カレーで怒られる。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

りんご3

トピを開いて下さってありがとうございます。
すごくしょうもない話ですが、怒りが治まらないので投稿させて頂きました。

私は40代前半 主人は40代後半 小学生2人の4人家族です。
訳あって専業主婦をしています。
昨日も普通に1日が過ぎ 夕飯に作っておいたカレーを夫に出しました。
前日もカレーだったのですが、前日夫によそったご飯の量が多すぎたようで、「昨日はご飯が多かったんだよな。」と機嫌悪く言われました。
「じゃあ 自分でよそって。分からないから。私の感覚だと少なめにしちゃうし。」と言ったら(普通のトーンで)
仕事で疲れたからか 「なんで 分からないんだ!」とどなられました。

腹がたったので 私はそのまま洗濯をしにいき、主人は自分でよそってました。
普段は仲のよい家族ですが、たまに旦那の男性優位的な態度に腹がたちます。
やってもらった事に対して 平気で文句を言うみたいな。
怒りが治まらないので、ラインに これからは自分でよそってね。よそって文句言われたら腹が立つから。と入れておきましたが、多分そんなにむこうは気にしてない様子で 既読スルーでした。
怒ってるのも こっちが損なので なんとか気持ちを切り替えたいのですが
またラインで何か送りたいくらい腹がたっています。
(夫が仕事中なのでがまんしています。)
いい気持ちの切り替え方があったら教えて下さい。

ユーザーID:5721680311

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  • 焼きそばで怒られたことあるけど

    専業なら細かい部分まで夫のマネージメントも
    込みだと考えていたので、腹も立たなかったです。
    トピ主が何の「わけ」で専業なのか分かりかねますが。

    いろいろあって現在はシングル、以前の生活に
    戻りたいとも思いませんが、
    やはり稼いで来てくれる人がいるというのは
    心強く有り難いものだったなと。

    私の感覚だと夫の好みの量は、
    専業なら自分の仕事だと思いますね。

    ユーザーID:6365260958

  • 他人の腹具合なんてレントゲンでも撮らない限り分かるわけがない

    りんご3様、こんにちは。

    ご飯の量で揉めた、とのこと。

    すごくしょうもない話だなんてとんでもございません。
    私ならキレます。

    まず家庭内で怒鳴るという行為自体が問題ですしありえません。

    仕事をして忙しい?
    疲れている?

    母親業をしてお疲れのところさらに良き妻と家政婦役も押し付けられて
    私なら耐えられません。

    夫婦は互いに協力をするべきもの。

    次回からそのような発言があった場合には
    冷静に今なんて言った?と復唱させましょう。

    普段からではないものの、たまに出てくるだけでも気分を害します。
    専業主婦だから、なんて引目に感じず
    家庭のことを協力してやる姿を子供に見せる事は
    共働きが普通のこの時代に実施するべき教育の一つかと思います。

    ユーザーID:0974117857

  • そこまで?

    会社で嫌なことがあったのかな?
    なにか問題があって、悩んでるのかな?
    ....とか、その程度に考えてスルーできませんか?

    食べたいご飯の量なんて、わかりませんよ。
    でも、昨日は多かったというなら、
    それより少なめにすればいいだけじゃないですか。

    その上わざわざラインで文句を言い、
    それでも足りなくてさらに何か送りたいとは。
    トピ主さんのキャパがあまりにも小さくてびっくりしました。

    外で働いてお金を稼ぐということが、理解できていないのでしょうか。
    一日働いた上に、こんなことで文句を言われる旦那さんに同情します。

    ユーザーID:5043162507

  • どっちも「そこまで怒る?」って感じ

    トピ主さんのイラっと来たのは分かるんです。
    私も夫にご飯をよそって、何なら自分からお代わりまで食べてるくせに「食い過ぎた、なんであんなに入れるんだ」とブツブツ言うので。まあ本気で文句言ってるわけじゃないのでいいんですけど。

    だから機嫌悪く言われたらイラっと来ると思う。
    旦那さんが、仕事で忙しいのかもしれないけど不機嫌な状態で言わなくてもいいのにと思います。

    が、それを言われてイラっと来たとして、その言われた一瞬に「じゃあ自分でよそってよ、あなたの腹具合なんて知らないわ」って言い返すのはいいと思うけど、わざわざLINEで念押しする程怒り、それでも収まらずにさらに追撃しようとするトピ主さんも良く分からないですね。

