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家族とはもうやっていけないのでしょうか。

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家族・友人・人間関係

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私の母は、私よりも弟が好きです。弟は私のことが嫌いで、バレないような小さないじめをしてきます。私は家族4人が好きですが、やはり母の弟が大好きだとわかる行動や、弟の嫌いだと言いたげな行動の一つ一つにとても気分を害されます。

勿論母に嫌われる理由が自分にあることはわかっています。言われましたし。貧血で朝起きないこと・中学の時と比べて落ちこぼれたこと・一時期不登校気味だったこと。(両親のサポートもあり今年の春から大学生になることが出来ました)

弟から嫌われる理由もきっと自分に合ったんでしょう。何度も「こんな姉いらない」と言われました。

もうこうなった以上、どう頑張っても家庭環境を良くすることが出来ないのでしょうか。

父親に相談したり、今のようにこの場で助けを求めること自体自分がまるで悲劇のヒロインかのように振舞っていて正直自分でも嫌気が差します。どうか意見を書いていただけたら嬉しいです。

ユーザーID:8984163443

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  • 自分の家族を

    生まれた所の家族ではなく、これから人生のパートナーを見つけ、その方との素敵な家族を作ることに目を向けた方が良い気がします。ご自分の理想の家庭を築いて下さい。その方が幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:1296246875

  • あなたにできることは

    家族って夫婦のものだなあとつくづく思います。
    夫婦が仲良ければ基本あったかい家庭になる。親が公平なら子どもは基本仲が良い。

    お母さんが偏っているから弟さんは性根が曲がりあなたは自信を失い、お父さんは役に立たない。
    それはあなたのせいではないし、あなたがどうにかできることでもないです。

    暖かい家庭ですごす、そのためにあなたにできることは「新しい家庭を自分でもつ」だけです。

    ユーザーID:9756040962

  • そういうの珍しくはないと思う。

    主さんが大学生なら弟さんも思春期ぐらいの年頃でしょうか?
    それぐらいの子が姉に悪態つくことはありがちかな。

    私は主さんよりずっと年上ですが、未だに妹にひどい事を言われるし、人間としてボロカスばりにバカにされてます。今も絶賛冷戦中です。
    弟は別に住んでいますが、いつもすごく素っ気なく、私には興味なさそうです。会っても面倒臭そう。
    父は私の事をかわいがってくれてたけど亡くなり、母は私があまりにも変わり者だから(自分では思わないのですが、そう言われます。)「何でこんな子産んだんだろう。」と私に直接言った事ありますよ。

    正直言ってみんなそれほど仲も良くないし、かといって他人ほど遠くはない。
    素を見せても嫌われても気にならないっちゃならんですかね。
    一応、共同体なので何かあれば相談したり、助け合わなければいけないとは思ってますが。

    テレビのドラマの家族みたいに仲良い家族だけが家族なわけでもないですよ。
    家族という理想というか幻想みたいなところもあるでしょう。
    家族に対してあまり期待値を上げると足りないとこばかり見てしまいます。
    それに母親というのはどうしても娘より息子を気にかけるとこあるのか、うちでもそうです。
    主さんが嫌われているというのは気にしすぎかも知れませんよ。

    それより大学ご入学おめでとうございます。
    新しい生活が始まったらまた違う世界が広がりますね。
    今いる場所だけに囚われずにもっと視野を広げてみて下さい。
    それに、主さんを嫌いだったらご両親もサポートしないで放っておくと思います。
    今は自分の考えしか見えてないかも知れませんが、主さんがここまで生きて来れたのもご家族だけではなく、たくさんの人の支えがあってこそです。

    それなのに悲しんでるなんて勿体ないですよ。

    ユーザーID:1726864689

  • 母親の発言とは思えない

    貧血って症状が酷いと本人は本当に辛いと聞きます。
    落ちこぼれる事だって、不登校になる事だってあります。
    それでも頑張って大学生になっているのに、出来たことは認めてくれないのでしょうか?

    弟の態度って、母親から伝染したのでは?

