これでも友人と呼べますか?

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家族・友人・人間関係

おさんぽ

15年前、私の結婚式を欠席した友人から二人で逢おうと連絡がありました。
お互いSNSで近況は知っていましたが逢うのは16年位振りでした。

モヤモヤしつつも、仲の良い友人だったので楽しみに当日を迎えました。

それぞれの現況を話したりしているうちに結婚式の話になったのですが、彼女は私の結婚式を欠席したことも覚えていなかったのです。
ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。

申し訳なかったと謝ってくれましたがしっくりきません。

ユーザーID:1819298794

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  • じゃあ、呼ばなきゃいい

    >ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。
    これだけの不幸だったら記憶から何か飛んでたって不思議はないです。

    何かしら謝罪を期待して行ったけど、無かったから友人と呼びたくないんですよね?
    なら呼ばなきゃいいだけのことです。

    ユーザーID:6778355769

  • じゃああなたは?

    色んな事が重なって大変だったご友人を労わる気持ちはないのですか?
    ないのなら、友人ではないんでしょうね。

    ユーザーID:2688218192

  • あなたこそ「友人」ですか?

    >ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。

    怒涛のような時間を過ごされていたんでしょうね、当時のご友人は。
    それが理解できませんか?
    あなたこそ、本当に「友人」なんですか?
    トピ主にはまったく思いやりが感じられません。
    自分ばかり思いやってほしくて、相手への思いやりがかけらもない。
    お友達のためにも、縁を切ってあげてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7976746386

  • 友人の条件

    トピ主さんが友人と認めるかどうかは、
    価値観の違いもあるから、何とも言えません。

    が、ご友人の場合は、偶然に特別な事情が重なっただけですし、
    そもそも友人だからといって必ず冠婚葬祭に参加しなければいけない
    というわけではないから、仕方がないと思います。

    結婚式を欠席したうえで、覚えていなかったとはいえ、
    多忙な時期を過ごした友人に対して、労うこともない時点で、
    トピ主さんとしては、友人という名の、都合のいい下僕を
    求めているだけだと思います。

    ユーザーID:2604706904

  • そりや、忘れるわ…。

    『ご両親の不幸、本人の病気、出産』ごめんなさい、それなら結婚式を欠席したことは忘れるわ…。

    両親の不幸は突然でも大変だし、準備が出来たら大変じゃないって訳ではないです。その前に看病や見舞いやらで多忙ですし、亡くなったら葬式あげて終わりではないですよ。事故処理も法事も立てつづけにありますからね。

    その上『本人の病気、出産』なら、その時の記憶はところどころ飛んでいても可笑しくありません。

    反対に敢えてお聞きしますが『ご両親の不幸、本人の病気、出産』が重なっていた人を責めるなんて、それでも友人と呼べますか?

    ユーザーID:2843880321

  • トピ主さんの気持ちは

    理解できますが、会おうと連絡が来て会ったのでしょう?会ったということは十五年前の結婚式の欠席を了承したということですよ。
     しかも彼女が欠席した理由も聞いたのに、謝罪もされたのに「しっくりきません」と言われても???ですよ。しかも十五年前の話だから誰の結婚式に出席し誰の結婚式に欠席したかなんて普通は忘れると思いますよ。但し結婚式に欠席された方は覚えていますが。
     「友人と呼べますか」、トピ主さんの友人の考え方は分かりませんが、私からすれば昔仲の良かった知り合いです。今は。では十五年前は友達だったかと言えばその時は友達だったと思いますよ。でもトピ文を読めば彼女結婚していますよね。出産云々とありますので。だったらいくら友達でもトピ主結婚式には諸事情で出席できなかったと謝っているのだから了承すればいいのにと思いますよ。トピ主さんも過去のことは許したのだから会ったのではありませんか?そう思いますよ。

    ユーザーID:0775645425

  • それは仕方がないですよ。

    >ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。

    両親が相次いで(同時に?だったら思いがけない事故?)亡くなり、
    しかも本人も体か心を病んでしまい、しかも出産が重なった・・・。
    そりゃ、友人の結婚式を欠席した程度のこと覚えていなくてもしょうがない。

    >申し訳なかったと謝ってくれましたがしっくりきません。

    え、なんで?
    こういっては何ですが、ただの結婚式でしょう?

