父の介護をしない母

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家族・友人・人間関係

あしこ

昨夏に父に病(末期癌ステージ4)が判明し、余命宣告迄受けた同居娘

自営業を営んでいた父のお陰で子供から見ても不自由な思いをせずに年月を共にしたと思います。

私が学生の頃から、年に数回は旅行に行き
入院の際は、特別室や個室に入れて貰い
病院の送迎やデパートへの買い物は、必ず父が送迎

父入院中から
毎日お見舞い行きたくない(父は行きました)
私は、毎日洗濯物と差入れの為に仕事終わりにお見舞い
ドクターからの説明も分からないから、聞かないからねと言われ
退院後
父の昼の準備もせずにスポーツクラブ(父が自身で調理)
私が保存食を調理し、出勤

私から見ても母に介護は無理と思い、退職をし現在は在宅介護(要支援4)

現在は、全て私に丸投げです。
介護は大変ですが…嫌では無いです。
実の父ですから

私的には、専業主婦で人並みの生活をおくれたのだから、もう少し父に寄り添って貰いたいのです。

父が何か頼むと「私じゃなくて、娘に言ってよ」
父が悲しそうな顔をします。

もう少し、寄り添って貰うにはどうしたら良いでしょうか?
私は、離婚を勧めていますが…父は、今見捨てたら暮らせないだろうし
甘やかしてしまった自分も悪いと言います。

ユーザーID:0211066274

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  • 最低だね

    あなたのような娘さんがいてよかったと思う。
    最後の最後に,お母さんは
    最低だと思う。

    お母さんの介護は拒否していいと思います.

    ユーザーID:7830013571

  • 私の祖母がそんな人だった

    トピ主さんと違って私の祖父は対外的には人格者で高潔な人と思われていましたが、孫の私にはちっとも良い人ではありませんでした。
    祖母は若い頃凄い美人で、祖父はベタ惚れで甘やかし放題。祖母は一生専業主婦でしたが家事は娘である母に丸投げ。
    母が反抗すると祖父に告げ口して、怒られるのは母。
    私は幼い頃からこの祖父母が大嫌いでしたが、私の両親が離婚して祖父が病気で介護が必要になり、母が私を連れて実家に戻ったんですね。
    そしたらやはり母と私は召使い状態。
    祖母は祖父の状態が悪くても私と母に丸投げ。医者の説明もやはり逃げて母が聞いてました。
    祖父は祖母を甘やかし過ぎたと初めて母にこぼしましたが、もはやどうにもなりません。
    祖父が亡くなったらお経をあげに来るお坊さんの相手も私(当時高校生)に押し付けて逃げました。
    そして自分の庇護者がいなくなったのを悟ったら今度は母に依存しました。祖母は少しでも誰かに非難されたり都合が悪くなると寝込んでしまい、本当に最悪な人でした。
    私のお金を平気で使って返さない人でしたしそんな人はもう一生変わりませんよ。
    祖母は元気な徘徊認知症老人になってどこまで私達を苦しめるのかと思いました。
    トピ主さんはお父様が亡くなったあとお母様に依存されないように気をつけてくださいね。
    財産なんかもすぐ使い果たしそうですからお父様の意識がきちんとしてるうちにトピ主さんが管理できるよう手配しておいた方が良いと思います。
    うちは祖父の存命中既に祖母が見事に使い果たし、金目のものはありませんでした。祖父は高校の校長を歴任した人なのでそれなりに収入はあったはずなんですが。

    ユーザーID:4947925882

  • いろいろある

    お母さまが我儘なのか、お父さまに対していろいろ思うところがあるのか、わかりません。
    何か思うところがあったのだとしても、きっとお父さまの味方をする家族には言わないでしょうね。

    夫婦って他人同士が一緒になること。親子間よりももっと複雑で、難しい関係です。子供にはわからない、あえて悟らせない何かがあるのかもしれませんね。

    あるいは、お父さまがもうすぐ亡くなる、という現実を見たくないのかもしれません。だから主さんに任せて逃げてるのかもしれません。

    要支援4は、要介護4の間違いですかね?

