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妻が里帰り出産から帰りたくないと主張しています

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男性から発信するトピ

錦鯉

今年の一月に出産し、出産予定の一ヶ月前12月に妻の実家に里帰りしました。ちなみに初産です。

現在の住まいが関東で、妻の実家が東北です。距離があるため首が座るまでは里帰りと話し合っていたのですが、昨今のコロナウイルスを引き合いに出して、こちらに戻りたくないと言っています。

妻の実家からコロナウイルスの件もあり、会いに来るのを控えて欲しいと一度打診がありました。子供に会うこともままならず、妻の実家依存が加速して行くようで不安が増しています。

妻の母親が過干渉ぎみで夫婦の会話が成立しなくなってきているところにも不安があります。電話をしても育児に金がかかる事(私がレジャー関係で勤める為、給料が減っている)、育児に関する私の能力の無さの話しをされ、父親になった自覚はあるか、父親として行動できるのか、そんな話ばかりになります。

私自身としては、実際に子供と関われたのが出産の時を含めて3回だけで育児能力を養えていない現状で、コロナウイルス対策と言いはするものの、私が原因で帰りたくないと言われているようで困惑しています。

ユーザーID:4384211796

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  • 事が事だからね・・・

    まずはお子さんの誕生、おめでとうございます。

    奥様が戻りたくないと言っているのは寂しいですね。なかなか子に会えず、父親としての自覚も芽生えづらいことでしょう。

    トピ文を読んで思ったのが、首が座る時期まで里帰りとは「結構長いな…」と。3〜4ヶ月ですよね?
    私の周りは皆産後1ヶ月で戻っているので(私自身もそうでした)、そんなに実家でゆっくりできるのは羨ましいなと素直に思ってしまいました。
    その時点で、奥様は実家が大好きだということがうかがい知れますね。


    まぁ何にせよ、子持ちで引きこもっている人にとって今回のコロナウイルスは物凄い恐怖のようですよ。

    私は都内で働いており職業柄今も満員電車で通勤していますが、育休中や専業主婦の友人からしてみたら「電車移動なんてありえない」ようなのです。

    土日に遊ぶ予定だったものは次々と「万が一子供が感染したら大変なことになるから、コロナが落ち着いてからにしよう」といってリスケになっています。
    私も一児の母なので、その判断は納得です。

    ただ毎日外に出ている身でもあるので、たった1日控えたところで…と思う部分はありますけどね(笑)
    とにかく引きこもっている人にとっては、その1日がとてもリスキーに感じるのでしょう。


    トピ主さんの奥様は産後間もないです。
    女性が出産後、心身共に出産前の状態に回復するのには約1年かかると言われています(個人差はありますが)。
    今は奥様自身の免疫力も低下しているでしょうし、ホルモンバランスも乱れストレスを感じやすい状態です。

    心配事がある状態で育児をするというのはあまり良くないです。母親の不安は子供に移りますから。

    ですのでコロナを理由に戻らないという判断は、ありだとは思いますよ。



    お母様が過干渉気味というのは、また別に原因がありそうですね…。里帰り中にトピ主さんの愚痴でも吹き込まれたのかしら。

    ユーザーID:0734458862

  • エールを押しました

    エールを押しましたが、ご実家の人たちの気持ちもわかるのでレスしたいと思いました。私の実家は感染者の多い北海道ですが、感染者が出ていない地域です(北海道は広いので、○○管内=県単位くらいの距離があります)。親は、関東圏に住んでいる私たち子供に「当分帰ってこなくていい」と言います。もし子供たちが無症状感染者であったら。何かにウイルスを付けて運んできたら。自分が高齢で不安であることと、田舎なので、もし自分の家が感染源となった場合居づらくなること。これらの理由です。私たち子供は納得しています。感染者が出ていないのに、コロナ問題がでてからは友人との交流も控えるなど、私の実家周辺の人たちはすごく用心しています。

    東北は感染者が少ない地域。できるだけ現状維持で嵐が去るのを待っているでしょう。
    単身赴任中の方でも帰るのを我慢している人もいます。

    トピ主さんはお子さんに会いたいでしょうし、一緒にいないと子育てにも関われないですが、もう少し実家で暮らした方が安心できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9996658437

