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気になっている人が居ましたが冷めました。

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恋愛・結婚・離婚

ゆめ

相手と知り合ったのは仕事関係で1年程前から。お互い意識し始めたのが1ヶ月前位からになります。
仕事関係で知り合いましたが、お互いの同僚などと食事や飲み会などもしていて、私的に意識し始める前までは仲の良い男友達と言う感じでした。
先月のバレンタインデーに義理チョコとして相手にチョコを渡したのですが(他の男性陣にも渡しています。)、それから相手から頻繁に連絡がくるようになり、少しずつ気になる存在になっていきました。
何回か二人きりで飲みに行ったのですが、仕事の話など普通の会話をして解散って形だったんです。
それが先日二人で飲みに行ったときに、相手に帰したくない。今日家に来ない?などと言われ、手を握って来たりして、そう言うこと言ったりするなら、今日は帰る。と言って、相手をその場に残し帰ってきてしまったんです。
その日から相手からは毎日謝りのLINEが来ますが、スルーしています。
私の押し付けかもしれないですが、もう少し相手のことを知ったり、順序を踏んで欲しかったんです。
今回の一件で、完全に冷めてしまい気になる存在ではなくなりました。
まだ顔を合わせてないのですが、仕事上数日以内には顔を合わせなければなりません。
今週末には、みんなでの飲み会もあります。そして、相手と私が二人きりで飲みに行ったり、連絡を取り合っていることは誰も知らなくて相談できる人もいません。
はっきり言って、これから先は個人で連絡を取ったり二人きりで会ったりなどしたくありません。
このまま相手からの謝りLINEをスルーし続けていいのか、はっきり相手にもう連絡を取りたくないことを言った方がいいのか自分ではどうしたらいいのか分かりません。
もしよろしければ皆さまからアドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:3074883377

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レス

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  • 冷めたなら仕方ないけどさ

    何回か二人で飲んでるんだったら、
    そういうこともさすがに考えておくものだと思いますよ。
    子供じゃないんだからさ。

    自分がどう思ったかくらいは伝えてもいいと思うけど、嫌ならそのまま無視すれば?

    ユーザーID:6457160341

  • あらま

    その男性焦っちゃったんですね。トピ主さんの気持ちにも気付いていて、押せばいけると思ってしまった感じですね。
    トピ主さん偉いです。世の中には会って数回の好きな人に誘われたからとホイホイ旅行に行く女性もいるんですよ。そういう人は軽い女として悲しい扱いをされる可能性が高いので可哀想です。
    冷めてしまったならどうしようもありませんね。「そんなに軽い女じゃない。バカにしないで!」と言いたいところですが仕事関係の人なら無理ですね(笑)
    私なら当たり障りないラインはするかな。でもお誘いは全て断る。相手も嫌われたと気付いているでしょうから空気読んでフェードアウトしてくれるはずです。これでダメならはっきり言いますね。

    ユーザーID:5743945215

  • お相手がかわいそう

    何回か飲みに行っているんですよね?私は好きではない人と二人で何度も会わないです。多分そのまま素直に「順序を踏んで欲しい」と言えば分かってくれると思います。しつこく誘われるのでなければ全然構いません。嫌なら断ればいいのですから。

    ちなみに私は家に行って覚悟を決めましたが、直前でやっぱり気分が乗らなくて断りました。それでも無理強いしてこなかったので好きになった経験があります。

    ユーザーID:6140516924

  • 年齢はおいくつぐらい?

    仕事関係とのことなので、学生ではないのでしょうけど、まだ20代前半とかでしょうか?
    男性に不慣れなら、なんとなくお気持ちはわかります。

    30代とかなら、ちょっと子どもっぽいかなという印象を受けました。

    2人で何回か飲み行ったんですよね?
    仕事の延長線上の飲みですか?
    それともデートのつもりですか?

    段階を踏むって、言葉に出して告白して欲しいという意味だと思いますが、もう既に何度も飲みデートしてるんですよね?

