妻を養う事に疲れました

レス85
(トピ主0
お気に入り591

男性から発信するトピ

NA

レス

レス数85

レスする
  • 幸せになる心がけ

    トピ主、よく頑張っているな。
    例えば仕事熱心でよく稼ぎ、趣味は最低限、酒は少々、
    ギャンブルはやらないし、浮気などするはずもない。
    誰からも褒められず、評価もされない。
    はっきり言って、そんなの当たり前だ。

    毎日が幸せになる心がけ。
    俺が実践していることを披露すると、
    「あてにしない」。
    人、物、金、すべてあてにしなければ、
    楽になるし欲もなくなって、人生楽しくなる。

    ユーザーID:2011245114

  • 夫婦2人の問題だと思う

    結婚は一人では出来ませんから。

    トピ主さんが求める事があるなら、奥さんと話し合えば?

    話し合えない理由が、何かあるのですか?

    気になるのは
    >1人の時間は一切ありません
    >家で仕事出来る様な環境も全くありません
    これって、トピ主さんが元々望んでいる事が、奥さんと無関係な内容という意味ですか?

    問題がどちらにあるかではなく、何が問題なのかを見つめ直したほうがいいのでは?

    ユーザーID:4493760112

  • 目標を達成したんだね笑

    妻さんのような人は私の周りにもいますよ。

    「結婚まで頑張る」人と「結婚後も頑張る」人は大きく分かれます。

    彼女らなりの人生設計であり、価値観の一つなのでしょう。

    そんな生活御免な私にはギョッとする案件ですけど、口出ししません、押し付けません。

    その結果夫婦関係が冷え切って、財布を取り上げられただの離婚されそうだの騒いでますけど、知りません。そうなの?で終わり。

    彼女らは結婚まで努力して目標を達成したのです。
    そうそう今の暮らしを手放すことはしないでしょう・・・・・

    ユーザーID:9527229293

  • 小遣い制にしたら

    家庭への貢献度に応じて小遣い制にしたら良いと思います。
    それに見合わない報酬を取られているから腹が立つんですよ。

    ユーザーID:4841419535

  • うーん

    うちは男女逆で、妻の私が夫を養う感じですけど、
    かわいいから許せてしまってます。
    まぁ半分以上諦めもありますけど。

    離婚を考えるくらい辛いと奥様にすべて打ち明けてはどうでしょうか。
    それで改善されればいいし、改善されなければ離婚でいいと思うけど。

    ユーザーID:6649002929

  • 敢えて違う視点で

    お2人の問題です。夫婦なのですから。

    働く意思がないというのは、具体的にどういった理由なのでしょう。
    これまでどういった経緯で今の状態になったのですか。
    また、お2人はどのような家庭を築きたいのですか?
    その辺りを話し合ったり、伝えたり、確認したりしましたか?

    書かれているのはあなたの願望や思いばかりで、奥様から見えているであろう家庭生活が伝わって来ない(伝える気もないのかな)のが気になります。

    もしかすると彼女も精神的に追い詰められているかもしれませんし、どうしたらいいか分からないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0016887569

  • あの〜

    いくつか気になったんですが、お給料は全額奥様に渡してるんですか?
    奥様は主さんが会社に出勤してる時もずっと家でゴロゴロしてるのでしょうか?
    主さんが知らないだけでお昼はお友達とお出かけして高級なお店でランチしてるとか、ショッピングに行ってブランド物を買いあさってるとか無いですか?