    そういう”いつも通りの食べ方では無さそう”なことを言ってる時、例えば「今日昼食べ過ぎた」とか「昨日の酒で胃がまだ気持ち悪い」とか言ってるなら、ご飯よそった時点で「これくらい?」とか聞くので。


    うーん、気持ちの切り替え方…。

    その男性優位的な態度のおかげで、「妻も働くのが当たり前」っていう現代的発想にならない事を思えば、怒りもちょっと収まるかも?

    後は毎回これくらい?って聞く習慣をつけるとかですかね。

    こんな些細な事でLINEで何かさらに送るとさすがにしつこすぎじゃないでしょうか。
    細かいところをチクチクやり過ぎると思いがけないクリティカルな反撃を食らうかもしれませんよ。
    それこそ専業主婦なのに二日連続カレーとかどうなってんの、とか。他所の奥さんは働いて子育てもしてるけど、とか。

    ユーザーID:0413248097

  • お互い様でしょ

    二人ともよくわからないです。

    ご主人もそこまで怒ることかな?
    あなたも適当にご飯よそって、見せて「これくらい?」と確認すればすむことでは?それで何度もダメだしされたら、「自分でやって」だと思いますよ。

    お互い様ですね。

    それとわざわざでまた言うんですね!驚きました。喧嘩ふっかけてるみたいに受け取れますけど…?
    既読スルーが、何も気にしてないことになるのも不思議なんですが。普通は怒ってるからスルーなんだと思うのですが。微妙なニュアンスは夫婦にしかわかりませんから、違うかも知れませんが。

    専業主婦だから、何もかもして当たり前とは言いませんが、夫が疲れて帰って来たのに、少しだけでも気遣いしてあげてもいいのにと思いましたね。

    申し訳ないけど、あまり賛同できかねる内容なので、気持ちの切り替えはレスできませんでした。

    ユーザーID:1879959138

  • 元気ですね…

    いちいち何かを言い返すのも面倒くさい。
    少なく盛ればいいじゃないの。
    「あら、ごめん。多かった?」で終わりです。
    「今日は少なめにするから、お代わりしてね♪」と。

    多かったというセリフに心配はしないものですか?
    食欲不振なのかな…違うものが食べたかったのかな…とか。

    そもそも、夫さんは2日連続で食べるほどカレーが好きですか?

    夫さんは、やってもらった事に文句を言う??
    「してやった」と思っているから、それが態度や言葉に出て、夫さんが不機嫌になるのかもしれません。

    訳あって専業主婦。
    義母さんの面倒でも見ているのでしょうか。
    何故、トピ主さんの怒りがそこまで続くのかわかりません。
    もし病気療養中ならば、もう少し協力してくれ〜と話し合っては。

    ユーザーID:1661143530

  • ヤダヤダ…。

    専業は、ダンナのその日のご飯の量まで把握するの?
    ご飯の量で文句言うなら、ご飯は自分でよそってもらうルールにしましょう。

    この先貴女がフルタイムに転向しても、このご主人はご飯の量だの何だのと、専業時と同じ要求をし、時既に遅しなんですよ。

    そしたらめちゃくちゃですよ?

    ご主人は子供みたいで甘えた性格に取れます。

    大人でしょ。

    カレーのご飯の量が多いと感じたら、せめてご飯は炊飯器に戻してくださいよって。

    いただきますの前にね。

    なにこれ。家政婦兼お母さん??

    ユーザーID:6888883182

  • 連日主菜がカレーなの?

