彼を立てつつ両親の援助をうける

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恋愛・結婚・離婚

おもち

この度結婚が決まり、年内に引越・挙式を行う事となりました。それに伴い、私(新婦)の両親が250万を援助すると言ってくれました。

私の実家は比較的裕福ですが、彼のお父様は数年前に亡くなられており、専業主婦だった義母が一人暮らしをしています。

私も両親も相手のご家族からの援助やお礼は全く望んでいません。私としては彼や義母が嫌な思いをすることなく、両親から援助を貰えたらと思っています。(式代は完全折半です)

彼も義母も穏やかでプライドは高く見えないのですが、とはいえ…という感じです。

厄介なのが、父が彼のことを気に入っており、このお金は私に対するお祝いではなく、できれば2人で使って欲しいと言っていることです。私も独り占めしたい訳ではないのでそこは別に良いのですが、黙っておくという手は使えません。

そこで私が考えた方法が以下です。
1.ご祝儀として終わった後に貰う
2.彼にだけ伝えて義母には伝えない
(そしたら彼は自分の貯金から同額出すと言いかねません)
3.正直に言って全部大っぴらに出してもらう
4.彼に援助についてどう思うか聞く
(彼のプライドを傷つけるリスクあり)
5.ドレスのぶん50万だけ援助してもらったと言って残りは他の場面で使う
(これは親の案ですが、実現性が低い気がします…)
6.全部辞退する
7.その他良いアイディアがあれば

何かアドバイスや経験談など何でもお願いします。よろしくお願いします。

ユーザーID:9903525734

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  • うーん・・

    何故彼のプライドを傷つけるのでしょうか?
    親から子供に援助する人も多いのでは?

    逆に相手の実家がそう裕福ではないという思いが根底にありそうで、その方が失礼な気がしますけどね。

    黙っておくという手が使えないのはどうしてですか?
    お父さんは二人の前でそのお金を渡したがってるのでしょうか?
    そこは娘である主さんがなんとでも父親に言えそうなものですけどね。

    お父さんが彼に感謝されたい気持ちがあるのなら援助はやめた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3672240430

  • うーん

    私ならご両親と同意見の5ですね。

    ドレス代として50万援助してもらった事にして残りの200万は彼には
    内緒にし住宅購入の際や何か物入りになった時用に貯金しておきます。
    でも何で実現性が低い気がするの?
    これならならお父様の仰る「2人で使うお金」になりますしね。

    私の周りだと結婚の際に親から援助してもらったお金は挙式披露宴の
    足しにせず夫にも援助してもらった事は内緒で貯金し住宅購入資金として
    使った子が多いです。

    ユーザーID:4638438716

  • そのまま受け取っておけばいい

    彼に話してそのまま受け取っておけばいいと思います。
    彼実家に話すかどうかは彼に任せればいいですよ。
    彼のプライド云々は考えすぎです。
    彼には結婚に際して両親からお祝いに250万もらった。
    式に使うか今後に備えて貯金しておくか話し合いたいと言えばそれで終わりです。
    そこで何か変な反応するような人はおかしいです。

    ユーザーID:9908733155

  • 金額が大き過ぎる

    ご提案でも「ドレスで50万」とか世間相場よりかなり上ですよね。どんな挙式をされるのかわかりませんが、片方が援助は厳しい財政状況なのに、250万も援助されるって、援助が厳しい方からすると、嫌な気にならない訳がありません。

    あなたもあなたですが、ご両親も人の気持ちを考えていないなと思います。援助を頂くとしても、精々、50万くらいにしておけばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3190754178

  • 新婚旅行は?

    まだ決まっていないのでしたら、出してあげるから行きなさいと言われたということで50万円おいておきましょう。
    電化製品一式買ってあげる、ということで100万円
    結婚式はプロによるビデオとカメラ撮影、写真と映像データを全部もらうのを両親が希望しているとのことで50万円
    今予定している結婚式の内容をグレードアップするに50万円(衣装が和装と洋装各2種類など)
    又は別衣装で前撮りなど。
    これで250万円ですがどうでしょう?
    拒否されたら、その分はお返しすれば良いと思います。

    ユーザーID:5527114640

  • 援助?

    そもそも結婚式や新居の費用は自分たちで?
    お互いの貯金で結婚式は挙げるのでしょうか?