    大人のデートは、2回目でキス、3回目でホテルみたいな感覚もあるので、トピ主さんもこれから経験積めば慣れるとは思いますが、とりあえず今回はお二人の経験値が釣り合わなかったってことでしょうねぇ。

    トピ主さんがその男性を好きでもなんでもないのなら、その対応で間違ってはないと思いますが、その男性と付き合いたいと思ってたなら、チャンスを逃したってことになるんじゃないのかな。

    多分、その男性が謝ってるのは、仕事に差し支えが出ると困るからであって、もうトピ主は「面倒な女」認定されてるかもしれませんよ。

    今度は、ちゃんと告白してからお付き合いという段階を踏んでくれる男性と出会えるといいですね。
    もしくは、トピ主さんがもっとそういう気軽な恋愛に慣れてくるといいかもですね。

    ユーザーID:7388819695

  • そんなに怒らなくても

    そんなに怒らなくてもいいじゃないですか。
    気持ちの行き違いですよ。
    相手は引いてくれて、謝罪してくれたんですよね?
    それをスルーしてるなんて、大人げないという感じですよ。

    今の自分の気持ちを素直に伝えるといいと思いますよ。
    いきなり部屋に誘われてびっくりした…と。
    そういうつもりじゃなかったので、ごめんなさいって。
    もう連絡しませんって。
    せめてそう言ってあげてほしですよ。

    世の中にはそのタイミングでつき合ってしまう人もいますから、
    トピ主さんがそういう人ではなかっただけの話で、
    彼も急ぎすぎて失敗した人なだけで、
    そこまで怒ることではないと思いますよ。

    彼は学習したと思うので、次に好きになった女性とは
    慎重に事を進めると思います。

    ユーザーID:8931771488

  • 冷めたなら仕方ないですが

    もう少しだけ頭を柔らかくした方が、恋愛しやすいこともありますよ。
    きれいな順序を踏まずフライングしちゃった彼に幻滅する女心は、同性としてよくわかります。
    けど、誤った距離の縮め方をした彼が、ゆめさんが想像する以上に恥ずかしさを痛感し、後悔してるとすれば。
    それこそが、真の姿で軽くもちゃらくもないケースもありますよ。

    でも、ゆめさんの描くシチュエーションから彼がはずれてしまったのなら、きっぱり「個人間での交流には自信がありません。ごめんなさい」とLINEしてあげた方が、彼もどうしたら許してもらえるかと考えるのをやめられますね。
    きっぱりの拒絶は、もちろん相手の人格否定までに踏み込んではいけないけど、「誘われ方が意に沿わずついていけなかった」ということにのみ気をつけて伝えてあげたら、相手も心当たりあるだけに納得できます。

    ユーザーID:3931079807

  • 大人の対応

    「まだ早い。もっと順序を踏んで」とか「告白もされてないのに?まずはそこからでしょ」とかなんとか素直に言えばよかったのでは。
    引いたのはわかるけど、大人の女性としての対応もできたのかな、と。
    無理矢理強いお酒を飲まされたわけでも、ホテルに連れ込まれそうになったわけでもないんですよね?
    あなた年齢いくつ?

    まあでも、冷めたのならしょうがないですね。
    大人の対応すればいいと思います。

    ユーザーID:9301219032

  • ひとこと

    返事ぐらいすれば?と思います。

    〇〇さんがそのように思われていることは承知しました。

    ぐらいは、嫌な思いをしたとしても言った方がいいと思います。返事がないから毎日言ってくるのてしょうし。
    それで今後は何もなかったようなや振る舞いましょう。
    連絡取りたくないとかわざわざ言わなくていいですよ。

    飲み会、このご時世なんですから気まずいなら欠席でもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0891770832

  • 冷めちゃったならしょうがない

    冷めたら気持ちってなかなか回復しませんよね。
    「そういうつもりではなかったので、ゴメンナサイ」で良いのではないですか?

    ユーザーID:7147965281

  • 年齢が

    年齢がわからないけど、随分と厳密なルールが設定されているのですね。

    多少現実離れしている少女漫画の類いでも、そのくらいの想定違いは起こりそうなものですが。
    それで一気に冷めるのは凄い。

    人生で1回もゲームオーバーにならないで攻略しないと、コンテニューすらさせてもらえない、俗にいう無理ゲーというやつでは。

    ちなみに貴女が本来進んでほしかった、正しい順序ってどういうものですか?

