妻を養う事に疲れました

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男性から発信するトピ

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30歳前半で、子供無し、夫婦で賃貸に住んでいるサラリーマンです。

20代半ばの頃は、年収も300万程度でしたが、今は努力の甲斐もあって1000万を超えました。

ここまで頑張った理由は、妻が専業主婦で働く意思が全く無いからです。

子供もいないので、家事をしっかりしてくれたら良いのですが、妻は家で寝てばかり、食事は外食か外で買ってきたものばかり。

土日は車で買い物に連れて行ったり、家事の手伝いをしたりで、妻も常に家にいる為、1人の時間は一切ありません。

たくさん稼いだとしても、特に尊敬もされず、家で仕事出来る様な環境も全くありません。

精神的に追い詰められて来ており、どうして良いか分かりません。

世の働いてる女性や、共働き、育児を頑張っている女性は本当に素敵で、尊敬します。

これは自分の問題なのか妻の問題なのか、、、

ユーザーID:2878849453

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  • それも幸せ

    共働き、フルタイム勤務、小学生の子どもが2人います。平日の家事、育児は9割私がしています。妻の私の年収が700万あります。
    夫も激務で年収は私より高いですが、家事、育児の協力はほとんどありません。休日に、子どもと遊んでくれる事はあります。
    でも、いつでも離婚できるだけの経済力がある事、共働きなのに分担が不平等な事に不満が溜まって、イライラして夫に冷たいです。夫は、私に仕事を辞めて欲しいと頼んできます。家事も育児もそんなにしっかりやらなくていいから、イライラせずにいて欲しいみたいです。でも、手を抜く事ができない、自分を追い詰めてしまう性格なんですよね。そういう妻と暮らすより、何にもしなくても幸せにニコニコしてくれてるなら、それはそれでいいのでは?私もそうなれるならそうなりたいです。

    ユーザーID:7263486782

  • トピ主が問題です

    結婚前にそんな人と見抜けなかった。
    そしてそんなぐうたら妻を諫める事もできない。
    自分が招いた事です。
    専業主婦なら家事が仕事ですよね。
    それすらしないなら離婚案件かと思うのですが
    なぜ続けているのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:0745460405

  • 離婚も考えてると訴えて変わらなきゃ離婚で。

    専業主婦が悪だとは思いませんが、食事は外食や出来合いばかりって、その事についてトピ主は奥様に文句は言ってないんですか?

    もし言ってるけど全然食事を作らないなら、専業主婦なのに家の事をやらないなら働きに出て欲しい、それも嫌なら離婚したいって言ってみたら如何でしょう?

    今のままなら奥様はトピ主に甘え続けるでしょう。

    お子さんの予定があるか無いか分かりませんが、子供が出来ても怠惰は治らないと思います。

    不安ならお子さんが出来る前に離婚した方がいいかも知れません。

    ユーザーID:5064299306

  • 結婚生活の仕切り直しが必要

    年収300万から1000万になった努力は凄い!と思います。なかなか出来ないことです。
    奥さんに働く意思がないから、先の事を案じてご自身が頑張ったんですね。
    では、具体的に本音として、どのような妻なら満足なんでしょうか?
    収入はゼロでも、家事料理をしっかりやってくれたらいいのか?
    はたまた、多少なりとも稼いでくれたらいいのか?
    奥さんは、おそらく男が稼ぐのは当然としか思ってないタイプの女性だと
    思いますよ。今の状態はトピ主さんが特に文句言うなどないから
    今のままでいいという判断だと思います。
    現状を変えたいなら、トピ主さんがハッキリと意思表示し、奥さんが
    変われないなら離婚も辞さないと強く出ることです。
    今のトピ主さんには強く出れるだけの収入があります。
    個人的には、子供がいないことだし一旦離婚をお勧めします。
    年収一千万の状態で婚活すれば、もっと条件の良い相手を選べるでしょう。
    既存概念にとらわれず、今の世の中で本当に自分が求める結婚相手像を
    しっかり固めて考えて下さい。
    今なら、やり直しは効きます。

    ユーザーID:8273973942

  • 別れたら?

    正社員で働く主婦です。
    やっと年収700万になりました。
    勿論お財布は別。
    自由度が高くて結婚生活満足してます。

    1000万、凄いですね。
    その生活、意味あります?
    お金をドブに捨ててるみたい。
    あ〜勿体無い。
    頑張りがいもない。
    良く働けますね。尊敬します。

    別れましょうよ。
    女の私でもそんな奴、嫌です。
    読んでて腹立つわ。

    ユーザーID:7983079542

  • 自分の問題でもある

    なんで結婚しちゃったんですか?