    今は結婚式も 家の購入も親から援助をといってる方が多いですが!?
    私は援助という考えや 援助はどうなのかと?
    結婚式の資金がないから 挙げない!貯めてからといってる方は偉い!と思っています!

    息子が結婚するときに「自分の貯めたお金だけでは心細いから少し援助をしてもらえたら有難いんだけど?」と言ってきました。
    私は「悪いけど援助する気はない!お祝い金は用意は用意するけど!」と応えました!
    入籍済ませ10ヵ月後の挙式を上げました。

    事前 息子の住んでる隣の県の息子夫婦の家に
    結婚のお祝い金を渡しに行きました。
    のちに息子からお礼の言葉を改めて貰い 予想以上のお金だったようです!
    親としてお金は渡すつもりでしたが それを
    援助と言うのが どこまで甘えるの?て思うんですが! 昔は結婚祝いとして親は出してたような? いつから援助と言うようになったのか?

    主さん 取り敢えず結婚のお祝いとして50か100万?貰って 後は赤ちゃんが出来たときにお祝いとして またその都度のお祝い金としてご両親に持っててもらえば?

    一度にお父さんが言われてる金額は 彼氏も負い目になるかも?
    彼氏にも援助と言うよりも 結婚のお祝いにと言う方がまた違うかも?
    援助は負担に お祝いは素直に受け取れるかも?

    ユーザーID:6963712403

  • 分割して

    結婚のお祝いに100万。
    子供が生まれたら、そのお祝いにまた100万。
    家を買うときに新築祝いにまた100万。
    (あら、250万超えたわ…笑)

    援助じゃなくて「お祝い」として、ちょこちょこ出してもらえばいいのでは。
    他にも子供の七五三とか入学祝とか、お祝いできる日はたくさんありますよ。

    ユーザーID:1793753860

  • 1. ご祝儀

    ご祝儀でいいと思います。
    お祝いなので、彼も素直に受け取ると思いますよ。
    逆に、彼や義母が嫌な顔をするなら、トピ主さんのご両親に失礼だと思いますし。

    ご結婚おめでとうございます。
    お幸せに。

    ユーザーID:3263216385

  • 気を使いすぎでは?

    普通にお祝いとして受け取って、
    「何に使おうか〜」でも良いと思いますけど。
    様子伺いとして、
    「250万くれるって言ってるけど、もらって良いよね」と聞く?

    義母に伝えるかどうかは彼が好きにしたら良いと思いますし。
    式の費用などを折半した上に、
    自分の貯金から同額出すなんて言いかねないって…
    ほんとにそう思います?
    言い出したらトピ主さんが拒否したらいいだけと思います。

    個人的には、年長者がくれるというものは素直に
    受け取った方が良いと思います。
    もちろんそれをアテにして怠けるのは論外ですが。

    年配の人が財産を使わずに貯めこんでいても
    景気は冷え込むだけですし、
    結婚出産と沢山のイベントを控えた若者に
    使えと託すのは賛成です。

    今の時代を利用して、ご両親が
    「パーッと使って景気を回せと言ってた」と
    援助を受けやすい理由を付けたら?

    もちろん大事なお金ですから、
    無駄使いはしないとしても、
    予算の関係で諦めるものを諦めないで済むのでは?

    もっと大きい冷蔵庫とか食洗器とか
    二人の生活を楽にしてくれるもの、
    良いソファとかベッドとか。

    結局は可愛い娘の生活を潤すために出すお金です。
    「くれるって言ってるから、
    ありがとう。助かります。って言って一緒に受け取ってくれる?」
    って彼の行動をお願いという形で
    指示を出す。
    でどうでしょうか。

    ユーザーID:5242493963

  • ヘソクリ

    ご両親からのお祝いは、一部を新婚旅行中のディナーに充て、お父さまからのプレゼントとしてご夫婦でありがたく戴く。

    残りはヘソクリとして大切にしまっておいてはいかがですか。
    ご主人には内緒ね。

    あなたがなにか本当に困ったとき、ご両親のお力を借りることにするんです。

    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:8272299154

  • 援助ということにしない

    私も結婚する際に、父から学資保険として貯金していた私名義の通帳を受け取りました。当時は旦那にも言ってません。 もう20年近くたちますが、そのまま自分の貯金として取っておいてます。

