(新婚)交際期間中だった頃の夫の不倫

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恋愛・結婚・離婚

くま

入籍して1ヶ月です。
主人と私がまだ交際期間中だった頃、主人が会社の後輩である子持ちの既婚女性と不倫関係にあったことが発覚しました。

不倫関係が1年ほど続いた頃に私と交際を開始し、私と交際を開始した後も2ヶ月間は不貞行為があり、その後会うことはなかったようですが、私と入籍する3ヶ月前まで日常的に連絡を取っていました。

私との結婚が決まり、やっと「彼女ができたんです。なかなかお伝えできずすみません」と不倫相手に連絡していました。
相手が「私にはあなたを繋ぎ止める資格がないので、拍手をお送りするだけのようです」と夫に返信していました。
それに対し夫は「あなたが大事な人であることは変わらない、あなたに貰ったペンを毎日使い、力をもらっています。もう少し早く気付けばよかった」と、、、

その後も何事もなかったかのように日常的なLINEのやり取りが続いていましたが、不倫相手からのいつ結婚するのか?という質問に夫が返信してから不倫相手からの連絡はなく、LINEは終わっていました。

入籍する3ヶ月前までの話です。

主人は私にとても優しく、私のことをとても大切にしてくれていたと思います。

しかし、不倫です。しかも、子持ち。
不倫相手は、夫婦ともに大変忙しい仕事ということもあり、自身の母親を同居させ、日常的な子育ては実質母親に任せていたようです。
時間ができれば主人の部屋に来る生活だったようで、主人を軽蔑し、許せません。

主人は毎日泣いて謝り、もう一度チャンスが欲しいと言っています。主人自ら義理両親にも事実を説明していました。
自分で弁護士も手配し、関係が終わっていて、2度と会うことはない旨の念書を不倫相手から取ると言っています。それで職を失ってもよいと。

主人を許すことはできません。
しかし、私は夫の妻です。
どのように乗り越えたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0781777162

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  • うん?

    うん?二度と会わないって念書?
    相手方の夫は知ってるのかな?

    貴女の旦那さんからすれば、火遊びのままで着地したんですよね?
    すんなり別れた相手に念書書いてくれってコンタクト復活させにいくの?
    おかしくない?
    それで、相手旦那にばれた場合、貴女の旦那は訴えられる立場にあります。

    まあ、それで相手夫婦が別れ、貴女方も別れるなら、独身同士で元サヤに収まる可能性もありますが。

    後、不貞不貞とありますが、貴女と婚姻関係に無かったなら浮気です。
    法律的に話するのか貴女の気持ちで話するのかで違うのかもしれませんが、法律ではこのケースは不貞にならない。

    ユーザーID:9997786281

  • 不倫じゃなくて二股

    トピ主さんにとっては。それも結婚前に終わってる。ラインは盗み見?
    もう終わったことで旦那さんを傷つけ、夫婦関係を修復不能なものにしている。
    感情的で見境なく意味のないことをする女性はめんどくさい。

    ユーザーID:3478877061

  • 離婚した方が良い

    「不倫する人が嫌だ」というのは正当な感情だと思いますよ。
    そういうのって価値観なので譲らなくて良いと思います。
    「虫が嫌いだ」と言ってるのに、虫を好きになれと言われても無理でしょう?
    生理的に受け付けないものにはハッキリとした理由もなく、それなのに心の底から嫌という感情が湧いてきます。
    それは自分の根性や感情でどうにかなるようなものでは無いと思います。

    ましてや、自分の交際中も不倫女と二股をかけられていて浮気されていた事実もありますし、実害があるならなおさら許せないと思います。

    離婚に向けて弁護士雇うのはこちらの方です。
    バツは付きますけどまだ新婚で子供もいないので傷は浅いし、こんな男性の為に自分の倫理観を崩すようなことしない方が良いですよ。

    自分の価値観、倫理観を崩してでも一緒にいたい相手なら別ですけど、今悩んでるようではこの先の人生何十年も一緒にいるのはきついと思います。

    ユーザーID:4519042685

  • 婚約期間であれば不貞行為という判例もあり

    交際期間中であれば、浮気、二股ですが、婚約期間中も二股状態だった場合は不貞と判断された判例あります。

    その判例では、結婚に関する費用などの返金まで認められていました。

    トピ主は夫を許せないなら、訴えることができるし、多くの費用を取り返すことができる可能性もあります。

    トピ主の考え方次第ですが、その男性を夫して信頼して、あと何年も一緒に生きていけますか?

