復縁

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

さき

30代前半の女性です。
職場の上司に独身であることを心配され、1つ年下の男性を紹介されました。
最初は印象が悪かったものの、月1回ペースで食事やドライブに行くうちに、良いところが見え、会うのがとても楽しみになっていました。
私から彼に「素敵な人を紹介してもらったと思っています」と伝えると、彼も「会うのは嫌じゃない。むしろ楽しい」と言ってくれていました。
出会いから半年が経ち、このままズルズル会うのは良くないと思い、先日、思い切って「結婚を視野に真面目なお付き合いをしたいです」と告白したところ「こうやって会って遊ぶのは良いけど、あと5年は結婚する気はなくて」「だから結婚の約束はできない」「今は、仕事中心の生活だから」と断られてしまいました。本人は終始赤ら顔でとてもびっくりしていました。
その時に、社会人になって10年近く彼女がおらず(学生時代の彼女とは卒業を機に自然消滅)、仕事にやりがいがあったため、彼女が欲しいと思わなかったと打ち明けられました。
色々と予想外の返答で、私は気が動転し「私からは連絡はしない」と言ってその場を勢いよく離れてしまいました。
翌日「改めてお付き合いからでも考えてもらえませんか?」と連絡しました。
1ヶ月が経ち、返信はありません(※もともと返信は遅いタイプの人です)。
先日、思い切って「久しぶりに食事に行きませんか?」と連絡しましたが、返信はありません。
出産年齢のこともあり、私が焦って自滅した感が否めないのですが、振られてはじめて、とても大切な存在になっていたことに気付き、諦めきれない自分がいます。私から告白したのも初めてです。
私の今後のアプローチ次第では、お付き合いの見込みをはじめ、彼自身の結婚観についても変化は望めるのでしょうか?
同じような境遇でお付き合い、結婚された方! ご経験談をお聞きしたいです。
どうぞ宜しくお願い致します!

ユーザーID:7704782864

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  • ちょっと落ち着こう

    2回連絡して返事なし。これ以上は連絡する度彼が貴方にうんざりするだけ。

    結婚する気がないのが本心なのか、体のいい断り文句だったかは彼にしか分からないけど、結婚を迫って追いかけてくる女を好きになる男性は居ない。

    彼のこと、どうしても諦められないなら一度期間を開けたほうがいいかな。その間、トピ主さんは色んな男性と出会ってみたらいいと思う。
    何故こういう提案をするのかと言うと、トピ主さんは彼から見るとちょっと重たいだろうな、と思うので。

    相手が引いてる時は押しても逆効果だよ。

    ユーザーID:2489692042

  • 諦めた方がいいよ

    いくら返信が遅いタイプの人でも、その気があったら1ヶ月も無視って
    事は無いでしょ?
    おまけに再度の誘いの連絡に対しても無反応なら完全に無理では?

    しかし紹介者を介した出会いなのに彼のその「完全無視」とも言える
    態度は人としてどうなんでしょう?

    ユーザーID:3857271066

  • 前に進む

    今のままだと自然消滅なので、前に進む(もう一度当たって見る)方がいいんじゃないですか。それでダメなら仕方ないです。

    ユーザーID:2659598890

  • 無理じゃないかな

    彼は上司に気を使ってあなたに会ってたのでは?
    嫌ではなかったんでしょうけど、結婚までは考えられなかった。

    告白される→本心を打ち明けて断る

    この形で彼はきっちりけじめをつけたのだから。

    主さんに返信して、お付き合いしても、また同じことの繰り返し。
    同じ気持ちにならないのに、これで返信したら主さんに誠意がないじゃない。

    彼は真面目な男性だと思いますよ。
    でも結婚を考えるなら、切り替えて次を探した方がいい。

    ユーザーID:1416126713

  • これって

    やんわりとお断りをされたんじゃないかな?

    30代の女性に結婚する気がない男性という設定で行けばお断りしてくれるという作戦だったのかと思う。

    彼からお断りをするのではなく、トピ主さんからお断りをという形をとったということ。

    復縁はないよ。

    あっても長続きはしない。

    ユーザーID:1139248319

  • その彼とはご縁ないです。

    私は女性ですが結婚を考えているような年齢の男性を紹介されたとして
    自分が仕事を頑張りたくてその時、結婚するつもりがないなら
    異性の紹介は受けません。
    とりあえず一回会ってみて。も無し。
    お相手の時間を無駄にさせてしまうもの。

    何故、その彼が30代前半の女性を紹介されて
    月一度会うようになったのかな。
    知り合いから女性を紹介された時点で
    結婚に向けてのマッチングと気がつきそうなもんだけど。
    迂闊に受けてはいけないんだよね。年齢的に。

    半年なら6回は会ってるよね。
    本格交際に進むか確認したくなるのも分かるよ。
    男性の方から言い出すかなー普通ならね。

    彼は自分の気持ちを正直に言ってる。
    ある意味、誠実。

    結婚したいなら彼を追わずに他の人を探しては?
    上司には
    これこれこういうことでお付き合いは終わりました。と報告。
    結婚するつもりの無い方でした。と必ず伝えましょう。

