夫の本気の不倫。子どもがいます。

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恋愛・結婚・離婚

にこ

30歳専業主婦。結婚生活3年、2歳の子がいます。夫が半年前から元彼女と本気の不倫をしており、発覚時離婚を切り出されましたが、彼女と別れて家族をやり直してほしいと拒否しました。しかし今も関係が続いており、私は関係修復に臨みつつ離婚も考え始めています。夫は最初以降離婚を切り出してきませんが、彼女と別れる気はないようです。結婚前にも彼女が原因で一度私と別れましたが、すぐにふられ最終的に私のところに戻り結婚を決めたという経緯があります。彼女は今回は本気のようで、離婚してほしいと言われていると。夫の仕事は忙しく、帰りは深夜、土日も出勤、泊まりも多く、子どもと関わるのは出勤前の挨拶程度、家事育児は基本私です。彼女とは隙間時間で会っているようです。
子どもと自分の幸せのためにどうすべきか真剣に悩んでいます。今の生活は心的にしんどい時があります。夫は今彼女と仕事しか見えておらず、元々子どももかわいがっていましたが最近では心が離れています。私の事は嫌いになった訳ではないが完全に彼女、という感じです。仕事にも心から打ち込んでおり家族の時間をとっている余裕はない、といった感じです。離婚した場合看護師に復職することになると思います。実家の助けもありますが、夜勤をしながら子どもを育てていくことのしんどさ、シングルマザーとしての自分の人生、子どもにも父親不在の家庭、経済的なしんどさ、再婚できたとしても複雑な家族関係…などを背負わせることを思うと踏み切れません。夫の収入は高く、経済的には安定した暮らしを送らせてもらっています。彼女と再燃しなかった頃は、忙しくて家族の時間が少ないなりにも穏やかな家庭でした。ただ、もし今回別れてもまた数年後、数十年後…と思うと…。
客観的なご意見やご経験をお聞かせ願えたらと思い、このような場に初めて投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。

ユーザーID:9413651052

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  • 人は変わらない

    元彼女と何度もよりを戻す

    これは治らないと思います
    まだ、不特定多数のほうがましだったかな
    それならいつか戻ってくるから

    あなたさえ許せればATMだと思うもありだった

    トピ主さん、看護師なんですね

    自分なら
    がっちり慰謝料とって
    しっかり養育費の取り決めをして離婚します

    最近は給料の差し押さえもできるそうですよ
    これなら、夜勤しなくてもいいのかな?

    仕事があるって強いです

    まずは離婚不受理届の提出と離婚問題に強い弁護士探しです

    ユーザーID:2520471853

  • 看護師資格があるなら

    腐らないと言われる看護師資格があるならこのまま行ける所まで離婚せずに行くのも手かと思います。夫には期待しないATMと思って。

    これで数年持てばお子さんももう少し手が離れるでしょう。そうなってから離婚した方が良いのでは?夫の収入が高いのであれば、離婚時に子供の大学費用を出してもらうように決めておきましょう。

    ユーザーID:5217548353

  • まぁ・・

    辛いでしょうけど、毎度その彼女の所為でギクシャクしてる感じですし、もうここは夫有責という事で、二人から慰謝料を取って、主さんと子供は有利になる条件で離婚した方が良いと思いますけどね。

    おそらくご主人はその彼女がずっと好きなんですよ。
    彼女への気持ちが消滅しないのでしょう。

    彼女にも慰謝料請求する!と言ったらその分もご主人が支払うだろうと思いますよ。
    養育費と例えば家のローンもご主人が払い続けるとか、主さんと子供が困らないようにしてくれるのなら離婚する!と持って行った方が良いと思いますよ。

    この先も結婚してる以上は彼女への思いは消えないと思うので。

    ユーザーID:5372054500

  • エールを押しましたが

    結婚3年くらいで、元の彼女とよりを戻すくらいだったら、このまま結婚生活を続けて大丈夫ですかね。看護師さんで世間的には稼げる方なんだから、スパッと離婚された方がよさそうな