    それと、稼いでいるのはトピ主さんなのですから、仕事部屋を確保できる環境に引越ししては。

    ひどい妻には、改善を要求したり、最低限の家事をせざるを得ない環境を作るのも手です。

    うちの義両親がトピ主さん夫婦みたいな状態ですが、あまりに長年あまやかすと、さすがに配偶者にも責任があると思ってしまいます。

    ユーザーID:1689772969

  • 話し合ってみては

    あなたの収入が多いので、奥さんに外で働いてくれと言っても無理でしょう。

    ならば、「話がある」ときちんと向かい合って座って、家事のこと子供を持つこと等あなたが希望していることを口に出して言ってみましょう。

    奥さんはあなたが不満を持ってるとは思ってないのかも知れませんよ、まずきちんと話してみませんか。

    ユーザーID:5294470403

  • あなたの問題です

    奥様を養い、幸せにすることが目的だったのではないのですか?

    お互い幸せになることを願うなら、他の人を頼むべきです。

    他人は変えられません。
    自分が変わるのみ。

    ユーザーID:8948521101

  • ATMにされちゃってますね

    何故奥さん、そうなってしまったんでしょうね。
    結婚当初はどんな感じだったんですか。
    どこに惹かれ、好きになったの?

    夫がそこまで稼いできてくれて妻は専業主婦。
    で、お子さんはいないわけなんで当然、家は綺麗にし、食事もバランスのいい美味しいものを用意してこそですね。
    それを怠り寝てばかり、食事も作らないとは専業主婦とは名ばかりで単にあなたに寄生しているニートみたいなもんです。言葉がきつくてごめんなさい。

    色々可能性はあると思いますけども、、何かあなたに不満があって鬱状態になって(無気力)いるのか、あなたには全く非はないけれど単に甘やかしすぎて本来もっていた彼女のだらしない本性が明らかになっただけなのか。

    夫婦生活はうまくいっているんでしょうか。
    会話はしてますか?
    それが足りていないのかもしれない。
    あなたが悪いとは言っていませんが、一度、恋人時代に戻った感じで過ごしてみては。

    残念ながら今のご時世、ちょっと旅行にというのが難しければ、自宅で好きな映画でも観るとか。
    コロナが落ち着いた頃にどこかへ行こうと計画をもちかけてみるとか。

    そこに愛があるかどうかですよね。
    奥さんからのそれが感じられず、あなたにもそれがないのなら離婚でいいと思いますよ。
    そのまま夫婦生活を続けていったってATM扱いされるだけでしょうから。
    まあ、、離婚を切り出せば奥さんはすがりついてきそうですけどね。
    そのくらいの荒療治も最終手段としては必要じゃない?

    ユーザーID:5214945115

  • レスします

    主さん今まで頑張って来られたんですね。
    自分が頑張っても相手がそうでなければ、何とも言えない虚しさがありますよね…
    私は働かないといけないので、働いてますが、正直奥様が羨ましいです。
    一度、奥様と話し合いしてみはどうですか?
    主さんの心にあるモヤモヤを正直に全部話してみては?
    もしかしたら奥様も何か思ってる事があるかもしれないですし。
    それで喧嘩になったとしても、この先夫婦として一緒にいたいのであれば、どこかでわだかまりは解消した方がいいと思います。

    ユーザーID:6660621570

  • 奥様の問題の前にトピ主さんの問題なのかも。

    奥様と結婚した時には年収300万だったのですか?
    其れとも結婚された時には1000万超えていたのですか?
    結婚した時に1000万超えていたのならトピ主さんの収入で十分と最初から何のやる気も無い奥様だったのかもしれませんが。

    もし結婚された時に300万の収入で、尚も奥様が働く意思なかったなら「僕も懸命に働く気しな〜い。」と努力何てせず年収も300万でずっといればよかったのです。
    努力が結果奥様を怠けさせたのなら元も子もないです。

    それよりなにより、怠けて居たい女性と結婚したトピ主さんが見る目無かったのかもしれません。
    子供が産まれるまでは一緒に働いて欲しいとか夫婦で決め事すれば良かったですね。

    せめて専業主婦なら最低限の家事はきちんとやって手料理位作ってと言ってみてはどうです?
    其れに楯突いたら今後の事について考えたいとでも言って見ます?