    私なら離婚します。

    ユーザーID:1258499485

  • 自分の問題

    トピ主さんも自分で気がついているのでは無いかと思いますが、何をさせたところで、トピ主さんの気が晴れることは無いと思います。

    念書をもらっても、1億円の慰謝料をもらっても、ご主人が転職しても、海外に引っ越しても。

    文字通り「気の済むように」したら良いのですが、そんな方法は存在しません。

    一生モヤモヤを抱えたまま過ごすか、離婚するかの二択です。

    ユーザーID:7558147943

  • 主です

    皆さま、レスありがとうございます。

    ラインは彼の同意の上で、盗み見ではないのですが、多少強要した部分はあったと思います。

    私達は結婚相談所で知り合い結婚しました。
    そのため、交際2ヶ月目くらいまでは確かにお互いよそよそしく、お互いをよく分かっておらず、私もこの人が本当に好きだという感情には至ってなかった時期ではあります。

    その頃彼は転職して約半年、前職が一緒で同業の不倫相手は仕事内容もよく理解してくれ、話し相手として主人を励ましてくれていたようです。
    (主人の仕事は専門職でとてもハードな仕事です)
    不倫相手も旦那さんからDVを受けており、主人にすがっていたのかなと思います。

    結婚したいと思える人に出会いたいと思い婚活をはじめ、私と出会い、交際2ヶ月目くらいから本気で私と結婚したい、本当に好きだと思いはじめ、不倫相手と会うことがなくなったそうです。

    しかし、仕事の話(前職の状況や自分の現職の状況)をするとなると、やはり不倫相手の方が話やすかったようで、ずるずる連絡を続けてしまった。というのが主人の言い訳です。
    ラインは仕事の話だけではなかったですが。。。

    これは火遊びなのでしょうか。
    もう終わった話なのでしょうか。
    私との結婚話が進んでからは、確かに連絡も取っていませんでした。
    私は、子どものいる人と不倫のできる主人を軽蔑し、許せませんが、やはり嫌いになることもできず、私を大切にしてくれていたことも事実だと思います。

    主人は、相手の旦那から慰謝料請求をされても、職を失っても、私のことを失いたくないと言っています。はっきりと関係が終わったことを示して、私と再構築したいようです。

    関係再構築を決めた場合、私は今回の件をどう飲み込めば良いでしょうか。
    私もそれなりに経済力はある方だと思いますし、離婚の選択肢がなくなったわけではありません。

    ユーザーID:0781777162

  • ご主人を擁護するわけではありませんが。

    「発言小町」には不倫に関するお悩みのトピックが度々上がりますが、不倫がバレた時の夫の態度というのは、家を出る、ごまかす、逆ギレする、不倫相手の方を守るというのが多かった気がします。
    まぁだからこそ妻は悩んで相談するのでしょうが。

    ご主人のように、自ら親に話す、不倫相手から念書を取る、不倫相手の夫からの慰謝料を覚悟、失職も覚悟、というのはなかなかないケースですね。
    大抵は不倫された側がした側にさせることですよ。

    結婚後の不倫ではないにしても、不倫ができてしまう人ということでご主人に嫌悪感があるなら、これから長い人生を一緒に過ごすのは無理じゃないですか?
    そんな人との間に子供なんて作れます?

    でもご主人が不倫関係が続いている中で結婚相談所に登録したというのは、この関係を終わらせなければいけないと罪悪感を感じていたからだと思うんですよね。あなたと真剣に付き合い始めてからは不倫相手と会ってないわけですし。
    相手の女性に念書を書かせるとか、その夫から慰謝料を請求されてもいいって、つまり相手の家庭を壊してでもあなたを手放したくないということですよね。
    不倫相手の女性からすれば、愛した男性が手のひらを返して自分を危機に陥れ、ひたすら妻を守ろうとするなんて、屈辱以外の何物でもありませんね。
    …と考えれば少しは溜飲が下がりませんか?