    ユーザーID:6943348705

  • 結局は妻が強い

    何をどう言っても妻帯者は妻帯者。
    妻が守られています。なので自分次第ですよ。

    看護師さんは献身的で自分を後回しにするような所がある。
    ダメですよ。
    気弱になっていると思いますが、有責なのは夫とその彼女です。

    おかしな話かも知れませんが稼ぎが良いと狙ってくる女性は数多く折り込み済みと割り切って強くならないと。
    体がいくつあっても足りませんよ。

    過去の女だろうが何だろうが
    その彼女は主さんが妻の座を降りない限り彼女は愛人だという事をお忘れなく。

    にしても結婚して子供がいて何を今更フラフラと(笑)

    その彼女とお話合いが必要ですから、住所と電話番号などは聞いておく必要があると思います。
    どこまで行っても妻が強いので、簡単に離婚に応じてはいけません。
    帰宅したら気拙さと腹立たしさがあると思いますが食事や家事などやることはやる。
    短気は損気です。

    離婚話は、早速弁護士さんにお任せして相談に乗って貰うスタイルにして良いと思います。
    戦略的に相談に乗って下さる案件だと思います。
    アナタは一切悪くない訳ですから、必要以上自分責めをなさらなくて良いのですよ。

    何度も言いますが、主さんは主さんの希望を主張する権利があることをお忘れなく。
    先方さんもどこまで本気か知りませんが、簡単にお手頃に離婚に応じてくれたらラッキーと思っているでしょうから、
    乗り換えするのに、妻と子供の人生を軽んじて無傷とは筋が通りません。
    何らかの罪が確定すること位は分かってると思います。
    現段階では
    ・離婚には応じない
    ・弁護士に相談
    です。

    ユーザーID:3476261587

  • 男女ランキング

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  • 元カノとは、ただの腐れ縁だから

    旦那さんと元カノは赤い糸で結ばれている「運命の人」と、思い込んでますが、ただの腐れ縁です。

    今は主さんという障壁があるので、勝手に盛り上がっているのだと思います。

    両者に慰謝料を請求して、養育費もたっぷり請求して離婚したらどうでしょうか。

    おそらく前回と同じく二人は長続きせず、旦那さんは主さんのところへ戻ってくると思いますよ。

    旦那さんも穏やかな家庭を失って、自分はアホだったと目がさめると思います。

    主さん、もっと自信をもってください。

    ユーザーID:5541326378

  • 有利なのはあなた

    もし離婚するなら慰謝料と養育費をしっかり決めて校正証書?しっかりまとめる

    仕事も夜勤のない仕事に復帰してもやっていけませんか?


    または、彼女としばらく泳がせておく。
    離婚はしない。で様子を見る。

    不倫は必ずいつか終わります。

    お互い好き同士かもしれませんが必ず終わります。ときめきなんて2・3年でしょうから、とりあえず1・2年様子を見てみてはいかがですか?

    今すぐには決断できないし子だものためにとりあえず今の状況を変えられないからもう少し時間がほしいとでも言って別れるのを静かに待ちましょう。

    その二人からだの関係が落ち着いてきたらどうせ愛も冷めますよ
    不倫なんてそんなものです。

    可愛い子どもの健気さできづくといいですね。

    ユーザーID:6703946600

  • 時間をかける

    ブランクが長くなり過ぎるといくら資格があっても厳しいですよね。
    復職はできても仕事に慣れるまで自分がきついですよね。

    復職のこと、今後再婚を希望するかしないか、育児のこと、総合的に考えてトピ主自身のタイミングでの離婚がいいのではないでしょうか。

    離婚がいい理由はまさにこれです。
    「もし今回別れてもまた数年後、数十年後…と思うと…。」

    彼女が何歳か知りませんが、ある程度の年齢で独身のままだと結婚がしたいがためにご主人にすり寄ってくる可能性も否定できません。
    トピ主は安心して生活できないと思います。