  • 見逃してあげて


    お子さんのお誕生、かわいい盛りの姿を奥様と一緒に楽しみたいと思われるトピ主様のご意見わかります。

    私は一か月の里帰りで家にもどりましたが
    正直、出来ることなら、3.4か月、いえ
    まとめて夜寝てくれるようになるめどがたつまで
    実家でいたいと思ってしまいました。

    夫が嫌じゃないんです。
    寝不足。こいつが体を蝕むんです(実家は勿論大好きです)

    産後出血が多く、もとも貧血気味ということも
    ありましたが、一か月で戻り
    戻れば、あれもこれもと
    寝不足の体にムチを打って家事をすると

    悪露もとまらず、その上抵抗力が弱まっていたのか
    10年ぶりくらいにインフルエンザにかかってしまいました幸い子どもに移らずに済みましたが
    産後無理をするなとはこの事だったのかしらと
    教訓になりました。

    状況を知らない癖に奥様を庇うことになってしまいましたが、奥様が心より安心してお子様と少しでも早く戻られる日が来る事を願っております。

    ユーザーID:2525495838

  • とんでもない人と結婚したね

    見る目無かったね。
    奥さんが友達とかと話して、正気を取り戻してくれるといいね

    ユーザーID:1908144126

  • 酷い

    トピ主さん、お気の毒です。
    物凄く、マズイ気がします。
    奥さんま、多分実家で義母に育児を相当やってもらって、楽な事を覚えてしまっていますし、義母は孫を独り占めできるので舞い上がっています。
    このまま、だと離婚まっしぐらです。
    離婚できたら、まだましですが、離婚しないでお金だけせびられたら最悪です。
    子供が生まれてから、一度も会えずに、お金だけむしり取られた人も知り合いにいました。

    どうしても、奥さんが帰って来なければ弁護士を雇った方が良いと思いますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3343844346

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  • 奥さんと実家がおかしい

    奥さんと実家がおかしいです、
    子供は両親で育てるもので祖父祖母が育てるものではありません。
    夫婦の問題に祖父祖母が口をだのもおかしいです。心配するのはわかりますが、娘可愛さに孫の父親のことを蔑ろにするのは思い上がりであり、その親に甘えるのは自立していないということです。
    ハッキリとこちらの思いを伝えて夫婦で結論を出してください。

    ユーザーID:1835347319

  • 赤ちゃんと父親を壟断する奥さんとその実家

    父親には赤ちゃんと暮らす権利、守る義務があります。権利も義務も守れてないのになぜそんなに暢気でいられるの?奥さんとその実家からあなたはいらないって言われてるんですよ。長引けば長引くほど実家に根っこが生えてしまいます。仲間を連れてさっさと自分の家族を取り戻しに行くべきです。社会学的には生まれ育った家庭を定位家族、結婚して子供を育てる家庭を生殖家族と言います。「俺たちの子を俺と育てる気はないのか?」「俺たちの子を自分の親と育てるつもりなのか?」奥さんを問い詰めてください。もちろん録音して。

    逆にそこまでする気がないなら、家族に執着がないということでしょうから、嫁実家の望み通り離婚して養育費だけ払えばいいのではないでしょうか。私なら自分と赤ちゃんを合わせない権利など誰にもないと考え邪魔は排除します。男なんだから敵が侵入してきたら追い払わなければ。

    ユーザーID:1990249812

  • 皆様ありがとうございます

    暖かいお言葉と叱咤激励をいただき、感謝いたします。

    首都圏の状況を鑑みて、私自身も考えが少し軟化いたしました。妻と子供にはもう少し東北に居てもらおうと思います。

    妻とも話し合いましたが、帰る意思が無いわけでは無いようです。実際に会って話す機会を設けたい所ですが、私自身の移動にもリスクがありそうなので、考え中という所です。

    また、妻の家庭は母親が子離れできていないので、妻の姉の家族も連休となれば呼び戻しているようです。距離がある為、我が家では帰省は折々の大事な時と事前に決めているのですが、その事も何かと言われて「会いに来ない孫は可愛がれない」と言う事も言われたそうです。