    ユーザーID:2678545622

  • そういうのを

    思わせ振りな態度って言うんじゃないでしょうかね?二人で何度も飲みに行ってるんですよね?勘違いされてもしょうがないかと。
    もう少しデートとかしたかったって感じなんでしょうか?だったら自分から誘ったらよかったのに。

    網張るだけ張っておいて、引っ掛かったらふざけるなって、お相手がかわいそう。

    まあ、とりあえず覚めちゃったもんはしょうがないですから、謝りLINEはスルーせずに、もう謝るのはいいから個人的なLINEは止めてくれってことでいいんじゃないでしょうか?
    そうじゃないとLINEが止まらなそうですし。

    ユーザーID:6253822735

  • 伝えましょう

    考え方の違いだと思うんでね。
    そこまでカチンときて冷めてしまったなら、その旨、伝えて今後はもう個人的な連絡などは断てばいいんじゃないかな。

    流れを読んでいくと彼はあなたに異性としての好意がありそうですし、もう子供じゃないんで、そんな雰囲気になることもあるでしょう。
    でもあなたにとったら時期尚早だったし癇に障った。
    彼は謝罪してきてますしそこで「わかればいいのよ」って清い交際がもうしばらく続いてからってケースも世の中多いと思いますが、あなたはもうイヤなわけですね。

    でも、だからってそこでスルーするのは幼いですよ。
    ちゃんと思ってることを伝えて終わりにしましょう。
    それが大人の対応だと思います。

    ユーザーID:6997949519

  • 正解

    「今日は帰る」、正解でしたね。そんな軽薄なやつに付き合ってると、都合のいい女にまっしぐらです。なめた扱いをする人に時間を割く必要はありません。

    今後ですが、私なら、謝ってきている件についてだけ「ちゃんと付き合ってもいないのにあんなことを言われ、正直、驚くとともに落胆しています。今後はお控えください」くらいの感じで冷淡に返信します。けれど、もう次はないですし、連絡がきても軽くあしらって、仕事だけのつきあいにしますね。

    飲み会が心配かと思いますが、仕事場での普通の振る舞いに徹すればいいかと思います。サラッと振る舞って踏み込ませないようにして、その後はフェードアウトにもっていけばいいです。

    ユーザーID:0167442194

  • 執着させないように

    謝罪を受け入れて、今後は二人で会わないと告げましょう
    で 仕事以外では会わないようにしていたら問題は終わります
    向こうからしたら 謝罪を受け入れてもらえないからいつまでも誤っていくしかないんです さっさと終わりのサインを出さないと執着されますよ

    ある種の人がよくやる態度ですね

    ユーザーID:7937061044

  • 気持ちは分かるけど、公私混同はNG

    好意があるとはいえ、付き合ってもない相手から
    今夜は帰したくないと手を握られたら、
    色々、違和感が湧くというのは仕方ない。

    冷めても仕方ないですね。
    個人的に熱が冷めるのはあなたの自由。
    彼の謝罪を受け入れないのもあなたの自由です。
    色恋の感情を他人に強要されるのはおかしいしね。

    でも職場でどう接したらよいか分からない
    というのは、大人としてちょっと未熟ですね。

    答えは一つに決まっていません?
    何故、悩むのかが私には分かりません。

    今後はビジネスライクに行きましょう。
    突き放すでもなく、
    他の同僚と同じように接してください。
    ライン、メールも仕事に必要ならばやり取りする。
    不要ならば、やり取りしない。
    ただそれだけ。

    当然ながら、公私混同は禁物です。

    お相手にも
    今後は仕事の関係者として接して欲しい、
    私的な関係は望みません。
    そう伝えれば済むことですよ。
    男性側に筋を通せと求めるのならば、
    あなたも社会人としての筋を通してください。

    何故、同僚に相談する必要が?
    これまでだって内緒にしていたのでしょう?
    周囲に気を遣わせて
    迷惑をかけるのは、やめましょう。

    恋愛をする歳の社会人です。
    子供ではないのだから、
    自分で解決してください。

    それが出来ないなら社会人失格ですよ。
    当然ながら、職場恋愛も今後は全てNGです。

    ユーザーID:2898349964

  • 無視は良くない

    2度と会う事もないなら無視でもいいですが、トピ主さんの場合は仕事で会う事があります。
    そんな間柄で無視はダメでしょ?

