祖母のことが嫌いです

レス19
(トピ主2
お気に入り23

家族・友人・人間関係

Spring

18歳女です。同居している父方の祖母が大嫌いです。
勘違いをする所、都合よくものの見方が変わるところ、自己中心的な所、被害妄想が激しい所、自分が悪い時でも絶対に謝らない所、テレビの受け売りばかりする所、等嫌いな所を挙げるとキリがありません。
また、暴言も酷いです。『いらねぇわらしだ』『さっさと出ていけ』『ブス』等、もう今までに何度言われたか分からないほどです。
小学生の時は我慢していましたが、中学生になってからは話しかけられても無視したり、なにか言われて反論したりするようにしました。(基本無視、あまりにも酷くて我慢が出来ないと口が出る感じです)それも祖母をいらいらさせる原因だと思いますが、正直もう話したくないし顔も見たくないです。
また、2ヶ月半ほど前に口論になった時、「もうお互い干渉しないで無視しよう」と祖母に言ったら『おぅもうあんたなんか知らねぇだ』と言って祖母も私を無視するようになり、関わりがなくて楽だったのですが、3日後にはまた話しかけてきました。センター試験前でピリピリした状態で勉強している私に。
もう本当に我慢の限界です。なぜこんな扱いを受けなければならないのかが理解できません。なぜ自分は膝が悪いことを理由に雑事を人に頼もうとするのに頼まれた私が手首が痛いからと断ると『若いくせにまた嘘ついて』と不機嫌になるんでしょうか。なぜ出ていけと言いながらテレビを見たり、話しかけたりして、勉強している私の邪魔をしてきたんでしょうか。なぜ私の方が詳しく知っている分野の事について間違っていることを平気で言って、それが間違っていると言われると『ガキのくせに口答えして』としか言えないんでしょうか。
両親はもう歳なんだから、私が我慢しなさい、と言いますが納得できません。
長文かつ乱文ですみません。ご意見お待ちしてます。

ユーザーID:5510151052

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
  • どちらの気持ちもわかる

    どちらの気持ちもわかりますね。
    難しいですよね。

    トピ主さんはまだ若いので、70代〜80代の人がどんな気持ちで
    どんな体調で生きているのかを実感できないと思います。
    トピ主さんがその年齢になれば、おそらく今おばあさんに対して
    思っていることの半分くらいは「仕方ないことなんだ」と
    思うんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは大学から外へ出られるでしょうか。
    家を出られるといいですね。
    離れるのがお互いのためにいいことだと思いますし
    結婚すれば家を出て、あまり関わらなくてもすむようになるでしょう。

    年寄りっていうのは、トピ主さんが思っている何倍もきついです。
    膝が痛くてつらいのは本当です。
    トピ主さんはまだ若いので、そうはいっても年寄りの何倍も何十倍も
    元気なのです。
    そこは思いやってほしいですね。

    あと、私が年老いた母にとった方法が
    母に思い切り優しくして、ほめまくる、たくさん話しかけるっていう
    方法です。

    トピ主さんのおばあさんと似たり寄ったりの感じだった母が
    違う人なんじゃないかと思うくらい変わりました。

    大変しんどいやり方ですが、気が向いたらやってみてください。
    効果はあると思います。

    ユーザーID:0057850693

  • レスします

    お年寄りを虐めるんじゃないよ。
    あなたの両親も言ってるように、おばあちゃんも余生が少ないんだからね。
    ところでおじいちゃんは居るのかな?
    まあおばあちゃんの暴言はあなたをしっかりさせるために言ってるんだと思うよ。
    それにあなたは高校卒業したばかりなの?
    だったら一人暮らしすればいいんじゃないの?
    ましてや両親が認めてくれないの?
    それを知りたいな。

    ユーザーID:4437655115

  • 毒祖母

    トピ主さんは現在進行形なのですね。シンドイだろうなあと本当に思います。私は祖母がそんな感じで猛毒でした。
    10年前に亡くなりましたが、亡くなったことでやっと平和が訪れたといっても過言ではありません。