    喧嘩より気になった。
    我が家は自分でよそうので問題なし。
    実家で母はやや少なめに盛り、おかわりしてねと言っていました。
    夫のイライラ、仕事や人間関係で疲れているのでは?
    訳あって専業主婦、子供の前では気を使ってください。

    ユーザーID:4628465417

  • 「わかるわけないやん」

    うちも似たようなことは何度もありまして、そのたびに同じセリフを、時には怒鳴り返し、時にはニッコリ微笑んで、時には蔑みの視線とともに、何度も繰り返しました。

    結婚25年の現在、夫もようやく諦めたようで、夫がメインで料理をしてくれます。
    夫は、自分で作ってでも好きな物を好きなように食べたい、私は料理が嫌いなので誰かが引き受けてくれるなら万々歳、と利害が一致。
    揉める種が1つ無くなって、楽ちんです。

    ユーザーID:6658671299

  • レスします

    私はフルで働いていますが、家事はほぼ全てやっています。

    どんな訳か分かりませんが、今専業主婦だったら、もう少しうまく立ち回ったら良いのにと思います。

    私は仕事も家事もやって、家計の割り振りも結構好きにさせて貰っています。
    一応、大きな買い物の時は相談してからですが。


    主さんも虫の居所の悪い時もあるでしょう。
    遜る必要はありませんが、家族だからどんな態度でも許せる訳でもありません。


    うちの夫は瞬間湯沸かし器のように、瞬時に沸点に達する時があり、何を急に怒っているのか解らない時がたまにあります。
    すぐに落ち着く事はありませんから、そんな時、私は応戦しません。
    一呼吸置いて、何事もなかったようにとはなりませんが、、同じ土俵に乗りません。
    夫の母が、考えも無しに捲し立てる人なので、そのDNAを受け継いでいるのでしょう。

    うちは子供達が皆社会人なので、この瞬間湯沸かし器と今後も付き合っていかなければなりません。
    これを除けば良い夫だと思っています。
    だから、湯沸かし器が稼働しないよう、ちょっとは気を遣います。


    夫婦は元は他人、つくづく思いますね。ですから、多少の配慮と感謝は必要だと思っています。

    でも、主さん、そんな事で怒りが治まらないって、大丈夫ですか。

    ユーザーID:4100639364

  • かしずかれたい

    その雰囲気判ります。
    そしてご主人は相手にこのくらいってよそわれたり、自分で好きなだけよそったりは嫌で、「このくらいでいいですか?」ってお伺いを立ててもらって「それでは少ない」とか「多すぎる」とかやりたいんですよ。
    私は聞いていました。

    ご主人が好きで気分よくなってもらいたいなーって思うなら毎回「これくらいでいい?」って聞いてあげればいい。
    私はいろいろあって旦那をいい気分にしてもしょうがないやって思うようになったので「わからないから自分でよそって」に変えました。

    ユーザーID:2359077815

  • ご飯残せないの?

    不思議。
    ご飯の隣に、カレーをかければ、ごはん残せるでしょうに・・・

    ユーザーID:4372939119

  • イライラしますね!

    そんな時は自分の好きなお菓子でも買って独り占めして食べちゃいます!
    アイスとかケーキとか。
    甘いもの食べてストレス発散!

    そんないちいち食べる量なんて知らん!
    文句あるなら自分でよそえ!
    エスパーじゃないんだから「なんで分からないんだ!」って怒鳴られてもねぇ…。
    「なんで分かると思ってるんだ!」って言っちゃうな、私、怒鳴られた事で頭にきちゃうからな~。そんな怒鳴られるほどの事?

    夫婦って難しいですね。

    そう言えば、うちも夕食にもずく酢を出したら好きじゃなかったのか怒られたなぁ。
    美味しいのになぁ。

    ユーザーID:7247255111

  • 少なく

    少なくよそえば良い話では?
    好きにおかわりさせれば良いというか。

    ユーザーID:4794954036

  • 参考になるかわかりませんが

    私は1度だけご主人のような態度をとってしまったことあります!
    その日はダンナが休みでカレー作ってくれていました
    でもこの頃の私は仕事で連日かなりのストレスがあり、自分でもこのイライラをどうしていいかわからない時期でした…
    で、おなかすかせて帰ってきてカレー食べようとしたら、めちゃくちゃ少ない量しか残ってなくて(ダンナがほとんど食べていた)
    私は空腹でガッツリ食べたかったのに〜って、冷静に考えるとおかしな話なんですが「もっといっぱい食べたかった〜!」って泣いたんです(笑っちゃいますよね)
    そしたらダンナも目をパチクリして「そんなのわかんないよ〜」と優しく言ってくれて、それはそれで終わりました
    そのあとカレー食べて、しっかり満腹になりました(笑)
    普通ならそんなことで怒ったり泣いたり絶対しませんが、そのときは溜まってた何かが切れて、つい身近なダンナに甘えてしまったんだと思います
    もちろんその1度きりしかそんな理不尽なことはしていません

    ご主人を擁護するつもりではないですが、なにかストレス溜まってて、たまたまそれをぶつけてしまったってことは、ないですかね?
    私の場合ダンナはそれについて怒ったり文句言ったりしないでくれたので、私も冷静になれてその後は何事もなかったように仲良く過ごせたことはありがたかったです
    こんな場合もあるというお話でした!

