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関係悪化の義両親と、産後の面会について

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妊娠・出産・育児

あんな

現在3人目を妊娠中であと少しで出産です。
産院が面会規制中の為、里帰りしない産後いつ義両親に赤ちゃんを会わせるかの相談です。

義両親とは、妊娠前までは程よい距離を保ちながら関係はとても良好でした。

ですが、義両親へ3人目の報告をした時、驚かれて絶句されました。
お祝いの言葉は無く、大丈夫なのか?と心配されました。
経済的なことが心配だし、上2人にも進路のことで我慢させたりする場面が出てくるだろうから、なんで3人目なんて作ったんだという感じでした。

最後には堕してほしいと言われました。
私たちが苦労するの分かってて賛成はできないということみたいです。

数日後夫によると一応認めてくれたようですが、私に謝罪はなく、私も一度も義実家へは行っていません。

赤ちゃんが産まれたときは産院へ来て貰えば短時間で済むし、一度会わせておけばとりあえずしばらくは会わなくていいと思っていました。

ところが急遽産院の面会制限が決まり、入院中に来てもらうことができなくなってしまいました。

私としては子供にまで祖父母と疎遠にさせようとは思っていません。
ただ、堕してほしいと言った孫に会うのってどんな気持ちなんだろうなとは思いますが。

里帰りはしない為、自宅に呼ばないといけないのかと思うと憂鬱です。

私の両親は産後の手伝いも兼ねて自宅にきてもらうので、新生児の時から頻繁に会えるのに、義両親には会わせないというのも夫としては複雑な思いもあるようです。

夫は私が嫌な思いをしたから妊娠中に会いたくないと言ったら、無理に義実家へ行かなくていいとは言ってくれていました。

やはり私が我慢して、産後退院したら自宅に招くのがいいのでしょうか。

マタニティーブルーも入ってると思いますので、うまく感情がまとめられなくてわかりにくかったらすみません。

ユーザーID:1768591773

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  • 夫の希望は?

    夫も自分の両親が堕して欲しいと言ったのを聞いたのですか?
    義父母が望まぬ三番目の孫の誕生をどのように受け止めてくれるか予測ができません。
    夫と相談し夫から義父母へ打診してください。
    義父母に新しい孫の誕生を祝う気持ちがあれば何らかの謝罪があると思います。その時には受け入れて会わせてあげては?
    ストレスはよくないですから今は義父母のことは忘れて。

    ユーザーID:5549040566

  • 義家に行くという方法は?

    産後一か月以上経ってからになりそうですが、
    自宅に招くよりも、訪問するほうが気が楽では?
    あとは距離も関係しますが。

    >夫としては複雑な思いもあるようです
    でも、トピ主さんも複雑ですよね?
    会わせたくないというより、むしろ義務感で(失礼)会わせとこうと…

    ご主人には、義両親が会いたがっているかどうかを、確認したほうがいいかも。
    >経済的なことが心配だし
    これは自分の息子を信じてないとも言えます。
    それに、授かった命を簡単に否定するのは、やはり納得いきません。

    苦労するとは言っても、子を授かる事は、やはり喜びだと思います。

    義両親は、上のお子さんが新生児の時は会っているでしょうから、
    今回は落ち着いてからでもいいのでは?
    やたらと外出するのは、誰にとってもよくないし。
    まずはご主人と相談するしかないと思います。

    ユーザーID:8307973736

  • うちも3人目反対された

    義父母が謝罪したら受け入れられる?
    受け入れられそうなら、旦那さんから謝罪と祝ってくれる気持ちあるか打診してみたら。
    まずは親子だけで話してもらおう。
    謝罪の気持ちがあっても触れないほうがいいとか案じてくれてるかもしれないよ。
    今は無理しないで気持ちが落ち着いたら。
    落ち着かなかったら、いま結論出さずに、とにかく考えるのも延期。
    ただ、上二人のお子さんがジジババ会いたい時にどう対応するか迷いますね。

    うちは実父母から3人目反対されてました。
    妊娠前から3人目希望の話すたびに両親からの猛反対か私も3人兄弟で育ち、めちゃくちゃ大変でしんから。今いる二人の子との生活を大事にしてほしいとも言われました。

