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娘親子と同居中です。娘とうまくいきません…

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家族・友人・人間関係

かあさん

初めての投稿なので、文章が読みづらかったらごめんなさい。
ご相談させて頂く前に現在の状況です。
私:50代主婦、60代の夫がいる。
子供は息子28歳と娘35歳
長男夫婦の子供1歳、娘の子供5歳
現在は夫と、娘親子と住んでいる。娘は3年前に離婚が成立。

相談内容は、同居している娘の機嫌を損ねてしまうのでどうしたら良いかという事です…

娘は昔から精神的に弱いところがあり、病院にも通院していますが、できるだけストレスを発散しましょうと言われ、安定剤など処方されるだけです。従って改善がなかなかできずに、幼稚園から帰ってきたら孫の面倒は私が見ています。
私が娘の症状をネットで検索した限りでは、何度調べても「適応障害」と出てきます。

私達夫婦が娘の元夫の本性を見抜けずに良い男性と結婚出来なかった事も、娘の心の傷になっているみたいです。。初めて彼を家に連れてきた時点で私達夫婦が「やめておきなさい」と結婚を阻止できていれば…と後悔しています。

適応障害は本人のストレスに感じる事を排除すれば症状は改善するとネットに書いてあったので、離婚したら治ると思ってましたが、私達との生活の中にもストレスがあるみたいで、私が無意識に無神経な事(息子夫婦の子を可愛いと言ったり)
娘には娘のルールがあって、私がその通りできないと、結局逆鱗に触れてしまいます…。

ついに先日、「私だって○○くん(息子夫婦の子)と遊びたいときだってある!!」と娘に逆ギレしてしまい。。
その日以来また精神不安定で近寄るのにも神経を使います……。

どちらの孫のことも本当に可愛いと思ってるし平等に大切にしたいと思っています。でも現在は娘の子を面倒見る比率が圧倒的に多く、平等にしようとすれば娘が面白くないみたいで…。

全ては私が至らないせいだと思っています。
どうすれば娘のストレスがなくなり、うまくいくでしょうか…?

ユーザーID:0330039172

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  • 娘さんは

    もういい大人ですよ。

    >私達夫婦が娘の元夫の本性を見抜けずに良い男性と結婚出来なかった事も、娘の心の傷になっているみたいです。。初めて彼を家に連れてきた時点で私達夫婦が「やめておきなさい」と結婚を阻止できていれば…と後悔しています。

    娘さんが精神的に安定しないことが何故、主が娘さんの元夫のことを見抜けなかったからだと思うのですか?

    そういう男性だと見抜けなかったのは、娘さんの責任です。

    そういう責任を自覚させずに、自分等のせいだからごめんね、みたいな態度が娘さんを甘やかしてるんだと思います。

    子供までつくって離婚して、困ってご両親に迷惑掛けてる、心配掛けてる自覚が娘さんにないから、子供が帰ってきても、主に面倒みさせて当たり前だと思ってるんだと思います。

    自分の責任を自覚できない限り、娘さんはずっと不機嫌な態度で、親に甘えて生きていくと思います。

    それは、将来、娘さんのためにもならないと思います。

    親は先にいなくなるから。

    ユーザーID:6692646169

  • 外野からの一意見として

    コメント失礼いたします。

    ご家庭での不和、大変心を痛めていらっしゃると思います。

    その上で申し上げます。

    まず、同居されているということですが、娘さんとの別居は出来ないのでしょうか?

