3人目妊娠中に大喧嘩

レス21
(トピ主3
お気に入り76

妊娠・出産・育児

いな

トピ主です。
普段全く非のない優しくて家事も抜群にこなす主人がいます。私達にすでに2人子どもがいますが節約も兼ねて通勤用に軽自動車とバイクで生活しておりました。家の事やお金の事など私は色々相談してましたがバイクの自賠責の紙が届きかける年数が長いほど価格が安いのですが、壊れたらどうしよっかと言ったら原チャ買うやろ!と言われて、また相談無しに勝手に決めていてと腹立ち、今、妊娠で乗れないしこれからも乗れないしいらないとキツイ言い方しました。激怒した彼は椅子をけりあげ、じゃあ売ってくれば気がすむんやろ!と怒鳴り上げていなくなりました。

子ども達は怯えてしまい可哀想な事をしてしまいました。子どもを寝かしつけて話し合わないとと思い寝かすも下の子が寝てくれず仕方なくなだめ落ち着いた頃に、私の言い方が悪くてごめん。だけど、また相談もなしに勝手にきめられて嫌だった等LINE送りましたが既読もせず朝まで無視。私は彼が悪い事をした時謝られたらすぐに許してきました。それを鑑み更に腹立ったのですがグッとこらえ手紙を書いて彼のいつものテーブルの定位置に置きましたが、朝起きて無視を貫きながら手紙の書いている面を見もせず伏せて置かれていました。もう堪忍袋の尾が切れて口もきかずいつも車で送ってくれるのですが、車に乗らず職場まで歩きました。

妊婦なのでお腹に配慮して歩いたら遅刻ギリギリで到着しました。感情任せでなんと無謀な事をしたのかと冷静になってから反省しました。しかし頭にきた際あなたが勝手にバイクを売ったりするならじゃあ私も勝手に家を売ろうが子どもをおろそうが文句言わないでと書きました。それについても子どもは関係無いのにこんな発言…赤ちゃんに申し訳ないです。仲直りしようと帰ってきたら勝手にバイクを売られていました。
イライラがピークです。仲直りする気になれません。が子どもの為にしないと…どなたか喝を下さい

ユーザーID:8073513732

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
  • 無理に

    仲直りしなくてもいいじゃん。
    イスを蹴り上げるって…。。
    それはDVですよ。。

    今までにも物に当たるってあったんじゃないですか?
    そんな環境で子供達を育てていくつもりですか?
    無理に仲直りしてこれからもDVのある環境で育てられる子供達が可哀想です。

    DVを辞める気があるのか。
    感情のコントロール術を学んで貰わなくてはね。
    カウンセリングが必要?

    帰る実家があるのなら帰った方がいいのでは?
    そして、あなた1人でも子供達を育てていく覚悟がないと。

    ユーザーID:9830514010

  • トピ主さんの方が分が悪い

    子供2人いて、更にトピ主さんは妊娠中なんですよね。
    なら数年はバイクを使うのは旦那さんだけでしょ。
    それなら旦那さんが一人の判断でバイク売っても問題ないと思いますけど。

    >じゃぁ私も勝手に家を売ろうが子どもをおろそうが文句言わないでと書きました。

    コレ絶対言ったらダメなやつですよ。売り言葉に買い言葉だとしても。
    しかも文章で。

    旦那さんの怒り方(椅子をける、どなる)にも問題がありますが、トピ主さんの態度の方が問題な気がします。
    妊娠中でホルモンバランスの乱れがあったり、子育てと仕事でお疲れなのはわかりますが、トピ文を読んだだけで高圧的で話しを聞かずに急に怒り出すトピ主さんの姿が目に浮かびます。