    幸いご主人は普段家にいないとのこと。
    子供の年齢を見ながらまずはパートなどで復帰して時間をかけて自立準備をするのがいいのではないでしょうか。

    その間に証拠集めや弁護士相談なども並行して進めて、トピ主に一番いい状況を作っていくのが良いと思います。

    夫や彼女の都合に合わせる必要はないと思います。
    自分の都合で数年後、数十年後を見据えて計画しましょう。

    ユーザーID:3276815535

  • 一番最初にするべきは相手女性へ慰謝料請求

    行動することで夫が激怒しようと、妻の権利は主張しましょう。

    自分からは離婚を言い出さないようにしてください。
    子供へも妻へも、夫は経済的事由以外は責任を
     果たしていないので、
    現時点では離婚要求しても拒絶しつつ、
    離婚弁護士は必要だと思います。

    彼女とあなたとの間を行き来する夫のことを、
    夫が離婚を次に要求してきたら、夫と自分の親族に相談するとハッキリ言いましょう。
    その段階でも弁護士をつけていることは内緒でいいです。

    夫が不貞を行っていることを相談するのは妻として当然だから、
    夫には周囲が不倫で妻子に迷惑をかけていることだけは、
    夫にペナルティーとして解らせるべきです。

    いざとなれば看護師で復帰という道がある。
    でも修復を念頭にするなら、夫の親族もこちらの親族も全て知っている、さぁどうするんだ?状態は作っておきましょう。

    コトによっては民間調査所等使って夫の不貞の証拠をきちんと取りましょう。

    夫に親としての自覚が無いことを、あなたが言うより、
    証拠と、親族が重要に成ると思います。
    相手女性への慰謝料請求を行っていることは、親族に相談するうえでも大事だと思います。

    忙しいは言い訳で、家に帰らない誤魔化し理由なだけでしょう。

    ユーザーID:0067763667

  • 先に探偵付けて下さい

    今現在は夢見心地の中にいるようなものでは?

    離婚の場合は片方が望んでも、もう片方が了解しなければ何年も成立しません。
    普通の旦那様ではないと割り切って、時間を掛けるしかないでしょう。
    主さんは既婚者で子供もいるのだから焦る必要は全くありません。

    離婚話を持ち出されたら、女優ばりに泣ける女性を参考にしましょう。
    これ以上に他にそんなピッタリな場面です。
    ここで泣かなくて他にありますか?

    泣きながらこれ見よがしに一晩中友人(私)に長電話していた子を思い出しました…。

    泣いてはいますが、怒り心頭を抑えつつ
    別れないの意志表示は出して、
    探偵を付けてました。
    彼女の家や職場を特定したらしく、暫く見張らせましたよ。
    当たり前の段取りとも言えますが…。

    探偵は詐欺に引っ掛からないように幾つか調べて大手がいいんじゃないかと。

    因みに余談ですが、その後友人はどうしたかと言うと、
    女性の方に他にも男の影があったとか無いとか(笑)

    まぁすんなり離婚に応じない図太さがないと。
    主さんは子供もいるんですから。

    悩んでも体に悪いので、気を落とさずに
    プロに任せましょう。

    ユーザーID:3476261587

  • もう元には戻らない

    浮気ならともかく離婚も突き付けられた本気となると離婚を回避したとしてもお互いもう愛情はないでしょう。

    ご主人は益々仕事にのめり込み孤独感は増すばかりだと思いますよ。
    それが何十年。
    お子さんもいずれ旅立ちます。
    最後に残るのは虚しさだけになりませんか?

    私は離婚した方がいいと思います。
    ただし前提として1人で育てる必要ないです。

    前にテレビでアメリカ人の男性と離婚した女性が向こうでは離婚しても子供は2人で育てるのが一般的で非常に助かったとおっしゃっていました。
    離婚したとしたら目指すのはそこかと。
    もう良好な夫婦関係は無理でも良好な元夫婦関係は築けると思います。
    お子さんにとってもそれが一番望ましいでしょう。

    ただ日本では一般的ではないので離婚時の条件が重要。
    養育費や面会はもちろん事あるごとにお子さんの人生の節目には関わらせる事です。
    これらの条件をご主人が承諾するなら離婚した方が絶対に良いと思います。
    そもそもご主人は父親としては役にたっていないですし。

    一度、ご主人に離婚の意思がまだあるのか?離婚後の条件について聞いてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:7532285897

  • 落ち着いて 本気の不倫は稀ですよ

    ほとんどは本気のつもりなだけですよ。

    恋の弊害がなくなって一緒になったとしましょう。

    1ヶ月2ヶ月は新鮮かもしれませんが、半年もすれば
    夫さんは「なんだ妻と変わらんじゃないか・・・ああ子どもに会いたい、元の暮らしに戻りたい」
    相手女性は「あんなに優しかったのにナニ?これじゃ今まで付き合ってきた男と変わらないじゃない(怒)」

    となるのですよ!

