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大学合格息子にブランド財布を買ったら彼氏がキレました。

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恋愛・結婚・離婚

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  • おかしくない

    別におかしくはないですよ。
    ただ関係性と男女の感性の差ではないでしょうか?
    血のつながった実の息子と付き合ってる女性の子。
    これだけでもだいぶ違います。
    PCについては道具と割り切り価格優先、今後に備えて補償が大事。
    ブランド品に価値を見出せるか機能のみを重視するか。
    どちらも間違いではなくただ違うということですよ。

    ユーザーID:0151509339

  • 価値観の違いでしょうねぇ…

    学業に必要で、壊れたら確実に困るもの。
    そんな大切なものを買うのに、保証より値段って、
    まあ私とは価値観違う人なんだなと思って見てましたが、

    ブランド財布に7万。

    …うん…彼氏さんの気持ちが良くわかりますね。
    だって、こんな大事なものを買うお金がないのかと思って10万もくれたんでしょ?
    彼氏さんからしたら、こんなくだらないものに7万も出せるんなら、
    なんでパソコンにこそ出せない?って思うでしょう。

    一事が万事これなのかなと思ったら、冷めますね。

    仕方がないと思います。

    主さんは、主さんの価値観に合う人とお付き合いすればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3048122552

  • お金を出してと言ってはいないけど

    事実上のおねだりですよね。
    だって、自分が満足する解答がもらえるまで「再三」相談したんですから。
    しかもわざわざSNSにあげるし。
    彼は、相談にのった時間が無駄だった、色々と厳しいのかな思ってお祝いをはずんだ自分の心遣いも踏みにじられたと感じているでしょうね。
    これも「彼が勝手にやったこと。嫌ならやらなければいいのに」と思います?

    昔、「お金ないの」「日用品買うのも大変」という専業主婦のAさんがいました。
    子供たちが体弱くて働けない、夫の稼ぎだけだと大変と、会うたびに話していました。
    Bさんが、サイズアウトした綺麗な子供服を善意のつもりで差し上げました。
    数日後Aさんは、家族揃ってディズニーランドを満喫している記事をSNSにアップしました。
    「ホテルはもちろんミラコスタ!」だそうです。
    ある人が「お金ないって散々言ってて、あれ何?」と聞いたところ、ぽかんとした顔で、
    「だって旅行は前から行こうって決めていて、そのためのお金はちゃんとためてきた。何が悪いの?」
    「面白くないなら、服をあげなければいいのに。けち臭い」
    と答えたそうです。

    このトピを読んでAさんを思い出しました。

    ユーザーID:4274425844

  • まさに金銭感覚の違い

    彼は大学生が持つものとしていいパソコンは必要だがブランド財布は不要だという考えなんでしょう。
    ブランド財布を買うことをわかってれば、10万円もプレゼントしたくなかったんだと思います。
    一方トピ主さんにとってはいいパソコンよりもブランド財布の方が価値が高かったんですよね。
    彼のいうように、金銭感覚はお二人は違うようです。
    SNSにあげず、だまって買えばよかったですね、、

    ユーザーID:8344808192

  • そりゃ、切られるわ

    トピ主さん、彼氏さんは「単なる価格差より生協の動産保証の方が大切」というように、物の重要性を見極めて多少高くとも大学生協の物を勧めた。
    そして「トピ主が高い、そんなに出せない」と散々言うから10万円もの補助(お祝い)をした。

    なのに、トピ主は「7万ものブランド物の財布」を買った。

    彼氏からしたら、4年間の保証を付けるために補助したのに、その補助で浮いたお金で 不必要な分不相応な財布を買った。
    つまり「動産保証という学生には必要なお金はケチるのに、不必要な見栄の為のお金は無駄遣いする」性格に気付いたのです。

    必要な物を見極めてお金を掛ける場所を吟味する彼氏と、必要な物に掛けるお金さえケチるのに贅沢品には平気で無駄遣いするトピ主さん。
    価値観が違いすぎます。

    ユーザーID:7185871944

  • 価値観の違い

    どっちもどっちですよね。
    どちらの気持ちも分かります。

    トピ主は、

    〉私からお金を出して、出して欲しい素振りは一切出していません

    とのことですが、

    〉保証よりも安い方を選びたかった

    んですよね。それで

    〉パソコンが高いだのあんなにグチグチ言ってた

    んでしょう?

    〉何とか安く済ませられないか、生協と同じパソコンをネットで購入できないかと、再三彼氏に相談

    したから、彼がトピ主にはお金がないと考えて、援助してくれたんでしょう。
    その相手がしれっとブランド財布を買っていたら騙された気分になるのは自然なことではありませんか?

    一方、トピ主にとってはパソコンにかけるお金とブランド品にかけるお金は違うんですよね。
    パソコンに10万円かけるのは高いけど、ブランド品に10万円かけるのは平気なんですよね。
    わからなくもないです。

    ここが正に価値観の違いなんです。
    彼はブランド品にかけるお金があるならパソコンにお金をかけたい派。
    トピ主はブランド品にかけるお金は、パソコンにかけるお金とは別にしたい派。

    個人的には彼の感覚に近いけど、トピ主がおかしいということもないと思います。
    ただ、お金を出された時に、息子に入学祝いでブランド財布を買うことは話しておいた方が良かったかもしれませんね。
    お金をもらうくらいなら記念のブランド財布をやめるって申し出ていれば関係は続いたかもしれません。

    ま、今更です。
    金銭感覚が合わないと喧嘩になるのは彼の言うとおり。
    お別れしましょう。

    ユーザーID:5049228217

  • これって

    彼側から見れば、

    トピ主さんがブランド財布を買うために彼氏からお金を引っ張る口実でPCの購入相談をしたように見える。

    そしてPC購入の援助という名目で渡したお金をブランド財布に使ったトピ主さんという構図かと。

    本来なら、PCも安く済ませたいなら財布も安く済ませるのでは?

    ユーザーID:0837918681

  • 価値観の違いね〜!?

    私は彼氏よりの考え方です。
    パソコンは大学で勉強の為に必要なもので必需品。

    お財布は「ブランド品」でなくても問題ないよね?
    ブランド品の財布って見栄としか思えない。

    勿論、潤沢な資金のもとに選んだプレゼントなら、
    いいと思いますけど。

    ユーザーID:0900055679

  • まさに価値観の相違

    あなたがPC(今時に大学生には必須)を買うのに困るくらいお金に困ってるのかと思って援助したのに、ブランド物の財布という大学生には特に必須でもないもにはお金をかける。

    なんだお金はあったのか、もしかしたら僕は騙されていたのか。

    つまり、

    >(私からお金を出して、出して欲しい素振りは一切出していません)

    いや、PCを買うのに保証よりもなによりも安いのをってぐちぐち言ってることがお金がない、困っているという風に見えたんですよ。

    それに対してなんでとあなたは思う。

    つまり、価値観の相違という事です。

    どっちがおかしいとかと言う問題ではないわけです。

    ユーザーID:2529032191

  • 別れる理由が金銭感覚が合わない、多いことです

    彼は学生にとって今何が本当に必要なのかを考えた。
    トピ主さんは単純に門出のお祝いにブランドの財布がいいと考えた。
    私も思います。
    大学に入ったばかりの学生にとって高価な財布が必要でしょうか?

    お付き合いする時にはお互いの金銭感覚が似た者同士の方が気が楽ですね。
    10万円がトピ主息子の進学祝いとトピ主さんの誕生祝いですが、別れるにしても半分返しては?トピ主さんは彼のお金を当てにしてはいなかったのですから。貰いっぱなしはだめです。

    ユーザーID:0871461319

  • ありがとうございます。

    色々な方の意見が聞けてとても参考になります。

    私は彼にお金に困ってる風な素振りは一切見せていません。
    シングルですが年収600万円、自分名義の戸建持ち
    子供の大学は奨学金を借りずに行かせるつもりです。
    もちろん彼氏は知っています。

    大学のPCに関しては、全く同じPCがネット上にあるのに、(別に延長保険もかけれる)
    なぜ生協はこんなに高いのか不満でした。
    確かに費用が高い!と相談しましたが、決して、彼氏に出してほしい、
    援助してほしいという気持ちはサラサラありませんでした。

    でも実際PCの相談をして結果的には彼がお金をだしてくれました。
    それで丸く収まったのは事実です。
    お金はPCと引き換えなので、まだもらったまま置いてます。

    彼氏の年収は300万ぐらいで日頃から価値観の差は感じていました。
    彼も私と付き合うのに背伸びしてたのかな。と思う事はあります。

    私も付き合いの中では負担してきた方なのですが、
    決定打になったのかな。

    ユーザーID:0833062665

  • そりゃ、おかしい

    文面読んで「え!?」と、思わず声あげちゃったよ。

    必需品のパソコンはケチケチするくせに、大学の入学祝いに7万円の財布?

    大学生だよ。
    いまどき新社会人でもブランド財布なんて持ちません。

    私も度肝抜かれました。

    10万円は返済してくださいね。

    ユーザーID:4473292711

  • おかしいと思います

    ブランドの財布を買ってあげる人が、1万2万値段が変わるからと、通販を必死で探したりしません。17万円がキツい家計なのだろうなとの、善意から10万円もくれたのでしょ?

    普通、他人から10万円なんて貰いませんし、あげませんね。うちは、祖父母からの入学祝いが10万円で、他の親戚は1万円から3万円でした。

    破格なのは、困っていると思ったからなのに、ポーンと7万円の財布買ったとしれば、誰でも気分悪いです。

    通販との差額だけ、甘えさせて貰えばまだましだったのに。

    SNSに何でも自慢げにあげるのも、下品だなーといつも思います。トピ主さんの友達はみんなそうなのかもしれないけど、そんなことしない人も沢山いますよ。

    うちの娘は大学生なので、SNSしていますが、夫が甘々で100万以上する時計とか、プレゼントします。でも、娘はSNSにあげないし、大学には数万円の国産時計をしていきます。バッグも30万くらいする物をいくつか持っていますが、学校にはもっていかず、たまに私のお古のブランドバッグを持っていきます。ママのお古なら持ってくる子もいるからと。

    SNSでひけらかすトピ主さんより、ずっと年下なのに娘の方が良識あると思いました。

    ユーザーID:0333631665

  • 彼の反応は普通だと思います

    価値観の違いだから仕方ないですね。
    でも多分彼氏さんの反応は普通だと思う人多いんじゃないでしょうか。

    PCも彼に相談せず買えばよかったですね。
    >私は保証よりも安い方を選びたかったのですが
    >私から合格祝いに、ブランドの財布7万を購入し、SNSにあげました。

    必要な物・必要ではない物の感覚が違う人とはわかりあえません。
    彼の言う通りお別れしてあげて下さい。

    ユーザーID:7812165374

  • やり方がまずい

    母親として息子さんを祝って普段はあまり買わないであろう高級品を奮発したい気持ちはわかります。
    しかし彼がどんな気持ちで10万をくれたのか分かりませんか?
    あなたにとってそれはそれ、これはこれなのかもしれませんが、彼にしてみればなぁんだ、お金あるじゃんって思いますよ。
    あなたの家庭を思いやってのことだったのに馬鹿みたいだなーってね。
    10万ものお金をもらったことに申し訳なさや感謝の気持ちがあるなら、この流れでSNSにブランド財布を上げることなんてできませんよね。
    お金の価値感の違いだけではなく人の思いを汲み取れない主さんとは、やはり彼は付き合っていけないでしょうね。

    ユーザーID:6820672425

  • トピ主さんのレスにびっくり

    連投失礼します。

    トピ主さんのレスが上がったので、読みましたら、もうびっくりです。

    彼の年収300万円。。。。そんな低所得の人から10万円も。。ありえない。51歳で、300万円は、老後が不安な部類では?

    援助してと言わなくても、17万円のパソコンが高いと『再三』相談したら、援助してあげないと困っているのかなと、誰でも思います。

    特別な仲だから、彼も無理して10万円出してくれたのでしょう?

    年収300万円の人から10万円貰ってしまう感覚が分からない。いつもの誕生日プレゼントもお互いポーンと10万円だったなら、わかりますけど。

    ユーザーID:0333631665

  • 安い方にするわ

    全く同じ機種、スペックなら生協で買いませんよ、私
    なんで生協で買わなきゃいけないの?

    7万のお財布はトピ主さんが「合格したら」とずっと前から決めて
    楽しみにしていた息子へのプレゼントでしょ、それを誰も咎めることなんてできないと思います。

    私、そんなこと言われたら10万円はそのまま返します。
    PCはネットで生協より安いの買います
    17万のPCも学生には高価だと思います、でも壊れるときはあっさり壊れるんですよね。

    どっちが悪いか正しいかじゃないです、単純に価値観の違いです

    >パソコンが高いだのあんなにグチグチ言ってたのに、ブランド品を買う気持ちが分からない。騙された気分

    なんかグチグチ言って仕方ないから10万出したんですかね
    しかも合格祝いとトピ主さん誕生日ひっくるめてでしょ
    言っちゃあ悪いけど生協PCの代金にも満たないじゃないですか

    トピ主さんに必要な男性なのかな?

    ユーザーID:7063122846

  • 人の心が分からない人

    トピ主さんが、ですよ。
    彼からの、大切な人を祝おうという気持ちや、寄り添いたいという気持ちの尊さを全然分かってらっしゃらない。
    彼の漢気をわざわざ無碍にして、無自覚に経済力でマウント取りに行こうとしたみたいに見えます。

    自分と彼の年収を比べて、

    >彼も私と付き合うのに背伸びしてたのかな。と思う事はあります。

    なんて書いてるけど、そんな彼が10万円を、貴女の息子さんの合格祝いと、貴女の誕生日のお祝いを兼ねて出してくれたお気持ちが、全く沁みてないんですね。
    確かにお金は稼げば入ってきます。
    主さんは困っていないんでしょう。
    だけど、想ってくれる人の気持ちは、お金で買えるものじゃないんですよ?

    気の回る女性だったら、SNSにわざわざブランド品の財布なんてアップしませんよ。
    パソコンの御礼は、息子さんからも言わせましたか?
    それすらしてない気がする。

    その10万円、彼に返すのは簡単ですが、
    貴女だったらまた要らんことを言って、彼の頬桁を札束ではたくような思いをさせるんだろうな。

    一生使わずに置いておいて、朝晩頭を下げて拝むのがいいと思います。

    ユーザーID:8059893656

  • 同じパソコンが

    あるなら、ちょっとでも安いものを!と血眼になり探して彼にも相談したと思うので、それならばと、彼も面倒でも色々調べてくれていたんでしょうね。
    他の方も書いてますが、

    なのに、ポーンとブランド財布を息子さんにプレゼントした、と聞いて、彼からしたら、何故パソコンの1〜2万の差をあそこまで必死に節約したの?と思ったんでしょうね。

    主がおかしいとまでは思わないけど。

    ちなみに、家の息子も国立に合格して、生協でパソコンを買いましたが、保険代とか、詳しく教えてもらう為の費用とか諸々で、22万円位払いました。
    とりあえず、最初の使い方とか分からないと困ると思って色々付けましたが。

    余談ですが家は、地元ではないので、国立でも、家賃とか仕送りとかで、地元の私立に行く倍はお金がかかりますので、地元じゃないと国立でも滅茶苦茶お金がかかるなーと日々感じています。

    母や姑が援助してくれるのでやっていけますが…
    ブランド財布どころか、引っ越し費用や家財道具でお金が飛んでいきました。

    主の息子さんが地元の国立なら、私立の半分で済むし、パソコン代をケチって、息子さんが喜びそうなブランド財布代に回した気持ちは分からなくはないけど、彼には分からなかったのかもね。

    ユーザーID:3841654274

  • ビックリ

    年収600万しかないのに、子供にブランド財布7万円…。
    辛口ですが、ちょっと私も、トピ主さんの金銭感覚を疑いますね。
    親子で背伸び、やめときましょう。

    ユーザーID:0776343931

  • 価値観が合わないんだよ

    だって年収も倍くらい違うじゃん。

    シングルマザーでお金ないって読んでたら
    壮大なる後出しで、トピ主が年収600万で彼が300万?
    倍以上違うもの。

    そりゃ、彼のほうはなけなしの10万出してお祝いしたのに
    ブランド財布に7万って・・・・・

    ないふりして、お金あるじゃん!
    ほんと、バカにすんなって思いますよ。
    前からきっと、コンプレックスだったんでしょうね。
    それくらいの収入の差があれば。

    お別れされちゃうのもしょうがないんじゃない?
    SNSにあげたのがまず失敗よね。
    それさえなければ、コンプレックスを刺激することもなかっただろうにね。

    あれ、自慢だから。SNSって。
    だから余計な詮索されたくないし、自慢って取られるのも
    嫌だから何も書かないことにしたって人多いよ。

    ユーザーID:9729051720

  • PCの選定、なぜ息子にさせないの?

    ちょっとヨコですが、
    使うのは息子さん本人なんですよ。
    息子さんと選ぶのが本筋だと思うんだけど。

    トピ主様にとって、PCなんて何でも良いと思ってません?
    大学ではブランド財布より重要な事だと思いました。

    >彼氏が合格祝いと私の誕生日も兼ねて10万円くれました。
    彼は、このプレゼントしたお金でブランド財布を買ったと勘違いしたのでは?
    彼の意図した使い方をしてくれなかったからでしょう。
    トピ主様が「高い高い」と呟くから、自分のお薦めした商品の高さに申し訳なくなり、その差額分を負担したつもりだったと思います。

    年収600万の10万と、
    年収300万の10万では、
    同じ10万でも重みが違います。

    私的には、彼に相談せず、息子さんと二人で買いに行けば良かったと思いますし、その点から、トピ主様に配慮が足りなかったように思いました。

    たぶん息子さんの方が、PCは詳しいと思いますけど。

    ユーザーID:8366976358

  • 全てにビックリ

    自分は年収600万で
    年収300万しかない人に10万もらって平気なこと
    (欲しいとは言っていないと言うなら受け取らなきゃいい)

    他人の子のために年収300万で10万もお祝いをくれる人に
    年収300万しか無いから年収600万の私が
    我慢して
    合わせて付き合ってきたとかいう傲慢さ

    まあもうこの関係は終わりの方が
    お互いのためでしょう

    ユーザーID:6337692784

  • そりゃ酷い

    彼の年収300万円。
    それで10万円出してもらったのでしたら、私なら財布はSNSにアップしません。

    ズレていますよね。
    彼の10万円の尊さが全く分かっていない。
    大学生の息子の財布が7万円。
    財布は消耗品だよ。時計ならまだ納得もできたかもしれないけど、大学生の持つ財布が分不相応。

    それに、50歳の彼が年収300万円というのも主様の感覚とはズレていると思います。

    ユーザーID:7639040219

  • 生協PC×ネットPC

    PCのことですが、お金がないという意味で話したことではありません。

    *生協PC 4年間の動産保証付き17万円

    *ネットPC 4年間の延長保証付けて9万円弱

    生協とネットPCは同メーカー、同スペック、品番、全く同じです。
    本当に生協の動産保証の差が、金額の差です。

    私は同じような保証延長もあるし、それでも破損したらその時に出てるスペックPCを購入すればいいと思ってネット購入で十分と思いましたが、彼氏は生協を強く進めてきました。生協の保証が手厚いからです。

    ユーザーID:0833062665

  • 自慢した失敗

    「国立」ってわざわざ書かれてるので 嬉しかったんですよね。

    私も息子の入学祝いには時計をプレゼントしました。

    嬉しいし記念ですものね(特別贅沢とは思いません)

    息子の頑張りを思うと時計くらい安い(でもリアルでは言いませんよ)

    SNSって自慢ばかりだから私はしません。

    私自身が自慢も匂わせもせずに 謙虚でいられる自信がないから。

    トピ主さんも本当は時計のアップなどではなく「国立合格」って自慢したかったんでしょう。

    自慢したら必ず失敗します。

    これを機にSNS止めた方が良くないですか?