    ユーザーID:4179181287

  • 怒鳴るのもどうかとは思うが・・・

    少なめに盛るとか
    どの位?って聞けばいいんじゃない?

    カレーのみならず、ご飯の量はいちいち聞きます。
    その日の気分や体調で食べたい量は違うし
    で、カレーならお代わりしたら良いじゃない?

    昨日多かったと言ったなら、少なめにしたら良いだけだと思う。
    自分で・・・でも良いんだけれどね。

    どんなわけで専業主婦なのか分からないけれど
    共働きならそんな態度取らないのかな?
    一応専業なら家事全般妻が基本だと思うし
    専業主婦で二日続けてカレーって・・・うちの息子なら喜びそうだけれど
    働き盛りの人にはね〜

    >いい気持ちの切り替え方があったら教えて下さい。

    美味しいケーキを独りで買って食べてね
    あ、小学生のお子さんも、在宅かしらね。
    ご主人の分は無しでどうでしょう?

    ユーザーID:3845085118

  • え、何年夫婦やってるの?

    それはご主人が怒っても無理ないかな。

    新婚さんで、食べる量が分からないならまだしも、ずっと夫婦やってんでしょ?今更何言ってんのかなあ。

    1馬力で家族を養ってくれてるんでしょ。あなたは専業主婦。ご主人のご飯の量くらい いい加減覚えても良いんじゃ無いのかなあ。

    昨日は多かったから、と言われたら、あらそーう、じゃ少なめにしとくね、というだけじゃないですか。
    それを、自分でやってといい、まだ根にもってるとは、、、

    コロナでストレス溜まってませんか?
    私はご主人が気の毒に感じましたよ、、、
    ちょっと深呼吸ね、 お疲れ様です。

    ユーザーID:5333449485

  • ご飯の量よりも

    むしろご主人は2日続けて夕食がカレーだったから苛ついたのではないでしょうか。昨夜の少しだけ残ったカレーを食べさせるならばまだしも、疲れて帰ってきて主菜が続けてカレーだったらイヤになりますよ。

    ご主人は男性優位的だとありますが、毎食上げ膳据え膳なんですか?

    あなたも専業主婦なのに手抜きだけど、夫も威張りたがりかもね。

    ユーザーID:4561944879

  • なぜそれが怒り返しになるのか

    わけわからんな。

    >前日夫によそったご飯の量が多すぎたようで、「昨日はご飯が多かったんだよな。」と機嫌悪く言われました。

    こういわれたら「じゃあ今回は少し少なめによそうね〜」で済む話なんじゃないですか?

    相手の不機嫌トークに喧嘩を売るような返答って、私には「賢さのない人」認定でしかないですよ。

    人生50数年生きてきておもうのは「わからないから」と簡単にに出す人って賢さがないんですよね。
    学習能力が低いんですよ。

    繰り返しますね

    「昨日はご飯が多かったんだよな。」と言われたら「じゃあ今日は少なめにするね」で済む話。

    喧嘩になりもしない。

    賢くおなりなさいな。

    ユーザーID:3291588648

  • 計量すれば?

    よそうぐらい、どっちがやるとしても相手の分もよそうでしょう?

    ま、それはいいとして、計っとけばいいじゃないですか。

    うちは健康のために、基本、私は120g、夫は150gを基本として、あとは他の料理の量とのバランスですね。

    ところで、「怒鳴ったこと」については絶対追求の手を緩めてはいけない!許してはいけません。改めてもらおう!

    ご飯の量は主婦がなんとかする!