    母親の性格が悪くて、精神を病む人は少なくないです。
    決して、主さんのせいじゃないと思います。

    今は母親も元気だから突っかかってきますけど、歳をとって、子供に頼らなければならない年齢になった時、てのひら返すパターンもあります。
    主さんはこれから自分の人生を切り開いて行けるのですから、しっかり勉強して、自分の子供をないがしろにした事を後悔させるくらいビッグになって見返してやれば良いんです。
    その時はご機嫌取りしてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7087374186

  • 暴言や、物を投げたりしたかな?

    たとえばしねという言葉をお母さんに向かって言ったり、イライラした時に壁に向かってでも、物を投げたこと、ありますか?

    ユーザーID:1340722814

  • 取りあえず色んな意味で自立できることだな

    これまで色々なことがあったんだと思う。
    親の愛情が恋しいのも分かる。

    だからこそ、トピ主さんが望む家族がどんなものを思い描いているのか、
    それ次第では可能でもあるだろうし不可能に近いのかもしれない。

    どうしても母親は姉、弟となるとさ、
    下の子がかわいい、男の子が可愛いとはなりやすい部分はあるだろう。

    母親と娘で良い関係って同性の共感が出来る関係なら良い方向になるけど、
    その逆だとさ『女の敵は女』って鳴りやすいのも確かなんだよね。

    お姉ちゃんなんだから、女の子なんだからって母親の役目の面倒な部分は
    助けてほしいって思う面はゼロじゃないだろうから。

    だからこそ、トピ主さんが色んな意味で自立ができることが大事だ。
    身の回りのことを自分でできるようにすることでね、
    依存や執着する必要をトピ主さん自身が感じ無くなる部分が増えるとさ、
    適度な距離を保てるようになると思う。

    大学生となるなら、勉強だって自主的に色々努力をしなきゃいけない。
    その反面で時間を自分で有効活用すれば、バイトだってサークル活動だって
    出来るわけでさ、そうなると家族と接する時間が限定されるでしょ?

    家のルールを守りながらも家族と接する距離や時間を自分でコントロールが
    できるようになる。そうやって自立が進んでいくとね、
    ご両親との接し方も自分から変わっていくと思うし、それに応じて
    ご両親からの接し方も変わっていく。

    で、その変化が良い方向に向かうかどうかまでは我々には分かりません。
    でも、自分が変わって自立できるならさ、別の居心地の良い居場所が
    実家以外に出来る日が来るさ。そうやって新しい居場所ができるようになれば
    家族との接し方も余裕が出て変えられるようになる。

    まずは自分のことを出来る限り自分でする努力をしていこう。
    それが大学時代で見につけば、社会人になるころには道が見えてくるさ。

    ユーザーID:6795207374

  • 理解できます。

     私も実家で同じようでした。大人に近づけば近づくほど家族といるのが辛くなりました。兄弟3人だったこともあり、大学進学にお金を出来るだけ使わないように自宅から通える国立大に行きました。が、それ以降は実家を出ること、そしてしっかりした職業に就くため必死で勉強し、家から通えない遠方の国立大大学院に進みました。それ以降は、親には時々親孝行をしたり、病気の際にはサポートしたりはしていますが、距離は保っています。
     トピ主さんは若いです。これから自立して家族と離れることができます。それは家族を捨てることを必ずしも意味しなくていいのです。自分の心が辛くないだけ距離を置けばいいのです。

    ユーザーID:3488916730

  • そんなことない

    こんにちは。
    なんだかとても辛い状況にいらっしゃいますね。
    嫌われても仕方ないという風におもってるみたいですけど
    それって、つまり
    自分(母親や弟)の思い通りの人にならないからってことですかね?
    よく考えてみて。
    それっておかしくない?

    あなたはあなたのままでいいの。
    朝起きれない?落ちこぼれた?
    大したことじゃない。
    それがあなたに嫌がらせをする理由にならないよ。
    無理に家庭環境をよくしようと、自分を押し殺すのはやめて。
    今は、学生さんでもう少し家にいなければならないけれど、
    自分の好きなこと、やりたいこと。
    周りにどう思われるかじゃなくて。
    広い世界に目を向けてみて。
    サークルでもいいし、アルバイトでもいいし。

    あなたは虐げられるべき人間ではない。
    愛されなかったとしてもね。
    強くなって。

    ユーザーID:5074372972

  • あなたに次第かも!?