    3人いる同居孫の中でも、嫁(私の母)に顔が瓜二つの私が嫌いらしく、私を虐めるために他の姉妹を褒めまくりました。直に虐められるのも沢山ありました。
    そんな祖母は親戚の葬式の場面で場にそぐわないことを発言して場をドン引きさせて父の顔に泥を塗るとかね。
    まあそんな猛毒祖母なのは他の人からも認知されてたのでいいのですが、実両親、姉妹がまったく庇ってくれなかった事の方が今でも心の傷として残っています。
    家族が平和に過ごせるために、私を差し出したのです。それでも我慢していつか認めてもらえるかも…といい子で過ごしましたが。

    今わかることは、とっとと親も祖母も含めて家族と縁を切ればよかったな…と思います。
    学生のうちは厳しいとは思いますが、就職するまでは我慢して就職したら逃げ出してください。
    目標ができれば頑張れます!祖母がなに言おうがもうどうでもよくなります。

    きっと親達は留めさせようとするかもですが、離れれば誰か別の生贄を作るだけです。
    逃げて自分を守ってあげてください。

    ユーザーID:2871955687

  • ひどい。。

    自分の孫にも辛く当たるんですね。。
    私(40代)が子どもの頃は、優しいお年寄りが多かったのですが。。

    4月から大学生ですよね?
    一人暮らしは出来ませんか?
    辛い毎日から何とか抜け出して欲しいです。

    ユーザーID:7821602069

  • 年齢と共に自分の気持ちも変化する

    トピ主さんは、お祖母様と同居されてるのでしょうか?このトピだけでは、お祖母様の事があまりわからないので、どちらが悪いのか?と言った事は言えませんが、私も子供の頃は父の母である祖母と同居でしたので、何となく両者の気持ちが少しわかります。母が多忙だった為、私は昼間は祖母に育てられた様な感じで幼少期は祖母が母の様にも思えて怒ると怖いし厳しいのですが好きな部分も沢山ありました。でも、高校生頃にはかなりの高齢で、目も耳も腰も足も悪くなり、認知症にもなってしまって、毎日、私に矛盾した事や理不尽な事を言っては怒ったりする様になって、私も大学受験があったりで毎日イライラしてました。そして、私が大学入学する少し前に亡くなりました。そして今はもうそれから30年以上も経ち母は高齢になり私の二人の子供も成人して私は当時の母よりも年齢的に上になりました。母は多分トピ主さんのお祖母様と同年代か少し上ぐらいかなと思いますが、やはり若い頃と違って口煩くなってきたし高齢で身体面でも衰えたり病気をしたりとあります。昔は全然そんなじゃなかったのに最近は物忘れも激しく身勝手な事を言う事も屡々。なので実家で同居している甥や姪は勿論、同居では無いですが私や弟の子供である孫達からはよくそう言った事も聞くし同居している弟夫婦も母とよく口論になったりする様です。でも母も好きでそうなったんでは無いと思います。なので私も子供達にはトピ主さんの御両親と同じ事を言います。煩いと今は思っても少し我慢してあげて下さい。私は昔、祖母にもっと優しくすれば良かったと時々、当時を振り返り思います。大変だと思うけど頑張って。

    ユーザーID:6562440632

  • トピ主です

    私は進学で家を出られることになりました。ですが、今までされたことを忘れることは出来ません。

    》年寄りっていうのは、トピ主さんが思っている何倍もきついです。…
    友達の祖父母には水泳のコーチをやっている方等、歳を重ねても若々しい方々が多いので、想像しづらかった部分もあるかもしれません。そこは私の想像力が足りなかったと思います。ただ、嘘をついていると断言された(本当に嘘だと思っているらしい)のが嫌だったのですが、どうしたら祖母はその思い込みをやめてくれるでしょうか?(私が手首の怪我で通院していたことは祖母も知っています)
    》思い切り優しくして、ほめまくる、たくさん話しかけるっていう方法
    今の私にはできそうにもありませんが、いつかできたら参考にさせていただきたいです。ありがとうございます。

    》お年寄りを虐めるんじゃないよ。
    あなたの両親も言ってるように、おばあちゃんも余生が少ないんだからね
    虐める、とはどのような部分でしょうか。また祖母が私に吐く暴言は虐めにはならないのでしょうか?余生が短い、と思って我慢してからもう10年経ち、祖母は90歳になりました。祖父は私が産まれる前に他界しています。親戚から聞いた話だと、祖母と上手くいっておらず(祖母とはお見合い結婚)、キャバクラに逃げ、最終的にタバコの吸いすぎで癌になって亡くなったそうです。