    お母さまが寄り添うためには、お母さまの心の準備が必要でしょうね。

    主さんから、「お父さんの身体拭くから、お母さん手伝って」というように少しずつ声かけして介護に参加してもらっては?
    拒否されたら無理強いしないで、主さんが引く。お母さまが「手伝う」と言ったら、大げさに反応せず、淡々といつものように接することです。

    家族で穏やかに過ごせるといいですね。

    ユーザーID:5413912032

  • 要支援4?

    あ、重要なのはここではない?
    要介護4ですよね?

    お母様も主さんもおいくつか分かりませんが、
    介護って大変ですよね。
    特に年寄りが配偶者を介護するのは無理だと思いませんか?

    私は40代ですけど、介護は20代の力のある人でも厳しいなと思ってます。

    先ず言いたい事は夫婦間の出来事、
    例えば今回の介護をお母様が拒否している件。
    これに関してはどうしてか?なんて当事者にしか分かりません。
    夫婦だからこそ、弱っていく夫を看たくないとか
    本当は滅茶苦茶苦労してたから看たくないとか
    子供が知らない事って沢山あるんです。

    ですからお父様が要介護だから、じゃあお母さん介護してよと子供が言うのは口だししすぎだと思います。

    又、主さん、退職されたそうですがどうでしてですか?
    はっきり言ってお父様の人生より主さんの人生の方が長いはず。
    介護が終了したらどうするおつもりですか?

    ケアマネさんがもしついてるなら退職は絶対に勧めないはずです。
    それは主さんの人生をかけて介護しても要介護者が亡くなった時、貴方には何も残らないからです。
    そして介護中も貴方の人生は要介護者のためにあるのではなく、主さんのための人生だからです。

    大人になった子供が夫婦間の件に口を出すのはやりすぎです。
    私は逆に何故そんなにお母様に介護させたいのか謎ですね。

    やりたくない人にはやりたくないだけの理由があると思うのです。
    そこをずかずか入り込むのはいかがなものか?
    と思います。

    というか要介護4なら主さんも介護するの無理じゃない?
    私の実父も要介護4だけど、車に乗せるのも一苦労だもの。
    絶対にこれはプロ案件だと思います。

    ユーザーID:4498599243

  • うーん

    難しいですね。
    妻が夫の介護を行わない理由としては
    1、夫婦間の仲が良くないので面倒をみたくない
    2、妻が夫が弱っていくのを見たくない、認めたくない
    この2点が考えられます。

    お母さんと話し合って、できる事をやって貰いましょう。
    例えばお父様の昼食準備など。

    上記の1、2とでは話の持って行き方が全く異なります。
    そこを見極めて話して下さい。

    それから介護度について、要支援は2までです、要支援2と介護度4では身体状況は大きく違います。
    適切なレスの為には正確な介護度を書いて欲しかったです。

    ユーザーID:2938748709

  • 財産を……

    嫌な話かもしれませんが、お父さんの遺産を少しでも多くトピ主さんな貰えるようにでもしてもらってはいかがでしょうか。お母さん、言っても介護なんてしないでしょ。介護離職って一番勿体無いことじゃないですか。それを娘とにさせるなんて最悪の親。お父さんが亡くなられたら残されたお金で遊び暮らし、トピ主さんに介護させる気ですよ。

    妻の方が介護しないパターンってあまり聞かないけど、逆は結構あるかも。私の母は、相当ひどくなるまでほったらかされ、入院後、半年で亡くなりました。(その時私は海外にいて気づいた時は遅かったです。)何もかも母一人で切り盛りしてきたのに。亡くなってからびっくり。父親名義の貯金は殆どなかったです。母の通帳に90パーセントはいってましたし、保険の受け取りは私でした。半分お金渡して、父親とは疎遠疎遠にしてます。

    トピ主さんも、母親を捨てること考えだ方がいいですよ。

    ユーザーID:8429270246

  • 死にゆく人と向き合えないタイプなのでは

    介護をする側から、相手が父なのか夫なのかでは視点が違うと思うのですが。

    余命宣告を受けた父に対して、受容できないが故に父と向き合えないということは考えられませんか。

    トピ主が考えている「寄り添う」をそのまま母に求めない方がいいと思います。
    そもそも、「寄り添う」って何ですか?何をしたら、父が「寄り添ってもらえた」と思えるのですか?