    でもそれと怒鳴る件は別。ちゃんと話し合いましょう。

    夫婦ってそのまま流すとそのうちなんとかなるわって人多いけど

    両方が全くおんなじならいいけど、必ずどちらかがモヤモヤを抱えたまま暮らします。

    今回、あなたは怒鳴られたことが少なからずショックだったのですよ。

    ご飯はどうでもいいんです。

    ご主人にはなぜ怒鳴ったのか、ききましょう。

    もしあなたの言い方があまりに勘に触ったと言うことだったら、それでも「怒鳴る」のはありえない!としっかり主張しましょう。

    ユーザーID:6999422156

  • 毎日カレー

    専業主婦で毎日カレーはダメじゃない?
    手抜き感があると思います。

    あと、「昨日はご飯が多かったんだよな。」と機嫌悪く言ったのは、ご主人の体調が悪かったのでは?
    その言葉でご主人が求めていたのは、「体調悪いの? 大丈夫?」といういたわりの言葉だった気もするのですが・・・。

    いたわりの言葉もなく、ケンカ腰で「じゃあ自分で(略)」なんて言ったら感じ悪いです。
    普通のトーンだと思っているのは本人だけ。低い声で怒りのオーラが出ているのはカンの悪い人じゃなきゃバリバリ感じると思いますよ。

    訳あって専業主婦とのことですが、トピ主さんは働きに出て他人からの軋轢をうけて社会性を取り戻したほうがいいと思います。
    今のトピ主さんは、家庭の中で女王様になって、自分の感情だけが正しくて他の人の気持ちを全く思いやれない感情的なおばさんになってしまってる気がします。

    やってもらった事に対して 平気で文句を言うなんてのは、仕事をしてたら何回も起こります。そのたびに、嫌がらせをやりかえしたり相手に屈辱を与えていたら、迷惑なトラブルメーカーとして扱われるだけ。

    ユーザーID:3352342406

  • 連続でカレーですか?

    私も専業主婦ですが、2日連続でカレーは出しません。
    まさか3日目もなんてことはないですよね?

    でも前日ご飯が多かったと言われた程度で何故そこまで憤慨してるんですか?
    前日多かったなら、それより少なくするだけでしょうに。
    ただそれだけの事ですよ?

    我が家でも日によってご飯の量のおおいすくないがあります。
    そんな時は一旦よそって「この位でいい?」と聞きます。
    足りなければ足せばいいし、多ければ減らせばいいので。
    夫が食事を作った時も同様です。

    これって男性優位というより、単純に気遣いの範疇だと思うんです。
    そんな事まで文句とか性別優位とするのはただの喧嘩腰ですよ。
    ホントに仲のいい家族なんですか?

    特に現在専業主婦ならそのくらの気遣いはしましょう。
    そこまでが仕事だと思います。
    レストランでもご飯少なめとか要望するでしょう?
    それと同じです。
    まさかそらすらお客様優位とでも言うのでしょうか?

    ユーザーID:7362279612

  • 補足です。

    皆さま。たくさんのコメントありがとうございます。
    励まして下さる方のコメントをみて素直にうれしかったり なぜそこまで怒るの?という意見に 私も怒らずスルーできる器になりたい…などと思い読まさせてもらいました。
    ちなみに、私が働いてるときからこんな感じの事はありました。朝から夕方まで働いて こども二人を保育園にお迎えにいって こどもをお風呂に入れてる間をみて 旦那に食事を出すと その料理に文句をいうような人でした。
    (箸がない!野菜が少ない!なんでこの料理にこの皿なんだ。親がみたらどう思うだろな。)など。
    もちろん今は専業主婦なので、外で働いてきてくれる事にとても感謝しており、旦那が帰ってゆっくりできるよう 家をきれいにしておく、テレビはパパに譲るようにこどもに伝える 夕飯を帰るタイミングをみて用意するなど 私なりに努力はしています。
    情報が少ないので 推測して 女王様と書かれてるコメントがありましたが、周りからもそのような事は言われた事はなく むしろ逆な意味合いの事を言われるので 違うのではないかと自分では思っています。
    カレーは旦那が好きなので、2日続けてだしても大丈夫なんですが、2日は手抜きとあって 世の中の主婦達はすごいと尊敬する気持ちで読まさせてもらいました。
    カレーの量についてというより、どなって言われた事が 悲しくて私も言い返してしまいました。
    8才のこどもが 洗濯を干してる時に 「あんな言い方パパあかんなぁ。」と言ってきてくれたので、周りが聞いてもやっぱりきつい言い方をしていたと思います。
    私が元気なく お皿洗いをしてるのをみて 折り紙でパンダを作ってくれて吹き出しで 「ママがんばって。」と書いて キッチンにおいてくれたので 少し救われました。