    ユーザーID:9069935101

  • 質問に答えておらず失礼しました。

    >これでも友人と呼べますか?

    友人と呼べますよ。
    それだけ不幸が苦労が重なっていたのに「申し訳ない」と謝罪してくれる。
    事情を知っても「もやもやする」、思い遣りのないトピ主さんのほうが、
    その友人にとっては友人ではなかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:9069935101

  • 状況が状況です

    >ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていた
    大変な時だったのです。
    物に執着しない人は15年も前の事は全く覚えていない人がいますよ。

    許せないのはあなたがその友人を必要としていないからです。
    大切な友達だと思っていたなら「色々大変な時期だったから無理ないよ。」と心から言えると思います。

    ユーザーID:5724734488

  • 結婚式欠席を、未だに根にもってるの?

    だから、16年ぶりに会うのにモヤモヤしたんですよね?

    >ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。

    こんな最中に呼ばれた結婚式を覚えてなくても、仕方ないと思いますよ。
    しかもトピ主さんに言われて、ちゃんと謝ってます。

    漸く落ち着いて、仲の良かった友人に会えるようになったのではないですか?

    でもトピ主さんが、どうしても結婚式を欠席した人は友達と思えないのなら、仕方がないですね。

    ユーザーID:7848473684

  • 相手の立場に立てないんだね。

    あなたは「自分が彼女の立場だったら?」と考えないんですね。

    どのくらいの期間で起こったことか分からないけど、

    自分の親が亡くなり
    自身が病気になり
    おまけに出産・・・

    これだけの重大事項(しかも不幸事)が次々重なれば、
    人の結婚式に出るか出ないかなんて
    もう、どーーーーーでもよくなりませんか?

    そんな些末(さまつ)な事を考える精神的余裕なんて、あるわけないんだから。

    葬式や事後処理や病院通いに子育て・・・息つく暇もなく月日が過ぎて、
    そのうち15年もたてば、当時の自分が誰の結婚式に欠席したかなんて、忘れますよ。
    あなた以外の人の結婚式にも招待されて欠席したかもしれないし。

    今回あなたが指摘したら謝ってくれたんでしょ?
    なら、それでもう十分じゃないの。

    「あの当時、彼女はそれほど大変で辛い目にあってたんだ。
    知らなくてモヤモヤしてた自分が恥ずかしい。」
    と思えないトピ主を、逆に私は

    『こんな人、それでも友人と呼べますか?』

    と、彼女に代わって言いたいですね。

    ユーザーID:0998371152

  • 許してあげないの?

    ちょっとびっくり

    会うってことは、許すためじゃなかったんですか?
    結婚式に来てくれなかった恨みをぶつけるためだったんでしょうか?


    それならどっちもどっちでは?


    私は
    記憶もなくなるくらい辛い時期だったんじゃないか?
    と思いました

    確かにそんな中、
    友人といえども結婚式に行きたくなかったというのもあって
    忘れた降りしているかもしれない

    それくらい辛いということ、想像くらいはできます

    許せないなら無理はしなくていいですが

    結婚式だもんなぁ
    友人一人来なくても、困らないし
    彼女がそこまで大変に時期に気が付かない仲だったんでしょ?

    大変な時に無理させなくてよかったと思いますけど

    ユーザーID:7424909098

  • 貴方がね

    >ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。

    その時期ものすごく大変だったんだね。

    トピ主さんは親を亡くしたことがありますか?
    出産と重なるような若い時期の親の死
    病気療養中の中の出産

    貴方は自分の結婚式で浮かれていて
    親しい友人の苦境を知りもしなかった。

    それでも友達と言えるのですかね?

    それと、ごく近しい間柄の
    例えば配偶者や子供や親の死を経験した時に
    その後の記憶がすっぽり抜ける事があります。
    1か月の人もいれば半年の人もいれば数年無我夢中という人もいます。

    貴方は自己中心的な人なんですね。
    自分のことしかない・・・

    貴方は、
    親御さんのお悔やみの言葉を伝えましたか?
    彼女の出産を祝いましたか?
    病気が良くなったのかと心配はしないのですか?