    トピ主さんは「お金のことは相談しあって、お互いの意見をすり合わせて決めていく」と思っていますが、男性は往々にして「相談されると自分が答えを出さないといけない」と思うらしいですよ。
    男性と女性の脳の仕組みで受け取り方が違うせいで、会話の受け取り方が違うらしいです。
    男性の側からしたら、相談されたから出した答えに反論されたら「お前が頼ってきたのに何で反論するんだ」ってムカつくらしいです。
    相談する場合は「私はこうするのが良いと思うけど」って意見を先に言わないとダメらしいですよ。

    お互い余裕がないと、今後も似たような喧嘩が多発すると思います。

    男性の脳と女性の脳の違いについて書かれた本を夫婦で何冊か読んでみたらいかがでしょうか。
    最近なら『妻のトリセツ』『夫のトリセツ』なんて本がありますよ。

    ユーザーID:7867379769

  • よくわかりませんが

    原チャ買うやろは勝手に決めつけになるのですか?
    勝手に買って来られたら腹立ちますが。
    そこからなぜ原チャなのか質問すればよかったのではないでしょうか?
    そうしたらトピ主さんの納得のいく答えが返ってきたかもしれませんし。

    トピ文から私はこうしてるのに彼はこうしてくれない。ばかりであまりご主人への思いやりが全く感じられず、子どもを使って脅しのようなことを書いたり同情ができませんでした。

    ユーザーID:5849809668

  • 大丈夫かな

    ご夫婦揃って沸点が低いのでしょうか。
    本文だけではそこまで?という感想です。

    3人目のお子さんも産まれるのですよね?
    お互いに喧嘩腰の親の元、お子さんたちはどう成長するのかな。

    ヒートアップするばかりで、いつ鎮火するのでしょう。

    ユーザーID:9013707450

  • 質問は、許してもらう方法ではなく?

    自分で喧嘩の種を撒いておいて、最後には「自分はこういうつもりだったから悪くない」と自己弁護している、勝気で気の短い女性。というのが第一印象です。

    バイクが壊れてもいないのに話を振ったのはトピ主。 買ったわけでもなく、その場でただ言っただけのご主人に「勝手に決めて!」と腹を立てて喧嘩を売ったのはトピ主。
    なのに、「椅子を蹴り上げ〜〜」「子供たちは怯え〜」「子どもが寝てくれず〜」と主人が酷い、被害者で可愛そうなのは自分とアピールするトピ主。

    >私は彼が悪い事をした時謝られたらすぐに許してきました。それを鑑み更に腹立ったのですがグッとこらえ
    ここでもやはり、自分はこうしてあげたのに相手が酷い、と被害者アピール。

    手紙の件もしかり、勝手に怒って自分のタイミングで謝って、そのタイミングで許されなかったらさらに逆切れして、「堪忍袋の緒が切れる」ですか。。 
    謝りの手紙と言いながら、あくまで自分が許してあげる立場だと思っているのですね。

    それでいて、「妊婦なので・・」とか、「赤ちゃんに申し訳ない」とか、自分がカッとなったときには子どもを盾に自己弁護。

    常に自分のタイミングでコントロールしようとして、思い通りにならないとイライラ。

    仲直り、ではなく、あなたが許してもらう立場です。そこ、わかってますか?
    自分の行動は仕方ない、夫の行動はわたしの気持ちを解ってくれずに酷い。で、自分が被害者。
    その考えを変えないと修復できないと思います。

    ただの夫婦喧嘩なのに「3人目妊娠中」を強調したタイトル。
    てことは、最後には何を言われても、「育児、妊娠で大変」「ホルモンバランスでいらいら」を盾に、最後まで自己弁護を貫く人なんだろうな、と思いました。

    >全く非のない優しくて家事も抜群にこなす主人
    なのですよね?
    ありがたいと思ってますか?