    私自身の家族を護りたい思いが二律背反してしまい、日々考えが揺らぎます。またたくさんのご助言を頂けると幸いです。

    長文失礼いたしました。

    ユーザーID:4384211796

  • 微妙なところですよね・・・。

    確かに今はコロナウイルスの事があるので、奥さんの言動は理解はできます。

    ただ、今はたまたまコロナウイルスと言う「言い訳」があるからなのか、実家依存で産後なんだかんだ理由をつけて帰りたがらない人もいるのは事実ですからね、奥様は本当の所はどうなんだろう?コロナウイルス事がなかったら早々に帰ってきたのかな?

    でも首がすわってからなんて言っているあたり、コロナウイルスがなくても何だかんだで半年、1年と実家に居そうなタイプかもですね。一般的には1ヶ月くらいで里帰り終えるものだけどね。関東と東北なんて首がすわるまでいるような距離じゃないでしょ。不安は何となくだけど的中している気がする・・・。

    まぁ、コロナウイルスが落ち着くまでは今は仕方ないけど。その後奥様と奥様の実家がどうでるかですよね。長く居ればいるほど奥様は楽で帰りたくないだろうし、奥様実家は孫可愛さで離れがたくなるのは目に見えていますしね。

    ユーザーID:0696105068

  • しばらく母子は東北に

    今はコロナで大変な時ですから、とりあえず話し合いは保留ですね。

    たぶん最低1、2ヶ月は母子東北に待機してもらって、安全優先になると思います。
    状況次第では、もっと長くなる可能性も。

    今後は、コロナが落ちついた時に奥様がどういう態度になるかで、また色々と考えたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5314661446

  • 子離れできない義親と実家依存妻の都合の良いコロナの言い訳

    私は女だけどもし私が貴方なら、
    父親になった自覚はあるか、に対しては、
    まだ家族で一緒に暮らしたことが無いのに、自覚が芽生えるわけがないだろう、と言うと思う。

    妻子の生活費を送っているのなら、夫として父親としての務めは果たしていると言うべきだ。
    その上で妻に、母親としてだけ生きていて妻としては何もしてない、と言う。

    君はお腹の中で何ヶ月も一緒に居ただろうけど、自分にとってその子は余所に住んでいるまだ3回しか会ってない子、でしか無い。
    血が繋がっているのかすら、男には分からないんだぞ。

    子供と暮らす楽しい時間を父親の私から奪っておきながら、金を払えだの父親の自覚だの、何を偉そうに言うのか?
    夫に妻子の経済を負担させるなら、妻は夫子の家事を負担すべき。
    実家の親に甘えて家事は親、金は夫、自分は毎日子供と遊んで暮らすなんて、子供も尊敬できない親だよ。

    別に自宅に帰って来ても、家から出なきゃ良いわけで。
    家で専業主婦、買い物はネットスーパー、定期検診はタクシーでよいはず。

    と言ってみたら?

    ユーザーID:5021740550

  • これはもう無理だと思った

    昨今の事情があったとしても、
    この奥様とはもう無理じゃないかな。

    トピ主様が奥様のご実家近辺に引っ越す事しか、家族として継続していく道はないのでは?

    それでも義実家主導で、何もかもが決められていく生活に耐えられるかな。
    それにトピ主様のご両親だって、面白くないでしょう?

    親の過干渉を阻止するのは、奥様自身が気付かないと無理だと思うのね。

    申し訳ないけど、
    社会の状況として、トピ主様の収入が減る可能性があるよね、これに対しても「父親としての責任や資質の問題」みたいに罵るような言われ方するようなら、諦めた方が良いと思う(必ず会話は録音してね)
    今の状況は、誰のせいでないのだから、全て不可抗力。