    ユーザーID:7739004494

  • 会わなければよかったですね

    もやもやしつつも、楽しみにしてた。

    誤ってくれたけど、しっくりこない。じゃあどうしろと?
    会わなければ良かったのに。

    トピ主さんの方が友達と呼べないですよね。

    40歳前後ですよね?人として器が小さいというか...

    若くしてご両親の不幸があり、自分も病気したりしたら、いっぱいいっぱいだったと思いますよ。

    結婚式に出席してくれなかっ事、15年も根に持ってたんですね。

    思いやりの気持ちを持った方がいいですね。

    ユーザーID:4374292331

  • これだけで友人じゃなくなりますか?

    おさんぽ様、こんにちは。

    ご自身の結婚式を欠席した友人がその事を忘れてしまっていた、とのこと。

    因みに貴女様は全て覚えているのでしょうか。
    15年ともなればかなりの時間が経っていますが、その間に行われた
    お祝い事全てを記憶し、抜けがないと??

    その超人的な記憶力があればいろいろな事に役立てそうですね。

    冗談はさておき、
    結婚式とは人生において最大のイベント
    もっとも自分が輝く日、と考える女性も多くいるやもしれませんが
    参加する側はどうでしょう。

    何度もたてつづけに招待されるとそのたびに服は?髪は?ご祝儀は?休みは?
    本当にめんどくさい事ばかりで嫌気が差す程度のもの。これが本心です。
    どんなに仲の良い友人の結婚式であったとしても
    当の本人ではないのですから式に対する想いなど天地の差があります。

    ましてや参加もしていない挙式、プライベートは大荒れ、しかも出産まで
    これで他人の祝い事まで記憶しろなんてどんな友人なのでしょう。

    貴女は友達なんだから私の事を大切にして当然。

    もしこんな思いがあるなら今すぐ捨てた方がよろしい。
    友人というのは上下無く互いに信頼し、尊重するもの。

    ご友人が経験した大変な時期を励ます事はあっても
    責めるポイントなんて無いように思いますが?

    自分の事ばかりで相手の気持ちを汲む心を持たない方に
    私は友人と呼ばれたくはありません。

    ユーザーID:7266791226

  • こんな友達いらない

    トピ主のことです。
    両親の不幸・自分の病気・出産...どれも大きな出来事ですが
    トピ主は、どれだけお友達に寄り添ってあげたんですか?
    両親のお葬式にはいきましたか?お見舞いは?出産祝いは?

    「重なっていたようでした」と言うことは、
    なにも知らずにスルーしていたのでは?

    しかも15年も前の結婚式。
    正直、友達の15年前の結婚式なんて、出席していても覚えてませんし、
    欠席したなら、さらに印象は薄いですよね。
    欠席されたことを、15年も根に持っていたとは。

    そんな大昔のことで謝罪させられてもしっくりこないのは先方ですよ。
    トピ主が自己中過ぎますね、友達解消でいいと思います。

    ユーザーID:2789226734

  • 友人ではないでしょうね

    トピ主さんがその方を見る目が友人ではないと思います。

    15年ぶりに会ってあの時は欠席して申し訳なかった!!と謝ってもらえると思ったのでしょうか?

    「やった側は覚えていなくてやられた側わ覚えている」というのもよくあることだし
    相手の欠席理由も責められることではないです。

    そうだったの、言ってくれればよかったのに。で済む話。

    「しっくりこない」というのならどんな理由での欠席なら納得できたのでしょうか?

    それともその相手の欠席理由が嘘だと言う裏をつかんでいるから「しっくりこない」とでも言うのでしょうか?

    ユーザーID:9044295365

  • 私感覚だと、

    確かに忘れてたのはショックですけど、それ以上にその時の事を労うかなぁ。
    でも15年も良くもまぁ〜…ですね。

    まぁ、お互い様なのでは?