    随分経って、我が家の預金を二人で確認したときに、これは父からと言いましたが、とくに問題にもなりませんでした。

    挙式は小規模だったので、ご祝儀プラス多少の持ち出しでまかなえ、小さな賃貸に実家の家具や一人暮らしだった自分の家具を自力で持ち込んだので、かかったお金は新婚旅行代ぐらいでした。当初の費用は自分たちでまかなえました。時代が古いので参考にならないかもしれませんね。

    子どもの学資か家を買うときに使うと思います。もう父は亡くなりましたが、ありがたく思っています。

    当面の費用は自分たちで出し合った方が角が立たないと思います。
    援助という言葉は気になる人もいると思いますので、お父様からの資金は自分の貯金の方がいいと思いました。

    ユーザーID:5049945255

  • お父様に“トピ主さんに対するお祝い”と認識を変えてもらう

    少し前に結婚した息子には
    私自身は息子に対してのお祝いの認識で
    息子一人の時にそれなりの額の御祝を渡しました。
    式披露の費用に充てたようですが、
    お相手にお祝額を伝えたのかは本人任せです。
    お相手のご実家のお祝いに関して私からは聞きもしませんし、息子も言いもしないです。

    親から我が子へのお祝い額なんですから
    お相手側から多いから辞退や減額や
    反対に少ないから請求や増額を…とはならないでしょう?


    結婚後は息子家族に対して…と認識を変えるつもりです。

    ユーザーID:0015004961

  • 嫁入り支度

    古い言い方ですが、新生活にかかる準備はどうなっていますか。
    少し前ですが、私自身は新居の中のものは大きなものから小さなものまでほぼすべて嫁入り道具として準備して持ち込みました。夫は自家用車に着替えと趣味のものを積んできただけです。さらに車は二台は必要ないと言うと、車代金として証書にして持たせてくれました。これは数年後の車買い替えの時に使いました。
    250万円、少し良い家電や最低限の家具や日用品をそろえていけば大きいようですぐに使い切る額です。嫁入り道具として親が揃えてくれたと言えば、問題ないような気がしますが。

    もし生活用品が必要ないのなら、100万くらいをお祝いとしてもらったとして二人で用途を話し合い、残りはこっそり持っておいて将来に備えるかな。

    ユーザーID:0542163656

  • 二人で使ってほしい

    とお父様から言われたとのことですが、使わなくても済むなら、彼には話してそのまま貯金しておいて、子供を大学進学させたいとの思いがあるなら、子供の教育資金として貯めておけばいい。主名義でいいと思います。

    ご存じだとは思いますが、余談かもしれないけど、私立だと学費だけで560〜600万円ぐらい。
    国立だと学費だけで250万円ですが、地元なら安く済むけど、地元以外の国立だと、家賃と仕送りで4年で一千万ぐらいかかる。

    地元じゃない私立が一番お金は掛かりますが、国立でも、その他滑り止めの大学受験代も受ければ受けるほどお金がかかるし、入学後の準備するものとか、お金がかかるのは主さんも知ってると思いますが。

    家は、私の親にも援助してもらえますが、夫の実家も資産家なので援助してもらってます、というか敷地内別居で、夫の親が入院したときなどはお世話してあげたりもしてますので。

    夫には、私の親にしてもらったら、そのまま伝えますが、助かるね〜という感じで、一緒に有り難がってます。
    私も夫の親にしてもらってるので感謝しています。

    夫と私の貯金でも払えるけど、老後のことも考えるとね。親から受け継げるものがあるのは感謝しかない。

    主の旦那さんが嫌な思いをせずに伝えるには、と悩んでるけど、そんなに卑屈ではないかもよ?今の時代、してもらえるなら感謝するかもしれないですよ。

    ユーザーID:9329633628

  • 基本自分で受け取る

    式場折半のあなたの支払い分はお父さんに払ってもらう。100万円くらい?
    +結婚祝いとしていくらか(20万円くらい?)現金でもらって、それは二人で使おうねと彼と話す。
    +残り130万円くらいは持参金としてあなたの口座に持たせてもらう。

    にすれば?