    今は真実を知ったばかりで考えがまとまらないと思いますので、あなたはご主人に「誠意を見せて下さい」と言うだけでいいと思いますよ。
    ご主人が公言したことを実行する気が本当にあるのかどうか、見定めてから結論を出してみては?
    その間にわかる真実も色々あるかもしれません。今はご主人の言い分だけなので。
    覚悟を決めた時にもめないように、事前に記入済みの離婚届をもらっておくとか、期限を設けてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8606063004

  • 過去の事実は変えられない

    トピ主様が本当に望んでいることは、旦那様の二股不倫の過去を無かったことにすることですよね。

    どなたかもレスされてますが、旦那様がどんな行動をとっても、過去はどうしようもありません。

    トピ主様が消化し新たな生活を始めるか、
    離婚するか、しかないと思います。

    私個人の意見ですが、
    トピ主様の存在が旦那様を変えたことは事実です。
    旦那様が選んだのは、トピ主様。

    離婚するのは、いつでも出来ます。
    せっかくご縁があり、一緒に生活してるなら、夫婦の楽しい思い出をたくさん作ってみたらどうですか?
    まずは1年。
    そして、考えがまとまらないなら次の1年。
    一年事に省みて、どうすべきが考えたらどうかな。

    本当に離婚なんていつでも出来るのですから、今やこれからを楽しんで、旦那様を吟味すれば良いのです。

    私からしたら、旦那様と相手の関係は、仕事上の吊り橋効果による一過性の熱病のような関係だと思いました。
    ハードな仕事をしていると有り得る話です。

    ユーザーID:8246403550

  • 主です。3

    レスポンス、ありがとうございます。

    不倫発覚から今日で5日目ですが、主人は相談料を支払い、既に弁護士とコンタクトを取りはじめています。
    今週末には弁護士事務所に直接出向いての相談をするつもりのようです。

    義両親は、息子の罪は私達親の罪でもある、一生を掛けて償い、2度と人としての道を外さないようにさせると連日謝罪があります。

    実母が療養中であること、私の両親が心から彼を信頼していたということもあり、今回の件を私の両親の耳に入れるつもりはありません。

    主人は私を守ろうとしているのでしょうか。これが誠意なのでしょうか。

    通りすがりさんのレスをいただき、だいぶ頭を落ち着かせることができました。
    少し時間を置いて、様子を見て、新しい事実があるかもしれない、私自身が本当はどうしたいのか、よく考えたいと思います。

    皆さま、本当にありがとうございます。

    引き続き、ご意見や似たような経験をされた方のお話をうかがいたいです。

    ユーザーID:0781777162

  • あまり自分の愚かさをわかってなかったんじゃないですか?

    もちろん、過ちを犯さない人が賢明なんですが、過ちを犯した人がのたうち回るほどに後悔してるならば、結婚後に不貞がないならチャンスあげるのも人生の選択の一つでは?

    旦那さんをフォローすると怒る観覧者もいるかもしれませんが、片方が既婚者の不倫って、こういってはなんですが、既婚者の方がさすがに結婚経験者だけあって未婚者に相談持ちかけたり、やり方うまかったりします。
    私も既婚者から告白されたことありますが、自分の結婚は間違いだった的な愚痴が、まあ被害妄想てんこ盛りでしたよ。
    私の友達も人妻から相談女やられてましたが、やっぱり別れないくせに旦那の愚痴ですわ。
    未婚だと、既婚の実態わからないから、つい可哀相に聞こえてました。

    でも、自分が結婚したら、やっぱり決意した結婚を軽視してたあいつは何だったんだとわかります。
    トピ主さんの旦那さんも、嘘じゃなく、トピ主さんと結婚してみて、本当にトピ主さんとの結婚を大事にしたいと理解できて。
    自分の過ちを自分が一番許せなくて泣いてるんじゃないですか?
    旦那さんは、愚かさをわかってなくて、本気で人生やり直すくらいの覚悟と想いますよ。

    乗り越えるとすれば、男が職を失ってもかまわないと言うほど、トピ主さんとの結婚を全身全霊で続けたいと懇願してる姿をじっくり見ることですかね。
    はっきり言って、あまりに責められたら結婚前のことだし、開き直る選択肢もあると思うのに。
    旦那さんは一心不乱に反省してますよね。
    これ、少しは評価していいんじゃないですか?