    ご自分が自慢を我慢できない性格だって分かったからです。

    彼氏さんとは価値観が違うのでムリでしょう。

    年収300万の人とは 色々とムリだと思います。

    ユーザーID:1061068327

  • パソコン選びすら出来ない息子

    >大学のPCに関しては、全く同じPCがネット上にあるのに、(別に延長保険もかけれる)
    なぜ生協はこんなに高いのか不満でした。
    じゃあ買わなきゃよかったし、
    再三相談する必要もないでしょ。

    ていうか、
    おたくの息子さんパソコンの比較すら出来ないのね。

    ユーザーID:6563536103

  • 価値観の違いだけど

    パソコンはより安く済ませたい考えで、彼にさんざん相談していたのでしょ?
    でもパソコンは学生には必要な物、良いのを買ってほしかったから、援助代わりの10万をプレゼントをしてくれたのでは?

    彼はたぶんトピ主さんはシングルでお子さんを育てているから、お金に大変なんだろうと思っていたと思うよ。

    なのにポーンとブランド財布7万円。それを簡単に購入してしまっている。
    さんざんパソコンは相談しているのに安いのをとケチケチしていたのに。
    財布は相談なしに簡単に金が出せる。

    彼はトピ主さんの考えに疑問を感じたと思う。
    気分も悪くなったのでしょう。

    それをSNSに出しちゃうって まったく困ってないじゃんと彼はバカにされたと思ったのだと思います。
    トピ主さんはそうは思ってなくてもね。彼は思ったと思いますよ。

    トピ主さんご自分でPC買えるのだったら、10万は断ればよかったのに
    彼にとっての10万は高価なのですから。

    ユーザーID:2122746964

  • 息子に何を買っても

    息子に何を買っても、彼氏関係ないじゃないとトピタイトルを見て思ったのですが、内容見たらそりゃキレるわって感じです。

    17万のPCって高いですね。
    何に使うんですか?
    大学生が学校で使うPCなんて某ショップの2万PCとか、中古で数万とかで十分なイメージですが、特殊なソフトが沢山入っていたりするのでしょうか。
    新品でもそれなりのスペックで10万しないのも珍しくないですし。

    >私からお金を出して、出して欲しい素振りは一切出していません
    いや、彼氏からしたら出しまくっていたんですよ。
    「パソコンが高いだのあんなにグチグチ言ってた」「騙された気分」彼のこの言葉からすると、出して欲しいと言われているように感じたのだと思います。

    トピ主さんの年収は、彼氏は知っているのですよね。
    子供がいる事などで、諸々費用がかかって独身で年収が半分の自分より、意外と生活は余裕がないのかもと思っていたのかも知れませんね。

    決定打って事は、特に別れたとか書かれていないようですが、別れたんですか?

    価値観もそうですが、基本的な考え方も合わないようですので、双方の為にそれで良かったと思います。

    個人的には、ブランド財布買ってもSNSにアップしなくても良かったんじゃないかと。
    何で息子へのプレゼントをわざわざweb上で晒す?って感じです。

    ユーザーID:6230178845

  • 何しに大学に行くのか

    勉強するためではないでしょうか。
    勉強に必要なPCの調子が悪くなった時、ネット購入では修理を依頼したり輸送の手配をしたり、手間と時間がかかります。
    通っている大学の生協ならすぐ相談できます。
    学生さんならサポートが手厚い方が良いのではないでしょうか。

    一方、大学生にブランドの財布は何のためでしょうか。
    ファッションでしょうか。
    だとしても私は、一万程度で十分ではと思います。

    大学に進学すれば入学金と授業料でまとまった金額になりますし、教科書など専門的になるので高価ですし何かと物入りでしょう。
    彼はそれを心配してお祝いを包んでくださったのではありませんか。
    それは学びたい息子さんのためであり、息子さんの将来のためではありませんか。

    彼とトピ主さんは大事だと思うものが大きく違い、お金の使い方からその違いが顕になったのだと思います。

    ユーザーID:3412145771

  • 母子家庭の母ですが

    私なら、息子のPC代を払ってもらうことがあり得ない。
    なぜ10万円なんて大金を受けとれる?
    私なら、「これは母親として絶対に私が買いたい」と言いますね。

    さらに私なら、PCは自分で選んで買いますけどね。

    私はあなたの彼と同じ感覚を持ちます。

    ユーザーID:8794847586

  • 私も彼派です

    出してくれなんて言ってません、なんて開き直られてもねぇ。

    子供が学業に使うパソコンはどうにかしてケチりたいが、ブランド財布には平気で金を出す、その感覚が理解できません。

    どうにかしてケチりたい気持ちが彼氏を動かして、子供への祝い金として出したのに、ブランド財布で相殺されるとはね。

    私が子供だったとしたら、かなりショックを受けますね。財布はネットで売って、代金を彼氏に渡します。

    それとも子供もパソコンより財布が欲しい、って言ったのでしょうか?

    ユーザーID:5798718579

  • 返してあげて

    息子さんのお祝いに貰った10万がまだ手元にあるとのことなので、元彼に返してはどうですか??
    元彼とあなたの息子さんはあなたを通しての縁。その縁が切れたのだから、その10万は返すべきです。しかもそのお金が原因ですよ。別れた時点で返す発想がないあなたにびっくりです。
    10万は知り合いの息子さんの大学入学祝いとしたら、大金過ぎですよ!

    ユーザーID:7590406811

  • ごちゃごちゃレスしてますが

    何が言いたいんでしょう?

    不満なら10万円を返して生協のPCはキャンセルして、ネットのPCを買えばいいじゃないですか。
    お金を受け取ったから丸く収まらないんですよ。
    トピ主が勝手に自分本位な解決をしているだけです。

    年収300万円で10万円のお祝いを出すのは彼としては楽ではなかったでしょう。
    トピ主は彼に20万円渡せますか?

    トピ主にお金が欲しいという思いがなかったとしても、物欲しげに見えたんでしょう。
    ホイホイと受け取ったのも、お金に困っていると思われる行為ですよね。

    まあ、価値観の違いが分かったんだからお別れすればいいんじゃないですか?
    未練があるなら、お金を返して縋ってみれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:8002799435

  • 再三相談してるから…ね。

    相談は一度だけで
    後は息子さんと決まればよかったんじゃないですか?

    うちは国立ではないですが
    大学祝いに同額の財布を贈ろう打診しましたが、「俺にはまだ早い」って断ってきました。

    この件がなくてもともともトピ主親子と彼氏の価値観は違っていたのでしょうね。

    ユーザーID:8055833495

  • 彼の思考が判りません

    彼は主さんの資産とか経済状況を見誤っていませんか?

    >彼氏が合格祝いと私の誕生日も兼ねて10万円くれました。

    彼は見栄を張りすぎです。年収300万が本当ならですが。

    主さんはあくまでも生協の17万が見合っていないと彼に相談し
    9万のパソコンを希望したのに彼が生協をごり押しした結果、
    ブランド財布にキレたのですよね。

    主さんの思考は合理的であり私だって9万のパソコンを選びます。
    当然ですよ、同じ商品なのですから。
    主さんは程度の低いパソコンにして安くあげようとしたのではありません。

    しかも主さんは生協のパソコンが高いと言っただけでお金がないとは
    言ってませんよね。
    彼が「パソコンが高すぎる=そんなお金はない」と勝手に変換したに過ぎないのではないかと思います。

    皆さんは高額財布につっこんでおられますが学生に7万の財布ではなく
    国立大学に合格したお祝いに形として残したい記念品だと言ってます。
    それをどう使うかは息子さん次第です。社会人になってからかも知れません。
    もっとも私立大学の学費に比べたら7万円の財布なんて霞んで見えませんけど。

    これをきっかけに彼との関係を見直すことも大事かと思います。
    なんか彼の思考は「やってやったぞ」感が付きまといます。
    生協の一件は、彼は柔軟な考えをするというよりこうと決めたらそこから
    離れられない、俺の言うことが正しいの一辺倒で金がないのに高い物を
    選びがち、それを主さんに押しつけようとするタイプ。
    他に人柄とか良いところがあるのでしょうか?

    ユーザーID:3032278264

  • 背伸びはトピ主さんもでは?

    彼の背伸びは否定しませんが、大学生になる息子のパソコンを母親が検討手配し、その様子を彼氏にも披露。
    この段階で、息子ベタベタだと思われ。
    その後、ブランド財布をネットアップしてたら、なんともいえない見栄はり感を彼氏は感じるのでは?
    安物買いの銭失いのような財布よりは、きちんとした品物を記念に送る考えは良いんですが、彼氏の頭には、パソコンを買うのに自分は支援したという思いあるだけにね。
    「ブランド財布かよ?」と思うのは自然。

    ユーザーID:9479710486

  • 追記

    言葉足らずで割愛しつつの表現になって、なかなか思いも伝わらず、すみません。

    彼が怒ったLINEをしてきた時に、じゃあ、お金返済するよ。
    と言う寸前に、彼が怒りLINEと続けて、
    「金が返さなくて結構!」と伝えてきました。

    私は息子に財布を買ってあげた親としての気持ちを伝えましたが、
    彼には何も伝わらず、怒ったままLINEも無視され、
    その後はお互いに連絡取っていません。

    ただ、今回はタイミングが悪かったかなぁとは思いましたが。


    ちなみに、SNSではお互いにフォローしてません。
    お互い無関心な方で、私はたまーにUPするぐらいです。
    知らない間に見ていました。それにもびっくりしました。

    ユーザーID:0833062665

  • SNS

    息子さんの大学合格、おめでとうございます。
    嬉しかった事はとても分かります。

    しかし、、、SNSにあげたという財布、
    その内容は「国立大学合格したからお祝い」ですよね?。

    大学合格の事と高価なプレゼント。
    そういうのを投稿したい人達はトピ主さんだけでなく、
    沢山いるんだとは思います。
    でも、やっぱりこれが結構鬼門だと感じます。

    SNSは自己満足の道具で、贅沢な暮らし、高価な買い物、
    お祝いごと、それを世に誇示するものなのかもしれませんが、
    足元をすくわれるツールだと思って見ています。

    トピ主さんの彼のように事情を知らない人に、
    このようなトピ主さんにとってマイナスに働く情報を与えてしまう。
    (どこがマイナスなのか本当に分かりませんか?)
    そのリスクは分かっておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7035938997

  • なぜ、彼に相談する必要があったの?

    >何とか安く済ませられないか、生協と同じパソコンをネットで購入できないかと、
    再三彼氏に相談しました。
    いったい、彼に何を再三相談したのですか。トピ主さんの後出しのレスでは、生協のパソコンが割高なのが不満で、ネットで買えるパソコンがメーカーも型もスペックも同じだと、自分で確認していたとあります。だったら、彼に相談などせず、自分でサッサと買えばいいじゃないですか。
    彼に、ネットで安く買えないかと相談したのは何故ですか?何を再三相談したの?
    しかも、生協が割高なのが不満なら、彼がお金を出すと言っても断ればいいし、彼のアドバイスに納得したなら自腹で買えばいい。
    本当に、トピ主さんが何がしたかったのか意味不明です。

    ユーザーID:3257603715

  • それでも10万は返した方がいいですね

    >パソコンが高いだのあんなにグチグチ言ってたのに、ブランド品を買う気持ちが分からない。騙された気分

    この言い方がね誠実な人って感じがしないんですよね、トピ主さん何も騙してないですよ
    同機種、同スペックのPCが生協だと8万も高ければ安く買えるほうがいいと多くの人は思うでしょ、その8万の差はなんなんだ?ですよ。お金が惜しいじゃなくて保証で8万の差ってなに?て思います。

    ちょっと具合が悪くなっても国立の大学なら技術に詳しい子なんて探せばいくらでもいるし、何も衝撃与えてないのに4年で壊れるPCに17万も出したくないですよ。

    安く買いたい相談されてるのに高い方にしろと言う、
    ブランド財布買ったら騙されたと言う
    トピ主さんが息子に何をいくらで買うかはトピ主さんが決めればいいことなんですよ。

    いいかっこして10万の大盤振る舞いしたのにトピ主さんはあっさりブランド財布の買える財力を持つ人っていうのを目の当たりにして面白くなかったんじゃないですか?
    騙されたなんて言われたらその10万を使う事なんてできないですよね。

    ユーザーID:7063122846

  • でしょうね

    そりゃそうだわ。
    皆さんが事細かに説明してるのにそれでも納得いかないなら無理だよ。

    彼の気持ち分かるわ。
    大学の必需品だから多少無理してでもお金は掛ける。
    でも学生にそんなに高価な財布っている?
    しかもそれをSNSにまで晒すというおまけ付き。

    御祝いを形にするのも財布をあげるのもいいと思います。

    それってだれに向けての自慢?
    息子が喜んでくれたらよくないですか?
    どんだけ承認欲求強いの。

    ユーザーID:3544760359

  • 年収半分の人から現金もらうなんて。

    なぜ受け取ったの?それにパソコン購入は彼氏に相談するよりネットで検索するほうが明らかに早く決着するはず。なのに再三相談されて彼氏も困惑したことでしょう(彼氏がそういう業界に身を置いているならいざしらず)。もし財布の件がパソコンの件より先だったら彼氏は絶対10万円も渡さなかったでしょう。年収1千万円ぐらいあってもそんなに出さないと思います。

    ユーザーID:2925871539

  • トピ主さん派

    ブランド物のお財布への拒否反応が多くてびっくりしました。私はトピ主さん派です。同年代です。

    42歳、600万。ある程度キャリアのある女性だとお見受けします。自分や周りの人のお財布がブランド物なのは特別な事ではないでしょうし、大人になる息子に良いものを、と思うのも自然に思えます。
    パソコンについても、同じものなら少しでもお得にと言うのは合理的な考え方だと思います。保証外になる破損だったら息子が自分でバイトすれば良いと思います。なんだったら、4年間の間に買い替えたくなるかもしれないし。1万足せば買い直しもできる。

    ネットのPCを買って、浮いた分でお祝い奮発した!あとは本人に任せるよ!だったら更に違和感ないです。

    彼氏さんはあまりパソコンに詳しい感じではないので、相談する相手としては良くなかったんでしょうね。10万円と言う大金を受け取るのも良くない相手ですね。もっとお金に余裕のある方からなら良いでしょうが。お財布がその直後と言うタイミングも悪かった。

    金銭感覚が合わないというのは彼氏さんの仰る通りなので、お別れしても良いんじゃない?と思いますが、トピ主さんもちょこちょこダメなとこがあったんでしょうねー。

    ユーザーID:0608693777

  • 10万円の価値

    〉じゃあ、お金返済するよ。
    と言う寸前に、彼が怒りLINEと続けて、
    「金が返さなくて結構!」と伝えてきました。

    後からなら何とでも言えますからねぇ。笑
    トピ主の状況なら、最初から受け取らないのが普通って気がするし。
    彼に1億円の豪邸をプレゼントする予定だったのに!と同レベルのお話。

    読者に思いが伝わっていないのか、トピ主が自分を客観視出来ていないのか、どちらだと思いますか?

    まあ、彼にとってトピ主とのお付き合いはそこまでなんでしょう。
    10歳近く年上で年収が自分の半分の男性なら、フラれても痛くも痒くもないのでは?
    プライドが傷ついたかもしれないけど、仕方ないですよ。
    トピ主の性格が原因だし、そういう性格だから女手一つで子供を立派に育て上げられたんでしょう。

    10万円でフラれたってことで、丸く収めませんか?