    親御さんの経済状況の関係であれば別として、成人された娘さんの面倒(=同居)を見ているにも関わらず娘さんと御孫さんのお世話をされていて、その上でストレスのはけ口にされているのであれば、それは娘さんに問題があると思います。

    そもそも、親御さんがお子さんの機嫌を伺うなど以ての外、このままでは主さんの心労も増えるばかり、娘さんの当たりも強くなるばかり、どちらにとっても良くない方向に進むような気がします。

    娘さんのご結婚の件につきましては、当の本人同士で決めたことなら、責任も本人同士に帰属するものと考えて良いと思います。
    どのような元旦那様であるか分かりかねますが、主さんが責任を感じる必要はありません。

    どうすれば良いかという点については、先ずはお互いの気持ちを確認し合い、どうやってこれから共に生きていくかを話し合う必要があると思います。

    お二人で無理ならご主人様、それでも無理なら病院に行って話をする…それでも無理なら別居ということになると思います。

    当人にしか分からない事情もおありでしょうし、これが正解というものを提示出来ませんが、良い方向に進まれるといいですね。

    ユーザーID:0436397578

  • 娘さんの普段の過ごし方は?

    お勤めをなさってるのでしょうか?
    それとも主様ご夫婦が経済的にも生活面でもサポート必要なのでしょうか。。

    元結婚相手に関してはトピ主さんが悔やむ事ではないと思います。
    トピ主さんが反対して破談になっていたとしても…娘さんからあとあとになって何かの折にあの時結婚していたらと責められていたかもしれません。
    良いお相手だったとしても
    親のトピ主さんが娘さんの接し方に困るほどなら上手く続いていたとも限りませんよね。

    両孫を平等にとおっしゃっても
    娘親子と息子親子を平等に援助なさっているのですか?
    息子さんは現状をどう感じてらっしゃるのかしら。

    病状の詳しい知識はないのですが…
    娘さんにルールがあるように
    トピ主さん側も娘さんが自立できるようなルールを設けてこれ以上の手助けはしないってようには出来ないのしょうか…ね。

    ユーザーID:6367013552

  • あなたが至らないせい?

    適応障害のこと、よく知らないのですが、そんなに気を使って生活してあげなければならないものなのですか。
    機嫌を損ねてしまうって、腫れ物にでも触るかのような…

    もっと気になったのは、
    >私達夫婦が娘の元夫の本性を見抜けずに、良い男性と結婚できなかった事も心の傷になっているみたいです。結婚を阻止できていればと後悔しています。

    その当時でも娘さん、そこそこの大人ですよね。
    そしてたぶん相手の人も。
    大人の二人で決めた結婚。離婚に至ってしまったのも、二人の問題で、二人の責任。
    親が、見抜く、見抜かないの話ではないでしょう、ましてや阻止なんてよほどの事がない限りできますか?

    今、トピ主さんが子供さんの面倒を見ているそうですね。
    娘さんは何をしているのですか。
    自分の子供の面倒も見られないほど弱っている?
    それか働いている?

    娘さんへの接し方は、医者にそう言われているのですか。
    私には甘やかしているように見えてしまいます。
    その態度が娘さんの状態をさらに悪化させてるようにも思えてなりません。

    ユーザーID:2690551313

  • 娘さんの責任

    娘さんの離婚は、娘さんと元旦那さんで決めたことですか?それとも、あなた方親が指図したんですか?

    どっちにしても、あなた方は娘と孫を、はっきり言って、置いてやっているんです。

    娘さんは精神的に弱いから元凶の旦那さんと離婚しても、あなた方に対して何かにつけて、僻んだり、批判するのではないですか?

    離婚して当然みたいに実家に帰って、血縁者だけだからってそうそう何事もない平穏無事にはいかないでしょう。

    他の方も言ってるように、そういう男性を選んで結婚したのも、離婚したのも娘さんです。親子と言えども人間別個なんですから、あなた方親が最初に、反対云々の問題じゃないです。

    こう言えば、身も蓋もないかも知れませんが娘さんの責任です。

    実家を出て、娘さんと子どもさんと二人だけで暮らすのも不可能でしょうに。

    良い回答が出来なくてすみません。

    ユーザーID:2623584294

  • あなたはえらいけれど、ちょっとやり過ぎな気もします

    メンタルの病気を抱えている家族をフォローするのは大変ですよね。
    経験があるので、どれくらい毎日苦労されているのか想像できます。

    だけど、娘の結婚相手のことを親がしっかり見定めなかったからとか、
    あなたたち夫婦が責任を感じる必要があるのでしょうか。
    その相手を選んだのは娘さん本人です。結婚相手を見る目がなかったのは
    娘さんでしょう。
    それとも「あんな男との結婚を反対しなかったのは親の責任」とでも娘さんに
    責められているのですか?