    妊娠報告する時、まずは私から黙って聞いてほしいと言い、妊娠した事、心配する気持ちはありがたい事、反対されて辛かった事、今後反対するなりマイナスな事言うなら会いたくない事を伝えてから、親の返事を聞いたら、喜びたい気持ちももちろんあるが、心配な気持ちが強いと言われました。大変だね、と言われる事はあっても存在の否定はされてません。
    生まれた後は大変すぎて記憶もないくらい。
    心配だからこそ、傷つけたくなかったはずだし、不器用なひとたちだなぁと思うようになりました。
    当初から喜んでくれた義母が、周りに、
    3人目どう?可愛いわよー、と勧めてるのを聞いて、大変だからススメルナ!と叫びだしそうでした。

    3人目反対されること、多いですよね、
    心配なら心配だ!だけ言えばいいのにね。

    ユーザーID:4035153223

  • 生んだら終わりじゃないから

    義実家の発言はひどいけど、息子の年収や生活ぶりを知っているからだと思います。

    実際、知り合いで経済的に三人目を反対されたけど生んだら人がいます。結局、三人の子どもの高校、大学、専門学校と重なるとお金がたりず、祖父母は70過ぎまで働いて援助してましたよ。

    ここはトピ主さんがぐっとこらえて、お金の心配をしてくれたんだと割りきるしかないです。

    ユーザーID:2850496758

  • 赤ちゃん

    だけ夫に義父母宅に連れて行ってもらって、トピ主さんはお留守番。
    次の授乳時間までには帰ってきてもらう。

    勿論、3人目の赤ちゃんに対しての発言に謝罪の気持ちと誕生のお祝いの気持ちがあるのなら。

    産後のしんどい時期に産婦さんのストレスになる様な事は避けた方がいいです。
    産婦さんが気を使いすぎるシーンはストレスになりますよ。

    ユーザーID:8087446331

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    堕してほしいと言われたのは夫も一緒の時です。
    義父は私の実家にまで電話して、私を説得して欲しいと言うほど反対しました。
    義母はしばらくしてから妊婦さんにひどいことを言ってしまったと謝っていたと言うことは夫から聞いています。

    夫は上の子だけ連れて何度か義実家へ行っているので、妊娠中の私の体調はどうかと言う言葉もあるとは聞いたのですが、私は年末帰省さえも行っておらず、あちらからも特に私個人には電話やメールもないので私としては、モヤモヤが治らないままです。

    謝罪が直接ないから受け入れられないのかなという気もします。

    産後1ヶ月以上経ってからこちらから訪問であれば、自分のペースで帰りたい時に帰れるので、夫もそうしようかと言う気持ちもあるようですが、私の産後メンタルがどの程度かも予想できないし悩んでいます。

    もしかしたら今以上に会わせたくないと思ってしまうかもしれませんし。



    今は考えず、産まれてから夫を通して義両親の様子を聞いてみるのがいいのでしょうかねー。



    義両親にはお金を借りたり、子供をあずけたりもしたことないし、迷惑もかけていないのに、堕してほしいと私の実家にまで電話するような人だとは思っていなかったので、まだ長いだろう今後の付き合いも悩みどころです。

    ユーザーID:1768591773

  • 理由

    レスも読みましたが、何が理由で反対されたのか、はっきり確認できてないのですよね?

    >経済的なことが心配だし、上2人にも進路のことで我慢させたりする場面が出てくるだろうから、なんで3人目なんて作ったんだという感じでした。

    これ確実ですか?
    ご主人の年収も書いてないので、かなり気になります。
    トピ主さんはお金借りてないとのことですが、黙ってご主人が借りてることは無いですか?

    三人は大変ですが、はっきりと堕してほしいや、嫁実家まで電話してまでの反対が腑に落ちません。
    本当に、義両親の単なる不安からの反対なんでしょうか?

