母と弟の嫁

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家族・友人・人間関係

ななこ

40代の主婦です、私の意見が間違っているかどうか、もはや解らず客観的なご意見いただきたく長文ですがお付き合いください。
私の実家はある商売をしています、保育園は私が1歳入園で母はつい最近65歳くらいまでバリバリ(365日朝から夜中まで大げさではなく)働いていました。

話がとびますが、現在弟が今は家業をついで弟の嫁も母ほどではありませんが、家業の事務をほぼフルタイムで働いています。悩みなのですが
弟の嫁の男の子(5歳)を私が幼稚園の休暇帰省するたび預かるのが、本当に嫌で疲れています。
理由なのですが弟嫁は極度な子供放任主義、習い事は自分が送迎をするのが疲れるからさせない(嫁談)ご飯、掃除が本当に嫌い(これは私の母から聞いたのと家に上がらせてもらった一瞬引くほどの汚さでした
冷蔵の賞味期限が3年前、足の踏み場がないレベル)
でも、これは私には関係ありません。私は自分にふりかかってくる甥っ子の育児が苦手です。
私は2人の男児(わんぱく)がいて、専業主婦ですが習い事、家事など手を抜きたくないタイプです。夫に頼れず疲れて休暇で帰るとめざとく見つけられお願いしますと、弟嫁が自分の子供を置いていきます。いつもお礼は私の母に言うのですが、私は一度も言われたことはありません。

母の言い分は甥っ子はいつも親が働いていて不憫。あなたの子供は男児2人でちょうど甥っ子と仲良く遊ぶ、実家に帰省してるんだから、一緒に見てあげるのは当たり前といいますが、甥っ子もまたわんぱくですし母は老いが急にきた様で甥っ子を見るのは私の役目で遊園地、レストラン、アウトドアも、ついでに見てよという感じです。
私は痩せ型で体力はあまりないのですが、小さい頃保育園に預けられっぱなしでとても寂しい(特に小学生時代)思いをしたし人格形成にも影響したと思っています。 続きます

ユーザーID:1334024938

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  • 続きです

    続きです

    私は痩せ型で体力はあまりないのですが、小さい頃保育園に預けられっぱなしでとても寂しい(特に小学生時代)思いをしたし人格形成にも影響したと思っています。なので自分の子供は心が安定するよう自分の手でしっかり育てたいと思って様々な家庭の悩みもがありましたが頑張ってきました。

    弟嫁は働いてばかりで忙しいのでは?と思われそうですが、1年に3回ほどは海外や国内など自分の母親家族と旅行をしているようですし自分の母親も近距離にいて子供の送り迎えなど頼んでる時もあるそうです。
    私が帰省して弟嫁の子供を見ている時は、一人でショッピングにいったり実家でのんびりしていました。
    ちなみに弟は働きどおしで、旅行にも参加できないそうですが、私に甥っ子を預ける時、たまに会うといつもありがとうといってくれますし、本当に優しい頼りがいのある弟です

    私の母親は家業(仕事)が一番とういうのは、自分では否定しますがそうなんです、その家業を手伝っている弟嫁は私より優先順位が高いんだなと静かに寂しく思います。知人に愚痴を聞いてもらいましたが
    お母さんとあなたは全く正反対の生き方で専業とワーキングママ、一生分かり合えないと思うと言われました。
    ちなみに私は働いてるお母さんを非難してるわけではありません、立派だと尊敬してますし、働くママの子がすべて可哀想というわけではもちろんないし、9時18時勤務なら普通だと思います。
    私の場合あまりに特殊な環境だったため、このように書いてしまいました。

    ユーザーID:2508821500

  • キャパオーバーになっている

    いろいろ書いてますが要は帰省時に甥の面倒を見たくない、ということですね。

    じゃ帰省しなければいい、と思うのですが
    >夫に頼れず疲れて休暇で帰る
    自分で自分の仕事の負荷を重くして疲れているのですよ。

    家事も育児も手を抜きたくない、でも疲れるから帰省したい、って自分で自分のハードルをあげて結局キャパオーバーになっています。

    自分は帰省するのに義妹が帰省するのは気に入らないのは正に小姑根性です。
    義妹の家事が疎かなのは義妹とトピ主弟の家庭内のことなのでトピ主さんも書いている通りトピ主さんには関係無いこと。