    》3人いる同居孫の中でも、嫁(私の母)に顔が瓜二つの私が嫌いらしく、私を虐めるために他の姉妹を褒めまくりました。直に虐められるのも沢山ありました。…
    とても辛かったんじゃないかと心中お察しします。私にも兄と妹がいますが、私が1番嫌われています(兄も妹も外見について悪口を言われたことはありません)。ただ、私の場合は、両親・兄妹も的外れな説教や横柄な態度に辟易してるので、そこは私だけじゃないんだ、と心強く思えています。

    ユーザーID:5510151052

  • 大変ですね

    まぁお年寄りは似たり寄ったり、皆そんな感じです。

    お勧めは日記を付けることです。絵が得意なら、マンガにしても良いですね。記録に残すと、時間を置いて後から見たとき、結構笑えます。

    冷静に分析することも出来ます。性格の癖、思考の癖、言い訳のパターン等が分かるようになり、先回りして手が打てるようになります。

    そして何か起きたとき「シメシメ、又ネタが増えたぞ」と、ばぁちゃんとのバトルが楽しみに変わります。これ、姑バトルでも応用できます。お勧めですよ。

    ところでお婆さまは、戦争を経験されましたか?昔の写真は有りますか?私は母の相手をする際、戦争体験を聞いたり、貧しいながらも苦労して育ててくれた話を聞いたり、若い頃の写真を見たりすることで、感謝のお気持ちが芽生えて、反抗心がすっと消えました。我が儘も「仕方ないなぁ」と、許せるようになりました。

    私が小さい頃、病気で苦しんでいる時に看病してくれたことを思い出しては、「今度は立場が逆になっただけだ」と自分に言い聞かせることで、介護もそれほど苦では無くなりました。

    倒れて口がきけなくなって、弱っているのを見て初めて「嫌味でも暴言でも吐いてくれて、元気に闊歩していてくれることが、どんなに幸せな時間だったことか!」と痛感しました。

    お婆さまは、お父様やあなたを心から大切にしていたと思いますよ。ご両親から昔のお婆さまの様子を伺ってみたら、お婆さまへの見方も変わってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2189268604

  • トピ主続きです

    》自分の孫にも辛く当たるんですね…
    自分の機嫌で、とにかくその時その場にいた人に当たる感じです。兄は小さい頃からよく腹痛になりやすく、トイレに長時間籠ることが多いのですが、それに対しても『邪魔だ!』とトイレのドアを何度も叩く時と、控えめにノックして『○○←兄の名前、大丈夫か〜』と気遣う時もあり、その落差を恐ろしく感じる部分もあります。

    》4月から大学生ですよね?
    一人暮らしは出来ませんか?
    私は県外でひとり暮らしできることになりましたが、妹がインドア派で家にいることが多い分、祖母に当たられる事も多いようで、私と違って言い返したりが出来ず、祖母がいない所で泣くような子なので、妹を残して行くことが心配です(最近勉強中に同じ部屋で大音量でテレビを見られるのがストレスになっているようです)。

    ユーザーID:5510151052

  • 追記

    どうもありがとう。

    僕が話した虐めというのはおばあちゃんがあなたに言葉での暴力をしたと言う意味なんだよ。
    それにおじいちゃんが波瀾万丈の人生を歩んで亡くなったのはおばあちゃんも相当辛かったんじゃないのかな?
    それとあなたは進学のために家を離れるのは良かったと思うよ。

    一つ聞き忘れたのは、おばあちゃんはあなたのお父さんお母さんにはあなたと同じように言葉の暴力は受けているの?

    ユーザーID:4437655115

  • ご両親には釘を刺しておきましょう

    トピ主さんは大学進学のため家を出る。
    いずれは妹さんも独立する。
    居心地の悪い家に戻ると思う?

    おばあちゃんを「年なんだから」って甘やかしたツケを払うのは誰になるのか、よく考えてね。

    って。

    いずれご両親との三人暮らしになったとき誰に矛先が向かうんでしょうね。

    ユーザーID:1984438638

  • 90歳の祖母ですか

    うーん、90歳になると自分が生活するだけで精一杯です。
    あちこち痛くて当たり前、目はよく見えず、耳は遠くなります。
    あちこち痛いから移動するだけで疲れます、つまりは年がら年中どこかが痛くて、体は疲れています。