    ユーザーID:5596410002

  • 主です

    レス、ありがとうございます。

    四槓子様の仰るとおり、私は主人の二股不倫を無かったことにしたいのだと思いました。

    しかし、事実は変わらない。
    無かったことにはできない。
    私が消化するのか、離婚するのか。
    どちらかを私自身で決めなくてはいけないのですね。

    知り合う前の主人の環境や状況を、確かに私は分かっていません。

    義両親は、私と結婚の話が出た頃から、主人が明るくなり、よく笑うようになり、私の力だととても喜んでくれていたのだそうです。
    私のことを本当の娘のように大切にしてくれています。

    彼と私のご縁を、両家がとても喜んでくれました。

    まだ入籍1ヶ月でした。
    離婚はいつでもできる。本当にその通りだと思いました。
    私はもう少し、彼と一緒にいてもいいのかもしれません。

    ユーザーID:0781777162

  • 乗り越えるとは?

    くまさん自身が、どうありたいかによるのではないでしょうか。
    ご主人はくまさんを今現在、愛している。
    職を失っても構わないから、あなたを失いたくないと言えるほどですから、これからもそれは変わらないんでしょうか?

    でも、既婚の子持ちの女性との不倫ができる男性を、一生のパートナーにできるかどうかですよね。
    むしろ、その女性を本気で愛してしまったというならまだしも、体だけなんですね。
    私なら軽蔑してしまうし、信頼できないなぁ。だって、子持ち既婚女性と体の関係になるって、リスクしかないですよね?
    それを越えられちゃうなら、もう他に怖いものないですよ。ご主人は、倫理的におかしい人です。

    相手の女性も、DV夫はまだしも、自分の子供に顔向けできなくなることを平気でできてしまうところが、同じ女としてドン引きですし。

    もし私なら、私が私であるために、離婚を選ぶかな。
    ちゃんと親や尊敬する人に笑顔でいられる自分でありたいし、一緒にいる人にもそれを求めます。よく言う、お天道様に顔向けできなくなることはしたくないですから。

    顔を上げて真っ直ぐ生きていれば、ステージが上がり、足を引っ張る人とはお別れがあります。まさにトピ主さんがそうではないですか。

    ご主人の婚前のやりとりが露見したのは運命だったんです。
    迷うのは情ですね。
    でも間違いなく、愛する人は、あなたの心根が真っ直ぐなら、いくらでもこれから現れます。自分をなだめご主人を許して一生を過ごすのか、自分をおとしめるものをさっぱり切り捨てて新しいステージに進むのか、トピ主さんの一存にかかっています。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8520670165

  • 主です

    皆さま、本当にありがとうございます。

    ジョン様の仰るとおり、主人は自分の愚かさに気付いていなかったのでしょう。
    あなたの犯した行為は、間接的に人を殺めるほどのことだと伝えた時の顔は本当に酷いものでした。

    様々なご意見をいただいて、私には見えていなかったことにも気が付くことができました。
    主人と結婚を決めたのは、私自身です。

    私にも結婚をしたという責任があり、今の主人や二人の未来を簡単に壊すことは、私の望んでいることではなさそうです。
    チャンスを与えることも人生の選択、とは私にはない考えでした。

    しかし、なりたまさんの仰る通り、私は私のままでいたかったのです。
    大切な両親や、祝福してくれた周囲の人に申し訳ない気持ちになり、自分が情けないのです。
    主人の倫理はおかしいです。不倫相手も主人と同等です。
    子どもがいるのに、私欲深く非道理的、そんな大したことない女のために、今まで積み上げてきた物を全て失うなんて、なんて惨めな男なんだと思います。
    私はそんな男と結婚したのかと。

    ただ、こうも考えてしまうのです。
    大切な両親、祝福してくれた周囲の人達が、これからも喜んでくれるよう、私が主人とまた幸せな夫婦生活を送れるよう、2人で努力することも、夫婦なのだから、と。

    今の主人の言葉は信じることが難しいです。
    でも、結婚前に主人が私を幸せにする、と誓ってくれた言葉に嘘は無かったとしか思えないのです。

    ユーザーID:0781777162

  • 私なら即別れる

    あなたが見たLINEの画面に出ていた文字。
    私ならそれを一生忘れることはできません。
    子供が生まれた時に「あの女性は子供がいたのに浮気をし、
    夫はその女性の相手をした」と思い出してしまいます。