    っていうか、主様自身、何故欠席なのか聞かなかったの?
    ドタキャンだったのですか?
    逆のドタキャンだったら”何かあったんだ”って思いますが…。

    ユーザーID:6946955650

  • 友達で

    私も両親の不幸、出産、生まれた子の手術と重なった時がありました。
    母、出産、手術、父の順番でした。
    全部二年弱の間のことです。いろいろ有りすぎてその当時のことはあまり覚えがないのです。幼い子の成長を見てきたはずなのに思い出せません。
    きっとお友達もそうなんだと思います。目の前の事、日々を過ごすだけで精一杯だったんです。
    あなたがこれからも付き合っていきたいひとならば許してあげてください。

    ユーザーID:8611251003

  • あなたは何かをしたの

    葬儀にいったり、病気の見舞いにいったり、出産祝いしたりしたんですか。
    してない、行ってなかったとしたらそれについて謝罪しましたか。
    16年前の結婚式にでなかったことをそこまでひきずることないのにと思います。
    いくつかしりませんが、ご友人は16年前に若くして親を亡くしてますよね。
    というのも今私は50代ですけど、ちょうど同じ頃舅を亡くしました。ものすごく大変でした。
    夫は十円ハゲができましたよ。若くして親を亡くすのはきついです…

    ユーザーID:9050858709

  • 仕方ない

    お友達の状況を察するに余ります。

    貴方はご両親は御健在ですか?
    親を亡くすというのは、余りにショッキングです。

    また、病気、出産と大変な思いをされていたようですもの、いた仕方ありません。

    結婚式は本人にとっては、重要ですが、ゲスト側は自分の都合と折り合わせて参加するものです。

    私の結婚式に来られなかった子もいるし、私も出産で行けなかったり色々ありました。

    久しぶりの再会、そしてこれからの友情を大切にしましょう。

    ユーザーID:1333619717

  • では あなたがしっくりくる言葉を教えてください

    申し訳なかったと謝ってくれたのに それ以上何を望んでるんですか?

    逆にあなたは彼女のご不幸や大変な時に出産しなければいけなかったことを
    どうお考えですか?

    15年も前の結婚式欠席って そんなに一大事でしょうか?
    他人が何年前に結婚式したかなんて 覚えてませんよ。
    出席したのだけは覚えてますけれどね。


    私の披露宴にも来れない人いましたが(出産)
    今でも大事な友人にかわりはありませんけど。

    それだけの不幸が重なったうえでの出産という一大事。
    わたしなら
    大変な時に披露宴してごめんねとこちらから謝りますが。

    ユーザーID:4710479813

  • お互い様

    トピ主さんはそのご友人の
    ご両親の不幸も
    本人の病気も
    本人の出産もスルーしてた。

    気遣いの言葉も
    お見舞いも
    お祝いも、何もしなかった。

    お互い様と書いてしまいましたが
    むしろトピ主さんのほうが彼女に対して
    友人らしい振る舞いをしていませんよね?

    結婚式を欠席することは
    そんなに大きな罪ですか?
    15年経っても会うのにモヤモヤするほどに?
    謝罪を受けてもしっくりせず
    トピを立てて批判するほどに?

    それだったら、彼女の立場なら
    相当トピ主さんに対して
    不愉快な思いを募らせていても不思議ではありません。
    でも申し訳なかったと言ってくれたのね。

    「友人と呼べますか?」という問いですね。
    トピ主さんにはもったいないご友人です。

    ユーザーID:1828245689

  • えっ?今更?

    これでも友人と呼べますか?って、15年も前の話。
    欠席されたのがムカついているなら、会わなければ良いのに。
    SNSでずっとやり取りしもしていた。
    欠席の理由も、知っていたんでしょう?
    彼女の大変だった事、知っているんでしょう?
    なんで15年も前の事を恨みに思って、彼女が大変だった事を心配しないの?
    「これでも〜」って、彼女の言い分でしょう。

    ユーザーID:8738903678

  • 知らなかったの?

    > ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。

    って、当時は欠席の理由を知らなかったんですか?
    結婚式に呼ぶほどの友人なのに?

    お見舞いも出産祝いもしなかったんですか?
    結婚式に呼ぶほどの友人なのに?