    ユーザーID:5340234679

  • 私もえ!?と思う

    彼氏に必要なものをたかっておいて自分は特に必要のないもので散財する。
    そしてそれをSNSにあげちゃう無神経さ。
    え!?そういうこと分かってないんだ〜(呆)って思う彼氏の気持ちが分かります。

    ユーザーID:0703385287

  • 大学生の財布に七万はない

    生協のパソコンは操作が分からない時のサポート、修理の受け付けが大学内などネットのパソコンとはサービス体制が違います。

    それでも安いネットのパソコンが良いならしかたないですね。

    一般的に妻が大学生の息子に七万の財布を買い、それをネットにあげたらほとんどの夫はうんざりだと思いますよ。

    そう言う学生さんいますけどね。

    ユーザーID:5345386384

  • えっ

    価値観の違いですよね、
    トピ主さんとお付き合いされている方の。
    価値観違いで1つ。
    トピ主さんかなりズレてません。
    自分の親つまりお子さんの祖父母など親類からのお祝い金10万だったら
    ありがたく頂くでしょう。
    だけど
    あなたのおつきあいされている方。
    そんな方からの10万ものお祝い。もらうの?
    そしてそんなに稼いでいない方ですよね。
    これは財布うんぬんより
    貴女がお祝いを受けとったことにびっくり
    まあこれでお別れの一因になったでしょうがお金は内祝いとしてある程度お返しされたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9214460489

  • だろうね

    素振りは見せなくても

    きっちり受け取ってますよね


    家は、パソコンだけでも1年ごと変えてまして
    短くて半年だけど

    使ってみたところ
    別に普通でしたけどね


    4台
    置いてますが、性能面では
    なんらかわりない。


    パソコンごときで真剣に話す内容の事なのかと
    電気屋のアドバイザーにきいた方が確実ですよ。



    思った事だけど、無理してまで
    ブランド財布の意味がわからない。

    ユーザーID:5492610757

  • お金受け取らなかったらよかったのに

    何とかPCのコストを下げようとしているあなたがいて
    大変なんだと同情したら、
    学生に7万もする財布をポンと買い与えるようなことをする。
    それをSNSにあげたんでしょ?
    詐欺ですね。

    それに、普通お金受け取る?
    他人にそんな額のお金平気でもらえる?
    息子にブランド物の財布を買ってやる余裕があるなら
    そんな額のお金受け取らないと思うけど。

    お金はもらう。
    でも、援助してくれた人の前でも、自分のお金は贅沢に使う。

    うちの親戚にシングルマザーでお金を借りに来る人がいる。
    その人思い出しちゃったよ。

    大変そうだから貸してあげると、好きなアーチストのCD買ったり、
    高い洋服買ったりするんだよね。

    彼氏がどんな思いでお祝いを10万も包んだか
    想像してたら、そんなもん買わないし、
    SNSなんかにアップしないでしょ。

    その前に買えるんだったら、平気で現金受け取らないでしょ。
    ちょっと下品だなと思う。

    ユーザーID:1445125227

  • う〜ん

    女性に多い(ような気がする)相談しつつ、本当は相手の意見なんて
    聞きたくない…という事なんだと思います。

    トピ主の場合、そこまで調べておきながら、何で彼氏に相談するの?
    二人の共有物でも無く、息子に必要なモノなのに。
    勿論、PCに詳しく無く、単純に何でこんなに値段が違うの?という
    質問なら分りますよ。でも、トピ主は違いは理解しているのだから
    貴方が判断して購入すれば良かっただけの話でしょう。
    彼との会話に出す必要性を全く感じません。

    それとは別にトピ主が息子にブランド財布を贈る事については
    彼が怒る理由が理解できません。
    単純に価値観の違いでしょう。

    レスを読んだ感想として言えば、年上にもかかわらず年収が低く
    でも、普通の男性のように行動する(いい恰好をする)事に
    蔑みを感じている気がします。10万円だって貰えるなら貰うけど
    自分のお金の使い方にグダグダ言われたくない感が満載ですから。

    貴方の立場で男性とお付き合いをするのなら
    いろんな意味で一線を引きましょう。
    まぁ、息子さんがもう手が離れる年齢ですから、また違った形で
    変わって行けば良いとも思いますけどね。

    ユーザーID:7233812652

  • 息子に何買おうが自由。

    息子に何買おうが自由。
    私も、シングルですが。国立合格したら、ブランドバッグ位買ってあげたいです。
    同じパソコンに、保証だけで十万近く高いのは。
    私も、躊躇しますし。男性に相談はしますね、
    出せなく無いけど必要?て、思うからです。

    ただ、シングルだとこの小町の皆さんのように。
    質素倹約、ブランド品なんて何故買えるの?
    て、方は多いので。snsアップは、良くないです。
    ブランドは、その会社の歴史を買う物。
    職人さんの、仕事が刻まれた物だから。
    長く、使えると思います。
    これは、価値観ですから。
    分かって貰わなくて良い事です。

    彼女の息子の、大学合格と彼女の誕生日プレゼントなら。
    50代男性が十万出しても普通かと思いますが。
    年収300万は、見栄張ったのかもしれませんね。

    ま、別れた方が良いですね。別に、パソコンだって自分でトピ主さん買えますもんね。

    価値と、金額が見合わないと相談しても。
    お金の無い方には、クレクレされてると感じるみたいですから。謝る必要も無く、このまま無視で良いかと。貧しいと、心も貧しくなりますね。

    ユーザーID:8569181317

  • 大学生の子供がいます

    お二人の価値観のすれ違いについては、皆さんがわかりやすく伝えていただいてるので、なぜうちが生協の高ーいパソコンをわざわざ買ったのかを。

    入学前、うちの子はスタイリッシュなパソコンを欲しがりました。OSもキーボードの位置や名前もちょっと違うものです。
    パソコンは学校でちょっと習ったぐらいでほとんど使えないのに。

    言い聞かせて生協のパソコンにしましたよ。
    メンテナンスや保証が4年間しっかりしてるからです。

    何かあっても大学内で修理を受け付けてくれたり、替わりのパソコンを貸し出してくれたりするんです。
    普通にネットや電気店で買ったものではそうはいかないでしょう。(保証があっても)
    それに年に一度メンテナンスをしてくれて、入学してからは新入生のためにパソコン教室も開いてくれていました。(大学によって違うのかもしれませんが)

    うちは一人暮らしさせているので、不慣れな土地で大して詳しくないパソコンの修理をしてくれるところを探すのも大変だろう、レポートの締め切りが迫ってる時にもしパソコンが壊れたら困るだろう、という親心とでも申しましょうか…心配性なもので…

    そういったリスク回避代も含めた金額なんだと思ってます。
    彼氏さんもそういったことを考えて生協を勧めたのではないですか?
    お金にかえられないですよ。こういう時。

    ユーザーID:0330332808

  • 今回のことは別れのきっかけに過ぎないと思います。

    価値観の違いなんでしょう。
    例えば、私の感想はこんなカンジです。

    ◆パソコン⇒これはトピ主さんと彼氏さん、どっちの考えも一理ある。
    ◆10万円⇒えぇ!?彼女の誕生祝いをキャッシュで? 渡すほうも受け取るほうもドライというか変というか面白いなぁ(合格祝いに息子に現金、というならワカルが)。
    ◆7万のブランド品⇒その財布、息子さんも気に入って欲しがったもの? それならいいけど、財布ってデザインも機能性も重要なうえ趣味の違いが大きく出るものだから、母親の好みだけで選ぶと箪笥の肥やしになる可能性が高いんじゃないかなー。ましてや高級品なんでしょ、10歩譲って就職祝いならワカランでもないけれど。
    ◆SNSにUP⇒「息子の合格祝いにブランド財布をプレゼントしました」って? ソレはちょっと引く。

    >じゃあ、お金返済するよ。

    これ一番言っちゃいかん言葉でしょうに・・・。
    あ、言う寸前だったのか。でも彼氏が予期したってことは、
    以前にも似たようなことを口走ったことがあるのではないでしょうか。

    ◆それにしても息子さんの影が薄すぎる。
    パソコンにしても今時の若者なりに詳しいだろうし、何より自分が使うものなのに何の意見も希望もないの? お祝いの財布についてはどう思ったのかなぁ?(私の合格祝いは腕時計でしたが、親とパンフレット見ながら私が選びました。毎日使うものだから、気に入ったものがでしょ?)

    ユーザーID:2994545630

  • 私は彼派

    なんと表現して良いかわかりませんが、
    トピ主さんにイライラしてしまいます。
    トピ主さんは本当の意味で、
    人の気持ちのわからない人ですね。

    じゃあ、お金返済するよ。って
    LINEしようとしていたんですね。
    凄い神経ですよ。
    彼は返信が来る前に察知したんですね。

    トピ主さんは人に相談しない方が良いと思います。

    ユーザーID:7219428848

  • 理解出来ない

    トピ主さんの趣味・感覚が理解出来ない。年収たった600万程度でこれから色々物入りの大学生の息子に7万円のブランド物の財布を買うなんて!彼氏の言う通り、ブランド品、しかも財布を買う気持ちが分からない。財布なんて資金を投入する対象として最もプライオリティが低いもの。彼氏がキレたのも十分理解出来ます。感覚が違いすぎます。別れた方が良いでしょう。

    ユーザーID:4708884038

  • おかしくない

    私でも同じことをすると思います。
    彼氏からのお祝いをPC代にさせてもらう、
    これについては感謝します。
    それとは別に親からお祝いの品を送る。
    なんの不思議も感じません。
    財布にするか時計にするか、スーツを仕立ててやるか
    なににするかが違う程度のことで
    母親が息子への合格祝いになにを贈ろうが
    そんなのは親子の勝手です。

    確かに価値観が違うんでしょう
    それだけの話だと思います。
    ほっとけばよいのでは?
    フォローもしてないのにSNSのチェックだけはしてた
    なんて気持ち悪いです
    彼はそうは思わないようなので
    そこの価値観も合わないですね

    息子さんの合格おめでとうございます。

    ユーザーID:3271300555

  • そんな細かい男はカンベン

    何か小さな男ですね
    私だったら トットとサヨナラです

    もちろん お金はどんな手を使っても返します

    ユーザーID:4168817890

  • 二回目です。どっちの気持ちもわかる

    主さんのレス読みました。

    そもそも主さんは、生協でパソコンを買ったこと後悔してるし、納得してないのでは。

    私もパソコンを使う仕事をしているので、必要以上のスペックは不要であり
    数年で買い替えが前提なので、安価でいいという考えはわかります。
    はっきり言って17万円のパソコンは買いません。

    でも相談した手前、相手の意見を尊重してあげたのに、お祝いの財布にまでケチつけられて

    「なんなのよ」という気持ちになったのでしょう。

    でも彼氏は、生協を強くすすめた責任から10万円を負担したのです。

    その気持ちもわかるんだよなー。

    というか、51歳で年収300万円。

    主さんと価値観があわないのは、当たり前では。

    ユーザーID:4473292711

  • トピ主さんの気遣いが足りなかった

    彼氏さん、年収かなり低いですね。

    その低い年収でも、トピ主さんが安く済ませたくて困っているのを助けたくて、10万の大金を頑張って出していたんだろうなと思います。

    トピ主さんは、こちらが正しいと言わんばかりに私は金を出してとは言ってない!と主張していますけど、結局彼に高い高いと相談して、お金もしっかり受け取ったのですよね?
    受け取った以上、相手の気持ちにもきちんと配慮すべきだと思いますよ。

    困っているからと無理して10万プレゼントしたのに、すぐに7万のブランド財布を購入しているのを見て、気分良い人はいないでしょう。
    彼の手前、ブランド財布は購入してもSNSで見せびらかしたりするのは控えましょうよ。
    そういう部分で、彼に配慮出来ない人は、私も嫌だなあと思いますよ。

    ユーザーID:8362006405

  • 価値観の相違

    どちらがおかしいわけでもない。
    でも年収300万のひとが 10万出してくれた気持ちを考えて、
    お財布のことはSNSにあげるべきではなかったかもね。
    中年男性って結構プライド高いから傷ついたんでしょう。

    あなたが彼の気持ちをまったく理解できないのなら、
    これから先も似たようなトラブルは起きるのではないでしょうか。

    めんどくさくなる前にお別れしたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:1196023085

  • レスも読みましたが

    お金に困ってないし、彼の収入が少ない事を
    知ってるなら10万を断るでしょ、普通は。
    (そんなつもりじゃなかったの。
    気を使わせてしまってごめんなさい。って)

    >全く同じPCがネット上にあるのに、(別に延長保険もかけれる)
    >なぜ生協はこんなに高いのか不満でした。
    だったら彼に何度も相談しないで、ネットの安いやつを
    とっとと買えばよかっただけだと思いますが。
    なぜ何度も相談したの?何度も高い高いって相談されたら
    買えないのかな、困ってるのかな・・・って思いますよ。
    まあ価値観も違う様ですし、お別れはお互いのために
    良かったですね。

    ユーザーID:0582703631

  • 相談する必要がなかった

    シングルマザーで国立大学へ入学させたトピ主さん、頑張りましたね。そして息子さんおめでとうございます。

    同じスペックのPCで8万以上の価格差があったら、私も安い方を買います。
    そして、息子さんへのお祝いにブランド財布買ったって他人にどうこう言われる筋合いはありません。

    唯一の失敗は、何故彼に相談しちゃったのでしょうか?
    いえ、相談したとしても動産保証と延長保証が同じなら、トピ主さん的にはネット購入の方が安くて良いと判断した時点で、再三相談する必要はなかったのです。
    1回だけなら、「せっかくアドバイス貰ったけどネットで買っちゃった。ごめんね」と言えば済んだのに。
    もし、それでもブランド財布の事で嫌味を言われたら、PCの浮いたお金で奮発したと胸張って言い返せたと思うけどね。

    ユーザーID:6434151217

  • そもそも彼氏から現金もらうって普通じゃない。

    トピ主はお金に困ってるとか彼氏に出してもらおうとか思ってないとか言うけど、言葉の端々に金、金、金って出てたんだよ。

    だから現金渡したの。

    それなのにポンとブランド財布買ってる。まるでパソコン代浮いたから買った風に見えたんだろうね。

    トピ主のご存知のように彼の方が収入少ないんでしょう?

    がんばって節約して工面した10万円だったと思いますよ。

    それをいとも簡単にブランド財布まで買ったもんだから、ちょっと待って!あれだけパソコン買うとき慎重だったんじゃないの?ってなったんでしょ。

    彼氏から現金もらうなんて普通じゃないから。
    そういう意味でも金銭感覚どうにかした方がいいとおもう。

    ユーザーID:2447339887

  • 今回だけ

    だって今回,ご褒美,お祝いで買ったんでしょう、
    私も,成人式にブランドバッグ買いましたよ?
    でも、その時だけです。

    主さんも、頻繁に買わないでしょ?
    本来,いいものもらったね!って
    息子さんに言うのが普通じゃないですか?
    絶対結婚は考えた方がいい
    なんか,執着というか,ちっさいですよ

    ユーザーID:8004534041

  • 金銭感覚のずれ

    結婚相手ではなく、彼ということなので
    息子さんに何を買おうと主さんの自由だと
    思います。

    彼は、結婚も視野に入れて主さんとお付き合いを
    していたのでしょうね。
    彼のいうように、金銭感覚が合わないのは
    間違いないと思います。
    もちろんどちらが良い悪いもなく。

    ただ、結婚となると金銭感覚のずれは
    大きな問題かと思います。
    結婚を考えていた彼の結論としては、
    とても納得できると思いますよ。

    といっても私は主さんよりの考え方です。
    これからも金銭感覚のずれで苦労することを
    考えると、お別れする方が楽だと思います。
    シングルなのですから、自由にいきましょうよ。

    ユーザーID:4965342430

  • 年収600万しかないのに

    私が年収600万台ですが、世帯収入が600万しかないなら7万円の財布なんて絶対に買いません。

    実際は世帯年収2000万超ですが、そんな高い財布は夫も使わないし、子供にも与えません。

    買えるか、おねだりしたかではなく、身の丈に合わないブランド物を買おうとする価値観が合わないってことでは。

    ユーザーID:6642141564

  • 学生に7万もするブランド財布を親が購入

    タイトルの状態に対して、彼も違和感を感じたということ
    なのではないでしょうか?
    学生であっても、ブランド財布を持つ人は確かに存在しますが
    それは親が充分なる経済力があるか、或いは子供自身がバイトで
    コツコツと貯めたお金で購入するかであって、幾ら、そこそこ
    稼いでいるとはいえシングルマザーがポンと息子の大学合格
    祝いに買ってあげるものとしては相応しくないように感じます。


    又、財布の写真をSNSに、わざわざあげるという行為。
    不特定多数の人が閲覧可能であるSNSにあげるという
    ことは、自己顕示欲を満たす為のものであって
    そういった行為そのものも私は不快に感じますね。

    ユーザーID:6322653923

  • ちょっと論点がズレるのですが

    一回り近くも年上で、年収が半分の男性なんかと付き合わないほうがいいですよ。大きなお世話ですけど。

    まあ、好きだから付き合ってるんだと思うし、300万と600万じゃどんぐりのせいくらべって言ったらあれだけど大したあれではありませんよね。

    それでも、彼からしたら10万は清水の舞台から飛び降りるくらいの気持ちで見栄を張ったと思うんです。
    かっこつけたかったっていうか。
    だって本来出す必要もないし、ちょうだいとも言ってないのに自分から出したんですよね。

    年収300だと手取りって200かそれ以下くらい?何のお仕事かわからないけど、50代男性でそれってだいぶキツいですよね。トピ主が彼に10万あげるならわかるけど、彼はトピ主と付き合うために結構頑張ってたと思うんですよね。

    いっきに脱力しちゃったんじゃないですか。

    せめて普通の収入を得ている男性と付き合いましょう。

    ユーザーID:0129919681

  • パソコンの件がなくても

    私なら、年収600万しかないのに息子にブランド財布を買う時点で無理だと思います。

    私自身、似たような年齢、似たような年収ですが、お金をかけるならパソコンですね。

    そこは価値観、金銭感覚の違いでしょう。だから彼も

    > 「あなたとは金銭感覚が合わない、そんな人と一緒になっても喧嘩の元、もう会わない」

    と言っている。その通りだと思います。

    ユーザーID:6642141564

  • 再三彼氏に相談しました。

    全く同じものを違う値段で売っていると分かっているのに、再三彼氏に相談なんてするから、もしかしたら資金を出す方がいいのだろうかと思ったのかもしれません。そうなるとそれは「お金を出して、出して欲しい素振り」です。

    値段の違いに納得できないならその10万をもらってから生協で買うなんてせずに、自分で購入すればよかったのですよ。彼はパソコンを買うためにとお金を出したでしょうから(動産保証が大事という言葉からして)、7万の財布を買う余裕があるなら自分が10万円を出す必要がなかったと思ったんじゃないかと。

    なんで再三相談したんですか??

    ユーザーID:4115798641

  • SNSが問題だと思う

    当方彼氏と同年代の男性です。
    比較的彼寄りの考えですが、トピ主さんが息子さんにプレゼント買ってあげたことについては気にしません。それはトピ主さんと息子さんの問題ですし、お祝いとしてあげて自分の手を離れたお金をどう使おうとそれはトピ主さんの問題です。

    ただ気になるのは「お金がない」と言いながら「ブランドものの財布を息子にプレゼントしちゃったー」とSNSで他人に見せびらかしてしまう神経はいかがなものかと思います。
    確かに彼氏以外にはお金が無いってことは知られて無いでしょうから「こんなキラキラな私!」を自慢したい気持ちも分からんではありませんが、でもそれを彼氏が目にするかもと思ったら…。

    私も身内に援助していた事があったのですが、オシャレカフェでの高価なランチをSNSに度々アップしてるのを見てちょっと嫌な気分になりました。そんな高いモン食ってるなら援助減額しようかなって。
    私の場合は身内だったので縁を切るも何もありませんでしたが、やはり金銭感覚の違いを感じました。
    別に人から援助を受けてるからと言って慎ましい生活をしろとは思いませんがそれを見た出資者がどう思うかを考えない神経はどうかと思います。

    しかし「生協と同じパソコンをネットで安価に購入」って彼氏に相談しなくちゃいけないことかな?
    スマホでも自宅のパソコンでも調べられる事でしょ。
    実際に使う息子さんと相談して決めればいい事だと思いますが、それを彼に“再三”相談って「あわよくば」って気持ちがあったとしか思えませんが。

    ユーザーID:8090446746

  • それは

    彼と別れたことはよかったと思います。トピ主さんがパソコンの購入費用を抑えるのが目的だと、彼が勘違いしてしまったのはしかたないと思いますが、もともと合わないのでしょうから。

    トピ主さんはシングルマザーで600万の年収があるのですね。とても素晴らしいことだと思います。有能なんですね。とはいえ、そこから受ける印象とトピ文から受ける印象が違うので、少し戸惑います。

    トピ文から受ける印象は、依存心が強く幼児性のある女性です。ちょっと子供っぽい印象を受けます。パソコンの購入費用を抑えるのが目的でないにもかかわらず、何度も彼に相談する行為は誤解されて当然です。また、大学に入学しただけで7万のブランド財布をポンと買うこともそうです。もちろんお金持ちの家庭なら普通なのでしょうが、失礼な言いかたをすればトピ主さんはそこまで裕福ではないと思います。そのあたりの感覚が子供っぽいと感じてしまいます。

    ところで、お子さんはパソコンに関してどういっていましたか? トピ主さんは詳しくはないようなので、お子さん自身で決めるのがいいと思いましたが。お子さんの意思はどうだったのでしょうか? また、財布に関してはどうだったのでしょうか? 正直、そこがいちばん気になります。

    ユーザーID:0171310359

  • 彼は逃げれてよかった

    ちょっと思いやりないですね。それならお祝いで頂いたお金でパソコンを買うけど、私からは記念にいい財布をと思ってるのよ、ぐらいお話ししておけばいいのに。

    お金を欲しいそぶりを見せてない、息子への自分の合格祝いは別物という主張はたしかに間違ってはいないでしょう。でもね、お相手が少ない収入からあなたや息子さんへの思いやりで奮発したときのお気持ちを思いやるべきです。ちょっとフォローすれば良かったのに。夫婦って元は他人だから、意外とそういう小さい気遣いをお互いにし合って成り立っていくものです。

    あぁ、因みに、お財布って風水的には余り長年使わない方がいいみたいですよ。2年で買い替えてあげてね。

    ユーザーID:3126924250

  • 財布の中身

    もちろん、財布の中身は常に10万以上入れておくつもりですよね?