    私 おばさんにも娘と息子がいます!

    私は 例えばあめ玉が3つ在ったら 2人に一個ずつ渡し もう一個息子にと!旦那さんに言ったら笑われましたが
    2人の子どもは同じように可愛いけど 私が欲しかった息子っての思いの分 可愛かったです。

    また姉弟の2人だから 将来結婚しても仲良く付き合って欲しいと願い 姉弟仲良く育てました。
    幼い頃より息子は姉の後を追っていました。

    息子が中学1年生の時に 何気に「〇〇(息子)の尊敬する人は?」と聞くと「姉ちゃん!」と
    答えました! えっ!歴史上の人物や父親出なく 姉?て思いましたが 息子は娘は辛い時でも辛さに耐えながら 目標を持って勉強してる姿を見て思ったようです。
    娘は1年間の入院闘病生活を送り 学校へ戻ったときには 勉強遅れがないように入院生活でも治療し体調不良中でも勉強してました!

    そんな娘の話や姿を見て 尊敬する人は姉だったようです!

    貴女もこれからは 弟さんやお母さんに何かを頑張ってる姿を見せれば?今までとは違う姉 娘の姿を 将来にしっかり夢 目標を持って自分に自信を持って 頑張ってるそんな貴女の姿をませれば?!

    私の子ども達は結婚して親元離れていますが
    今は息子より娘の方が気になります 心配もしてます! 息子は安心してますが心配もしてます! あめ玉一個分はなくなりました。
    一個ずつで残りのあめ玉1個は私が食べます!

    ユーザーID:9203591656

  • もう、親離れの時期

    まだ未成年でしょうから、
    親に甘えてもいいと思います

    いろんな過程があっての現在ですし
    家族としてはやっていけますよ

    ただ、そろそろ親離れを意識する年だと思います
    自分で考えて行動する大人になってきた時期です

    疑問に思ったり、周りの様子にきずくようになったり

    あなたが中高で思い悩んだように
    弟さんもその時期に差し掛かっているのだと思います

    家族全員であなたをサポートしてきたんですから
    あなたも家族としてサポートしてはどうでしょう?

    あとは、親も人間なんです
    どうしても手のかかる幼い子供にほうに目は行きますし
    末っ子の甘え上手なところ
    性差も大いに影響はあるでしょう

    思春期のあなたの相手にちょっと疲れたもあると思います

    お母さまもあなたに向き合ったと思います
    相性の問題はどうしてもありますが

    愛情のかけ方や表現は違っても
    同じ気持ちであることが多いと思います

    どうしても下の子のほうが、子供の扱い方になれたはあるので
    不公平に感じるかもしれませんが

    こればっかりはしょうがないかも

    ユーザーID:3000771571

  • 親の立場で言わせてもらうと

    子供は平等でかわいいです。

    主さんのサポートは親として当たり前。
    ですが、やはり心身ともに疲弊します。
    主さんが思っている以上に、不安で悩んだ日々だったのです。

    ここからは私の想像です。

    そんなときにお母さんを支えてくれたのが弟だったのではないでしょうか。

    弟はそんな母を支えるため、いろんなことを我慢したのではないでしょうか。


    お母さんには今まで苦労かけた分を恩返しするよう、行動で示してはどうでしょうか。

    申し訳ないけど、言葉で言われても「どうせ口先だけでしょ」と、思われるので。

    弟さんとは時間がかかると思いますが、関係改善はできると思います。

    何年も迷惑をかけたのですから、いますぐ仲直りは無理です。

    今度は主さんがお母さんをサポートする番ですよ。

    ユーザーID:9538852029

  • 今の家族から飛び立つ

    まだ心は揺れているのでしょうね。家族のことがあきらめられないようですが、家族に期待するよりこの先の人生設計をして、暖かい家庭をご自身で築けるようがんばってほしい。posuyumiさんレスに共感します。

    家族と言えども根深い問題を抱えていたり、衝突の連続で関係修復が困難になり、歩み寄ろうとすればするほど傷つきが深くなるケースもあります。


    自分の場合はそうでした。親くらいの年ですがいくつになっても一番わからないのは人間です。中でも厄介なのが親、家族です。家族だからいつかわかり合えるというのは幻想です。
    もちろんなかよし家族もおられますが、そのような方がたは幸運だと心から思います。いいですよね、帰りたくなる家があるって。