    あと意外とありがちで怖いのが主さんの知らないところで奥さんの両親に勝手にお金の援助、仕送りをしてるとか。
    とにかく貴方の収入を勝手に使い放題してないか調べておいた方が良いですよ。
    家事を全くやる気が無い上に陰でもしもそういうことをしていたらさすがに離婚を考えた方が良いです。

    ユーザーID:6610081873

  • 離婚も辞さない覚悟で

    結局トピ主はここで相談しても奥さん怖くて何も言えないのよね。

    結論からいうと離婚を覚悟で洗いざらい不満を話すべきです。
    トピ主は正論しか言ってないです。

    専業主婦でいることを夫側が望まないのなら成立してはいけないんですよ。

    私は夫から強く望まれて専業主婦です。

    夫の年収は1500万あります。
    子供は1人。
    夫が忙しすぎて殆ど家にいない状態。
    夫は稼ぐことだけに集中してもらってあとは私が全てを担ってます。
    夫は仕事以外の一切をやりたくないというのと自分が家族を養っているという重責が仕事のモチベーションに繋がると言うので子供ができてからは今の状態になりました。

    夫のことを会社の上司だと思っています。
    手を抜いたらクビになる。これぐらいの緊張感は必要です。
    周りは共働きが当たり前、子供がいてさらに仕事もしている。その人たちに比べたら私は相当余裕があるので手を抜けません。
    夫にはお茶もつがせないし、お皿1枚洗わせたことがないです。
    子育てノータッチでも毎晩遅くても文句言いません。とにかく稼いでさえくれればあとはなんもしないでいい。
    夫には毎日感謝の気持ちでいっぱいです。
    子供のそばにいて子供中心に生きられる。
    すごく幸せなことだと思うから。

    奥様は子供もいない、料理も作らない。
    それって怠け者にとってはこの上ない天国ですね。一日中好きなことだけして土日は夫を使って用事を済ませてまただらだらする。

    トピ主が弱すぎるよ。
    離婚も辞さない、こんな生活は嫌だ。
    せめて食事は毎回作って部屋を掃除しとけ。
    買い物は平日に済ませとけ!って奥さんに言ってみて欲しいです。キレたら離婚しましょう。

    ユーザーID:7378365339

  • 実力行使もアリでは?

    配偶者といえども他人。
    他人を変えることは簡単ではありません。
    話し合いはできますか?

    建設的な話し合いができるのなら、いいのですが。
    不貞腐れたり、逆ギレしたり、そもそも話し合いを拒否したり。
    って場合なら実力行使もアリでは?

    トピ主さまがサラリーマンなら給与振り込み口座を変更する。
    従前の口座には(例えば)10万円だけ入金。
    レシート等で支出確認。
    必要経費とは思えないものは拒否。

    例えば外食はトピ主さまの承認後。
    既製品の総菜なら却下、、とかね。

    クレジットカードの家族会員は停止。

    このくらいで支出を把握できますね。
    結婚していると扶養の義務があります。
    でもそれは使い放題って意味ではありません。
    きちんと家計管理しましょう。

    離婚したら一人暮らしになります。
    予行演習だと思って家事は自分でやりましょう。
    自動掃除機など家事の手間抜きをできる家電も導入しましょう。
    プロの家事サポートを外注するのもいいですね。

    家庭生活の不満はどちらが原因ってことはありません。
    できるところから、やってみましょう。

    ユーザーID:7963585512

  • 離婚するにはハードルが高い?

    恥ずかしながらうちは私と夫の共働きでようやくトピ主さんと同じ収入です。
    だから私が働くのも当たり前なのかもしれません。

    けれど妻が働いているだけじゃなくてトピ主さんとはそもそも夫婦としての在り方が違うかな…。
    うちは子供が二人いて、夫婦でその愛らしさや成長に日々目を細めて癒されています。
    忙しくてイライラすることもあるけれど、多少ぶつかっても夫婦が同じ『幸せな家族(であり夫婦)』を目指して進んでいます。
    外食もするし冷凍食品や宅配のミールキットも利用するけれどそれも楽しいし、家族の体調や好みを考えて一から作ることのほうがやっぱり多いです。
    運転は得意だし買い出しはほぼ私、用事もできる限り私が済ませて夫をサポートします。
    家事もがんばり快適に心地好く過ごせるように心を砕きます。

    もちろん適度にサボりはしてますが、夫が忙しいのでほぼ家事育児ワンオペです。
    てすが、夫もできるときはやってくれるし、なによりできない時にも感謝や愛情を感じるからそこまで気になりません。
    トピ主さん、その収入の上がり方からして有能で努力家なんですね。
    対して奥様は有能でも努力家でもないし、熱量も少ないし愛情もたっぷりではないようにお見受けします。

    不公平だしベクトルも違うから一緒にいて高揚もしないしつまらないんじゃないですか?
    変化もなく、一生懸命になることのないスポイルされた人といると目障りじゃないですか?