    まさか財布自体よりも少ない金額しか入れずに持ち歩いたりしませんよね?

    7万の財布にいつも2~3万しか入ってないようなヤボな使い方をさせないでくださいね。

    つまり、「稼ぎもない学生」「富裕層でもない学生」なのに分不相応ということです。

    ハイブランドの財布だけ浮いていて、逆にカッコ悪いです。

    ほかのものに7万使えばよかったのに(万年筆とか)、財布を選ぶところが「センスないな〜」と思います。見栄っ張りにしか見えない。

    ユーザーID:8946291812

  • お金ないアピールしてるのに高級品を買ったから

    お金を出してほしいなどは言っていないとしても
    パソコンが高いとグチグチ言ってたんですよね?

    必要なものなのにお金が出せないと彼は思ったのではないでしょうか?
    なのにトピ主が高級ブランド品を買ったものだから
    「いやだったらパソコン買えたじゃん」と思っただけの事。

    トピ主にとっては パソコン<高級ブランドだったわけだけど
    彼からしてみれば必要なパソコンの経費は自分で賄って高級ブランド買って欲求満たしてると思われたのかもしれませんね


    ところで息子さんはそれを欲しがっていたのですか?
    大学入学じゃなくて成人の御祝とかではいけなかったんでしょうか?

    ユーザーID:6160662163

  • 甘い親かもしれませんが

    高校入学時4万の財布、息子にお祝いで上げました。
    ブランドではなく,セミオーダーです。
    息子だけのセンスで作ったもの
    先日大学合格した姪にはブランドのお財布を。
    高校入学時にあげたお財布を3年大事に使ってくれていたので
    今度も大切にしてくれるだろうと。

    高校生でも息子のお友達はいろいろで
    すでにハイブランドのものを持っているお子さんもたくさんいます。
    逆にプチプラ大好きなお子さんもいます。
    主人はプチプラ派ですが息子に持たせるのはいいものを。といいます。
    大事に長く使うほうがいいと思っているのですが、自分は扱いがとても雑だから、もったいないそうです。
    パソコンに関しては私もトピ主と同じように悩むと思います
    息子の高校はiPAD購入でした。既に持っているもののほうがスペックもよかったのですが、アプリの関係で購入しました。
    パソコンももしそういうアプリ関係があるなら買いますが
    そうでなければ同じ金額でハイスペックを買います。
    彼とは経済感覚より物に対する考えが違うんだと思います。
    すっきりするためにさっさとお金を返しましょう。

    自分の息子にお祝いするのは他人である彼にどうこう言われるものではありません。
    線引きして彼にはお金を返す。
    理解してもらえないならお別れしたらどうですか?

    ユーザーID:3179697513

  • 身の丈に合っていない生活

    学用品はチマチマと値段を比較する環境で学生が7万円の財布を持つのは、かなりの少数派だと思う。

    そもそも交際相手から現金のプレゼントって聞いたことがない。
    プレゼントは基本は物だし、お祝い返しならデパート券とかが多いわよ。
    全体的にだらしない感じね。

    ユーザーID:8374923152

  • 「安く済ませたよう」と相談したから

    私の子供も大学進学時に「この機種のこのスペックのノートパソコンを購入する事。生協でも販売しております」と封書が届きました。

    夫と子供が相談して家電量販店で同機種のノートパソコンを店員さんと確かめながら購入しました。
    保証は「オプション」で延長できたはずです。

    「何とか」安く済ませたいと再三相談したくらいだから彼も悩んだけど、生協の販売だからアフターサービスがあるのが安心だろうと

    >>*生協PC 4年間の動産保証付き17万円

    >>*ネットPC 4年間の延長保証付けて9万円弱

    高額商品を勧めた事もあり10万円を贈られたんでしょう。

    それなのに7万円の財布は惜しくないのかと驚いたんですよ。
    門出のお祝いはわかりますよ。
    では、成人式はまた「門出のお祝い」を贈るのですか。

    私は元彼が言った「金銭感覚が合わない」は本当だと思うしさっさと納得したらいいと思いますね。

    ユーザーID:5517116249

  • 生協のは修理期間中に代替機を借りられるのかな

    彼は自分も大学時代にパソコン買った口かな?
    手厚い保証の必要性が分かっていて、貴女の息子さんのために祝い金を値上げしたのだろう。

    うちの子にも生協の高いPCを買った記憶がある。
    在学中に子が事故って、体の身代わりにPCが壊れた。
    修理出来るか預けてる最中も授業があるので、確か代替機が来てそれで作業していたと思う。
    高いには高いなりの理由があるのだ。

    息子の祝いに奮発してやりたい親の気持ちは良く解る。
    しかし本当に息子の為になるのはどちらなんだろう?
    息子には7万もするブランドものが必要だったのか?
    母の見栄では無かったか?
    ネットに買った財布を上げたんだよね。

    明日も授業で使うのに、今日もしPCが壊れたら息子はどうするのだろう。
    保証より値段を優先した貴女は、今日中にもう一台息子に調達してやれるのか?
    保証の無い安いPCが買えるのは、いざと言うときもう一台のPCを家から持って行ける家の子では無いのか?

    貴女に足りないのはお金では無く愛情で。
    息子に対しても彼に対しても。

    彼はお金は少ないけど愛情があった。
    自分の子でも無い息子に対しても。

    ユーザーID:4133404583

  • 10万はキチンと返金してください。

    だって、トピ主さんはパソコンの相談をしただけなのでしょう?

    なのに差し出された10万をどうして受け取るの?

    「そんなつもりでないの」って、
    「気持ちだけでうれしい」って、
     言うだけでよかった事ですよね。

    なのに、しっかり10万貰っている。
    年収300万の彼、一カ月の月収は250,000円 その約半分をちゃっかり受け取っているって分かっていますか?

    誰が考えても、コレって相談じないよね。お金を頂戴のおねだりですよ。

    ユーザーID:8937002286

  • お金は大切に。

    結婚してないのに、また息子さんにとり他人です。
    お金をもらうあなたがおかしい。
    安く済ませたいから相談したんでしよう。
    自分のお金で何をお祝いしようがいいと思います。
    が、パソコンがお祝いでいいじゃないですか……
    大体17万も高いと思います。
    財布だって1万もあればいいのが買えます。
    財布って、使う本人が一番気に入ったものがいいから、いくら高くても
    無駄に終わるかも。
    金銭感覚変ですよ。
    何でも、ホイホイ買ってやるのはよくない。
    あたりまえになりますよ。
    今は、まだいいでしょうが、いろいろしてやったのにと
    思う日がくるかも。
    彼はあなたと別れてよかったです。

    ユーザーID:5615956301

  • 勝手に買えばよかった

    大学で使うPCなんて、勝手に買えば良かったんですよ。
    何ならもっといいPCが手に入ったかも。

    何故再三彼に相談したのか、そこが理解できません。
    私なら相談せずに勝手に自分がいいと思ったものを買います。
    相談するなら販売店の人ですね。

    4年間同じPCを使うのはギリギリだと思います。
    もしかしたら途中で買い換えたくなるかも。
    そう思えば4年の保証なんて必要ないかもしれません。

    彼とは確かに金銭感覚が合わないと思います。
    でも結婚するわけじゃなくて、ただの彼氏ですよね。
    つき合うなら問題ないとは思うのですが、今回のことで
    彼が怒ったのならもう無理なのでしょう。

    息子さんに7万の財布は私は別にいいと思います。
    合格祝いだし、長く使うのだろうし、奮発したんですよね。

    私がとにかくトピ主さんがおかしいと感じるのは
    PCの購入を彼に相談したことです。
    それだけですね。

    ユーザーID:8815842768

  • ほんとうにネットショップの注文方法を知らないの?

    ≫*生協PC 4年間の動産保証付き17万円
     *ネットPC 4年間の延長保証付けて9万円弱

    ここまで自分で調べてあって

    ≫「何とか安く済ませられないか、生協と同じパソコンをネットで購入できないかと、再三彼氏に相談しました。

    の意味が分からないのですが…。

    スペックだの補償内容だの散々調べられるのに?
    ネットで購入する方法なんて人に聞かなくても分かりませんかね?

    もし知らなくても調べることができますよね。
    外で働いていて、600万稼ぐ人なら。

    なんだか知らないふりしてオネダリしたような印象です。


    自分に都合の良い内容ばかり書き込みしていますが、
    トピ主さんの書くことは辻褄が合わないような感じがします。

    ま、終わった話何でしょうがね。

    ユーザーID:6972105513

  • 大抵は”そんなつもりはない”という事

    そんなつもりはなかった。
    そんなそぶりはしてなかった。

    というトビ主さんの主張もわかります。
    が、それは相手がどう受け取ったかの問題なわけです。

    それが心外だと思うなら、お金は受け取るべきではありませんよね。

    そもそもトビ主さんはどういうつもりで10万円をもらったのですか?

    そこはスルーしておいて、まるで勝手にお相手がお金を押し付けてきたみたいな言い方になってますよ。

    ブランド物が即悪いとは思いませんが、それをSNSにあげるあたりも無神経だったという事です。
    といっても、やっぱりそんなつもりじゃなかったという事になるんでしょう。

    大抵の人間関係のトラブルの言い訳は、そんなつもりじゃないのに ということなんです。

    ユーザーID:2529032191

  • 思い出しちゃったわ

    このトピで20代の頃の出来事を思い出しました
    ひとり暮らしをしようと決めた頃、当時付き合ってた彼氏に
    「いろいろ買わなきゃいけない、どうしようかなあ」と言いました。もちろん自分で全部買うつもりで、買ってもらうつもりなど毛頭ありませんでした。
    でも引っ越し完了して彼氏が家に来た時、家電が揃ってるのを見て
    「自分で買えるなら俺に聞くな」と機嫌が悪くなって帰ってしまいました、私はさっぱりわかりませんでした。

    勝手にお金がないから困ってると思ったんでしょうね。
    その彼氏、その頃無職で短期のバイトくらいしかしてなかったんです。
    お金のない自分基準なんですよ。
    トピ主さんの彼氏もそんな感じなんじゃないですか?

    今にして思えば私の「どうしようかなあ」は現実的にどうにかしてほしいじゃなくて精神的に甘えてるだけだったんだと思う。
    あれがいいとかこうした方がいいとか指示や援助がほしかったわけじゃないんですよね。
    「自分で買える私が面白くないならしっかり働いて貯めろ」今ははっきりこう思えます。

    10万円の内訳は合格祝いとトピ主さんの誕生日祝いをあわせてるということですし、安く買いたいと思ってる人が再三相談しても高額な方を勧めるならその足しにと現金を渡すのもありだと思いますし、10万円という金額も先方が決めた金額です。
    再三相談した・・・ものがPCだし男性の方が詳しいかと思うのは珍しくないし、「動産保証が大事」という意見を結果的にトピ主さんが受け入れたわけですよ、それもあってもおかしくないことです。

    そして母親としてお祝いにブランド財布を買うことは他人がとやかくいう事じゃないと思いますけどね。「騙された」勝手に何言ってんだろと思いました。

    ユーザーID:7063122846

  • 身の丈に合った物でしょうか

    あなたがおかしいと思います。

    動産補償と延長保証の違い位、40過ぎた大人なら分かるかと思います。

    その差額に価値を感じられないならば「再三」相談するような話ではないですよね。
    壊れたら同等スペックを買い直しで良いとも思っていたのですよね。
    それなら最初から安い同等スペックを買えばよく、同じパソコンをネットで買えないかなど相談も必要もなさそうです。

    なぜ彼氏に「再三」相談したのでしょうか。

    小町も使いこなしていらっしゃるので、ネット能力も十分にありそうですね。
    これだけの能力のある方が「再三」相談したら、費用の援助願いと忖度されても不思議ではありませんね。


    次にブランド物の財布って学生に必要でしょうか。
    門出の祝いの品だから価値のある物というのは分かります。
    財布は身近に身につける物ですし、いい物をという考えの方が居るのも理解できます。

    しかしよく使う物なので目につきます。
    ブランド物の財布。。。変な輩に目を付けられる切っ掛けにならなければ良いのですが。。。

    また財布はお金を入れるための物ですよね。
    学生では動かせるお金は精々月に数万円でしょうか。
    その経済力とお財布は釣り合っているとお考えでしょうか。

    ブランド財布は確かに形として「しばらく」残るかも知れませんが、「いつか」は捨てられますよね。
    どちらかと言えばトピ主様の見栄だったのではないでしょうか。

    もちろん息子さんはお財布を喜んだことでしょうが。
    本当に必要な物にお金をかけずに自己満足で見栄にお金をかけている様に感じました。


    子供を大学生まで育て上げたという達成感もあり、ブランド財布のプレゼントになったのかなと思いますが、同年代の既婚男性としては違和感を感じました。

    ユーザーID:0123401084

  • 息子さんに買ってあげたでいいのね?

    えーと…

    息子さんにPCもお財布も買ってあげたでいいんですよね?
    てっきりトピ主さんがお財布買ったと読んでしまいました

    息子さんに買ってあげたのならそれでいいと思います

    彼氏さん51歳とありますが
    その彼氏さんは結婚歴も子供もいない方ですか?

    息子が成長したお祝いにと思う気持ちわからないのかな

    締めるところは節約して
    ブランド物の丈夫に長年使えるお財布という考え方はいいと思います

    そういう考え方が彼氏さんに無かったと思います
    価値観というか考え方の違いですね
    そんなに落ち込まないでいいと思う

    立派に育てた息子にお財布プレゼントなんて
    立派な母親ですよ

    そうだな、PCの事はあまり知らなかったのでしょうけど
    頼られた件が「高額にならない機種選び」だと
    彼氏さんが思っていたのであれば
    お財布の件は疑問がわくかもしれませんね

    でもだからといっていきなりキレるのは
    大人としてどうかと思う

    まずは、事情をあなたに聞くべきだよね

    そんな程度の男など捨ててしまいないなさい

    要するにPCの事を頼って、頼られる自分って男らしいと
    思い込んであなたの事情を省みなかったその男がおかしいです


    私は応援しますよ
    息子さん合格おめでとう!!

    そういう息子さんを育ててこられたあなたも尊く思います

     

    ユーザーID:1041257453

  • パソコンは

    何故、彼にパソコンの相談したんだということですが、
    彼が以前、パソコン販売関係の仕事に就いてた事もあり相談しました。(今は転職してます。)

    *生協PC  4年間の動産保証付き17万円
    *ネットPC 4年間の延長保証付けて9万円弱

    相談し、お互いが調べた結果、最終的に上記に辿り着きました。

    最後、どちらを買うか迷ってて、ネットで十分だよね、と思った私に、
    彼が「生協の動産保証が大事だと思う。お祝いと誕生日兼ねて10万円あげるから、生協のを買いなよ。」と言ってくれました。

    彼が一生懸命相談に乗ってくれて時間を割いて調べてくれた負い目もあり、
    彼の気持ちを尊重して、生協パソコンを買いました。

    ユーザーID:0833062665

  • 財布

    皆さんのご意見、1つ1つ何度も読ませて頂いています。
    色々なご意見があって、真摯に受け止めています。

    ブランドの財布についてですが、
    1年前から息子が大学合格したら「何か」をプレゼントしようと思っていました。

    3月に入り、合格。何をあげようかと考えていました。
    「何か」を決めれずに、ちょっと彼に聞いてみました。

    彼はシングルファザーで2人の娘を育てあげています。
    (今は28歳、23歳、自立)

    その経緯から、娘さんたちは大学は行ってないので、

    私「成人式は親から何をあげた?」
    彼「俺からはちょっと高いネックレスをそれぞれあげたよ、2〜3万ぐらいだったら自分で買えるだろうから、自分では買えないような金額の良いネックレスを。」
    私「心の中・・・やっぱり、そうかぁ〜」

    この時に私が息子に合格祝いを考えてるって言えば良かったのですが、
    その事は言いませんでした。息子にも伝えておらず、
    一人で考えていました。

    私も20-30万円もする時計などあげれませんし、かと言って、
    この3年間、遊ばずに、ずっと勉学に励み、頑張ってきた姿を傍で見てきたので、それなりの物をあげたいと思っていました。
    県で1番の大学に合格したので私も嬉しかったです。

    そうこう悩んでる時に、息子が
    「大学生になるし、財布が欲しい、今使ってるのはフリマアプリで1000円の財布だよ?笑」って言っていました。

    それを聞いて、財布にしよう!と思い、
    息子を連れてショップに行き、本人に選んでもらって購入しました。
    イニシャルも入れてくれるショップだったので、
    息子も嬉しそうに選んでいました。

    その様子も一緒にSNSにUPしたのですが・・・
    基本、ハッシュタグとかつけず、身内友達だけに見てもらえればいいと思ってしています。
    私の見栄と言われればそれまでですが。

    ユーザーID:0833062665

  • 推測ですけど

    トピ主さんの三つ目のレスまで、読みました。

    彼氏がトピ主さんのSNSを、このタイミングでチェックしたのは、
    それがトピ主さんにとっての慶事だから。

    今までにも、何か嬉しいことやおめでたいことがあると、SNSにアップしていませんでしたか?