    ユーザーID:2183719842

  • 重なっていたようです・・・?

    何も知らないまま
    15年、モヤモヤしていたのですか?
    そして事情を知った上でもモヤモヤする?

    どれも大事な話です
    あなたは自分の式だけを重要に感じて
    疎遠にしていたように読めますが
    仲の良かった相手に対して何をしたの?

    しっくりこないな、私も
    トピ主 あなたにモヤモヤしますね

    大変な時期に招待してしまい
    理由があって欠席を選んだのだから
    印象に残っていなかったのは仕方ない
    寂しく感じるのは同情しますけど
    あなたの場合、不満があるだけ
    同情できません。

    仲の良かった友人?嘘でしょ
    自分の事しか考えていないトピ主さん
    そのモヤモヤは自身の性格のせいです

    ユーザーID:9204074322

  • 友人ではないでしょうね。

    ご両親の不幸、本人の病気、出産等、大変な事があれこれ重なっていて、いっぱいいっぱいだったわけですよね。
    しんどかっただろうな、辛かっただろうな、と相手の事をいたわったり思いやったりする事もなく、自分の事しか考えてない、あまつさえ相手に謝罪させるような事まで平気でする。
    トピ主は友人になる資格はありませんね。

    ユーザーID:1623508963

  • なんであなたの結婚式だけ特別なの?

    友人の不幸ってご両親のお葬式は行きました?お香典は?
    本人の病気ってお見舞いに行きました?
    友人の出産て出産祝い送りました?
    自分は友人に何もしていないのに
    なんで自分の結婚式だけ出てもらえると思ったんですか?
    なんであなたの結婚式に出なかったことを謝らないといけないんですか?
    あなたはご友人に何もしなかったこと
    謝りました?

    あまりにご自分に都合良く被害的に考えているところが
    分かりません。それこそ何か事情があるのですか?

    ユーザーID:6614642208

  • そりゃ忘れていても致し方ないのでは?

    御両親の不幸だけでもパニックのところに、病気や出産まで
    重なれば、そりゃ友人の結婚式どころではないと思いますよ。

    私自身の結婚式の際に、招待した友人が出産の為に欠席の
    連絡を貰ったことがあります。
    友人自身の結婚式には私は出席しておりまして、電話で式への
    出席を打診した際に出産については話を聞きました。

    その時点で私自身は「出産の方が勿論、大切で欠席で構わない」
    という心つもりでしたが、友人は「一応、招待状は送って欲しい。
    もう少し、考えさせて欲しい」とのことでした。
    結局、返信をお願いしたギリギリのタイミングで「母に相談
    したが、出産後1か月のタイミングでは出席は無理とのこと
    なので欠席で」と連絡がありましたが、特にお祝いが送られて
    くることもなく、そのまま30年以上の年月が経っており
    友人との交友も、そこから全く途絶えています。

    私自身も何となく、モヤモヤが残っているからこそ、こういった
    経緯を覚えているのだと思いますが、きっと友人の方は
    そんなことも全く忘れているだろうと思いますし、そもそも私の
    存在すら心の片隅にも残っていないかと思います。

    学生といった頃の友人とはお互いの暮らす環境が変わることで
    気持ちの繋がりのようなものは薄くなってしまうものだと
    思いますし、私自身も自分が出産してみて、目の前の子育て
    の大変さに紛れて、友人の祝い事のことなどは優先順位も
    低くなってしまうのは致し方ないと思っています。

    トピ主さんの件も、そんなに根に持つ必要はないのでは?
    寧ろ、16年ぶりに会うことが出来たなんて羨ましいですよ。

    ユーザーID:5413204946

  • 15年?16年?

    あなたは彼女の事を何も知らなかったんですか?
    結婚式を欠席され、疎遠にしてたんですね
    彼女の身に起こった事全部、大変ですね
    こういっては悪いけど、あなたの式どころではなさそう
    重なれば尚更・・

    それなのに、あなたは
    「私の結婚式を欠席したくせに!」
    「覚えないってどう言うこと?!」
    ですか・・
    あなたこそ、友人ではないです
    友人なんて言えません

    ユーザーID:9590238757

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