    先方は謝罪している訳ですから、そこは受け入れて「分かりました」と返信すべきでは?
    勿論「今後、仕事以外でお会いするつもりはありません」とも伝えて。
    謝罪を受け入れるだけでは、まだ今後もあると期待させてしまい連絡が止まらない可能性がありますからね。

    何事も誠実であった方がいいです。
    仕事が絡むなら尚更。
    無視は最も不誠実な対応ですよ。

    また皆さんで飲み会や食事会はあるんです。
    そんな場で公開謝罪でもされたら面倒なだけです。
    現段階の無視はそういう場を持たせかねません。
    そしたら謝罪を受け入れるだけでなく、嫌でも許さなければならない雰囲気にもなり兼ねません。

    勿論そちらをお望みなら無視でもいいでしょう。
    でももう会うつもりがないなら、LINEで済ませておいた方が無難ですよ。

    ユーザーID:9158431906

  • トピ主です。

    皆さまご意見アドバイス有難うございます。

    2人きりで飲みに行ったりと、自分の行動が軽率だったことを反省します。

    ちなみに、私は22歳で相手は31歳です。私は過去に男性とお付き合いしたことがありますが、キスしかしたことがなく未経験です。
    相手もそのことは分かっていて、焦らなくていいと思う。と言ってくれていたので、安心しきっていてまさかそのような行動を取られるなんて思ってもみなかったんです。
    自分の考えが甘かったと深く反省します。

    昨夜相手に、私の気持ちと今後は2人きりで会ったり個人で連絡を取りたくないという内容のLINEをしたのですが、一回僕の話を聞いて欲しい。この間は本当に悪かった。と言う返信と3回ほど着信もありましたが出ていません。
    今朝、会社で顔を合わせてしまい挨拶だけして通り過ぎようとしたのに、明日休憩のときに一緒にお昼行こう。話を聞いて。と言ってすぐ去って行ってしまい、断ることが出来ませんでした。

    このような状況にしてしまった自分が一番悪いのは分かっていますが、もうどうしたらいいか分かりません。

    ユーザーID:3074883377

  • 冷めるのはオーケー

    人の心の動きはどんなものであっても否定することが出来ません。
    ただし相手に自らの考えるように動いてもらうというのは傲慢な発想である点自覚するべき。
    トピ主が否定されないのと同様に件の彼もまた同様です。

    ユーザーID:9685311132

  • 順序を踏む遊び人もいますよ

    断られたことは大変良かった思います。
    もし相手が遊び人であれば尚更。ただ彼は違うかもしれません。

    結果、彼は必死に謝ってきているのでしょう。その態度を見てると、多分ただ彼ははやまっちゃったんだろうなあ、と思います。

    まあ、冷めちゃったものはしょうがない。
    淡々と対応しましょう。
    だけど、謝ってきている彼には淡白でいいので返事はしておくのがマナーではあると思いますよ。

    一点。順序を踏む事は勿論大事ではありますが、それを利用して付き合ってから体の関係に持っていき、数回関係を持った後に音信不通になる男もいますのであまり拘り過ぎないほうがいいと思います。
    付き合えれば数回関係を持ってさようならでも構わない。そういう訳ではないですよね?

    現に私の友人からの話で女性が付き合ってからと主張するが故に2回も同じことをされた人がいます。本人に見る目がないと言われたらそれまでなのですが。そんな男に引っかかりたくないですよね。

    次回からは、順序を理由にするよりも、「私が好きになって付き合いたいと思ってから家に行きたい」と言うような言い方の方がよろしいかもしれません。

    ユーザーID:7112991440

  • マイルール?