    ユーザーID:6795617986

  • 新しい人生を

    子どもがいないのに家事は適当で
    しかも専業主婦。失礼ですが奥様はぐうたらなだけ。
    子どもがいないなら働くべきです。

    また子どもがいない専業主婦であっても
    夫のためにおいしい料理を作り、家をぴかぴかにし、
    居心地のいい家庭を作る、そんな女性ならいいですよね。

    もちろん共働きであっても、家事も育児も一生懸命で
    仕事もがんばる女性もいます。

    子どもがいない今がチャンスでは?
    子どもができたら、奥様はますますぐうたらで家事を放棄するようになるかも。お別れすべきです。

    ユーザーID:0543069827

  • 両方の問題では

    結婚前の奥さんの仕事についてはどう話し合っていたんでしょうか?
    子どもができるまでは共働き?パート?

    まあとにかく働きたくなくて結婚する人ってたくさんいます。
    働いたら病気になるの?っていうくらい
    働くことを拒否するのです。
    ですから、もう彼女を変えることは不可能と思います。

    性格の不一致で別居から離婚しかないでしょう。
    もしかしたら慰謝料を払うことになるかもしれませんが
    家事もろくにしない奥さんを残りの一生払い続けて
    熟年で年金も分割になるより安上がりでしょう。

    奥さんは離婚を持ち出せば働くというかもしれませんが
    嫌々働くことになるでしょうから、
    あなたの思うような奥さんにはならないでしょう。

    ユーザーID:0560349955

  • 要求

    要求は出していますか?
    あるべき姿のすりあわせは。

    ユーザーID:8759754035

  • 答え

    どうして良いか分からない?

    答えは「離婚」一択です
    妊娠しないうちに早急に

    あなたの妻は、怠惰な人です
    健康体なんですよね?

    専業主婦というのは
    家事全般を担当するのが役割なはず

    もしかして
    以前、妻を熱愛してた頃
    君は何もしなくていいよ、とか言っちゃたのかな?

    あるいは
    床の間に飾っておきたい程、美しい妻とか?

    でも、今となっては
    妻に愛情のかけらも無いように読み取れます、このトピは

    愛も安らぎも無いのに、ただ給料を運ぶだけ
    そんな人生は悲し過ぎるよ、トピ主さん!

    今なら、妻のほうもやり直しができるかもしれない
    我慢し続けて 無駄に歳を重ねないように
    お互いにまだ若い今のうちに、別れて
    それぞれ再出発したほうが良いんじゃないの?

    ユーザーID:9756157390

  • ぐうたら嫁

    子供養ってるのと一緒ですね。うちの子供の方がまだ役に立つかも。

    子供は作る気ないんですか?
    そんな奥さんとどうして結婚しようと思ったんでしょう?
    結婚前はもっといろいろやってくれたんですか?
    結婚したらどうしようとか話し合いました?
    今の状況とかトピ主さんの気持ちは伝えてますか?

    奥さん、家事もせずに一日何してるんですかね?暇じゃないんでしょうか?
    何かの病気なんですか?と思うレベルですよ。

    こんな状態にさせとくなんて、何か弱味でも握られてるんですか?

    奥さんはひどいと思いますけど、それをやりたい放題させてるのはトピ主さんだって気付きましょうよ。

    トピ主さんが奥さん大好きで、毎日好きなだけ寝てればいいよって言うんならいいですけど、追い詰められてるんですよね?
    とりあえず誰かに相談してみましょう。
    そして、トピ主さんの気持ちを奥さんに伝えてみて下さい。
    話はそれからだと思います。

    ユーザーID:7358494606

  • 二人三脚できない人とは結婚は続かない

    例えば奥さんに特別な事情があって外で仕事ができないとしても、そうしたらせめて家の中のことはして欲しいですよね。というか、私だったら男性でも女性でも、相手のお荷物になるだけの関係は友人関係であろうと恋愛関係であろうといやですね。それは自分が子供で親に守られて暮らしていた時くらいなものですよね。それでも何もしないで寝ているだけなら叱られましたね。

    ものすごく美人さんでわがまま放題なのを許されて育ってきたタイプの人と結婚してしまったのかな?でも私だったら美人でも更に頭もよくて性格もよくて働き者でありたいですけどね。人間としてあんまり魅力のない人と結婚してしまったようですね。別れるのなら子供ができる前にしてください。

    ユーザーID:0391317505

  • たぶん

    トピ主さんが甘やかすからです。
    それは間違いない。

    働かずして正しく三食昼寝付きじゃないですか。
    羨ましすぎます。

    かくいう私もぐうたらしゅふじだいもありました。
    精神的にかなりやられていたので、子供達は保育園に預けのんびり最低限の家事だけしてあとは好きなテレビ見ながら気持ちを整える日々。
    両親からは働け、とプレッシャー。

    お陰様で働きだしましたよ。
    案外働いてみると肉体的にはキツイけど、精神的にはだいぶ楽。
    やはり養ってもらってるより自分で稼ぐ方が楽しい!
    ただ、旦那は私の家事の不出来を指摘してくるのでイライラしますけどね。

    うちみたいに、いちいち家事の不出来、欠点を指摘したりしてれば嫌でも離婚覚悟で働くのでは?
    わたしは旦那のモラハラが嫌でいつでも離婚できるような資金を貯めようと努力してます。

    ユーザーID:9016513330

  • すごい!!