    トピ主さんも疲れている時、体のどこかが痛い時(手首が痛いようですが)はご機嫌良くいるのは難しいですよね。

    お祖母さんは全身疲労状態で毎日過ごしています。
    その上、元来の性格のキツさが年齢と共に磨きがかかっているようですね。
    しかし90歳の人が変わることはあり得ないので周囲が高齢者に合わせるしかないのです。

    テレビの音が大きいのは高齢者あるあるです。
    手元スピーカーなど便利な機械が販売されています、お祖母さんにプレゼントしてはいかがでしょうか。
    妹さんは自分の部屋は無いのでしょうか、インドア派とはいえ90歳の高齢者よりは身軽に動けると思います、お祖母さんが苦手ならばなるべく一緒の部屋に居ないような工夫ができませんか。
    図書館や学校は今は使えないのでしょうか、勉強は自宅ではなく外でやるなどの手段もあるように思います。

    90歳になればまさに明日をも知れぬ年齢です、難しいお祖母さんですが当たらず障らず穏やかな日々を過ごせますように。

    ユーザーID:0228260955

  • 高齢者とはそういうもの

    人は高齢になるにつれて、徐々に脳が萎縮
    し始め自分の事しか見えなくなります。
    考えないようになります。

    もちろん、穏やかに年を重ねて優しいまま
    お孫さんに慕われてるお年寄りも沢山
    いらっしゃいます。
    でも、トピ主さんのお祖母様はそうは
    ならなかった。偏屈に年をとってしまったと
    思いましょう。

    トピ主さんのご両親は、お祖母様に対して
    どう接していますか。いがみ合ってはないよう
    に見えますが。適当にあしらいながら、上手く
    付き合っているのではないですか。

    いちいち対等に真に受けて、怒ったり泣いたり
    していては、トピ主さんも妹さんも神経が
    持ちません。偏屈なAIと同居しているくらいの
    感覚で、なるべく関わらず、何を言っていても
    右から左に流しましょう。お祖母様は変わらない。トピ主さんが態度を軟化しても、何を言っても変わらないでしょう。

    適当にあしらって、右から左に流す。
    処世術を身につけましょう。それが一番です。

    ユーザーID:8542476354

  • トピ主様、可哀想に・・・

    お祖母様は傍若無人ぶりが過ぎますね。
    口の悪さにも驚きます。
    年齢だけでなく、もとから変わった人なのでしょう。
    私が気になったのはトピ主様のご両親です。

    私はトピ主様の親世代です。
    もし自分の子供が理不尽に責められていたら止めに入ります。
    お祖母様を納得させるのは無理かもしれませんが、間違いをその場で指摘します。
    そして子供が辛いと言うなら話を聞いて、味方でいることを伝えます。

    お祖母様に暴言をはかれ、親からは我慢しろと言われてきたトピ主様がとても気の毒です。
    気持ちをどこにも吐き出せなかったから、ここまで憎しみが膨らんでしまったのではないかと思います。

    妹さんの心配をする優しいトピ主さん。
    トピ主様が妹さんの話を聞いて共感してくれるのが、妹さんには癒しになると思います。

    最後に、お祖母様が亡くなった時の話が出ていますが、私は父方祖母が亡くなった時、何とも思いませんでした。
    もとから好きではなかったし、母のことを考えると祖母が亡くなって内心ホッとしたほどでした。

    ユーザーID:7118217836

  • 嫌だったね

    家族といえども、高齢者といえども、
    嫌いなものは嫌いですよね。
    トピ内容読んで、きついだろうなぁと思いました。

    高齢の方は、人生の大先輩ですし
    大事にしなくてはいけないのはわかっていても、
    その方の性格により難しい場合があることを
    よく知っているので、トピ主さんのお気持ちがわかります。

    春からは別々に暮らせるのですね。
    お祖母さんのことは、トピ主さんが高齢になった際に
    「こうはならない!}という反面教師にして、
    あとはあまり考えすぎずご自分の新生活をスタートさせてください。

    ただ一つ、お祖母さんが万が一亡くなられた場合のことを考えて
    後悔しそうなことは後悔しないようにしておくのがいいかもしれないですね。

    妹さんのことは心配でしょうが
    トピ主とはまた少し違った捉え方をしているかも
    しれませんし、それは妹さんが自分で向き合うこと。
    助けを求められたら、応じるくらいでいいかと。