    妻、土俵際でうっちゃり・・・
    不倫ってなかなか成就しないものなんですよ。

    そうなるまで自由にさせて、がっくり泣き言を言ってきた夫さんを条件付きで迎え入れるのもひとつの手ではあります。
    今後は妻優位での暮らしとなります。

    それにしても、相手女性も変わった人ですねえ。
    子どもじゃないんだからこんなこともわかりそうなものなのに。
    青春真っ只中!って感じなのでしょうか。
    ヒマなんじゃないですか・・・・・?

    ユーザーID:6571495427

  • 不幸を連鎖させないで

    「子供のために」「お金がないので」と夫婦関係が破綻しているのに離婚せず無理やり結婚を続けるカップルを見ているとなんで?と不思議でなりません。

    そんな破綻した家庭では、夫も、妻も、子供も誰も真の意味で幸せになりません。不穏な感情がどんどん膨らみますます不幸が増強されていきます。

    あなたは看護師という稼げる強い手に職をもっています。
    専業主婦で職歴もスキルもありません、とい女性よりもかなり恵まれています。

    自分で決断した結婚なのに、吹っ切れない元カノとの関係にすがる男なんて、一緒にいて何のメリットがあるんですか?
    そんな侮辱的な行動されて、完全になめられていて、なんで分かった時点で「離婚よ!」「慰謝料も養育費もきっちり払ってから出て行け!」って強気にでないのかしら?

    「不倫」の状態だからその元カノも夫も「禁じられた愛」に再熱しているだけでしょう。あなたと離婚して、彼らが結婚しても上手くやっていけないですよ。現実に引き戻されて、今まで彼らが何度もダメになった理由でまたダメになるでしょう。

    それはどうでもいい事だとして、あなたはあなたとお子さんの幸せに目を向けてください。少なくとも負の感情に否が応でも包まれる今の状態から抜け出すことに集中しましょう。悪の根源は夫なのです。
    子供は敏感に感じ取ります。仮面の父親なんていない方がいい。

    それよりも、あなた(とあなたのご両親)がいかにお子さんにどれだけの愛情をかけられるかが、お子さんの健全な成長、精神面での安定にかかってくると思います。

    夫の収入が高いならば、弁護士に相談して味方につけて、しっかり慰謝料も養育費も取ってください。

    自分と子供の幸せのため、今は辛いですが正しい選択をしてください。

    ユーザーID:2245142939

  • 慰謝料もらって離婚

    それが一番いい気がします。


    ただ・・・。


    あなたが離婚したらしたで、ご主人はその彼女に振られてしまってあなたに復縁を迫ってきそうです。

    彼女はなんとなく「人のモノを欲しがるタイプ」じゃないでしょうか?
    過去もそんな感じだったんじゃありませんか?

    ユーザーID:7159835293

  • さっさと再就職決めて、次の相手探した方が…

    二股するような男性にいつまでもくっついて
    イライラと長年過ごすよりも

    手に職があるんだから
    1日でも若いうちに、再婚相手を探した方が
    幸せだと思うんだけど…

    ユーザーID:6912598848

  • 妻の座は強いんですよ

    他の人もレスしてるように。
    妻の座は強いんですよ。

    そして、稼ぎの少い男じゃなく稼ぎの良い男で、仕事にも打ち込む男。
    こんな男は、今ある仕事で得た地位が大事で大事で仕方ありません。

    今、あなたが健気に大人しく、家庭内の問題としてひっそり我慢してあげてるから、元カノとの再燃にのぼせ上がってるだけだ。
    これが、ちょっと上司や仕事関係者に知れたら慌てるんだから。