    トピ主さんは保育園で寂しかったそうですが、保育園育ちの人が全員そう感じることは無いので、これはトピ主さん自身の問題ではないですか。

    私の母親も働き者でバリバリ働いていました、トピ主さんと同じように「お母さんはお店が大事なんだな」と思いますが、それを自分の人格形成に影響したとは思いません。
    トピ主さん自身がお母さんです、もう立派な大人ですよね、自分の人格は自分で作るものですよ。

    嫌なことははっきりと嫌と言うこと、自分の能力以上の負荷をかけてキャパオーバーにならないよう気をつけること、自分の人生や人格には自分で責任をもつことを心がけていれば子育てにもきっといい影響がありますよ。

    疲れて息抜きしたい時はシッターさんを雇う、夫に子守をお願いするなどして少し帰省回数を減らしましょう。

    ユーザーID:6489045604

  • 帰省をやめたら?

    トピ主さんが何をどうしたいのか、
    どのような意見が欲しいのかイマイチわかりませんでしたが・・・

    帰省するたびに甥を預かるのが本当に嫌で疲れる、なら
    しばらく帰省はやめれば良いと思うのですけど
    それはできないの?
    トピ主さん宅に押しかけて無理やり押し付けられるわけでもないのだし
    自分で選択できるでしょ?
    帰省して実家でのんびりしたいという気持ちもあるのでしょうけど
    絶対に甥を預けられるとわかっているのですから。
    帰省しない方が楽じゃないですか?

    ユーザーID:9584602551

  • ん?どういうこと?

    「弟の嫁の男の子」って連れ子って事?
    トピ主さんと血はつながっていないの?

    それとも弟の実の子供なの?
    それなら「弟の子供」ですよね…。

    ま、どちらにしても自分の子供の面倒で手一杯なら、世話を頼まれても断るしかないですよね。
    万が一ケガでもさせちゃったら責任取れないし。

    それか預かり料金取ったら?
    「ボランティアじゃないのでお金取ります~」って。
    弟嫁が話が通じないのなら、弟に直接話せばいいのでは。その場で押し付けられそうになったら弟に即電話。
    母親にも「勝手に私が預かるとか無責任に話を進めないで!私は面倒みれない!」と強い口調で何度も言っても無理なら、もう近づかない方がいいのでは?

    ユーザーID:1849854632

  • 帰省しなければいい。

    疲れてゆっくりしたいのかもしれませんか
    ゆっくりできませんよね。
    では帰省しない方がマシでしょう。

    そもそも何故疲れたら実家なんでしょう?
    親御さんも忙しいんでしょう?
    子供も付いて行くわけで、貴方の忙しさは実家でも変わらないのでは?

    訳がわかりません。

    ユーザーID:6469160863

  • 弟嫁は義妹、その息子は甥でしょう。

    わざわざ弟の嫁の子とか、面倒だなー。

    断るか、
    帰省しないか、
    黙って受け入れるか、
    どれかしかありません。

    ユーザーID:6854252505

  • 要するに

    帰省すると面倒を見させられるという愚痴ですよね?
    帰省しなきゃいいのでは?
    疲れると分かっていて帰省する意味がありますか?