    何を食べると、そんなに年収が上がるのかと思いましたら、外食と中食なんですね。

    タンパク質や脂質が家庭のご飯より摂れるから、脳や筋肉に効いたのか、稼がねばと思わざるおえなかったのか、実に興味深いです。

    奥様は、本当に奥にいて、奥様をされているんですね。

    奥さんが家計を管理されていたら、尊敬されそうですが、外食と中食の金額と食材の価格の差を考えますと、トピ主さんが家計を管理されているのかな。と感じました。

    仕事や育児をしていると、必要な物も多く、結構自由にお買い物ができるけれど、奥様は、どの程度お買い物ができるのかは、気になりました。

    ユーザーID:9854632015

  • 結婚前はどうだったのでしょう?

    諦めてこのまま添い遂げるか、離婚するか。
    この二択しかないと思いますが。
    奥さまは変わらないでしょうから。

    専業で家事をしないのは離婚理由として
    認められると思います。
    夫婦で解決できないのなら調停をする。

    結婚前はどうだったのですか?
    きちんとお勤めされていたのでしょうか。

    奥さまみたいな怠惰な人は息子の嫁、というのが1番嫌ですが、
    娘なら子育て失敗と自分を責めるでしょうし、
    友人としても付き合いたくない、何より自分自身が
    そうはなりたくない。

    自分にとってどんな対象であれ、全く人として魅力がありません。
    どこを良しとして人生の伴侶に選ばれたのか、不思議ですね。

    ユーザーID:6715021647

  • まずは、離婚したいと思っている

    と、言ってみては?
    子どもは生まない、家事もしない人と暮らす気がなくなったから、すぐに離婚は嫌なら別居しよう
    と、実家に帰ってもらうか、トピ主さんが出る
    今からならGWが目処かな

    その話をする前に
    貯蓄を押さえておかないと取られますよ
    少なくとも四月からは生活費は手渡しで
    口座を渡さないなら振り込み口座を変えるだけだから意味ないけど、どうする?と
    給料口座を返してもらう必要があります

    週末は別々に過ごそう
    5月からはどちらにしても独り暮らしだから、君も慣れた方がいいよ
    洗濯と掃除も明日から僕のものは放っておいてほしい
    と言って着々と別居準備を進めればよいのです
    あなたの人生は貴方のものですよ

    ユーザーID:4725678664

  • お疲れ様です。

    まず、年収が一本超えたことに凄く努力なさったと思い尊敬します。

    奥様が何もされない、寝てばかりの環境ということ。
    そういう方知っています。いるんですよね。

    今まではなぜ?としか思わなかったのですが、今専業主婦見習い?有給消化中で家事のみしています。

    そして、これは夫婦だから夫婦の問題だと思います。
    私は家のことしていないと落ち着かない性格なのでしますが、夫婦になってから何もしたくないと思っても
    相手がいるのでしなければならないです。

    一人なら卵かけご飯で済むのに…と思いつつ、サラダにおかず、汁物と作ります。
    だって収入を得てくれているし、労いたいもの。

    しかしながら、主人の言動、表情によってはクソッと思う時もあるんです。
    脱いだ服は脱ぎっぱなし、ティッシュも使ったらおきっぱなし、TVつけっぱなし。
    私はお母さんじゃないのでそれはやれよと思ってますし、言います。

    失礼ですが、自分のことは自分でされていますか?

    主婦ってお給料もなければ感謝されることのない終わりも区切りもない仕事なのでお互いに感謝が必要かと思います。そして、妻は母親ではない。
    母親は無償の愛、妻は相棒。
    私はあえて主人に今日これしたの、褒めて!と言って言葉のお給料をもらっています。だって男の人は言わないと分かってないこと多いもの。
    相棒ならお互い気にし合って感謝や褒めたり、作戦ねったりするでしょ?

    対策としては、今日これだけやっててね。と頼んで出来ていたら褒めて感謝。褒め作戦で対応するのはどうでしょうか?