    看護師として復職できるなら、そんな男を捨ててもシングルマザーできると言うのは簡単だけど。
    私は親が子供を連れ再婚した家庭育ちです。
    うまくいかなかった再婚家庭でして、成功例とは違う嫌な思いを散々しました。
    詳細は書きたくないんですが、世の中に、自分の子供じゃない子供を心底愛してくれる男性と運良く再婚できる可能性なんて賭けと結果論と私は思ってる。

    今、トピ主さんの旦那がリアルに全てを投げうっても元カノを選ぶとは思えないから、トピ主さんには踏ん張りをすすめます。
    絶対、旦那は自分の自己評価が最優先なタイプですよ。
    不倫をごまかせると、トピ主さんの寡黙さを利用してるから不倫してるだけ。

    離婚が係争に発展して、仕事に影響出そうもんなら、元カノのことも邪魔で仕方なくなるはずです。

    ユーザーID:7219100134

  • 離婚した後の一番の障壁はなんですか?

    >夜勤をしながら子どもを育てていくことのしんどさ、
    >シングルマザーとしての自分の人生、
    >子どもにも父親不在の家庭、
    >経済的なしんどさ、
    >再婚できたとしても複雑な家族関係…などを背負わせることを思うと踏み切れません。

    一度に全部の解決を図ることは無理です。
    例え夫か不倫相手と別れたしても離婚しない場合、夫と何もなかったように暮らせますか?
    ならばできるだけ主さん親子が快適に暮らせる方法を考えた方が建設的です。

    夫の職と収入が医者のように保証されるのならば離婚条件で現在の生活費と
    同額の養育費を約束させることができれば主さんが復職するにしても
    夜勤等はしなくても済むでしょうし、すでに父親業は形骸化していますし
    ひとまず再婚しない方針なら主さん自身が追い詰められることもないでしょう。

    元彼女は夫と同業でしょうか?
    それなら金銭問題はかなり有利に話は進められると思います。
    破格の条件でもすんなり呑むでしょう。
    離婚してくれるならいくらでも払いますと。

    一番は主さんの精神的な安静です。
    現状では帰ってこない夫は何をしているのだろうと四六時中考えていませんか?
    例え真面目に仕事であっても主さんは元カノの所だと思うでしょうし
    気をもんでも解決しませんから堂々巡りの毎日です。
    夫は帰ってこなくて当たり前なんだという状況しか解決方法はありません。

    まずは親子で暮らすのに困らない経済的な自立の確立を目指し、
    それから他の懸念を解決していけば良いのではないでしょうか?

    結果を急ぐ必要もありません。
    主導権は主さんにあります。
    有利に話を進めましょう。

    ユーザーID:0341562465

  • 迷いや不安があるうちは、離婚しなくていい。

    「本気の不倫」なんてないですよ。彼女に離婚しないなら別れる!とナイフをつきつけられて、おかしくなっているだけです。
    有責者からは離婚の申し立てはできないので、弁護士さんに相談し、家庭生活を保全しつつ、夫の離婚どこふく風って感じでお子さんとの生活を大切にすごしてください。相手が浮かれた状態ですから、トピ主さんばかり関係修復にがんばる必要ないです。
    不倫と聞くと、すぐに離婚!離婚!という人もいますが、シングルマザーはそんなにラクではありませんし、結婚制度もそんなにもろいものでもありません。さらに親子の縁は簡単に切っていいものではありません。
    もしもまた、旦那さんが離婚を言ってきたとしても、子供が小学校の高学年になって私が仕事につくまではムリ、など、トピ主さんにとって有利なタイミングを言えばいいと思います。夫の自分勝手な都合にトピ主さんとお子さんが振り回される必要はないのです。
    子供が成長する時間、トピ主さんがキャリアを築く時間、旦那さんが冷静を取り戻す時間をしっかりかけながら、今後のことは見定めていけばいいと思います。
    がんばりすぎずにね!