    残念だけど、自分のこれからだけを真剣に考えた方が良いかも。

    ユーザーID:9027089156

  • 今は東北がいいかもね

    奥さんがコロナになったら
    かなり大変なことになりますよね?
    ロックダウンまで考えられているので
    今は現状維持が良いと思う

    あちらの子離れしない親を見て
    疑う気持ちは分かるけど
    今は正常な親でも東北から首都圏に行かせたくないですよ
    そこは、分けて考えて
    大学はGW明けからと言われてますよね?
    首都圏の基準は、その頃になるのでは?
    流動的なので日々判断が変わるのは仕方ないです

    それより、テレビ電話で赤ちゃんを見せてもらいながら奥さまと毎日30分とか時間を決めて話すとか
    今、出来ることは、すぐした方が良いですよ

    ユーザーID:0757409026

  • 東北に転職なさっては?

    今すぐに関東に呼び戻すのは危険だと思います。
    奥様の実家周辺から通えそうな転職先を探されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7731157715

  • 他の方のレスについて

    奥様に見る目がなかった、これはもうダメなどの意見についてですが、こういうレスをしている方は出産してもうずいぶん(何十年)経っているように思います。

    私は3年前、1年ちょっと前に出産を経験しそして今年秋頃に3人目が産まれます。
    トピ主様のお気持ちわかります。
    取り残された気持ちになりますよね。
    確かに奥様のご実家が過干渉なのも気になる。
    でも初産だと特にわからないことだらけで、他の方がレスしているように寝不足半端ないんです。
    私は頼れる実家がないので退院したら即家で夫と子育てしていましたが、本当に大変なの。

    首が座るようになるのは2.3ヶ月くらいだったと思う。
    コロナは関係なしにそれくらいまではご実家にいたいという気持ちは分かってあげてほしい。
    やっぱり頼れるお母様やご家族のそばにいるとホッとする気持ちもあるのかも。(トピ主様といることが負担になるという意味ではないです)

    でもトピ主様もお子さんのそばにいたいし、お世話もしたいですよね。
    奥様の気持ちもわかるし、トピ主様の気持ちもわかる。だからコロナさえなかったら奥様には産後2ヶ月頃には戻って欲しいな。
    やっぱりトピ主様も一緒に子育てして、子供に愛情たくさん伝えてあげて欲しいし、奥様のこともさらに大切にして絆を深めて欲しい。

    ユーザーID:0222858141

  • 私は旦那といたかった

    そういう派だったので奥様のお気持ちはわかりません
    それに父親を教育しなければいつまで経っても自覚は芽生えないし、妊娠、出産、産後でどれだけ身体がボロボロになるのかを目の当たりにしないと辛さも分かってもらえないからです
    赤ちゃんって寝るのが大半でもそれはベッドではなく抱っこで寝るということから知るのにそれを知らずにいきなりお子さんを育児させるって無理だと思うんですよね

    とはいえ、今はコロナ騒ぎ
    確かに東北に居た方が安心かもしれません
    母子の話はさておきコロナが心配なうちは連れてこない方が良いかもしれませんね

    ユーザーID:1219075548

  • よくぞ、決断なされましたね、

    これぞ父親としての自覚です。
    奥様もコロナが落ち着いたら かわいい赤ちゃんとニコニコ笑顔で帰宅するでしょう。

    奥様母親が過干渉と今回のコロナの事は別問題です。奥様が帰宅されてから奥様実家との付き合い方は話し合われてくださいね。

    私事ですが、我が家の社会人娘は酷い呼吸器疾患の持病を持ちつつ、都心へ毎日通勤しています。テレワークが難しい職種なので、仕事に送り出す私は毎日気が気ではありません。娘がコロナを拾うとまず命の保証はないからです。持病は定期的な薬と通院をかかすことはできません。