    寄り添った、寄り添ってないを決めるのは、トピ主でもなく母でもないです。
    父が思うことです。

    母は、母なりに寄り添っていると考えているかもしれません。
    父は長年の生活そのものが、寄り添っていることだと思っているかもしれません。

    トピ主さんは、ご自身が後悔のないように父と関わればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9530090835

  • 宣言

    お母様の目をみすえて、
    「お母さんが介護が必要になったら、今お母さんがお父さんにしていることと同じ介護をするからね。」

    と宣言しましょう。

    人に優しくできないのに自分は優しくしてもらえることはないのだと理解してもらいたいですよね。

    介護お疲れ様です。

    ユーザーID:9958468190

  • 夫婦間しか分からない

    無理でしょうね。当方の母も全く同じ状況でした。甘やかせていた父親が悪いと言えばその通りだと思います。ただそうせざるを得なかった状況は子供の私ではわからなく、夫婦間しか分からないのだろうと推測しています。

    お父様も人生の最後をゴタゴタさせたくないのでしょう。『離婚する!』と言ってさっさと次の日に離婚出来る訳もなく、強引に出来たとしても恨まれながらこの世を去りたくはないのでは?お母様の事は気にしないように心安らかにお暮しいただくのが子供の最後の務めではないでしょうか。

    そしてこの出来事で私と母の仲は修復できない程決裂してしまいました。父の最後に寄り添ってあげなかった事は私にとって許されない出来事でしたから。今はお父様に主様が心を尽くしてあげてください。

    ユーザーID:2186975204

  • そういう事

    >甘やかしてしまった自分も悪いと言います。

    これですよ。

    というか夫婦の間の事は夫婦にしかわかりません。
    たとえ子供でも入れない域があるのです。
    たぶんトピ主さんが知らない
    お母さんから見たお父さんの顔があるのだと思います。
    そうでなければ
    ここまでお世話の拒否はしないと思うし
    されても別れようとしない理由もあるんでしょう。

    トピ主さんはトピ主さんが出来る事だけ無理せずしたら良いです。
    お母さんの事はお父さんに任せましょう。

    ユーザーID:3859590811

  • どう考えてもおかしいー

    お父様が病気になる前、夫婦の関係はどうだったのですか?

    あなたが知らないところで、お父様が浮気していたとか、(浮気はなくても)病気になる直前に離婚する予定だったとか・・・何かあったのではないですか?

    余命宣告まで受けた夫が、何か頼むと「娘に言ってよ」と返事する妻、そして、そんな妻を前に、ただ悲しそうな顔をする夫・・・・どう考えてもおかしいですよ。

    あなたの母親は、一体なぜ、そんなに自分の夫(それも余命宣告受けた)の世話を拒むのですかね?ただの自分勝手なのか?

    お父様が居ないところで、理由を真剣に聞いてみたら?

    ユーザーID:1721866381

  • 母親の介護

    母親が病気になったり、怪我をしたり、老いたりしたときの話をしてはどうですか?
    お母さんの介護を私がしなくてもいいの?と。

    いらないと言うでしょうが、少しでも状況が変わるといいですね。

    ユーザーID:8037786355

  • 子供には夫婦のあり方は見えないことがある

    他の方もレスしていらっしゃいますが、お母様の棘のある言葉に対し、お父様は怒るのではなく悲しんでいらっしゃいます。不当に扱われる怒りではなく、その扱いを諦めていらっしゃる様です。私のような第三者にはそうされても仕方がない「身に覚え」があるのではないかと見えるのです。

    お母様に理由を聞けば良いというレスがありますが、私は反対です。今もし聞いてしまったら、家族が家族でいられなくなるかもしれません。お母様が理由を言わないのは、それをご存じだからとも思うのです。トピ主さんに修羅を受け止める覚悟がないなら聞かないほうが良いと思います。