    多分離婚したほうが幸せになれます。
    まだ若くてその収入なら向上心があったり建設的な努力ができる人との再婚も充分可能だし。

    私の前の夫は向上心のない、下をみて安心しながら現状維持すらままならない人間でした。
    浮気をしてくれたので離婚でき、再婚して今幸せですが、離婚もパワーがいるからなかなか難しいですよね。

    奥様のほうに有責事由があればいっそラクなのにね。

    ユーザーID:2648828745

  • レスします

    内容拝見しました。

    奥様に社会性を身につけてもらい、社会でお金を稼ぐ、という事を一度実体験してもらう事をお勧めします。

    夫婦、パートナーは、共働きではなくとも社会の厳しさ、に生きることの大変さを共有し、それぞれの役割で協力しながら感謝の心で、心身も経済も支え合うものである筈です。
    トピ主サマだけが疲弊していく現状の結婚生活では心も癒されず、奥様の世の中とのズレだけが加速してしまいますよ。
    奥様も社会でお金を稼ぐことの大変さ、ありがたさを体験すれば、トピ主サマへの忘れていた感謝の心が蘇り、生活態度も改まるのではないでしょうか。
    そういった気付きがない人格の方であれば、離婚も視野に入れて良いと思います。

    ユーザーID:6123454354

  • 妻について具体的に

    精神的に追い詰められて来ているんですね。
    どうされましたか?

    ときどきトピ主さんと似たようが相談があるのですが、夫が具体的な妻の問題点を記入しないまま「妻に問題はないのですが妻との生活が辛い」と相談し、レスが夫への批判一色になることがあります。

    しかし悩める夫が詳しく妻の言動を記載していくと、女性と思われる読者からも「それは妻が悪い。夫の心が離れて当然」とレスが変化する場合があります。

    一般的な傾向として、女性は男性からされた仕打ちを最初から事細かに相談しますが、男性は自分が女性から受けた仕打ちを詳しく書かない傾向があります。
    そのため、妻の問題点が最初に全く伝わらないことがあります。

    妻からされていることや妻の言動を、身バレしない程度に具体的に記載されることをおすすめします。

    ユーザーID:6533640987

  • できる事からしてみましょう

    奥様に提案しましょう。
    ・平日の食事は作ってもらう。
    ・家事は平日にしてもらう。

    1ヶ月経っても変わらなかったら、離婚を切り出してみる。
    できるようになるまで、子作りはしない。

    ユーザーID:8083280331

  • 引っ越しましょう。

    >これは自分の問題なのか妻の問題なのか、、、
    毎日お仕事お疲れ様です。
    両方の問題です。奥様はだらけすぎ、トピ主さんは真面目すぎです。
    奥さまは楽をし過ぎですが、夫が特に文句を言わないなら好きにするよ。
    トピ主さんは、そんな生真面目に考えず、もっと妻と自分を切り分けて考えてください。
    土日は一緒にいなくても、1人で散歩してカフェでゆったりお茶したり、
    個人の趣味を楽しまれたらいいのでは?
    プライベートまでそんなに堅く考える事ないですよ。
    奥さまも趣味かバイトでもされたら気がまぎれるかもしれませんね。
    というか、30歳前半でそんな寝てばかりって体調お悪いのですか?