    ユーザーID:5721680311

  • どっちもだけど

    ご主人はそんな事で怒鳴る事無いし、仕事で疲れてたんなら後で謝るべき。
    トピ主さんも多かったと言われたら少なめにして「このくらい?」と聞けばいい。怒りが収まらないというほどの事じゃない。
    私も子供が小学校の頃は専業主婦でした。
    うちは私の方が二日連続カレーとかは気にしますが、夫は「全然いいよ」と言います。
    気にすると言うのは、同じメニューは嫌かな?と思う程度の話で、私は専業主婦なのに同じメニューはダメとか手抜きしちゃダメとかいう感情とは違います。
    専業主婦に限りませんが、夫婦はお互い思いやりが必要です。
    お互いが「やってあげてるのに」という感覚では当然ぶつかるでしょうね。
    「養ってやってる」とか「家事してやってる」とか。
    それは家庭内におけるそれぞれの役割ですから、するのが当たり前です。更に言えば、自分は当たり前だと考えるけど、夫や妻に対してはその当たり前に感謝する気持ちを持つ事です。

    ユーザーID:1377227834

  • 連続カレーが原因かと

    いろんなお宅があるのでしょうが、2日間連続でカレーはウチは食べません。
    仕事から帰ってきての楽しみは夕食、という方は多いと思いますよ。
    1日目カレーにしたら、あとは冷凍して取っておくとか、カレードリアにするとかカレーコロッケとか。
    簡単だからと作りすぎてはいませんか?
    カレーを少なめに副菜を多め、デザート多めなど彩りを加えたらいかがでしょう。
    ダンナさん、ガッカリして八つ当たりしたということだと想像しました。

    ユーザーID:5465704155

  • カレーは2日続くものです。

    皆さん、手抜きだの2日続いたからじゃないだの。
    何言ってるんですか。
    カレーは2日続きますよね(笑)

    夫さんも疲れていますがトピ主様も疲れてます。
    量が多かったら自分で入れたらいいじゃない。
    言い方にお互い不満があったにせよ、
    最初怒鳴ったのはどっちや!夫さんよな。

    私がトピ主様やったら、
    自分でやれ!!ってなる。うん、なる。

    言い方に問題はあったかもしれない。
    でも、トピ主様は悪くないと思う。
    ましてや、子供の前で怒鳴るのが1番だめや。

    ユーザーID:4807418412

  • お疲れ様です

    >前日もカレーだったのですが、前日夫によそったご飯の量が多すぎたようで、「昨日はご飯が多かったんだよな。」と機嫌悪く言われました。
    >「じゃあ 自分でよそって。分からないから。私の感覚だと少なめにしちゃうし。」と言ったら(普通のトーンで)
    仕事で疲れたからか 「なんで 分からないんだ!」とどなられました。