    息子さんの大学合格がトピ主さんにとってとても嬉しいことなのをよく分かっていて、
    それをどう表現しているか見てみたかったのではないでしょうか。

    彼にしたら奮発して10万円もお祝いしているのだから、まさかその事ズバリが書いてあるとまでは期待していないだろうけれど、
    次にトピ主さんに会う時に「SNSも見たよ」って言ってあげられますしね。
    私でもそうするかなあ。

    そうしたら、ブランドの財布の写真がバーンとあげられていたわけでしょう。
    どういう文章を添えていたのかは推測するしかありませんけど、
    まあ、要は「息子の国立大学合格自慢」「ブランド財布自慢」、
    「優秀な息子にブランド財布を買ってあげる私自慢」の披露の場でしょう、SNSって。
    モヤモヤしたと思いますよ。

    まあ、第三者の目からは
    トピ主さんは自分には経済力はあると言いつつ、見栄っ張りな印象ですし、
    彼は自分が「頼られている?」と思ったら、自分のキャパを越えているのかもしれない義侠心を発揮する人(そういう人はなかなかいないですけど・・・)という印象ですから、
    お互いがお互いを許容できなくなったら終わりでしょうね。

    ユーザーID:8059893656

  • 年収3000万でも

    ママ友が子どものPCは生協で買えば良かったと言っていました。PCの調子が悪くなっても使用頻度を考えると修理には中々出すタイミングがないのだそうです。生協ならば直ぐに代替品の貸出があるから助かるのだとか。

    何度も相談したらお金の問題かと思われても仕方ないですよ。必需品のPCのお金をケチっているのに、数万円の財布を買うってどんな金銭感覚なのかと思います。
    年収が3000万だとしても不愉快というか不可解な気分になると思います。

    ユーザーID:2201622401

  • 続き

    私は家庭環境が複雑で、高校に行くこともできず、中卒です。

    その後、苦労して自営業で今の収入までいきました。

    九州の地方のため、低所得ですが。

    私自身、教養が無いため、子供には大学まで行って欲しくて、私みたいに学歴で苦労した人生を送らないようにとずっと思って育ててきました。

    私にとっては成人式より国立大学合格の方が嬉しいと感じています。
    私自身、報われた気持ちになりました。

    そういった思いもあり、成人式のお祝いは考えておらず、買ってもスーツぐらいかな?と思っています。

    「彼氏の娘さんたちの話も聞いて」、安物ではなく、「やっぱりそれなりの物をあげたい!」と思い、私なりに奮発し、彼が怒ってきた時にそれを伝えました。

    でも彼は聞いてくれず、怒りは収まりませんでした。

    色々な方の意見を読んでると、そんなつもりじゃなかったけど、彼はそう受け取って、彼が見かねて10万円くれたのかもしれませんね。

    同時に娘も私立の高校に合格し、そのお祝いに1万円くれました。

    娘には直接、電話ですが、お礼を言わせました。まだ彼氏として紹介はしていないので知り合いという話で。

    息子には高額なので違う形で。と思ってる内に今に至ります。

    来月、娘さんの出産があるのでその時に、お返しとしてお金を包む予定にはしていました。

    ユーザーID:0833062665

  • 何度も相談したのにね

    >生協と同じパソコンをネットで購入できないかと、再三彼氏に相談しました。

    最初は「再三相談しました」と書かれているのに、

    >彼の気持ちを尊重して、生協パソコンを買いました。

    と、なぜか彼が勧めるから高いほうを選んだの、私は安いほうが良いと思っていた、と言わんばかりに印象良く見せようとするのは、何だかなぁ?と思っちゃいます。

    値段に納得せずに、何度も相談されたら、彼困ったでしょう。
    調べて良いと思ったほうを勧めたのに、「でも高いでも高い」ってなっていたんでしょう?
    それは彼も、じゃあ自分が出すよって言うしかなくなりますよ。

    買いたい物がある時、高い高いって相談するのって、おねだりと一緒です。
    自覚したほうがいい。
    された側は、出してあげたほうがいいのか?って悩みますよ?
    普通の人なら、一度相談して、後は自分で決める事です。

    トピ主はこの件で振られた事に納得いかなくて、彼を悪者にしたいらしいけど、十分トピ主に原因あります。
    彼は振り回された被害者です。

    ユーザーID:8362006405

  • それでもお金は受けとらない

    〉彼が一生懸命相談に乗ってくれて時間を割いて調べてくれた負い目もあり、 

    が本当なら、お金は受けとらないのが普通では?
    負い目がある相手から、さらに搾取するんですか?
    トピ主って残酷。

    彼の気持ちを尊重するなら、
    「そうですね。生協のパソコンにします。
    でも、時間も取って貰って相談にも乗って貰ったのに、これ以上お世話になるのは心苦しいです。
    それに、息子が使う物ですからお金は私が払います。
    私の誕生日には、2人の記念になるものが欲しいです」
    ってお断りするんじゃない?

    なんで、お世話になって負い目も感じるのにお金をもらって恩着せがましいの?
    トピ主感覚って謎ですよね。
    世界の中心は自分と思ってるんですか?
    バツが付いたのも、こういうところが原因かもしれませんね。
    失敗から学びましょうよ。

    何はともあれ、彼はもうトピ主と付き合う気はないんじゃないですか?
    なんで今更ここで弁解するんでしょう?

    彼とこれからも付き合いたいなら、お金を返して謝ってみては?
    頑張って縋るしかないと思いますよ。
    幸い彼よりも収入があるんだから、お詫びに彼にも20万円くらいのブランド財布をプレゼントしてみたら?

    ユーザーID:0934967641

  • 普段使うパソコンにケチったくせに

    彼は息子さんが普段使うパソコンに不便がないように考えてくれたのですよ。

    生協の方が手厚いから安心を買った方がいい、でも金、金言ってるしネットのでいいよね〜なんて言ってるからお金あげるって言ったんだと思いますよ。

    あれだけパソコンにはケチケチして金まで受け取ったのに贅沢品の財布買うんかい!ってなったんでしょ。

    財布買う金あればぐちぐち悩まずさっさとパソコン買えよと。

    まあ、彼は別れてよかったと思いますよ。

    ユーザーID:2447339887

  • ひとつだけお聞きしたい

    年収300万の彼から
    10万円を受け取る時って
    どんな気持ちだったのですか?

    ユーザーID:8285527436

  • あんなにグチグチいってたのに

    >彼が一生懸命相談に乗ってくれて時間を割いて調べてくれた負い目もあり、
    彼の気持ちを尊重して、生協パソコンを買いました。

    負い目、彼の気持ちを尊重して?

    ちがうでしょ?答えは彼の言葉にありますよ?

    生協のがいいよとの、パソコン販売に詳しい彼からのアドバイスに納得できず、

    グチグチ グチグチ 何故そんなに高いの?!

    と、引き下がらずに、 再三 高い高いと愚痴ったんですよね?

    素直に、そうかー詳しい貴方がいうんだし、そうするわ!と、彼に調べさせた負い目を感じて、彼を尊重しましたか?

    10万円、お金だしてあげるから

    の一言があったから、それならいいかー。実質ネット通販より安くつくし。と、やっと彼の意見に従う気になったのが、本当でしょ?

    そうでないなら、彼の
    あんなにグチグチいってたくせに、と、
    トピ主さんの 再三 
    の、説明がつきませんよ。

    もう、終わったことだし、けじめとして10万円返して終わればいいではないですか。

    もらう謂れはないですよね。
    トピ主さんは、彼の誕生日に10万円あげたのですか?

    ユーザーID:0333631665

  • う〜ん

    トピ主さん、じゃあなぜ再三彼に相談などしたのですか?
    ネットで全く同じ商品が安く売っている、保証もある、じゃあ何度も相談などせずにさくっと買えばいい話ですよね。
    トピ主さんに違和感を持っている人はそこが疑問なんだと思います。

    同じで保証もあるのなら安い方がいい、合理的な考えだ、そんなの当然ですよ、誰だってそう思います。
    そこじゃないんです、なぜさっさと買わずに何度も相談したのか?
    トピ主さんがどういう言い方をしていたのかわかりませんが、ネットのほうが安いと言いながらも「でも生協のが・・」「生協のが・・」と何度も言っていたのなら、ああ本当は生協のがいいんだけどお金の面で躊躇してるんだなと思ってしまっても不思議ではありませんよね。

    何人かの方がその点をレスされています。
    そしてトピ主さんは何度も追加レスされているのに、そこについてはスルーされているんですよね、どうもそこには触れたくないようで。

    ユーザーID:3591570265

  • 確かに金銭感覚は合わないかもね。

    生協のPCは17万で、それを買うのに彼が10万くれたんですよね?
    ということは、残りの7万はトピ主さんが出したんですよね?
    そして財布に7万で、自分では計14万出したということでいいですか?

    それなら金銭感覚が合わないと思う人もいるかもですね。それなら自分が10万も出す必要ないじゃないか?と思っても不思議ではないと思います。

    私も大学合格で7万の財布は高いなと思ってしまうので。就職祝いならアリだけど。何ならパソコンの差額7万が合格祝いでもいいと思うけど。それは各家庭それぞれなのでいいんですけど。これも金銭感覚が合わないということなのでね。

    ユーザーID:0069760047

  • お金を受け取ったことに変わりはない

    彼が出してくれた10万円を、お祝いの財布に横流しされたように思えたんじゃないですか?
    大体付き合って1年半の間柄で、お金を受け取ること自体が非常識です。

    節約が悪いことだとは思いません。
    ときには思い切ったお金を使うことも必要です。
    ですがタイミングが悪すぎでしたね。彼が不愉快になるのは当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:5288025650

  • トピ主さん、間違ってません。

    良い歳をして年収300万なんて男は今まで何をしてたのかと思います。小さい男ですよ。そしてトピ主さんの中卒のシングルマザーで年収600万円は素晴らしいです。どれだけ今まで努力をされたのかと感服しました。
    一人息子の入学祝いの7万円位でガタガタ言う様な男とは縁を切られた方が良いと思います。
    またPCの保証って言っても壊れたところを治すだけ。データーの復元とかしてくれませんからネットで良いです。
    トピ主さんの価値観は同じ値打ちのものなら安く買うべきというものですから、間違っていないと言うか正しい消費者としての行動です。
    私はそんな男となんて付き合う必要はなきと思います。
    彼氏は息子のお祝いに7万を払える貴女に嫉妬してるのですよ。息子のお祝いに車を買う様な親もいるのに、たかが財布の7万くらいで拗ねる様な男はこっちから捨てましょう!

    ユーザーID:4200914640

  • おかしくない

    大人の男になるのに、ブランド物の財布のプレゼント、良いじゃないですかー!
    私はトピ主さんと同世代です。
    大学の入学祝いと言えばブランドの財布やバッグや時計が定番でしたよね。
    私も初めてのブランドバッグ、ルビーの指輪やブランド時計は、やっぱり親に買ってもらった大学の入学祝いでしたよ。

    ブランドは見栄だとかいう意見があるようですが、私は大人になればここぞと言うときには見栄も必要だと思ってます。
    良いものを持って、それに負けない良い大人へと育って欲しいと思ってます。

    価値観の違いですよね。
    お互いの歩みよりは難しいと思います。

    ユーザーID:1949304898

  • もう別れたのですよね?

    もう別れたのでしたらいいじゃないですか。
    パソンや財布、もう落ち着いたのではないですか?

    時計が20万円?
    やっぱり彼は主様の思考について行けないと思います。

    ユーザーID:7639040219

  • そりゃ騙された気分よ

    >何とか安く済ませられないか、生協と同じパソコンをネットで購入できないかと、
    再三彼氏に相談しました。

    再三そんなこと言われたら金銭的に余裕がないと言われてるのも同じでしょ?


    >私からお金を出して、出して欲しい素振りは一切出していません


    十分出してますよ 素振りなんてもんじゃないです。


    私の友人にもあなたみたいな人がいましたっけ。
    米櫃の底が見えてやばいとかメールが来て 経済的に大変だと聞いていたので色々送りました。
    半年後 友人が住む県に行くついでに立ち寄ってみたら新車二台ありました。

    あの時は自分が本当に馬鹿だった 騙された気分を存分に味わいました。

    今は疎遠です。その友人とは。

    ユーザーID:9626954096

  • 彼氏さんの気持ちがわかる

     それほど裕福とは言えない彼氏さんにとって10万円はかなりの大金だったのでは無いでしょうか?トピ主さんが困っていると思ったから出してくれたのであって、7万円の財布を買う余裕があると知っていたら出さなかったということでしょう。婚約しているわけでもない女性の子供のために10万も出してくれる男性ってそんなにいない気がします。
     宝石や時計などとちがって財布はどんなに高価でも消耗品です。財布に7万かけると聞けば随分金遣いの荒い人だという印象を私も持ちます。息子さんは遊ばずに勉強してきたと言いますが、大学に受かる人は皆そうですし、入学後お金は更にかかるわけですからなるべく必要でないものにはお金を使わないのが結局は息子さんのためになるとも思います。ただお金をどう使おうが個人の勝手ですし、金銭感覚が合わない、ということでお終いにするしかないのでしょうね、彼氏さんにしてみれば。

    ユーザーID:2314725086

  • 結局は

    苦労なさったわりには人の気持ちがわからない方なんですね。
    皆さんのレスを真摯に受け取っていると言いながら彼の思いもまったく理解できないようですし、何よりも自分のことばかりですよね。
    耳の痛い話は噛み合わせず自分の苦労話を前面に出し、相手を黙らせる手法を使う人が一定数いますが、あなたもそのクチです。
    悪い意味で要領よく生きてこられたのでしょう。
    だから10万円差し出された時もラッキー!くらいに思ったのではないですか?
    感謝の気持ちとか申し訳ないとか、ましてやお断りしようなどの気持ちはなかったと思います。
    あなたのレスの大方は詭弁ですよ。

    ユーザーID:6820672425

  • ブランド品を買いあさり、見せびらかす種類の女性と思われた

    パソコンを購入したくだりまでは問題ないと思いますが、大学生にブランドの財布7万円はなしだと思います。

    男性は結婚後にブランド品を買いあさる女性を妻としては敬遠します。

    子どもの教育に必要な物をケチろうとするのに(ただし17万円は高額だから、節約したい気持ちは理解)、どうでもいいブランド品に7万円も出す浪費家の女性と彼から思われたのでしょう。

    大学生には分不相応なブランド財布をこれみよがしにSNSにアップしたのもまずかったと思います。
    教育費や生活費をガリガリに削ろうとするのに、SNSでは着飾って高額で分不相応なブランド品を見せびらかし、母子で仲良しアピールしたがる女性だと彼から思われたのでしょう。

    ユーザーID:1251902702

  • 議論の焦点は、スルーする性格?

    みなさんのレスと主さんのレスの噛み合わなさが
    彼氏に主さんが振られちゃった理由なんじゃない?


    つまり、
    「主さんって、
    相手が「ここが大事」と思ってる議論の焦点はスルーして、
    相手にとっては枝葉でしかない周辺ばかりをぐるぐると回って、微妙に話を逸らして誤魔化す性格なのかなあ?
    それが彼氏さんもイラついたんだろうなぁ」

    ってことです

    もうちょい短い言葉で言うと
    「話が通じない人」っていうか?





    そういうふうにお子さんとかお友達に言われたりしません?



    主さんにも言いたいことがあるように
    相手にも言いたいことがあるんだよ

    相手を、自分よりの意見に誘導しようとして、周辺ばかりグルグルしてても、逆効果だよ

    相手の言いたいことに対して、否定でも肯定でもいいから、素直に返事をしないと
    永遠に噛み合わない会話に疲れ果てて、
    主さんとの会話を避けたくなっちゃう場合も多いと思う

    ユーザーID:9629474897

  • 学歴だけじゃない

    それよりも、品格とか思いやりとかもっと大切なものがあるでしょう?
    お子さん達は、彼氏さんとの関係に気がついているのかどうなのかは知りませんが、誰だかわからない他人様から高額な物を何の躊躇も無く受け取れるのが既に母親譲りですね。
    私は、他所様から高額な物は遠慮しなさいと、親に言われながら育ちました。
    大人になり、それが如何に常識的な教育であるのかを知りました。
    友人達も同じような価値観の人達です。
    みんな特別お金持ちだと言うわけではありませんが、人としての品格や、育ちの良さを感じさせる人達です。
    あなたが育ったのは、そのような家庭環境では無かったのだろうというは、あなたのレスポンスから十分に想像はつきます。
    せっかくの自慢の息子さんでしょう?
    これからはお子さん達に、あなたの生きてきた過程が重ならないように、もう少し人間の本質的な教育をして行く事をおすすめしたいです。
    皆さんがおっしゃるように、お金は受け取るべきでなかったですね。
    きちんと誠意を持って、礼儀正しいお便りを添えてお返しして終わりにしてはいかがでしょうか?
    あなたも守銭奴のように思われたままでは、何となく残念でしょうからね。

    ユーザーID:5826581965

  • やはりあなたに非があったと思います

    みなさんが言うように、あなたが再三に渡り金額について言うから、彼はお金を出してくれたんですよ。

    そういうつもりじゃ無かったと言いたいのなら、受け取るべきではありません。

    しかも、娘さんもいて、娘さんにも出してもらってる、って…。

    ホント、どういう気持ちで受け取るんですか?

    私も出そうと思ってたのに、って…。なんだかセコイなぁと思いました。

    しかもこれだけ言われてまだ返さないんでしょ?なんだかんだ言ってるけど、結局お金が欲しかったと思われても仕方ないですよね。

    自分の娘たちには我慢させたから、という彼の気持ちを、あなたはわかっていた上で受け取ったんですよね?自分の方が倍の収入があるってことも知っている相手から。

    ならば腹立てるのも当然じゃないですか?