    とりあえず年収1000万超えてるのだから自室が持てる家に引っ越してはいかがですか?
    夫婦二人暮らしなら2LDKかS付1LDKで大丈夫だよね。
    まぁ、倦怠期なんだろうなって思いますので
    少し夫婦のあいだに距離を置いて、気持ちの切り替えをされたらいいと思います。
    ずっとそんなべったり一緒にいたらそりゃシンドイよ。
    大人には1人の時間と場所が必要なんですよ。

    ユーザーID:1762471998

  • 離婚準備をする

    トピ主に依存している妻なので
    離婚を言い出せば拒否されますから
    最初から離婚に強い弁護士に相談をして
    まず別居、5年経てば離婚出来ますよ。

    専業主婦なのに家事もせずに
    夫を精神的に追い込んでいるという事実を
    ちゃんと証拠にして
    まず別居ですね。

    弁護士を本気で探しなさい。
    人生が台無しになる前に行動しましょう。

    ユーザーID:9686255451

  • 自分なら

    自分ならソッコーで別れますね。
    ただ、奥様にとっては大切な金蔓なので、必死に別れを阻止するでしょうけどね。

    ユーザーID:7641418726

  • まずは話し合いでしょうね

    ここで悩んでも奥様はそれでよいと思ってるので変わることはないと思います。

    トピ主さんが思っていることを奥様に話すことが大切なのではないでしょうか。

    それで歩み寄りという改善がないなら、お子さんもいないことですし、離婚という選択肢があってもいいと思いますが…

    好きでもなかったり、ましてや一人になれないのってきついですよね。

    ユーザーID:3428271998

  • ソクラテスの妻

    年収300万から10年足らずでその3倍以上の一千万を超える年収になったのは、「まったく働く意志の無い妻」の存在のおかげだったのですね。
    それはそれで素晴らしい、貴方を成長させるよき妻と結婚したと言えるのかも?

    普通は自分の年収が300万程度、子どもも無いなら「将来を考えて君も少し稼いでくれ」と妻に言うだろうに、自分一人で頑張ってしまうとは。
    「専業主婦ならせめてもう少し料理してくれ」と普通は文句のひとつも言うのに好きにさせているとは。

    よほど妻を愛しているのね、おのろけトピなのねと思えば、「精神的に追い詰められて来ており」とは、今の状態が嫌なの?
    うーん、それならもっと早い段階で「こうしてくれ」と言えばよかったのに。「君も稼いで」とか「専業主婦ならもう少し家事をちゃんとして」とか。

    世間が「妻を甘やかせ過ぎ」と見る状況でも貴方自身が「僕はこれでいいんだ、僕が頑張って稼ぐおかげで妻が家でのんびり出来るならそれが僕の幸せ」と思えるなら、何の問題も無いと思うけど、違うの?

    今が不満なら、まずはそのことを妻に伝えないと。
    貴方が何も言わないことで、妻は「夫もこれでいいと思っている」と受け止めていると思うよ。

    子どもはどうするつもり?そのことも含めていろいろ話し合ってみれば?
    家で寝てばかり、料理もしないのは何か病気のせいではなく、単に怠けているだけ?その辺も含めていろいろ話し合ってみないと。

    ユーザーID:4652484310

  • 子供居ない夫婦あるある

    かなと思いました。

    専業主婦で子供も居なくて、家事をせずダラダラと1日を過ごす妻。

    最初にいさめなかったトピ主さんも問題ですよね。惚れた弱みで最初は言わなかったとかでしょうか。

    もう川は低い方にしか流れません。      子供が居ればそんな生活態度を子供に見せる訳にもいけないので少々具合悪くても家事をしますが、今さら家事をマトモにする気もないから、家事の上に育児なんてとんでもなくで産む気もないでしょう。

    離婚が一番ですがこんなラクな暮らしを手放すはずもなく応じてくれませんよね。

    トピ主さんがアパートを借りて出て行き、月に7万円程渡せばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6065067973

  • レスします

    60代、男性です。
    妻のことをもう愛していないように見受けられます。
    その原因は家事でのグータラに現れる、あなたを大切にしていない、つまりはあなたをもはや愛してもいないことにあると思います。
    あなたも愛していないのだから結婚生活は不毛です。これからも永遠に。離婚を考えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5838593886

  • 原因が不明

    とりあえず土日の行動はすべてやめたらいかがでしょうか?
    そこまで甘やかす必要はないでしょう。

    今更共働きを求めてるわけではないですよね?
    だとしたら要求はなんなのか。よく考えましょう。

    1000万プレイヤーになれるトピ主さんに出来ないはずありません。

    冷静に分析したら精神が削られている本当の原因が見えてくると思います。

    ユーザーID:1743342391

  • 不思議です

    奥さんはどうしてそこまでやる気のない人になったんですか?

