姉弟のあり方

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家族・友人・人間関係

ライカ

私は現在中学生で、弟がいるのですが、周りの親や祖母は「お姉ちゃんなんだから優しくする。」「姉弟は仲がいい」と思っているらしく、私は理不尽を強いられています。

「お姉ちゃんのくせに、面倒は見ないし、勉強は教えないし、弟がいじめられても知らん顔。庇ってやろうとか思わないの?」と言われますが、弟はやりたい放題です。面倒を見るために「ダメなことはダメだ。」と伝えても言うことを聞かない。それどころか「なんでお姉ちゃんの命令に従わなくちゃいけないの?」と、逆に私が従えられてしまいます。勉強を教えてやろうとしても、途中で投げ出す、答えを聞き出そうとする、弟が助け自体を拒否します。いじめも、弟は小学生なので、何をどう庇えばいいのかわかりません。母のいとこの子供の子供が私と同級生ですが、その子のお兄さんは学校にのりこんでまでいじめをやめさせたそうで、おかげで誰もその子のことをいじめなくなったそうですが、私は差別のために好き勝手嫌がらせを受けた相手をなぜ助けなければいけないのかがわかりません。そもそも、姉弟=仲良しという固定枠にはまっていること自体おかしいと思うのですが、それでも私は大人たちの指す「優しい姉によるお助け盛りだくさん仲良し姉弟」にならなければいけないのでしょうか。

ユーザーID:3967971947

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  • 『お姉ちゃんの言う事を聞きなさい』と親が教えていないから

    きょうだいが仲良く出来ない理由の殆どが親の責任です。そうしてそういう親の殆どがきょうだいが仲良くする事を強要してきますよね?

    「なんでお姉ちゃんの命令に従わなくちゃいけないの?」それは姉をリーダーとしてきょうだいという組織を統括する為に、です。なので親がイの一番に教えないといけない事は『リーダーの言う事を聞きなさい』です。それが出来ていないのにリーダーは組織を纏める事ができなくて当然なんですよ。

    「お姉ちゃんなんだから優しくする」それを強要する意味が分かりません。『お姉ちゃんの言う事を聞きなさい』を教えていないのに、無条件に甘やかせる必要はありませんね。

    まず親が姉に弟の面倒を見させたいなら『お姉ちゃんの言う事を聞きなさい』は絶対条件なんです。親が『お姉ちゃんの言う事は絶対だ』と言い切る。そしてそれに甘えて姉が暴君になりつつあるなら、それはリーダーの責務を果たしていないとして姉を叱る。上手く統括できていれば姉を褒める。

    責務を与えるならそれなりの権限も与えないとリーダーはその組織を統括する事は出来ません。お母様のお従兄弟のお子さん達はきょうだいと言う組織がちゃんと統括されているんです。ですから兄はリーダーの責務を自ら果たそうとする訳です。

    ただ『優しくしろ』『面倒を見ろ』と権限も与えずに責務を与えられても不可能ですよ。権限を与える→弟が従う。そうする事に因って姉はリーダーとして『頼られているのだからしっかりしなくては!』や『頼られているのだから庇ってやらなくては!』という気持を養うのです。

    「優しい姉によるお助け盛りだくさん仲良し姉弟」はそもそもの『お姉ちゃんの言う事を聞きなさい』が出来ていないのだから無理ですよ。

    ユーザーID:7277507455

  • レスありがとうございます。

    レスありがとうございます。トピ主のライカです。nekoさんの仰るように、確かに私は権限無しで面倒を見るように言われています。「年上の言うことは聞くもの」と指摘してくれる父の言うことも聞かず、弟は私に物を投げつけ、誹謗中傷を吐き、喧嘩になることもあり、その責任はほぼすべて私に向けられます。仕返しを試みるも、『よくもやったな』と言わんばかりに仕返しの仕返しを食らうのですが、相談しても皆にはまともに取り合ってもらえず、「知らない。」「放っておけ。」「お前も弟と同じでいいのか?嫌なら当たり前のことは当たり前にしろ。」と言われ、謝りもしない、出鱈目な謝り方で注意も指導も聞かない弟に、私はやられっぱなし、言われっぱなしです。

    おかげで私はすっかり嫌われ者ですが、そんな弟も、困ったときは私を頼ることがあります。助けなければ精神的言葉の暴力にあうので、いつも辛いですが、従わざるを得ません。少し私にイラつくとすぐ、「死ね」と言いますが、指摘を聞かない、やめないのですが、やめさせる人もいないです。このじょうたいで、「リーダーの言うことは絶対」を主張するにはどうしたらいいでしょうか?

    ユーザーID:3967971947

  • お姉ちゃんは辛いよね

    私は娘と息子3才違いの子どもが居ます。

    私自身は姉兄の4人の4番目の末っ子で育ちました。
    親から お姉ちゃんだから〇〇しなさい!と妹だから〇〇しなさいと聞いたこともなく 言われて育ってもいませんでしたから 私も子どもに対して お姉ちゃん!弟!〇〇しなさいと言って育てませんでしたと言うより そんな言葉すら頭になかったです!