    素直に謝りましょうよ。そして11万円はきちんと返しましょう。

    あなたの振る舞いが自慢の息子さんの門出にケチをつけたんですよ。大人のマナーをきちんと身につけて、今後は「赤の他人から」大金を受け取るような、みっともない真似はやめましょう。

    ユーザーID:7836221346

  • このままお別れを

    お互いに大きな子供の居るシングル。

    しかし金銭的に対等ではない事から、彼は貴方との将来は無いと考えたのでしょう。
    収入に対してのコンプレックスは多少あったはずです。

    無理だと感じた人との老後は無いということですから、貴方は迷わずに別の人生を。
    どちらも悪くはありません。

    ユーザーID:3543020125

  • そのお金はお返ししましょう

    私もシングルマザーですが、もしも彼氏から大学合格祝いと誕生日祝いとして10万円渡されそうになったら断ります。
    合格祝いは受け取りたくありません。だってそれはパソコン買う足しにしてという意味でしょう?
    学用品は親の自分で買ってあげたいと思いますよ。
    人に出してもらいたくない。親として子供のことは人に頼りたくはないです。

    主様は彼からの10万円は単純にお祝い金だとでも思ってしまったのでしょうか。
    それは明らかにパソコン代金として渡されてますよ。
    彼の意にそぐわないであろう物を買うことに使ってはいけないんです。

    今からでも彼にそのお金はきっちり返したほうが良いと思います。別れたなら尚更貰えないですよ。彼に拒否されても私ならそのお金は返しますね。

    ユーザーID:5120553040

  • 息子にお礼も

    息子にお礼も言わせてないしね。

    相手を立てるつもりで大金受け取ったようだけど

    未成人にブランド財布?お祝いは
    パソコンで充分でしょ?
    パソコンの方をケチると後々
    たいへんだし

    彼の思いやりを感じました。

    息子にお礼も今更ですし
    後手後手ですね。

    舞い上がる気持ちわかります。

    あらためて、合格おめでとうございます

    ユーザーID:5676595580

  • 生協のパソコンが高いのは

    パワーポイントが入ってるからでは?と思います。

    全く同じ型番全く同じスペックとはっきり判るのなら私ならネットで買います。
    夫にグチグチ相談したりしません。

    ユーザーID:8965084279

  • 年収って手取り?税込み?

    まずは、息子さんの見事合格おめでとうございます!
    息子さんの門出というお気持ちはよくわかります。

    本題。彼の手取りが300万として、仮定として60万が夏と冬のボーナス(30万ずつ)ということは、月収が20万ならば。
    彼は月収の半分をお祝いとして出したんです。

    また、税込みで300万とすれば、月収はもっと低い。10万の価値はさらに上がります。
    彼にとって高校卒業したばかりの息子に7万の財布って、
    ドラ息子に外車を買い与える、成金みたいな印象では?
    そりゃ、驚きますよ。

    あなたの価値観を否定はしませんが、
    私は大学生には、まだそんな財布は早いと感じます。
    高い財布は自分で稼いで、出世してから買うものだと思っています。

    また、財布って結局は消耗品ですよ。
    3年も使えばくたびれます。
    また落としたりする可能性も・・・。
    私なら7万出すなら、実印にもなる格の印鑑
    喪服用スーツ、数珠などにします。
    これらは、成人する時に用意してあげればいいものですので、
    大学入学なら、通学の服や靴、ましてやPCを買ってあげるだけで
    十分な贐だと思います。

    なんといっても学生の本分は勉学。
    財布を取りだしてお金を使う暇があれば、勉強しろ!と思います。
    しかしお金を使うことも立派な勉強ではあります。
    使う財布が少しずつランクアップしていくことで、
    自分の成長も感じる事が出来ると思うのは、ロマンチックすぎでしょうか?

    金銭感覚とは「お金の使い方」「何に対して重きを置くか」です。
    世の中には色々な人がいるということです。
    ご縁がなかったんですよ。
    お祝い金はお返ししてください。

    ユーザーID:1470589187

  • もう無理じゃないでしょうか。

    だってなんで怒ったかよくわからないんですよね?
    誤解だとおもってるんですよね。

    自分は悪くなかった。

    そう思うならそれでもういいじゃないですか。

    ユーザーID:8208433147

  • 言うタイミングはそこだったかも?

    トピ主さんは、彼にお金を出して欲しいと言う気持ちは全然なかったそうですし、その時は気づかなかったでしょうが、PC買う買わないの話の時に、息子に合格祝いに結構値の張る物をプレゼントするつもりだから、PCは安い方にする的な話が出来ていればよかったのだと思います。

    あと彼もトピ主さんの年収は知っているそうですが、その息子さんだけでなく、私立の高校に入学が決まったばかりの娘さんもいるんですか。
    だったら、トピ主さんの年収が自分の倍だと知っていても、大学に行く息子、私立高校に行く娘がいるなら、収入が多くても生活は大変なのかと思ったかも知れませんね。

    あの、何と言うか、トピ主さんは自分は丁寧だったり、気を使ったつもりなんだけど、それで他人を何と言うか、逆に苛立たせる事が結構ある人のように思います。
    私の身近にも、そんな人がいるんですけど。

    例えば、彼の気持ちを尊重して生協のPCにしたと言う書き方とかね、何と言うかそういう所から感じるのですが。
    彼の気持ちを尊重しただけなら、お金は断ってもいいと思うんです。

    あと、自分の頭の中の世界と、周りの人間全部の世界と同じ物だと思っちゃうと言うか。
    トピ主さんの頭の中で何が繰り広げられているのかなんて、誰にも見えていません。
    財布を買うまでの経緯とか心情とか、つらつらと書かれていますが、そんなの彼には理解出来ていないし、見えてすらいませんよ。

    彼に見えている(彼に現実として起こったのは)、PCのお金を惜しんで無心して10万もらった癖に、7万の財布をSNSに上げて、息子と一緒にはしゃいでいるって姿だけです。

    トピ主さんに学歴コンプレックスがあるように、彼も収入にコンプレックスがあるのでは?
    それでバカにされているとでも感じたのではないでしょうか?

    娘さんに出産祝い?
    前のレスで決定打と書かれていましたが、別れたんじゃなかったんですか?

    ユーザーID:6230178845

  • レスします。

    トピ主さんも彼もどちらもおかしくない。
    ただ価値観が致命的に違うだけです。

    とても簡単な話だと思うのですが、トピ主さんはどうして納得できないのでしょう?
    価値観の違う人とは付き合えません。

    ユーザーID:5609671480

  • 彼は7万円位の財布を持った事がない。

    彼は7万円位の財布を持った事がないんじゃないですか?

    ブランド財布を見て、「いいな」と思っても
    もっと安い財布でも
    機能は、同じだし
    結局買った事がなかった。

    でも、あなたには
    あなたの息子さんの為には
    10万円をプレゼントした。

    その意味が分からない人は
    振られて当然です。

    優しい彼だと
    私は思いました。

    ユーザーID:1538172877

  • 金銭感覚がへん

    パソコンに17万は渋るのに
    財布に7万を躊躇無く出す感覚は
    私にも理解できません

    17万のパソコンから得られる利益と
    7万の財布から得られる利益が全然違うのに

    パソコンは学業に必要で、今の時代
    暮らしにも必要な物です

    でも財布は、1,000円で買えるものと
    7万で売られてるものに、機能的な差はありません

    トピ主にとっては、パソコンよりブランド物の財布の方が
    価値の高い物なんでしょうね

    ブランド物の財布なんて持ってたって
    一瞬自尊心を満たすくらいにしかならないけど
    サポートのしっかりしたパソコンなら
    使い方次第では、大金をうむ可能性だってあるのに

    そういう感覚が彼氏と違ったんですね
    金銭感覚とか価値観がそれだけ違ったら無理も無い

    ユーザーID:2975415370

  • PCだけでよかった

    大学生の男がブランド財布7万て、それをちらつかせてカッコいいオレってやりたいんでしょうね。
    息子がそんな物要求したら、はりたおします。
    「大学生がいきがるな。チャラチャラ遊ぶために苦労して行かせたんじゃない。
    まず必死で勉強しろ。卒業して就職して、自分で働いた金で欲しいものを買え。
    お前に買ってやるのはPC だけだ、ありがたく思え。
    それが不満なら、出ていって一切の援助なしでブランド財布でもなんでも買えばいい。」
    と言い、チャラチャラした男に育ててしまったことを反省します。

    ユーザーID:8199059524

  • トピ主さんはひとつだけ間違った

    主さんのレスを全部読ませて頂きました。
    私は「プランド物を買うなんて」と言った彼は心が狭いと感じます。

    彼、年齢にしては低所得なのに10万円という大金を出してあげてプライドを保ったんでしょうね。なのに普段自分が手にできないブランド財布を簡単に買い与えてあげられる主さんとは物凄い格差を感じたのでしょう。
    もしかすると以前から「ブランド物は高いだけで無駄」と半分妬みから思っている人かもしれないですが、息子さんが頑張った事に対する母親の愛の形をたった1度の7万円でめくじら立てるとか・・器小さいです。

    私も以前似たようなことがありました。社会人になり15年以上のグループメールで「買いたいPCのスペック」が話題になったところ一人の男性がいきなりキレ気味のレスをしました。皆が後で「あれ一体何?やっかみ?」と噂しましたよ。
    つまり自分が手にできない資産を持っていたり高額品を買える人に対して物凄い妬み感を露わにする人なんです。

    因みに私も動産保証だけで8万円プラスは不要と感じます。自分自身長年PCを使用して数台買換えてきているので根拠はありますが、割愛します。彼が17万円という高いほうを勧めたのは「高い物を勧める自分、PCに知識がある(実際はないかもですが)自分」に酔っていたのでは?とも。

    主さんは彼にPC(もっと言えばお金の使いみち)の相談をしたことが間違いだったのです。年収が高い女性が低い男性から反感買っただけでしたね。でも価値観が合わない事が分かったことで交際をやめる決断ができそうじゃないですか?

    ユーザーID:6995109356

  • 溜まりたまったのが彼氏さんには

    あったんしゃないでしょうか?
    トピ主さんは女の人ですが…
    私が昔付き合っていたバツイチの彼氏がいつもお金を出し渋る、お金がないと言って私に(同棲してたので生活費も)いつも多くもしくは全額お金を出させていて誕生日プレゼントも欲しいと言われていた物(お高い物)をあげてて私には小物
    それなのに娘にはPRADAの財布、鞄、クルージング旅行色々買ってあげたりしてあげたりしてました。
    私は金づる、良いように使われてる女と思って別れ話をしたら『そんな事思ったことがない別れたくない』と言われしばらくの間ストーカー、職場に来られたり、警察呼んだりと大変でした。
    トピ主さんは自覚はないかも知れませんが
    良いように彼氏さんを使っていたんでは無いでしょうか?

    ユーザーID:9583808428

  • 彼氏が短絡的な人だなーと感じました

    中卒でシングルマザーで子育てしてこられたことを拝読し、けっしてブランドに踊らされたお金の使い方をしたつもりはなく、時間をかけて息子さんとも相談してプレゼントを決められたことが伝わってきました。

    主様のほうが倍近く年収がよいのですが、彼氏さんは自分に息子さんのPC購入につき相談を受けたことで、主様にはそれほど自由になるお金があるわけではないのだろうと、勝手に思い込んだのでしょうね。

    主様は単に、ネットで買えばスペックも保障期間も同じPCが買えるから無駄遣いはしたくないという理由で相談したのであって、お金に困っているから相談したわけではなかったわけです。

    今回のことは双方の価値観、判断基準、相手に対する不満ポイントの違いが明らかになったと言うことだと思います。

    私は、彼氏の思い込み、勘違いが主な原因と思うので、主様が彼氏に相談を持ちかけた理由を丁寧に説明してみて彼氏さんの対応が変わらなければ、今後のお付き合いはどうなのかなと感じます。

    何よりいきなりぷっつんして無視なの!?って感じ。子供じゃあるまいし。
    主様に対して甘えもあるような気がします。
    彼氏自身も苦労人なのだなあとは思いましたが、苦労していても独善的だったり甘えが強かったりする人もいますので、ご注意くださいね。

    ユーザーID:5120543535

  • 「無駄」の概念が違うので仕方がない

    まずは、息子さんの大学合格おめでとうございます。

    トピ主さんにとって、大学合格は特別かも知れないので、一生で最高のお祝いをしてあげたということなのでしょう。

    しかし彼氏さんの価値観は違います。大学で必要なPCをケチる(それを使ってスキルを伸ばせば成長・よい就職につながり、大きなリターンが望める)のに、使う人の限られたブランド財布(見栄っ張りになり、贅沢しないと満足できない不幸な人にするリスクあり)をお金の価値がよく分からないような10代の若者にあげるという価値観は、私にもありません。(私の年収は、失礼ながら一応トピ主のウン倍です)

    これは何を「無駄」と考えるかの違いで、年収の高さとはあまり関係ないと思います。資産家でも、消耗品の財布などには特にこだわらない人もいます。何にでもお金を使うといくらお金があっても足りないので、代々のお金持ちほど堅実な人も多いと思います。
    ましてや社会人でもない10代なら、千円の財布はごく普通で恥ずかしいことでもありません。(10代で高いブランド財布をもっていると、親から小遣いをたくさんもらっているのか、バイトしまくっているのか。特に本人によい印象はもちません。)

    また、彼氏さんは「合格祝いと私の誕生日も兼ねて」10万円をくれたのだから、息子さんから彼氏さんにお礼はあったのですか?PCは教材費として処理したのだったら、彼氏の好意を無視していることにもなるのでは?

    ユーザーID:1758050519

  • たしかに10万の重みを考えなさすぎ

    年収300万くらいの彼からしたら、交際している女性の息子さんへのお祝いを兼ねての10万って、トピ主さんが考える10万とは違うでしょうね。

    しかし、トピ主さんの金銭感覚おかしいですね。
    結局、生協のパソコンで17万ならばそれが立派な合格祝いの品になります。
    それとは別にブランド財布7万って必要だったのでしょうか?
    勿論、贈りたい気持ちはよくわかるのですが。

    下にも娘さんがいるなら、娘さんの大学進学の際にも同額に近いものを与えないと不平等になりますよ。
    といっても、娘さんだと成人式の着物が着たいかもしれませんけど。

    九州の田舎で42歳で年収600万は、かなりの高収入でトピ主さんがどれほど頑張ってきたかよくわかります。
    一方、彼の方もシングルで娘さんを二人育てたなら立派です。正直彼にとっての10万って凄い大金ですよ。
    要求したわけでもないけれど、結果的に受け取った事実は変わりませんよ。

    ところで、来月の彼の娘さんへの出産祝いはいくら包むのですか?

    ユーザーID:9900274274

  • 彼氏さんの気持ち、わかるような気もします

    年収600、地域一番国立大学と私立高校。
    年収300、高卒。

    トピ主さんも苦労して今の生活を作り上げたのだと思いますが、彼氏さんもきっと別の苦労をしてきたのではないかと思います。
    生活は大変だけど、大切な彼女の子供のお祝いだし、生協での保証は生きたお金の使い方だと思って苦しいけど10万出した。でも彼女は喜んでくれなかった。
    そんな中、SNSで「大学祝いのブランド財布!」「合格おめでとう!」とキラキラした生活を垣間見てしまう。

    自分とは違う経済力、優秀な子供。
    ささやかな自分の生活に満足していた心が波立ったのでしょうね。
    格差や嫉妬で人間関係が壊れることってよくあります。
    特にSNSの「嬉しかったこと」投稿は厄介だなあと思います。
    私が彼氏さんと同じ環境で、トピ主さんのママ友だったら、自分の幸せを守るためにSNSブロックして距離をおくかも。

    トピ文読む限りなんとなくトピ主さんも自分の生活のが上っていうのは感じていらしゃるように思えるし、確かに価値観が合わないのかなと思います。
    彼氏さんもトピ主さんの「キラキラ話」にお腹いっぱいになっちゃって、もう受け入れられなくなっているのではないかと。
    縁があればまたお話できることもあるでしょうし、今は深追いせず、そっとしておくのがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:7605167599

  • あのね、学歴よりお金より、大切なものがあるのよ

    予備校講師(高、卒生)をしていて、今は塾講師です。

    国立大卒です。

    自分も進学校から国立大でいろいろな人を見て、そして何千人の生徒たちを見てきました。

    勉強ができるより、学歴よりも、優しさ、公平性、正義感、友達、人を思いやること、コミュニケーション…こちらのほうが大切だよ。

    もちろん勉強はできると楽しいし、選択肢も広がるけど、勉強に向いていない人もいる。

    でも、社会に出ていくのはみんな等しくそうだから、学歴より大切なものがたくさんある。

    そして、生徒たちにもこう教えてきました。

    あなたは中卒だけど、立派に仕事して、子育てして、子供も優秀で、頑張りましたね。

    でも、IQが高いなら、さらにEQを上げられるように頑張ろうよ。子供にもそう教えようよ。

    あなたの価値観と彼氏の価値観は違うし、どちらが正しいとかではない。

    でも、彼氏が頑張ってしてくれようとしたこと&がっかりした気持ちは、あなたに配慮があれば防げたと思いました。

    ユーザーID:4555129296

  • 別れたほうがいい

    私は息子にブランド財布は買いません。
    ブランドは必要ないと思うからです。
    ですからあなたの感覚は理解できない。
    同時にあなたの彼がそれほどことも理解できない。

    別れたほうがいいかと。
    今後、些細なことでまたトラブルが起こりそうですし。

    ユーザーID:0200414732

  • 相手の親子関係や懐具合に干渉するつまらない男

    トピ主さんは全く悪くないですよ。
    彼氏の感覚が全く変ですね。

    まず、パソコンは日進月歩で数年で買い替えすることが多いのに、高い保証をかける必要はありません。
    財布をプレゼントするのはトピ主と息子のこれまでの親子関係のなせるもので、第三者が口出しすることが失礼。
    まして、親子で選んだ財布なら、今さら返品できるわけもなく、文句言うほうが子供の気持ちを踏みにじることになる。

    そもそもトピ主の収入から買うプレゼントについて、夫でも彼でも文句を言うのは余計な干渉です。
    結婚したら余計に干渉がひどくなるのは目に見えているから、お別れして正解でしょう。

    ユーザーID:4720295724

  • 彼氏の気持ち分かる

    話はちょっと違いますけどね、仕事中に雑談でも
    「マスクがない、会社内のどこかに自由にとれるように設置されていないか?」
    「トイレットペーパーが買えない、どうすればいい?」
    とか、延々と愚痴りにくる男性がいます。

    今までも何回かありましたし、これが5分くらいの雑談ならサラッと終われるんですけど、先日はお互いに暇だったのもあってか1時間近く愚痴られました。
    相手は独身なので家族が買ってくれたりしてもらえないのは大変だと思いますが、ちょっと仕事の時間ずらして(フリーで働いているので)買いに行けば普通にトイレットペーパーなんかは買えるのに、それもしない。
    マスクはお店で買おうとしたら並ばないといけないみたいですけど、ネットなら予約入れられるのに、それじゃ間に合わないとかグチグチ。
    こうなってくると、こちらの心理としては要求されてるように感じるんですよね。
    私の手持ちのマスクを数枚でもあげた方が良いのか…
    うちのトイレットペーパーを1個あげた方が良いのか…
    なんなら私がトイレットペーパー1パックくらい買っておいてあげればいいのか…

    向こうは要求しているつもりは無いとは思います。
    でもあげると言ったら断らないでしょうけど。

    何度も何度も言われると、言われてる方は察しろと、要求されてるんじゃないかって気になるんですよ。
    しかもしつこく保証と費用の事で話してたんでしょう?
    それで費用の事で何度も言われるなら…と出してくれたんでしょう。
    それなのに、その後でブランド財布を自慢げにSNSにアップしてたら、そりゃあイラッとしますよ。

    レスも読みましたけど、そんだけ自分のネットだったら安く買える、保証も十分だと自信があるなら、黙って買えばよかったのに。
    グチグチ言うから要求だととられたんですよ。

    トピ主も今回の事で彼を見下してるのが良く分かったでしょうから、別れたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7048860281

  • いろいろ突っ込み所ありすぎ。鈍感と甲斐性無し

    PCで、何を買うのかをトピ主さんが考えることない。
    彼に相談するから無理してお金を用意。この無理がわからんかなあ?
    10万円息子に渡して好きな物を買いなさい、で良い。
    足りなかったら、相談しなさいと言っておく。
    PCの動産保証って・・・? 老人向けPCみたい。
    (息子がどれ買って良いかわからないなら、まだ必要ないから買わない。)

    年収が少ない人が出すお金をあっさり受け取りすぎ。
    だから、不快なトラブル発生。
    稼ぎが少ないから無理して奮発しているのがわからないトピ主さん。

    あれ買ったこれ買ったと、情報を漏らしすぎ。自慢?
    これが一番わからない。

    50代で、たいした金額でもないお金で怒り出す甲斐性無しとは、付き合うにしてももっとあっさり。
    デートも割り勘が良い。金銭のやりとりはしない。

    収入が倍違う同士で、金銭のやりとりはトラブルの元。

    また、いろいろめんどくさいので、こちらから交際お断りでもいい。

    ユーザーID:8514075507

  • 10万円貰わなきゃ良かったのに。

    私が男性側でもモヤモヤした気持ちになると思う。
    困っていると思ったから助けたのに、そんな高額な財布、買えるんだ!