    持病があるとか精神的な何かがあるとかならわかりますが、家事をするわけでもなく毎日がダラダラ過ぎていくなんて30代の若さで耐えられるものなのかな。

    トピを読んだだけじゃわからないけど、奥さんこそ何か悩んでいることがあるんじゃないですか?

    ユーザーID:9090184486

  • 不思議な夫婦

    専業主婦って、経済を支える夫の許可や要望がないと存続しようもないと思うのですが…
    結婚前または新婚期の話し合いはどうしてたんでしょうか?
    もしかして妻側の実家が裕福で勝手に仕送りがきちゃうとか?

    子どものない夫婦なら尚更、専業として家にいる意味が…家事を疎かにするなら認識が違いますよね。
    外で働かない代わりに家事を担うのが専業主婦だとも思います。
    つまり主さんの妻は「働きもしない家事もしない怠け者」ってことでしょうか?
    なんでそんな人と結婚に至ったのか…騙されたか丸め込まれたんですか?

    もともと働いた経験がないのか、親代わりの結婚か、働きたくない理由があるのか、世間体なのか、興味がないのか、生きる意欲がないのか、他に趣味があって没頭しているのか。
    家事に関しては例えばはじめに主さんが「おいしい」と言わなかったことで機嫌を損ねたとかダメ出しに不貞腐れたとか心当たりはありませんかね。

    他には心身の病気の可能性は?
    婦人科系だと痛みがなく気付きにくいものもありますし、メンタル系なら尚更分かりにくいかと。
    健康診断は受けていますか?
    甲状腺は健康診断だけでは発覚出来ませんが女性に多く、心身どちらも怠くて寝てばかりになりがちかと…もちろん人によりますが。

    >妻も常に家にいる為、1人の時間は一切ありません。
    これに関しては妻の家でもあるので仕方ないかと。
    お願いして数時間出掛けてきて貰うかカフェにでも行くとか…別宅を借りるのはいかがですか?

    尊敬する素振りを見せてくれさえすれば引き続き専業主婦でも良いのですか?
    家で仕事ができる環境作りは書斎を設けたり、間取りを変えられませんか?
    なんなら引っ越すとか。

    この状態で子どもができたら破綻しそうですね。
    トピックを見る限り妻に問題がないとは断言しませんが、主さん自身もなんだかな…

    ユーザーID:6655675602

  • だけど働いてもらったからどうなるものでもないような

    子供もいなくて1000万という年収なら、妻としても今更働く気にならないでしょう。
    家事についても、食費を制限する必要がないなら出来合いで済ませたいという気持ちはわかります。

    飼われてるという感じですよね。
    人だけじゃなく動物もみんなそうですが、恵まれ過ぎると能力が落ちるんです。
    潔癖症だとかでなければ、やらなくていいことはやらない。
    それが人というものです。

    おそらくですが、トピ主さんから離婚を少しでもちらつかせられたら、若干変わっていくんじゃないかと思います。

    ただ、トピ主さんもどうしてその女性と結婚したかなんですよ。
    最初の経緯はわかりませんが、直球で言うと男性って、無料の家政婦か夜の相手が欲しくて結婚する人、多いと思うんですよね。
    あと心のよりどころ。
    これを失うと思えば安易に離婚もできないでしょう。
    その場合は飼い続ける…しかない、かもしれない。