    50歳・男です。
    自分の若い頃を思い出して考えてみると・・・

    何度か2人で飲みに行って・・・
    手を握って、今夜は帰したくない!と、いわば告白ですよね?
    ダメなんでしょうかね?

    「つきあってください!」と言葉にしないでつきあうこともあると思うんですけどねえ・・・

    まあ、正解というのはないでしょうけど、いきなり怒って無視されたら、ちょっと戸惑うかなあ。

    ちなみに、自分は妻と最初にお泊りした時(自分28、妻21)には、つきあってくださいとは言いませんでしたね。

    ユーザーID:4506743095

  • なるほどね

    主さんの中で、
    焦らなくていい=モーションはかけない
    いつまでも清いまま友達以上恋人未満の関係をずーっと続けましょう、ってこと?
    生殺しにも程があるかと。

    彼もそこまで主さんの身持ちが固いと思わなかったんでしょうね。
    まあ確かに手順踏まずにいきなり泊まりを提案するのはどうかと思いますよ。でも、強引にしたわけでもないのに180°態度を変えられちゃうと戸惑うでしょう。

    軽い男だな〜、とは思うけどそこまで酷い裏切りには思えないんですよね。主さんが嫌だといえば素直に引いただろうし。

    しつこいなら、これっきり、ときっちり約束したうえで一度だけ話をしたら?
    ファミレスとか喫茶店とか、二人きりにならないところで。

    自分が一番悪いって態度じゃないですよね。
    本当はそんなこと思ってないでしょ。

    ユーザーID:9301219032

  • 未経験でしたか

    まあ、じゃあ単にタイミングが合わなかっただけかもしれませんね。

    22歳ならまだチャンスはあるんじゃないかな。

    軽率とかそういう話じゃなくて、トピ主がそういう経験をしたいかどうかなんじゃないの?
    で、単に今回そのタイミングではしたくなかったってことだと思うし、今は、好奇心よりも段階を踏むという手順を重んじる心が上回ってるのですよね?

    次回は段階踏んでくれる人と出会えたらいいですね。
    でも、トピ主さんみたいな女性には段階踏む必要があるってわかった上で、計算尽くであの手この手で時間をかけて口説きにかかる男性もいるので、そうなっちゃっても後悔しないでね。

    ある意味ストレートに誘ってくれたその男性は付き合ってみたらトピ主さんを大事にしてくれたのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7388819695

  • う〜ん

    主さんの気持ち次第だと思うんですよね。
    2人きりで何回か飲みに行ったりしても
    その方に対して恋心は芽生えなかったと言うことでしょうか。。
    その方の事を好きか嫌いか、
    受け入れられるか受け入れられないか。

    少しでもこの人だったらいいかな、と言う思いが
    あれば自然に先に進むであろうし。
    でもまだ未経験ということであれば
    躊躇してしまうのもわかりますが。
    次にいい方に巡り会えますように。

    ユーザーID:4109088158

  • 気持ちは分かります

    なんなんでしょうね、その人。ちょっと失礼だと思います。すぐに家に行く女性と思われたのかとショックですね。

    告白もなく、いきなり家はなしです。会社での出会いなら、最初は会社帰りに飲みに行って、次は、土日のご飯か映画などのイベントで、その後に告白ってパターンが私は多かったです。いきなり家に誘ってくる人もいないではなかったですが、、、断りますよね。価値観が違いすぎます。

    でも相手が謝罪しているなら、社会人として返事は出して、それで終わりがいいと思います。くどくど謝ってきたら「大丈夫です。気にしてません。誤解させた私も良くなかったです。今後は2人はやめましょう。」と笑顔で言ったらいいと思います。しつこいならセクハラです。

    若いし、もっと紳士的な人がいますよ。まずは土日にデートして、告白されて、帰り道に手をつないで、、、ってあたりから始めるのが私は好きです。その方が大事にされているって気がして盛り上がります。好きな人と公園で待ち合わせとか、私はすごく楽しいです。

    ユーザーID:8387904647

  • レスを読んで

    22歳とまだお若いんですね。
    どうしていいかわからないとありますが、毅然と断るのみですよ。
    言いづらい、仕事関係の人だしなんて躊躇していたら彼はどんどん押してくると思います。

    三十路男のほうが22歳のおじょうさんよりその辺はずっとうわてでしょうし、怯んでいたらいけません。
    まだ少しでもおつきあいする気があるなら別だけどね。
    冷めたんだよね?