    って。

    女性同士の付き合いだったのですが、お金に困っているような話を聞かされ、あなたの身に付けている服や化粧品は素敵、とか、いつも言うので、まだまだメルカリに出せば高値で売れるような服や化粧品を沢山あげました。

    でも、何となーく、ケチつけて来たり、1番驚いて、その人との関係を絶った理由は、「この間エスティーローダーの口紅を買って」と言っていた時です。

    あれ‥?
    化粧品を買うようなお金もなかったんじゃなかったっけ?

    と。

    「そう言うの買うの?」

    と聞いたら、

    「うん、買うよ」

    と普通に言ってました。

    そう言うことが何回かあり、やっぱりその人と関わるのはやめましたね。

    コーヒー一杯飲むのさえお金がないからと言って、目の前で我慢される時があるかと思えば、心理カウンセリングに2万払ったとか言う時もあり、人によってお金の使い方がそれぞれなのは分かるし、当然なんだけど、あんまり相手が混乱するようなあり方は、相手に不信感を持たせるかも。

    事細かに事情を説明したり、相手の心情も慮らないと、不快にさせたり誤解させるよ。

    けど、それで即絶縁するような人だから別にいいんじゃないですか?

    あなたとコミュニケーションを取る努力はしなかったわけだから。

    けど、今からでも貰った10万は現金書留とかで返した方がいいと思う。

    彼がはっきりしないあなたの態度に見るに見かねて出してくれたなけなしの10万でしょう?

    元々もらう必要なかったんだし、返した方がいいと思う。

    なんか、彼が利用されたようで気の毒です。

    ユーザーID:8673795808

  • ちょっと納得かも

    6つ目のレス読んで、ちょっと納得しましたよ。

    >私にとっては成人式より国立大学合格の方が嬉しいと感じています。

    だったら息子さんも選んだし、今回はいいと思いますよ。
    それに女の子は成人式で振袖着たら、大金かかるけど、男の子はかかりませんからね。
    この差もあるので、彼には成人式も大したお祝いしないと思うからなど、説明してはどうですか?


    一つ思うのは、財布はあくまでも消耗品だと思いますよ。
    使い込んで味わい深いとか、あると思いますが、運気など考えたら、ある程度使ったら買い換えるのが良いと思います。そう思ったら、7万の財布でなく、1万、せいぜい2〜3万の財布くらいが良かったのだと思いますよ。年齢や学生であることも含めて。

    お金も含めて価値観は違って当たり前ですが、PCからも分かるように、お金のかけどころが一般的とはちょっと違うのかな?とは思います。
    あと息子さんは7万円と知ってるのですよね?お母さんがお金持ちで、経済的には甘えて良いと認識しているようですね。それは心配なところです。自営だからかな?

    ユーザーID:9856150622

  • 服や靴、ヘアスタイルにも投資してください

    その彼のことは置いておいて。

    私も同じ年の息子がいます。
    ブランド品は贈りません。
    欲しければ自分で働くようになってから自分の力で買いな、
    と言ってあります。

    なぜなら、
    ブランドを持つのに見合った服、バッグ、靴、ヘアスタイル、
    教養にも投資していればいいけど、小物だけブランド品で
    他はチープだとちょっとみっともないからです。

    昔はいました。
    バッグだけヴィトンで服や靴は安物の女子大生。

    チグハグで、あ、無理したんだな、と思いました。

    最近は1品ブランド君なんて見かけませんけどね。
    変だってことが共通の理解になってきましたよね。

    他の物も同じレベルのそろえていなければ
    恥ずかしくて持てず、大事に
    仕舞っておくだけになりますので
    他の物もそろえてあげてください。

    ユーザーID:6972105513

  • トピ主さん悪くないと思います

    どう考えても彼氏さんがおかしいです。

    彼氏さんがトピ主さんにお金の余裕がないと勝手に勘違いしたのではとのレスがありますが、私も同感です。

    とはいえ、すれ違いや勘違いなんていくらでも溢れているのに、いきなりガチギレとか子供っぽすぎます。

    思い通りのトピ主さんではなくて思い通りの自分の立ち位置ではなくて勝手にがっかりしてるだけです。
    本当に勝手だなーと思います。

    価値観の違い云々より自分勝手すぎる短気な性格で一緒にやっていくのは厳しいのでは?
    本当にトピ主さんのことを理解してくれてる人ではなかったんだし、放っておけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6696710955

  • 大学生協のパソコンの保証は、他の保証と全然違う!

    大学生協のパソコンの保証は、他の保証と全く違いますよ!

    例えば、故障した場合
    すぐ、同一品の代替えを貸し出してくれます。
    レポートの期限ギリギリの故障時に
    本当に助かりますよね。

    新学期には
    キャンパス内で
    パソコン取り扱い説明会があります。
    これ、本当に為になるらしい。

    大学講師も
    生協のパソコン使用を前提?にしているのか
    授業でパソコンを使ったときに
    フリーズか
    何か分かりませんが
    上手く起動?しなかった学生の
    パソコンをどれどれとのぞきこんで
    マックだと

    「あー、マックは分からないな。
    あとで自分で取り扱い説明書読んでやってみな」

    と言われたそうです。

    確かに数万円大学生協の方が高いですが
    その価値はあります!

    良いパソコンを選んでもらって
    良かったですね!

    故障した時に
    彼の選択が正しかったと
    息子さんも感謝するでしょう。

    ユーザーID:1538172877

  • どちらも悪くない

    どちらも悪くないと思います。

    彼のほうも前もってあなたが何か良い物(ブランド品など)を入学祝として贈ろうとしていることを知っていれば問題なかったでしょう。でもそんなことは前もってあなたが彼に知らせておくべきことでもありません。

    どちらも悪くないのですがどちらも悪いとも言えます。彼が怒る気持ちもわかります。あなたに配慮が足りなかったとも言えます。それと同時に彼の対応も成熟していない感じがします。

    やはりお金は怖いです。不必要なお金のやり取りはしない方がいいでしょう。

    ユーザーID:5925757148

  • 必要経費は惜しまないが、不必要な贅沢は余ったカネでしかしない

    >シングルですが年収600万円、自分名義の戸建持ち子供の大学は奨学金を借りずに行かせるつもりです。

    その程度の所得でありながら、たかが合格祝いに7万のブランド財布という神経が理解できません。

    もしそれが当たり前なら、私は年収に応じて子供たちに20万以上の祝いの品をあげなきゃいけないことになりますが、現実にはささやかなお祝いしかしていません。
    しかし、必要経費は惜しまない主義なので、PCとか書籍(理系なので高額なものが多い)にカネを惜しんだことはありません。2人とも院まで費用は全て出しました。


    >「パソコンが高いだのあんなにグチグチ言ってたのに、ブランド品を買う気持ちが分からない。騙された気分」と言われました。
    >その反応にびっくりしましたが、私がおかしいのでしょうか。

    誰から見るかによって見え方は異なります。
    彼から見るとおかしい。
    私から見てもおかしいです!付き合いきれないと思います!

    ユーザーID:4391663068

  • 感覚の違いですね

    たぶん、彼氏さんが気にしてるのは大学に入学したのに勉強に使う道具をケチって、勉強とは関係の無いブランド財布に大枚をはたいたことですね。お金に余裕があるとかそういうことは関係ないんです。

    その時、本当に大切な「実質」ではなく学生に不釣り合いなブランド品を「形に残るもの」として重視するその感覚が受け入れられなかったんだと思います。

    ユーザーID:3614322058

  • 市販の物と全く一緒なの?

    生協のパソコンて、そこの学生向けにカスタマイズしてありませんか?
    市販のとは、プレインストールのソフトウェアが違うとか。
    下手に市販のにすると、学業に使えない、なんてことはありませんか?

    市販の端末を、セキュリティ対策も何もなしで(学生任せで)大学のネットワークに接続させるとは思えないのですが。
    大学のネットワークに接続されて、その端末がウイルスにでも感染したら…と思うのですが。

    他レスにもありますが、故障時に代替機をすぐに借りられるか否かとか。

    ユーザーID:8520751175

  • 10万円が財布になったと思い違い

    お互いの年収は関係ないでしょ。
    単純な話ですね。
    17万円のパソコンが買えないようだから9万円との差額に少し上乗せして10万円をプレゼントしたのに、
    自分があげた10万円が財布になっちゃったってことですよね。
    しかも、パソコンは価値あるものだが、ブランドの財布は価値がないと思ってるから余計に腹が立ったのでしょう。
    この気持ちはよくわかるし、それを知ったのがSNSなので、タイミング等も悪かったのでしょう。
    細かなやりとりは二人にしかわからないので、そこまで怒らなくてもとも思うし、怒らせる理由があるのかも知れませんね。
    17万円もらってパソコンは彼から、財布は私からってすれば問題なかったのだろうけど、それもおかしいので、もらわないのが正解だったのかな?
    誰も悪くないので、戻れると良いですね。

    ユーザーID:3343545620

  • 浮かれてないで気を引き締めて下さい

    18才の未成年に7万円の財布は、分相応じゃないですか?お金の価値観を教えるのも、親の勤めと思います。

    パソコンも、なんとか安く済ませられないかと相談を受ければ、金銭的に余裕がないのかと思うのが普通の思考回路でしょう。

    色々なご苦労があって息子さんが、国立大学に合格されたのだから、嬉しい気持ちはわかりますが、勝って兜の緒を締めなければいけません。何かと誘惑の多い時期です。これからの4年間気を引き締めて大学生活に励むよう諭して、一緒に浮かれないよう気を引き締めて下さい。

    トピ主さんにとって彼はどんな存在だったのですか?大切な人だったのですか?
    言い訳や、お祝い等をする前によく考えるといいと思います。

    ユーザーID:0148627393

  • なんで受け取った

    彼氏さん、年収300万なんですよね・・・?
    その中からの10万円ってよっぽどがんばったと思いますよ?
    私なら受け取りません。

    トラブルの元だからです。

    トピ主さんもいい年なんですから、
    人(彼氏とはいえ他人です)との金銭関係はもっと危機感を持って
    プライドを持って立ち回るべきだと思いますよ?

    年収300万の人からの10万円をホイホイと受け取ってしまうトピ主さんの
    感覚を疑います。
    お祝いだとしてもです。
    思いやりや優しさが足りないと思います。

    ユーザーID:6856327300

  • 過剰反応 集団いじめ、みたい

    問題はさておき、一連を読む限り、
    主さんは丁寧に説明してますよ。

    それなのに皆さんのレスは主さんの揚げ足を取る、重箱の隅をつつくような感じですね。
    そしてブランドの財布に強い過剰反応。

    非難レスばっかり。ストレス発散?
    見て損しました。

    ユーザーID:4521294636

  • ブランドもののお財布

    7万円ものブランドもののお財布を選ぶトピ主さん
    ・・
    お金が有り余っているのであれば
    構わないと思いますが、パソコンのお金を
    工面する側からしてみれば
    驚く人もいるでしょう。

    7万円出せるのであれば
    3万円の支援で良かったと思う
    人もいるでしょう。

    私もトピ主さんの金銭感覚、
    価値観が理解しがたいです。

    ユーザーID:3735427750

  • やはり価値観の違い

    と、嫉妬もある可能性が。

    男性の中には自分の息子や娘に対しても嫉妬を持つ人もいますしね。
    面倒くさいですね。

    私自身は息子さんへのブランドもの財布、良い選択だと思いました。
    何より息子さんが喜んでいらっしゃるのですから。

    とにかく息子さんの国立大学合格、おめでとうございます。
    頑張りやさんのお母様の背を見て育った結果ですね。
    素晴らしいです。

    ユーザーID:9229002598

  • 猫被ってたように見えるかも

    必要なところで出し渋り、欲しいブランド品は普通に買う
    価値観の違いもそうだけど
    見方によっては「彼と居る時は金銭感覚を彼に合わせて下げてました」とも取れなくはないな。と


    彼の前では節約を心がけてて
    年収に差はあるけど倹約で良い女だと思っていたら
    自分の見ていないところ(自分が見ているとはしらないところ)で高級ブランドを息子にプレゼントというセレブちっくなことしていて
    本当は浪費家か?
    猫被っててのか?
    と思って憤慨
    (実は年収の低い俺をバカにしてたんだな!)・・・・もあるのかな。

    トピ主にとって成人<大学合格でも
    彼からしてみればこういうイベント毎に毎回こんな高い物をプレゼントするの?ってビックリしたかもしれませんね。


    再三お願いして
    お金もらって
    は皆さんと同意です。

    軽い相談のつもりなら1度で済むでしょうし
    彼の気遣いを汲んだのならお金は受け取らないと思います。



    年収300万の彼からしてみれば
    PCを買ってあげること自体がお祝いだと思っていたという部分もあるかもしれないですね。
    だからお金をだしたのにお祝いはそっちなの?って

    私の短大合格祝いはデスクトップPCでした
    PCを使う学科だったので
    当時父の年収はトピ主さんより上だったと思いますがそれでブランドの財布もお祝いにって聞くと
    御祝多いな!!っていう印象でした。

    大人になるのに見栄も必要という意見もありますが
    そういう見栄は自身で張るもので
    人から張ってもらった見栄とは違う気がします。

    まぁ今回は御縁が無かったと言う事でお金をお返しして終いでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8147734837

  • 金銭感覚の違い

    色々ビックリしましたね。
    トピ主にもあった年収600万円で彼氏が年収300万円。
    600万円も年収があって余裕がある生活なのに年収が低い彼氏からお金を受け取ることにもビックリです。
    そして、どこかで自分の年収は、多く貰ってると自慢しながら彼氏を見下している気がします。
    息子さんに7万円の財布は本当に必要ですか?
    息子さんがバイトをしてるのか分かりませんが、1000円の財布で文句を言う息子。
    自分の欲しいものくらい自分で買うように教育するのも親だと思いますけどね。
    大学祝いならパソコンだけで十分だったんじゃないかと思います。
    彼氏さんの気持ち何となく分かりますね。

    ユーザーID:2223541342

  • 主さまと彼氏さんの自己満足価値観の相違

    主さまがあげたかった気持ちは分かりますが、学生に、大人でも躊躇する金額のブランド財布?なに考えてるんでしょうね。

    学生がそれを持つだけの、社会になにか貢献してますか?入社祝いでなら理解できるのですが。。。

    PCに関しても、彼氏には申し訳ないですがだいぶ背伸びしたものだと思います。
    手厚い保証?で10万越え?うーん。デスクトップですよね?ノートパソコンじゃなくて。

    もしノートパソコンでその金額だとそれもだいぶ背伸びしてます。

    ゲーミングPCに手が届く金額のレベルのPCですもの。雑な使い方しなければ、保証なんて要らいかなー。4年で壊れるもの売りません。
    高度なIT授業教わるなら納得出来ますが、その前に本当にそんなに使いますかね。

    用途に合わないPCは使う人には苦痛ですし、実際に使う息子さんとは、いっしょに選ばなかったのかな?

    あなたの不思議な価値観で、彼氏さんの背伸び(プライド)を傷付けてしまったわけです。
    彼氏さんも、そんな事で怒るなら初めからグレード落とせばいいのに。器小さいな!と思いますが確かに付き合いたくはないでしょうね。

    どっちもどっちです。
    年収云々ここで言うくらいなら初めから断らなかった貴方も悪い。
    上手く謝って、でも思ったことはしっかり伝えてから、また仲良く過ごしましょう。

    ユーザーID:2684659503

  • そうねえ

    やはり年収300万の彼にしたら、10万って大きいですよね?
    パソコン云々は置いといて。
    彼から現金をもらうべきでは無かったと思う。

    あなたは彼の二倍の収入があるから、そういうことにも配慮しないといけなかったのでは?

    彼の娘さんは大学に行っていないとか、出産の時はお祝いをするだとか・・・

    そういうことは良いから、お金返したら?
    再三相談したとのこと、そりゃ、もう出してやろうかな、って思いますよ。

    どちらにせよ彼とはもう、うまくいかないんじゃないかな?