    そもそも今の状況で働いてもらったからどうなるものでもないでしょう。
    生活の質が上がるわけでもない気がするし、外に働きに行けば家事はもっとしなくなるだろうし。

    話し合いができるといいんですけどね。
    もしくは、関係が壊れる可能性はかなりあるけれど、第三者を挟んでの調停。
    もう一つ意見を出すとすると、家計管理をトピ主さんが握って、妻を月給制にするとか。家事に対しての対価を出すわけです。
    まあこれはおすすめしないですけどね…

    ユーザーID:9388946350

  • 夫婦でいる意味あるのかな…

    お疲れ様です、というのが率直な感想です。

    奥様、専業主婦で子供がいらっしゃらないのは問題では無いけれど、
    家事さえもきちんとこなさず、寝ているばかりというのが普通じゃない。
    心身的な病気をお持ちとかではないんですよね?

    トピ主さんが辛くなるのも当然だと思います。
    奥様とは思いをきちんと伝えて話し合いはされたのですか?
    それでも彼女が変わらないのならば、夫婦の意味がないと思う。
    夫婦ってお互いに必要としあい助け合い支えあうものだし。

    彼女への愛情はまだ残っていますか?一緒に居たいのかな?
    それさえも消えている状態ならば、別居、離婚もあり得るかも。
    このまま夫婦を続けるには、長すぎる年齢だと思います。
    お子様もいらっしゃらないし、まだやり直せると思う。

    トピだけを拝読した限りでは、
    問題は奥さん側にあるような印象を受けました。
    きちんと奥さんと話をされた方がいいですよ、お互いの為に。

    ユーザーID:8531176444

  • 離婚考えます

    なんで奥さんは働いていないんでしょうか。

    小学生1人、未就学児2人の親ですが、パートながら月10万程稼ぐ位は働いています。

    働くことで、働いている夫に感謝の気持ちも出てくるし、私にとってはメリハリがつきます。

    子供がいなかったらフルタイムで働かないと罪悪感を感じるくらいです。

    お互い思いやりがないと、長続きしないと思います。

    ユーザーID:8817246252

  • 子供がいないなら、迷うことないと思う

    一定数居るんですよこういう奥さんのように、何もしたくない・何もしない人。
    子供もおらず、四六時中家に居て良い環境であれば、楽で楽でしょうがないと思います。その生活ができるのは旦那の苦労があってこそなのに、それを労う気持ちも湧かないほど無気力な人なのだと思います。今の生活が当たり前だと思っているのかもしれません。
    男女問わずこういう人と、お互い尊敬し合って労り合う関係は無理ですよね。

    正直、これからもっと良い人と出会えると思いますよ。
    こんな女性に、自分の人生を浪費する必要ないです。逆にこのままの生活であれば、奥さんもまた別な意味で人生の浪費をしていると思います。
    そこまで精神的に追い詰められ、情けだけで続ける夫婦は、たとえいくら稼いだってなにも楽しくないのでは?

    第三者が簡単に結論付けられるものではありませんが、トピ主さんにとって最善の選択をして、幸せになられることを祈っています。

    ユーザーID:9432023076

  • 専業主婦にも才能が必要

    専業主婦は一見楽なように見えて、才能が必要なポジションです。
    外で働いていると自ずとたくさんの人と関わり、その分ストレスを感じることも多々ありますが、仕事の話から世間話まで日々会話して、チームワークに達成感を感じることもあるし、そして自分の努力の対価がお給料として必ず返ってくる。
    専業主婦は基本的に毎日1人。話し相手のいない中、自分の努力を認めてくれるのは旦那さんだけです。
    自分の働きはこれくらいの価値がある、とはっきりとわかりやすくお金で示されることもありません。
    そういう無償のことを延々楽しく繰り返しできる才能がないと、続けられることではありません。

    特に今の30代はほとんどの女性が結婚しても職業を持っており、専業主婦仲間のコミュニティも昔ほど広くありません。お子さんもいらっしゃらないとなると、ママ友付き合いなども発生しないし、独身時代の友人たちは仕事と子育てに時間を裂かれるので疎遠になっていきます。かなり孤独な存在です。