    ユーザーID:6965246052

  • 主です

    皆さま、レスありがとうございます。

    ご指摘がありましたが…要介護4です。

    退職に至った経緯は
    父の検査に付き添う必要があり、有給取得をした際に休み過ぎで他の社員に示しが付かないとの理由で降格させられた事です。
    病状も全て報告をし、仕事に穴を開けない様に早朝出勤や休日出勤をし、他の社員への負担を最小限にする努力もしました。
    今後、父の様々なサポートを考えると無理な環境と判断しました。

    父、母共に70代後半
    私、40代後半

    母は、家事が苦手(好きではない)
    旦那だからと自分がサポートをする考えは無し
    父親なんだから、子供がみるのが当然の思考

    先日も床に倒れた父を見て見ぬふり…

    父は、食欲にムラがあるので作っても食べられない事もあると伝えていたのに
    旬の竹の子を食したいとリクエストがあり、母が作ったものの食べられず…
    結果、食べたいと言うから作ったんだから食べなよねと苦しんでいる父に怒鳴り散らす始末

    訪問介護の時間も我関せずなので(毎回定時)、
    来る時間に下駄箱の入れ替えをしたり
    父の食事準備の時間なのに台所に物を散乱して台所を占拠
    父のお風呂の時間なのに通り道を物で塞ぐ
    等々

    毎回は、言っていられないので
    たまに、優先順位を考えて貰いたい、今やらなくてはならない訳ではないよね?とソフトに伝えるのですが…

    毎回「あんた、イチイチうるさいんだよ!人が何かする度に文句ばかり垂れて威張り腐りやがって!」と怒鳴り散らしてきます。

    その度に父が起きてしまうから、騒がないで落ち着いて喋ってとなだめています。

    認知症では、ないですよ。
    検査しています。

    介護をしてくれなくていいんです。
    私は、退職もして時間はあるのでね。
    病人の気持ちに添って貰いたいんです。

    ユーザーID:0211066274

  • トピ主さん

    お父さんとお母さんは男と女の仲ですので子供には窺い知れない理由があるのだと思います。だからお母さん介護をしないのだと思います。
     お父さん経済的に余裕があるのなら他人を雇われたらどうでしょうね。お父さんを大事にしてあげてください。

    ユーザーID:9570020696

  • 人は生きたように死んでいく

    刑務所の慰問を専門とする歌手さんが、テレビのインタビューで答えてました。

    慰問に対する情熱とか、喜びとか。そしてポツリと言ったのです。

    「人は、生きたように死んでいく」

    私は「人に情けをかけないで生きてきた人間は、情けをかけてもらえないまま死んでいく」と、解釈しました。

    お母さんに期待するのはやめましょう。
    何を言っても逆ギレするだけです。

    ただお母さんは、自分の介護は主さんに期待しているようなので
    自分の気持ちを正直に話してあげればいいのです。

    ユーザーID:3113185247

  • お母さんは、変わらない

    その様子だと、本当にお父さんがお母さんを甘やかしてきたんでしょうね。
    専業主婦だったけど家事苦手。そして世間知らず。
    このままで生きてきたんでしょうね。

    多分、お父さんの立場になって考えることはできない。そんなこと考えたことないんだから。
    70年そんな考え方で生活してきた人がここで簡単に変わるわけないです。

    床に倒れたお父さんを放置、というのがどういった状況かわかりませんが、それはとても危険ですね。あなたを呼んだりしなかったんでしょうか。

    でも、筍を食べたいと言ったら作ってくれたんですね。それはお母さんなりにお父さんに何かしたいと思った行動では?
    怒ったのは子供の癇癪のようなものですかね。そんなお母さんをお父さんは受け入れてるんじゃないですか?

    仕事続けながら介護って本当に大変ですよね。退職せざるを得ない方はとても多いです。働く母親が増えたように、同じように理解が広まるといいんですけど。

    ユーザーID:5413912032

  • お母さんも体調不良では?