    ユーザーID:9049626138

  • 金銭感覚は人それぞれ、主さんはおかしくない

    主さん彼氏さんの金銭感覚の正否に限って言うと、その程度の内容で10万円弱の差であれば、良かれとする使い道はマチマチだろう、個人の価値判断であって、正解は無いと思います。
    ただ同型PCでその金額差は大きい。動産保証だと過失行為による故障とか紛失盗難?までカバーするのだろうが、その分で8万円とは?!
    学生に安価提供するのが、生協の本来役割だったのに、今や逆なんですか。対価どおりのサービスが生協にあるかどうか、そのあたりも判断基準に入れるべきなんでしょうね。
    それと一般的に7万円の財布は、安物とは云えないが贅沢品でもない思います。

    本題のお二人の対応態度ですが、結果面で見ると彼氏さんに問題アリかな。生計を一にもしてないのに、お祝いで自分が出した金だからと言って、意に沿わない騙されたなんて、そっちの方がグチグチで見苦しい。
    むしろ実際の夫婦間なら、そうしたことでの口論はアリだが、付き合っている関係で、彼氏さんのその対応は度量小さいと思います。
    また主さんもいろいろ頑張って来られたようで、息子さんを国立大に進学させたのには共感します。が、だからと云って、その程度の正否を追及しなくてもいい、放っておけばと思います。また、後ろめたさで10万円返金する必要も無いです。

    ユーザーID:2279698522

  • 一言

    あくまで部外者としても勝手なひとこと。

    >息子へのプレゼントは1年以上前から考えてました。現金より、形として残る物。
    国立大学が受かって私からの門出の祝いです。

    私だったら(彼から頂いたご厚意も使って)「授業で使うパソコン」を門出のお祝いとしたと思います。

    今のパソコンは普通に遣えば10年は余裕で使えます。

    「財布」はカネを一切生まないけど、(パソコンを使った授業によって得られる)「知識」は将来にわたる貴重な財産、ひいては(仕事に繋がったら)大金や新しい人生(果ては伴侶までも)を生み出してくれます。

    まあ、今となってはどうでもよい事ですが。

    ユーザーID:5641912918

  • 価値観の違いが別れにつながっただけ

    年収300万で二人の娘を育てたんですか??
    いくら九州とはいえ、51歳でその収入はビックリです。

    聞き間違いではなく本当に年収300万で10万をポンと出してくれたのなら、メチャクチャ男気があると思います。

    いくら彼女が必要なものに出し渋ったとしても、誕生日込みで10万も簡単には出しませんよ、普通。

    トピさんの娘さんのお祝いにも一万包んでくれたんですよね?
    (お礼は言ったとレスされてますが、お礼を言うのは普通の事、最低限の礼儀です)

    トピさんのレスを何度読んでも、トピさんは生協で買いたくなかっただけの様にしか読めませんでした。

    最初から安くあげたければ、そう相談すれば良かったんですよ。
    生協なみの保証のあるパソコンで安いものが欲しいと。
    それを何度も何度も同じ話を繰り返すから察してくれたのだと思います。

    トピさんはネックレスと財布を同じ様に捉えてますが、全く別物だと捉える人は多いと思います。

    分相応って知ってますか?

    お金に余裕があるならブランド財布もありです。
    でも7万の財布に、大学生の息子さんは幾らのお金を入れて持ち歩くのでしょうか?

    デザインにもよりますが、ある程度の値段のネックレスなら、十数年〜何十年も使えます。
    でもお財布は消えものです。
    高3が選んだ財布って、社会に出てからも使えますか?

    毎日使う財布なら数年で買い替えますよね?

    長く使えるものや、その立場に見合うもの、必要な付加価値があるものにはお金を出してもその方に見合わないものには出す理由がわからない。
    更にわざわざ息子に選ばせてブランド財布を買うと言うステータスを元彼には言わず、SNSでアップした事で価値観の違いを感じたのでしょう。

    だから振られたんです。

    小町で彼を批判して欲しいだけのトピなら良いですが、復縁したいなら厳しいレスに耳を傾けた方が良いと思います。

    ユーザーID:4258619176

  • 主さんは悪くない。

    努力して大学に合格した息子さんに、
    年収が600万もある主さんがブランド物の
    お財布をあげる事の何がおかしいのかわからない。
    お祝いなんだから普通でしょう。
    非難してる方は、単純なひがみかと。

    中卒で女一人、それだけの年収があるのは立派ですよ!

    あと、余計かもしれませんが、
    彼氏さん、ちっさい男ですね。
    10万円、清水の舞台から飛び降りる
    金額だったのかな。
    それに、主さんの半分の年収...
    色々考えたら、微妙な彼氏。

    おめでたい事なんだから、
    そのままの気持ちで祝えないのかしらね。
    自分の子が進学しなかったのも、
    何かしら思う事あるんじゃない?
    色々な価値観が、主さんとは合わないな
    ではないかな。

    ユーザーID:1629218776

  • 価値観の違い、誰も悪くない

    どちらも悪くないです。まさに価値観の違い。

    ただし、私ならお互いの子供のことはノータッチにするかな。
    だからお祝いももらわない。
    それも年収300万の人から息子の祝いで10万ももらわない。

    息子さんのお祝いに身に着けるもの=ブランドのお財布、というのも理解できなくはないです。
    女の子なら時計や別のものにすると思うけど。
    私は7万のする財布を息子には買わないけど、トピ主がおかしいとまでは思わない。

    こればかりはまさに価値観の違いで、頑張って女手ひとつで子供を大学までやれるトピ主に彼氏はどこかで嫉妬してるのかもね。

    恋愛はお金が全てではないですが、もっといい人がいると思います。
    9も年上で、年収はトピ主の半分。
    この先の付き合いをどう考えていたのかわかりませんが、トピ主にはもっといいお相手がいると思います。

    あれこれ考えても仕方がないです。合わなかった。ただそれだけです。

    ユーザーID:3784519335

  • 人それぞれ、私なら・・・

    私もシングルマザー、結婚した29才の息子がいます。
    2年足らずの交際で、イヤそれ以上でも入学祝金に10万円のお祝い金なんて貰わない。
    まして300万の年収の人には気の毒。負担をかけたくない。

    パソコンは息子と相談、意見を聞き尊重、必要なら17万は仕方ない。
    けれど、19才の大学1年生に7万の財布はあり得ない。
    息子自身、そんな高級な財布に困るだろう。
    中に入れるお札もないのに。

    多くのが言ってあるようにこれは価値観の違い。

    彼が返金は結構と言うのは、彼なりの手切れ金じゃないのかな?
    娘さんの祝金も含め、スパッと11万を返した方があと腐れが無いと思います。

    ユーザーID:4231866995

  • おめでとうございます

    まずは息子さん合格おめでとうございます。努力の結果ですから、そばで見守ってきたトピ主様の喜びと安心がわかります。pcも詳しい人が側にいるならいろいろ相談するのも自然な流れでしょう。

    そして7万円の財布、高すぎるとは思いません。簡単に買える財布より大事にしてくれると思いますよ。私はそのお買い物の様子を想像して暖かい気持ちになりました。

    せっかくのお祝いに水をさされた感じになり辛いでしょうが、今回の件はトピ主様にとっては彼氏さんと離れるいいきっかけになるかもしれませんよ。このまま続いたとしても老後を共に出来る人だとは思えないのです。

    コロナの騒ぎで入学式などいろいろ不安あるでしょうが、息子さんの門出が素晴らしいものになりますように。

    ユーザーID:5289192330

  • 年収300万と600万の差

    60後半に差し掛かるものですが、私自身も運よく職に恵まれて女性にしてはまあまあの収入を得て主人も同じような感じの上に子供に恵まれず貯蓄だけは世間一般より多めにある感じです。でも、自身を振り返って多少の努力はしましたし我慢もしたけど大きかったのは運かなと思っています。
    世間では勝ち組、負け組などといいますが、勝ち組の中のどれくらいの人が勝ちに値するのか、逆に負け組の中にも本当に素晴らしい人なのになぜ運が悪いなと思わざる得ない人にも多々遭遇します。
    だから、年収や貯蓄額ではりあったり人を判断するのはある意味下世話な話かなと思います。主様も付き合っていた彼を年収300万などとまるで自身より下みたいな書き方。なら、なぜお付き合いしてのですか。年収などとは関係ない人柄に惹かれたのでしょう。年収が半分でもあなた、息子さんへの気持ちでお金を差し出したのだと思います。なのに、7万の財布をプレゼントしたあなた。まさに価値観の違いです。
    それは本心でそれ以外の気持ちはないでしょう。だから、今回は縁がなかったと思って前をむいてもっとご自身に合う相手をみつけたら良いと思います。

    ユーザーID:2080107879

  • 生協で良かったよ。品番絶対違うし。

    これは大学理系を出ていないと解らないかも。。。

    息子さんがPCに精通していたら、生協ものでなくてもOKだし、
    そもそもこういう問題になっていないと思う。
    あと、文系の人には解らない人も多いと思うし、
    ましてや大学に行っていないトピ主さんなら、
    解らなくても不思議ではないです。

    生協のPCですが、

    >生協とネットPCは同メーカー、同スペック、品番、全く同じです。
    >本当に生協の動産保証の差が、金額の差です。

    違うと思います。
    「品番」、最後の最後まで完全に確認しましたか?
    気になって九州の国立大学の上から3つばかりの生協HPを確認しましたが、ご提示の価格に近い大学生協モデルPCは、
    どれも品番が上の方だけで、最後まで開示されていませんでしたよ。

    また、量販店で安く売るPCは、
    ・型番の上の方が同じでも、スラッシュ"/"以下の番号が違うことで型落ちだったり、廉価版仕様だったり(例えば、○○電気モデル、等)、
    ・中古品だったり、します。

    そして、理系の学生用の生協モデルPCは、
    OS(WindowsでもMacOSでも)が、プロフェッショナル仕様やHome仕様ではなく、アカデミック仕様(大学教職員・学生向け)のものがインストールされています。例えばWordでしたら、標準で、複雑な数式が入力しやすくなっていたりします。

    こういう細かいところが違うので、
    もしPCに精通していない息子さんでしたら、
    周りのお友達と同じPCを使っている方が何かと安心ですよ。

    あと、
    普段からPCをよく使う私にとって、常識として、
    "完全に同一仕様のPC"が、
    ネットで購入することで、生協モデルの約50%OFFとなることは、まず有り得ません。
    安いものは、それなりの価値しかない(と少し(2〜3万円程度)の企業努力)はずです。

    生協職員にご確認ください。

    ユーザーID:2651193676

  • 彼を傷つけたんでしょう

    いろいろ言ってますが、彼を傷つけたんでしょう。
    年収300万。いろいろあって彼としては精いっぱいの年収なのでしょう。
    その中でお祝いがなんと10万。信じられない高額な祝い金です。

    その彼の気持ちを考えなかった。
    浮かれて無視してしまった。
    これでしょう。

    傷つきますよ、もちろん。
    7万の財布、彼だってほしいでしょう。それを我慢して他人の子供に10万円。彼の人の良さもしんじられない。

    ユーザーID:5455275860

  • 何かトピ主さんに違和感。

    大学生はパソコンは必需品です。レポート提出も、大学からの連絡も、成績の管理も全てパソコン。生協のパソコンは、4年間保証、新入生向けのパソコン教室、生協内のサポートセンター、故障したときの代替機の貸し出し等至れり尽くせりです。

    彼氏にお金を出して欲しいと言っていなくても、何度も安いパソコンを選びたいと相談したのでしょう。で彼氏がお金を合格祝いとしてお金を補助してくれ高い生協のパソコンを買った。けど自分は合格祝いとして7万円もする財布を買いSNSにあげてしまった。

    彼氏としては、トピ主を必需品のパソコンも安いのを必死に探す倹約家と思っていたのに、(彼氏としては)たかが財布に7万円も出す感覚がわからなかった。

    私も学生に7万円の財布??ブランド品の財布など就職してから自分のお金で買えばいいのにと思ってしまいました。
    トピでもトピ主さんのレスでも国立大学、私立高校とか書いていますけど、自慢話をしたいのか?と思ってしまいます。たしかに九州では国立大学の方が私立大学よりも偏差値は上ですけど。

    それよりも気になったのが、彼氏とお互いにシングル子持ち、将来的にどういう関係にしようと思っていたのでしょうか。お子さんたちには紹介していなかったのでしょう。息子さんからお礼を言わせるのでしょう。どういう関係と説明するつもりだったの?
    交際相手の子どもに合格祝いでパソコンの費用を補助したり、出産祝いをしたり、どういうつもりで付き合っていたのですか?

    ユーザーID:1584426240

  • トピ主さんはおかしくないです

    トピ主さんはおかしいことはないと思います。価値観の違いです。
    あとは自分の倍の金額である年収600万円のトピ主さんのお金の使い方を見せつけられた、そんな気持ちが彼氏にあるかも知れませんね。

    彼氏が勝手に僻んで傷ついただけ、と言ってもいいかも知れません。
    私はむしろ9万で買えるパソコンに動産保証をつけて17万円出す方が謎なんですが…。4年もののパソコンなんて無価値に等しいのに。

    金銭の価値観が合わない人と生活するのは苦しいですよ。トピ主さんの為にもお別れをおすすめします。

    ユーザーID:8186378525

  • 共感できるところとできないところがありますね。

    7万の財布は、主様にとっては、主様の「喜びやお祝の気持ち」というプライスレスなものだったのでは?
    7万以上の思い入れのあらわれなのでは?

    パソコンは、大学入学に際しての必要経費。学費や学用品と同じで、安く支払、購入できるに越したことはない。
    ただの物品なので「喜びやお祝の気持ち」といった思い入れがないので、シビアで機械的なのでは?

    ここまでは、共感できます。

    共感できないのは

    彼氏が主様のお誕生祝いを現金で渡すこと。
    また、彼女の子供に高額なお祝い金を渡すこと。
    それを受け取ってしまう主様に、共感できません。

    7万の「財布」をご子息に買い与えたこと。
    豪華なご祝儀袋には、相応の金額を包まないと恥ずかしいのと同じです。
    7万の財布に、いくら入れるのでしょうか?
    財布になった経緯は理解しましたが、年相応の財布にして、他のものも買って差し上げてもよかったのかな?と思います。

    また、10万を「彼女ごとき」に渡し、主様の財布に込めたご子息への思い入れをわかろうともせず、ご自分の価値観で一方的に別れを告げる彼様に、全く共感できません。
    彼女との距離感、礼儀、人間としての度量に問題を感じます。

    別れて正解だと思います。

    お祝い金は返した方がいいと思います。

    ユーザーID:6851971908

  • 辛口ですみません

    トピをすべて見させていただきました。

    年収がトピ主さんの方が多いとか彼氏さんが少ないとかではなくて、
    お互いに子どもに対しての気持ちに大きく差が出た結果ではと感じます。

    トピ主さんはご自分の育った環境を引きずって生きてきて子どもにはそうさせたくないと素の部分で背伸びをしてきた感じがします。

    トピ主さんが彼氏さんと今後よりを戻してお付き合いするには、トピ主さんの素の部分を子どもに重ね合わせないことです。

    母親とは難しいものです。

    ユーザーID:0775537942

  • 大学生協のパソコン買いました

    手持ちのパソコンがないなら、生協で必ず買って下さいって話でしたよ。

    因みに内容を吟味した夫によると、このスペックなら価格は妥当だと。市販のパソコンの中でもかなりの高位機種でそれに保証やサポート体制も手厚くなってました。

    トピ主さんがネットではもっと安かったというのは性能のみで、対衝撃性能などもろもろは下だと思います。プリンターもセットで割引となり妥当な価格設定になっています。

    現に我が家もプリンターはとりあえず不要と判断し生協で買わなかったのですが、後から同レベルのプリンターを買おうとしたら生協で買ったほうが安かったです。

    ユーザーID:5345386384

  • トピ主さん派

    トピ主さんはただ、同じパソコンなら安い方がいいと思っただけのことだったのでしょう。
    それが彼氏さんには、高くて買えない、に聞こえてしまったんでしょうね。
    きっと彼氏さんは、トピ主さんのことも息子さんのことも大切だから、どうせならいい保証がついているパソコンを買えるようにとお金を出して下さったのでしょう。ですから、トピ主さんが7万する財布を買ってあげたことに怒れるのは分かります。
    しかし、私はトピ主さんと同じ考えかなーと思います。どうせ同じものなら当然安い方がいいです。ただ、10万はいらないから、安い方買うわ!って勝手にネットで買うと思います。
    学歴で苦労されてここまで息子さんを育て上げ、県で1番の国立大学に合格された息子さんにいい物を買ってあげたい、それにかけるお金とパソコンにかけるお金は価値が違うような気がします。
    彼氏さんには分からないのでしょうね。
    トピ主さんがお金をかけたいところ、かけたくないところが理解できないのでしょう。
    それに加えて、トピ主さんが「生協のパソコンは高くて買えない」と思っていると勘違いしお金を出したことで、怒りが収まらないのでしょう。
    奨学金も借りずに通わせられるとのことですから、お別れになってはいかがでしょう?
    10万円返すと言っているのに躍起になって受け取らず、連絡も無視するようなアラフィフなんて、私なら嫌です。

    ユーザーID:7623693546

  • 価値観が違うだけです

    彼氏さんは、あなたがすごぉ〜くグチグチ言ったから
    見るに見かねてお金をくれたのです。
    ブランド財布を買う余裕があるなら、彼氏さんはくれなかったお金なんですよ。
    私の知り合いの女性は、パソコンには興味もなく、仕事で必要でもグチグチさんざん言った後に買います。
    (聞いてるほうがつらい)
    でも、ブランド財布は嬉々としてこっそりあっという間に買います。
    (もちろん個人の自由です)
    彼氏さんから見たら、まさにそんな感じだったと思います。
    傍からみれば、必要なパソコンのほうが大事でしょ?と思うのですが、
    彼氏さんからお金をゲットしたあなたは、息子さんに欲しかったブランド財布をサクッと買いました。
    確かにお金の使い方に関する価値観が違いますね。
    別れちゃって正解かもしれませんよ。
    お子さんのせいではなく、純粋に価値観が違うのです。
    彼氏さん収入も少ないですし、かわいそうですよ。

    ここで気になるのは・・母親の彼氏・・
    何の口約束もしていないただの彼氏さんに子供からお礼って・・・
    なんだかグレーな感じでイヤですよね。
    はっきり言わないグレーなただの知り合いかぁ。気持ち悪いな。

    ユーザーID:9951371287

  • 悪くないでしょ

    財布が高いとおっしゃる方もいらっしゃいますが、いいものであれば長く使えたり、修理もできたりしますので、長い目で見て悪くない買い物です。
    普段身につけるものというのも、なんか素敵ですよ。

    パソコンは、今時、2、3年で買い替えたりするものなので、生協でなくてもよかったかなと思いますが。

    彼氏様は、年収がどうこうというより人様の家計や息子さんへの想いににごちゃごちゃ口をはさむのがよろしくないですね。
    大きなお世話です。

    ユーザーID:0898363394

  • 価値観の違いは大きい

    金銭感覚の違い、なんでしょうねぇ。

    私もトピ主さん側に近い価値観です。
    もっと言うと、17万円のパソコンは選ばなかったな。17万円でそのパソコンは高いと思うけど、記念品や家族の思い出のものとしてブランドものの財布に7万円出す価値はあると思っちゃう。ただその価値観は彼氏さんにはどんなに説明しても理解されないでしょうね。

    私は夫への初めてのプレゼントをブランドものの財布にしました。時計までは買えなかったけど財布なら何とか手が届くからです。夫はそれが嬉しかったみたいで20年経つ今も大切にとってあるみたいですよ。

    そういうこともあるので、息子さんが大学に入ったお祝いの財布をずっと思い出と一緒に持ち続けたら素敵だなぁ、なんていうストーリーを思っちゃいますけどね。

    うーん、私だったらその彼氏さんとは別れて正解だったなと思います。人生をともに歩んでいく人とは何を大切にするかの価値観が一緒の方がいいと思うので。

    ユーザーID:1013926394

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