    上司も少なからず、責任は感じるかも。

    ユーザーID:6654741165

  • 復縁…ではありませんよね。

    お付き合いをしていたのではありませんから、復縁というのは違いますよね。

    そして、残念ながら彼とはご縁がなかったのだと思いますよ。

    彼はお付き合いをしない理由も、結婚を考えられない理由もあなたにはっきりと伝えています。

    また、いくら返信の遅い人だったとしても、少しでも何らかの気持ちがあれば、1か月も返信をしないで放置…ということはないと思いますよ。

    食事の誘いにも、返信もないのですよね。

    あなたに言葉で伝えたこと、連絡に対して返信がないこと。
    それが彼の意思表示なのですよ。

    それは尊重しなければならないことなのではありませんか。

    あなたが妊娠年齢を考えたように、彼にも彼の人生があるのです。
    そこが噛み合わなかったのですから、諦めて次に行った方がいいと思います。

    ユーザーID:4797644784

  • 返信のないのが答だと思う

    告白した時、その翌日のメール、そして先日のメール、
    全て断られていると思うのですが。

    違うでしょうか?


    >「私からは連絡はしない」と言って
     その場を勢いよく離れてしまいました。

    彼の中では、これが大きかったのではと思います。

    お互いの為に、これ以上関わらない方がいいと
    思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2096542614

  • 続 彼と会うことになりました!

    あれから、私の気持ちがおさまらなかったため、返信がないのを覚悟して、以下のような内容を彼に送りました。
    「既読無視は辛いこと、このままでは前に進めないこと、できれば、直接会って話したい。◯日までに返信が無ければ、それまでということで」
    すると、その日中に返信があり、週末会うことになりました。

    会って、お互い色んな話をしました。
    私は上司に、真面目なお付き合いを探している人をお願いしていたけれど、彼はそんなつもりで紹介された訳ではなかったこと。そもそもの出発点に温度差があったことを確認しました。
    彼は断ることもできたようなんですが、私とはなぜか会ってみようと思い、会ってみるととても話しやすかったと。

    コロナの影響もあり、早めに退散。彼と話したりないのが本音。彼も「もう帰るの?」と。
    別れ際、彼は「中途半端なんだよなぁ」と天を仰いで呟き、しばらくして「やっぱり付き合えない」「もう会わない方が…」と絞り出すような声で言っていました。

    実は、彼は教員で、週末は部活の練習や試合の審判をしてるため、月に1回休みがあるかないか。休みが取れたら私に連絡をくれ、お互い行きたいところに行っていました。
    おそらく真面目なお付き合いとなると、気持ちをそちらへも向けないといけないため、仕事が疎かになると考えていたのでしょう(本当にクソ真面目です)。
    教育現場は今は過渡期。働き方改革により、数年で働き方も随分と変わるでしょう。

    先日別れたばかりとはいえ、冷却期間を置いた後に、友人関係を前提(強調)に、会うのはいけないでしょうか? 彼から反応があるかは不明ですが。
    出産年齢と好きな人との間で気持ちは大きく揺れるばかり。もちろん、彼に固執せず、相談所や他にもご縁がないか探し続ける努力はしますが、コロナの影響で相談所は休止状態。年内いっぱいは活動が自粛されると予想。
    こんな私は、わがまま過ぎますか?

    ユーザーID:7704782864

  • トピ主様の決断の時では

    固執はしてないならやめた方がいいと思います。
    焦るお気持ちは分かりますが、
    他に出会いがあればそっちに、なければ今の相手…同時進行はできません。

    いつになるかも分からないの相手の気持ちが変わるのを待つか、それともきっぱりやめるか。
    とりあえずどちらかに絞りましょう。


    トピ主様と相手の性格からすると友人関係は難しいように思います。
    相手はトピ主の気持ちに答えられないからもう会わないようにしていますので、そもそも相手は友人関係を希望していません。

    トピ主様も気がある相手と友人関係を続けられますか?
    もし相手から告白されても断れるようでないと友人関係は無理です

    ユーザーID:0664263011

  • つきあってないですよね?

    >先日別れたばかりとはいえ

    待ってください。別れるも何も、彼とは付き合ってないですよね?

    >冷却期間を置いた後に

    付き合っていないのだから、冷却期間というのもおかしな話です。
    彼は、「もう会わないほうがいい」と言ってますよ。
    それは、トピ主さんと結婚前提で会うことは出来ない、という意味です。
    ちゃんと彼の話を聞いていますか?

    >友人関係を前提(強調)に、会うのはいけないでしょうか?

    そもそも友人ではないですよね。
    そして友人なら、無理に会わなくても良いはずです。
    会えない状態が続いても平気なんですか?
    教員は職場結婚が多いですが、彼の状況を理解できる同僚と付き合っても、友人として祝福できるんですか?

    >出産年齢と好きな人との間で気持ちは大きく揺れるばかり。

    付き合う前から出産年齢を気にしているようでは、とても友人としてそばにいる、なんて我慢できないのでは?