    なんとかしたい気持ちがあるのは、まだお母さんの愛情を自分に向けたい、あきらめきれない思いがあるのかな、関係修復ができると思いたいでしょう。

    けれど、その時間を自分自身のことに費やしたほうが賢明です。
    自分の世界を広げれば視野を広く目を外へ向けることができます。自立して距離を置いたら、客観的に人を見ることができ、そうすれば気持ちも落ち着いてくる。楽になりましょう。

    ユーザーID:6621977115

  • でもさ

    色々とあったけど、両親のサポートで大学にいけたのでしょ?
    酷く悪い親、というわけでもないと思いますが。
    不登校は、あなたが思っている以上に親も精神的にも消耗するものです。
    トピ主は年齢のわりに幼い印象をうけます。
    大学生になるのですから、もっと外に目を向け行動しましょうよ。
    友達と過ごしたり、彼氏を作ったり、趣味に熱中したり・・・。
    あと数年で社会人になります。
    巣立ちの準備をしましょうね。

    ユーザーID:5454340041

  • 酷な言い方かもしれませんが。

    親は誰もが、産んだ子供を平等に愛せるかと言ったら、そうではないと思います。
    トピ主さんは、早く自立して、愛する人を見つけて、ご自分の新しい家庭を築くことを考えた方がいいと思います。

    だけど、心配なのは、トピ主さんがそういう環境に置かれていて、自己肯定感をうしなっていないかということ。

    もし、自分に自信がないのなら、これからはじまる、大学生活を充実させるためにどう過ごしていくのかを、まずは考えてみてはどうでしょう。

    小さな目標をいくつも掲げて、少しずつクリアしていき、自信をつけてくださいね。毎日を充実させていくことや、自己肯定感を高めることにつながるから。

    あなたのお母さまの言っていることが、世の中のすべてではありません。

    あなたが、家族以外のことへ視野を広げ、毎日を充実させていくことによって、自分が成長し、その過程で、いつか、愛する人と出会い、家庭を築く日がやってくると思います。

    その時は、あなたの目指す、暖かい家庭を築きましょうね。

    大学生になられるんですね。おめでとうございます。
    楽しい大学生活になるよう、少しずつ頑張ってね。

    そして、大学を卒業するときには、ご両親に一言、お礼を言って、自立できるといいね。
    だなんて、大学に通う自分の子供は、そこまで親に感謝の気持ちを持てるかも分からないのに、他人のあなたに言うのは、勝手かもしれませんが。

    私自身は、兄弟仲が悪くて、今もめったに会わないけれど、自分が産んだ、トピ主さんと年齢の変わらない、息子と娘は仲がいいですよ。
    息子と娘に対して、同じように接してきましたから。

    トピ主さんにもきっといつかは、その日がきます。

    自分の家庭を持つことによって、自分が生まれ育った家庭で傷ついた心は和らぐので、少しずつ頑張ってね。

    ユーザーID:8558431326

  • トピ主さんは絶対に悪くないです。

    お母さまや弟さん、変ですよ、意地悪ですよ。

    レスの中に、「もっと頑張れ・尊敬される人間になって・親をサポートして」のアドバイスがありますが、私は必要ないと思います。
    (だって、母親が嫌ってくるのだから)

    親のために頑張るなんて絶対にしなくていい、自分のために、未来のために頑張ってください。

    私は両親からの姉妹差別に小さい時から苦しんできました。今も思い出すと涙が止まりません。

    両親も人間です、相性の良し悪しもあります。相性の良し悪しって悲しいけど変わらないと思います。

    トピ主さんは絶対に悪くないです。

    ご家庭に幸せを求める気持ちは痛いほどよくわかります。でも、家族に執着しないように、ご自分の勉強や好きなことを頑張って楽しみを見つけることも大事だと思います。
    (今の状況が変わらなかったら、社会人になったらご家族と距離を置いてくださいね)


    人の痛みがわかるトピ主さんは、きっと素敵な人と出会えて、これから幸せな人生を歩みます。

    がんばれ!!!!!