    夫婦としてある程度の時間を過ごした後の判明ならですが、
    入籍して1ヶ月ですよね。

    私は周りがどう考えるとかどう感じるなど一切考慮せず、
    私自身の幸せだけを考えて判断します。
    両親とか祝福してくれた人とか関係ないです。

    ユーザーID:4673322983

  • 不倫は人としての道に外れた行為です

    まともな倫理観を持っている人は不倫はしません。だって誰も幸せにできませんから。
    実は若い頃に、妻子のある方とほんの数ヶ月お付き合いしていたことがあります。私は、相手が独身だと信じていたんです。ですがふとしたことがきっかけで、既婚で子どももいると知ることになりました。私は、既婚者だとわかった瞬間に、別れる決心をしました。これがまともな感覚だと思います。どれだけ相手に泣かれても離婚になるからと夫婦として終わっているからと言われても、仮に悪妻だと言われても、子どもには罪はないから、父親としてお子さんの幸せのために生きてと言って別れました。不倫するような男だったのかと信頼は崩れ、一瞬で気持ちが覚めました。
    不倫ができる人って、結局自己中なんですよ。自分のせいで誰かが傷ついても平気。一時の快楽を求め、周りが見えない、ロングスパンで物事を考えられない。リスク管理もできない。
    トピ主さん、そんな人と人生共にできますか?私なら無理。

    ユーザーID:9930523222

  • なぜ?

    ご主人はどうして不倫相手からの返事が無いLINEをいつまでも残していたのでしょう。
    不倫相手を忘れて、主様と幸せな結婚をしようと思っているのに、
    何かの拍子に主様に見られる状況が来るかもしれないのに、
    終わった話なら、火遊びなら、
    なぜいつまでもLINEを消せなかったのでしょう。
    これから主様と未来を築こうとしていたのに、
    過去の不倫相手とのLINEを消せなかったのはなぜなのでしょう。

    主様に見つかって(バレて)義両親に話したり弁護士を立てたり、
    今更遅いような気がします。
    不倫をした人は幸せになってはいけないとは全く思いませんが、
    消せる過去(LINE履歴)位は消去しておくべきだったと思います。
    新しくお付き合いを始める相手へのエチケットだと思います。
    そのくらい気を遣うべきだったと思います。

    ユーザーID:9821376646

  • 主です

    皆さま、ご意見や貴重な体験まで、レスありがとうございます。

    私も薄々気付いていました。が、気付かない振りをしていました。すみません。
    なぜ不倫相手とのLINEを消せなかったのかなと。やはり、本気だったのではないか、と。
    私の方が浮気相手だったのかもしれませんね。

    主人は今持っている服やスマホ、引っ越しの際に主人の部屋から持って来た家具など、全て処分するみたいです。
    パフォーマンスなのかもしれません。

    彼を許す余地があるというレスをいただくと、私は気持ちが前向きになるのです。そうだ、頑張っていこうと思えたのです。

    離婚した方が良いというレスをいただくと、今の私の考えと同じことをレスしていただけていて、その通りだと納得するのに、彼との離婚を想像することができないのです。

    私は彼のことがまだまだ大好きなのですね。
    嫌いになれない自分が、本当に情けないです。

    ユーザーID:0781777162

  • 悲しいですね

    私も状況は似ているようで少し違うのですが。
    似たような(?)感情を彼に対して抱いており、
    くまさんの気持ちがまるで自分の気持ちの代弁のようで胸が締め付けられました。
    頭で分かっていることと、心とではちぐはぐですよね。
    私は苦しいけど自分の心と向き合おうと思います。
    マンガとかでは自分の心(好きな気持ち)を貫いたらハッピーエンドだけど実際考えると一生傷が消えない気がしてとても複雑で辛くて出口がない気もしてきちゃいます。

    いろんな人の意見は聞くけど最終的に自分で決めようと思います。なかなか決断できないけど…
    彼の事も大切にしたい、それ以上に自分を大切にしようと思います。
    人からは自分を大切にしてって言われますがどちらの選択肢が自分を本当に大切にする事になるのかなって思ってます。まだ迷ってます。