    「弟の嫁の男の子」って考えているから疲れるのでは?
    弟の息子って考えたら可愛くないですか?
    それとも義妹は再婚で連れ子なんでしょうか?
    まぁどちらにせよ甥の面倒を見たくないなら、
    ハッキリ断るか帰省を止めるかですよね。

    甥の面倒を見て疲れるぐらいなら、
    我が子達と3人で出掛けた方がマシじゃないですか?
    なぜ分かっていて帰省するのかが分からないのですが。

    ユーザーID:7122788490

  • トピ主さん

    続き前ですが甥っ子の育児が嫌なら帰省しない方法もありますよ。普通弟さん夫婦が家業を継いだら、いくら実家と言えどそこは既に弟嫁さんの城ですので帰省は遠慮すると思います。
     でも帰省しているのですよね。だったら帰省した時ぐらいは甥っ子の面倒もついでにみてもおかしくはないと思いますよ。いやそんな忙しい実家に帰省するのだったら甥っ子の面倒ぐらい見てもバチなど当たらないと思いますよ。厳しいレスになりましたね。トピ文を読んで弟嫁さんが可愛そうになりました。

    ユーザーID:2098046618

  • 実家に頼ろうと思っても無理

    もう自分の家じゃないんです。
    実家は頼るところじゃなくて、これからは恩返しをしに行くところです。
    ご両親が元気なら何よりです。
    ご両親になにかあれば誰が近くで支えてくれますか?もしかして弟夫婦ですか?それなら今、あなたが甥っ子の世話を拒絶したら将来どうなるのかな?
    みんなずっと元気とは限りません。先のこともよく考えて付き合ってくださいね。

    ユーザーID:9823568264

  • 帰省しない

    疲れにいくようなものでしょ。
    実家が恋しいでしょうががまん。
    親になぜ帰って来て手伝わない?と怒られたら、はっきり言えばいいと思います。
    あとは夫を理由にしてしまうとか。
    今年の休みはコロナも理由になると思います。
    商売が1番の人はかわりません。うちも80近い姑がいますが、あなたの母親と弟お嫁さんみたいな性格です。言葉で説明しても、頑固な価値観はかわりません。行動でしめす。
    万が一預けにきたら、弟に即連絡して断ること。甥っ子さんのためにも断る勇気をもってください。

    ユーザーID:5580577486

  • ビックリです

    家業があって忙しいのが判っているのに、
    実家に帰って休もうって、、、、
    嫌がらせですか?

    実家に帰るって
    普通のサラリーマンの家じゃないから、
    逆にお手伝いに帰るようなものですよ。

    トピ主さんが40代ならお母さんは60代か70代ですよね?
    普段わんぱくな男の子2人いて、
    更にトピ主さんのお子さんもって、、、
    お母さん疲れてしまって寝込む事になると思いますが。

    淋しかった、淋しかった、、、って自分の事しか考えていないんですね。

    そんなに文句ばかりなら、
    帰省しなければ良いのに。

    旦那さんの両親は近くに住んでいるんですか?

    たまには義両親に頼るなりして、
    今頃になってから、
    自分の親に嫌がらせをするのは止めようね。

    ユーザーID:4807194412

  • ん?

    甥の世話のために、呼ばれるのかと思ったら
    自分が休みたいから行くんですよね?

    続きを待っていたら、トピ主表記ではなく出てましたが

    そもそも、
    >その家業を手伝っている弟嫁は私より
    >優先順位が高いんだなと静かに寂しく思います
    なのだから、それは弟嫁さんのせいではないでしょう?

    >弟嫁が自分の子供を置いていきます。
    >いつもお礼は私の母に言うのですが、
    >私は一度も言われたことはありません。

    これも、もしかしたら、
    トピ主が来るから出かけたいのではないのですか?

    それこそ家にいたら逆に
    トピ主とお子さんの世話させられそうだからなのでは?

    お母様にお礼をいうのは、もしかしたら
    お母様がお子さんを置いていけばと言ってるのでは?

    >実家に帰省してるんだから、
    >一緒に見てあげるのは当たり前といいますが
    その通りだと思います

    その里帰りの頻度がわかりませんが
    おそらく結構頻度高いのでは?

    >本当に優しい頼りがいのある弟です
    でも多忙で家のことは何もしないんでしょう?

    母と嫁だけが悪いといいたそうですが
    弟さんにも問題はあると思いますけどね

    ユーザーID:6941521361

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