    奥様のお母様世代はまだ専業主婦の方も多かった世代なので、そういう楽しい部分だけを知識として持っていると、現代の専業主婦になって孤独に陥ることがあると思います。結果、幸せと思っていた像が崩れて未来が見えなくなり、無気力になっていきます。

    お金だけではなく、社会的活躍は人の幸福の大半を占めるそうです。
    怠けたいから怠けている、という方なのか、なにも意欲が湧かなくなってしまった方なのかは存じ上げませんが、もし後者なら奥様が元気を取り戻すきっかけが何か見つかればいいですね。

    ユーザーID:8019646487

  • 倒れる前に伝えてください

    まずはかなりお仕事に対して努力もされていて、家事などもされているとのこと、本当にすばらしいです。
    私もフルタイムで働き帰宅しては家事で、両方やる辛さは身にしみて感じております。
    これで夫が稼ぐことも家事もやらなければとっくに爆発しております。
    その点から言ってもトピ主さんはかなり忍耐強くて努力家で、でも頑張りすぎです。

    トピ主さんは奥様に今抱えてる辛さや不満を伝えられてますか?
    心と体が疲弊する前に、奥様に早く伝えてください。もう限界だと。
    離婚だって精神的につらいものです。無理をして心や体が壊れてしまっても、奥様が面倒を見てくれるとは限りません。
    もしかしたら奥様はそこまでアナタを傷つけていることに気づいてないかもしれません。(それもどうかと思いますが)
    あなたの優しさに胡座をかいた奥様が一番悪いですし、ささっと離婚できるなら離婚が一番いいと思いますが、それにしても、まずは一刻も早くご自身の状況を伝えてください。
    ご自身で自覚されてる以上に疲れていると思います。

    それから、改善してくれるならこのまま夫婦でいるのか、今更変わってくれてもどちらにせよもう辛くて夫婦でいることが無理なのか、その辺りをじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:5047080654

  • 専業主婦は自分で管理が必要です

    家事をした残りの時間をゆっくり過ごしたり、睡眠をしっかりとるのは悪いことではないと思います。

    姉が専業主婦ですが、子供が朝早くからお弁当を持ち家を出るので、それに合わせて準備しています。

    料理は、凝ったものを作り味もかなりの腕前です。
    夜は夕飯の後、夫婦でワインを飲むのでおつまみも手作りです。

    昼に少し仮眠をとると言ってましたが、それ以外は忙しく動いています。
    姉は性格的に、夫が働いている時間グータラは出来ないと言います。

    週末夫の休みの日には、少しいつもより遅く起きて朝食の準備と掃除、午後はゆっくりするそうです。
    夕飯は、ササッと出来るものや平日に下ごしらえしていたものを利用したり、外食などしてるみたいです。

    姉は専業主婦でも頑張っている方だと思います。
    私はそこまで頑張れませんが、奥様ほどグータラはしてませんでした。
    専業主婦の頃は、家事が仕事なので、料理は美味しいものを作れるように努力していました。

    家政婦さんを雇っていて、家事をする必要のない方は別として、世の中の専業主婦は、要領の良く家事をして自分の時間を確保したとしても、寝てばかりで食事も作らない人はまれだと思います。

    奥様と会話していて楽しいとは思えません。
    でも何も言わずにいれば、奥様が変わることはありません。
    寝てばかり食事も作らないでは、ひどすぎますが、トピ主さんが知らないだけで、家事以外に何かやっているとかはないですか?

    他に何もすることがなくこのまま自堕落に時が過ぎていくのは、奥様の人生にプラスになるとは思えません。

    お二人の未来にも影響することだと思います。
    面倒かもしれませんが、このまま放置しても解決はしません。
    私もそうですが、人は楽な方に流れていきやすいものです。

    奥様ももしかしてこのままではいけないと思っているかもしれないし、一度腹を割って話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:0154154328

レス求!トピ一覧