    あなたは少し娘さんに甘過ぎると思います。適応障害といってもレベルが
    あるので、娘さんがどの段階なのか分かりませんが、今のように
    腫れ物に触るような扱いを続けると親子ともども自滅します。

    周りが気を使い続けて当たり前の性格が治らないと、娘さんは一生普通に
    日常生活を送れません。

    主治医との相談もしつつ、あなただってもっと自由に息子さんのほうの孫を
    可愛がっても、良いと思います。
    本人が前向きに治そうとするのが、一番重要なのです。
    それを補助的にサポートするのが、医師であり薬であり家族です。

    あなたの娘さんはもともと依存が強いのではありませんか。
    適度に突き放すのも必要だと思いますよ。

    ユーザーID:5215159214

  • ストレスを失くす事と正しい事をする事は別

    ストレスを失くす事と正しい事をするのは全く別問題です。正しい事をすればストレスが無くなる訳ではありません。ストレスを無くすには正しくない事をしなくてはいけない場合もあります。

    それを踏まえて娘さんと同居は難しいと思いますよ。本来なら娘さんはお孫さんと二人でやって行かなくてはなりません。それを実家に迎え入れられて、体調が悪い時は子供の面倒も見てもらえて、私はなんて幸せ者だと感謝してストレスなく生活する事が可能ですし、またそうしている人は沢山います。

    ストレスは娘さん自身が生み出しているのです。娘さんのルールに従えばあなたが正しくない事をしなくてはいけません。そうする事に因って娘さんのストレスは軽減されても、それはその他の全ての人間に良い事なんでしょうか?そして娘さん個人にしても本当に良い事なんでしょうか?

    『全ては私が至らないせいだと思っています』親に甘えっぱなしの娘さんを育ててしまったのは確かに親の責任だと思います。だからと言って親が無理をしてストレス軽減したとしても、ずっとこの方法は使えませんよ?彼女が自分自身を見つめて自らストレスを軽減する方法を編み出す必要があると思います。

    取りあえずは近居に別居かな。『娘には娘のルールがある』ならそれは自分の家でやってもらう。親の家は親のルールにしたがってもらう。お孫さんは娘さんの要請があった場合のみ面倒を見る。夜には必ず娘宅に返す。

    このままでは皆が潰れてしまいます。

    ユーザーID:6655388298

  • 生活範囲の枠づけをしたい

    可能であれば、娘さんに別居を求められたら、トピ主さんの心が安定するのでしょうけれど。
    娘さんが経済的に不安定なことと精神的に不安なことから、これを進めることが難しのでしょうか。(推測)

    となれば、トピ主さん宅での同居が避けられないと言うことになります。
    同居の中で、如何に折り合いを付けて行くかに知恵を絞りましょう。
    枠付けは、「物理的距離枠」「金銭負担枠」「お孫さん世話時間枠」「精神的負担枠」に分けて、それぞれの範囲を決められては如何ですか。

    これらを出来る範囲で、出来るだけ無理のない範囲で、棲み分け調整為さったらと思います。距離枠は個室を設定。金銭は分担明確化と予算化。お孫さんは日別週別担当設定。精神的サポートは外注カウンセラー化為さること。トピ主さんが、娘さんを子供の様に取り扱う事はないのではありませんか。