    ユーザーID:1312252232

  • よく分からない

    バイクの自賠責の件で「壊れたらどうしよう」とトピ主が相談し、夫は「(壊れても)原チャリ買うだろう(だから自賠責は年数長い方が得)」と答えた。そしたらトピ主が激おこ、「バイクは今も今後も乗らないからいらない!」と勝手に決めつけた、という事で合ってます?
    原チャリ買うだろう、は勝手に決めつけも何も、通勤で今まで使っていたんだから、壊れたら買い換えるは極自然な発想だと思います。それともバイクの種類を勝手に決めたと怒っているのでしょうか?
    トピ主自身がバイクは今後も要らないと決めたのだから、売られて怒る意味もわからない。今後一切乗らない筈のバイクなんか所有しとく意味無いでしょうに。

    椅子蹴り上げは悪いと思いますが、夫にしてみれば訳わからぬ喧嘩ふっかけられた様に感じてると思いますけど。

    トピ主さんは謝罪されたらすぐ許せる性格なのかもしれませんが、時間のかかる人もいるし、そもそも謝罪の形を装ってさらに責めた内容のlINEですよね。それ受け取ったって謝罪されたと思う人いるんでしょうか?特に「勝手に決めた」と思ってもいないのに。挙句にお腹の子の命を盾にさらに責め立てた挙句、自分はスッキリで仲直りしようと思ったと言われても。そんなlINE来たら更に激怒してバイク売却した様に思えます。
    椅子蹴り上げてるから、トピ主擁護のレスが多いと思うけど、全体的に見て私はご主人がお気の毒に思います。

    ユーザーID:9994777351

  • 家を売って子供を堕す、、、

    父の激高ぶりに子供さんは怯えたでしょう。
    でも第三者としてみれば、トピ主さんの方が怖いです。
    勝手に家を売って、子を堕す、って、、、。
    そのような発想がありえないというか、、、。
    そういう言葉が出てくる人であれば、子供を持たない方がいいと思います。
    子供のことを考えたら。
    トピ主さんが夫とどんなに激しいけんんかをしようと自由ですけど、子供がかわいそうです。

    ユーザーID:5134172415

  • よくわかんないけどさ

    子供みたいな夫婦だね。
    本当に幼い。
    子供が三人もいる夫婦って仲がめちゃくちゃいいわけじゃないのね。

    LINEで手紙で不満を伝えるとかきっと若いご夫婦なのね。面と向かって話さないんだという違和感。

    >勝手に家を売ろうが子どもをおろそうが文句言わないでと書きました。

    なんじゃこりゃ。
    いくらそれまでトピ主の正当性が強かったとしてもこれですべてパーでしょう。

    冷静さに欠くし、そんな暴言、何より許されないと思いますよ。

    自分の思い通りにいかないと椅子を蹴るご主人、怒りまくって暴言吐くトピ主。

    大人のすることかな。

    ユーザーID:4473513455

  • トピ主です

    色々なご意見本当に参考になります!
    ありがとうございます!


    読んでいて客観的に確かにそうだと思いました。高圧的ですね…
    全くそのつもり無かったですが本当自分が正しいと思うことは曲げないので威圧的だったと思います。

    しかも、決めつけでしたね。
    また勝手にすると思って思い込んで怒ってしまった…


    そして相手への思いやり、確かに欠如してました。今日は家で子ども達見てくれてるので帰ったら仲直りしようとおもいます。

    他にもDVと助言下さった方もありがとうございます!
    この部分は帰った時に子どもの目の前で本当に嫌ですし、結婚後初めての事でしたが、冷静にお伝えして今後ない様にして貰おうと思います!


    皆さま貴重なご意見とお時間ありがとうございました!
    母としても人としても率直に頂いた意見を参考に成長しようと思います!

    ユーザーID:8073513732

  • 春も焼き芋さんへ

    とても具体的な内容ありがとうござざいます!
    恥ずかしながら2年に一度あるかないかの喧嘩なもので仲直りの仕方がよくわからなくなってしまってました。

    こんな事またあるともう嫌なので、妻のトリセツ夫のトリセツを話してみて購入しようと思います!


    ありがとうございました!