    お母さんも鬱とか患ってませんか?
    やりたくても動けない、そんな可能性も。

    ユーザーID:9360351863

  • 主です

    皆さま、レスありがとうございます。

    筍は、父が何日も前から食べたいと言ったのですが…売っていないと嘘を付くので、私が買ってきたものの灰汁抜き等をする時間が無くて、母に頼んで調理をして貰った物です。
    母が自らすすんで調理をした訳ではないんです。

    父は、私の担う役目が多い事を気にしており、せめて母が出来る範囲の介護をして貰いたいと母に自らお願いをしています。

    入浴後に体を拭く、一人で食事の際の見守り(誤飲防止の為)等特に負担が掛からない事を母に頼みましたが…
    娘がいるんだから、私がやる必要はないと言い切ります。

    父方の身内が我が家にお見舞いに来た帰り際に「母上は、娘におんぶに抱っこだな」
    「一人で抱えて大変だな」
    「洗濯や掃除位はやって貰えば?」と言われる程です。

    見兼ねた父が母の姉に進言を依頼したところ
    母に「今まで、世話になって苦労なく生活(色々なカルチャースクールにも通っていた)をさせて貰ったんだから、最後に感謝の気持ちでお世話をしなさい」と言ったところ
    母は、別に頼んで何かして貰った訳ではないとの事

    オバは、近所なのもあり毎日の様に様子を見に来てくれています。

    介護は、楽ではありませんが…
    様々なサポートを受けているので負担は然程ないんです。

    父の浮気等は先ずないですね。
    外に呑みに行く事は、滅多になかったのでね。

    子煩悩で休みの日は、近所の子供達も一緒に郊外の公園に連れて行ってくれる優しい父でした。

    何だか私の愚痴になってしまいましたね。
    私が頑張ればいいだけの事なんですよね。

    ユーザーID:0211066274

  • トピ主が頑張るしかない

    今の時点で、母親に期待するのは止めた方がいいです。
    トピ主は、現在仕事を辞めて介護をしているのですから、
    父親が精神的安定した最期が送れることを中心に考えましょう。

    私も母親を長期間最期まで、一人で面倒を見た経験があります。
    当てにならない兄弟に不満はあっても、解決しないので、
    諦め、母親の精神的安定を中心に考えて介護しました。

    ヘルパーの資格を持っていたので、何が一番大切なのか?を
    絶えず考えながら、世話をしました。

    トピ主も、不満はあっても、口には出さず、父親の世話だけを
    まずは考えた方が、気持ち的に楽です。

    時に母親に「お母さんの時には、誰も
    面倒をみてくれないかもしれないね・・・」とチクッと
    言ったほうがいいかもしれません。

    大変だけど、頑張ってください。

    ユーザーID:7622357585

  • 夫婦のことは

    夫婦にしか分からないこともあると思いますよ。
    でもその分、お父様は娘にお金も時間もかけたのでしょう。
    だから今はお母様を非難する以前にその恩返しをする番です。

    ユーザーID:0844455974

  • 母留守で元気がいい!

    ここでお母さんに介護頼んで体調悪くされてもトピ主さんの仕事が増えるだけなのでお母さんには何も期待しない。
    元気ならいいじゃないですか。
    今日は何したの?誰とあったの?とお父さんの横で楽しそうに話をしてもらうだけでもいいと思います。
    お母さんの笑顔も介護の一つ。

    ユーザーID:3070607595

  • お疲れ様です!

    大変ですね! なんだか主さん1人でお父様の介護に お母様の心の介護もしているように思えます。

    お父様とお母様の夫婦仲はどうでしたか?
    お母様は昔からお父様に対してそんな感じだったのでしょうか?

    お母様は専業主婦でお父様の働きによって
    当たり前のように妻として母として生きてきて
    お父様の病気によって 今まで当たり前で生きてきこの先も続いて行くとが お父様の病気で自分が思ってた当たり前のように日々がなくなる?等の思いが お母様は心の中にあり その思いが大きすぎて そんな行動や言動に出てるのもあるのかもと?

    お母様は目の前に居るお父様を現実を受け止める事ができなあのでは?
    そうなのであれば現実から身を背けているかも?それに主さんや回りから言われる都度お母様は?!