    分担を曖昧にしている事で、結果的に全てを捧げる事になつていませんか。

    ユーザーID:1139913430

  • 娘をきりはなさないと

    孫がかわいいでしょうが、母子で暮らさせるしかないのでは。
    今のままであなたが体調崩したら誰が孫をみます?娘は頼って楽することを知ってしまったから次の標的は長男夫婦になってしまいます。でかけるときけば自分のこどももつれていけ、習い事すればうちのも習わせろ、お金もだしてくれ、不公平だとか騒ぎ出したらどうですか。長男家族は遠くに逃げるしかなくなります。精神的な病気をかかえていても、働いてる母親はいます。
    だって働かないと食べていけないから。
    我が子のためだから。
    這いつくばってでも働きます。
    その危機感が娘にはない。そのままそれをみて育てば孫が娘2号のようになりますよ。

    ユーザーID:1536576632

  • 一番良い方法はこれだと思います。

    かあさん様、こんにちは。

    お嬢様に手を焼いてらっしゃるとのこと。

    まず大前提として、貴女様は何も悪くありません。
    いつまでも甘やかした事を言っているからお嬢様が成長出来ないんです。

    至らない部分があるとすればまさに今がそれで
    私が悪いのだからお嬢様の機嫌を損ねない様に丁寧に優しく…
    これが大きな間違いです。

    貴女様にもしもの事があった場合。
    お嬢様はどうやって生きていくのでしょう。
    誰かに縋り付けなくなったお嬢様は子供をどうするのでしょう。

    今のうちに自立して1人の親としての自覚を持てる様にしておかなければ
    全てが終わってしまいます。

    孫が可愛い、娘が可愛いのはわかりますが
    貴女様がしている事は将来2人ともを不幸にする為の行動ですよ?

    精神的に弱かろうが、離婚しようが本人の問題で
    子供を作ることも親権を取ることもお嬢様の選択です。

    どれだけ大変に見えたとして、それはお嬢様が自分の意思で決めたことなんです

    文末の質問に対しては、人間ストレス無しでは生きていけません
    どんなにお金があっても、どんなに愛されても、どんなに強くても
    必ず何かにストレスを感じながら生きているんです。

    冷たい様ですが、突き放す事も愛情ですよ。
    またそれをしないのは貴女様のエゴですよ。

    もちろん最初は反発するでしょうし、
    逆鱗なんて言ってられない程に荒れるでしょうが、
    寄り掛かれないと気づけば自分でなんとかする以外ありません。

    遅すぎる親離れ教育ではありますが
    きっちりと1人の大人として生きていける様に教える事は親としての責任です。

    でも…だってと言うのは簡単ですが
    いざと言う時は貴女様の予定どおり来るわけではありませんよね?

    本当に困った時に手を差し伸べられる距離で見守る。
    これが貴女様が取れる最善の行動だと思います。

    ユーザーID:9478237481

  • 何もできない大人の出来上がり

    トピ主さんの良くないところは、
    娘さんに気を使いすぎて、優しすぎるところでしょうか。

    薬も処方されているそうですから、
    心配はするでしょうけど
    客観的にみると何でも人のせい、人の力を借りないと生きていけないのに
    偉そうな情緒不安定なわがまま娘です。

    お医者さんはストレスを発散させましょうと言うんですよね。
    それって、散歩をして外の空気をすったり太陽をあびたり。
    体を少し動かして、気分を変えましょうってことじゃないですか?

    それを先回りして娘のストレスを無くそうと、
    自分から孫の世話をかって出たり。
    家事とかさせてますか?
    そもそも娘さん、働いていますか?

    ストレスがあれば子供の世話を放棄ですか?
    働かなくて済むんですか?
    違うと思います。

    いや、逆に何かを成すことで
    自己肯定感を得られますから。
    やれることからすこしずつさせることは大事だと思います。

    トピ主さんが息子さんのお子さんと遊びたい!
    と主張したことは良かったと思いますよ。
    逆切れと思う必要もありません。

    自分の気持ちばっかりが大事の人って、
    相手にも気持ちがあることスッポリ抜けてる人がいますから。

    ところでトピ主さんの旦那さんは、娘さんにどう接しているのでしょうか。
    甘々じゃないと良いのですが。

    ユーザーID:5612814717

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