    そうだったなら、ご主人におまかせで良いですね。
    私なら退院の日に、産院の駐車場で抱っこだけしに来てもらう。か、コロナが落ち着いてからですね。

    もうすぐ出産とのことなので、とにかく心穏やかに過ごせることを、お祈りしてます。
    (こんなレスしといて、なんですが…)

    ユーザーID:7613310950

  • お辛かったですね

    経済的な心配から出た言葉にしても、それはお辛かったですね。酷すぎます。

    トピ主さんが義父母に会いたくないお気持ちは、妊婦さんなら当然です。自然と母性が守ろうとしているのではないでしょうか。

    私はトピ主さんと逆で、主人の所の孫が3人女の子で、下の子が健診で女の子と分かった時は、義母にまたもう一人(男の子)産みなさいよと。義父には、一人くらい男の孫が見たかったと、はっきり言われました。

    その時は期待に添えなかった思いと、赤ちゃんを見せたくない思いとで、憤りを覚えました。主人にも病院に来させないで。と本気で言ってました。(結局来ましたが)産後のひだちが悪く、3人目は望みませんでした。

    妊娠、出産は周りに迷惑をかけなければ、自由です。
    今はお身体を優先に、いつ合せるかはまだ決めなくてもいいのではないでしょうか。

    相手の親御さんも気にしているとは思います。産まれてきたお子さんの耳には入れたくない内容です。

    義父母に経済的に援助を求めなければ良いのですから、堂々と育てましょう。少子化の昨今、本当に宝ですよ。

    ちなみにその後、私は義父母の発言は飲み込みました。下の子にも言ってません。いとこ女子4人仲が良く、義母が毎年合宿のように面倒を見てくれました。でもいまだに下の子はいい子だと言われると、あのときの言葉を思い出します。

    色々ありますが、結果的に良好な関係を保てると、上のお子さんもご主人も幸せなのは確かです。

    私の姉はでき婚で、父が猛反対し、堕ろせ!許さない!と激怒してました。
    皆で守っで、いざ孫の顔を見たら、そんなこと言いましたっけってなものでした。

    出産って色々ありますが、どうぞお身体を大切に、元気な赤ちゃんを産んでください。

    ユーザーID:8764767833

  • それも愛なのよ

    簡単に言えば、価値観の違い

    母親としては
    お腹に宿ったわが子ですが
    母親以外の人は実感できないのは仕方ないと思います

    どちらにしても
    あなた方家族へ気遣った結果だと思います
    そこに悪意はない

    ただ、母だから、許せない感情はわかりますが

    仕方ないことといって水に流すかな

    だって、他人だもん


    面倒ですよね
    一人っ子でも文句言われるし、3人なら多すぎる?

    親子といえでも、結婚した後の家庭への口出しはしてはいけないのかなと思います

    ただ、余計なことを言っただけなんですよね


    あと、私
    嫁いびりが許せなくて

    妊娠中は義実家に帰省せず、子供連れていったのは生後半年後
    2年近く、義実家に帰省しなかったことはあります

    お見舞いには来てもらいましたが
    孫がきっかけて、ちょっとは関係が改善できたかな

    遠距離だからもありましたが、嫁いびりがなければ
    要所で帰省していたもの


    別に新生児中に合わせる必要はないと思います
    1か月後で十分ですよ

    ユーザーID:1383946425

  • 信じられない

    私は,そんなこと言われたら,子供連れて義理家に行かないです. 
    確かに子育てはお金がいるけど,
    今って昔と比べたら,お金かからないですよ。保育園。高校。大学。
    塾の時のお金が辛かったくらいです。
    あとは,贅沢はしなかったけど、
    すごく困ったことないですよ.
    大学は,奨学金もあります。
    堕胎しろなんて、全身麻酔して、
    オペするって,体にすごく負担かかるんですよ.
    言ったことって取り消せません
    昔,長女の顔が可愛くないと言われました。今は笑い話ですが,
    それとは訳が違いますよ.