    ユーザーID:5355684203

  • たんぽこさん、posuyumiさんに同意。

    今まで、辛かったですね。

    自分が生まれ育った家族に認めてもらえない、居心地が悪い、というパターンは決して珍しいことではありません。

    そして、固定された家族の関係性も変わることはほとんどありません。

    大事なのは、あなたは大人になり、今の家族以外の人たちとの交流が多くなり、価値基準が今の家族からどんどん離れていけるということ。
    自分の家族関係って特殊だったんだな、とか、意外と自分みたいな気持ちを抱いてる人もほかにいるんだな、とか、あります。
    大学生は実家暮らしですか?一人暮らしなら一層家族と距離ができてよかったねだけど、実家暮らしでも、寝に帰るだけくらいにして、勉強にサークルにバイトに、キャンパスライフを謳歌しましょう。
    そして、生まれ育った家族に求めたかったことは、あなたの未来のパートナーと、新しい家族になってそこで実現しましょう。こっちは、今からあなたがつくっていくものです。あなた次第でどうとでもなるのです。

    いろんな痛みを知る主さんなら、きっと素敵なパートナーと素敵な家族がつくれるのではないかな。大丈夫。新生活、楽しいことたくさんあるといいね。応援してます。

    ユーザーID:8036962604

  • 心が痛い

    「いらない」と家族に言われるのは辛いですよね。
    私も同じことを父に言われたことがあります。

    家庭環境は、トピ主さんが足掻いてもなかなか良くならないと思います。
    家庭は夫婦が共同で作りあげるものですから、トピ主さんのご両親が変えようとしない限り変えるのはかなり難しいです。
    特にお母様について、女親はどうしても息子を可愛がるものです。
    それも末っ子、可愛くて仕方ないのだと思います。
    逆に男親は娘を可愛がる傾向にありますので、お父様が味方に着いてくれるならそこで心を休めるのも大切です。
    甘えることの出来る環境があるのであれば、それを有難く受け取ってもいいと思います。

    大学生になれば交友関係が大きく広がる可能性もありますから、そこに自分の居場所を作っていきましょう。
    家の中だけが世界の全てではありません。
    トピ主さんに心休まる日が来ることを願います。

    ユーザーID:7751670581

  • 親子の相性。

    色々あったけど、ご両親のおかげで大学に行ける。
    ありがたい事だと思います。

    親子といえども人間なので、性格の相性もあります。かわいがって育てていても、喧嘩したりして憎いと思う瞬間もあったかもしれません。
    でも、そういうものじゃないでしょうか。

    育ててもらった事は素直にありがたいと思い、あとは自分で生きて行けるように頑張って下さい。

    ユーザーID:9397074109

  • 自立して家を出ましょう

    狭い家族の世界から抜け出て一人暮らしをしてみてください。親や兄弟に囚われない世界が見えてくると思います。私自身も18で家をでました。自立して今に至ります。親や兄弟はどうでもよいです。

    ユーザーID:4507879174

  • 母親って完璧じゃない

    娘を好きになれない、娘を嫌いなお母さんって居るんですよね
    私の母も、娘の私より、兄のことが大切で
    本人はそんなつもりないだろうけど
    そのせいもあって、私と兄はほぼ絶縁状態です
    彼女は無意識なんでしょうが、私と兄の関係のなさは
    彼女の言動による影響が大きいです

    お母さんだから自動的に子供を愛してくれるもの。
    じゃないんですよね。残念ながら

    家族とある程度距離を取っても良いんですよ
    悪いことじゃないと私は思ってます
    家族とはいえ、あたなが傷つくことを平気でしてくるなら
    それも仕方ないでしょう
    ご自分の健康を大事にしてください

    ユーザーID:6833937134

  • 病院へ

    貧血で朝起きれないくらいなら、きちんと内科受診して治してますよね?
    きちんと病院行ったほうがいいですよ。

    自分に原因があるというのならば、自分が改善すればよいのではないですか?

    不登校の時にきちんと両親が対応してくれたなら、あなたが考える以上にあなたの面倒を見ています。

    もう少し、他人に自分の評価の改善を求めるよりも
    自分自身がきちんと変わって、できることを増やしていき生活を改善していかないとこれから生きていくのもつらくなりますよ?

    ユーザーID:6018663693

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