    >こんな私は、わがまま過ぎますか?

    わがままというか、自分しか見えてない感じです。
    自己中です。
    学校の現場のことも、よくわかってないですよね。理解しようとしていない。

    そして働き方改革で数年たったら暇になるとか言ってますが、今から出産年齢を気にしているトピ主さんが、悠長に数年も待てるんですか?

    彼が会ってくれたのは、それが最後、もうしつこくして欲しくないという意思表示です。

    トピ主さんと会いたいとか、付き合いたいわけではないでしょ。

    トピ主さんは、すべてを自分の都合よく解釈して、現実を見ていないと思います。

    忙しい男性なら尚更、そんなふうに自己中で自分の都合だけ押し付けてくる女性を選ぶわけがありません。

    もう振られているのですから諦めましょうよ。

    そして復縁というのは、付き合っていた恋人や夫婦のみが使える言葉です。

    トピ主さんたちは、付き合っていないので復縁はありえないです。

    ユーザーID:9820420158

  • うーん

    上司からの紹介の男性との交流は婚活では無いから他の婚活との併用は不誠実という形になると思うよ。

    今の友人知人状況なら良いけど、このまま恋愛相手候補として考えるなら一人に絞って活動する必要ってあるんじゃないかな?

    ただ、彼の様子を想像するなら彼の結婚観や結婚スタイルに合致する女性でなければ無理そう。
    トピ主さんが彼を理解して彼の結婚観に合わせることができるか否か。
    出来ないなら上手くいくことはないからこのまま終わりが良いのでは?

    恐らく彼は結婚に焦って結婚できないなら「サヨナラ」と即断するような女性が合わないのかと思う。
    何というか結婚がしたくて彼に近づく女性は嫌で、彼を理解して好きになった未来に結婚があると考えている様子。

    トピ主さんも他の「結婚がしたいだけの女性」だと判断をされているのかもしれない。

    恋愛のスタートにすら漕ぎつけられない人に結婚なんてどんだけ遠い話なのかと。

    もう関わらないほうがいいのでは?

    ユーザーID:1139248319

  • 勘違いしてない?

    他のレスでもあるように復縁とは付き合っていたカップルが別れ、またカップルになるのが復縁です。
    それに別れたというのも付き合っていたもの同士が表現する言葉です。
    失礼ですがトピ主さん、恋愛経験はあっても男の人とお付き合いされたことありますか?

    追加レスも見ました。
    クソ真面目??!本当に好きな人からクソって付けなくていいんじゃない?本当に真面目な方です でいいんじゃない?
    しかも仕事が忙しい、恋愛すると仕事にも支障が出る的なこと書かれていましたがそれはあなたの見解ですよね?彼が言ったことではないんですか?もしあなたの見解ならそれは勝手すぎます。もし彼が言ったとしたらそれはあなたのことを断る言い訳に過ぎません。だって本当にあなたのこと愛していれば仕事が忙しかろうが会いに行きますもん。会いに行けなくたって付き合いますし、離しませんよ。
    結局のところ返信がないのが彼からの答えです。
    なんかあなたに性格に難がありそう。

    ユーザーID:3955394137

  • 「復縁」というタイトルが間違っている

    たくさんのコメント、本当にありがとうございます!

    多くの方々がご指摘して下さっているように、「復縁」というタイトルは間違っています。
    ご指摘をせざるを得ないタイトルになってしまい、本当に申し訳ございません。
    「復縁」以外の言葉を使用して投稿したつもりだったのですが、、、
    このような事態を招き、本当に申し訳ございません。

    >「復縁」とは付き合っていたカップルが別れ、またカップルになるのが復縁です。
    それに別れたというのも付き合っていたもの同士が表現する言葉です。
    →その通りです。


    「別れたばかり」という表記ですが、、、
    彼とは付き合う以前の問題のため、「男女関係の別れた」ではなく、「会う」の対義語として「別れた」と使いました。
    とはいえ、そもそものタイトルがおかしいために、多くの方々に、誤解を招くような文章となってしまい、本当に申し訳ございません。
    タイトルを訂正したくてもできず、ずっともどかしい気持ちでいました。

    >本当にあなたのことを愛していれば仕事が忙しかろうが会いに行きますもん。会いに行けなくたって付き合いますし、離しませんよ。
    →その通りです。振られたことを認められず、このような自分勝手な発言ばかりになり、本当に申し訳ございません。
    私が告白するまでの半年間、本当に忙しい中、都合をつけて会ってくれていたので、大きく期待をしてしまっていました。


    好きな人と一緒になり、子どもを産んで育て、家族を作っていく。いつか自分にもそんな日が必ず訪れると信じていました。
    ところが、女性には、妊娠出産できる年齢に限りがあり、その年齢に近づこうとしています。
    結局、私自身が抱えないといけない不安を相手にぶつけてしまい、傷つけてしまいました。惨めで情けない。お恥ずかしい。
    私の性格に難があることは、間違いないです。

    ユーザーID:7704782864

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