    ユーザーID:6415338508

  • 資格職は強い

    違っていたら申し訳ないのですが、旦那さんは医師ではないですか?
    私も病院で働いている者ですが、現在妊娠中です。
    子供を産んで首が座ったら、院内保育園に預けて働こうと思ってます。
    私は働くのが好きで、かつ、働かないと自分の自由にできるお金がないからです。
    私は結構買い物好きで、夫に嫌味を言われながら、小さくなって好きな物も買えない生活なんて、まっぴら。

    中には1年育休を取る人もいますが、私はすぐに復帰したい。
    働いてる自分が好きだし、夫も稼いでくる妻をサポートしてくれます。
    子供の為に、可愛い洋服も買ってあげたい。その為に自分が稼ぐ必要があります。
    私が稼ぐから、夫に文句も言わせません。
    もし、私が専業主婦になったら、夫婦のパワーバランスも変わるだろうなと思います。

    病院勤務で良かったなと思う所は、24時間院内保育園に預ける事ができ、病院の近くには、格安で借りれるマンションもあります。

    旦那さんが離婚を言い出さないのは、彼女との関係がまだ微妙だからです。
    彼女が多分様子を見ている最中だから。
    彼女が結婚を決意したら、すぐにでも、トピ主さんに離婚を突きつけてきますよ。

    その為に、復帰の準備を始めた方がいいです。

    私は専業主婦より、働いてる看護師さんの方が、キラキラして尊敬します。

    ユーザーID:1150504056

  • 私も即決する時期ではないと思う

    トピ主様もまだ迷いや不安があるうちは、お辛いでしょうがもう少し決断を延ばした方が良いと思います。
    ご主人もせっついて来ないと言う事は、ご主人にも迷いみたいなものが、少なからずあるのだと思います。
    現在は、本人達は真実の愛だとか思ってるのかも知れませんが、仮にあなたと別れて一緒になったとしても、こんなハズじゃなかったとグダグダになるパターンがせきの山だと思います。
    所詮、焼けボックリなんてそんな物です。
    あなたが納得出来るまで、気が済むまで現状維持で良いと思います。
    居心地の良い空間を作って過ごしながら様子見て下さい。
    なんてったって、あなたには看護師資格も親御さんも、そして可愛いお子さんだっています。
    向かうとこ敵無しですよ。
    もうこんな夫なんて要らない、こんな父親なんて子供に必要ないと思った時が頃合いです。
    それまでは無理せずに、子育てに専念しましょう。現在、お金の不自由が無いのはいい事です。

    ユーザーID:8038372553

  • また夫が振られるって事は無いの?

    彼女も1度は振った相手。何処まで夫が好きか分からない。
    他に誰も居ないから手頃な夫にしたのなら、苦労するのが見えたら夫に執着しないかも。

    先ずは相手の女性に慰謝料を請求。
    完全に勝てる案件なので弁護士を立てて、相手の親と会社に内容証明を送ります。
    相手に社会的制裁を与え、離婚する場合は子供を置いていくが、不倫女が育ててくれるのよね?くらいの意気込みで戦えば、女は逃げていく率が高いと思う。

    しかし夫はいつの時も、彼女>トピ主だった。
    今後もきっと変わらない。
    そんな人を一生の伴侶とするなんて虚しいよ?

    結局はトピ主が自分の将来を見比べて決めるしか無い。

    ユーザーID:6744989319

  • 有責配偶者と自覚させるべき

    好きな人ができたからって安易に離婚できると思っているのかな?

    私なら弁護士たてて、女にまず内容証明送る。
    女は年齢のことがあると思うので長引きそうだと思ったらこの男性(旦那さん)との結婚を選ばないと思う。
    あなたが有利な立場なので、利用してさいあくたんまりお金をもらいましょう。強気で。

    ユーザーID:1659951678

  • このまま数年激務の医師夫を支える

    かな。私なら。

    今は看護師のカンを取り戻す勉強、準備はしておく。
    コロナでピリピリして今の医療現場は更に大変でしょうから、激務の夫を労い支え、このまま夫に居心地の良い家庭を表面的にでも築き続ける。