    一度ゆったりとした気持ちで お母様の心の中を覗いては?話してみれば?
    お母様はお父様が居なくなった時の自分が不安なのかも?

    私の亡き母は病床の父を家で介護しました。
    父がなくなる何日か前に「夫婦とは何かやっと分かったような気がする」と言ってました。
    結婚して40年以上でしたが 結婚して40年以上でやっと分かったような気がする! 気がする?て当時私は10年も満たない!この先長い!と思いましたよ。
    母は気がする?時に父とお別れし分かった!には後何年?と

    主さん、お母様に縁あってお父様と出会い縁を結んでこの年まで夫婦で居たのだから 後悔しないように・・・。と

    お父様の介護大変だけど 娘として後悔しないように でも同じ後悔でも少ない後悔を
    私も母親をこんな思いで介護して父の元へ送りました。後悔は少しです。

    ユーザーID:4033574893

  • 主です

    皆さま、レスとポチありがとうございました。

    父の傲慢、家庭内暴力等は私の知る限りありません。
    特に父は、家庭第一の人です。

    娘と孫が病院にお見舞いに行くから、一緒にと誘っても「家族皆で行くの?」と行きません。
    個室なので、ソファーもあり他人の目を気にする必要はない状況

    行っても「早く帰ろう!」「洗濯物しまう」「サウナに行きたい」「テレビが始まる」等と言い出すので早々に撤収

    帰りの車中で「何で妻だからって見舞いや世話をするのが当たり前なんだ」「妻は、所詮他人なんだから血の繋がりのある娘や孫が面倒を見ればいい」等と持論を展開

    思考は、十人十色
    私は、父から受けた愛情を返すだけ
    母に求めるのは辞めようと決意をし退職をして父のサポートに専念する覚悟を決めました。

    食事も父基準(食べられる内に好物を食べさせてあげたい)にしているのを
    「何故、毎食病人に気を使うんだ」

    ベッドでの生活が増えているので、父が起きあがれた時にカバーの交換と着替えをマメにしているのですが
    「洗濯物が増える」

    手伝わなくともいいんです。
    病人の目線?気持ち?に添って貰いたいんです。

    父が「好きで病気になった訳ではない」「何故、こんな悲しい気持ちにさせられるのか」「残された時間を穏やかに暮らしたい」と父が涙を堪えながら振り絞り出す様に訴え

    そんな父を目の当たりにすると
    少しは病人の父に寄り添って貰えないだろうか…と思ってしまい
    何か策はないかと思いトピをあげました。

    しかし、母は規格外過ぎてどうにもならないと諦めがつきました。
    母には、因果応報って分かる?と言ってありますが…
    私が具合が悪くなったらどこかに捨て置いてくれれば後は、ホームレスになると言っています。

    私が精一杯お世話をして、穏やかに過ごせる様に努めます。

    皆さま、ありがとうございました。

    ユーザーID:0211066274

  • 変容は不可能

    主さん母親は苦労知らずで、今まで本来なら母親がすべき事や問題から逃げて生きて来られた。やる気もないし出来ないでしょうね。

    恵まれた中で、自分の欲望重視し、困難な場面では、自分の事として捉えずなのか楽する為か?逃避して生きて来たのではないでしょうか。
    いつも他人任せで生きて来られたのでは?
    母親は変わらないでしょう。
    その状況下で懸命に介護されている主さんに、感謝でなく当然と思っている…更に暴言を吐く。私も同様の経験があります。

    母親が、要介護状態となったら、主さんは看る必要ないです。
    第三者に託しましょう。
    わがまま、暴言で主さんの心身がやられます。
    身内と言えども、色々な人がいます。
    ご自身の身を守って、母親とは、距離を取った方が良いかと思います。

    ユーザーID:2187403598

  • 要介護4

    追加レス拝見しました

    要介護4なのですよね?

    介護認定おりて、要支援ではなく要介護4なら、それはお母さんが介護なしでは難しい状態ですよ
    お父さんの介護どころか、自分の事も自分でできない事があるのでは?

    お母さんの状態はわがままとか甘えではないと思いますよ

    ユーザーID:5565214714

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