    お互い頑張りましょう。
    回答というより感想ですみません。
    幸せを祈ってます。

    ユーザーID:9315622528

  • 陶酔

    ご主人は、自分のことが大好きな幼稚な男性という印象です。
    その場その場を良くも悪くも全力投球、言い換えればあと先考えることができず物語の中の自分に酔いしれるタイプに思えます。
    DVを受けている既婚女性との恋愛に酔いしれ、彼女とあなたとの間で束の間の陶酔。
    あなたと付き合いながらも相手に「あなたが大事な人であることは変わらない、あなたに貰ったペンを毎日使い、力をもらっています。もう少し早く気付けばよかった」と吐く同じ男の今の言動をどれほど信用してよいのでしょうか。
    なり振り構わない今の行動も迷わず全力投球しているのでしょうが、果たして今回学習したことがどれほど身に付いているかは未知です。
    とりあえずご主人の物理的な緊急措置を見守るのは有りだと思います。
    しかし私には、叱られた子どもが許されたいためにお手伝いを一生懸命する姿に思えてしまいます。

    ユーザーID:2992773747

  • 再構築は難しい

    自分で自分を納得させられない貴女に再構築は無理。他人から言われて納得できるような悩みじゃないでしょ、これ。再構築できる人は相手を見て自分を信じて相手を信じることを自分で決められる強い人。

    ユーザーID:3478877061

  • やっと正しい相手に出会えたのかも

    「彼を許す余地があるというレスをいただくと、私は気持ちが前向きになるのです。そうだ、頑張っていこうと思えたのです。」
    その自分の気持ちを信じてみてはいかがでしょうか。

    たしかに旦那さんは、過ちを犯しましたが、それが過ちと気づかせてくれたのが、あなた。そして、今すごく後悔をして、私から見てそこまでするの?というほどの誠意を見せようとしてくれています。
    間違った関係をもっていた旦那さんですが、あなたと出会ってようやく自分がどうあるべきかわかったのではないでしょうか?
    彼は、あなたと出会ってからはまっすぐに結婚に向かっていったようですね。この人だ、という思いがあったと思います。
    過去は変えられない。でも、未来はふたりでつくっていけます。

    ユーザーID:0310553999

  • 高齢結婚なのかな?

    結婚相談所で知り合ったって、ご夫婦で中年なのかしら?

    不倫夫のパフォーマンスにまんまと義両親にも丸め込まれてますね。

    ある程度経済力ある妻を逃したくない。世間体で離婚はまずい。(離婚で社内の人事に影響する業界もあるから)

    兎にも角にも、不倫夫は保身に必死だって何故気付かないの?

    まだ1か月。
    仮にこれから何日も何か月も何年も不倫の事をチクチク言っても怒らないでしょうか?
    怒らないなら本当に反省してるかも。
    不倫夫は怒りそうじゃない?
    俺は弁護士立ててまで手を切ったじゃないかー!って。
    その為に弁護士立てるんじゃない?
    義両親も、暫くしたら舌の根も乾いて『いちつまで昔の事を言ってるの?』って言い出しますよ。

    今は悲劇のヒロイン扱いだけど、時が経てばしつこい嫁扱いになりますよ。きっと。

    もっと自分で自分を大事にしたら?

    同じ妻として情けない。不倫夫を許すなんて。

    世の中には不倫されずに優しく大事にされてる妻が沢山いるんだよ。

    あなたは、不倫の疾しさからの優しさ。不倫がバレたからご機嫌取りの優しさを与えられているんだよ。

    ユーザーID:9186637605

  • 離婚したほうがいい

    1年以上も続いた関係は遊びとは思えませんね。
    一緒になれないから自分が結婚することでピリオドを打ちたかったのでしょう。
    ご主人がどんなに反省して謝ったとしても、 事実は事実です。こういうトラウマはこの先ずっとフラッシュバックで苦しい思いをさせられます。

    私がトピ主さんの親なら、すぐにでも離婚させます。なぜなら、そういう別れ方(お互い好き合っている)をしたカップルは再びどこかの時点で連絡を取るからです。

    ユーザーID:9000864878

  • 職を失ったら扶養するのは貴方

    なんで夫の不貞行為の為の尻拭いを主さんがするの?と思いませんか?
    そういう現実的な事が想像できないのに自分にやったような発言に嫌気がさしますね私ならば

    同じ経験をしていませんが大事なことを隠されていたことはあります
    不貞行為ではありませんが主人の家庭は複雑で義父と主人は血のつながりがない事を婚姻届を出した時に書類で知りました
    なんでこんな大事なことを黙っていたのか
    また、毎月仕送りで六万円を送らねば実家は貧乏だからいけなかったというのも後々知らされました

    結婚というのは死ぬまで一緒にいるんですよね
    なのにそんな大事なことを黙って結婚するというのは人を騙したのと同じだと主人に伝えました

    不貞行為とは違いますが騙されたと思った気持ちは消えないです
    いつか義両親の援助をしないといけなくなった時
    私は主人を捨てます
    夫婦は結局は他人ですからね

    ユーザーID:9039683587

  • 今後の為にも、相手の女性にも慰謝料請求。

    今迄、ずっと騙していたのです。

    他にも嘘とか黙っていたことはないか、事実確認は
    されました?

