に、両親が「娘を大事にしてくれる相手なら どんな出会いでもかまわない」というのであればなお更です。
    「うらやましいでしょう」とでも言ったつもりで居たら良いのでは? あくまでも「言ったつもり」で収めてください。言ってしまうと、こじれます。

    ユーザーID:0286746465

  • 自分が原因

    Aに
    お願いだから、誰にも言わないで
    って頼んだの?

    そうじゃないなら、Aは全然悪く無いじゃん 

    ユーザーID:3935319337

  • 回答頂いた皆様 ありがとうございます

    トピ主です。短時間に多くの回答をありがとうございました。
    お一人ずつ、何度も読ませて頂きました。
    たくさんの 【エール】心強く感謝で一杯です。

    Aは、他にも噂で世間をコントロールすることがありました。
    そういう人なのだと思います。

    婚活イコール出会い系
    という認識を持つ人には理解してもらえないのかも知れませんので、趣味で出会ったことにしました。Aが絡むなんて想定外でした。

    今後は時間の無駄遣いをせず、毎日を楽しんでいきます。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:4617359505

  • どうもしません

    婚活はネットとかですかね?
    出会い系の一種ですし間違ってはいないし、
    トピ主さんとAさんがどういう関係なのかわかりませんけど
    人の幸せが気に食わないのだろうなと
    哀れむくらいですかね。

    出会い系で出会ったから、何なの?
    それで態度を変える友人知人ばかりなんですか?
    正直そちらの方が私には理解できません。

    他の方も仰ってますが
    フィルターに掛けてくれたと思って
    「わざわざ私の為に動いてくれてありがとう」と感謝してみては?

    理解がないと思っていたご両親が一番わかってくれている。
    その事もわかったのです。
    良かったじゃないですか。
    大切にしましょう。

    ユーザーID:6848301925

  • もっと堂々と

    趣味で出会ったのと、出会った人と趣味があったのと、本質的に何が違うのでしょうか。

    出会い系で会いましたけど、それが何か?という態度をあなたが取っていればいいだけのように思います。

    たしかに、そのAさんは人が嫌がることをしたい意地悪な人だとは思いますが、あなたが堂々としていたら、つまらなくなって言いふらすこともやめると思います。

    結局、出会い系を一番馬鹿にしているのはあなた自身なのでは?
    出会い系の何が問題なのかさっぱり分かりません。

    ユーザーID:5557904067

  • ネットで知り合うのは普通

    そう言う噂話をする人って、まともな人からは絶対に相手にされませんよ。

    今回で絶縁すればいいのでは。

    トピ主さんの話も聞いた側からすれば、本当は出会い系なんだなぁと思う気持ちと、この人はそんな事をまわりに言いふらすんだという嫌悪感なら嫌悪感の方が強いですよ。

    ユーザーID:5741469427

  • どんな出会いでも…

    私も出会い系で知り合い結婚しました。
    事情もあり別居婚ですが、幸せです。
    確かに『出会い系で…』というと、びっくりされましたが、自分達が納得して信じあえていれば全く問題無いと思いますよ。
    そのAというお友達、だいぶおかしいですね。無視して結構だと思いますよ。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:8459030510

  • 私もです。f

    私の周りにもそう言う人います。
    と言っても殆ど職場の同僚でしたが。

    自分に都合が悪い人がいると、
    周りの人に悪口言いふらして、
    相手を悪者にします。

    都合の悪い事出なくても、
    噂話が大好きで、見たこと聞いた事ぜ〜んぶ人に喋らないと気が済まない幼稚な人。(本当、関わると迷惑被ります。)

    もっと悲しかったのは、
    悪口言われた人間も自分で確かめもせず、鵜呑みにして、乗っかっていた事ですけどね。


    まあ、どこにでもそう言う人は、いますので、気にしないようにしてます。
    気にしないようにする方法は、
    そう人の人間的レベルって高い?
    低い?

    人から聞いた話を確かめず、鵜呑みにする人の人間的レベルは高い?低い?

    とまず考えます。

    そして、レベルの高い人なら、こう言う時、どうするかな?
    って。

    そうやって考えて、乗り切るようにしてます。

    なかなか大変ですけどね。

    訓練だと思っています。

    そして、その問題児とは、一切関わりません。

    ユーザーID:3043906552

  • トピ主より お礼と 追記

    予想以上にたくさんのエールや 客観的なコメントをありがとうございました。
    投稿して良かったです。

    出会い系のことで私への態度が変わるのは やはり変ですよね。

    出会い系のイメージは そんなに悪いのか、私もわからないのです。

    【Aが尾ひれをつけて触れ回ってると感じますが被害妄想でしょうか?】


    モヤモヤ→せっかくの今の幸せを大事にしよう→モヤモヤ

    の繰り返しです。

    回答頂いたなかに、全部喋らないと気がすまない幼稚な人 とありましたが、Aは正にそんな人物です。

    愚痴ばかりすみません。

    【皆様ありがとうございます】

    ユーザーID:4617359505

  • ご両親に感謝

    素敵なご両親ですね。

    娘が幸せならそれでいいってことです。

    そんなつまらない女のことなど気にせずにいてください。

    ユーザーID:0761316433

  • トピ主さん次第

    ご両親の返事を聞いてAさんは恥ずかしかったでしょうね。
    ご両親の仰ったことが1番正しいですから。
    Aさんは幸せじゃなくて、他人を不幸だと思うことで自分を保っているんだと思います。
    トピ主さんがAさんに対して出来ることは色々ありますが、1番Aさんが悔しがるのは何を言われようとトピ主さんが幸せで正々堂々と過ごす姿を見せることでしょう。
    バカを相手にしちゃいけません。

    ユーザーID:9323611850

  • 昔は親しかったのかな?

    その問題人物のAさんとの関係性がトピの情報だけだとわからないけど、少なくともいまはトピ主さんがAを疎ましく思っているのはわかります。
    でも、そんな人ならなぜトピ主さんの婚活の経緯を知ってるの?
    昔からの幼なじみや学生時代の親友とかだったのかな?
    私の場合は成人後、社会人以降の友人知人だと実家の場所や両親の事まで知らない事がほとんどですから。
    そりゃレア苗字ですぐわかってしまう場合もあるけど。

    あとね、Aさんを疎ましく思うのは仕方ないけど、大前提としてトピ主さんも自分の婚活経緯を後ろめたいと思ってるのがダメなんだと思う。
    親世代には婚活といってピンと来ないなら、お見合いと言ってしまったほうが早かったかも。
    仲人さんが現代では会社だったりアプリだったり変化しただけの違いですし。
    だって素敵な結婚出来たんでしょ?

    私の友人でもアプリの婚活でスピード婚した人がいたけど、もう嬉しそうにデレッデレで話してましたよ。

    トピ主さんが恥だと思ってるから相手はつけ込んで広める事で傷つけて面白がってるんです。

    ひと昔前はお見合い結婚が主流だったんだし、別に今時アプリ婚活も相談所も婚活パーティーも珍しくもないのだから、堂々と惚気ちゃいましょうよ!

    Aったら私の幸せが羨ましいから僻んでるのねー!

    くらいの気持ちでいればいい。

    だってご主人といて幸せなんでしょ?
    幸せな人が勝ちですよ。

    ユーザーID:1483335627

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