    夫と言えど、自分ではない相手のそのときの腹の空き具合など、申告もなくわかるわけがない

    専業主婦だとこんなことで失格の烙印を落とされるのですね

    それも翌日に文句言う夫さん…お疲れ様です

    事情があって専業主婦ということですが、早々にお仕事に復帰された方がいいのではと思わずにいられませんでした

    あ、これからは家族全員ご飯は自分でよそうことにするといいですよ

    ユーザーID:1940577959

  • ありがとうございます。その後の話です。

    みなさん 補足後にもコメントありがとうございます。
    yuyuさん 文章を理解して読んで下さってありがとうございます。
    よそうことも 量を調整することも別になんともないですが、私が分からないと言ったことに対して どなって返された事にひっかかっていました。
    2日カレーにも苦情はないです。キャベツの切り方が太すぎると言ってくるくらいなので 我慢して食べてるわけではないと思います。
    考えてコメントして下さってありがとうございます。
    PMSの症状でちょうど 体調もよくなかったので私もネガティブに受け止めすぎた部分もあったかもしれないです。
    コロナの自粛で家にいる時間が長く大人と話す事も全くなく 1日がすぎるので 気分もふさぎこんでたと思います。
    旦那から別の用件で 電話があったので 昨日のカレーでどなられた事 気にしてると伝えたところ 「え〜。どなってないよ。どうして分からないんだ(笑)って感じで言ったじゃん。」と ごまかしてるのか なかった事にしようとしてるのか謎の反応でした。
    こどもに話しても えっ?そんなやさしい感じじゃなかったのに パパきつく言ったのなかった事にしてるんかな…。と話してました。
    どちらにしろ そこまで悪気はなかったのと ごまかすのも悪いと思ってるからと思うので今回はもうこれで 追求せずに 普通にもどろうと思います。
    よそってあげて どなられるのはいやなので これからは自分でよそってもらうようにします。
    なにそれって いう結果の話なので お恥ずかしいですが、せっかくみなさんコメントを下さったので ありのままを書こうと思って書かせてもらいました。
    こんなお話しにつきあって下さってありがとうございました。
    色々な方に話を聞いてもらえて 気持ちも軽くなりました。
    今日は昨日より前向きに過ごせそうです。

    ユーザーID:5721680311

  • りんごさん

    通常仲いい夫婦ならご主人はまともな人だと思います。あなたも文章から常識のある人だと思います。ご主人は自分の気がいかに短いか、あなたを怒りの言葉で傷つけたかすでにご存じだと思います。

    ですのであなたからおりてラインをしたにもかかわらず、自分が恥ずかしくて返信しなかったのではないでしょうか。大人でしたら「さっきはごめんね」くらいの返事は期待しますけどね、おそらくご主人はあなたからのメッセージが嬉しかったし、悪かったと思っているけど、自分から謝ることができない性格なのかもしれません。しかしながらご飯に関して文句を言うのは子供でもだめですね。しかも多すぎで怒るというのは意味が分かりません。
    一言、もう少し減らしてくれる?で終わることですね。

    「怒ってるのも こっちが損」よく分かっていらっしゃる。本当にそうです。時間の無駄です。
    普通の会話をこちらが普通のトーンで話しているにもかかわらず、怒りのトーンで返されたときあなたに落ち度はありませんよ。

    「いい気持ちの切り替え方」これからもおいしい食事を作って、笑顔でご飯できましたよー、ご飯はどれくらい?と聞くのがいいかと思います。そしてお昼にもし一人の時間があれば、散歩をしたり好きな音楽を聴いたりして気持ちを切り替えることができると思います。

    ユーザーID:2570895017

  • どっちもどっち

    トピ主さんも、前日カレーを出して量が多かったことを聞いたなら、旦那のカレー皿に気持ち少な目にごはんをよそって『これくらいでいい?』って”見せて”聞けば済む話じゃないの?
    我が家はいつもごはんをよそうときは基本そのやり方ですけど…

    すごく広い敷地のおうちでご飯よそう部屋と食事する部屋が別とかなら話は別ですけど…。

    旦那様も虫の居所が悪かったんじゃないですか?いつもじゃなくたまにそんなことで怒るくらいだから。
    仕事から帰って来た空気感とかで機嫌悪いな〜とか疲れてそうだな〜とかってわからないですか?
    ごはんの話の前まで陽気で急にキレたなら別の問題がありそうですけどね…。

    もちろん専業主婦だからって何から何までやらないといけないわけでも理不尽に怒鳴られるのを我慢しないといけないわけじゃないですけど、家を綺麗にするのは専業主婦関係ないけど、ご飯のタイミングとかTVとかは労いの範囲では必要だとは思います。小学生2人なら疲れている時にちょこまかしてたり、騒いでいなくてもなんかうるさく感じることもあるだろうし…。

    旦那さんが怒ったからってトピ主さんも一緒になって怒らないで冷静に対処するのが一番なんじゃないかな…。

    2日続けてカレーでも文句言われないのはうらやましいな〜。
    多く作りすぎた場合の2日目なら昼間にカレードリアとかカレーうどんとかで食べて、夜出すならカレーコロッケとかに変身させるのが定番になっている我が家ではそのほうがびっくりでした。

    ユーザーID:6849373482

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