    押せば陥ちる、その隙があったら男は諦めない。
    それは頭にいれて、今後どうしたいかよく考えること。
    断わりたいのに相手が断らせてくれないとかってそれはもう子供の言うことで、お若いとはいえもうあなたは大人なんですからしっかりしないとね。

    「ごめんなさい、やめて下さい」って伝え続けるのみです。
    誘われても「行けません、失礼します」って。
    彼が理解するまで。

    ユーザーID:6997949519

  • 今夜は帰したくない

    はっきり言って、若くて経験が無い主はちょろいと思ったんでしょうね。

    色々言い訳してくるでしょうけど、あまり真に受けない方がいいよ。
    まともな男なら、あなたの事を考えて、きちんと手順を踏むよ。
    年齢差があり、経験が無い人であれば特に。

    恋愛面からみて、信用できる人ではないと思います。

    ユーザーID:3539976814

  • レスします

    順序を踏んでって?じゃあ最初の一歩ってなんなの?という感じだよ。

    「冷めました」ならそれでいいじゃん。

    ユーザーID:0733684800

  • なぜトピ主さんを皆責める?

    二人っきりだろうが飲んだ席でそう言う事言うのがおかしいのにね…。
    本当にトピ主さんの事が好きだったら飲みを誘うのではなく昼間のデートを誘ってデートしてからお付き合いを約束してそれからのそう言う行動を起こすのがちゃんとした男の人だと思います

    ユーザーID:3772344905

  • そんなにガチガチに考えなくとも・・・

    まず、男性はその場で関係を押し切る事をしなかった。
    謝罪し続けている。
    (しつこい?でも、それを続けるのは、あなたが拒否するから。)

    いいな、と思う人と二人で飲みに行く事は、軽率な行動でしょうか?
    大人ですし自分の考えがしっかりあれば、何も問題はないでしょう。

    きちんと段階・・・これもそれぞれ。
    告白から始まり〜と、ガチガチの教科書に書いてあるような
    流れを理想としているなら、なかなか難しいですね。

    あなたが歳下で経験がないのに、その行動はない!という
    意見は正論。でも、その男性だってただの人ですから。
    気持が高ぶって、つい・・・という感じだったかもしれません。
    こればかりがわかりませんが。
    その場できちんとあなたの考えを伝える事ができれば
    今の状況はなかったかもしれませんね。

    冷めてしまったものは、戻らないでしょうから
    正直にお伝えできたらいいですね。

    ユーザーID:6199596721

  • 「話を聞いて」

    「お昼行こう、話を聞いて」ですか。
    うーん、これを一生懸命に誠意を伝えようとしている態度ととる方もいると思うけど、私には、トピ主さんに「あわよくば…」を拒絶されたバツの悪さを、なんとかして取り繕おうとしている態度にしか思えません。なんというか、謝罪したいにしては約束のとりつけかたが強引ですし。「今後はふたりで会いたくない」とまでトピ主さんが言っているのに、それを尊重する気配もない。

    たぶん、直接会って、いろいろ歯の浮くようなことを言えば丸め込めると思っているんじゃないのかな。
    どっちにしても、すごく失礼な人という印象です。

    ただ、これからも職場で会う人なんですよね。
    この場合、無視したり仏頂面で突き放したりするより、にこやかだけど取り付く島もない、みたいな対応がベターかと。
    「話を聞いてほしい」 →「しばらく時間が取れませんので、また今度〜」
    「お昼行こう」→「そうですね、そのうち〜」
    こんなふうに。

    もっとも、ランチにはもう行ってしまったのかもしれませんけれど…。

    ユーザーID:3014413275

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