    奥様の我儘で帰りたくないと言ってるのではないと理解されたようでなによりです。

    免疫力の低下している奥様とまだ免疫力のない赤ちゃんの顔が見られる日を楽しみに待っていてくださいね。

    目に見ない、何の処方もできないウイルスの猛威に対する危機管理は今最も優先すべきことだと思います。

    ユーザーID:5250784308

  • 分からなくもないですが

    同じく実家依存気味の妻と過干渉な妻母を持つものです。

    新型コロナに感染して生後6週間の新生児が亡くなったりしているので、義実家が心配するのはわかります。

    ただし、会うこともままならない質問者さんの育児能力を批判してくるあたりに、悪意を感じますね。

    私は妻の実家依存と妻母の干渉対策がわりと成功していると思っているのですが、実家依存への対策は以下の通りだと思います。

    1 夫婦で話し合い、明確で論理的な家庭内ルールを設ける
    2 実家依存、過干渉の兆候はすぐ叩く、都度叩く
    3 家庭内ルールの逸脱は、譲歩しない、付け入る隙を見せない
    4 妻実家近くに家を建てない、住まない

    特に4は大事です。

    ユーザーID:6081598703

  • ゆうじ

    コロナなので、関東へ戻るのを当分控えるというお考えは尊重いたします。

    レスの中で、産後は大変だ、首がすわるまでは実家にいたい、寝不足だ、などありますが、子供って夫婦で育てるものでしょ。 

    里帰り出産は全然有りだと思います。
    ただ産後の期間は、出産した場所での1ヶ月健診が終わるまでが妥当だと思います。

    それ以上は、旦那が帰ってきてほしいと言っている以上は妻側の甘えです。
    実家に依存するなんて、子育てのパートナーを間違えています。
    旦那にも苦労させれば良いじゃないですか。
    昼間仕事行ってようが関係ないです。

    なお、旦那がやらないタイプの人間ならなら、実家に帰るのは有りだと思います。

    トピ主さん相当ツライ選択されてると思いますよ。

    にしても、能力がないとか、自覚がないとか、里帰りで子どもに会えてもないのに、そんなこと言われるなんて、腸煮えくり返ります。

    ユーザーID:2304082839

  • 頑張って下さい。

    トピ主さま辛いですね。

    義両親は娘とかわいい孫を出来るだけ長く引き留めたいし、奥様は楽な実家で子育てしたいと実家依存しているだけで、ちょうどそこにコロナといううまい言い訳があっただけだと思います。

    元々の首が座るまでというのも個人的には長すぎだと思います。
    ふにゃふにゃの状態の赤ちゃんの儚さなどかんじながら、父親も子育てに参加した方が絶対良いです。ましてや関東と東北では毎週会いに行くのも難しそうですから、1ヶ月健診が終ったタイミングで早々に主さまの元に戻って、夫婦で子育てして行くべきです。そうすること父親としての自覚が芽生えて行くのです。

    女性ホルモンのバランスが崩れて、主さまへの愛情が低下し、子供第一になっているのもあるし、色々と不安なんだ思います。
    ですが、奥さまからは「夫婦で子育て頑張りたい」「夫の子供への接し方に影響は出ないか」「夫に寂しい思いをさせたくないし、自分も寂しい」「夫の浮気が心配」といった、夫婦のこと、夫の事を想う気持ちが見えないです。

    コロナなんて全国に拡大しており、感染する時はするような状況なので、むしろ早々に帰ってきて、夫婦で過ごすべきです。仮に義実家にいる状況で子が感染したら、私なら義両親を許せないです。
    妻子が自宅に帰ってきても、買い物は主さまやネットスーパーに頼って、主さまは帰宅後すぐ風呂に入る等、注意のしようはいくらでもあります。
    奥さまから「体調が回復しなくて、まだ自宅での生活に不安があるから、悪いけどもう少し里帰りさせて」と言われたらまだ納得行くと思いますが、コロナがなんて理由は無いと思いますけどね。

    義両親の干渉もめちゃめちゃ腹立ちます。直接主さまに言ってくるなんてありえない。
    本来なら、義両親は夫婦のことを気にして、娘に早く自宅に戻るよう促すべき立場なのに、孫かわいさに妻子を抱え込むなんて、ひどい話です。

    ユーザーID:6201150077

  • 奥さんに賛成です。

    関東にお住まいなら帰れないでしょう。私もは中部圏に住んでいるのですが、それでも神経質になっているのに、関東なんて怖くて、リスク高すぎです。
     旦那さん、さびしいと思うけど我慢して下さい。奥さんを自宅に連れ戻して、精神的に耐えらそうですか?
     旦那さん弱気になり過ぎです。意志を強く持ち、奥さんとマメに連絡を取り合って繋がっていれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1406688425