    不貞行為があったのですが、病気とか貰ってませんか?

    既婚女性については、どこの誰で、どこに住んでいるのか、
    今後連絡とらないということは出来るものですか?

    こちらはこちらで離婚の危機ですが、
    相手は無傷?
    トピ主さんが離婚選択したら、元サヤ?

    気まずいものを処分しているようですが、証拠隠滅している
    としか思えないです。
    トピ主さんが見たら、相当ダメージが受けるものでは?
    1度全部見せてもらってから、処分が正しいのでは?

    一応、不貞行為ありの不倫なので、
    再構築をされるのなら、きちんとけじめとして、
    2度としないという誓約書と
    慰謝料を夫と不倫相手の両方から頂いてはどうですか?

    不倫相手にダメージを与える為にも。

    ここで夫が不倫相手を庇い、迷惑をかけたくないとか
    請求をさせないようにするようでしたら、
    離婚を薦めます。

    不倫相手を庇っているということは、
    あちらにまだ気があるという話ですから。
    捨てましょう。

    誓約書にサインと、
    慰謝料請求を相手にもさせてくれるなら、
    やり直しは出来ると思います。

    誓約書には、忘れた頃に不倫をしたり、借金をしたり嘘を吐くようなら、
    慰謝料請求を承諾しますくらい書かせましょう。
    その時に子供がいたら、養育費も一括で支払わせましょう。

    不倫が出来る人は、繰り返しますので、
    そこも要注意です。

    夫が誘わなくても、ダメージを受けていない相手から
    コンタクトを取ってくる実例もあります。
    「離婚することになるかも」という相談女として。

    あちらが離婚することになった時、どちらを選択するのかも
    義両親とトピ主さんの前で言ってもらいましょう。

    ユーザーID:3398942131

  • 結局は貴方が判断するしかない

    不倫を厭わない性分であること、婚約中の不貞であること、LINEを消さなかったこと、一年も関係が続いていたことを考慮すると別れた方が幸せになれるのではないかと思います。

    またここで許すのであれば許されたと付け上がり繰り返すタイプの輩もいることは想定しておくべきです。

    離婚されるのであれば早ければ早いほど貴方の傷は浅く済みます。
    次の相手も探しやすくなるでしょう。
    貴方の人生がこれからの方が長いことは忘れてはいけません。

    貴方のご両親にも相談された方がいいとも思います。
    たとえ悲しませることになったとしても、貴方が幸せになることこそご両親の望むものだと思います。

    旦那さんはご両親に対してどう責任を取ろうとしているのでしょうか?
    旦那さんが貴方のご両親に何の説明も謝罪もしないのであればそれこそ誠意がないように感じられます。

    ユーザーID:6909221967

  • くま

    皆さま、ありがとうございます。

    また、色々なご意見をいただいて、本当にありがとうございます。

    私はとても弱いです。
    再構築なんて、確かに強くないと難しいですね。

    不倫発覚から1週間しか経っていませんが、毎日毎日チクチクチクチクあたっていますが、主人は申し訳なかった、と、ただただ頭を下げてきます。
    帰りの遅い仕事ですが、切り上げて、家で作業してくれています。
    弁護士はパフォーマンスではなさそうです。
    バレて下手すれば主人の資格登録も危ういため失職どころではないのです。業界的に。

    私は現在29歳、主人は32歳です。
    それなりにいい年ですが、まだまだ若いという範囲にも入りますよね。
    これから、私の事を本当に大切にしてくれる人、現れるかもしれませんね。

    同じような気持ちでいらっしゃるみはおさん、私も自分で決めたい、と思っています。
    自分の心に正直でいたいです。
    みはおさんは強い人です。励まされます。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0781777162