    ユーザーID:8073513732

  • あなたの希望は

    家の売却と堕胎なのでしょうか。全く関係のない話ではないでしょうか。
    バイクの売る売らないも勝手に決めたは言い過ぎ。嫌なら嫌と言い、そこから話し合うという流れにはならないのでしょうか。

    まずはあなたから引いてみたほうが良いと思います。トピ主だけがわるいわけではないでしょうが、あなた自身にも相当、原因があるからです。
    予断をもって話すのをやめる。相手の立場になって考えてみる。怒りに任せず、一呼吸おく。

    ユーザーID:3332600691

  • コンパクトカー買ったらいいのに

    お子さん三人なら軽自動車は全員乗れません。
    チャイルドシート結構大きいから大変ですけど。

    コンパクトカー買いましょう。

    節約もいいけどやり過ぎなんじゃないですか?
    そのわりには三人目とか、、、。
    学費、大丈夫なのかね。

    今時、家族間の「お詫びと反省の手紙」は効き目ないです。

    自分が言った言葉は引っ込められません。

    勝手に売られたって、自分がきつく言ったから希望通りではないですか。

    家を売って勤務先近くに賃貸探すのもいいのでは。
    この方が節約になるんじゃないの?

    ユーザーID:6976837659

  • これが離婚のきっかけにならないよう

    気を付けてください。一昔前までのように夫婦は永遠・子は鎹の時代ではありません。何でもない(多くの場合そう思っているようです)喧嘩が離婚のきっかけになる場合が多々あるそうです。
     今の夫婦は好きだから結婚する・嫌になったから離婚するという単純な時代になっています。離婚されてもトピ主さんが何も困らないのなら強気に出ても構わないと思いますが、そうでない場合は折れるときには素直に折れたほうがいいと思いますよ。
     最近の男、子供さんが何人いようと簡単に離婚に踏み切ります。ある意味怖いくらいです。子供さん達も可愛そうです。
     ぐっと堪えて仲直りしましょうよ。でもトピ文を読むと心配です。トピ主さんがご主人の虎の尾を踏んだ気がして。

    ユーザーID:6875155230

  • トピ主の普段の態度の結果かな。

    火に油を注ぎ、売り言葉に買い言葉で酷いことを言ったとしても、バイク売るの反論が家を売るとか子どもを下ろす。しかも勢いじゃなく文面ですよね。

    感情のままに子どもの住む場所売って子どもの存在を否定する発言をすることが信じられません。

    普段から色々やらかしてなければこういう流れにならないと思います。夫の我慢の限界がきたんじゃないかと。

    あなたはお金の相談と言いつつ、全然相談になってない。あなたはただ壊れたらどうする?だけ。しかも節約でバイク通勤と保険料のどっちがどれくらいの節約で負担なのかを計算もせずに。
    年数が長けりゃそれだけ故障のリスクもある。ただ保険料は安くなる。という当たり前の話なのにバイクの維持費かかるよね〜。私は乗らないけど。って超意地悪な事を遠回しに言った自覚あります?
    全体を見ず目先のお金の事で話そうとするし。
    数年スパンで計算してます?用紙が届くタイミングとか超その場じゃないですか。
    そんなに目先のお金が気になるのに三人目?
    しかも勢いでおろすとか言う。ほんと不思議です。その思考が。
    もう感情でLINE送るとかやる年齢でも立場でもないと思います。

    まだイライラがピークって結局、怯えた子よりお腹の子より自分が1番大事なんですね。

    1人で生きてく覚悟と責任を持ってから人に怒りをぶつけたらどうでしょうか。生き方が無責任すぎる。

    ユーザーID:1490788290

  • 決めてないですよね?

    >>壊れたらどうしよっかと言ったら原チャ買うやろ!と言われて、また相談無しに勝手に決めていてと腹立ち、
    >>今、妊娠で乗れないしこれからも乗れないしいらないとキツイ言い方しました。

    トピ主が「壊れたらどうする?」と仮定の話を持ちかけ、
    ご主人も「(壊れたら)原チャを買うだろ」と仮定で答えた。
    何も勝手に決めていない。

    仮定での返答も「相談なしに勝手に決めて!」となるのですか?