  • ひとそれぞれ

    娘は里帰り出産して、1月に生まれて2か月後にかえりました。
    近所では、県外からの里帰りした場合3か月後に帰った人もいます。
    他と比べてもしかたがないのですが、産後は、人によってはいろいろなので
    待っていたほうが結果いいと思います。奥さんの実家が仲の良い家族でよかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5754594128

  • 実家依存のハズレ家族

    最低な相手と結婚しましたね。

    奥様が悪い以上に、奥様の両親が最悪。
    実家依存の異常な家族に常識は通じません。

    もう子供に会えない覚悟も必要です。

    子供を餌に養育費という名の不当な金銭要求を10年以上も続けるでしょうね。

    コロナなんてただの言い訳でしょ。
    言い訳が出来て喜んでいる可能性が高いね。

    主様もですが、それ以上に子供がかわいそう。
    異常な義両親と、それに洗脳された妻に育てられる。

    ユーザーID:8774078915

  • わたしも今同じ状況です。

     わたしも、住民票は関東在住で、2月頭に里帰り出産の為、東海地方に戻ってます。コロナが流行る前は、5月に帰ろうと思っていましたが、今は、コロナが落ち着いたら帰ろうかと思ってます。そして、関東に戻っても、ワンオペになるし、あまり知り合いも居ないので少し不安な面もあるので、実家に甘えてる面もあります。

    ユーザーID:8735720985

  • コロナのせいじゃないよ

    トピ主さんのトピを見て思ったのですけど、トピ主妻と、義両親は異常だと思いますよ。
    過度に親離れ子離れできていません。
    コロナを理由にしてトピ主さんを攻撃していますけど、ただの こじつけです。

    例えコロナが収束に向かっても、あなたの妻と義親の異常ぶりは収束はせず、加速する一方だと思います。
    今は「コロナ」という大義名分があるから、トピ主さんは引き下がざるをえない状態です。
    コロナという理由がなくなれば、また、かなりの確率で「トピ主さんに父親の自覚がない」を大義名分に自宅に帰ることを渋るでしょう。


    実家依存(親依存・子依存)の人間に正論は通用しません。
    「私と子供の幸せを考えてくれないトピ主は冷酷」などと話を捻じ曲げるのが得意です。
    そして、自分達のめちゃくちゃな言い分に正当性があると信じて疑いません。

    酷なことを言いますが、コロナが収束した時、トピ主さんは離婚も視野に入れて考えなければならない時が来るような気がします。

    ユーザーID:6849782231

  • それは大変ですね

    姑がトピ主さんにあーでもないこうでもないと難癖を付けた時、奥さんからなにかフォローはありましたか?母親に注意せず、黙っていたのかな。それとも、給料が下がった・育児能力がどうのって話は奥さん本人からの言葉ですか?だったらもっとひどいですね。

    この時期に連休だからと姉家族まで呼んで、やってることが矛盾しまくってますね。姑の過干渉もかなり問題だけど、夫婦間で起きている問題として一番は共依存になってる奥さんだと思います。
    何年かは分からないけど、実質別居状態ということでずっと実家に居て貰ったら?コロナが収束しても実家にいるようなら離婚しましょう。どんな安全な状況になろうと姑は絶対に奥さんと孫は手放さないだろうし、もし戻ってきたとしても連休の度に実家で過ごすことになるのでは?
    子供のことは気の毒だけど、その内かわいいと思えなくなったって仕方ないよ。
    姑の性格は誰がどんな正論を突きつけたところで一切変わらないし、それに依存し続けてる奥さんも変わらないでしょう。

    ユーザーID:4250911077

  • 主のレス読みました。

    「会いに来ない孫は可愛がれない」と言われたら

    「それを言うなら俺だって、一緒に住めない子供を可愛がれるとでも?」

    相手が理不尽を言ってることを判らせなきゃ。
    メールは保存、音声は録音で。

    ユーザーID:5021740550

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