    いくら親から持たせてもらうだけでも彼のプライドを傷つける?
    100万200万くらい、子どもの時から貯めてくれてた、ですむ話だと思うし、結婚式は親が出してあげるよなんて家、けっこうあると思います。

    娘に、はいくらやってもいい。でも「彼に」とお父さんがやるのはちょっと出すぎかな。
    君のお母さんは出せないだろう?それに君の稼ぎでは足りないだろう?になっちゃうから。

    あなた名義の預金も世帯預金には違いないので、生活基盤を分厚くする心強さに変わりはないとお父さんには説明しましょう。

    ユーザーID:1231641287

  • なんのお金なんでしょうね?

    普通に考えて、もしものための貯金かな?と思いますが。
    彼のご機嫌取りとどうやって使うかばかり考えている主さんにびっくりしています。
    250万なんてちょっと贅沢したらすぐになくなる金額ですよ。

    ちなみに、贈与税を除いた金額が250なのですか?

    ユーザーID:5167859454

  • お父さんから言ってもらう

    これが一番無難じゃないですかね?
    主さんから言うにはかなり大金だし、送りたいという本人から言った方が揉めないと思います。

    かわいい娘のために貯めてきた、ぜひ2人で使ってほしい。
    と言ってもらえばいい。

    主さん、気にしすぎな気がします。
    少なくとも、かわいい娘の嫁入りだもの。お父さんの気持ちを嫌だと思う人は少ないと思いますけど。
    お父さんから言われたら、断れないでしょう。大抵の人はありがたく受け取ると思います。

    それを遠慮するならともかく、プライドを傷つけられたと怒る人とはそもそも結婚しない方がいい。
    もっと彼の器を信用してあげたら?

    ユーザーID:3980765180

  • 今回だけの話ではない

    今後も様々な場面で同じような話になると思われます。子どもが生まれたとき、入学・卒業、家を建てる時など。全部うそをつくのは困難です。
    だったら、最初から彼に正直に話して、もらっておけるようにすることです。
    彼が難色を示したら、それはその時考える。

    ユーザーID:1110239938

  • 後から貰うというのは?

    5か全部後から貰ってもいいと思います。

    結婚式代は完全折半ということで、すでに彼と話し合っているようだし、全額自己負担する彼からすると甘えていると受け取られる可能性もあります。

    実現性が低くないですよ。私の友達も、家を建てるときとか、出産祝いとか、本当に困ったときに実家に援助してもらった人は多いです。いきなり結婚式から親に甘えるより、夫婦としてしばらく生活して、家の頭金を少し親が援助してもいいって言っているんだけど〜って話になって、それで激怒するほどプライド高い人はあまりいないと思います。

    結婚するときは離婚する想定はないですが、離婚する夫婦も多いし、まだこれから知り合う部分も大きいです。良く分からないのに親から高額の援助を受けるより、もう少し知り合ってから、どこで援助を受けるタイミングなのか判断するほうが現実的だと思います。ローンを返済するタイミングで援助してもらって、後から少しずつ返すということでもいいと思います。あとは子供の進学のときに援助してもらうとか留学費用を足してもらうとか、裕福な両親の出番はあると思います。結婚式で貰わなくてもいいでしょう。

    ユーザーID:5151957670

  • 車を買う

    結婚した時に親に軽自動車を買ってもらいました。

    私名義の車なので全く揉めませんでしたよ。

    簡単な嫁入り道具は私、披露宴費用は折半して私、新婚旅行は夫でした。

    ユーザーID:9359613165

  • 一案

    トピ主さんが一切絡まずに彼とトピ主さんのお父さんの間だけのことにしてみたらどうかな?

    トピ主さんも彼の母親も知らないという体で、お父さんから彼に援助という形。
    当然、秘密は彼等の間だけ。
    お父さんから彼に秘密を誰にも言ってほしくない旨の依頼があれば彼がトピ主さんに知らせない大義名分が立つ。

    その費用をどうするのかは彼が判断をすることになる。
    母親の援助に回すのか、彼の財布にしまうのか、結婚生活の費用にするのか、ミックスも含めて彼の裁量にするということ。

    機能するかな?

    ユーザーID:7927581211

  • レス

    そんなに深く考えなくても…。
    〇〇代を誰々が援助した、なんて、わざわざ相手の実家に言わなきゃいいだけでは?
    わざわざ言いたいなら、ドレス代をお父さんが出してくれた、でもいいし、
    古い考え方でいえば、嫁入り道具として、トピ主さんの家が家財道具を用意するのは当たり前なんですから、そんなに恩着せがましくする事でもないです。

    ユーザーID:7840128276

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