    こんなのされたら私もびっくりしますよ。

    おまけに子供をおろすなんて言うし。
    夫への脅しにこんなことを言って何になりますか?

    仲直りする気がないなら別れましょう。

    どうせ乗れないんですからバイクもなくていいですよね。

    ユーザーID:5542342706

  • そんなに

    仲が悪いのに3人目。
    ちょっとビックリ。
    しかもケンカの意味が分からないです。
    今のバイクが壊れたらどうしよっか、
    原付を買えばいいでしょ、そんな感じですよね?
    ここでなぜあなたが激怒するのか分からない。
    今妊娠で乗れなくても、
    通勤用なのに今後は必要無いのですか?

    どうして壊れたら原付を買うというのが、
    勝手に決められることになるのか理解できないのですが。
    謝られたらすぐに許してきたと言いますが、
    あなたは謝罪していないですよね。
    自分の言い方が悪かったけど、
    あなたが悪いと責めているように思えるのですが。
    堪忍袋の緒が切れたのはご主人の方では?

    勝手にバイクを売ったりするならって
    あなたがハッキリいらないって言いましたよね?
    なぜそれが「勝手に」になるのでしょうか?
    しかも逆切れして「家を売ろうが
    子供をおろそうが文句言わないで」ですか。
    それって絶対に言ってはいけない事では無いでしょうか?

    ご主人も激怒して椅子を蹴り上げたのは悪い。
    でもそもそもはあなたが売った喧嘩。
    ごめんなさい、3人目は無謀だったのではないでしょうか?
    お二人とも余裕が無さすぎませんか?
    いつもそんな感じで、
    お子さん達の前で喧嘩を繰り返しているのですか?
    お若いのかもしれませんが、二人とももっと大人になったら?

    ユーザーID:9767167611

  • 二人は大丈夫なのだろうか?

    >勝手に子どもをおろそうが文句言わないで

    そんなことを夫婦喧嘩で発言する妻は大丈夫なのだろうか?
    ご主人は良かれと思って長い自賠責を選んだのでしょうね。

    お子様たちは健やかに育つのでしょうか?
    感情的になりすぎる両親。

    子供のために仲直りではなく物事をじっくり考えて怒鳴りあったりだとかケンカしないで話し合うべきです。

    ユーザーID:5149439882

  • 全く意味が分からない

    「壊れたらどうしよっか」に対して「原チャ買うやろ」のどこが相談無しに勝手に決めたことになるのか、全く意味不明。なぜここで腹を立てるのか理解できない。
    これで腹を立てられてキツイ言い方をされるとか、トピ主からご主人に喧嘩を売っているとしか思えない。

    そもそもバイクは乗れないからいらないといったのは自分なのに、「勝手にバイクを売ったりするならじゃぁ私も勝手に家を売ろうが子どもをおろそうが文句言わないで」と言い返すとか、正直トピ主の頭がどうかしているのではないかと。自分の妻なら病院に連れていくことを本気で考えるレベルです。

    話の原因と結果の帰結は滅茶苦茶もいいところだし、バイクを売るのに対し「家を売る、子供をおろす」などと、まるで「足を踏まれたから死刑」のようなあまりにも飛躍しすぎで幼稚すぎる言い返し。

    きついことを言うようですが、そもそものトピ主の基本的知性に大きな問題があるのでは。妊娠中の母親でありながら、「バイクを売る」に対して「子供をおろす」などと言えるあたり、限度を知らないというか、越えてはならない一線を全く理解できていないというか、いずれにしてもトピ主がまともとは思えない。

    高圧的とか思いやりとか、そんなレベルの話なんだろうか。小学生でも理解できて当然の論理すら理解できない感情と思い込みだけの妻と、夫婦関係を継続できるのか、もっと言うなら、トピ主は子供にとっていた方がいい存在なのか、甚だ疑問です。