    ユーザーID:5188089796

  • トピ主です

    引き続きレスありがとうございます。
    気遣いの言葉ありがたいです。

    夫が義実家からお金を借りたりなどと言うことはあり得ません。
    ただ夫の年収が多くはないと言うのは確かです。
    私が働く前提での家系やりくりが必要です。
    その為元々いつかはと考えていた夫の転職も、コロナが落ち着いたらする予定でいます。

    義父は田舎の昔のガンコ親父的な人なので、一つの会社に勤めないで転職するということにも不満があるようです。
    妊娠報告の時に転職もそのうち動くと伝えたら、その事についても口出ししそうな勢いだったので、それもうんざりです。


    義両親に悪意はないというのも、なんと無くわかります。
    心配した親心からなんだろうなと。

    堕して欲しいと言ったことなど忘れて、私が本当に体調が悪いから義実家へ顔を出さないだけで、赤ちゃんを会わせた時に、何事も無かったように対応されるかもしれないと思うと、モヤモヤします。

    こうやって考えると、やはり謝罪がないから許せないんだろうなという気持ちの整理はできました。

    義実家への赤ちゃんのお披露目相談をネットでいくつか読んでも、自分の親は新生児から会えるのに、夫側に会わせないなんて不公平や非常識という書き込みを見て、悩んでいました。

    義実家は同じ市内なので車で1時間もかかりません。
    それでも理由が理由なら、外出できるまでしばらく会わせなくてもいいんでしょうか。

    ユーザーID:1768591773

  • かわいい盛りに会わせない、という嫌がらせ

    しばらく会わせなくていい。

    子供の記憶が残るのは4歳前後。
    それまでは無理して会わせる必要はないと思う。

    孫の一番かわいい盛りの頃に会わせないって、
    ジジババにしたら悶え苦しむほどの嫌がらせだと思うよ。

    4歳くらいから何事もなかったように、しれーっと会わせたらどうかな。

    謝罪はないと思います。
    お正月に行かなかった時点で、主さんの信念を知ったでしょうし
    古い考えの義父さんが、年下の若い女性に謝罪するとは思えません。

    旦那さんはモヤモヤするかもしれません。
    でもたった1回会わせて、ハイおしまい、で終わる問題じゃない。

    まずは元気な赤ちゃんを産みましょう。

    出産後のことは、出産後に考えればいいです。

    ユーザーID:6402012075

  • 心配のあまり出た言葉

    上の子供たちのことが心配なあまりに出てしまった言葉
    だということは自分でわかってますよね?

    なんとなく、
    義母と疎遠にするいい機会を得た
    って感じですけど。

    とぴ主の子供は義母の孫です
    とぴ主と義母は他人ですが、
    旦那さん、お子さん、義母は
    血縁関係にあります

    それを旦那さん以外の人が
    義母に子供を会わせないということはできるわけがない

    そのお子さんは
    旦那さんのお子さんです

    自分の親に子供を見せたいのは誰でも同じ
    とぴ主の親だけが優遇される理由がありません。

    旦那さんが気の毒です

    ユーザーID:1697240233

  • レスします

    私も同感です。別に家に入らせなくていいと思うし、自分自身が嫌なら、無理に会うこともないし、会わせることもないとおもいます。

    ユーザーID:4467472841

  • 再レスします

    ご自分の気持ちを、整理されてきたようで、何よりです。

    ホント、謝って欲しいですよね。
    共感。

    義母は悪かったとご主人には、伝えているのですよね。

    この気持ちは、ご主人に間に入っでもらいましょう。ご主人しっかり!!

    ユーザーID:8764767833

  • 今は元気に産むことだけ考えて

    トピ主さんが、許せない気持ちは母親なら誰でもわかります。産前産後は気持ちも体も不安定だし、先送りにして考えないで、まずは元気に産むことだけ考えてはどうですか?

    なるようになりますよ。

    あんなに反対したのは、言うまでもなくトピ主さん家族が心配だからです。今いる孫達が可愛くて行く末が心配なのです。幸せに暮らし立派な学歴も付けて欲しいと願っているのです。

    産まれてしまえば、同じ孫ですから、きっと可愛がってくれると思う。そうでないなら、またその時考えたらいいのでは?

    ユーザーID:2449462649

  • 実母に言われたなら?

    私は同じ事を実母に言われました。
    確かに今でも引きずってはいますが、生まれてからは可愛がってくれています。

    そして、私自身が祖母となった今、3人目を妊娠中の息子夫婦に対して、口には出さないけれど同じ事を思っています。

    共通する事はただ一つ。
    「子供達全員に満足な生活と教育をしてあげられるのだろうか?」という漠然とした不安からです。

    トピ主さん、これがもしも実母さんから言われたとしても、同じ態度を取るのでしょうか?

    ユーザーID:2114918918

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