  • 離婚しない

    軽蔑されることを覚悟で書きますが、私は独身時代に不倫経験があります。
    短い期間でしたが、不倫という認識がある上で行動していました。
    その時の私は寂しくて不安定で、人の迷惑や傷つけることまで想像できていませんでした。
    言い訳になりませんが。

    ですが、今では後悔していますし、2度と同じことはしません。

    なので、私がトピ主さんの立場だったら離婚しません。
    よく不倫する人は繰り返す、と言いますが、そうでない場合もあると感じるからです。

    もちろん、最後はトピ主さんの選択です。
    後悔しない道を選んでください。

    応援してます。

    ユーザーID:3511647656

  • 主です。続きです。

    この1週間、何度も何度も自分を客観的に見てみようとしました。
    普通なら即離婚ですよね。
    だって主人は不倫ができる人間性なのです。

    ただ、離婚した後の私は幸せなのか、を考えると、彼を許せなかった自分を少なからず後悔するのだと思います。
    私の弱さが、このような思考にしているのかもしれません。私が強かったら、また違う思考なのでしょう。

    主人と結婚の話が出たのは、11月に入った頃でした。10月くらいまで、主人といる時の自分を取り繕っていたんです。でも疲れて、この交際について本音で自分の考えを彼にぶつけたんですね。
    実母とのLINEのやり取りを遡ってみたら、その頃まで私自身が主人との交際を迷っていたんです。
    とんだ似たもの同士だったんですね。
    当時、私のことを好きだと言ってくれる男性がいて、もちろん主人と交際していることを伝えていたんですけど。
    安心できるのは、その人の方だったんです。

    では何で主人を選んだのか、失敗だったわけですが。
    ただ、気持ちをぶつけた以降、主人の顔つきが変わって、私に対する愛情が、自然なものに変わった気がしたのです。彼も自然に笑ってくれるようになったと、錯覚かもしれませんが。
    私が好きなのはずっと主人でしたから、なんとなく、やっと主人の心が私に向いたと感じて、主人との交際を続けることにしたのでした。
    母にも、「最近私のことを好きになってくれたのかも」なんてLINEしていました。

    なので、私が主人を選んだのです。
    その頃が、私と主人の本当のスタートだったのかもしれません。
    こんな結果になりましたが、もう少し主人と一緒に過ごして、誠意が本物なのか、私のことを本当にどうしたいのか、私が主人を吟味したいと思います。

    こんな私の考えは、全く正しくないのかもしれません。
    でも、皆様のご意見を伺って考えることができました。
    本当に、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0781777162

  • 主です。続きです。

    主人の誠意が本物か、これからよーく吟味しますが、私の両親にも事実を説明してもらおうと思います。

    こんな時期になんというタイミングなのか、交際中の不倫発覚2日後に母は手術を控えていて、やっと昨日退院したばかりだったのです。
    母の身体の負担を増やしたくないと、実両親への説明をストップさせたのは私です。

    しかし、そこはさすが母、私の様子が変だ、私らしくない、何があったのかと声を聞いてわかるんですね。
    母には、悲しいことがあったとだけ話したのですが、もう少ししたら、説明してもらいます。

    実は、今週末に予定していた弁護士の面談も、私が主人にストップをかけて、延期してもらっているのです。
    主人が努力して得た仕事ですし、関係の終わった相手女性からわざわざ念書を取って、下手すると主人も相手も失職するわけですが、それで私の気持ちが晴れるわけではないと思ったからです。悔しいですが。
    それに、向こうの夫婦関係がどうかはわかりませんが、相手側には罪のない子どもがいますからね。簡単に子どもの未来まで潰すことはしたくなかったのです。

    そして1番は、主人が相手女性と会う心配をしているわけではなく、主人が私のことをどう思っているかの方が何よりも重要だったということ。

    でも、これは、けじめ。
    主人の言う通りに、相手女性には、念書をもらって、自分の犯した罪が、過去のことであろうと、いずれ明るみに出て、結果自分を苦しめるのだと言うことを分かってもらおうと思います。
    あとは、子どもを可愛いと思っているのか、弁護士を通して確認してもらおうと思っています。
    私の最大限のいじわるです。

    これからの人生の方が長いこと、決して忘れません。
    だからこそ、後悔しないように、もう少し、時間をかけて、自分自身を大切にできるように、考えます。

    まるで悲劇のヒロイン気取りですみません。
    私の精一杯の決断です。

    ユーザーID:0781777162

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