    仲直りなどと安易に考えている様子からして、全く自分のしたことの意味が分かっていないようですが。私なら「勝手に家を売ろうが子どもをおろそうが」を文章に書いた時点で、本気で離婚を考えます。かっとなった勢いで言ってしまったならまだしも、翌日まで時間が経ち、ある程度冷静になっているはずのタイミングで書いた以上、言い逃れはできません。

    ユーザーID:6462872349

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます!
    リアルではなかなかこの様な厳しい意見を聞く事が無いので、読んでいて自分が恥ずかしくなってきました。

    何が1番怖いって無意識に自分を擁護していた事。正当化していたんだとおもいます。この偉そうな上から目線を無意識にやってる自分が怖いです。

    自分でも原チャの一言で何故こんなにイライラしたのかも分かりません。
    短気でプライドが高いのかも。いけませんね。本当失格ですね

    色々私の発言で不愉快にさせてしまった方々申し訳ありません。
    しかしやはりきちんとご指摘ありがとうございました!

    主人とこれから親として夫婦としての在り方、私も改善点を考えよく話し合いたいとおもいます!

    皆さまありがとうございます!

    ユーザーID:8073513732

  • 原因はお金ですよね。

    自賠責のくだりも、お金がもったいないから、
    保険期間長くするのを躊躇する発言になったし
    買い替えるのが原付のみって思考も予算が無いって事よね?

    乗る乗れないなんて関係なく、必要なら買うのが普通でしょうし。
    いらないって思考も余裕が無いから出るのですよね。


    お金の余裕は心の余裕。


    収入と支出、家計に余裕が出来るように、見直してみた方が良いと思います。


    金が無いと夫婦喧嘩は増えるし、原因が解決できないとずっと定期的に爆発しますよ。

    ユーザーID:5126705029

  • 何度読んでも意味不明。

    バイクはトピ主「乗らないしいらない!」んでしょう?それなのに、勝手に売って!って何でキレまくってるの?

    しかも、バイクを売ったなら私も家を売るだの子供堕ろすだの、支離滅裂。他の人も書いているように、果たしてトピ主は親として相応しいのかな?

    追加レスでも「!」マークばかりで、鼻息荒くして書いてるんだろうなという印象だよ。

    >私は彼が悪い事をした時謝られたらすぐに許してきました。それを鑑み更に腹立った

    で、何でここで旦那さんが謝らないといけないの?悪い事って、一体何?原因作ったのはトピ主でしょう?

    >子ども達は怯えてしまい可哀想な事をしてしまいました。

    うん、だからこれはトピ主が感情に任せてキツイ言い方したのが悪いんだよね?旦那さんが先に怒鳴ったからと言うだろうけど、これもトピ主が穏やかに話していれば避けられた事。

    だいたい、何で「バイク壊れたらどうしようか?」に「原チャリ買うやろ?」の返事でキレるのかが分からないんだけど?相談なしに勝手に決めたとは?
    この話し合いが相談なんじゃん。

    勝手に決める、とは、何にも言わないでいきなり新しいバイクが庭に有るって状況でしょ?それなら、「何で相談もなしに勝手に決めるの!」ってトピ主が怒るのも分かるけど。

    それから、一文一文が長すぎる。読む方が疲れるからもっと簡潔に書く努力したら?

    >他にもDVと助言下さった方もありがとうございます!
    今後ない様にして貰おうと思います!

    本当にDVだと思ってるの?これも、結局はトピ主が『自分は悪くない。全部旦那が悪いんだ!』と思っているからこういう思考になるんだよね。旦那さんがした事はDVじゃないよ。

    DVっていうのは、なんの前触れもなく豹変して暴力振るうこと。
    この場合はトピ主が怒らせた結果なんだよ。それが分からないとまた繰り返す。自分が悪かったと何で学べないの?

    ユーザーID:6457178136

レス求!トピ一覧