    夫も本当に別れたければ、まずはホテルなりと、とっくに出て行っているのでは?
    主さんに甘えて行ったり来たりフラフラしているようにも思います。

    離婚は本当にいつでも可能だから急がないで欲しい。

    もしいつか別れる時は、慰謝料もしっかり貰いお子さんの望む最終学歴までの教育費はしっかり払い続けて貰ってください。
    決定権は主さんにあります。

    ユーザーID:4656103272

  • 考えました

    トピ主さんが、ひとりっ子でしたら、お子さんを連れてご実家に帰られるのが賢明だと思いますが、兄弟姉妹がいらっしゃる場合、介護や相続を考えますと、戻られない方がよさそうです。

    離婚は、お子さんを旦那さんの新しい家庭や、旦那さんのご実家に託すと、トピ主さんが追い詰められないのであれば、それもお考え下さい。

    昔、私が子供だった頃、子供の取り合いで離婚しないまま、なんとなく仲が戻った。という時代でしたが、もしかしたら今は、娯楽も沢山あり、子供を押しつけ合った方が、離婚が回避される時代なのかもしれません。

    専業ならば、先人のように家計を牛耳ればよかったんだよね。
    自分の好きに使うためではなく、夫が他の女の人にプレゼントを買わないように。

    彼女の前に、運命の人が現れますように。

    ユーザーID:3943735057

  • どちらにしても

    大事なのは怒りをぶつけない、キレない。


    自分の気持ちがはっきりするまでは、表向きというか夫に対しては
    「あなたとずっと夫婦でいたい。あなたをまだ愛している」
    という態度でいることが大事です。

    離婚の決心がつくまでに、夫と不仲になると、離婚協議の時にいろいろマイナス材料になりますから。

    離婚しないならなおさら、必要以上に不仲にはならない方がいいのです。

    ですからどうぞ、怒りや悲しさ、嫉妬は、夫が不快に感じる形では、決して表には出さないようにしましょう。

    (夫があなたにまだ感情があるうちは、嫉妬や寂しさ、悲しさはうまく出せば大変効果がありますが、普通の女性にそこをうまくコントロールは、なかなかできないものです。そういうことが得意なら、効果を考えてうまく出すのはOKです)


    あなたはじっくり納得いくまで時間をかけて結論を出してください。
    みなさんおっしゃるように、妻が強い。
    有責夫は弱いんです。
    納得する結論が出せますように。

    ユーザーID:0292207186

  • でも、さ、

    突然知らない女性とどうのこうの、ではなく、前付き合って居た彼女。
    それも、主さんと付き合って居る時にも、その女性の事で別れている。
    もう完璧、ご主人は、彼女の事が好きなのでは?
    二人は前から好き同士なのに、そこに主さんが、ご主人の年収の良さに惚れて、入り込んだと言う印象です。

    ご主人の気持ちが無いのに、無理矢理婚生活を続けて、虚しくなりませんか?
    子供を盾にするのは、卑怯です。

    資格をお持ちで、ご実家に子育てや家事の協力を求められる環境。
    子供は実親の元で育つのが一番ですが、自分を(離婚をしない)理由にされたり、(二人の仲が悪くて)父親母親が不機嫌だったり、夫婦喧嘩に巻き添え食わされるのは、溜まりません。
    祖父母が居てくれたら、別に寂しくありません。
    母親が懸命に働いている姿を見る方が、ブチブチ文句を言っている母親より、何百倍も子供の為だ。
    今、専業主婦で朝昼晩と手料理を作って食べさせているのでしょうけど、お祖母ちゃんの手料理でも、十分嬉しい。
    レトルトや冷凍食品や惣菜だとしても、働かず父親の悪口を言っているより、余程良い。

    ユーザーID:7962308026

  • トピ主です

    親身になって助言を下さり、またあたたかい言葉をかけていただき、ありがとうございます。
    やはり様々なご意見や考え方があるのだなと、自分の状況を客観視するのにとても参考になりました。