    言ってたのは娘には「〇〇(娘)は〇〇(息子)より年が3つ上でその分〇〇の方が賢いんだよ!だから同じ事してたり こんなことで喧嘩してたら弟とおんなじだと思わない?」とこんな言い方してました。 3つも上だから・・賢いんだよ!て

    お姉ちゃんだからは言ったことありません!
    娘にお姉ちゃんだから・・お姉ちゃんなんだから・・と言われて育つ娘もたまったもんではないと思ってましたから!お姉ちゃんだからなんなのよ!て

    弟の息子にはその時 その時で「今はお姉ちゃんにはかなわないよ!」「お姉ちゃんが知ってるから聞いてみて 教えてもらったら?」
    「お母さんは昔の事だからもう忘れたよ!」なんて言ってました。

    姉弟の2人ずーっとずーっと仲良くは親の願いです 私は遺言と言って それぞれ結婚しても姉弟家族仲良く!とよく言ってました!

    あなたは 何事にとお姉ちゃんなんだから・・
    お姉ちゃん!お姉ちゃん!がずーっと言われていて重くない?
    お姉ちゃんだからどうしたの?お姉ちゃんだからこうしなくちゃいけないの?て
    弟さんといくつ違い? その年の差分 貴女は弟さんより賢いんですよ!
    お母さんはこの先も「お姉ちゃんなんだから・・」と言うでしようが?

    弟さんにも偉い 賢い姉の娘貴女の姿を見せてあげましょう! 体力ではいずれも負けても 人しても学力も弟には負けないぞ!て

    息子も学力で勝てても学力は姉には及びませんでしたよ でもそんな姉見て頑張ってもいましたよ!

    ユーザーID:0364024007

  • オクラの花さんへ

    レスありがとうございます。私の父も、「そんなことで反抗してたら、弟と同じだぞ。」と言われました。「弟と同じが嫌なら、やめろ。」と言われました。しかし、弟の嫌がらせはやめさせようとせず、ただ注意して終わりなので、結局、弟と同じというのは嫌ですが、やられっぱなし、言われっぱなしなのです。

    「お姉ちゃんなんだから」と言わずにそだてて育ててもらえたお子さんは幸せなんだなと思います。私は小さい頃は気がつかなかったのですが、「お姉ちゃんなんだから」という言葉に振り回されていました。

    ユーザーID:3967971947

  • 距離を置くしかない

    ライカさん、

    私は50代です。
    長女として妹弟の世話焼きを命じられ、ライカさんと同じように反撃され、それを腕力で押さえ込んで統制してきました。
    両親は仕事で忙しく、普段は子供だけの家庭です。

    妹弟は力で劣る分、知恵を使いました。
    自らはなかなか行動せず、私の行動や言葉尻をつかまえて攻撃してきました。
    だから、何もしないで距離をおくことがベストでした。
    大人になった今も仲が悪いままです。

    妹弟は結託しますが、私がいなければてんでバラバラです。
    親と仲が良いわけでもなく、相続では大揉めに揉めました。
    私も、妹弟も、誰も幸せではありません。

    先のレスにもありましたが、こうなったのは、親の未熟さによるものです。
    親が「悪い」のではないですよ、「未熟」なんです。

    いま、ライカさんや昔の私にアドバイスするとしたら、妹弟と距離を置くこと。
    そのためには部活とか図書館とかに居場所を確保すること。
    自立して家を出るまで知恵や体力を蓄えること、でしょうか。

    私はその後素晴らしい伴侶に恵まれ、幸せな自分の家庭を築くことができました。
    ライカさんにもそんな日が来ることを願っています。

    ユーザーID:1247549880

  • かなり難しいと思いますが。

    『このじょうたいで、「リーダーの言うことは絶対」を主張するにはどうしたらいいでしょうか?』まずはご両親を説得する事ですね。かなり難しいと思いますが。

    『弟は「年上の言うことは聞くもの」と指摘してくれる父の言うことも聞かず』は、ご両親の対応が分かれているので聞かないんですよ。弟さんにとって「お姉ちゃんなんだから我慢する」という方が都合が良いので『お母さんはそう言っている!』となる訳。

    「お姉ちゃんだから面倒を見ろ」と言われたら『言う事を聞かないのに見られません。お姉ちゃんの言う事を聞くように躾けてください』と言いましょう。そう躾けなかった事は親の怠慢です。なのに面倒だけ押し付けるのはいかがなものか。

    もちろんこう言っても「屁理屈ばかり言って!」と叱られるかもしれません。でも実際言う事を聞かない子供の面倒なんて見られません。それを無駄かもしれなくても主張していく事が親の意識を変えることなんですよ。

    親御さんとしては姉が優しくしたら弟は言う事を聞いて良い子になり、きょうだい仲が良くなるという幻想を抱いているようですが、そもそも姉の立場を守っていないので言う事を聞くはずがないのですよ。『この人に認められたい』と思えてこそ言う事を聞く訳ですから。

    親の意識が変わらないと弟の意識も変わりません。親の意識が変わらないと無理だと突っぱねていいと思いますよ。何も難しい事を言っている訳でも何でもない「リーダーの言うことは絶対」と言う事を徹底するだけなんですから。ただ今までの怠慢のツケを払わないといけないだけです。弟さんの反発は必至ですからね。

    ユーザーID:7277507455

  • ネコさん、nekoさんへ

    レスありがとうございます。トピ主のライカです。
    「距離をおく」こともひとつの選択として、考えてみようと思います。アドバイスありがとうございます。

    nekoさん、二度目のレスをありがとうございます。私の父と母は、意見の違いからぶつかり合うことが多く、姉弟に対する考え方が正反対です。価値観押し付けに反対しても、「価値観を押し付けているのはお前だ。」と、母に逆らうことはできず、いつも都合のいい言い訳等、全く理が通りません。「価値観が合わない人とは一緒に住めないから出ていけ。」とまで言われてしまいました。屁理屈すら言えない状況です。逆らえば、返り討ちです。

    ユーザーID:3967971947

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