    せっかくの出会い、良い方向に向くといいですね。

    ユーザーID:7561697515

  • うーん

    奥様は何が楽しくて生きてるのかなぁ?
    トピ主さんが稼いだお金で何か散財しているのですか?
    好きな旦那様のために料理するとか、掃除するとか、そういう事に価値を感じないのでしょうね。
    なんというか、奥様から生きる生命力を感じないのですが…。
    トピ主さんによって、ただ生かされてるって感じ。
    生きる屍って印象です。

    トピ主さんは奥様の何処が魅力的だったのですか?
    奥様はなんでそこまで無気力になってしまったのでしょう。

    ユーザーID:5829828885

  • トピ主さんは

    トピ主さんはよく頑張っていらっしゃいますね
    そして、今、一番欲しいのはご自分一人の時間だと思います
    あと、主さんが30才前半なら奥様も同じ年頃ですよね
    今、お子様がいないようですが、お子様が欲しいのなら子作り計画たてるなり、不妊治療するなりしないといけないのでは?
    奥様もお仕事に疲れていて家事が出来ないなら、お仕事はパートに切り替えるなど ご夫婦で話し合われたらどうですか?
    で、その時、自分一人の時間も欲しいと要求されたらどうですか?
    お二人の家庭ですから、二人で話し合って、譲れる所は譲っていかれたらどうですか
    トピ主さん一人の問題というより、お二人の問題だと思いますよ

    ユーザーID:9425140104

  • なんか逆

    「ここまで頑張った理由は、妻が専業主婦で」の後、私は「頑張って家事をして家庭を支えてくれていたからです」と続くかと思ったんですが・・・
    「働く意思が全く無いから」ですか。
    びっくりしました。
    とりあえず奥さんからすれば、そんな良い身分手放したくないと思いますよ。
    だって人間頑張るより楽に流れる方が簡単ですから。
    身も蓋もない言い方をすれば、そもそも「素敵で、尊敬」できない女性と結婚してしまったのが元凶とは思いますが(結婚前は可愛らしくて素敵な女性だったんですかね?)。
    トピ主さんも優しすぎたんじゃないですか。
    まあ、離婚できるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:4484558230

  • それは疲れますね。

    トピを読む限り、奥様の良いところがわかりませんね。

    主さんがどうしたいか(結婚の継続を望むか、離婚やむなしか)それによって対応が違います。

    どうしたいですか。

    ユーザーID:6950238003

  • よくわからない

    >ここまで頑張った理由は、妻が専業主婦で働く意思が全く無いからです。

    でも家事さえまともにしないんでしょ?
    それなのにどうしてそこまで頑張れるのか
    私にはよくわかりませんでした。
    ぐうたらな妻を更にぐうたらさせるだけだと思わなかったのかなぁ。

    奥様も奥様だけど、トピ主さんもなんだかなって感じです。
    どちらも問題なんじゃ?

    まだ30代前半なんです。
    子供もいない。
    いくらでも選択肢はあるでしょう。

    家事をあまりしないからという理由では離婚できないかもですけど
    一度弁護士に相談されたら良いんじゃない?
    もう奥様に気持ちはないんでしょう?
    このまま奥様をぐうたらさせるためだけに働かなくても良いと思いますけどね。

    ユーザーID:7587447456

  • 幸せですか?

    その生活が幸せ、と思えるのならそのままでいいのでは?
    不幸だ、と感じるのなら幸せに生きられる方法を考えましょう。
    トピ主さんにとっての幸せとは、どういう人生ですか?

    ユーザーID:5161895471

  • 無理だと思う

    〉これは自分の問題なのか妻の問題なのか
    二人の問題です。
    ぐうたらな奥さんを今まで黙認してきたから、奥さんはそれでいいと思っているのでしょう。もともと怠惰な人なのでしょう。

    奥さんは今更、働くとか、家事をちゃんとやるとか無理でしょう。
    私の身近にも何人かいます。叔母がそうでした。
    だいたいそういう人は、指摘すると逆キレするし責任転嫁します。

    専業主婦なのに汚宅って意外とあると思います。ひらきなおっているんじゃないかな。

    夫の年収関係なく、ちゃんとやる人はやりますよ。

    周りから何回言われても、働かない、家事しない人を見てきているので、私だったら離婚します。

    ユーザーID:9955038592

  • どっちも問題です

    夫が頑張って働いてくれるおかげで生活出来ているのに食事も作らない妻。
    その妻に対し、何も言えずただ黙って不満をためているだけの夫。

    お互いに相手に対する興味や思いやりが見えません。
    客観的に見て結婚している意味あるのかな〜って思います。

    ちゃんと話し合って下さい。
    それでもダメなら子供もいませんし離婚しては?

    ユーザーID:0161085914

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