    弁護士さんの話が出ていましたが、離婚した場合どうなっていくかが不安であったため、何ヶ所か無料相談に行きました。現実的な養育費や、私のケースでは解決金(慰謝料)はダメ元(期間が短いことや十分な証拠がないことによります)であること、請求金額も収入にはよらないことを教えていただきました。証拠を集めることに対する自分の精神的な負担や、旦那さん自身がお金に対する執着が強い方であること、離婚後も子どものためにある程度良好な関係を維持していきたいことを考え、今は、離婚するとしても、解決金の交渉はしても、納得してくれた場合に支払ってもらおうと思っています。その代わり、養育費だけは、子どもの人生の幅を狭めたくないため、きちんとした金額を子どもがひとり立ちするまで払い続けてもらえるよう交渉し、公正証書にしようと思います。

    ユーザーID:9413651052

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  • トピ主です2

    ただ、何人かの方がおっしゃって下さいましたが、お相手と旦那さんどうこうではなく、私と子どもにとって旦那さんといることがどうなのか、幸せなのか、そして、離婚する場合どのタイミングが自分たちにとって良いタイミングなのか、そこで考え決断していくべきだと思いました。昨日、すごく久しぶりに子どもをお風呂に入れたり遊んだりしてくれ、子どもはすごくはしゃいでいて本当に楽しそうでした。今、自分の気持ちをコントロールしながら日々を送ることはしんどいですが、自分と子どもにとって、離婚を選んだ方が絶対に幸せだ!心からそう思えた時に自分のタイミングで判を押すべきだし、子どもを抱えて自立するにあたり、職についておくなど準備しておくべきことはたくさんあると思いました。その時までは、感情で動かず、自分は毅然とした態度で育児家事等すべきことをきちんと行いながら、関係修復は無理して頑張り過ぎず、自分と子どもの日々を第一に過ごしていこうと。経過を考えると、やはり再燃や他の女性とということもあり得ると思います。それが、自分が選んだ相手だったのだという覚悟を改めてもつこと、そして、心理面でも経済的にも自立心を今以上にもつことで、どのような道に進んでも、それを受け入れ前を向いてやっていけたら…と、理想論ですが思えました。

    長くなってしまいすみません。これからも悩み続けると思いますが、とりあえず現状をご報告しようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:9413651052

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  • 計画的に

    ご主人の身勝手な行動に腹が立ちますね。
    そんな状況であっても看護師の資格があると言うのはとても心強いものです。

    今すぐにでも就職活動をして下さい。お子様の親は2人います。トピさんと夫。
    保育園に入れて送り迎えやお世話を完全に分担する。ご主人にも子育てに関わる義務があり、あなたが1人で抱え込む必要はありません。 
    失礼ながらご主人は子育てという現実から自由で気楽な元カノとの関係に逃げる甘えん坊です。
    仕事が忙しいと言うならベビーシッターの会社でも紹介してやれば良いのです。
    「あなたが無理な時はシッターを手配してくれたら大丈夫よ。」と。

    そうして稼いだお金を貯めてください。また、不貞行為を知った日から3年以内に慰謝料請求を2人に対して行う事。自由な生活を手に入れてください。 

    ユーザーID:3754958616

  • 応援しています

    「離婚後も子どものためにある程度良好な関係を維持していきたい」
    そう思えるトピ主さんの、なんと聡明なこと!
    気持ちがぐちゃぐちゃな中でも、冷静に家族への愛をもって考えることができているってすごいですね。
    それに比べて、2歳のこともがいることを知りながら昔の彼氏に離婚をねだる女、そんな女にひきずられる旦那さんは、大変失礼ですが幼く感じます。仕事ができ高収入の男性でも、精神的に幼いケースはままあります。
    子供が乳幼児期の浮気って、夫側が、父親であるということにうまく適応できずにおこるようが気がしています。
    彼女とトピ主さんと比べてどうこうではなく、独身のころのチヤホヤを手放したくないみたいな。祭りはもう終わっているのに、その場を立ち去りがたいだけ。元彼女との浮気なんてそんなもんです。そこに未来があるわけない。
    お子さんとお風呂で楽しい時をすごしたようですし、旦那さんは目を覚ませる気がします。逆に、子供を平気で捨てられる人なら、こっちもすっきり切り捨てられますしね。
    期待しすぎず、がんばりすぎず、トピ主さんとお子さんは穏やかに日々を送っていってほしいです。

    ユーザーID:6415338508

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