    新生活がんばってくださいね。

    ユーザーID:4503190444

  • 老化って怖いよね

    体はどこもかしこも思うように動かない。
    何もしてなくても痛む、
    めまい、耳鳴り
    人の気持ちにも鈍感になる
    思考は鈍る
    自分の事で手一杯、むしろままならない

    10代の人に理解できないですよね
    当たられるのも不憫

    ただ、90過ぎて何か変えることはできないよ
    妹さんが強くなる事を考える方が現実的。

    ユーザーID:2797623474

  • 高齢者は二極化している

    1 もともと勤勉で努力家だったが、社会や家族と触れ合う中でさらに修練して知恵者になっている人、

    2 もともと我儘で学習能力が低かったので社会的な役割が無くて理性が育たず、家庭内でも本当に心配する人(愛情を持つ人)がいなくて、面倒だからと肯定されまくって、発作的に思いついたことをやるのが習性になっている人、

    超雑に分けるとこんな感じだと思う。


    2の人にとって「いけないこと」「正しくないこと」を正直に言うことは、遠ざけず真面目に付き合っているのでいいことだとは思う。

    でも、肯定して遠ざける手段をとっている冷たい人もいたりして、あげくの果てに「お年寄りを虐めるんじゃないよ」と悪行を肯定することが善行だと思い込んでいる人もどうどうと世の中には存在するから複雑だよね。


    どこかの部分を直せば全体が良くなるというレベルの不具合ではないし。

    もうあなたは十分対応して上げたと思うし、物理的に心情的に完全離別してもいいと思うけど。

    ユーザーID:9001304521

  • 私も祖母が大嫌いでしたが・・・

    私の祖母は明治23年生まれで、農村の長女でした。
    その頃は小学校にも通えず、下の兄弟のお守りや家事、農業の手伝いで
    小学校へも通えなかったそうです。文字の読み書きもできませんでした。
    でも結婚して、祖父と一緒に行商をして、街に大きな呉服屋を開きました。
    番頭さんや丁稚さんも沢山雇っていました。
    高齢になった祖母はとにかく頑固で、孫にも厳しかったです。

    私も若かったので、祖母をバカにしてました。
    とにかく自分の経験だけで物を言う人で、自分が一番正しいと思ってました。
    私は祖母が大嫌いでしたよ。
    でも、私も高齢になった今、祖母の育った時代背景や、頑張りを考えると、
    すごく偉い人だったと今では尊敬してます。

    あなたのお祖母さまも戦時中や物のない時代を乗り越えてこられた。
    そのことをわかる時はあなたが歳を取ってからかもしれませんね。
    90歳のお祖母さまさまから見ると、あなたはひよっこなんですよ。
    だから、暴言が許されるってことじゃないですけど・・・、きっとお祖母様も幼少時代に、親からそんな言葉で接されたのでしょう。気の毒な面もあると思ってください。

    ユーザーID:2140936776

  • 同様でした

    主さんは、言えるから少しいいかも知れませんね。
    優しさも強さもある。偉いですね。
    主さんの出た後は、心配されている通り妹さんが、被害を受けるでしょうね。

    その年齢層の方々は、男女差別が強い人も多いし、高齢者や親の言う事は従順が当然の考えの人も多い。(人格の優れた人も居ますが)

    お母様達も、子供を守るより自分が可愛いのでは?
    姑に意見したら自分に向かって来るし嫌な思いをし嫁姑関係がまずくなる。

    主さん出た後は、時々妹さんの愚痴を聞いて癒して励まして…理解してくれる唯一の姉でいてくれたら大丈夫と思います。
    大変な時期ですが体に気を付けて頑張って下さいね。
    新生活をエンジョイできますように!

    ユーザーID:7799175679

  • そりゃ、大嫌いになるね

    年寄りだからって、何を言っても許されるなんてことはないです。
    家族だからって、傷つくようなことを言っていいとはなりませんよ。
    相手が誰だろうと、心をえぐる言葉を放たれると、言われた人は辛くなるんです。
    無数に受けた傷が積み重なってしまったのでしょうね。そんな祖母の毒から貴女を守らなかった御両親が残念でなりません。
    親なら、我が子が傷つくのを黙って見ていてはいけないと思います。
    『あなたも大人になれば年寄りの気持ちが分かるんだから、言われたことなど気にするな』などと
    諭されても、若いあなたには我慢できなくて当然ですよ。

    ユーザーID:7125461337

レス求!トピ一覧